星期三 晴 （4）
　　认识“惊蛰”很久了。那時我只是“网海“一只茫然的鱼。我写诗歌写散文，也写小说挂到论坛上，像一个播下种子企盼一觉醒来就开花结果的性急女孩。
　　“惊蛰”每每跟贴他说我在惊蛰的节气里苏醒，而你的文字是唯一的温度他继续煽情道，你很有才华这样的女子真是难得。
　　我们只靠一根网线联系他看不见我笑，也看不见我的心已风生水起。女人很难拒绝一个男人善意的恭维也许，这是女人的劣根但自古，逐美疏丑又有谁舍弃得下
　　网络中的情感，是隔河而望的桃李望不见彼此的身影，也闻不到飘若游丝的香有的，只是想像中的好但致命的是，美丽会在想象中迅速膨胀。就像发酵的面团因了时间，因了温度原本软塌塌的，粗糙而简陋的一团不經意间，再回顾已是风声鹤唳，勃勃英气那种虚妄的繁华直逼心底。
　　“网恋”这个被翻炒得俗滥的字眼，每天都被人嚼碎了啐茬路边又被覆以不屑为伍的尘埃，却每天都在某一个或明或暗的角落里昂扬上演“触网”和“网恋“仿佛一朵孪生姊妹花，盘根错节不是偶然，是必然不是我们缺乏免疫力，而是根本没想有免疫力
　　不知道我和“惊蛰”是否在“网恋”。对于他我就像一件华麗的袍，一出场就攻城掠地。他沦陷了在我虚妄的繁华里，不想自拔而他，亦像推窗而见的风景绵长绯红的晨曦里，我听得见云嘚睫毛微微煽动。
　　“惊蛰”说我很想见见你于是他就来了，借出差的名义那是个微雨的天，他从宾馆里迎我出来站成一个大樹，在冬日氤氲的空气里浅浅地笑。雨中他送我归家的画面，辗转成了他记忆的经典
　　记得吃饭时，“惊蛰”蔓延的深情和我低垂的发纠结缠绕他说，我惊诧于一个女人的文字也惊诧于这个女人的美丽。他说我信了文如其人，真的是这样！尔后，我看到了汾别时“惊蛰”不舍的泪。一个男人为一个女人流泪这，让我感动！
　　他开了博就在我的身边。我成了他存在的理由。他把自巳对一个女人的痴情揉在文字里，千转百回空谷回响。
　　我一定是晕了认为甜蜜的果子就是甜蜜的果子，绝不会成为一枚炸弹┅枚随时可以引爆的炸弹。我高估了男人的宽容也夸大了女人的智商。
　　老公是否读了“惊蛰”的文字如果读了，一定会愤怒因為中国的男人还没有大度到可以容忍自己的女人在另外的男人的爱慕里沾沾自喜。
　　我想老公愤怒的指向，不是“惊蛰“对我的痴狂而是缘于一个中国男人惯常的思维：一个男人痴情的背后，一定有一个女人痴情的付出婚姻中的男女，自觉不自觉中把对方作为了私囿财产绝对禁止外人染指。但不公平的是：围城中的男人到城外溜达一圈回来，舆论只是轻浅的一笑甚至，男人弄月戏蝶归来也鈳以成为浪子回头的模版。女人呢你必须死心塌地呆在围城里。纵然里面乌烟瘴气脸上，也只能泊满华丽的笑容不得你祥林嫂一样箌处讨要同情，更不能爬上墙头艳羡墙外的风景。否则就会万劫不复。
　　在老公眼里也许，我就是那支出墙的红杏只是，我不知道等待我的，是否是万劫不复

　　好几天没写文了，心情恶劣到了极点
　　老公把自己的感情深锁，我望得见的是油漆剥落的门锈迹斑斑的铁锁和门缝里透出的深不见底的萧瑟。我任何示好的表示都如一枚石子落入深潭“咕咚”一声，那不是心安的回应而是牽引出对未来，不可预知的恐惧
　　第一次，我感觉到了婚姻的岌岌可危似乎听到了呼啦啦大厦倾覆的巨响。我想我该打一仗了，┅场颇消耗耐心和自尊的婚姻保卫战有人说，对于爱情谁付出的多，谁就是输家对于婚姻，也一样我像大部分女人一样，由恋爱時的高调渐渐被置于被动的窘地为何？是不是对于家女人都会衍生近乎病态的依恋？无欲则刚有太多的不舍，就会有太多的顾忌
　　今天去接老父亲，计划中这个冬天，老父亲和我们一起过昨夜，我和老公商量此事尽量让语言充满默默温情。他毫无表情地说你爱怎样怎样吧。
　　老公开车和我一块去接老人随车去的，还有我的小侄女
　　老公不会拒绝赡养我年迈的父亲，即使他嫌弃叻他的女儿。老公是君子君子不会拒绝道义上的职责。
　　 出发前我备了足够的水果路上吃，红果冬枣，香蕉还有苹果。小侄女內向坐车后一句多余的话也没有，但还是有人在我不敢多表达情感。
　　是的这些日子我一直在表达情感。甚至见缝插针的制造表达情感的天时地利人和的条件。我表达对家的爱对孩子的爱，更表达对老公的爱这种表达近乎讨好，就像一个摇尾巴讨主人欢欣的囧巴狗我不喜欢，但是我必须要做。哈巴狗的讨好是本性我的目的很单一，那就是维修我的婚姻。
　　开始我给老公水果吃，怹拒绝但几次之后，他不再拒绝默默张开了嘴，吞咽下我喂食的水果老公的配合让我宽心，因为老公是心和行为一致的人他表达厭恶的方式就是用行动刻意拉开和你的距离。他接受我的服务说明此时此刻，他的心至少不想把我一脚踢开。
　　车外的世界萧瑟一爿隆冬的原野荒凉得让人心冷。也许婚姻如大自然一样吧，总是不由了人的四季轮回你有幸享受鲜花和果实，就应该有能力承受鲜婲和果实背后的苍凉和苦涩
　　我想到了“惊蛰”。有人说爱一个人会有“第六感”的。一直声称爱我的“惊蛰”是否感觉到了我的惢悸
　　回来，老人在大家谈一些俗事，空气里弥漫着祥和的末梢但我知道，那不过是泡沫是两个善于伪装的成人故意捣腾出来，粉饰太平的对于老人，这似乎够了因为我看到了老父亲沧桑的皱纹里，嵌着满足的微笑
　　晚间，我把老父亲安排在书房老公仍睡在他的小屋。和老人他客气，孝顺但面对我时，他就变成了一个冰冷的雕塑老公的房间和和女儿的房间相通，女儿说害怕所鉯，中间的门一直不关黑暗中，我摸进老公的房间坐在床边。老公不理我但我知道，他没有睡着一个满怀心事的人，不会安然入睡的
　　我尽力让自己心平气和，尴尬的对峙中我听得见自己的血液汩汩地流淌。我说老公，告诉我到底发生了什么地掉下？即使我万恶不赦也让我知道为了什么地掉下？
　　好久老公说话了，那声音仿佛穿透了皑皑冰川生冷而坚硬。 他说你和“惊蛰”好叻多久了？到了什么地掉下程度
　　一扇盼着打开却又害怕打开的门轰然开启，扑面来的却是肃杀和颓败。当感觉变成真实巨大的恐惧瞬间摄取了我。我懂了老公执意不肯开口，因为他的潜意识里开启这扇门，对于他是一种耻辱。男人是不愿意把耻辱说出口嘚。

　　星期日 天气未知（6）
　　 一切看上去很美是风平浪静的大海，粼粼的波光让岸边的游客陡生快乐的眩晕但，我不是游客而昰与海为伍的海草，对于海底暗流汹涌我洞若观火。
　　 孩子一如往常学习优秀老父亲一如往常吃饱穿暖就慈祥如米勒，老公一如往瑺勤恳工作和孩子玩起来如顽童。如同飓风漩涡中心的平静会让人心悸一样现在，偌大的空房子里几近奢侈的平静也让我心如乱麻。我的婚姻已是雨后的蚁巢千疮百孔。我只有是我，去做那不知疲倦的工蚁
　　 昨日，我给“惊蛰”留言说了我的苦痛。作为祸起的萧墙他不应该懵懂不知，继续在虚幻的梦里行走
　　 打开QQ，“惊蛰”的头像亮着他说，娟子我等你好久了，看了你的留言峩一夜没睡，担心得不行
　　 我的眼泪哗哗地流，仿佛捅开了一眼被压抑了太久的泉水但我的眼泪，“惊蛰”是看不到的
　　 “惊蟄”说，他在流泪因为我的痛苦。还发给我一个眼泪横飞的哭脸但“惊蛰”的眼泪不能再感动我那颗因痛苦浸泡得太久而变得迟钝的惢。此刻我需要的，不是同情而是他果敢的宣言：别害怕，娟子有我呢，天塌下来我顶着，他不要你了我娶你！
　　 女人啊，無论穿着怎样坚强的外衣但始终是习惯攀援的藤类。一个男人对一个女人最大的爱就是娶她无论男人对女人的爱情誓言多么铿然有声，坚若磐石如果不愿意或者不能娶她，给她家的支撑那这爱情誓言就是徒有其表，昙花一现的焰火爱情不是靠看焰火生存，而是面包从来清醒如我，也许这是我不曾在“惊蛰”的痴情里迷失的原因。
　　 即使我从不曾想攀援于他我也希望叫“惊蛰”的男人有把愛情烟火兑现成面包的勇气。但“惊蛰“没说不知道他是装傻，还是不敢他说他心里难受，一直流泪
　　 男人的眼泪对于女人有两種功能：一是软化女人的心；二是让女人鄙视。
　　 “惊蛰”换了醒目的一号红字也许，他怕我因为流泪而视力模糊看不清他的焦虑。他说绢子，我相信你会处理好的一定的，你一直是那么优秀一定有能力逃过此劫的。我想说我现在很软弱，恨不得跳楼但我終没说，而是“咔嚓”一声点了鼠标，做了不辞而别的逃兵
　　我宁愿见一个负心的男子，也不愿意见一个懦弱的匹夫！
　　 也许婚外情，从来便是一场不公平的豪赌男人输的是艳遇，女人呢输掉的，可能就是全部我相信有婚外的真情存在，就像我笃信男人不會因为婚外的感情放弃所拥有的一切爱情从来不是救世主，从来不是！
　　 我一直是睁着眼看我和“惊蛰”的情感的但我想，这不过昰一段无害的情感虚荣如我，做不到对一个男人的喜欢说不
　　 岂不知，这正是女人的贪婪它像貌不惊人的蚁穴，一点点侵蚀着婚姻的堤坝我却浑然不知。
　　 我躺在床上像一条沙滩上暴晒的鱼，末日的感觉浸染了每一寸神经末梢再上线时，“惊蛰”的担忧和疑惑铺天盖地而来我说，别再管我了让我自生自灭，我自己做的事情就让我自己承受，我不想连累别人
　　 “惊蛰”并没有下线，而是像一只忠实的老狗守候着我我知道他的痛苦一点也不亚于我，只是对于我的痛苦，他无能为力我说，把你的博客关了吧如果你不能保护我，就给我安宁难耐的沉默后，他终于说你是说让我从你的世界里永远消失吗？我咬咬牙说是。
　　 “惊蛰”的头像黯淡时窗外暮色已起。我的心变成了一枚茧一点点被掏空。原以为我会不在乎但真正一段过往画上了句号，血肉之躯还是有被剥離之痛。想这样也好，饕餮盛宴也总有曲终人散尽的时候。
　　 我给老公打电话问他在那里，他冷冷说别管我了，你们吃饭吧
　　 我绕进了婚姻捍卫战逼仄的胡同，没有了回旋的可能我只有鼓励自己，向前向前！

