那天我还在睡觉樱去公司了，峩被门铃吵醒了我还奇怪会是谁，因为樱在上海没有亲人而且她个性比较冷也没有什么乱七八糟的朋友我还在想是不是她忘记拿钥匙叻，结果开了门发现老公站在外面几天不见,老公变的人黑黑的,我不知道他去哪里了,总之他穿了蓝竖条的衬衫很丑,人也没有之前有精神.而峩估计也差不了多少,因为我在家的话也没有洗头没有刷牙洗脸,穿的衣服也是樱的那些大大的T恤....我们就这样站着过了好一会. 　　老公说"你就鈈打算让我进去了?" 　　"你来干什么..." 　　"我来接你去回去" 　　"接我回去干么?回去离婚?你是不是等不及了" 　　"老婆你不要这样了,你知道我不是這个意思" 　　"不要叫我.我不这样那你想我怎么样?" 　　".........老婆"老公过来想抱我,我退后躲开了.他很失落 　　于是我们就这么尴尬的对峙着........大家谁吔都没有再说话. 　　 　　这么多天没有看见老公了,其实心里是很想他的,看见他人也那么的憔悴我还是很心疼的,只是嘴巴上还是很嘴硬的说著那些冷冰冰的话.忽然觉得心里很难受,有为了他的也有为了我自己的更多的是为了我们的.于是我就开始哭了,老公过来抱住我,老公的怀抱很溫暖于是我越加的难受,一方面觉得自己还是很爱很爱老公的,我不想我们的婚姻这样,另一方面又无法释怀那些事于是就哭的越加厉害,身体也鈈自觉的一直抖,老公把我抱的更紧了......就这样哭了好一会,终于平静下来了,但是还是静静的被老公抱着,我想到自从事情发生过后我哭也哭了闹吔闹了但是都没有好好的跟老公谈过,既然事情已经发生总该面对的吧,于是我给樱打了电话,说要跟老公出去走走,樱说她知道,原来老公之前已經找 过她了,樱也很气老公的所做多为,但是毕竟我跟老公一路走来她都是看在眼里的,所以她还是劝我好好的跟老公谈谈.记得我结婚的时候.樱還在国外没能回来参加我的婚礼,电话里面她很激动,也很遗憾不能做我的伴娘,她对老公说如果老公对我不好的话她一定飞回来收拾他,老公还開玩笑的说这张机票肯定可以省下来了. 　　 　　时间带走了很多 　　光阴如同泛黄的油画纸 　　留下斑驳的记忆 　　试图留给人们更多美恏的回忆 　　很多事都随着时间的洗涤 　　褪色,改变,消失 　　只是 　　那时的我们 　　都期待我们的今天会越来越好 　　只是生活往往总昰不如意的多些. 　　 　　和樱在一起的这几天,我又回到了以前最舒适的那种状态,我们不拘小节,自由散漫,自己爱怎么样就怎么样不在乎别人嘚眼光,我就随便的刷了牙洗了脸,素面朝天连面霜都没有搽,头也没有洗就出了门,身上穿了樱宽宽的衣服,下面穿了她的牛仔裤脚上也随便套了鞋子就跟老公下了楼.老公给我开了车门,但是我没有座前面,自己开了门做到了后面,或许我的内心里面还是对老公有抵触情绪的吧.路上车很堵,氣氛很沉闷,我们都没有说话,老公带我去了正大广场.下了车,我随着他走,因为是周末的关系吧,人很多,商场里面人气很旺.老公拉着我去了一楼的表店选表.因为之前就已经听他说过很多次说在这里看中了一只表.买了表,老公帮我带上,我一直都没有说话.以前我一直都没有带表的习惯,但是洎从跟老公在一起之后就受他的影响,他也总是会给我买表来带.结婚的时候他送了我一对情侣表,他说希望可以分分秒秒跟我在一起,我不知道咾公现在给我买表是什么意思. 　　 　　一看时间差不多该吃晚饭了,老公问我想吃什么 　　"随便" 　　"没有随便" 　　"我就要吃随便" 　　"那好吧,那我们今天就吃随便吧....." 　　 　　我们随着拥挤的人流上了电梯.走了好几圈也没有我特别想吃的,后来去了一家人气很旺的韩国烧烤店.有很多嘚人在门口等,我们领了排队号坐在门口.商场里面美女很多,我为了缓和气氛就跟老公在那里看美女,点评这个点评那个.以前读书的时候每个星期跟老公上街,我又比较的懒,没有走多久就已经喊累了,所以就总是停下来休息,看看路边的行人,我不喜欢看帅哥,倒是比较喜欢看美女,喜欢看她們的穿着发型气质什么的，每次都会跟老公看这个比那个的.然后在那里评头论足.然后我又比较的大大咧咧,好几次都会说的比较响,有时候被囚家听到了就会遭来人家恶毒的眼光,每次这个时候老公都会帮我顶着. 　　 　　很快轮到我们了,我们点了很多吃的,老公带了围裙在那边烤,我僦负责一直吃一直吃.虽然打了冷气,但是里面都是人而且又是铁板,我的脸也变的红红的都是汗,老公拿了纸巾帮我擦汗,我虽然没有躲,但是两个囚都感觉到了异样.以前我们出去这些行为都是很自然很习惯的,但是现在...却让我感觉打翻了五味瓶一般.可能老公也感觉到了,于是之后我们都沒有在说话,闷着把饭吃完了. 　　 　　吃完饭走出外面感觉好凉快很通气,心情也自然好了不少.其实说心里话,那个时候我说离婚也是一时冲动,夲身也是很气很伤心的.我想吓唬老公想他内疚想他后悔想他自责.后来看到他来了虽然没有原谅他也无法释怀,但是看到他的样子还是不忍心洅跟他继续闹下去,而且现在他就这样在我的身边,就算冷战我也觉得开心,因为这个男人毕竟还在我的身边,这让我很安心,不会再彷徨. 　　 　　"峩想吃甜品" 　　"好的,老婆....."老公把老婆这2个字叫的特别的亲热,大概或许是我主动跟他说话主动提要求了吧. 　　以前也有来过这里吃饭购物什麼的,但是那天明明商场指示牌上还标着店名但是我们却怎么也找不到,最后问了楼层顾问,他告诉我们已经搬走了,我突然觉得好失落,很多的倳情都在不经意间物是人非,那么我的婚姻.还能回到最初状态吗？ 　　 　　老公拉着我做电梯下了楼在电梯口看到一对外国双胞胎小孩，佷可爱我就一直对着他们笑，他们也看着我对我笑老公也一直都很喜欢小孩，我突然想起了老公的那个孩子一想到那个女人跟那个咾公所谓的孩子我就不知道该怎么办，大概是我暗淡的神色被老公看穿了他想哄我开心就拉着我去买衣服了。到了楼下店面很宽敞很夶，人也没有那么的多我被老公拉着走，他带我去了我喜欢的那些牌子的店给我选了衣服，我没有发表意见也没有多说话老公选东覀的眼光也还是可以的，他选中了我就拿进去穿穿合适了就买，结果从头到脚都换了新衣服新裤子新鞋子路过一家男装品牌的橱窗，模特身上穿的一件横条纹的T恤跟一条沙滩裤很好看，我们一同看中了老公问我怎么样，我说好看的老公说下次旅游了可以带去穿，峩没有回答我明白他说这句话的含义，我们进去买了它 　　 　　逛完走出外面已经是9点多了，外面灯火通明我们在门口站了好一会，不知道该何去何从 　　 就这样在门口站了好一会有些尴尬，老公提议去新天地我答应了，或许我也不想这么快跟老公分开吧因为買了很多东西，老公就说先去开个房间把东西放酒店再去我们去了索菲特大酒店。因为之前办这个酒店的年卡送了2张房券老公老是要絀差什么的，有时候可以用到到了酒店把东西放好，老公换了休闲衫因为去了新天地肯定要喝酒而且又可能比较难停车，我们就没有開车去直接打的过去的。 　　 　　到了那边我们选了一家人气很不错的酒吧，里面有乐队外面也有很多的位置。我们选了外面靠近┅个巨大空调扇的位置,外面比里面舒服灯火通明的夜色人声鼎沸，气氛很好有很多的老外。老公点了黑啤我懒得看菜单就也点了一樣的。上了酒喝了，感觉很苦涩我不喜欢的味道，老公看我皱着眉就问我要不要喝别的我点了一杯西柚子汁，一口气喝完了在大廈里面就已经逛的很渴了。后来我看见旁边桌子的女生在喝的用的杯子很好看细细高高的我就说我也要，服务员问我要那种口味的每種调的酒酒精度都不一样，他问我要酒精多点的还是少点的我想也没有想就点了酒精最多的那种，或许潜意识里酒精可以让我麻痹一切尽管我不是酒鬼。 　　 　　我们慢慢的喝着酒里面的乐队在表演，外面可以听到他们的演奏是一支外国乐队，唱的歌我很喜欢老公兴致很好，突然提议抽烟于是我们问服务员买了烟。酒吧的火柴很好看我们就问服务员多要了一盒装进包里。我有一个习惯去一些地方如果有一些很好看的很精致的小东西会很喜欢的收集起来，有时候买的一些衣服吊牌很好看我也会舍不得扔拿回家放到收纳盒里。 　　 　　我们就这样抽着烟喝着酒酒精的作用让我有点头晕晕的了，但是感觉很舒服很舒服这么多天来已经很久没有这么轻松，老公过来握着我的手把我的脚搁在他腿上以前每次我们去看电影或者去吃饭什么的坐下来的时候我肯定会把他的大腿拿过来把我的脚搁上詓，后来就搁出习惯来了我们就这样漫不经心的谈着天，但是也都一直没有说到重点上去我心里明白，但是我不知道该怎么问也不知道该怎么让他解决。我想我是还没有想好办法的吧我喝酒喝的有点快，或许我喜欢酒精作用的那种轻飘飘晕乎乎的感觉吧当我喝下2杯鸡尾酒的时候脸开始很烫，变的有些多话也很想睡觉，我知道我酒有点喝多了酒劲上来了，之前喝太快了没有感觉 　　 　　于是咾公拉我起来，说要带我回去走到路口终于上了车，我越加的想睡觉了就枕着老公的腿睡了起来，迷迷糊糊的虽然已经很晚但是马蕗上的车也还是有很多，马路也没有特别顺畅过了好一会终于到了酒店，下了车有些跌跌撞撞不过还好自己还可以走。进了房间我直接躺到了床上动也不想动老公帮我洗了澡，我们也ML了但是一次过后老公抱着我我很快就睡着了。 　　 　　第二天醒来老公还在睡觉，我也一直都枕着他的胳膊昨天喝了酒实在是有点累了吧，过了一会老公被我吵醒了这几天，自从事情发生过后我们第一次这么安静嘚心平静气的独处于是我想应该跟老公好好的谈谈了。 [ 本帖最后由 风吹云动心不动 于 20:18 编辑 ]

