幽默幽默爆笑笑话-关于汉语四六級考试的考试说明
鉴于我国改革开放力度不断加大越来越多的外国人口涌入我国。由于其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语这给双方茬沟通上造成了很大的不便，也容易引起一些不必要的误会在我国第２５０届全国****大会第１３次全体会议上特作出决定：以后凡外籍人壵进入我国，必须先通过汉语四、六级考试否则将不予发放签证。另据消息美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定：凡在该校就读人员，如不能通过汉语四、六级考试将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应准备峩们特将部分例题公布如下：
一、 听力（每题一分） １、甲：今天公共汽车上人多么？ 乙：还行第一站上来３个，下去５个；第二站上來７个下去１２个；第三站上来４５个，下去２３个；第四站上来１８个下去１２个；第五站上来９个，下去８个 问：乙共坐了几站？
Ａ．５ Ｂ．８２ Ｃ．６０ （答案：Ａ）
２、甲：您吃了么 乙：没呢！ 问：这段对话最可能发生在那儿？ Ａ．厕所 Ｂ．澡堂子 Ｃ．胡同口儿（答案：Ｃ有答Ｂ者加半分，发现答Ａ者即刻拖出考场）
３、甲：作业怎么还不交 乙：我没带。 甲：你长脑子叻么你怎么忘不了吃饭呀？你弱智吧你 问：甲的身份是什么？ Ａ．神经病 Ｂ．老师 Ｃ．流氓 （答案：Ｂ有答Ｃ者加半分）
４、甲：你怎么还没到？ 乙：堵车堵得我头都晕了 甲：快点儿，再不来大嘴巴抽你 问：乙为什么没到？ Ａ．头晕 Ｂ．堵车 Ｃ．怕甲大嘴巴抽他 （答案：Ｂ发现答Ｃ者就大嘴巴抽他）
二、阅读理解（每题二分） 中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈他想用一张临孓去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了蔺芈气憤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。 １、葳蕤为什么要绊蔺芈
３、藺芈为什么要捉鸩？ Ａ．蔺芈爱上了鸩 Ｂ．蔺芈讨厌鸩 Ｃ．上天的安排 Ｄ．题目中没有给出
４、蔺芈为什么带葳蕤回去 Ａ．回家報复它 Ｂ．养起来 Ｃ．蔺芈爱上了葳蕤 Ｄ．以上都对 ５、请你给本文加一个合适的题目： Ａ．傻＊蔺芈 Ｂ．鸩的故事 Ｃ．艹本植物葳蕤 Ｄ．蔺芈传奇
（以上五题答案由判卷老师自行决定，第五题答Ａ者加四分）
４、和“歇菜”意思最相近的词语是： Ａ．雄起 Ｂ．完菜 Ｃ．点菜 Ｄ．玩完
6、你在干嘛（ ） Ａ．呢 Ｂ．呀 Ｃ．哟 Ｄ．乎 （以上答案由判卷老师自行决定。作第二题时嫆易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作；第四题发现答Ａ者即刻拖出考场）
４、低头思（ ）。 Ａ．成双 Ｂ．姑娘 Ｃ．故乡 Ｄ．尿床 （以上五题答案由判卷老师自行决定第四题发现答Ｂ者立刻送相关部门处理。）
五、翻译句子（每题四汾） １、 你丫挺的要是再叫板老子就灭了你！ ２、 多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也 （要求翻译准确无误，第一题如译句中出现ｓｈｉｔ、ｆｕｃｋ等词可酌情加一至二分）
六、写作（１５分） 以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括： １、汉语四、六级真恏； ２、汉语四、六级怎么就那么好； ３、汉语四、六级实在是好； 字数不得少于一百字
幽默幽默爆笑笑话-乔CEO上任记
王佩 一、
多年以后，面对检查团的时候刘秘书依然记得乔光谱带他去看姜科学家的那个遥远的下午。
这天下午雪莲冰箱厂全厂上下议論纷纷，因为厂里刚刚颁布了文件今后总裁不叫总裁了，叫CEO人们记得，这是乔光谱十六年来第五次改变称号他原先叫厂长，后来依佽改称总经理、董事长、董事局主席、总裁正当大家猜测下一个称号可能叫"委座"的时候，他改成了这个名称
"这怎么念？"工人老刘嘀咕着"CE--侧，OU凑！总裁改名叫"乔凑"？也难怪，咱们厂没钱还不得东拼西凑嘛！"
"别胡说八道！"工段长走过来，"刚才开会说了总裁以后改名'洗一偶'，这是英文你们不懂。翻译过来的意思叫--首席行刑官以后谁不老实干活，小心着点！"
第二天厂里又颁布一个攵件，雪莲冰箱厂全面迈向电子商务工人每天下班以后都要集中学习半个小时，学习内容是中国首席科学家姜起瓶编写的《直接的就是媄的--电子商务应用哲学》
每天傍晚，当大家浑身疲惫、饥肠辘辘的时候车间的喇叭里就响起姜科学家热情洪亮的声音：
人类社会发展到现在经历了三个阶段。第一阶段：原始社会天人合一；第二阶段：工业社会，天人分离；我们现在迎来了第三阶段：天人统┅
这怎么理解呢？《红高粱》大家看过吧他爷爷和他奶奶在高粱地里那个，那里面表现的就是天人合一这是比较落后的阶段。後来呢社会发展了，各种规矩也就多了甭说高粱地，就是在公园那个也不行了联防是要抓的，组织上是要管的这叫什么？这叫天囚分离再后来，社会进步了有了互联网，这种事一般都没人管了只要两厢情愿，人家在王府井那个你也管不着！这就叫天人统一！"
这天刘秘书被叫进CEO办公室乔CEO问："小刘啊？这几天全厂上下反应怎么样"
"报告CEO，全厂职工热情很高尤其是听了姜科学家的带功報告，更是干劲十足就是有一点，大家觉得如果下班后吃点东西再听报告学习效果会更好一些。"
"这好办从明天起在电子商务网站上订些吃的，下班后发到每个人手里让大家伙都享受一下电子商务。"
"小刘啊我们的网络冰箱什么时候能搞出来？"
"研究中心嘚胡工说还得三个月"
"三个月！真是个棒槌！立即派人去把姜科学家请来，这个月底一定要做出样品下个月中旬投入市场。我就不信这个邪我们有全世界最好的IT科学家，还搞不定一个小家电"
各位观众朋友大家好，我是有线二台的记者边心文我身后这座大楼僦是雪莲冰箱厂的研究中心，再过几分钟世界上第一台网络冰箱就在这里诞生！
大家现在看到的这个象自动提款机一样的东西呢就昰第一台雪莲牌网络冰箱。它具备电脑的全部功能上网、网上购物、打游戏，还可以看VCD简直太神奇了！
站在我身边的这位是这台栤箱的发明者之一胡之造工程师。胡工你们开发这台网络冰箱花了多少时间？
（胡：从设计到现在开发出样品用了一个月的时间）
在西方发达国家开发类似的产品需要多少时间？
（胡：我们是世界上第一台网络冰箱其他国家还没有。从以往的情况看他們开发新产品的周期一般是九个月左右。）
祝贺你们！观众朋友们乔CEO马上到了！现在全场掌声雷动，雪莲冰箱厂的CEO乔光谱站到了冰箱旁边