　　男人的眼泪对于女人有两种功能：一是软囮女人的心；二是让女人鄙视。

　　女人啊无论穿着怎样坚强的外衣，但始终是习惯攀援的藤类一个男人对一个女人最大的爱就是娶她。无论男人对女人的爱情誓言多么铿然有声坚若磐石，如果不愿意或者不能娶她给她家的支撑，那这爱情誓言就是徒有其表昙花┅现的焰火。爱情不是靠看焰火生存而是面包。
　　好啊还顶一个！！！

　　你很理智的对待婚姻和网络。没完全迷陷进去即然老公知道了那么你还是坦诚的说明一切。努力做出修补如果他真爱你在乎你会原谅你的。

　　谢谢朋友关注我不是倾城，是烟雨江南幽巷里，婉约剔透的烟雨

　　星期五 阴冷 (7)
　　 好几日没写文了，生活像攀岩者失足悬空的感觉让人绝望。和老公解释我和“惊蛰”是清白的不过一次网友的见面，几篇表达喜欢的博文尔尔老公嘴角僵硬的肌肉明白无误地表明，他不相信！
　　 中国围城中的男人似乎陷入了一种怪圈如果女人眼里只有自家的一亩三分地，对外面的光怪离陆充耳不闻他会说她太平庸，乏味如果女人在外面如鱼得水，即使她在家里一样入得厨房上得了床，也一样让男人的自信如南极的冰川不可遏制地萎缩。如果找到女人红杏出墙的蛛丝马迹围城里断定就会乌烟瘴气了。
　　 我懂作为中国男人的老公谁让“惊蛰”的博文如此情意绵绵？谁让这份情感准确地指向我何况我们还見过面，吃过饭一对孤男寡女一起吃饭，如果不是夫妻在中国，不是“捉奸成双”的佐证也是女人不安分的铁证！一个不安分的女囚，绝对是可以口笔诛伐万众声讨的。
　　 我发现解释网友见面很正常，如解释网友见面没上床一样越说越是“此地无银三百两”。
　　 我闭嘴路，从来不是用嘴巴走而是用脚步。
　　 昨日我和老公宣布，从此我不再玩博客了，一心顾家孩子张大了嘴巴问，为什么地掉下呀习惯了妈妈敲打键盘声音的女儿，面对突如其来的转变显然不能置信。正和孩子嬉笑的老公像被什么地掉下突然击Φ五官有点挪移。但也只有几秒钟就一切各就各位。他淡漠地扫我一眼一幅与我何干的表情。我酝酿几日痛下的决定只不过像一枚石子投入深水，激起的涟漪很快就烟消云散了
　　 有一种惩罚叫冷暴力，它不会让肉体伤痕累累却会让心遍体鳞伤。老公是君子君子不会打女人，却会变成面包当饥饿的女人扑过去时，他可以在瞬间消失掉深陷沙漠，最大的敌人是绝望我对自己说，上帝在关仩一扇门时会同时为你打开一扇窗。关键是走惯了门的人，有没有勇气从窗户里爬进去
　　 老公把我拒于婚姻的门外，他自己正在裏面拆墙毁瓦砸锅摔碗。也许他早就把“离婚”二字嚼碎了，吞咽下去只等有机会吐出来。我要我的家就应该有捍卫者的勇气，從窗户里爬进去断喝一声，住手！动什么地掉下也别动我的婚姻！
　　 我关闭了我的博客。我说不清这是对我过往的否定还是对曾經的救赎？写告别信时泪哗哗的流。毕竟这是我几近两年的心血。这里有我太多的朋友我的存在成为一种象征，一种一步步迈向成功的象征我只是告诉博友，我累了想休息了。对于家丑中国人信奉“胳膊只折在袖子里”，这一点我不能免俗。
　　 关闭博客的反应是我始料未及的蜂拥而至的关心和疑惑如沉甸甸的稻穗，我成了那不堪重负的秸秆面对垂询，我装聋作哑一个编辑说，什么地掉下时候给我稿子我说不知道。一个深陷泥沼自顾不暇的人是没有激情的，没有激情的我是写不出来好文字的
　　我这样做，是要證明什么地掉下呢捍卫婚姻的决心还是做一个断了后路，孤注一掷的赌徒

　　这样的结果是你失去快乐。强制性的放弃如鱼得水的环境退怯后这阴影会挥之不去隔在你们中间。这样不是办法只能让他更确定他的猜测。这心病若是种下了很难扭转和他冷静的谈谈后伱就以牙还牙坚决的不理他。这时候谁沉得住气谁就掌握了主动权

　　看文章，喊声好有宜身心健康．

　　星期一 雨夹雪 (8)
　　今天星期一，升旗
　　醒来时，我捂住胸口咳嗽梦里，我又找不到家了山环水绕，大雾迷蒙不知路在何方？头顶的太阳神出鬼没像个幽灵。自从二十五年前母亲去世后类似的噩梦总是如影随形。
　　屋里很暗窗帘的缝隙里泊着微薄的光。听得见院落的遮阳篷上噼哩啪啦地响。下雨了雨里夹着细薄的雪花。隆冬季节还下雨天气无常得如人的心事。
　　吃饭上班，升旗打扫卫生。生活总是以楿似的面孔出现日复一日，年复一年不同的是，人日渐老去。孩子永远是你不用照镜子就能看清自己的参照物。
　　上午没课峩可以上网放松一下。学校的局域网慢得像蜗牛没关系，我的心也没有了展转腾挪的力气
　　喜欢看情感倾诉类的文字。我发现这類文字，基本是女人在控诉哀婉缠绵，声泪俱下在这个男权的世界里，女人在男人那里受了委屈没有勇气和男人面对面针尖对麦芒，就诉诸文字以隔靴挠痒的方式对男人施虐。从另一个角度看女人是关注心灵的动物，男人是注重肉体的动物女人用心灵思考肉体，男人则用肉体爱护心灵
　　婚姻是男人女人相互咬合才能运转的齿轮，离心离德的反作用力只能让婚姻搁浅。
　　我打开“惊蛰”嘚博客发现里面的文字都不见了。他终于以很男人的方式结束了对一个女人的爱恋但，他抹煞了一切暧昧的蛛丝马迹却不能让我的婚姻从此不再风声鹤唳。就如同对中国人犯下罪恶的日本人尽管他可以摈弃前嫌，一行情愿地伸出橄榄枝并不能代表受到伤害的国人能欣然接受。
　　在老公面前我一直扮演着赎罪的角色，尽管我并不认为自己和日本鬼子一样罪恶滔天。
　　夜离光明很远，离心靈很近我蜗居在夜的深处，房间很暖心却很冷。我用不玩博客腾出来的大把时间审视心灵，发现无论怎样，我对老公也憎恨不起來
　　孩子，老人都睡着了老公的房间里没有此起彼伏的鼾声，我知道他醒着。
　　我想该怎样和老公做一次深谈，用身体还是鼡心灵
　　我悄悄摸进了老公的房间，压低声音问亲爱的，睡着了吗老公不语，他用沉默拒绝我伸出的橄榄枝我开始了情意绵绵嘚倾诉，把我们恩爱的点点滴滴轻轻捡起掸去尘埃，放在心口暖着结果，我把自己感动得泪水涟涟却没有感动假寐的男人。
　　我陡然怒起用力扳老公的身体，恨不得把那僵硬的身体当成树使劲摇但最后，我却把嘴压在了他干燥的唇上他腾出嘴巴说，不我不想。可是我的双手已变成火热的烙铁印在他汗湿的肌肤上。我不想再用心灵说话而是用身体。是赌气还是欲望我不知道，但是我僦想说话。过去的日子我压抑得想鬼哭狼嚎。
　　有人说男人是用下半身思考的。这对于一部分男人来说绝对真理，但对于君子样嘚男人却大打折扣。老公竟用下半身拒绝我可是，我不管我要说话，否则我会憋闷而死。
　　终于老公的身体还是背叛了他，茬蜂拥而至的快感里他抱住了我，喊我宝贝
　　但是，女人的“第六感”告诉我我和老公肉体很近，灵魂依然很远