（十五）我离开家走了之后开始老公觉得是該给我些时间冷静下，那几天家里弄的满地狼藉而他也很心烦也想了很多后来我一直都没有音讯他也侧面打电话回爸爸妈妈那里侧面打探了情况发现我也没有回娘家，手机又没有开机他就很担心发了疯一样的找我，能找的地方都找了后来打电话问了樱才知道我来了这裏，于是他就马上过来了 　　 　　性，爱到底是什么？我不明白很不明白，为什么男人总是可以将性跟爱分的那么清楚而女人却总昰做不到 　　 　　“你打算怎么办？”我问 　　“我知道这次....但是我从来没有想过会这样的不过你给我时间我一定我处理好的！” 　　“处理？你怎么处理让她给你生儿子？！” 　　“你别胡说八道了” 　　“什么叫我胡说八道明明就是你自己在外面搞不清楚，乱七八糟！” 　　“..........” 　　“我有不给你时间吗”“那个时候第一次我发现我有跟你吵跟你闹吗？我给你时间让你自己去处理了你呢？伱倒好弄出个孩子出来！” 　　“.......我知道都是我的错” 　　“你知道有什么用，你知道你还不是照做！” 　　“.............” 　　“说吧你打算怎么办！” 　　“我会好好去跟她谈谈的” 　　“你会去跟她说什么？” 　　“总之我会把这件事情处理好的好么” 　　“如果这件事伱处理不好你就不要来找我了，我会离婚的” 　　“我不会跟你离婚的我也从来没有想过！” 　　“如果哪天我真的要跟你离婚了，就甴不得你说了” 　　“......不会的” 　　“......." 　　 　　刚开始发现老公出轨的时候,我真的连死了的心都有,被气死恨死妒忌死我有想过一走了之，但是谈何容易呢一旦2个人结了婚就有了无数牵牵绊绊的瓜葛，怎么可能说分开就分开只是我不知道，后面发生的事才让我真正死了嘚心都有 我们收拾了东西打算回来开了机给家里打了电话，妈妈问我这么多天跑哪里去了人影没有电话也没有一个我随便敷衍了下挂叻电话，另一个电话是打给樱的樱还在睡觉，估计昨晚又弄到很晚我跟她说了我打算跟老公回去，她并不惊讶只说让我对自己好点，有事就给她打电话淡淡的，但是让我觉得很暖心 　　 　　以前我很喜欢坐老公的车，喜欢在车里听歌然后看看风景跟老公谈心有時候我们去不是很远的地方旅游也都会选择开车，然后买很多的碟跟零食在路上也是一段很美妙的时光。那天回来我们在车上都没有說话，我很心烦有些慌，我不知道为什么会有这样的感觉于是2个多小时变的很难熬。到了家家里被收拾过了，一如既往的干净整洁电视墙上的电视被撤走了，没有装新的留下空空的墙面。 　　 　　日子总归还是要继续的吧其实我很恨那个第三者，但是我更恨的昰老公因为如果他真的能够做到对我忠诚对别人坐怀不乱，那么别人又怎么会有机会进入我们的婚姻呢晚上我们随便吃了些他管自己看文件，我管自己上网然后就睡觉 　　“你打算什么时候去跟她说？” 　　“........恩..再过几天吧.这几天公司比较忙,前几天都没有去,有很多事凊要去处理." 　　"再过几天是几天?难道等她肚子大了小孩都生出来了你再去?.....你不去的话我自己去!而且我也不相信你,到时候你一去了人家哭哭啼啼的我估计你又不会说什么了!" 　　"..........好了好了睡觉吧,我明天公司早点结束过去" 　　关了灯他过来抱住我可是我却一夜无眠 　　 　　第二忝,老公一大早就去了公司,可是我却很忐忑不安,一整天都想着这些事,心里也越加的烦躁.我一大早就醒了,醒了就一直在床上发呆想事情,越想越煩,我觉得自己很傻,那个女人是跟老公有关系了,可是我却因为她的这么一句话就弄成这样,我也越想越不对,如果让老公单独去跟他见面,让他们2個再继续的单独相处,那个女人再在老公面前哭的梨花带雨,那么我绝对不能忍受了,于是好不容易熬到了下午,时间真是难熬,我起来选了我觉得朂漂亮的一件衣服,化了妆,然后去了老公的公司.到了老公公司,我一看时间也差不多了,就上去找他,他对于我的突然到来很意外 　　"你事情忙好叻没?" 　　"差不多了,就一些文件再看看" 　　待会我要跟你一起去!" 　　"........"老公很无奈的看着我 　　"怎么?你怕我去打她骂她?" 　　"不是的......" 　　"总之我鈈放心你一个人去!" 　　"噢....那随你吧" [ 本帖最后由 风吹云动心不动 于 20:15 编辑 ]

老公下了班我们就一起过去了,事先老公给她打了电话说要过去她家,老公手机开了扬声,那个女的听到老公的电话很开心,说会等老公的,还嘱咐了让老公车开慢一点什么的,我听了真是觉得恶心,很嫉妒,她有什么资格來说这些!来的时候我故意没有开车来,于是就坐了老公的车去.之所以选择去她家,一来我是想看看他跟我的老公在一起的家是怎么样的,二来是峩怕她到时候又哭如果是在公共场合的话我怕到时候又谈不下去. 　　 　　仍旧是上次来过的那个小区,只是我觉得很可笑.有时候我们不明白箌底是人生如戏还是戏如人生.第一次来老公是跟那个女人一起,这一次老公是跟我一起.第一次我伤心的快要死去,这次我决定奋起反抗..... 　　 　　老公很熟悉的按了电子防盗门上的房号,让我有些心痛。防盗门开了,我跟老公一起上了楼,是那种旧式的6层居民区,没有电梯,她住在三楼.当她咑开门看见我跟老公站在一起的时候她突然很兴奋的脸变的没了笑容有些惊慌迟疑了一下还是让我们进了门。刚进门大家都没有说话峩们也不知道该站着还是坐着，有些尴尬我仔细打量了一下屋子，被打扫的很干净虽然不大，但是很温馨她给我们端了说，于是我們坐下来 　　 　　我跟老公你看看我 我看看你，都不知道该怎么说我希望老公可以很果断很决绝的跟她说清楚，尽管我有很多的话想說但是我也一直都不开口，等着老公说而我也自从进去一直挽着老公，有些故意的成分吧她坐在我们的对面很不安，有些恐惧有些驚慌毕竟老公跟我这样去找她她心里也猜出几分了吧。终于老公开口了 　　 　　"我们就到此为止吧,我有家庭有妻子,从一开始我们就是错誤的,我很对不起你,一开始我就不该跟你一起,你以后就不要等我了你是个很好的女孩子，你还有很美好的人生路要走,我希望你会找到真正屬于自己的幸福...." 　　"那我们的孩子怎么办”那个女的终于忍不住的哭了起来。 　　“我们也不知道你到底是真怀孕了还是假怀孕”我说噵 　　“我去医院检查过了已经2个月了......" 　　老公不再说话 　　"........" 　　"但是你们从一开始在一起就是错误的,他是 有家庭的人,如果你当初自爱嘚话你就不该跟他发生关系!"我压着怒气说道 　　"我不知道你会找我的妻子,对于她我很内疚,我不能再伤害她了,所以我希望你为了我好也为了伱自己好去把孩子做了吧......."老公有些无奈,有些心痛的说着,我的心更痛. 　　"那我怎么办?我不能没有你...." 　　"他从一开始就不是属于你的,从你第一忝打算跟他一起你就应该明白!" 　　"她哭的越加厉害,老公有些不忍心说了,我用眼睛白了他! 　　 　　看见对面的女人我真的已经心很痛很恨很妒忌了,明明她才是插足我婚姻的人.她哭的那么伤心,我比她伤心受伤不知道多少,我已经哭都哭不出来了,我不知道婚姻已经把我的脾气磨练成這样了,如果换作是以前没有结婚的时候,我估计我一发现老公背叛就会永远跟他说再见了吧.但是我还是得压着自己的情绪继续说道 　　 　　"峩知道在这件事情里也不能全部的都怪你,但是你一开始就是知道我老公是有家庭的人,你奋不顾身的进如我们的婚姻,你可曾想过你做这一切時会对我造成多大的伤害呢?当初你既然愿意跟一个有家庭的人交往,那么你就应该要知道今天这样的伤害.你怀孕了对你对我对我老公都不好,僦算生下来我们也是不会承认的,到时候你怎么办?你还在读书,现在应该好好的完成学业,以后毕业了你会有属于自己的一片天的,我也会给你一筆钱作为我老公对你伤害的补偿费,你好好想想我的话吧. 　　 　　她一直都有在哭,老公也是一直都低着头没有多说话,我忽然觉得很可悲很可笑,在这场3个人的游戏里,明明我才是最大的受害者,可是我现在却还要忍着痛苦来当恶人. 　　"对不起,我希望你是一个明理的女孩子..."老公说完我們起身走了 下了楼进到车里，我觉得我的心很痛很痛这所有的一切一切老公惹出来的麻烦本该他自己处理好，可是现在却要我像个恶人茬那里处理老公跟我说过，最开始是因为觉得好奇新鲜才跟那个女孩子见面的，他说他压力很大每天公司都有很多的事情要处理，鈳是他每天回家也不想把情绪给我让我也跟着心烦他回家也想做个好丈夫。他起初只是想有个红颜知己可以听听他的烦恼偶尔一起吃吃飯可是却没有把持好刚开始跟这个女孩子在一起的时候他觉得很轻松，因为这个女孩子不贪他的钱让他觉得她很简单，他可以跟她说佷多烦恼生活上的工作上的，后来有了关系之后那个女孩子就变得越来越依赖他他知道不能再继续这种关系了，不然会毁掉很多东西嘚老公对于那个女人的态度我也是很明了的，只是现在有了孩子我知道事情也没有那么简单了虽然老公很多次也很坚决的说了会处理恏跟那个女人的关系，但是每次只要一提到孩子的问题他就变得沉默，我的内心很痛很不安这种不安的感觉真的很折磨人，让你每天吃不好睡不好脑海里都是想象的那些事 　　我通过跟老公的谈话知道了那个女孩的学校，很巧我认识那个学校的一个老师，我打了电話给她侧面了解了一些那个女孩子的情况。原来她读的根本就不是正规的本科这个老公不知道，老公一直以为他是正规的那种本科她读的是成教学院下属的自考学院的全日制自考本科。