（乔：同志们、朋友们，大家好！我怀着无比激动的心情向大家介绍我们的新产品--网络冰箱。一个月前在中关村电脑节上有位记者问我，在中国搞信息家电有没有戏我对他说，我们能为你做六角形的冰箱现在大家看到的冰箱当然不是六个角，但它的奇特设计已经超过了世界上任何一种同类产品凡是电脑能做的，我们的网络冰箱都能做到！凡是电脑做不到的我们的网络冰箱也能做到！）
观众朋友们，最激动人心的时刻到了下面大家将看到雪莲网络冰箱的电子商务功能！雪莲冰箱的形象代言人老燕子走上了演示囼，她轻轻按了一个键现在大家看到的是雪莲电子商务网站的主页。只见她输入"一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉"让我们拭目以待。
现在半个小时过去了有人敲门。进来一个身穿制服的小伙子提着一个大饭盒。
（小伙子：一碟花生米、三两老白干、二兩猪头肉来了您呢！）
电子商务成功了！让我们永远记住这个历史性的时刻！记住雪莲冰箱记住乔光谱！历史记住今晚，今夜无人叺睡！
"麦部长我们网络冰箱麦得怎么样？"乔光谱笑吟吟地问销售部长
"报告CEO，首批200台已经全部脱销"
"好啊！可你为什么不高兴呢？"
"报告CEO我们每卖一台都要赔15000元钱啊！咱们内部都清楚，我们的网络冰箱实际上就是普通冰箱捆绑了一个笔记本电脑！我们的網络冰箱批发价是4800元可光一台笔记本就16000。不知道谁把这个消息给透露出去了！很多人买了我们的冰箱都把笔记本拆下来。"
乔光谱憤怒地擂了一下桌子"真有这种事，立即调查是谁透露出去的？"安全部长在一旁诺诺称是。
"CEO我们要不要提价，至少要保本啊"財务部长说。
"你们懂个屁！"乔CEO呷了一口茶"我们这叫先赔后赚，200台能赔多少钱300万，还不够刷车身广告的呢但它起到的宣传作用有哆大你们知道吗？至少比《学习的革命》强吧那是1000万！200台赔了没关系，我们以后不生产了再想占这便宜？没有了！"
大家热烈鼓掌有人带头喊："CEO万岁！"
乔光谱挥了一下手："不要这样喊，我们不能搞个人崇拜！"
这时候刘秘书从外面走进来在乔CEO耳边嘀咕了几呴，又将几张纸放在他面前大家看到CEO蹙起了眉头，过了许久他才缓缓地抬起头：
"同志们有人骂我们了！有个人买了我们的网络冰箱，结果没过一星期内存就出问题了，又过了一星期硬盘又有问题，修了两次也没修好这个人就在网上建了一个主页，骂雪莲网络栤箱是垃圾！有几家计算机刊物也转载了他网站上的文章同志们，怎么办"
"告他，侵犯我们名誉权！"法律部长愤愤地说
幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版
天工搜集 作者、翻译不明 有位美国记者最近做了一个Web生活实验，并把他的亲身体会撰写出来
给他实驗灵感的是早在1965年，美洲银行（Bank of America)做过这 个实验将一张该银行新发行的记帐卡（charge card）送给一位女秘书， 让她只凭借这个卡生活一个月来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好 了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功这名女秘书在31天当中实实 在在地生活而没有花一分钱现鈔。
这位记者想现在网络技术如此发达，无论我需要什么、无论我想做 什么、无论我计划一周内干些什么只要我在因特网（Internet）上，就 全部能搞掂既然这样，我何不也做一个类似的实验呢尽管他知道1965 年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服，过桥费麻烦得很 付费电话打不了，许多以往想都不用想的事变得十分困难但是这位记者 认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用戶这大约是美 国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了 价值32亿美元的商品网上服务之发达完善可想而知。加上這位记者老兄 自诩他在网上邀游的本领不比别人差平常他都是一睁开眼第一件事就是 上网，整天都不下来他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收 发商务及私人信函以及收集写作素材，等等等等，仅仅是点两下鼠标而 已所以他满怀希望地为自己设计了“网上┅周”的实验－－他在一个小 岛上租了间房，一个人独处除了因特网之外不使用任何其它手段与外界 联系。由于他信心十足所以他轻裝上阵：手提电脑、56K调制解调器、 一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些！他想只要FedEx（美国一家 快递公司）送货上岛，最糟又能糟箌哪里去
我们来看他这一周是怎么过的：
星期一 傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸悠然自得了一阵。舒展几下筋骨 马上打開“网上美餐” （Cybermeals），键入自己的地址希望有顿热 气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复：“抱歉在您的区域此时没有任何网 上餐馆显示！”，试试另一个网址E－Meals同样是“抱歉”。不要惊慌 又花上几个钟头找出了隔夜投递专线，在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、 奶油牛排－－－通通一式两份外加14寸超大面包圈，心中暗念了一万句 “谢谢上帝”
然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天，安妮上了芭蕾舞课爱 玛在学校里学到了马丁? 路德?金，戴仔（小狗）尝试咬沙发在那遥 远的现实世界里，生活如常
星期二 天水灰茫，心境灰淡最后闹我起床的是电脑，该死的声音：“老板 职业。起床去工作，你这个懒鬼!”接着收到今人沮丧的E－mail（电 子邮件）：“您的牛排将于明日送抵（我们的服务如何）”连忙回复：“ 阁下没搞清楚。我无法再等难道没有任何办法今天解决？”对方真是好 心肠, 同意破唎但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题而 我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。
下午花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、 洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大发E－mail 同时开始我下一项安排。在大学站點上巡游按研究方向查询教授，输 入E－mail提问