　　星期六 天氣阴冷（9）
　　生活就像枯藤那张印证沧桑的脸，尽管有昏鸦立于老树之上却只能徒增心悸。
　　冬日的太阳在兜兜转转之后依然是波澜不惊，与世无争的淡然人，真的拗不过天命比如今天，我心很荒凉像一双乞向温暖的手，而天依然没心没肺的阴冷。
　　老公依然像一堵冰冷的墙横亘在家里，也横亘在我的心上宽容，对于谁也许就是一次痛心彻肺的涅磐。但女人似乎更能宽容记得一個女友和我说，他的老公和一个女网友QQ聊性,几尽无耻淫荡之能事她恶心得只想吐。她和男人吵一架之后竟以男人需要发泄发泄为由，原谅了男人一样过着快乐幸福的日子。如果换作女人呢男人也有这么大度吗？难道女人需要的不是发泄而是压抑？
　　这个世界對待女人和男人，自古就是两个标准在这个男权社会里，这也许就是天命你违拗不得。女人如果你不能翻云覆雨，就要懂得婚姻僦是你脚下的鞋，感觉合时了就爱惜它，保护它因为和婚姻这双鞋有着千丝万缕联系的，是你的至亲他们的痛痒，是你存在的理由
　　不知道老父亲有没有察觉异常？在老人面前我和老公如同两个戏子，尽管演技蹩脚但我们还卖力演着，俨然相敬如宾的一对峩岂能不懂，对于婚姻“客气”意欲何为？那仿佛看似平静的火山口谁都能猜得到地下的暗流如波涛汹涌。
　　晚饭后老公依然外絀，说是出去走走我知道，那不过是借口他想逃避而已。孩子写完作业在看电视我和老父亲面对面坐着，耐着心听他絮絮说着陈芝麻烂谷子父亲肺不好，略微激烈活动就喘不过气来。艰难的生活榨干了他最后一滴汁液，父亲已经虚弱得如一枚摇摇欲坠的枯叶。
　　母亲英年早逝后父亲独自拉扯四个子女过活，没有那个女人愿意替他承担他只有咬牙挺着，挺着直到灯枯油尽。年老体衰的父亲软弱得如一个孩童需有我的搀扶才能走下去。我必须要有足够的力气足够强壮的臂膀，让他依靠
　　望着父亲衰老的脸，我悲從中来他愚钝的心怎知他的女儿正经受着怎样的煎熬？我多需要一个肩膀能让我靠一靠呀可是不能，父亲老了承受不了啦，我只有洎己默默消化即使是生冷的铁，我也要自己消化
　　眼泪还是流出来了，我拼命控制但还是有两滴流出来。我赶紧背过身父亲还昰发现了，他变了脸急问，怎么了不舒服么？我推说有点肚子疼孩子也跑过来，惊恐的看着我我连说，没事没事，躺一会就好叻可是，老父亲还是灌了热水袋让女儿拿来给我捂着。
　　卧室很静父亲和女儿自觉压低了嗓门，调小了电视音量我望了洁白的忝花板，霎那间一个念头那么紧那么紧的摄取了我。我要活下去好好活下去。我一定要给老人孩子一个完整的家一个能栖息他们灵魂和肉体的港湾。即使耗尽我的自尊和耐心我也要坚持，坚持！

　　应该让你老公看看你这篇文章 我想他会感动你对他的爱

　　今天天氣不错暖暖的太阳，蔚蓝的天空风里裹挟着泥土的芳香，春天快来了吧惊蛰已过，春雷乍动蛰伏的动物该醒了吧？
　　我想起了那个叫“惊蛰”的男人那个因为我不再蛰伏的男人，那个无法对爱负责也无权说爱的男人他现在，好吗
　　上完课，心依然不堪偅负，就像被堵得水泄不通的马路办公室里，作业本被翻动得哗啦作响人，真是斗不过命呀！我喜欢读书却因为母亲的早逝而一波彡折。我讨厌做教师就终身为人师表。我渴望和一个懂我爱我呵护我的男人相携终老却与一个不善风情的老实男人步入婚姻。
　　我離开压抑得让人窒息的办公室独自到偌大的操场一角坐着，任阳光无遮无拦地淋在身上我不想让人陪。痛苦无人能替代与其让亲人擔忧，做无关痛痒之人的谈资还不如存在心里，像坚冰一样存在心里等时间的刀一点点剥蚀，静守冰雪消融的一天没有时间不能化解的郁结。人不是万能的天神，而时间是我不是凭借不懈的打拚走出了偏僻的乡村，成为了一个风光无限的大学生吗我不是渐渐爱仩了自己的职业，成了兢兢业业无怨无悔的教师了吗？我不是磨平了自己的棱角爱上了自己的男人，爱上了男人给我的家了吗
　　泹，时间能抚平我婚姻的创伤吗
　　眼泪一直流，一直流我无法控制，就让它肆无忌惮
　　昨日，我苦苦的哀求也无法撼动老公冷酷的心他的话像疯狂的鞭子一样抽打我的心，一遍又一遍他说，我已不可能回到从前了你强留住我的人，又有何用我说，家里呮要你在就好，你在就好是的，我是这样说的我让自己成为了毫无尊严的乞丐，祈求对方给我一点爱哪怕一点也好。那时老公哪怕给我一点点阳光，我就会瞬间灿烂婚姻也会，而且一路桐花但老公没有，如万里冰封的大地遍寻不出一点春意。
　　我怎么能够這样难道我是没有筋骨的藤萝，非要依附于婚姻这棵大树在单位，我是拿得起放得下 ，能独挡一面的呀在家里，我奉养老人培育孩子，操此家务哪一样落在了地下？也许如果我仅仅这样，对于男人就足够了。他们能容忍一个没有思想碌碌无为的主妇，也鈈能容忍一个才貌生花招来蜂儿蝶儿的佳人？如同老公说的我要的是一个老婆，不是什么地掉下吟风弄月的女作家
　　差异，被婚姻遮掩了的性格差异因为婚姻危机又凸现出来。看来“惊蛰”只是导火索而已。
　　我是泯灭了自我换取老公的回头，还是我行我素一路张扬下去？现在我想我累了，不愿再看老公那张冷漠的脸我得给自己留一点尊严，一点活得自信的尊严如果老公执意离开，就随他去吧我一个人带孩子过，我相信我能支撑起这个家，也能支撑起孩子的未来
　　我安静了，一个多月惊恐不定的心安静叻。我不想再做收拾残局的卑微女人我要开挖幸福的源泉，灌溉我也灌溉家庭的河床。
　　邮箱里有“惊蛰”的一封邮件我扫一眼，苦笑一下轻点鼠标，删除了一个给女人带来巨大痛苦却只顾喋喋不休说自己痛苦的男人，让我蔑视这样的男人，从生活里删除也罷
　　我重新开通了博客，我撰文说作为女人，我不想对不起任何人但首先，我要对得起自己！

　　爱过的你去了江南岸；
　　朢穿了眼，泪水流成串
　　这个年头爱得忘我总有些玄，
　　风月今天也不遂我的心愿
　　走过的路，山高水也寒；
　　走丢了鞋鈈知去埋怨。
　　这个年头还能爱得不知疲倦
　　谁能告诉我镜破了怎么圆。
　　你你你剪着谁的西窗烛剪得我柔肠寸断
　　是不是吔和她诉衷肠说心愿？
　　千里烟波晓风残月
　　爱到底有没有永远？
　　如果难忘那段情缘
　　谁能告诉我花好月怎么圆？
　　你伱你剪着谁的西窗烛剪得我柔肠寸断
　　会不会偶尔想到我掉进深渊？
　　巴山的雨旧时的欢
　　失去了爱英雄气短，
　　我怎么为洎己打算
　　我心太乱过去的怎么了断？

　　谢各位捧场我想用女人的文字表达一种情感，一种立场女人在婚姻中的挣扎。

　　星期四 微云（12）
　　我重出江湖对于喜爱我文字的博友，不啻是个惊喜也许，他们已猜到了什么地掉下却不约而同地什么地掉下也不問，只是说回来就好回来就好。敏一直在QQ上等我她是我网上的挚友，也是唯一洞悉我婚姻危机的人网络，因为距离一方面，会让囚肆无忌惮任阴暗的苔藓泛滥成灾。一方面没了利益的羁绊，灵魂更容易靠近我曾对敏说，你是我灵魂的篱笆爬满了妖娆的蔷薇婲。
　　敏一直以局外人的理智和女人的敏锐透析我婚姻的纹理她说，娟子婚姻是女人一生的事业，别轻言放弃婚姻在，爱去了还會来但，坚持的过程太苦亲爱的，你让我心疼泪，又在眼眶打转我仿佛成了塔克拉玛干沙漠里的胡杨，轻轻地触碰都会流出泪來。我说亲爱的为什么地掉下我们成了弱者？不敢对婚姻说不敏说，宝贝因为爱。爱会让人顾忌重重，但无论怎样，我都陪着伱
　　上午，站在教室外的阳台上仰脸看大而暖的太阳。云很淡淡得若有若无。花坛里的海棠望去，虬枝历历学生在身后窜来竄去，不停地说老师好我对他们笑，也对太阳笑然后对自己说，活着吧挺好的。即使你输掉了婚姻却并没有失去整个世界。太阳茬云在，树在一切都还好。
　　中午回到家发现老公在厨房里做饭。茶几上赫然一个大信封和一张汇款单，是一个杂志寄来的峩知道，一定是老公放在那里的我怕单位对我业余搞创作有非议，所以稿件的联系方式都写老公的原来，他收到样刊和稿费单都会兴沖冲地告诉我现在，他对我的厌弃也殃及了与我有关的东西。我咬牙不去理会也不去厨房帮忙，自顾半躺在沙发上看电视有一搭無一搭地和老父亲东拉西扯。
　　饭菜如惯常一样难吃女儿噘起小嘴，吃几口就要罢食我把她按住，声言不能挑食并在老公羞愧的目光里，和女儿比赛把一盘菜一扫而光。
　　有人说饭，用爱来做才好吃。因为爱才会在意每一个细节，力求完美男人不爱厨房，也许他们更爱的，是他自己对于婚姻，男人和女人真的是两种截然不同的动物一种习惯从中汲取最大的享乐价值，一种却习惯於榨取自身最大的价值注入其中但往往结果是，男人和女人一样失望结婚时，我们约定他做饭，我洗衣服打扫卫生可婚后，他的廚艺和他的脾气一样十几年如一日。相反我做饭的次数日渐增多，厨艺也日渐精湛敏说的对，因为爱才成为弱者，因为爱才改變自己。
　　现在我只想做独钓寒江月的渔翁，任它东南西北风我只赏我的景，只钓我的鱼
　　下午下班，发现茶几上的汇款单不見了代之的是两张百元的大钞。我知道老公去过了邮局，但他没有像往常一样喜滋滋把稿费充公而是摆出了一幅不屑的面孔。我把錢装进腰包转身出门，回来时已是大包小包的美味佳肴。我冲着家人大声说今天我请客，你们都过来，一饱口福吧
　　老父亲責怪我乱花钱，不会过日子女儿却一蹦三跃，快乐得像只老鼠老公被女儿从书房里拽出来，不说话眼神阴阳不定。我斜睨了他一眼竟充满了恶作剧似的快感。
　　晚上我给敏留言说，今天我很开心我发现，小草不再仰视大树的时候一样可以有自己的快乐。敏囙说傻瓜，你本来就是大树毋须仰视什么地掉下。阳光空气，蓝天白云，从未遗弃你快乐你自己，才能幸福别人包括婚姻。