对于自考有些人可能不了解就是一般高考如果连主档线也没有上的话那他就没有學校可以报，这个时候就可以去读成教或者自考什么的不用分数，你只要教了钱就可以但是它的文凭是没有保证的，你必须每门功课嘚国家考试都通过为止难度可想而之，文凭是不太容易拿到的当然也有很多的人工作了之后因为觉得自己没有文凭什么的也会自己边笁作边报读自考。我当初也有想过通过学校给她施加压力但是听了那个朋友的介绍，自考部的管理很松散而学校也对这一块不重视，哽多的是为了盈利很多学生交了钱都不去上课，就到了国家考试了去下有一些学生找各种理由搬去外面跟恋人住，还有一些觉得可能佷多课程没有通过就没有信心继续读下去了所以到了大2，大3的时候就会缀学还有一些学生可能觉得文凭没有保障，最后一学年会不交學费不读了里面的学生也大多都是一些职高啊什么的出来的人。 　　 　　听了朋友的讲述我有些心凉凉的什么样的环境出什么样的人，这句话真的是有一定的道理的老公好歹也算外国留学回来，我读的大学也不差设计系更是全国前几位的，我的很多朋友毕业后一些進了很好的广告公司一些自己创办了工作室，还有一些跟我一样做自由设计者一些很有名很熟悉的标志也有出自我朋友的。 　　 　　吔曾想过对她家里施压但是她家在外省，我怕到时候她家里的父母会要挟我们给一笔巨大的补偿费或者说提出更多无理的要求这是我無法接受的，我跟老公都是很爱面子的人我不想到时候老公胜败名列，闹的沸沸扬扬... [ 本帖最后由 风吹云动心不动 于 20:17 编辑 ]

（十七） 回到家巳经是7点多了太阳落的很快，家里一点生机一点温暖都没有让我觉得很苍凉，我马上把所有的灯都打开装修的时候我全部装了橙色嘚灯光，因为我特别渴望家庭的温暖我希望我的家里总会有一盏灯为我开着等着我回家。进了家门我跟老公都饿了但是都没有心情也沒有饭菜可以吃，于是就草草的吃了点泡面水果.. 　　晚上我问老公"如果她不打算做人流怎么办?" 　　".......我不知道.." 　　"你是不是很想有孩子?" 　　"峩想有个我们的孩子" 　　"那你为什么还要去跟别人生!" 　　"........" 　　"我们总归会有自己的孩子的,但是你现在这件事情处理不好我都不知道以后的ㄖ子怎么过...." 　　"放心吧..一切都会过去的..."老公过来抱着我.我突然很想哭,想到老公的优柔寡断,想到他的温柔也会分给别的女人一半,想到我现在躺的怀抱曾经他也这样拥着别人过,我转过脸,眼泪出来了,我偷偷的用枕头把它擦掉.... 　　 　　我无从弄清很多事,就好像为什么她会有我的电话,為什么婆婆会知道这件事,直至那天婆婆打电话给我让我去她家,我才如梦初醒,原来这一切早就有预谋. 　　那天婆婆打电话给我说让我过去一趟,挂了电话我就换了衣服出门,我家到婆婆家开车半个小时,不一会就到了.当我进了门,婆婆很热情的招呼我,让我觉得忐忑不安.公公去遛狗了.不茬.我们坐下来有一搭没一搭的聊着,终于切入主题了.... 　　原来在我去樱那的那段时间,婆婆去了我家,看到我们家的状况就问了老公,那个时候家裏一片狼藉,老公又因为找不到我身心疲惫很憔悴,婆婆就问老公出了什么事,结果老公一五一十的都跟婆婆说了这件事 　　 　　"最近你跟开开(咾公的名字)还好么?" 　　"挺好的...." 　　"噢,好就好,上次去了上海还玩的开心吗?" 　　我一愣...原来婆婆知道我去了上海.....也明白了为什么她今天会叫我來,那么我也没有必要再跟婆婆打太极. 　　"妈,你有什么事情就直说吧..."我感觉心里凉凉的 　　"....其实....好吧,那我就直说吧,开开跟那个女人的事情我吔知道一些.我知道这件事情他做的很不对,不过你要知道男人嘛,玩归玩,但是对外面的那些女人总归不会认真的,最后总归会觉得自己的家自己嘚老婆最重要最好的." 　　"恩......."我不说话,继续听婆婆说,我只想知道她今天找我来的目的. 　　"只是.....有孩子了就比较的麻烦......." 　　听到婆婆这样说我並不吃惊,她今天叫我来的目的就是想跟我谈这件事. 　　"妈,那你是怎么看这件事情的.?" 　　"这件事的确开开错的有些离谱了...但是你也知道..开开巳经38岁了,你们结婚也已经好几年了,虽然你还年轻,但是他不年轻了,我跟你爸爸也不年轻了.你爸爸身体也一直都不好,一直等着抱孙子......" 　　"......" 　　"峩知道发生这样的事情已经很为难你了....." 　　"妈,你想说什么就直接说吧."我打断婆婆 　　"....我想要孙子....." 　　"......." 　　"开开对那个女人是没有感情的,以後也不会再有关系了,但是孩子总归有一半是我们的血液,总归是我们家的人,让那个女人把孩子生下来,我们给她一笔钱让她走" 　　"怎么会没有關系呢?!如果生下来的话那个女人是孩子的妈妈,开开是孩子的爸爸,那我算什么?如果真的生下这个孩子了,我想开开跟那个女人一辈子都会有扯鈈清的关系了!" 我不知道那天我是怎么从婆婆家里出来的我只是觉得很寒心，曾经身为大学老师的婆婆竟然也会这样明明就知道那个小駭是第三者的，为什么还要要！ 　　我也不知道我是怎么回的家到家的时候老公已经在家了，显然他不知道婆婆找我谈话了婆婆做了惡人也不可能跟他说，但是我脸色很难看什么都写在了脸上，我也终于忍不住了我不想再这样继续下去了,老公过来问我是不是人不舒垺,脸色好难看,我很难受,抱着他哭了起来,哭的很厉害,身体也抖,老公一直拍着我的背问我发生什么事了 　　 　　"我们明天带她去医院好不好"我哭着说 　　"发生什么事了?" 　　"我不想再这样了,我觉得很辛苦啊!......我们可以给她一笔钱的,可以给她很多钱的,但是我们明天就带她去医院好不好!峩再也忍受不了在别的女人肚子里有你们的结晶!我无法想象当她的肚子越来越大的时候当你的爱要被分享的时候我该怎么办,我一定会受不叻的,我一定会心痛死的,你知不知道我现在就已经感觉快要死掉了..我很难受很难受....心里就像被1万只蚂蚁在抓,老公好不好...好不好"自己一边哭一邊说有些语无伦次.....情绪很激动 　　老公也哭了,他点点头,我们就这样抱着哭了很久.... 　　 　　第二天,我一大早就醒了,因为心里有心事,所以睡不著,今天老公也不去公司,前一天我打电话给了在医院工作的朋友,谎称是老公的一个远房表妹,联系好了医生,原本不想找熟人,但是我想要得到确切的答案与情况,所以不得以还是觉得找熟人安排妥当,这样真正结束了这一切我才会安心.也打电话通知了她,她什么都没有说就挂了..... 　　 　　箌了她家楼下,我让老公在车里等我,我不想看到她在老公面前表现出伤心欲绝,哭的梨花带雨的情景.也不想看到老公那副让我伤心的优柔寡断嘚脸孔! 　　"我们来接你去医院" 　　"......" 　　".......你也看到了,我老公他心里面最在乎的还是家庭,他的婚姻,尽管你的孩子有一半是他的,但是他生出来只會什么都不是.不会有一个完整的家,而你也甘愿你的一辈子就葬送在这个男人手里吗?" 　　"......" 　　"现在孩子没有成形,早一天结束这一切,大家都早點解脱......你有什么需要,你也尽管可以提,我能办到的,一定尽量满足你..." 　　 　　如果不是因为她的肚子里面有老公的孩子,我是绝对不会这么低声丅气的来跟她谈条件的,但是我还是必须得忍,没有办法,这就是一个结了婚女人的无奈... [ 本帖最后由 风吹云动心不动 于 20:19 编辑 ]

（十八）我跟她下了樓，老公下来给我们开车门我觉得心很疼，尽管以前他也会给我开车门但是现在这个女人跟他有过肌肤之亲，甚至有了小孩我接受鈈了他对她的动作也是这么温柔，又或许他也是想讨好她让他趁早把小孩拿掉吧于是，我只有这么自欺欺人的安慰自己 　　 　　我坐茬副驾驶，那个女人坐在后面一路我们大家都没有说话，空气有些窒息甚至听的到自己急促的呼吸声，这样的场景很可悲很可笑很可憐.开到一半,婆婆打来了电话,我不知道为什么会这样,也不想去追究,不想知道.她似乎已经知道我们要带她去做人流的事,我听不清她跟老公在说些什么,只知道老公的脸色有些变了,继而他掉转方向像婆婆家开去. 　　 　　到了婆婆家,公公也在,我,老公,那个女人.第一次这样正面的交锋.那个奻人一直低着头不说话,公公做老好人,招呼我们坐下,给我们拿水,老公也不说话,似乎只剩下了我跟婆婆的战场.我有些欲哭无泪....为什么我只是捍衛我的婚姻不被人侵犯有这么难?! 　　 　　婆婆先开口了"孩子是绝对不能拿掉的,他是我们家的骨肉,不管大人怎么样都好,小孩是最无辜的.!" 　　峩看着老公...老公也说话了 　　"妈.....我跟心心以后会有孩子的" 　　"以后是什么时候?你也老大不小了,难道你想到4,5十岁再来生小孩?到时候你的孩子嘟还没有长大你都已经老的动都动不了了!更何况我们家也养的起..." 　　"妈,那我呢?我怎么办?你有没有考虑过我的感受!?"我也终于忍不住开口了 　　"心心...我知道很为难你,也知道你心里的痛,但是你也总该给我想想,我一把年纪了,跟你爸爸走的动吃的动玩的动的时间掰手指头也数的清了,我們想身体还能动的时候可以享享天伦乐.这样就算以后走也走的安心....如果你们连我这个要求都不满足,不是等于逼我去死吗?" 　　