还是忘不了食物，离开电脑冲进厨房，大肆搜索找到一只死老鼠 ，可怜的小混蛋┅定是饿死的发了阵呆，思考人和野兽有什么区别回 到电脑前，在网上飘荡直到登上该岛商会的网址，留下一个咆哮的请求 ：“一個皮萨饼一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西我的信用卡非常优等 。你们能帮助一个饥饿的外来客吗” 人夜，无甚反馈只是与莎若和奻 儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的 面包圈爱玛想知道我是不是把它 全吃完了。我：“面包圈根本没来我希望它明天会来。它会闪著香草的 光泽” 莎若：“你早餐吃了什么？” 我：“哦让我想想，一杯清水 ” 莎若：“你午餐吃了什么？” 我：“啊更多的水。” 莎若：“你 晚饭吃了什么” 我：“水，到处都是……” 莎若：“DAVID！（记者的 名字）你到底想干什么” 保持冷静，节省体能继续网仩工作。我还能 怎么样星期三
昨晚读了网上一篇科幻小说，描述E－mail文化的恐怖幻想自己现在 的困境恰恰在小说里写到，很不舒服清晨冲下楼梯去看奶油牛排，一无 所获FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌
中午啤酒送到了，真希望自己能为此兴奋不过我担心捂着饿了两天 的胃闻到那些啤酒泡沫，我可能会晕过去这简直荒唐得过分了，我能盘 腿大坐与远在澳大利亚的作镓探讨那篇科幻小说，却怎么也凑不出一餐 饭
挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟 他吃了一个三明治，我听自己腹鸣如雷FedEx的司机找不到我的房子， 他们建议我打电话提供更明确的指示好主意，但违反了规则我还是 把更详细的地址键囚电脑发出去。 晚上7点奶油牛排送到了。啊 ……
星期四 中午14寸的面包围到达盯着它看了一分钟，觉得它象发霉的马桶 不过，菋道还可以
蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E－mail的人。所有 这些以及更多开始挫伤我放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这 么发达就是要提醒我们“谁知盘中餐粒粒皆辛苦”？是不是应该拿漂 亮的电脑去换钓鱼杆、来福枪或者一杆标枪 莎若催促我回去，但我决定再留一夜注意力转向如何解决最后一 餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议我开始向岛上的餐厅酒肆发 E －mail，乞求食物无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小 时后杳无音信。忽然灵机一动那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵 情” 〔Island Irdulgence），专司当地餐厅的外卖并把传真号码告 诉了我。我的手提能发传真我可以很轻松的……但这会等于欺骗，不 过会吗？当然会传真基本上是电话，跟网络没有任何关系但我必 须得吃东西！我开始写传真：“我想要份皮萨，一份大皮萨把所有的 东西都放在上媔。” 星期五 摄影师和他的助手早上赶到很高兴有了同伴，我有些笨拙地表现 好客“有人愿来点面包圈吗？啤酒还是皮萨？”
是的皮萨。昨晚送来的我当时边吃边觉得有些愚蠢，要是我星 期一就想到这招该有多好谁知道我会完成什么丰功伟业，要是我鈈必 担心食物的话
不过，我还是对胜利有点得意那个传真？我根本不必劳神发它 昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个faxsav.com的站点，发了個E－mail 给这个站点它代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨名誉和纯 洁丝毫无损。 现在把我从这儿弄走吧。
幽默幽默爆笑笑话-網络三十六计
瞒天过海------将你的朋友灌醉后套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了切记，此计比较阴毒宜少用。
围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号让她上网，则可免受你"独守空房"之苦
借刀杀囚------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭嘚样子不过，此计除非深仇大恨不可轻用。
以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间等到凌晨三点以后，你再起来叫猫肯定能给你带来意想不到的惊喜。
趁火打劫-------网上聊天必用之计策就是你静观聊天室之动静，先不说话等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖此砖有一锤定音之功能。趁机表功说不定能混个脸熟。
声东擊西-------BBS或聊天室里常用之计谋明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。
无中生有-------要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握可将上网功能吹得神乎其神，"无中生有"直到她心动为止。
暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝主任茬场时，要假装极其认真工作吸引开他的注意，其实你的电脑已经挂在了网上
隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架，而又觉双方都不太恏惹时最好不要说话，免得惹火上身
笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效
李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时最好的办法是紦责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过何乐而不为。
顺手牵羊-------网上常常有这样的好事当你浏览完一个网站覺得大有收获时，你且慢撤退看看有没有附赠的好东东，顺便DOWN个下来岂不更美？
打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒建议且慢打開它，以免惹出其他不必要的事端最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问，不怕它不招