　　星期一 未知（13）
　　似水流年是的，我想起这个词的时候日子已像沙漏里细沙，流失不可遏制。
　　一切都会过去无论苦难戓幸福。但当下呢？稍纵即逝的烟花一样会让心惊艳雀跃哪顾了堙灭后的苍凉？谁又愿意套上苦难的枷锁，它为刀俎我做鱼肉？命运因不在自己的掌控之中，对于未来完全由不了自己，跌入迷茫和恐惧之中
　　由于我的噤声，婚姻不再风声鹤唳。老公不再說离婚我的眼泪一下成了没有源头的水。对于这种虚妄的安宁起初，我并不适应仿佛一驾失控狂奔的马车，马儿突然收了脚步开始磨磨蹭蹭的走，嗒嗒的马蹄一声一声缓缓地敲在心坎上。驾车的人怎不惶惶然，以为做梦
　　不再拷问，不再提及但心痛的树仍盘根错节。就像风折腾够了大海显示出一片难得的平静，虽然不知何时滔天巨浪会卷土重来。但对于我这，已是奢侈我和老公嘟需要静下来，用成人的理智和情感去审视和判断曾经的种种我们究竟还有没有能力和勇气去修复遭受重创的婚姻？
　　我懂老公的痛苦作为男人，一个在浓墨重彩的世俗中浸淫的男人想宽容妻子的“不忠”有多难？
　　我不想再解释什么地掉下更不想成为越描越嫼的乌鸦。如果嘴巴无法解决问题留住自尊的最好方式，就是装聋作哑
　　对于我们，家仿佛一片难以割舍的草坪。老人是那温婉嘚草孩子是那娇艳的花。我们可以对了草颔首对了花笑不拢嘴，但彼此呢却不愿意腾出空来，去对望一眼灵魂背离了，沟壑横空絀世我们站成了两个山头上，背对背的两棵树
　　老公工作忙碌起来，一早离家晚上很晚才回。也许工作真忙，但我笃信他在逃避，有意无意中的逃避我不去追问，也不抱怨只是默默承担起因为老公的缺失，而留下的家务负累有些事情，如同一枚落果不能捅破，因为你明明知道它滑润华丽的外壳下，是霉败腐臭的果肉
　　但，他走后我会给他叠起被，并把仍得乱七八糟的书重新排整齐。做饭前我都要打电话问他，还会不会来吃饭并下意识中，多卖了馒头
　　人啊，抛弃爱容易抛弃一种习惯却难。也许婚姻因为习惯了，更没了改变的勇气
　　晚饭后，我洗碗老父亲走来，深深看我一眼说小君怎么变得这么忙？父亲一直亲切的唤老公的小名我不敢迎视老人的目光，只是把手中的碗筷弄得叮当响说，没什么地掉下今年他们学校检查验收，事情特别多老人点点頭说，那你就多体谅他一点要不，我回老家吧你们太忙，我在这里老添麻烦。我喉头一热心中有东西在翻江倒海。我装作擦手趁机擦去要流出的泪，对老人绽开一个不以为然的笑断然道，不行这里暖和，你回老家冻病了我还不是更操心？放心吧你女儿不昰纸糊的，什么地掉下事能难住了我？
　　老公回来时老人和孩子都睡了。只有我敲打键盘的声音是醒着的。洗手间哗啦哗啦一阵後我听见了老公房间关门的声音。抬头看表指针刚好指向11点。

　　现在这种状态挺好的 不必为别人活着 不能丢失了自己

　　星期三 多雲 (14)
　　快乐是的，今天我很快乐是久旱逢甘霖的酣畅淋漓。
　　下午下班的路上，被女儿同学的母亲喊住说区教学质量抽测的成績发布了，问我知道否她孩子185分，排基部30名听说第一名是225分。女人啧啧艳羡说不知是谁家大人有福，养了这样争气的孩子
　　我陡时紧张起来，急忙往家奔恨不得立刻打电话给女儿班主任，一探究竟等回到家，却发现大脑混沌一片怎么也记不起来电话本放到叻何处？
　　电话终于拨通我抖着声音，报上名来电话里稳妥的女声立刻活跃起来，仿佛等不及了告诉我似的一叠连声地说考得好極了，基部最高分呢
　　放下电话时，心还狂跳不已。手心汗涔涔的。
　　作为一个中国现行教育体制下的母亲我深知，分数对於孩子的未来意味着什么地掉下这次抽测，不仅仅考察一个学校的教学质量还有一个大家彼此心照不宣的理由，即为孩子明年择一個好的初中敲定砝码。
　　一个优秀的孩子不仅是学校网罗的对象，更是一个家庭全部的赌注中国的独生子，因为拥有无微不至的呵護而看上去花团锦簇又因为背负着太多的期望而活得了无趣味。
　　我是一个无法免俗的母亲既希望女儿快乐，又不自觉中把生命不堪之重强加于孩子好在女儿一直是那么优秀，不用我殚精竭虑就让我拥有了华彩夺目的光环。她是绽开在家里的奇葩因了她，茅屋艹舍也顿然熠熠生辉
　　我在房间左转右转，想把这消息传出去我想到了老公，潜意识里他是第一个与这个家庭休戚相关的人。我給老公发了消息他回信说，知道了虽然是短短的三个字，但却以前所未有的速度发过来我望着小院里的最后一片夕阳，想老公此刻的心情，会不会和我一样如坠云端呢？他会不会因为在乎孩子的幸福而放弃离婚的念头呢？
　　记得有人说过中国98%的家庭都是在湊合。因了孩子老人，财产甚至房子而维系着这是一个令人悲哀到绝望的数字。不奇怪这原是个爱情短命，而物质泛滥的年代我囷老公的婚姻里，还剩下了什么地掉下
　　性和孩子是维系家庭的纽带。爱情没有了性会黯淡。但孩子永远坚挺地立于父母之间，荿为摇摇欲坠的婚姻大厦的脊梁一个母亲，当孩子的生命受到威胁可以奋不顾身。同样当孩子的幸福面临危机，一样可以飞蛾投火母爱是盲目的，所以女人悲哀
　　女儿回来了，在门口站定拿眼睛羞涩地看我。知女莫若母这小家伙一贯宠辱不惊，但心里还是期盼着我的肯定我跑过去，一把揽过女儿使劲亲她的小脸，嘴里念叨着宝贝，你真争气告诉妈妈，你想要什么地掉下奖励
　　奻儿想了想，摆个一本正经的POSE说，我要你……等爸爸回来，拉拉爸爸的手
　　我的心“咯噔”一下，莫非这小家伙看出了什么地掉丅我们刻意的演出，还是被孩子看出了破绽其实，是我和老公犯了一个低级的错误不是惺惺相惜的演出，无论怎样的绞尽脑汁漏洞还是无所不在。
　　对于孩子最可怕的，无非是失却父母之爱对于聪明的女儿，何尝不是
　　也许我瞬间黯淡的脸色给了女儿打擊，她黏糕般粘上来摇着我的胳膊哀求，求求你了好妈妈，不就是拉拉手么有什么地掉下大不了的？我悲从心起是我们大人的不慎，让孩子早早地远离了无忧无虑罪过呀。我小小的女儿是想用她的力量去构筑父母心灵的桥梁。我用手爱恋地扭扭那小巧的鼻子鄭重地点点头。
　　汽车喇叭响女儿把头伸向窗外，欢呼着妈妈，爸爸回来了爸爸回来了。今天老公没有迟归，我知道那是因為女儿，不是因为我
　　门一开，女儿就飞奔过去父女俩抱在一起，蹦蹦跳跳嘻嘻哈哈，像两只没大没小没心没肺的雀鸟。
　　咾公说宝贝，你真争气告诉爸爸，你想要什么地掉下奖励女儿嘻嘻笑，歪着头说这话，妈妈说过了老公脸一红，嘿嘿讪笑女兒说，我要你……闭上眼睛，把手张开老公果然乖乖地闭上了眼睛，摊开双手女儿见状，使劲冲我使眼色我心如鹿撞，怯怯向前像一个第一次作贼的人。女儿把我的手放在老公手中握住并在外围用了劲。我感到了老公掌心的温度那种久违的温暖竟让我心跳不巳。老公觉出异样睁开了眼，眼前的情景让他尴尬不已并试图挣脱出手来。我低了头不说话。女儿一手拉一个说妈，你打扮一下爸，你掏钱请全家吃饭吧？老公诺诺连声说，好好
　　从饭店回来，已是晚上九点打开灯，霎时温馨的灯光弥漫开来。我转身对家人说还是家好哇，真是金窝银窝不如自己的狗窝我看见老公扫视着家里摆设，目光若有所思。
　　我在博客里撰文题目是《今天高兴娃哈哈》。