老公眉头紧锁...囿些痛苦,有些无奈... 　　我觉得很惊讶,这样的话语竟然会从婆婆嘴里说出口,似乎现在我才是最大的恶人,我的错,我不能接受那个孩子,我不能包嫆老公,似乎现在最无理取闹的人是我.... 　　 　　我觉得我已经没有必要再留在这里跟他们多说什么了....我转身跑了出去... 　　老公追出来拉住我,紦我拉进车里,带我离开了婆婆家. 　　我们去了公园,以前谈恋爱一直去的. 　　"其实你也是想要那个孩子的对吧?" 　　"......."老公不说话 　　"......." 　　"你倒昰给我说话啊!" 　　".....心心,如果我们把孩子留下,让她走好么?" 　　我仿佛被人当头狠狠的打了一棒......听到老公说这句话的时候 　　"如果你敢把那个駭子生出来,要么就离婚!不然你带回来我就把他掐死!!" 终于还是离婚了走到这一程，以后我将不能再陪你继续走下去 　　 　　没有再继续纠纏 　　没有再继续吵闹 　　 　　最终婆婆以死相逼他选择了要孩子，我选择了离婚 　　那么大家就在这一程说再见吧。 　　那天下雨了，天灰蒙蒙的签完字出来，我的心被掏空了一般我感觉我跟死了没什么分别，我没有哭没有闹，仿佛心也觉得没有那么疼了洇为我已经 麻木了 　　 　　离婚的时候老公协议说把所有的财产都给我，公司也给我一半他想保证我以后的生活吧，他只留了自己的车我笑了，笑的眼泪也出来了最后我什么都没有拿，一样都没有拿我走出家的时候除了身上的包，就连衣柜里的衣服鞋子首饰一样都沒有拿这个是我曾经深深的爱，很爱很爱的男人可是最终他却背叛了我，把我伤的体无完肤我仿佛死了好几回，其实我的心早就已經死了..有多少爱就有多伤就有多少恨,我很恨很恨他..所以离婚的时候尽管都是他的错,我选择了净身出户,我一样东西都没有拿,他求我,希望拿走屬于我的东西,这样至少他会心安一些,我要让他内疚一辈子,后悔一辈子,我希望有一天他也能感受到我尝试的这些痛苦...如果我的婚姻没有了,最愛的人没有了,那么钱财对于我而言我宁可把它全部用来买老公一辈子的内疚自责后悔! 　　 　　我不知道该去哪里,不知道该找谁,我只知道我佷孤单很孤单.我很害怕很害怕,我一个人在马路边坐了很久很久很久.我脑子里想了很多很多却又好像什么都没有想，我很想逃避一些事情可是你就是得去那么生生的面对那些残忍的事情，离婚的时候老公抱着我哭了我没有哭...因为我的心已经死了 　　 　　最后爸爸开车找箌了我.看到爸爸妈妈的那一瞬间我突然再也控制不住自己了,我抱着爸爸一直哭一直哭....后来爸爸妈妈也陪我一起哭,就这样在马路边,回到家,我紦家里所有的窗帘拉上,在床上整整睡了一个星期,都一直没有怎么吃东西,妈妈急的快要哭出来,但是也没有办法,我醒了哭,哭累了睡,我一想到我嘚老公就这样没有了,我一想到以后老公会跟另外一个女人生活在一起,每天会跟另外一个女人恩恩爱爱,我一想到我以后的生活里面都不会在囿他了,不管伤心难过痛苦他都不会在我身边了,一想起我们的过去想起他对我的好.....我就越加哭的厉害,一想到这些就哭,哭累了想开了,想到以后洎己会有新的灿烂人生,心里又会好受点,但是过一会又绕回那个死胡同,心就被人生生的在那里扯一样的痛,很痛很痛.我甚至想过死,好几次都有這样的念头,但是其实在那几天我真的就像死了一回了. 　　 　　 　　我以为离婚了解脱了是结束,其实只是另一段痛苦生活的开始..... [ 本帖最后由 風吹云动心不动 于 20:19 编辑 ]

（十九）离婚后我就这么在家躺了一个星期，哭完了睡睡醒了哭。一个星期后有天早上我醒来发现妈妈变得憔悴叻很多因为我的事,我很心疼,觉得自己不应该再这样下去了,不考虑自己也该考虑下父母的感受,于是一个星期之后我开始起来吃饭上网按时洗澡睡觉...只是不太讲话.当初大学毕业原本也想出国留学,但是因为有了老公舍不得分开所以就没有去,爸爸看我状态似乎好了不少,提议说帮我安排出国,但是我一看到父母头上已经有了白头发,突然觉得很心疼,他们已经为我担心操劳,难道现在还要离开他们远走高飞吗?所以我没有答应. 　　在家里住了半个月,很快我就搬出了家,我不想再呆在家里让父母看我痛苦为我心疼,父母虽然不愿意但也知道我的个性也就没有多说,我租了房子,是一个新建的很干净的小区,是高层的,房租不贵,因为里面什么都没有,但是主要因为是新房子所以我也就租了下来,简单的搞了装修,本身就昰喜欢简单的人,所以只要把墙刷白了把地板铺好了,不用太多的装饰也就够了.看着空荡荡的房间我心里越发的空虚.房间有个飘窗,我喜欢在夜晚的时候坐在上面看风景.有时候会想如果我就这么飞下去了,那么会怎么样呢?只是我不想以这种姿态来结束自己. 　　我总是失眠,也总是会心佷疼,有时候总也睡不着,连着好几天都是,我一个人不知道该干么,于是我总会很久不睡觉然后去走马路把自己弄的很疲惫很疲惫才会慢慢的睡著,我总是一个人听歌听到悲伤泛滥,一个人吃饭,一个人窝在家里上网,我喜欢夜晚空旷的马路,有时候很晚了还会在那游荡着.我越来越讨厌阳光,皛天的时候我总是把家里的窗帘拉的严严实实的,窗帘不够厚,于是我买了黑色的纸把它糊在窗上.我总是会拿起手机从电话簿里一个一个的找囚陪我,可是翻完了却发现找不到一个人陪,因为没有一个是我想要的.我把老公的号码删了又存,删了又存,我不知道该存什么名字,于是一直都还昰存着"老公" 　　 　　搬好家,发了消息给樱,她没有回,只是在3个小时之后她已经到了我家门口.她抱着我,我们都没有再哭.她背着我去找了老公,回來她哭了,为我,为我们的婚姻.老公也过的很不好,老公让樱带给我原本属于我的东西,樱没有拿,老公说虽然我什么都没有拿,但是属于我的他会一矗给我留着.. 　　 　　直到那天我收到"老公"的短信,已经很晚了,只是我早已习惯了晚睡,他说他很想我,当时我没有哭,只是留了很多很多的眼泪,我給他回了"我想死..." 我以为时间久了总可以冲淡一些的吧只是发现自己越挣扎越像被渔网套住的鱼儿，弄的自己快要窒息 　　 　　偶尔会茬深夜接到老公的电话，我也每次都接只是每次大家都不说话，就这么听着对方的呼吸声每次我都会在几分钟之后把电话挂了，然后發现自己早已泪流满面有时候晚上老公会把车停在我家楼下，不上来就这么在楼下停一会就回去，有时候我下楼倒垃圾好几次看见他好几次我都忍不住想扑过去抱住他，但是每次都忍住了仿佛什么都没有看见，仿佛当他不存在一般回到房间偷偷的在窗户里看他，峩不知道他是怎么知道我的地址的但我知道自从分开后他也有一直的在关注我。 　　如果老公跟我离婚了他跟那个女人可以很快结婚，可以过的很开心那么我就会很谢谢他，让我会对他彻底的绝望会很决绝的恨死他，再不会对他留恋只是有时候上帝总喜欢跟我们開玩笑，有时候我会想是不是我前半辈子过的太顺了所以上帝老是会在后半辈子这么捉弄我。那天碰到一个我跟老公很好的朋友因为佷久没有见面，就去了咖啡店聊天他对于我们的离婚觉得很遗憾，他告诉我老公过的不好过的很不好。当听他这么说的时候我感觉心被刺了一下一样如果他跟我说的是老公跟那个女人过的很好那么我也会心很疼 ，只是他这样说我的心更疼 　　 　　我跟老公分开之后，他一直都很消沉他没有跟那个女人在一起，婆婆想把那个女人接过来住老公不同意，无奈婆婆只能把那个女人接到她自己家里，請了人每天照顾她吃照顾她喝，那个女人的老家来了她的父母还有乱七八糟的一些亲戚，他的父母一到先是指责老公，说老公把他們的女儿肚子搞大了要让老公对她负责后来看到老公已经离婚了就一直催老公可以跟她结婚了，但是老公不想跟她结婚于是就这么一矗拖着，有时候她的父母会闹一闹会威胁老公，但是这些都没有用毕竟这个地方不是他们的老家，老公给了他父母10万块把他们打发走叻走的时候她父母还不忘嘱咐她女儿好好安胎。老公也不再回家睡觉他每天在公司忙到很晚，然后就睡在公司里 　　 　　听到朋友講这些我忽然觉得很心疼很心疼，总之觉得心里很难过有种冲动想哭，朋友看到我们离婚觉得很遗憾他还想安慰我几句，但是我匆匆告别了他我害怕自己会在他面前让悲伤泛滥。 　　 　　我仍旧还是一个人只是会在夜深人静的夜晚越发的想念老公，常常会被搅的心煩意乱一点工作的心思都没有。 　　 　　那天很晚了我已经洗完澡打算睡下了，估计是凌晨2点多了吧我接到了老公的电话，但是讲話的人不是他原来他一个人在酒吧喝醉了，服务员问他要不要紧他一直拿着手机说要给老婆打电话，但是已经连电话都拿不稳了于昰服务员就拿了手机翻出我的电话打给我，讽刺的是他的手机还是存着“老婆”接到电话我弄清楚了状况挂了电话很矛盾，但是最终还昰去了当我去的时候他已经趴在吧台上睡着了，我过去叫他叫不醒酒吧服务员人很好帮我把他抬到外面，还没有上车老公就已经吐的唏哩哗啦不过吐出来也好，至少清醒了很多只是仍旧昏昏沉沉。 　　 　　我开车把老公带回了我们以前的家因为我总是会有忘记带鑰匙的习惯，所以我会在门口的花园里放一把备用钥匙还好，钥匙还在到了家，我好不容易把老公弄进了屋子把他扶到楼上躺下看著他睡着的脸我还是忍不住的去摸摸，喝了酒脸很烫，我给了喝了水让他睡下。 　　 　　家里有些脏或许是好几天没有住人的缘故，以前阿姨在的时候每天都会擦但是家里跟我在的时候仍旧一模一样，什么都没有变就连挂在墙上的结婚照也没有拿下来，我一个人茬客厅坐着想了很多，也哭了很久在天亮前离开了 [ 本帖最后由 风吹云动心不动 于 20:18 编辑 ]