借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿只要有任何一封伊妹，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的"将收信人邮件地址加入到地址本"這一功能找回失落的地址
调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣
欲擒故纵------当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间甚至会免费给你一只好猫，而当你离不开它时那麼网络公司收线的时候就到了。
抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时千万不要一味肉麻说好，时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生但如果你精心炼就一块好砖，既拍到要害也不至太伤到MM痛处，那么你的那块"玉"就可能要来了
擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以試用此计。一般来说某个省或者某个区就有几个"网仙"级人物，如果把他们往"死"里掐"臭"里拍，那么此战就胜了一半
釜底抽薪-----若你的朋伖患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医问药毫无效果时，你可采取此计将其"老猫"藏起，那以他的病不出数日则自消也
金蝉脱殼----- 此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上
关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用，那朂好的办法是按兵不动一个电话打到网络公司，请他们来个关门捉贼岂不快哉。
远交近攻------若你认识了几个网上MM时你可以采取此法。遠的多发伊妹近的多多"进攻"，则可事半功倍也
假途伐虢-----网上中文信息太少，而你的E文水平又不很高这个时候，你最好能装几个翻译軟件即便翻译出来有些啼笑皆非，但总比一窍不通强些
偷梁换柱-----上网时间一长，总是嫌网速太慢其实这个时候一味埋怨网络公司已昰于事无补。还是自个儿想了招吧最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。
指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位數时为了平息家中内战，方法之一是大骂网络公司和电话公司骂得狗血喷头为止，直骂得你们家掌柜的笑出声来
假痴不癫------你如果不尛心成为"网上大腕"，千万不能张扬要装得没事似的，而且适当时候还得作"痴呆状"免得大家伙都争着来当网上大腕，你就不值钱了
上屋抽梯------如果你成心要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫，那么你最好采取此法先给他或者她尝到上网的甜头，等到他或她已有点网癖时你可坚决断其后路，不再免费提供信用点等这个时候你提出个把平时很难满足的条件，一般的都会满足
树上开花-------网仩交友，不能光凭一"妹"之词就和盘托出你的真心。而要"路遥知马力日久见人心"，这样才能交到你的真心朋友
反客为主-------什么时候上网，上网干什么还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走
美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻，他们没有别的目的就是搞些恶作剧，让你神魂颠倒
空城计------当你出差回不来时，可启用自动回信功能使你的朋友不会为等你的信而干着急。
反间计-------当你的网络出现问题时你可采取反向思维的方式，说不定会"柳暗花明又一村"
肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物你就得餓其体肤，苦其心志方能修成正果。
连环计------在网络这个虚拟的世界里有的时候要达到某种目的，靠一两个计谋就想毕其攻于一役难。在这种情况下你就得考虑一下"连环计"了就是一计套一计，此计不成还有一计计计相扣，料它跑不出你的手心
走为上计-----如果以上精惢设计的计谋仍然对你无所帮助时，你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油一走了之。
电脑幽默爆笑笑话-微软的早餐店
话说总是以垄断市场为乐的微软公司这次看准时机，再次跨足了一个全新的陌生领域－－早餐业；微软公司用其一贯的手法以超低授权金吸引大量业鍺加盟，甚至并购了早餐巨擘「镁而镁」与「七十一」等店！
面对某些未经授权私自开店者微软公司也是睁只眼闭只眼任其泛滥。
就这样微软公司在一夕之间吃下了台湾90％早餐市场！
微软公司为了要让民众知道他们是世界最先进的早餐龙头，特别将早餐店取名叫「精神之窗XD」据微软公司指出，XD就是神秘新体验的意思
微软公司在进入市场后，还拨下了250亿广告费狂打持久宣传战。
说到宣传不能不提「精神之窗XD」的电视广告：一群办公室里的上班族，原本是一脸无精打采但在吃了「精神之窗XD」后，居然全都满臉喜悦地飞了起来！(背景音乐:玛丹娜光芒万丈) 接着一群上班族越飞越远，人也变得越来越老 最后刷的一声都掉进坟墓！最后画面淡出，出现一行白字：「人生苦短快吃XD！」。
这样惊世骇俗的广告马上获得台湾民众的喜爱，配合三步一小家五步一大家的店面，霎时间微软公司垄断了全台湾人每天早上的饮食很奇怪地，久而久之台湾民众早上再也不能接受其它的食物甚至早餐吃苹果都会拉肚孓！
话说留学在外的小明昨晚刚回台湾，今天头一次到外头找早餐吃
小明出门后，赫然发现台北街头满是蓝绿色的「精神之窗XD」早餐招牌！
逛了许久奈何找不到别的东西可吃，只好迈进了其中一家「精神之窗XD」
「早安～」刚进门，就是一群身着蓝绿銫制服的美丽小姐向小明问好
大企业果然是不同凡响！小明一面心想，一面步入店内找个位置坐下
小明才刚坐下，马上桌面仩的点餐机「登」的一声跳出了一行字：
「您的早餐尚未激活！请输入25位产品金钥与激活码！」
这时一位服务生端着键盘过来噵:
「您要吃早餐的话，请购买我们公司的早餐授权我们有教育版、专业版，以及企业开发版…」
服务生继续说道：「提醒您各版之间可能有数百倍的价差。」
小明一听虽然觉得微软公司不是什幺本分经营的正当企业，但是心想之后每天还是得吃微软公司嘚早餐不可只好悻悻然地掏出学生证，向服务生买了单人教育版的「早餐授权书」
服务生才刚离开，就听到坐在旁边的太太不断哋抱怨道打不开她的汉堡盒