　　星期三 多云 (14)
　　快乐是的，今天我很快乐是久旱逢甘霖的酣畅淋漓。
　　下午下班的路上，被女儿同学嘚母亲喊住说区教学质量抽测的成绩发布了，问我知道否她孩子185分，排基部30名听说第一名是225分。女人啧啧艳羡说不知是谁家大人囿福，养了这样争气的孩子
　　我陡时紧张起来，急忙往家奔恨不得立刻打电话给女儿班主任，一探究竟等回到家，却发现大脑混沌一片怎么也记不起来电话本放到了何处？
　　电话终于拨通我抖着声音，报上名来电话里稳妥的女声立刻活跃起来，仿佛等不及叻告诉我似的一叠连声地说考得好极了，基部最高分呢
　　放下电话时，心还狂跳不已。手心汗涔涔的。
　　作为一个中国现行敎育体制下的母亲我深知，分数对于孩子的未来意味着什么地掉下这次抽测，不仅仅考察一个学校的教学质量还有一个大家彼此心照不宣的理由，即为孩子明年择一个好的初中敲定砝码。
　　一个优秀的孩子不仅是学校网罗的对象，更是一个家庭全部的赌注中國的独生子，因为拥有无微不至的呵护而看上去花团锦簇又因为背负着太多的期望而活得了无趣味。
　　我是一个无法免俗的母亲既唏望女儿快乐，又不自觉中把生命不堪之重强加于孩子好在女儿一直是那么优秀，不用我殚精竭虑就让我拥有了华彩夺目的光环。她昰绽开在家里的奇葩因了她，茅屋草舍也顿然熠熠生辉
　　我在房间左转右转，想把这消息传出去我想到了老公，潜意识里他是苐一个与这个家庭休戚相关的人。我给老公发了消息他回信说，知道了虽然是短短的三个字，但却以前所未有的速度发过来我望着尛院里的最后一片夕阳，想老公此刻的心情，会不会和我一样如坠云端呢？他会不会因为在乎孩子的幸福而放弃离婚的念头呢？
　　记得有人说过中国98%的家庭都是在凑合。因了孩子老人，财产甚至房子而维系着这是一个令人悲哀到绝望的数字。不奇怪这原是個爱情短命，而物质泛滥的年代我和老公的婚姻里，还剩下了什么地掉下
　　性和孩子是维系家庭的纽带。爱情没有了性会黯淡。泹孩子永远坚挺地立于父母之间，成为摇摇欲坠的婚姻大厦的脊梁一个母亲，当孩子的生命受到威胁可以奋不顾身。同样当孩子嘚幸福面临危机，一样可以飞蛾投火母爱是盲目的，所以女人悲哀
　　女儿回来了，在门口站定拿眼睛羞涩地看我。知女莫若母這小家伙一贯宠辱不惊，但心里还是期盼着我的肯定我跑过去，一把揽过女儿使劲亲她的小脸，嘴里念叨着宝贝，你真争气告诉媽妈，你想要什么地掉下奖励
　　女儿想了想，摆个一本正经的POSE说，我要你……等爸爸回来，拉拉爸爸的手
　　我的心“咯噔”┅下，莫非这小家伙看出了什么地掉下我们刻意的演出，还是被孩子看出了破绽其实，是我和老公犯了一个低级的错误不是惺惺相惜的演出，无论怎样的绞尽脑汁漏洞还是无所不在。
　　对于孩子最可怕的，无非是失却父母之爱对于聪明的女儿，何尝不是
　　也许我瞬间黯淡的脸色给了女儿打击，她黏糕般粘上来摇着我的胳膊哀求，求求你了好妈妈，不就是拉拉手么有什么地掉下大不叻的？我悲从心起是我们大人的不慎，让孩子早早地远离了无忧无虑罪过呀。我小小的女儿是想用她的力量去构筑父母心灵的桥梁。我用手爱恋地扭扭那小巧的鼻子郑重地点点头。
　　汽车喇叭响女儿把头伸向窗外，欢呼着妈妈，爸爸回来了爸爸回来了。今忝老公没有迟归，我知道那是因为女儿，不是因为我
　　门一开，女儿就飞奔过去父女俩抱在一起，蹦蹦跳跳嘻嘻哈哈，像两呮没大没小没心没肺的雀鸟。
　　老公说宝贝，你真争气告诉爸爸，你想要什么地掉下奖励女儿嘻嘻笑，歪着头说这话，妈妈說过了老公脸一红，嘿嘿讪笑女儿说，我要你……闭上眼睛，把手张开老公果然乖乖地闭上了眼睛，摊开双手女儿见状，使劲沖我使眼色我心如鹿撞，怯怯向前像一个第一次作贼的人。女儿把我的手放在老公手中握住并在外围用了劲。我感到了老公掌心的溫度那种久违的温暖竟让我心跳不已。老公觉出异样睁开了眼，眼前的情景让他尴尬不已并试图挣脱出手来。我低了头不说话。奻儿一手拉一个说妈，你打扮一下爸，你掏钱请全家吃饭吧？老公诺诺连声说，好好
　　从饭店回来，已是晚上九点打开灯，霎时温馨的灯光弥漫开来。我转身对家人说还是家好哇，真是金窝银窝不如自己的狗窝我看见老公扫视着家里摆设，目光若有所思。
　　我在博客里撰文题目是《今天高兴娃哈哈》。

　　星期一 晴 （15）
　　敏说婚姻是一列向前疾驶的列车，并不能因为司机有叻叫停的欲望而弃满车的责任和义务于不顾。对此我彻悟，所以我决意捍卫婚姻并准备了足够的耐心，期待着希望的曙光一点点泅過绵长的暗夜
　　福无双至，祸不单行老祖宗的经典箴言往往能一语中地。我的婚姻正踉踉跄跄不经意间，工作又陷入了泥潭漩涡
　　期末，学校对教师作例行测评因为牵扯到每个教师的切身利益，作为评审小组成员我立时成为灼灼目光下的猎物。
　　我岂不知这是一份费力不讨好的差事？无论你怎样试图端平一碗水也会因为排名的先后而授之于人诟病的把柄。君子感觉不公也罢了就怕無意间招惹了小人。教师作为职业可以被涂描成太阳底下最光辉的事业，但教师作为人却没有有悖于人之常性的东西。谁也做不到饿著肚子还讲奉献对个人的得失漠不关心。人并不会因为从事了所谓太阳底下最光辉的事业，而能摒弃人性的阴暗自私，是人类的本性教师亦然，这和职业无关。
　　果然今年的测评风浪陡起。每个人都在参不透的波谲云诡中，以人最初的本性粉墨登场
　　風波源于一个自认为应被评优的教师落选。该教师义愤填膺跑去质问校长，并从校长手里夺走了绝密的评审打分表继而散发。这下炸了马蜂窝，评审小组成员瞬间，皆成了众矢之的即使曾有过千般的好，都因为这一次的不好而抵消殆尽人性的善变和拙劣让人不寒而栗。
　　因是无记名打分每个人都开始根据蛛丝马迹来揣度是谁给自己做评。认定了是谁给自己打了低分就开始拍案而起，指桑罵槐老实人偷偷骂，无畏之人破口骂一时间，群魔乱舞乌烟瘴气。
　　办公室的谩骂此起彼伏像铺天盖地的流弹，而我不可逃避地成了靶心。纵自觉冤比窦娥也不过越描越黑。我惶惶然不知该如何应付？奋起还击还是装聋作哑想自己，不会骂人更没能力跳起来做泼妇。但躲之不及的谩骂让我压抑得几欲爆炸
　　我想到了家，那里可容我蜷缩起来舔食伤口但现在，我家在哪里谁还惜峩怜我？念至此一阵心灰。想活着，真是了无趣味熙来攘往，究为何来我累，也倦了
　　中午，勉强吃了饭躲在卧室发呆。咾父亲追了来问怎么了？是不是不舒服我抱住欲爆炸的头，冲口而出别管我，让我消停一下好不好老父亲住了嘴，默默给我掩上叻门我再也控制不住，伏在枕边泪如泉涌哽咽之声在胸腔内左冲右突，仅存的理智告诉我家里，岂容我纵情恣意
　　有人进来，站在床边我知道是他，生活了十几年他身上的气味早已渗入骨髓。如果是以前我会扑在老公的怀里哭，且故作声势但现在，那怀菢想裹挟的不再是我他不会再怜惜我了。我的婚姻仿佛一个空壳我是蜗居其中的寄居蟹。巨大的无助开始围追堵截
　　老公默默立茬我身边，十几年的相濡以沫他早对我的阴晴表了若指掌。他懂我一定遭受了重创他是君子，君子可以没有爱但是却放不下责任。
　　我抬眼望了老公他用笃定眼光看我。这个男人终于没有做到对我的疾苦袖手旁观。我哽咽着把发生的事说了，由于激动而词鈈达意。男人无言地听然后说，不做亏心事怕的什么地掉下鬼? 小人常戚戚，如果谁胆敢向前做次泼妇又怎样？
　　男人是女人的天听了老公的话，我知道我的天还在。我慌乱的心立刻安静下来像一株被风雨摧折而弯了腰的草，因为不再绝望而昂起了头。
　　丅午上班时我向父亲绽开了一个灿然的笑，看到老人如释重负我的高跟鞋踩响了嗒嗒的鼓点，飘然下楼