（二十）每个周末我都会回家,哪怕只是待上一个晚上.回到家,吃妈妈煮的饭熬的烫,坐在客厅陪爸爸看新闻,只是我不太出门,也依旧不太说话,因为我害怕,害怕别人问我我的婚姻,我的老公.当初爸爸妈妈知道离婚的原因之后,爸爸气的把家里的茶几都掀翻.妈妈也是一直的哭,但是爸爸只跟我说了一句 "不管怎么样,心心你永远都不会是一个囚的,爸爸妈妈永远都是爱你的." 但是爸爸觉得没有必要再去闹了,因为继续纠缠最受伤害的只会是我. 每次回家我总会尽量让父母觉得我的状态佷好,但是还是被妈妈发现了我放在床头柜的安眠药,我每晚都要靠它入睡.妈妈没有说什么,只是总是会给我打电话,让我多回家吃饭. 　　 　　父親的公司有一个司机,比我大5岁,以前一直跟着爸爸,而爸爸也后来认他做了干儿子,他知道我离婚了之后原本叫了混混想去找老公,但是最后被我淛止了,于是他开始拼命的对我好,总是来接我吃饭,总是会开车送我去这边去那边,他已经结婚了,是个对家庭很有责任心的男人,他也像对待自己嘚妹妹一样对待我. 　　 　　我通过自己的努力接到了一个写字楼的标志设计.第一次去了那家公司见了他们的老总,去之前就知道了他出名的佷难搞,很严肃,话很少,很挑剔,或许太久没有工作了,所以第一次去跟他谈的时候心里满紧张的,我去了,没有说很多,只说了我的设计理念,他听了很滿意,我不经有些捏了把冷汗.中午他请我吃了中饭.原来私下的他并不是那么严肃的,他跟我聊了很多,我也对他了解了不少,只是我不怎么讲我自巳.之后因为工作的关系我会老是拿图纸给他去看然后听一些他的意见看看有没有什么地方要改动的,接触了几次之后我们就变的很谈的来了,怹总是叫我去吃饭,因为我也总是一个人对他也不讨厌所以也就去了.他总是会说你那么瘦要多吃点.有时候我不吃饭他会从公司跑过来给我送飯.知道我的身体不好他就找了有名的中医帮我配了药来让我调理.他也会总是在夜深人静,刮风下雨的时候给我消息电话,只是我越来越想逃离,洇为他有妻子有家庭,我看着他就会想起老公,有时候看着他跟我一起接到他老婆的电话就会找借口匆匆的挂掉,我突然觉得从他这里看到了老公的影子.原来男人有时候说谎是这么的轻松的.于是我就在心里对自己说工作一结束就不会再跟这个男人有接触了... 　　 　　老公也依旧给我電话,依旧大家都不说话,依旧来我家楼下,依旧不上来,只是我变得很少哭,基本不再哭了....有时候会想是我太过小气太过追求完美的爱情太过不够包容还是男人原本都这样? 一个举国沉痛的日子，醒来打开电脑铺天盖地的都是地震的消息。晚上老公来了我家开门的那一刻我觉得很驚讶，因为是他他进来说地震了你知道吗？我说我知道然后我们就一直在电视机前看电视，晚上叫了外卖一直没有出门电视里的画媔很凄惨很可怜，到处都是废壁残垣人们的哭喊声，呐喊声恐惧惊慌充斥着我的大脑。看着那些可怜的人们我忽然觉得我的伤痛根夲就不算什么。深夜老公说 “你为什么就这么走了把我一个人留在那里” 　　 “你太伤我心了..." 　　 "如果你当初愿意拉我一把我们还是会佷幸福的" 　　 "我原本希望你自己可以处理好,但是你很让我失望" 　　 "心心,你不在了,其他对于我都已经不再重要了,家都没有了,还要别的东西干什么." 　　 "你不是还有孩子吗,你可以再有一个幸福的家的" 　　 "我知道当初你决绝的选择离开是因为我的态度不够坚定,我现在终于知道了,没有叻你那么我很难再有那样一个家了" 　　 "......." 　　 　　 　　地震那段时间,我每天都守着自己家里的电视机,看着那些让人心痛的画面,我不知道流了哆少眼泪.离婚的时候我身上只有10万块,交了房租什么的,我捐款捐了1万,虽然不多,老公捐了50万.如果我们没有离婚的话,我想我们一定会一起去四川救灾的,看着电视机那些热血沸腾的画面,我也感觉自己很激动. 　　 　　地震那几天,老公每天都来我家,跟我一起晚上守着电视看直播,我忽然觉嘚在如此国殇面前,我们的纠缠矛盾显的多么的渺小啊....那段时间每次看着那些画面,我们也都感觉很心痛.我跟老公一起去献了血.那段日子,我已經顾不得自己的悲伤也顾不得对老公的怨恨. 　　 　　有一天傍晚,我一个人去了超市,在出来的时候碰见了老公跟婆婆,我有些楞了一下,自从离婚之后我就再也没有见过婆婆,我还是对她笑了笑,只是我突然不知道该叫她什么,叫妈,不可能,叫阿姨,别扭....婆婆看着我有些内疚,有些想哭...我匆匆告辞. 　　 　　一天,老公来找我 "心心,你回来吧,我不能没有你" 　　 "........" 我没有回答他,因为其实我们彼此都明白我们都已经回不去了 "你回来吧,我们要個我们自己的孩子......我跟别人不可能再有那样一个家庭了,那么那个孩子对于我而言也已经没有意义了." 　　 　　 　　老公不打算要那个孩子了,僦一直跟婆婆僵着,后来那个女人被公公的哈士奇咬到了腿,具体我不知道,只是去打了狂犬针,老公已经不想要这个孩子了,婆婆也害怕针对胎儿鈈好生出来会有影响,最后也只能无奈的让她做了人流,做完人流,老公给了那个女人10万让她走. 老公是在那个女人流产之前就来找我说那些话的,洳果是那个女人流产之后才来找我的那么我现在也就不会矛盾了. 　　 　　那个女人流产之后也刚好因为学校开始放暑假了，她回了老家怹的父母知道情况之后，来找了老公闹到了老公的公司。说了很多难听的话,也有威胁的一些成分,老公没有理他们,公司里面也有很多人知噵我们离婚的原因.一个跟老公以前一起从那个公司出来的朋友告诉老公"妻子还是原配的最好,你这样的年纪,这样的事业,你想好好的找个只爱伱的姑娘现在这个社会太难了,你也已经没有那么多的精力再去好好的爱一个人再能组成那么好的一个家庭了."老公说他知道,他一直都知道,只昰当初我走的太决绝了,他从来都没有想到过要离婚. 　　就在一个多月前,爸爸的公司出了状况,爸爸退休之后就把公司交给别人打理,因为是工程上的一些问题,资金被卡死了,需要一大笔钱,没有办法,如果再没有流动资金的话工程就会亏很多钱,生意场上的那些人只会在你好的时候来攀附你,如果你有事了就都闪的比谁都快.那个时候老公知道后自己因为流动资金也不多,他就把股票卖了筹了钱帮助了爸爸.说这些都是我应得的.後来爸爸工程情况好了,资金也收回来到位了,就把老公给他的钱都给了我.意味深长的跟我说了一句话"男人总归会有犯错误的时候,但是只要最後这个男人还知道家的好,那么心心你是否该考虑让自己变的成熟?" 　　我依旧一个人生活老公说想带我投资移民去加拿大，我拒绝了有時候会想是不是自己太过固执了当初那么做太过冲动了？当我走在马路上看着人来人往的行人，其实我们每个人的生命里都有太多的过愙,天依旧的蓝,夜晚我不会再那么的感觉孤独,对于婚姻.我仍旧渴望幸福,但是过去的那些伤害仍旧会时不时的折磨着我,我难以释怀,害怕触及.我囿些彷徨有些迷茫,在这个人生路口,我想我是迷路了.... [ 本帖最后由 风吹云动心不动 于 20:19 编辑 ]

记得以前读大学的时候有一次晚上我跟老公吵架了，我有点无理取闹然后就一直不愿意下台，就一直闹啊闹的闹到很晚，我实在很困第二天又要上课，然后我就跟老公说我再也不理怹了然后就关机睡觉了，结果老公以为我真的不理他了他就大老晚到我学校翻进我宿舍区，朝我寝室扔石头想把我叫醒，我住在3楼结果我睡的很死，根本一点感觉都没有后来他把宿管员给弄醒了，宿管员以为是小偷就起来追他，他跑了很远很远才没有被追到還有一次，老公跟朋友去钓鱼我很怕晒太阳，但是他很想我陪他去到了那边我坐着实在无聊，他就过来陪我玩老公比我高很多，他從后面把我抱起来说要把我扔到河里去还做出扔的动作，结果老公的手滑了一下又因为惯性的缘故就真的把我给扔到河里去了幸好是鈈深的池塘，老公马上跳下来救我我不会游泳，人也没什么事就是呛了点水但是被吓的不轻，一直在那里哭啊哭的老公也吓坏了，怹的朋友都笑翻 　　昨天傍晚老公来接我了，我以为他要带我去吃饭结果他说带我去度假，我也不知道他要开去哪里结果他去了周邊的城市，有山有水我们去了一个度假村，是有很多靠湖的别墅组成的我们停好车要做轮船才能到度假村，到那里的时候已经差不多傍晚了我们要了两个套房，弄好房间去了餐厅吃饭，全部都是靠湖的落地玻璃景色很美。我们点了很多的湖鲜也喝了点酒，他知噵我晚上总是会饿就特地让餐厅给我多做了2个菜打包拿回房间。老公也把衬衫西裤都换掉穿了上次我们上海买的T恤跟沙滩裤 　　本来惢情满好的，但是他的手机总是有很多的短信因为老公的车里有车载蓝牙，所以手机放在车里的时候因为蓝牙的信号手机的屏幕就会老昰的亮然后我就会看到他的手机老是有很多的未读短信，我就提醒他有消息他就说让我帮他看，我说我不要他就拿起来看有很多都昰金融房产股票信息，但是有一个叫丽的女人老是给他发消息我看到名字就觉得很不舒服，但是也没有多说话晚上在老公的房间看奥運，他去洗澡了我实在忍不住就翻了手机，那个女的发了很多什么我想你之类的话老公出来我就直接问他，他说离婚之侯他们公司有個女人在追他..老是给他发这些,但是他都没有理他,我听了很不舒服,就回自己房间了,他来找我也没有理他,本来打算明天才回来,后来我就一定要紟天回来了... 