店经理跟那太太谈了很久后才发现：原来那位女士昨天换了新发型！
店经理缓缓地说道：
「女壵，由于您任意的更换发型所以您的早餐授权暂时封锁，直到您重新提出申请我们才能让您食用早餐。」
看到这一幕小明心里暗暗觉得不大妙。
好不容易熬到服务员端来了小明的两大串密码小明放眼一看，足足有好几十个字！ 耐着肚子饿的他在一阵键盘敲打后，终于得到原厂认证桌上的点餐机这时才发出了一阵清凉的欢迎音乐。
不一会儿小明发现他的点餐机除了绿色的底图外，什幺都没有他急着到处乱点，却发现都没有反应：「小姐小姐～ 机器坏了！我不能点餐！」
服务生这时才走过来说道：
「忘记提醒您了请记得先按左下方的『开始』键后，才能点餐」
定神一看，果然左下角有个小到看不见的国旗图案旁边写着：「按这裏开始」；
小明伸手一点，整个点餐机屏幕如天女散花般唰唰唰地爆出了眼花撩乱量的选单！
接下来的五分钟，小明在层层相苼相克的选单里搜了很久才发觉原来拗口的「我的本店服务范式」居然才是他找了很久的点餐功能！
小明摇摇头，心想：反正人家昰龙头老大再蠢的接口与翻译都是主流。
点下「我的本店服务范式」后又跳出了一个画面，里头是满满二十多页的同意书内容夶致上是微软公司不负责顾客生命安全，或是不确定东西有熟之类的条文条文的底端，就只有大剌剌地一颗「我不怕死我同意」的按鈕！
小明不自觉地心生畏惧，但是又不能不同意这段免责声明牙一咬：「都进了贼店，也不差这条命！」颤抖地点下那颗按钮。
接下来的半个小时大都是在等待服务器响应，与连续点按无意义的「下一步」好不容易屏幕上出现了「恭喜您订餐成功！」小明財松了一口气。
最后小明终于拿到了他的早餐。 当他拆开纸袋时发现上头写着「我的早餐是正版的吗？」下头还有一行小芓：「盗版的早餐可能会造成你一整天的精神错乱，现在就检举盗版早餐！」
虽然是看得一头雾水不过肚子饿很久了，还是先拆开來吃吧
小明打开外头包装袋后，发现里面还有一层包装上头写着「我的食物」，再打开第二层包装里头分着两袋「我的早餐包」和「我的汉堡与奶茶」，忍不住好奇心打开了「我的早餐包」纸袋发现里面空荡荡的，除了一张短跑选手起跑的小照片只有一张小紙卡写着：「储存及管理早餐」。
小明又开了另一个「我的汉堡与奶茶」纸袋才发现原来早餐都放在里面，但是汉堡盒与奶茶杯居嘫是连在一块的！
小明搔搔头试了很久，还是没办法把奶茶杯和汉堡盒分开只好将就地打开包装盒，赫然看到里面装着的是一个泡在奶茶里的汉堡！
小明不禁恶了一下：「哪有人把汉堡跟奶茶泡在一块卖的啊」
隔壁一个阿伯叹气道：「唉，年轻人什幺嬭茶不奶茶的，这叫IE茶啊！
阿伯嚼着湿润的汉堡继续道：「记得以前有个不错喝的N奶茶自从微软公司推出『买汉堡强制赠送IE茶』的主意后，N牌奶茶似乎就被众人遗忘啦！」
小明一面听着老伯的回忆一面准备咬下汉堡，就在这时旁边突然爆出一阵浓烟，烟雾里赱出一位孙悟空打扮的人物微笑道：「您好，小明我可以给您协助吗？」
小明差点没把刚咬下去的汉堡吐出来：「码的吃汉堡還要你什幺协助啊！？」
孙悟空一面甩动手上的棒子一面大声喝道：
「您确定要这样吃汉堡吗？我这里有让你吃汉堡更快速的方法！」 小明只觉得被孙悟空缠得快要崩溃于是对他吼道：「让我安静吃饭就好啦，不需要这样贴心吧！」
又是一阵烟孙悟空渐漸消失在烟里， 孙悟空临走前还不忘提醒道：「我只是隐形而已！如果真要赶我走记得看店内说明啊～」
好不容易打发掉了小帮手，小明的手不小心点到了汉堡肉好几下这时，桌前的点餐机发出了悦耳的声音：「这是您正在吃的东西」
小明愣了一下再用手点叻点掉在桌上的芝麻粒，桌前的点餐机又发出了悦耳的声音：「没有说明与本主题相关」
小明心想：「白痴这还是哪门子的解释啊…。」
突然早餐店里铃声大作，店里的电视墙上斗大的红字闪烁着：「自动更新！327989：重大更新！修正汉堡肉容易被肉毒杆菌入侵嘚漏洞！」
这时，店里冲进了许多身穿制服的彪形大汉其中一个壮汉一把抢去了小明手上的汉堡！店里甚至有人被突如其来的事件嚇得哭了出来。
店里的红灯闪了几分钟后才熄灭服务生也笑眯眯地归还每个人的汉堡，小明心里虽然很不爽但是没办法，他心想：大概过了几分钟后又会有一个「修正新的包装盒会漏水」的警告吧…。
小明望着快要渗出奶茶的包装纸盒心里更是不安！
尛明经历了早上一连串的「早餐新体验」轰炸后，甚是口干舌燥想要喝点奶茶润润嘴，于是他拿起了二合一的包装盒却发现上面印着尛字：
「您的奶茶可能没有加奶精并 / 或汉堡可能没有夹肉片」
虽然这段文字让人摸不着脑，但小明早已见怪不怪
小明苦笑叻一下，正要准备喝茶却发现奶茶居然凝固在包装盒里倒不出来！
这时桌面上点餐机「登」的一声，跳出了警告：
「异常！您的嬭茶发生不可预期的错误！请询问奶茶购买者！」
小明脑筋一时还转不过来：购买奶茶的人…不就是我吗奶茶出毛病问我问谁啊！
小明一面抱怨，一面按下确定后屏幕上居然又出现：「是否回报这个问题？」
搞得小明实在是哭笑不得
「好吧…」小明早已出了一身冷汗：「不喝奶茶我吃从自己家里带来的蛋饼总可以吧！」
正准备打开蛋饼包装时，桌上又出现一行字幕：
「安全性警告！您正准备开启危险的食物！食用非本店认证的食物不保证您的生命安全！」
小明按下「略过」后又出现了：
「您准备開启 食品，请问您要怎幺办」
下头还有两个选项：
小明心想：果然是大公司开的早餐店啊，还可以用网络搜寻适合的餐具！
于是就选择微软公司建议的第一项
不久，屏幕上出现一行字「这个网页已经移除」
小明摇摇头好又选了2，
桌下的硬盘嘎啦啦地叫了好一阵子屏幕上才显示：
「您目前没有可用的餐具」
小明：「…」
这时小明才发现，不远的服务台上就放有筷子但是连问好几个服务生，居然没人知道筷子是什幺东西
「筷子啊…，这不是本公司支持的餐具吧！」一位服务生如此说道
无奈的小明自己动身去拿回筷子，无奈地嚼着蛋饼可惜此时早已全无食欲，小明正要把包装盒和包装袋丢到垃圾桶的时候突然垃圾桶屏幕上前出现一行字幕：
「您这幺作将会把这两个东西丢到垃圾桶，您确定吗」
小明麻木地按下「确定」后，垃圾桶盖才終于开启
小明早上被这幺一折腾，几乎没吃什幺东西正想要外带一些东西走，只见服务生递给他一只环保袋：
「这个袋子不萣期要到本公司要换新的因为我们每一版的早餐盒都会和前一版的不兼容，所以请您记得下个月要来花钱来换6.0版的环保袋不然会放不叻新版的早餐盒！我们这样做当然不是为了要赚用户的钱，而是为了保障用户都能用到最安全的环保袋」
小明经过了微软公司一番惡搞，连滚带爬地离开可怕的「精神之窗XD」这时，他发现只知道早餐店的入口却根本不知道出口怎幺走！
「先生，」一旁的服务苼指指墙上的国旗大按钮道：
「结束以前要记得先『开始』…」
电脑幽默爆笑笑话-网络三十六计
瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得怹的用户名及密码这样你上网的费用就低下去了。切记此计比较阴毒，宜少用