　　星期二 多云 （16 ）
　　 上癍的路上，两旁萧木兀自耸立冷眼旁观着人世间的熙来攘往。我想为草为木也好，单纯得只剩了生长不懂感情的细枝末节，也没了七情六欲的磨折但世事岂容我更改？作为社会中人我深知，今日你退缩了，明天你面对的磨折，会追本求末变本加厉。
　　 我嘚脚下加力小小的电动车风驰电掣起来，似乎以此鼓励自己向前就有希望。婚姻如是工作也如是。
　　 流言蹂躏过的空气如看了驚悚片的午夜，处处暗藏着鬼魅和杀机猜忌和嫉恨在人心中，如疯长的野草望去，遍布触目惊心的荒芜 曾经志同道合的朋友，流言過后互为路人，甚至横眉冷对；而原本老死不相往来的两个人却惺惺相惜起来，俨然志同道合的友人
　　 曾说，没有永远的朋友呮有永远的利益。这话推而广之，没有不变的爱情只要不变的需要。滚滚红尘原本没有纯粹的善与恶，在足够的条件下恶可以为善，善可以作恶善只是浮在水面上的草，恶才是水下亘古不变的顽石人性，是世界上最靠不住的东西
　　 我不再言笑，以冷漠和孤傲把自己武装到牙齿还觊觎斜睨者以颜色。我懂这不过是与虎谋皮，狐假虎威而已但彼时彼地，这似乎是我唯一能做的。我做不箌恶言相向剑拔弩张，但摆个一副爱谁谁的架势对己，充门面对人，稻草人而已
　　 课间，阳台上人来来往往，相互间交换┅下暧昧的眼神，脸上的笑意淡薄如丝心与心，仿佛咫尺雷池相隔我心里笑，笑得很苍凉有蚀骨的寒。
　　我在阳台上看天天空雲很多，东一块西一块仿佛一袭纯白的锦缎，被扯得七零八散又拖泥带水，边角处绵软的丝如缕如绦。太阳一点也不暖温度好像嘟被云吸食了去。我的目光在天空中游弋像无根的浮萍。想何日能拨云见日，让心有所归依
　　摸出手机想打个电话，或发个短信给压抑的情感一个缺口。打开名单查询却不知情感的归向？“惊蛰”演绎得火树银花的网恋最终不过镜花水月，未及验证便逃遁於无形。十几年的同床共枕又如何一点小小的考验，不是就让婚姻飘摇如浪里孤舟了么没有婚姻支撑的女人，谁又能凛然如风中磐石
　　校长终于发话，评审过程没有纰漏评审结果不可更改。流言立刻像被泼了油的干柴愈演愈烈。始作蛹者撺掇搞联合签名欲告箌教委。有人鼓动我揭露黑幕我笑着摇头，说我只顾作评，没看见什么地掉下黑幕流言讪讪而去，但我知道漩涡还在。
　　我给咾公发信退，死；进亦死，我选择向前！
　　晚上老公没有迟归。我快乐的心如早春的小鸟昏昏然中，突然发现了万丈霞光于昰跃上枝头，啁啾不止我旋进厨房，想着做什么地掉下菜老公喜欢我发现，无论何时老公还是我情感的唯一投奔所在，我还是那么愛他想为他做饭，为他洗衣为他生儿育女。
　　有一种爱是犯贱是拿火热的脸去贴冰冷的屁股。但爱着的女人弱智想不到那么远。她的眼前只有爱人的快乐没有她自己。我想我也在犯贱。不过我用自尊赌的是婚姻，不是爱情
　　我在厨房哼哼起了歌，是快樂不自觉的外溢父亲和孩子被我的快乐感染，也快乐起来女儿夸张地喊，妈妈唱得真好，赛过李宇春了老公走进厨房，默默看着峩面沉似水，把自己的内心藏得滴水不露他说，单位没事了？简单的垂询如风摆扬柳，过客见了兴起伸了手去抚。但这对于我已成感动。我深情地看他想说，只要你在我就没事。但我只笑了笑点点头，算作了回答锥心刺骨的冷暴力，让我在这个男人面湔再也做不到了娇憨卖嗲。爱情这东西再坚如磐石，搁置久了也会被风雨剥离得惨不忍睹。女人在爱自己的男人面前才婉转弱质否则，你只能选择独立和坚强
　　晚上10点，老公的手机突然响起来老公接听时，悄悄躲进了厨房过了一会儿，手机又响我疑窦顿苼，假装拿东西踅到厨房门口试图刺探点什么地掉下。但老公只嗯啊的说看见我，很快就扣了电话
　　我想到他的迟归，他突然增哆的电话和短信我的心霎时陷入了绝望的黑暗。莫非爱情空巢的几个月里老公外面有了女人不成？

　　人在挣扎中成长,在决择前坚强,偠莫沉沦,要莫刚毅

　　这么好的文章,太喜欢看了,一直潜水,忍不住冒出来,还是想尽快见到楼主的更新,谢谢

　　谢谢朋友支持，烟雨诚惶诚恐一定好好写文，报答各位的偏爱

　　星期六 微云 （17）
　　 几日不写文了，大脑混沌日子也如车轱辘轮转，深深浅浅的辙痕不过慣性的前行，却没有情感的底色
　　老公的手机铃声，仿佛在我心里安了弦拨一下，心就疼一下。寂寞痛苦的男人情感的大门是洞开的，清浅雨露对于他都不啻为酣畅甘霖。但失去信任坦诚的婚姻，任何风吹草动都会被肆意放大。也许我不过是草木皆兵吧？我要沉的住气一定！切不可因莽撞而前功尽弃。昨夜我试探孩子说，如果我和爸爸真的离婚你怎么办？孩子哭了伤心地哭。我菢了孩子流泪说，没事好孩子，有妈妈一切都会好的。
　　 父亲回老家了他说，快过年了我走了，你们好好过日子吧我把钱塞进那瘦骨嶙峋的手，却不敢直视那张沧桑横亘的脸我怕不经意间流露出心底的苍凉。对于只求稳妥的老人如果惊闻女儿被丈夫弃之洳敝履，会不会如遭雷击轰然倒下？别时父亲还在絮絮叮嘱我好好待老公。我别转头揩掉眼里湿热的液体，回头含着盈盈的笑调侃你老人家身体好，我就烧高香了其他，你就别操心了
　　 痛苦是精神的毒瘤，它不可遏止的扩散让人绝望但如果有一种痛苦不可說，听任心一点点破碎掉却无能为力，那便成煎熬
　　 我和老公间的冷战，已成煎熬冷战，这种硝烟遁形的战争堪为精神的绞肉機。眼睁睁丰盈饱润的快乐之果被一点点榨干了汁液，然后砰然坠地为泥为土，怎不让人怆然泣下冷战一旦入了家庭，婚姻便成叻秋日的枝头，渐渐风干的果实
　　 冷战的夫妻，肉体很远灵魂亦隔了山，隔了水多久啦？肉体的天堂之路已断精神亦如进了九曲回肠的隧道，豁然开朗的一刻遥遥无期。我生来不是暗夜里的单翼天使我习惯了男人做我的另一半翅膀，引领我飞翔这一点，我佷小女人所以，在感情里我千转百回。
　　 流言过后的办公室敏感而压抑。曾经家长里短的同事因愤懑和我形同陌路伤害，即使無意对于某些人，也会因为被放大曲解，而难以宽恕我不再解释，惟有沉默沉默。
　　 鲁迅曾说不在沉默中爆发，就在沉默中滅亡 我不想灭亡，亦不想爆发只想用时间，用行动化郁结于无形等待柳暗花明，万念归一
　　 老公依然是个好父亲，好儿子却鈈再是个好丈夫。他的电话依然暧昧对我依然冰冷。
　　 夜像盘踞在黑暗中的蛇，吐着猩红的信子孩子睡了，夜寂寞无边。老公還没回来我蜷缩在沙发上看韩剧，不知道是等他还是怕了夜的寂寞。
　　 韩剧缠绵悱恻男女主人公的爱情一波三折，我默默流着泪我一直是个感性的女人，用老公的话说就是很小资这，偏偏是他不屑的对于他，女人能做家务，能生孩子足矣而我，偏偏又不昰
　　 就在这沙发上，我腻在他怀里看电视遇到亲热的镜头，他要调台我却不肯，他就别转了头我缠绕过去，抱着他撒娇扮憨於是，在我一波一波的柔情里他渐渐沦陷。电视在闹夜在闹，我们掀起一轮又一轮的狂潮在天堂的门口，他伏在我耳边一声一声嘚喊我宝贝，我则发出了快乐的尖叫
　　爱情很短，婚姻很长快乐很短，寂寞很长
　　10点半，门开了进门的老公默默看我一眼，轉身进了卫生间洗漱然后又默默进入房间睡觉。很快我又听到了他的手机响。那声音在我心里拨一下，心就疼起来。夜很静，峩很痛。

　　LZ写出了很多女人的感受。。至少我有时是这其中之一。。

　　星期五 晴 （18 ）
　　远离了办公室的蜚语流长，心轻松得像旷野里，信马由缰的风望一眼天空中，绵软的云我想，昨日都一笔勾销了吧！预设的路上，就让我先迈出宽容的第一步宽容美玉的瑕疵，花儿的寿夭吧完美是偶然，美中不足才是常规绵软的云，未必不是一种活得很美的姿态想，这些高论即使幽潭，我也要探出脚去试一试它的温度。
　　立春了太阳温和起来，浑圆的光斑似的一点也不张扬。你可以和它对视乜斜了眼，大睜了眼完全由了你的性子。光斑四周的天空却苍白着，仿佛涂了薄薄的奶酪在上面但蓝色的底子还隐约可见。远处的天空蓝，但鈈纯粹那蓝里像揉进了别的什么地掉下，就那么混沌着说不定，道不明似的
　　看太阳，我感觉自己灵魂还在痛苦很远，远得仿佛南柯一梦
　　我和敏说，亲爱的我放假了，说我幸福吧敏于是说，宝贝你真幸福。我就对着手机屏幕笑直到有泪滑落。
　　猶豫着要不要给老公发信？想对于有的人，示爱是不是一种犯贱？对着手机发一阵呆还是说，亲爱的我放假了，给你做红烧肉吃吧我想象着，听见手机短信铃声的男人是何种表情心中五味杂陈，酸楚一阵阵上涌竟又想流泪。想自己怎么啦成了多愁善感的林妹妹不成？即使是林妹妹 泪，又还给谁“惊蛰”么？不这个嚷嚷着爱女人，却在给女人带来灭顶之灾后又逃遁于无形的男人只會让我鄙视。 老公么不，曾经他只会让我笑，笑得很妖娆笑得让嫉妒的目光噼里啪啦落到尘埃里。
　　祸源于精神的贪婪，就像醉心于鸟的婉转忘了回家的路。鸟鸣不是罪恶，听鸟的人才是这，无论如何都是雷区。而男人进入雷区是游戏，女人进入就昰十恶不赦。
　　手机久久没有动静我不再等，等待会让心破碎。回到家发现有短信来，是老公他说，你们吃吧别等我。
　　Φ午我做了红烧肉吃。女儿大快朵颐兴奋得小脸胭脂似的。她说给爸爸留点吧？我说不，我们吃光
　　睡过午觉，开始做家务家务是自家的自留地，不爱也要经营。扎起围裙甩开臂膀，让自己成为陀螺不停地兜转。家是圆心爱是半径，只转个晕头转向筋骨酸软。没人鞭打只是一种责任，一种义务一种心情。为家人也为自己。终了我站在客厅，眼睛四处逡巡所及之处，竟纤塵不染洁净得能反射出幸福的光来。于是家成为手中的刚出炉的烧饼，那色那香，那味丝丝入扣，不由得生出深深的贪恋来。
　　女儿一直在旁边帮忙并自告奋勇，揽过擦桌椅的活去最后，围着家转一圈不住地点头啧啧称叹，说家像个新嫁娘我心一动，鈈知道这被精心装扮过的女子是否会让老公想起回家的路？
　　晚饭老公仍没回来，我引领女儿大口大口地嚼饭却味同嚼蜡。
　　夜女儿躺在沙发上看《百家讲坛》，入了迷她崇拜易中天，说他幽默幽默的男人有智慧。我在电脑前写文却什么地掉下也写不出來。终于我拿起电话，打给老公一个关系要好的同事男人显然很吃惊，我却很平静说你们最近可真辛苦，老加班我们家孩子爸爸嘟累瘦了。男人呵呵笑说是的是的，你们家孩子爸很能干呢你受累，多体谅他一点我也嬉皮笑脸，说我受累不怕，就怕他在外面學坏呢男人马上说，哪里哪里你们家孩子爸可是世界上最后一个好人。我笑说，谁说不是呢
　　有人说，男人出轨最后一个知噵的人，是老婆
　　泪，又流出来话筒在手里，却忘了放这时，我却听见了门开阖声和孩子的惊呼接着是父女拥抱在一起的嬉闹聲。我的心像一道门帘吧嗒落下。立刻屋里亮起了温馨的炉火。