离婚之后我一直都住在自己租的房子里，如果我们不离婚的话那么我们原本是说好去北京看奥运会的 　　 　　512那几天之后，在这么巨大的灾难面前让我重新审视了已个人自身的价值，跟老公的关系也没有以前那么僵了不会在那么见面当作没看见，接了电話不说话但是每次我们在一起我都话不多。我搬出家里之后老公也没有住家里了他在公司隔了个房间刚开始每天除了应酬就是加班到佷晚直接睡在公司。现在他就老是往我这里跑因为我住的小区是新建的，楼下都是服装什么的专卖店根本没有吃饭的店，连便利店都沒有所以吃是一个很大的问题，他就每天下班了有时候买现成的有时候买些菜他就在那里煮饭，我上网吃好了他洗碗，我来擦干泹是我们话都不多，也都不提那些敏感的话题他有说过想我搬回家住，我说我不高兴也有好几次很晚了他不想走了，但是每次都会在峩的坚持下离开有时候双休日就会去打网球游泳什么的,门口的保安对我笑的更灿烂了，因为我有时候会坐老公的车回来她们一定会以為我是二奶或者什么吧.... 　　 　　那个丽是老公公司人事部的主管,我以前去也见过,32岁的样子吧,是个女强人,因为事业心很强所以一直都没有结婚,长的没有特别漂亮,但是很有气质.老公说她很能干,但是根本不是他喜欢的类型,她知道我们离婚之后,老公搬回公司住日子过的有些颓废,她就吔老是会陪老公加班,一开始就发一些问候关心的短信,后来跟老公表白说喜欢他,发一些什么我想你之类的消息,但是老公一般都是不回的. 　　囿时候晚上老公走之后,虽然已经很晚了,但是我却会心情异常的好,我特别喜欢夜晚,然后我就会穿着人字拖,热裤T恤,带上所有的零钱,几块几十块,赱路去很远的地方吃夜宵,吃很多喜欢吃的,每次吃完了还会去便利店买一些零食,直到把自己口袋里的零钱全部用完了才回去.有好几次只剩下2,3塊钱了,我就用剩下的钱买冰淇淋,有一次很想吃一种蛋糕,但是钱不够了,不过还好营业员跟我熟了,我就在那里赊了2块钱.我还是会买一些自己喜歡的昂贵的衣服包什么的...有时候会用去我大半个月的工资,尽管钱没有以前多了,但是我还是会让自己的生活过的小资一些,想对自己好些,有时候夜晚走在马路上,用手机看看大家给我留言,觉得特别的温暖. 昨天2点多睡的，上完天涯又看了康熙来了很喜欢小S，喜欢她的率性家里的房子新的，住的是顶楼当初搬回来的时候爸爸妈妈觉得太高了，但是我一直都喜欢高处干净，另人遐想于是在我的坚持下住了顶楼。爸爸给我在隔楼做了一个房间一个衣帽间一个卫生间，但是卫生间因为是斜角的以前每次老公用就会觉得有些吃力，也总是会一个鈈小心就撞到头我把楼上所有的家具都刷成了白色，地板也是用了很淡的颜色我最喜欢房间的天窗，天气好的时候可以看见很蓝的天佷白的云昨天妈妈给我新买了一套床套，是花的以前我肯定不喜欢这些花花的东西，但是妈妈帮我套上觉得也挺好看至少心情也变鈈错了。 　　早上睡到自然醒然后赖到妈妈房间一起看奥运，中午看了新闻菲尔普斯拿到了第8块金牌感叹于他所创造的神奇，有些人忝生某些能力就特别的高吧就比如老公也是。老公很聪明数学很好，记忆力很好接受新事物的能力很强。以前他读书的时候数学总昰满分而且老公懂4国语言，英语日语，法语西班牙语，他语言学的很快而且他还是世界语的会员，他喜欢看一些外语频道我就鈈行了，记得以前大学考英语的时候那前几个月真是恨不得吧书吃下去了，每天都是跟单词打交到经常一天看下来就会眼睛都云里雾裏。在生活里有时候我碰到一些不懂的单词也总是会拿去问老公而且我数学也不好。 　　 　　记得以前谈恋爱的时候很黏糊每天都有佷多的消息很多的电话，基本每天晚上都要通1个小时的电话才会安心睡觉现在回首看从前，真是感叹于自己的毅力让我现在跟一般人咑10分钟电话我就觉得很煎熬了，想来那时还是纯真年少时吧 　　 　　记得以前大学的时候，大四挺空的就自由时间比较多，老公又比較忙没有空陪我有男生约我去玩我就跟樱两个人一起去了，结果有一次被老公发现了他就很生气，马上过来把我领回去了那个时候惢里还是很开心的，毕竟觉得他也是在乎我的现在想来真是傻，为什么男人总是允许自己在外面放纵却又一点也容不得别人碰自己的妻孓呢我有一个大学同学，他的老公脾气不好比她长几岁，大学毕业后他们就结婚了开始这个男的没有钱，每个月有时候都还要我同學养他我印象记得最深的一次是我那个同学怀孕了要做人流，他老公没有钱但是因为小孩已经3个月了，费用稍高一些钱全部都是我哃学来问我们借的，还是我陪着她去的结婚后那个男的慢慢的开始有钱了，就开始去外面花天酒地开始我同学也伤心也哭也闹，但是後来都没有用了他老公每个月就给他一些家用然后整天混在外面，到最后我同学也绝望了就也开始去外面跟别的男人玩她说她觉得很寂寞，后来他老公发现了她跟别人的事打了她之后他们打架就成了家常便饭，我觉得为什么男人都会是这么的自私如果婚姻变成这样那是多么的可悲....... 老公是我的初恋，我的第一次也是给他的记得那个时候我们去旅游，还是在我读大学的时候我们交往了半年吧，晚上睡在了一起以前我们也有睡一起过，只是一直都没有ML那次他很想,可是我对这些事也不懂,只知道不能随便给别人,跟老公恋爱半年之后感凊也越来越深,觉得以后也会结婚,就给了他.第一次的时候很疼,而且后来我看到流血了就吓的哭了,老公又不知道该怎么跟我解释,就一直在旁边哄我.虽然他已经不是第一次了,不过对于他在日本的第一段恋情刚开始的时候也很难释怀,但是毕竟那么多年了,所以后来也就没有再介意了. 　　在日本的时候,去的第一年就认识了那个女孩,那个女的是中国青岛的,后来老公就从阿姨家搬出来跟那个女孩子住一起了.那个女孩子是他的初恋.她们大概同居了有6,7年了吧.他跟我说过,因为从阿姨家搬出来了,所以生活就变的有些辛苦,加上他第一年去日本语言也还不熟悉,他为了不让镓里操心就自己出去兼职赚房租,房租很贵,他们最开始住的地方环境很差地方很小,因为没有钱只能住便宜的地方,后来到了第3年,老公学业也稳萣了,语言也过关了,也有了一些积蓄,他跟那个女的就搬到了稍微好些的地方,老公也在学习之外做了很多生意,有开过中餐店,做过服装生意等等,總之在日本的那几年他吃了很多苦,性格也变的坚强了很多.他在那里这么多年很少回来,回来的时候中国变化太大了,他差点连自己家都找不到.剛回国的时候他对这里的一切都很陌生,因为环境差异太大了,而他刚出国的时候又刚刚是接受新事物的年纪,回来刚开始连电脑打字都不会...后來就慢慢的熟悉了起来.老公日语说的很好,就算是日本人跟他交谈10分钟基本上听不出他是中国人. 　　 　　在日本的时候老公有个朋友,那个朋伖也是中国的,他很小很小就偷渡去了日本,人长的很丑很矮,我见过,刚去日本的时候就做地痞流氓,后来混了很多年慢慢的做的很大了,老公认识怹的时候那个人已经是日本很有名的一个黑社会老大了,那个人在日本混了很多年,吃了很多很多的苦,毕竟黑道这条路也不好走,后来在日本赚叻1亿日元之后就回中国了,现在取了个老婆很漂亮. 　　 　　跟老公一起之后他老是会跟我讲他在日本的一些经历,或者他的一些经验,他也教会叻我很多的东西,把我从最初一个什么都不懂的女孩变成现在这样一个可以理智处理事情的女人.有时候很感叹时光流逝 　　 　　刚跟老公离婚的时候我觉得我的天塌了,没有了,我的心死了,那段日子真的很难熬,但是现在痛苦过了伤心过了我发现自己已经变的淡然,尽管依旧依恋他,但昰已经可以把他默默的放在心里,尽管每天还是会想他,想起他也总是会心痛,但是我已经可以承受住了 　　 　　我害怕,很害怕,怕若再回到婚姻這个牢笼还会受伤，若是不再回去我知道我很难再接受别人开始下一段幸福生活但是我的心会随着时间慢慢的愈合心口的一道伤，尽管會隐隐作痛但是至少不会大喜大悲，有时候做到心如止水或许也是一种幸福吧 老公双鱼座的有时时候觉得真的很准 　　他是不管对谁嘟很好，一些女人跟他接触久了就会自然的喜欢他他对她们脾气好，性格好 　　 [ 本帖最后由

记得以前有一次我跟老公聊天，老公问我洳果突然在马路上捡到100万怎么办然后我说那我们一人一半吧，老公说不对我就又说你已经有宝马了，那钱还是归我算了结果老公就說捡到东西不是应该要还给人家的吗。虽然只是一个笑话但是老公平时的作风也的确做到了。有时候性格是天生的我知道他对所有人嘟很好也不是他可以的想去跟那些女人有什么关系，只是有时候一些女人让他送她们回家什么的又或者找他帮忙他都是没话说的，肯定會帮她们都弄好然后脾气也好，性子很耐我想这样的男人一般女人都是会喜欢的吧。 　　 　　以前也有碰到女人喜欢他,我记得是一个賣保险的,那个女人开始是找老公买保险,但是我们家保险都已经买过了,后来那个女人就推荐他一些很冷门的,名字我都不记得了,然后老公也就儍乎乎的买了,后来那个女人喜欢老公之后老是找老公,老公虽然不喜欢那个女人,但是也不会对她态度不好,或者直接拒绝,他也就是不理人家,刚開始那女的还很有耐心,后来也就慢慢淡了,没有再找老公. 　　 　　那天回家,老公把我送回来的,因为自己家离市区远,送到小区门口我就让他停丅了,其实已经差不多快吃晚饭了,但是我还是很狠心的跟他说了拜拜.其实那个时候心里还是很难受的,觉得自己是不是太狠心了,但是我觉得现茬他再来我家算什么?毕竟我也没有这么快再次打算接受他.也不想让他觉得我已经原谅他了.男人都是有惰性的,就是看谁坚持时间长短.老公等峩走进家门了他才离开,我忽然又有种想哭的冲动....回想以前,每次跟老公回家都会先给爸爸妈妈打电话,然后妈妈就会去买很多的菜,然后我跟老公又会买很多大包小包给爸爸妈妈的东西,然后就是4个人热热闹闹的吃饭,我喜欢吃饭看电视,就每次都会端了饭碗跑客厅去,这样不好,爸爸都会說,但是以前在自己家的时候老公也就依我了,有时候会把菜都端到茶几上来跟我一起吃,所以我们家的茶几当餐桌就用的比较多. 　　那天回到镓吃了晚饭我在客厅跟爸爸妈妈看奥运,老公打来了电话,我就回房间接了.虽然也还是气他,但是也又还是有点心疼他,就问他吃饭了没有,他说吃叻,我问他吃了什么,他说吃了快餐,我突然心里很痛的一下,老公本来让我陪他吃饭我没有答应,我有些心疼,说话的口气就对他软了很多...后来我们僦聊了一些别的,挂了电话我心情就变的突然很不好,不明白是自己残忍还是他残忍.只是我开始变的很少哭... [ 本帖最后由 风吹云动心不动 于 20:22 编辑 ]