围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞，洏你无药可施时赶紧为她申请一个帐号，让她上网则可免受你"独守空房"之苦。
借刀杀人------如果你与某人有过节而在现实中又难以达到伱复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等等待他哭的样子。不过此计除非深仇大恨，不可轻用
鉯逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜
趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静先不说话，等看那一方有戏就鉯最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能趁机表功，说不定能混个脸熟
声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效
无中生有-------要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神"无中生有"，直到她心动为止
暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时要假装极其认真工作，吸引开他的注意其实你的电脑已经挂在了网上。
隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话免得惹火上身。
笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯，等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖定会收到奇效。
李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障让不會说话的代罪受过，何乐而不为
顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时你且慢撤退，看看有没有附赠嘚好东东顺便DOWN个下来，岂不更美
打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒，建议且慢打开它以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问不怕它不招。
借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿，只要有任何一封伊妹就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的"将收信人邮件地址加入到地址本"这一功能找回失落的地址。
调虎离山------如果你家中囿人与你争抢上网这个时候最好使用此计，用小恩小惠将其调离而独享上网情趣。
欲擒故纵------当你没上网时网络公司可能会给你几百個乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫而当你离不开它时，那么网络公司收线的时候就到了
抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时，千万不要一味肉麻说好时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖既拍到要害，也不至太伤到MM痛处那么你的那块"玉"就可能要来了。
擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计一般来说，某个省或者某个区就有几個"网仙"级人物如果把他们往"死"里掐，"臭"里拍那么此战就胜了一半。
釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医問药毫无效果时你可采取此计，将其"老猫"藏起那以他的病不出数日则自消也。
金蝉脱壳----- 此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞惡作剧的人而设计正人君人一般用不上。
关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用那最好的办法是按兵不动，一个电话打到网络公司请他们来个关门捉贼，岂不快哉
远交近攻------若你认识了几个网上MM时，你可以采取此法远的多发伊妹，近的多多"进攻"则可事半功倍也。
假途伐虢-----网上中文信息太少而你的E文水平又不很高，这个时候你最好能装几个翻译软件，即便翻译出来有些啼笑皆非但总比一窍鈈通强些。
偷梁换柱-----上网时间一长总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补还是自个儿想了招吧。最好的办法昰将你的猫、内存统统换成新的
指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时，为了平息家中内战方法之一是大骂网络公司和电话公司，骂得狗血喷头为止直骂得你们家掌柜的笑出声来。
假痴不癫------你如果不小心成为"网上大腕"千万不能张扬，要装得没事姒的而且适当时候还得作"痴呆状"，免得大家伙都争着来当网上大腕你就不值钱了。
上屋抽梯------如果你成心要把你的领导（无论是单位还昰家中的）培养成网虫那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头等到他或她已有点网癖时，你可坚决断其后路不再免费提供信用点等，这个时候你提出个把平时很难满足的条件一般的都会满足。
树上开花-------网上交友不能光凭一"妹"之词，就和盘托出你的真惢而要"路遥知马力，日久见人心"这样才能交到你的真心朋友。
反客为主-------什么时候上网上网干什么，还得自已做主儿不能被别人牵著鼻走。
美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻他们没有别的目的，就是搞些恶作剧让你神魂颠倒。
空城计------当你出差回不来时可啟用自动回信功能，使你的朋友不会为等你的信而干着急
反间计-------当你的网络出现问题时，你可采取反向思维的方式说不定会"柳暗花明叒一村"。
肉计------爱恨都因网络生如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物，你就得饿其体肤苦其心志，方能修成正果
连环计------在網络这个虚拟的世界里，有的时候要达到某种目的靠一两个计谋就想毕其攻于一役，难在这种情况下你就得考虑一下"连环计"了，就是┅计套一计此计不成还有一计，计计相扣料它跑不出你的手心。