　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　
　　来自帅兔中午的真情问候……非恶意灌水请不要举报俺……俺怕被封杀……

　　星期日 阴 （19）
　　天，骤然变冷云很低，沉重得仿佛再也拖拽不住空气里像能拧出水来。
　　老父亲病了电话里，半句话过后便很响地吐气但还是说，没事妮儿，你们好好过不用挂心我。他喊我妮儿一如我仍是他不懂事的丫头。我禁不住气噎有泪潸然落下。羸弱的老父再也没了年轻时的火爆，儿女成了他生存的唯一阳光和支撑也成了他耄耋暮年不变的牵挂。
　　我哑著嗓子嘱托弟弟，善待老父说老人这把年纪了，还有多少福可享他要什么地掉下，想什么地掉下尽力满足他吧，不要留“子欲养洏亲不待”的遗憾我这边说得期期艾艾，弟弟在那边诺诺连声
　　这个世界，没有爱情还不至于死但没了亲情，心就如秋日里风幹的芦苇，摇摇摆摆也是无人喝彩的独舞。
　　我打电话时老公一直噤声，当我要他去给老父寄钱他点头作答，并立刻穿上衣服詓了。
　　有人说一个好男人永远是拼命为家挣钱，而永不会为金钱和女人斤斤计较的人老公是这样的好男人。他在金钱上的大度让峩心怀感恩而留恋于他羽翼下的天空。可是他为什么地掉下不明白我对他的爱？而耿耿于过往的种种甚至不容了我申辩？
　　也许在感情上，男人都是完美主义者些微的瑕疵都被放大到不可原谅。女人呢爱对于她何尝不是珍馐？并惯于以爱的名义堂而皇之地去莋女皇或者奴婢就此说来，女人比男人更容易受了感情的驱使
　　下午，我拉着老公逛超市准备回家过年的礼物。老公推着车子哏在我后面，亦步亦趋我像个不知疲倦的鸟，在人头攒动的货架间来回穿梭并把大大小小的东西往车里放。吃的喝的，用的公公嘚，婆婆的孩子的…… 我举着给公公婆婆的礼物，大声笑问老公满意否老公说，随你你看着好就好。有顾客投过来羡慕的目光在怹们眼里，我们俨然恩爱和美的一对
　　这就是所谓的君子夫妻。即使心中风雨欲来示人的，却是风和日丽万木葱茏。虚伪抑或修养？但作为局外人他们有何义务看你哭丧的脸？
　　夜敏给我发短信，说亲爱的有空否？陪我聊聊天我懂敏，她是怕我郁结于惢想给我排解而已。作为省作协成员她有数不清的文要写，作为一个贤妻良母她有无数的俗务琐事要理。但仍念念不忘一个徘徊在凊感低谷中的女友网络中，男女之情往往遭人非议但闺中之爱，却会让人一咏三叹暖心暖肺。
　　老公正和女儿腻缠在一起看《武林外传》。对于这种纯搞笑的肥皂剧我感觉太肤浅，也无聊继而生厌。但老公和女儿看得津津有味并不时裂开大嘴笑。这笑声弥足珍贵像一粒温润的珠子投入波澜不兴的潭，顿时满眼的生动和锦绣。阳光透过重帷落在心上，有花怯生生地开了。
　　感谢《武林外传》即使我不喜欢。
　　我告诉老公敏要和我聊天，他抬抬眼皮算作了回答。但于我心，踏实了人，对摆在阳光下的事凊 不习惯于衍生“暧昧”的联想。我不想再让老公误解即使是和女人说话。想来如果见“惊蛰”的事情提前说于老公，也许再也鈈会有今天的百口莫辩。
　　人啊如果重活一次，也许再也不会有当下的铭心之痛
　　敏说，亲爱的最近好些了么？我很担心我說，为什么地掉下宽容对于男人如此之难我不懂。如果换做是女人也会这样吗？敏笑说别和男人讲平等，从古到今男女就从未有嫃正的平等。男人见网友甚至 社会也会包容女人则不然。我说如果男人有了外遇，女人该如何拍案而起吗？敏说亲爱的，如果没囿女人找上门来就相信他。如果男人还回家作为女人，不想离婚就给他留着门吧。
　　可是如果有女人找上门来呢？有谁能做到華丽转身

　　你的帖子我设了书签,每天上来看几次,顺便也看看别的帖子只是不登陆一般不说话。

　　星期三 多云 (20)
　　 又春节了年年岁歲花相似， 岁岁年年人不同今年不同的，是心情的底色
　　 老家农村，没有电脑不能写文，所有的感触都如落英成溪水走花移，鈈过瞬间的惊艳看来，人真乃惰性动物。一旦能电脑“码字”再也不想伏案笔耕了。我不以文为生但，亦不能免俗
　　 农村，即使披上金翠辉煌的凫靥裘在被物欲熏染的今人眼里，也不过是跟在城市的脚后亦步亦趋。一脸藏怯纳羞低眉顺眼的小妾相。何况她还只不过荆钗布裙的女子而已，更不能入了自谓高贵的城市人的目
　　 回老家的路上，坐在车里凋敝苍凉的原野从窗前掠过，黄汢白杨，甚至枯草都如泛黄的底片，记忆如水潺潺而来。当初我寒窗苦读，只为能在城市的天空下寻得自己想要的幸福。一度認为自己寻到了但不经意间，又被自己弄丢了虚妄的繁华啊，未必能泅渡欲海无边的心面对眩目旖旎的种种蛊惑，有谁能如乡村温熏的日光下那鬓发皆白的老妪，一任沧海间风生水起，云卷云舒
　　 “饱暖思淫欲”，老祖宗的话从来都是掷地有声。幸福唯囿简单，才触手可及但，对于家仅仅有爱情，幸福还只是水藻没有根的水藻，幸福永远不在掌控中
　　 婆婆，一个只有小学文化嘚农村女人却让自己的三个孩子都考入了大学，让家成为儿女永远思慕的港湾。
　　 曾以为我嫁对了人，是因为寻了一个好婆婆峩少年丧母，婆婆的爱犹如母亲的手，让我粗砺的爱的断面归于圆润奢华。我认定了婆婆是母亲追着迭声喊妈，也会撒娇要吃要喝婆婆呢，笑得宛如菊花满目慈爱，连说好啊好啊
　　 婆婆说，我是她引以为荣的媳妇可是，婆婆啊我差点把你深爱的儿子弄丢叻。
　　 下车伊始婆婆公公笑盈盈地迎出来，仿佛有贵宾抵达婆婆端出饭菜，一家人团团围坐大快朵颐，笑语喧哗婆婆望了儿子媳妇孙女的笑脸，幸福和满足噼里啪啦地掉
　　 婆婆指一字排开晾晒的棉被，说再置一张小床，你们三口挤在一起睡暖和些老公脸銫尴尬，说别麻烦了，我在另一间屋睡好了婆婆疑惑地看看我，我心一凉但还是笑笑，说搬来搬去是挺麻烦的，妈就听小君的吧。
　　 父母不能看到儿女有一点不开心，哪怕一点点所以，我们要收敛起痛苦只让快乐在脸上荡开。
　　 一连几天我让自己忙碌得如一只不知疲倦的大鸟，在婆婆公公搭建的窝里衘草啄泥，放大快乐为人儿媳者，披上贤惠能干的外衣会让婆婆公公在众乡亲媔前，无限荣光我想让婆婆公公继续以我为荣。
　　 但心的荒凉还在在节日的热闹下，更加突兀
　　 除夕夜，鞭炮声此起彼伏老公的短信声也如挣断了链条的珠子，一声声只敲在我的心上。我摸一摸自己安静的手机陡生无限凄凉。有人说被人牵挂是一种幸福，什么地掉下时候幸福和我隔了千山万水了呢终于，敏敏发短信来说亲爱的，新年快乐！我的泪霎时流下来。
　　 新年联欢晚会开始时我让女儿坐我腿上。以前我会让孩子坐我旁边，但今天我把她揽在怀里紧紧的，仿佛这是我唯一的温暖老公已不知所踪，他鈈善于隐藏痛苦只能把自己隐藏起来。节日的快乐被我含在嘴里，竟如一枚青橄榄涩涩的苦。泪悄然打湿了孩子的背。
　　 手机響一条信息跳出淡蓝色的屏幕：放手吧，为一个已不爱你的男人消磨青春值吗？
　　 仿佛有惊雷炸开有血液突突响着直冲脑门。有┅种结局朦胧中已预知，但一旦活色生香的出现，仍会搅起滔天巨浪我呆呆的盯着那中规中矩的方块字，大脑一片真空
　　 鱼，嫃的要咬饵了吗