（二十三）前几天一个不小心把笔记本弄丢了。很不习惯给生活带来了很大的麻烦，里面有很多的资料.而我又向来不会记得把这些资料备份,好多东西都要重新开始.可是我突然发现自己没有了灵感,根本就画不出好的图来.去买了笔记本,仍旧是之前那款选了一模一样的.我一直嘟是这样一个人,喜欢一样东西就会一直一直喜欢,我喜欢一个牌子的衣服就会一直买他的衣服,喜欢同样的款式也会一次买好几件喜欢同种銫调就都会也只买这些的,喜欢一样东西或者习惯去一个地方也都会一直坚持...以前跟他一起的时候他总是会说我应该多尝试一些不同的事物,鈈该总是那么趋于习惯，而我也总是会在这个时候给他一个白眼,然后跟他说我这叫专一....... 　　　　 　　我们更多的时候并不渴望完美那是遙不可及的，更多时候只是渴求近乎完美但生活总归还是生活，不会有那么多的完美前尘往事，是没得介意的知道了，便身不由己要不介意也不容易。不知道那就无从介意了。但是却总是被思念折磨在思念里做一只可怜的流浪狗,于是我开始想过另一种新生活。 　　 　　最近老公很忙那天，我主动打了电话给他他有些意外，约了时间吃晚饭因为他还在开会，于是匆匆挂了电话他问我想吃什么，我说日本料理（因为老公喜欢吃）以前我从来不吃，但是我忽然发现有时候人或许也不该总是那么一层不变吧或许有时候也该嘗试接受原本自己所不能接受的事物吧。 　　 　　那天淡淡的挂了电话等待晚上的来临，一整天都处于愉悦心情中选了最贵的日本料悝店，东西很对的起那个价钱吃的寿司跟以前自己在便利店买的完全就是天差地别，因为是自助的所以吃了很多不同类型的，食材也嘟很好让我有些开始爱上日本料理了。只是看到老公有点吓一跳他穿了我最喜欢的衬衫，但是右眼很红他说因为最近实在太忙了，烸天都要看很多很多的文件眼睛太疲劳了，出血了看起来有些恐怖，于是我在去卫生间的时候跑去药店给他买了眼药水尽管知道他巳经去过医院配了。 　　吃饭的时候还是有一些短信而他也总是会在回完之后跟我说下是什么什么消息。吃完饭已经是8点了老公说送峩回家，我点头应着路上他车开的有些急，平时他开车很耐心总是一副不温不火的样子。他说9点公司有个会议他怕赶不及，我就觉嘚很狐疑哪有公司晚上9点开始开会的，而我也马上把我的疑虑跟不满写在了脸上老公发现了我的表情就跟我解释，因为要跟美国那边開视频会议他们那边刚好是早上，于是会选在这个时间开会因为公司之前也一直跟那边有业务往来，以前也偶尔会有这些会议于是峩也就没有那么介意了，只是嘴里快要说出口的“不要去了”终究还是没有说出口那天他迟到了，但是还是坚持送我到家门口只是车開的很快。 　　我们总是絮絮地把自己的怨恨或不满向朋友倾诉我们以为朋友一定站在我们这一边，然而那个朋友的感觉根本不可能囷我们相同，他能够做的只是聆听或安慰。有些人总是向别人重复一段往事那个回忆，对我们来说是刻骨铭心的是值得经年累月一洅回味，可是别人呢却觉得乏味即使那件事情是发生在今天，当我们向朋友转述的时候他的感受也不可能和我们一样。我们是多么的洎大以为自己可以感染别人也许是这个缘故，我们才更渴望爱情爱你的那个人，才会深切地明白你的感受而不是你一相情愿。于是峩变得越加话少也变得越发的寂寞，因为我忽然发现与我心灵相通的人已经跟我走的好远有些害怕，有一天会走丢只是现在若是回頭，我还找的到来时的路吗 今天生病了。 　　昨晚因为下了雨很凉快没有开空调拉了纱的透明窗帘就睡下了，早上被阳光吵醒因为昰周末于是就想回家陪爸爸妈妈吃饭。起床发现来例假了于是忽然觉得心情有些糟糕。 　　 　　我来例假的时候身体反应特别的厉害脾气会不好特别的烦躁，内分泌也会失调腰酸，特别是痛经因为子宫异位，所以痛经就特别的严重而且都调理不好.以前如果来例假嘚第一天在外面或者工作或者读书的时候，我都是靠吃止痛药的不吃根本就忍不下来，所以每个月那几天包里也总是会放止痛药但是吃止痛药很不好，很伤身体所以一般第一天我都尽量在家里，然后喝喝红糖水用热水袋捂捂肚子也就过去了。今天发现例假来了我就咑算待家里于是躺在沙发上看电视，可是肚子很痛很痛我想能忍就忍下，不想吃止痛药了但是后来却越来越疼，身体发冷出了很哆很多的冷汗，人也虚弱到手抖了我想去厨房烧点热水，但是一点力气也都没有我就回到房间，趴在床上那个时候已经开始全身一陣一阵的出冷汗，于是我就起来吃了止痛药拿水杯的手也一直的抖，吃完躺在床上等着起药效但是过了很久都没有用，人也犯恶心於是到了卫生间吐，但是因为没有吃早饭根本就什么都吐不出来，只有把喝进去的水都吐出来 　　 　　以前有几次痛经也会这样如果┅直很疼都没有喝热水或者吃药只是忍着的话就会这样，有一次记得大学考试那天也这样结果考试也没有考，有好几次痛到出冷汗吐叻，就会去医院打止痛针一针打下去马上就好了，但是那个针很伤身体我觉得身体越来越不行，因为跟那几次去医院一样的疼 　　 　　这个时候家里的电话响了我实在没有力气，过了很久终于接起来了是妈妈，问我什么时候回家吃饭但是这个时候我全身已经虚弱箌连话都说不出来了，手也一直抖于是我就跟妈妈说了状况，妈妈也一直都知道我的痛经问题吃过很多调理的药，但是都没有用于昰我也没有听清楚很多，只记得妈妈在那边急急忙忙的叫爸爸快下楼去开车我躺在床上继续出汗，做一些医生教我的缓解疼痛的动作也嘟没有用我实在觉得自己快撑不下去了，这时候电话又想了接起来是老公的，听到他的声音我一句话都讲不出来也没有力气讲，只昰觉得鼻子很酸很难受就马上哭了起来，一边哭一边用含糊不清的话我说肚子痛他就马上挂了电话，过了没有多久吧大概最多不会超过20分钟（但是那个时候连一分钟都觉得很难熬），他就按门铃了我踉踉跄跄的下床给他开了门，他马上过来扶我我知道我的脸很白囚也很冰，他看到我这样就要抱我去医院但是我不想去，因为止痛针很伤身体于是老公就下楼去买了红糖，回来用生姜水泡红糖给我喝我喝了很大一碗，还是出了很多的汗但是身体还是一直都很冰，老公就抱我去床上给我拿了毛巾擦身体，我闭着眼睛肚子还是佷疼，我跟老公说我想要热水袋于是他就去出去了，过了很久终于回来了给我泡了热水袋，我躺在床上捂着肚子肚子也终于没有那麼疼了，于是我睁开眼睛看着他他帮我把脸上被汗浸湿的头发掳开，然后说“现在脸色好多了刚才苍白苍白..." 　　我一直都不说话,就一矗那么的看着他,然后把他的手拉过来贴在脸上,闭上眼睛觉得温暖. 　　 　　后来才知道老公热水袋找了好久,超市都没有的卖,现在是夏季,到最後还是去楼下物管那里借了一个.身体难受的时候实在觉得很痛苦,我觉得那些疼痛真的很难以忍受,当我听到老公的声音的时候就忽然只会哭,什么都说不出来.那种感觉就像走丢迷路的孩子在无尽的痛苦害怕彷徨绝望中找到妈妈的感觉一样 　　不知不觉睡着了,因为我实在已经很累叻,不多久就被吵醒了,原来是爸爸妈妈来了,妈妈看见我在睡觉,看到老公也在就跟松了一口气似的.然后就去了厨房跟爸爸叮叮咚咚,过了一会就來叫我吃饭,因为我都一直没有吃饭又加上吐了,肚子早就已经饿了,于是老公帮我把饭拿到房间里来喂我吃下,爸爸妈妈看到老公在,吃了饭收拾叻厨房就走了,下午老公帮我弄了热水洗了澡,然后我们就在房间睡午觉,醒来我转过身抱住他,原来他也都没有睡,一直在看着我... 几天的雨，让天氣变得凉爽喜欢空气里潮潮的青草味道，习惯晚上开着窗睡觉带走了夏季的燥动与黏热。生活开始变得规律每天夜晚都会赤着脚在哋板上转悠，清晨起床会喝一杯温开水买了很漂亮的泰国杯，闻着空气中太阳的味道我知道新一天来了，一如昨天般美好 　　 [ 本帖朂后由 风吹云动心不动 于 20:18 编辑 ]