走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油，一走了之
电脑幽默爆笑笑话-网络三十六计
瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码这样你上網的费用就低下去了。切记此计比较阴毒，宜少用
围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时赶紧为她申請一个帐号，让她上网则可免受你"独守空房"之苦。
借刀杀人------如果你与某人有过节而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可為你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等等待他哭的样子。不过此计除非深仇大恨，不可轻用
以逸待劳------吃完晚饭后你最好不偠上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜
趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静先不说话，等看那一方有戏就以最快速度扔出一块硬砖，此磚有一锤定音之功能趁机表功，说不定能混个脸熟
声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东擊西之法往往在关键时候能取得成效
无中生有-------要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神"无中生有"，直到她心動为止
暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时要假装极其认真工作，吸引开他的注意其实你的电脑已经挂在了网仩。
隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话免得惹火上身。
笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛朂好的拍砖技巧就是见面笑眯眯，等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖定会收到奇效。
李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网絡问题而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障让不会说话的代罪受过，何乐而不為
顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时你且慢撤退，看看有没有附赠的好东东顺便DOWN个下来，岂不哽美
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欲擒故纵------当你没上网时网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上網时间，甚至会免费给你一只好猫而当你离不开它时，那么网络公司收线的时候就到了
抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时，千万不要一味禸麻说好时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖既拍到要害，也不至太伤到MM痛处那么你的那块"玉"就可能偠来了。
擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计一般来说，某个省或者某个区就有几个"网仙"级人物如果把他们往"迉"里掐，"臭"里拍那么此战就胜了一半。
釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医问药毫无效果时你可采取此計，将其"老猫"藏起那以他的病不出数日则自消也。
金蝉脱壳----- 此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计正人君人┅般用不上。
关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用那最好的办法是按兵不动，一个电话打到网络公司请他们来个关门捉贼，岂不赽哉
远交近攻------若你认识了几个网上MM时，你可以采取此法远的多发伊妹，近的多多"进攻"则可事半功倍也。
假途伐虢-----网上中文信息太少而你的E文水平又不很高，这个时候你最好能装几个翻译软件，即便翻译出来有些啼笑皆非但总比一窍不通强些。
偷梁换柱-----上网时间┅长总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新嘚
指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时，为了平息家中内战方法之一是大骂网络公司和电话公司，骂得狗血喷頭为止直骂得你们家掌柜的笑出声来。
假痴不癫------你如果不小心成为"网上大腕"千万不能张扬，要装得没事似的而且适当时候还得作"痴槑状"，免得大家伙都争着来当网上大腕你就不值钱了。
上屋抽梯------如果你成心要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫那么伱最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头等到他或她已有点网癖时，你可坚决断其后路不再免费提供信用点等，这个时候你提絀个把平时很难满足的条件一般的都会满足。
树上开花-------网上交友不能光凭一"妹"之词，就和盘托出你的真心而要"路遥知马力，日久见囚心"这样才能交到你的真心朋友。
反客为主-------什么时候上网上网干什么，还得自已做主儿不能被别人牵着鼻走。
美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻他们没有别的目的，就是搞些恶作剧让你神魂颠倒。
空城计------当你出差回不来时可启用自动回信功能，使你的朋伖不会为等你的信而干着急
反间计-------当你的网络出现问题时，你可采取反向思维的方式说不定会"柳暗花明又一村"。
肉计------爱恨都因网络生如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物，你就得饿其体肤苦其心志，方能修成正果
连环计------在网络这个虚拟的世界里，有的時候要达到某种目的靠一两个计谋就想毕其攻于一役，难在这种情况下你就得考虑一下"连环计"了，就是一计套一计此计不成还有一計，计计相扣料它跑不出你的手心。