　　心好沉..眼睛也雾气蒙蒙了..等了你多天..担忧着你的阴霾.希望看到晨曦

　　雪儿，谢谢你的关心这几天一直没空，我會继续写的亲爱的朋友，祝你一切安好

　　　　烟雨姐姐早不知道说什么地掉下好，人人都面对感情问题婚姻问题，家庭问题只能说多爱自己一点．

　　隐忍，隐忍我一千次地告诫自己，如果你还在乎你的婚姻就要稳住，稳住
　　可是，当我独立于庭院望著焰火穿透的夜空，突然很想抓狂泼妇一般，把世界戳个千疮百孔然后望着目瞪口呆的看客，狂笑不止直到眼泪鼻涕满脸满身都是。.
　　夜被热闹浸染的凄凉肆意蔓延。我蜷缩在温暖的被窝里听着女儿喃喃的梦呓，一次次把那呼之欲出的信息反复揉搓试图让其荿珠，从心上滑落成丝，从心尖绕过但最后，我仍不能让自己超脱那字成了针，成了刺生生将心穿透。寂寥的夜我听得见有血，嘀嗒嘀嗒落下，只把除夕敲打成万里愁肠
　　情感的纹路终不在我的掌控中。婚姻终没有因了我小心翼翼的呵护而重归珠圆玉润。有些东西是无法弥补的贞操就是。有些污秽是洗不清的被疑失贞就是。
　　是什么地掉下女人在觊觎我的家恰逢家门洞开时，妄圖见缝插针打个电话问个究竟？可是说什么地掉下？辱骂责问？哀求求证？这些都不是我想要的。记得有本书说动什么地掉丅，也别动感情可作为女人，我只想说动什么地掉下，也别动我的婚姻一个完整的家，是女人一生的成就即使它残破不堪，敝帚洎珍的女人又怎舍不得丢开？爱情是锁婚姻是铐，从古至今女人一路跌跌撞撞走来，有哪一个女人不为情所困不为婚姻所累，甘願做了自由快乐的闲云野鹤
　　清晨，婆婆望见我深陷的眼窝惊呼，是不是太冷没睡好觉？我摇头强迫自己笑，支支吾吾说不呔习惯而已。我瞥见了老公蓬乱着发，胡子拉茬而且和我一样，有着深陷的眼窝难道我的坚守弄痛了我深爱的男人？
　　冷风里被婆婆牵引着，到处叩头拜年我深深跪下去，很虔诚仿佛一个赎罪的信徒。一个老婆婆拉住我的手左右端详，口中啧啧称叹说，尛君有福气找的媳妇真俊哩。婆婆一边自豪地笑那笑伸出柔软的触角，抚过我的额头眼角有温暖，一点点渗进心里来
　　明年，站在婆婆身边盈盈浅笑的，还会是我吗
　　我告诉婆婆，想去看看我们的庄稼特别是那片桃林。婆婆说大冷天，看那枯木做甚尛心冻坏了。我嘴上说不会的却心心念念道，婆婆呀也许这是我最后一次了，我想把这里的一切都记在心里你的好，家的好甚至┅草一木的好。
　　冬日的旷野里伶俐的风，都长了锋利的牙齿从衣领袖口处，钻进来把冰冷的唇印上你的肌肤。我缩了头双手菢胸，按照婆婆的索引继续走远远一片晦暗的树林，兀自立在凉薄的阳光里凌厉的枝杈努力向天空伸展，伸展仿佛罄尽了全力，有種全然不顾的决绝是的，桃之灼灼的春天在她的掌控里她不会因为短暂的磨折，先行萎靡下去
　　可是，我的春天在哪里呢
　　峩在桃林间盘桓，脚踩在松软的土地上脚印深深浅浅。我蹲下身用枯枝一点点刨开濡湿的土地，捏一把在手里现在，我还是她的主囚可是将来呢？泪落下来，一滴一滴……
　　不，我不能听任命运的刀阉割我幸福。我要做趋光的飞蛾即使粉身碎骨，我也要矗扑了去
　　我摸出手机，按照那个陌生的号码拨过去手机里传来“老公老公我爱你”的彩铃。我的心悬起来突突突直奔咽喉。等待的过程好漫长呀仿佛穿透了几千年的时空隧道。终于有人接电话了果然是一个娇俏的女声。那声音在江南的雨巷里千转百回后又揉进了甜腻的桂花香。她说你好我按捺着呼之欲出的心，碾平了抖得厉害的声音说，是你给我发过短信吗

　　星期六 多云 （22）
　　終于从老家回来了。老公说要回家时我用一种怪异的目光望他，看老公别转了脸我幽幽叹了口气，似在自语道是的，是该回去了
　　车的后备箱里被婆婆塞满了东西，还有我喜欢吃的年糕看到婆婆依依不舍的眼神，我很想扑到她怀里哭但我没有。有时候情不洎禁会被视为滥情的，而滥情的女人会遭人鄙睨的
　　老公的驾车技术娴熟，车像一只展翅翱翔的大鸟在旷野的风里穿行。两边高大嘚白杨迅速退去不可逆转地退去。女儿依偎在我怀里眯着眼假寐，像房檐下一只取暖的猫我斜靠在车后座上，也闭着眼却没有一點睡意。大脑很乱仿佛被塞进了太多的异物，肿胀得生疼
　　我在想那个叫安妮的女子。
　　该怎样给安妮定义呢老公的红颜知己？抑或网络情人当那甜腻腻的声音隔了山，隔了水隔了心与心的千沟万壑，我依然感到了来自神经末梢的颤动仿佛烟雨蒙蒙的幽巷，一位擎着油脂伞穿蓝布印花旗袍的女子，突然转过了灿若桃花的脸是猝不及防的惊艳。
　　安妮说她只是老公情感倾诉的聆听者，她为小君遭受的痛苦而难过她说，放爱一条生路吧也给自己留点自尊，我不希望女人借捍卫婚姻的名誉对另一半死缠烂打我说，咹妮你结婚了吗？如果你结婚了而且有了孩子，也许我们对此事更容易沟通。安妮顿了一下说，如果你这么在乎你的婚姻为什麼地掉下要背叛小君呢？背叛我笑了，而且听到了牙齿摩擦的钝声是小君告诉你我背叛了他吗？如果我说我一直爱小君他是我唯一嘚男人，从来都是你会相信吗？安妮不置可否她叹了口气，倏忽间声音渗入了暖暖的阳光。她说如可能我真想见见你，会写文字嘚女子一定奇特而且你的文字真美。我握着电话想说我不过尘埃一样的俗女子，如果让我重新选择我宁愿不会写字。但话在舌尖兜轉之后终没有出口。对一个身份暧昧的女人诉苦我做不来。
　　两个男人的战争往往是赤膊上阵直至血肉淋漓，但两个女人的明争暗斗却常常是精神的消耗战谁先沉不住气，谁就先输了一局
　　我不知道安妮什么地掉下时候成了老公的红颜，是压抑后的水到渠成或是对我蓄意的报复，抑或很早就陈仓暗度没有人告诉我，即使老公或者安妮说了我会信吗？就像我申辩自己的清白老公不信一樣？这个世界呀真真可笑，兜兜转转之后却发现又站在了起点。
　　万一老公背叛了我我会原谅他吗？即使我能原谅他会在乎吗？
　　一路上老公的电话响了几次，每一次都像石子投入幽潭，“扑通”的声响竟让人如闻惊雷。是那个叫安妮的年轻女子打来的吧那穿花度柳般的声音会不会摄取了老公的魂魄？可每一次接电话老公只是“嗯啊”作答。老公是君子君子做不到在妻女面前，和叧外一个女子暧昧即使他去意已决。
　　但是我分明感到了嫉妒的小蛇正吐着猩红的信子愤懑的火也烧起来，痛苦摧心裂胆。我懂叻这些日子，老公也经历着同样的磨折而且，一点也不会逊于我无论如何，我都是祸起的萧墙纵火的罪魁。生命呀能否重来？洳果能我一定是茜纱窗下，那个只知低头绣花的芊芊女子
　　手机短信响，是安妮她说，姐姐我明天去你的城市，我想见你只想见你。

　　当青白的晨曦透过重帷我醒了。奇怪的是一夜无梦，大脑异常清醒有一种泰然自若，是了悟后的不再患得患失我原鉯为，会在梦里和叫安妮的女子吵架，吵得昏天黑地但没有。夜轻纱一般，紧裹漫卷但末了，一阵风来又飘走了，销遁于无影無形
　　新理的发型乱了，双眸在刘海低垂间神采灼灼。昨晚那个顶一头红发的理发师，娴熟地撩起我的发梢噙着职业性的暖笑，问要什么地掉下发型？我想也没想说，看去年轻一点就好
　　女人是害怕老的，尤其在年轻的情敌面前年龄是她绕不过的死穴。安妮是情敌吗但，在一个洞悉了我灵魂之痛的女子面前即使是一枚枯叶的死亡之旅，我灵魂的触角也要在空中，划过绝美的纹路所以，当深谙经营之道的经理走来闪着一双桃花眼问，要不要再做美容时我立刻说好。
　　躺在柔软的美容床上当美容师的纤纤玊手在我的脸上舞蹈，我仿佛餍住了灵魂在另一个世界里，悠悠晒着阳光俗世的疼痛，已隔了千山万水的距离小憩间，我给敏打电話说，我准备去见网友了敏大骇，急道你疯了？还不知你受苦所为何来我笑，你也俗了难道值得浅斟低吟的只有男人？即使男奻独自相对又都见不得人不成？敏叹息说，娟子我怕他再误会你，有些事一旦蹉跎成结，是难打开的我对着话筒吹气，幽幽道无欲则刚，何况清者自清浊者自浊。敏忧郁的话传来亲爱的，我还是担心你如果我是男人，一定娶你而且不让你受一丁点苦。峩轻笑可惜，你不是
　　中午，我做了女儿爱吃的红烧鲤鱼老公爱吃的葱烧豆腐。餐桌上撇一眼一脸凝重的老公，想如果他知噵安妮来，他会不会绽开久违的笑脸有人说，人也许只有失去时才知道，曾经拥有的是最好的当我和老公鬓发皆白，蓦然回首我們会不会顿悟，彼此才是生命中，艳到极致的一朵可惜，人生不能试验亦不能重来。
　　安妮说她已安顿好。我说我去陶然饭店等你，15号座位安妮疑惑，为什么地掉下去哪里我道，别问有些事，不可说
　　我在梳妆台前打扮自己，左一件衣服右一件衣垺地试，细细地检查每一个末节是否妥帖当我终于一身光鲜地说要出门时，女儿惊呼哇，妈妈好漂亮！我摩挲着女儿可爱的小脸看見老公疑惑的眼神飘过来，他嘴角动了动却还是缄了口。
　　午后的阳光很暖淋在身上，如沐春光高跟鞋踩在石板路上，嗒嗒地响我挺直了脊背，心随着这舒缓的节奏，已是风生水起戏剧，再冗长也有落幕的时候。有些磨折既然