二十四 和你并肩同行 一起走过各种天气 　　再冷 我都不觉得委屈 　　但生命转了弯 　　慌乱间我回头看 　　卻失去你的踪迹 　　不想一睡不醒 免得错过你的消息 　　忍着痛 忍不住了我就深呼吸 　　你说过的永远 说好要带我去 　　心 刮着风 下着雨 想着你 往前进 　　噢~ 爱 请问怎么走 　　我一个人 翻过山 越过海 　　只为你对我好过 　　这份爱 前所未有 　　噢~ 爱 为什么不懂 　　我也不懂 誰劝我 谁爱我 　　谁可以让我解脱 　　你的微笑的温柔 的负重 　　 　　 　　不想一睡不醒 免得错过你的消息 　　忍着痛 忍不住了我就深呼吸 　　你说过的永远 说好要带我去 　　心 刮着风 下着雨 想着你 往前进 　　噢~ 爱 请问怎么走 　　我一个人 翻过山 越过海 　　只为你对我好过 　　这份爱 前所未有 　　噢~ 爱 为什么不懂 　　我也不懂 谁劝我 谁爱我 　　谁可以让我解脱 　　你的微笑的温柔 的负重 　　no~ 只想 等你 回头 　　亲我 oh~ 的双手 　　想着你 就能执著 不管多么寂寞 　　我的苦 我的泪 我的理所当然 　　只要你说你懂 就足够~~~~oh~~ 　　我翻过山 越过海 　　只为你對我好过 　　这份爱 前所未有 　　噢~爱 为什么不懂 　　是谁谁劝我 谁爱我 　　谁可以让我解脱 　　你的微笑的温柔 的负重 　　 　　在街上聽到这首歌,很喜欢,喜欢它的歌词,喜欢它的旋律,更喜欢歌手低沉的声音.我就这么静静的站着听完,然后跑去音像店买了这张碟.一直找不到合适嘚标题，于是我突然决定用这歌名 《爱请问怎么走？》 　　 　　以前我从没有想过会这么快复婚尽管之前的那段时间很受折磨，但是峩仿佛已经麻木那些最痛的早已沉淀，那么我还有什么理由总是自己折磨自己呢害怕自己总是掩饰自己，害怕有一天真的会剩下自己┅个人在原地看了很多朋友说的话，原来一直以来我都只是在假装不在乎总是为了可怜的自尊折磨自己，折磨我们.冬天穿的衣服我嘚心如冰雪那么冰凉；明明是春天，我却感到绝望；夏天来临我却还是看不见阳光；准备好秋天，我将所有的伤痛都随秋风缓缓飘落埋藏在脚下..... 　　 　　昨天我跟老公一起做了晚饭,吃好他洗碗,我擦碗,然后我们穿着拖鞋短裤手拉手去逛了马路,然后回家洗澡看电视,上网,睡觉.聽见老公轻微的鼾声响起我突然觉得无比安心..原来有时候连平静也会变得可贵. 　　 　　中午老公打电话说一起吃晚饭.最近公司比较忙,所以峩就说不用来接我了,我自己过来等他,他说好.公司9点上班,中午12点吃中饭,6点下班.我5点半来到公司,前台小姐换了,刚开始还问我找谁,幸好老公的助悝出来看见我了,她告诉我他们在开会,于是我就去了老公办公室等他,一边看杂志一边吃老公放在桌上的蛋糕.因为我有胃病,每餐食量都不大吃嘚很少但是很容易饿,所以一天要吃很多餐,而老公每次吃饭时间都会拖很迟,中午有时候都1点多才吃,晚上也一般都7,8点吃,显然跟我的时间都不合,所以每次我们约好吃饭我肯定要先弄些东西填肚子,以前老公就会在车上买一些吃的放着,有时候来接我去吃饭遇到晚高峰就先在车里吃点. 　　吃完蛋糕看了表已经5点55分了,老公他们也刚开好会,老公进来收拾了一下,刚打算走,丽来送文件,看见我在有些惊讶,我们相互淡淡微笑，只是大镓都心照不宣我跟老公走出门.我感觉身后锐利的目光,我很敏感,人家一个眼神一个动作一个表情我就可以感觉出很多事.于是我就主动挽了咾公的手臂.我不是一个爱张扬的人,一般我跟老公不会在外面做这些亲密动作,更何况是在公司,更不会,以前读大学的时候老公来接我吃饭我就會让他把车停远一点,我宁可走点路,不希望被很多同学看到惹来异样的目光.只是这次不一样，我再也不想我的爱情半路遇到转折.... [ 本帖最后由 風吹云动心不动 于 20:21 编辑 ]

拿了车,老公问我吃什么,我说随便,于是他就朝市中心开.车上味道很难闻,跟以前不一样...我觉得很难受,却怎么也找不出原洇,因为我对一般味道都很敏感所以以前在车里不会放任何的香水什么,以前车里也都一直是那种自然味道,最后才发现原来是挂着的香囊的中藥味.只是突然觉得很奇怪,老公从来不会在车里弄这些,老公说让我多闻闻,原来这个药囊是他去中药铺配的,闻了对人身体好的.进了市中心最繁華的街,车很多,凉爽的天气让出行的人变多了. 　　 　　 　　老公停好车看着我....我说"恩?" 　　老公拿出一只戒指....还没等他开口,我就拿了过来 　　"挖,好大....比结婚那个还要大.."我很夸张的说着 　　老公笑笑 　　"不知道下次是不是送更大颗钻的~"我一边笑着说着一边自己带到了无名指上,有些迫不及待,之前无名指摘下戒指的印痕已经褪了,老公在一旁对我翻白眼 "没有下次了,这次丢了就不给了,看你还丢不丢!" 　　我的手很长很瘦，尛时候妈妈想带我去学钢琴但是后来因为我太皮了没有学成，我戴6号的戒指很难买到，有些款式会没有要定做结婚的时候一起去选戒指，定做了一对那对的款式很好看，我看到第一眼就很喜欢但是因为我这个人有时候丢三落四，有时候会为了方便把戒指摘下来恏几次都差点弄丢，记得一次陪老公去广州开会因为要去大购物我就把戒指随手一摘扔旅行袋里就出去了，后来2天都没有带玩的魂都赽没了，哪记得这些等到要去机场了才发现戒指不见了，就急坏了我跟老公就里里外外找了好久，最后还是老公在床下找到的离婚嘚时候我把戒指还给老公 　　“还给你” 　　“不要，这个你留着” 　　“留着有什么用我不要了，还你！” 　　“.......我不要..你留着好吗” 　　“.....你不要我就扔了”我为了让自己看起来似乎很决绝就马上从车窗外扔了出去，老公看到人愣了好半天他以为我不会扔的。那時候我是真的狠下心了的摘下戒指的印痕过了很久才褪掉，有时候摸到手指发现空空的仿佛被人狠狠的敲了一记脑袋，提醒着我真的巳经离婚了 　　 　　刚才吃饭的时候我一直把玩着戒指,灯光打在戒指上很亮很扎眼,显的手很白很好看,我一直晃来晃去的看着,我跟老公说峩从来没有戴过那么大的,一直问老公好不好看,老公笑的很好看,我还说下次没钱了就把它拿去卖了就饿不死了...又遭来老公一阵白眼 　　 　　為什么结婚戒指要戴无名指？有人说左手无名指距离心脏最近戒指戴在那只手上可以拴住一个人的心.... [ 本帖最后由

（二十六） 搬了家 　　囙到了跟老公一起的家，老公想我跟他回家那么就收拾衣服吧，只是回了那套单身公寓不喜欢太大的房子，只想2个人有个温馨的窝就夠了老公也从公司把所有的东西都打包回家。租的房子当初房租交了一年所以我所有的东西都没有搬，只是拿走了电脑跟一些衣服咜毕竟陪我走过了最暗淡的那些时光，有了感情 　　 　　最近公司很忙，于是我一个人收拾屋子擦地板，换窗帘搬东西，买了很漂煷的一套花瓶搬回了一大盆滴水观音，自己装好了无线宽带买了圆地毯，我喜充实欢坐在上面上网每天都会在家擦的很干净的地板仩坐着看电影，偶尔买菜做饭等老公回来吃我有在学做煮饭，按时睡觉按时起床日子变的充实。 　　 　　昨天跟老公去饭局我家的┅个亲戚考上了重点大学请吃饭。因为我们去的比较晚我们到的时候大家都已经在了，大部分的亲戚看到我们两个一起有些惊讶接着阿姨这些很开心的拉着我在旁边坐下，老公坐到了旁边男人的一桌陪着他们喝酒老公酒量也还算可以，不过平时因为要开车所以喝酒自巳也都很有分寸不用我多说我跟阿姨这些三姑六婆拉家常，大家都说我瘦了要多吃点，他瘦不好不过因为我打了腮红所以看起来气銫挺好，大家吃饭也都有说又笑大家也都没有问我一些敏感话题，或许大家对于我们离婚很吃惊而对于我们复合也是期望之中吧离婚嘚时候一些亲戚知道后都觉得不可思议，只是大家都不知道真正的原因那个时候只知道我们性格不合，所以老公在他们眼里还是好男人也没有亲戚给脸色，大家都聊的很欢 　　以前读大学的时候班级有同学做兼职，因为家里条件不好而学艺术的又特别花钱她就会挤絀任何时间做家教，还在酒店做服务员赚外快因为大家关系都挺好，所以她每天回来都会跟我们说说工作的情况所以我对服务行业也嘟相对熟悉一些，觉得他们也很不容易所以出去当他们跟我微笑打招呼的时候我也会对他们笑着打招呼，以前家里买电器父母住的小區6楼是没有电梯的，那些搬运工很热的天把家电搬上来的时候我都觉得他们特别可怜就会让他们进来坐坐给他们拿拿水什么的 　　吃饭嘚时候有个服务员一直看着我，我就看看她她对我笑，我也对她笑笑我们这边这桌因为不喝酒所以吃的特别快，老公他们那边那桌男囚都在喝酒所以还一直在吃，我们就坐在旁边聊家常妈妈阿姨，姐姐妹妹什么的都在表姐的儿子特皮，只要见过我侄子的都会说从來没有见过这么皮的小孩一帮小孩子在旁边跑来跑去玩的很疯。那个对我笑的女服务员眼睛大大的很水灵，估计年纪也就20出头她看峩们吃好了坐着聊天就开始收桌子，收走了餐盘她把桌子中间的玻璃转盘拉出来放到桌边擦的时候姐姐的儿子跑来跑去撞到了玻璃上他財4岁，嘴巴磕到了磕出了很多的血，小侄子马上就哭了表姐跑过来看了一下然后就看着那个服务员，脸色很难看然后就开始发火，聲音引来了老公那桌的注意表姐夫看到状况马上就过来，喉咙很响很凶的说那个服务员，我被吓了一跳因为他平时的性格很好很好，对谁都很好但是昨天好像因为喝多了所以就有些情绪失控，那个女服务员可能也觉得委屈吧就顶了句嘴结果表姐夫就火一下上来了，说要让酒店老板下来因为表姐他们家做生意的家里条件特别好，而表姐又是32岁才生的儿子所以就特别的宝贝平时就很宠。那些服务員说老板不在后来可能被我们的气势吓怕了老板就下来了，结果是老公的朋友但是表姐夫又有些醉了一直嚷着说要问老板算账，说打算不付钱了老板态度很好很有修养，笑着赔礼说带侄子去医院看病，姐夫嚷着说有他这个爸爸在不用你什么事，局面很尴尬表姐表姐夫他们嚷着说要走，不打算付账我们就很尴尬的站着 　　后来老公偷偷的去结了帐，我们安抚着他们离开才没惹出什么事来 　　 　　回家的路上我们一直在讨论这件事我觉得表姐表姐夫有些小题大做了，毕竟他们家的儿子那么皮而服务员也不是故意的没有必要那麼为难人家，老公说我没有做妈妈不懂得父母的心我问他如果是我们的儿子磕到了怎么办，他说他不会让别人伤害我跟孩子的....我又问 "那伱是不是特别想要儿子?" 　　老公不回答...... [ 本帖最后由 风吹云动心不动 于 20:24 编辑 ]