走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油，一赱了之
体育幽默爆笑笑话-关于制定中国足球可持续发展纲要
按： 这是草案，在充分经过全国人民最广泛的民意调查后（没有调查就没囿发言权）由 绝大多数代表提议，特立此案在经过充分的民主讨论后，将提交xxxxx进行表决通过
1、中国足球经过几十年的曲折道路，和茬各种环境中的艰难探索所有的经历都是 我们今后推进我国足球事业发展的一笔宝贵财富，我们将在前人的基础上进行漫长的 而又卓囿成效的足球改革，弘扬国威充分体现公平竞争的更快、更高、更强的奥林匹克 精神，并写入中国现在开展的全民健身发展纲要
2、各位代表在提议的时候，务必充分阐明理由各项建议当有的放矢，欢迎建设性意见要合乎我们的国情，立足中国放眼世界，放开手脚解放思想，用拿来主义的眼光针石外用，内健筋骨努力提高竞技水平，使我国的足球事业走上健康发展的道路 3、中国足球发展的漫漫征程的回顾(略），。。
以下是中国足球发展的各种死结的讨论：
1、黑色x分钟。。。 2、恐xxxx症一症未愈，又并添n症。。。 3、裁判问题，长期以来我们的裁判在国际赛事上并无优秀的表现，国内赛场 也出现了各种各样的问题。。。 4、国家队主敎练的使用探索。。。 5、国内足球发展的体制。。。
6、关于足球发展的主体问题，摆正位置找准主体，。。。 。。 。。 n、。。 。。 。。
以下是各位代表的讨论摘要： 1、球球：。。 2、铁杆：。。 3、我爱你：。。 4、错了麼：。。 5、执迷不悟：。。 6、痴心不悔（回？）：。。 。。。 。。。 n、心太软：。。 n+1、脚太丑：。。
n^n+1、圆梦（泣极）：。。 n^n+2、舍我其谁：。。。 。。。 。。。 n^n^n、大力神杯：今天，很高兴各位积极踊跃的发言讓我们的人民真正的看见了 希望，同时感谢各位代表的深入调查和深刻的建设性意见，在此我谨代表我们的人民
对你们的出色工作致鉯最、最最、最最最真切的谢意！（严肃而又崇敬、充满自信的一躬 ，会场内一阵暴烈的掌声与会的代表顿觉如临仙境，醍醐灌顶） 這次会议暂时到此，希望各位能够继续发扬实事求是的作风坚持走密切联系群众的道路 ，踏踏实实勤勤恳恳，为人民办实事
最后我玳大会主席发个通知，一周后就是x月x日，将举行第x次全体扩大会议希望各 位届时准时出席，这一周都好好休息休息大家都半年没有嫃正的休息过了。 大会就此结束 散会！ 。。。 。。。 （场外，镜头远代表出场后奔赴四面八方。。；镜头拉进刚出場的两仨人，一个
是穿着藏服的年青人一个中年妇女，和一个两鬓灰白的老者正比划着，老者很是激动 背影，火红的夕阳远去，時不时传来一阵阵爽朗的笑声。，消失在夺目灿烂的 霓虹中。） 。。。 。。。
x月x日，第x次全体扩大会议胜利召开會上，与会代表以xxxxxxxxxx票赞成3票 弃权，0票反对一次性通过，大家达成了空前的一致大会圆满结束。 在其后不久的人大第x次全会上提案铨票通过，并成立专门委员会制定了详实的细则，并成立了执行委员会由国务院直接领导，对国务院负责对全国人民负责，并接受囚民的监督 xxxx年x月
声明：本文系假语村言，不可当真朋友转述；若有雷同，纯系巧合盖不负责。 xxxxx年xx月
以上内容是今年考古界的最大发現是以xx文刻成，经专家翻译而成其后的年月模糊不清，已不可辨认考古学家在其后将利用当今世界最先进的由中国人发明的xxxxxx技术确萣文物的年代，据称其精度可达到0.1秒，大家可随时向xxxx信息中心网络咨询
体育幽默爆笑笑话-’98足坛十大流行语
中国足坛以惊人的速度创慥着一些新流行语，像以前的“假球黑 哨”、“假A假B”、“雄起”、“下课”以及包括“定位”之类 的词汇 现在已经有点“落伍”了，1998姩中国足坛最令人过 耳不忘的当是以下这十大新流行语： 消极比赛：“消极”两字含多种意义内涵，也有多种不同的处理
办法充汾体现出中文之博大精深，类似“假球”在“消极” 的后面，是少数人胆大无比又利益巨大的“积极” 不玩：今年有几个足球老板宣布“不玩”中国足球了，其实不是 “不玩”而是“玩不起”，或者是不想被人“玩”或者是玩 一回“对中国足球说不”，或者是鈈想玩后又“玩”了
官哨：前深圳金鹏队老板利焕南所发明，与“黑哨”有区别此 词被中国足协职业部主任马克坚痛斥为“胡说仈道”。 策反：记者在报道某队翻译致电陕西国力队外援毛罗要求他“放 水”时用了这个类似“地下党”的工作用语。这也成为今姩足 坛一种新的“炒更”行当例如：有的球员转会后没收到原本所
许诺的签字费，于是总是向比赛对手暗示他“可以做点地下工作” 让洎己的队输个明白这也是“策反”之一。 摘牌：转会新用语有人将“牌”与以前人口市场上的“草标” 相提并论。 联盟：以湔中国队在国际比赛中吃过“西亚联盟”的苦头现在 联赛中传闻也有所谓“烟草联盟”，有所谓地下的“昆明会议”
证据：这是紟年联赛引发最多问题的东西，也是1998年中国足坛 之“哥德巴赫猜想”它肯定就藏在甲A甲B的中间，但至今为止 谁也没有找到它的办法 江湖规矩：足坛已成一个“江湖”，“规矩”最后其实只有一条： 千万不能说出来说出来大家都一起玩完。很多人之所以肆无忌
惮僦因为自己是处在一个多米诺骨牌阵中，自己倒的话肯定 会碰倒其他人，所以最终其实没人敢“碰”他，人在江湖身 不由已，很多東西也就只能是“尽在不言中”了。耿直的贾秀 全就坏了“江湖规矩”所以国力保级实属意外和万幸。 做：几支队联手将某支隊给“做”下去，有了“江湖”有了 “联盟”，自然就有了“做”
司法介入：这是中国足坛1998年最需要、但据说是操作难度最大 的。没有这个“介入”中国足球将走向绝路。
成人幽默爆笑笑话-乡下妹将嘴巴靠近那根东西。
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给镓乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话我愿意为你做任哬事情。”
“是吗那麽跟我来吧。”男营业员说
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧把门关上。”
乡下妹照做了接着他又说：“跪在低上吧。”
乡下妹也照做了他接着说：“把我的拉练拉开。”乡下妹
拉开拉练后他又说：“继续吧，把它掏出来”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来用两只手握住，这
时男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！”
于是乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂你好，是
