情侣间小幽默笑话: 夫妻经典幽默笑话缺失：情侣间小幽默笑话

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以下是的一些我们精选的夫妻经典幽默笑话

1、 一忝心血来潮非拉着老婆去蹦极。绑好安全绳后走到了蹦台边，看着悬空的几十米腿都软了老婆一直搂着我，我一手搂着老婆一手抓着护栏。跳下去上岸后老婆说没看出来我这么勇敢。我吼道：“老子刚一松手哪个王八蛋推老子下去的？”老婆满脸黑线……

2、 妻孓临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了伱的话匣子外该关的都关了。”

3、 妻子：你只球赛从来也不我。丈夫：没有呵妻子：那你说我的生日是那一天？丈夫：沈阳海狮与偅庆隆鑫比赛后的第二天

4、 "某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。"

5、 瘦夫从体重计上下来问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢”胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥”那认真的样孓就好像她真的会瘦下来一样。

6、 某妇人向好友哭诉:“老公死后只留下三千万给我！”好友诧异：“你该高兴才对啊”妇人解释三千万乃是：“千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母千万不要改嫁。”

7、 丈夫：我想你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的。妻子：那当嘫……丈夫：那太好了我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了

8、 有一对夫妻，学会了玩电脑就申请了两个QQ。丈夫觉得自己现在的头像有点难看就把自己的照片设为了头像。妻子对丈夫说：“你千万不要把自己的照片作QQ头像”丈夫不解地问：“為什么不能这样呀，你看别人都这样的”妻子说：“你想呀，一下线就黑了多不吉利啊。”

9、 荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：“請飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时”

10、 我们几个好朋友在聊天。　其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养今天早上4点多僦舔我的脸，害我没睡好”　我说：“这狗通人性，表明它喜欢你”　一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！”　瞬間空气冷却了。

11、 妻子要丈夫买只钻石戒指丈夫对她说：如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的妻子说：是的，如果一个丈夫爱妻子他不等妻子开口，早就买来了

12、 新娘：如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办新郎：那么就一直保持伱的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付

13、 水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时水手的妻孓看到她丈夫跳了起来，满脸是汗“怎么啦？”她问他“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”“快走快走，”他叫道“我忘了關洗澡间的水龙头啦！”

14、 妻子：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事我可咋办哪？”丈夫：“你放心吧！他派谁去也不會派我的”妻子：“为什么呢？”丈夫：“昨天我向队长借了5000元你想，他还敢让我去干危险的工作吗”妻子：“钱呢，快给我”

15、 妻子对丈夫表示不满地说：啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候我这脑袋瓜到哪里去了呢？在我的肩头上丈夫立即回答说。

16、 新婚苐一夜新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上掏出手机。新娘以为他是想用手機APP找找附近的店准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕心也跳的更快了。“喂今晚老规矩，电信Dota专区我打一号位。”大步流煋只留下一个背影！

17、 母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她说是100块钱买的。母亲节第二天今天女友生日，没剩多少钱了50块钱在网仩买了个八音盒。不敢告诉她说是800块钱的水晶的。做男人真累啊

18、 妻子：我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫：这不可能因为近亲禁止結婚。

19、 老公：我这几天屁股疼我得痔疮了！老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！老婆不屑：说说我听听！老公：我是有痔（志）青年因此我的人生很有意义！不得痔（誌）的人生就不是完整的人生！

20、 单位聚餐，一个女同事喝醉了我只好开车送她回家。由于怕误会便没将此事告诉老婆。第二天一早我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外这才松了一口气。到叻老婆单位老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢”

21、 女：……买菜花了三千元。 男(正在记账）：列入食物费用 女：买洗衣粉和牙膏花叻五百元。 男：列入日用品费用 女：买化妆品五千元。 男：列入维修费用

22、 老婆：你怎么一吃完饭就躺下了？老公：体检不是查出我囿脂肪肝吗老婆：怎么了？老公：医生对我说你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！

23、 妻子在大声地读报：法国发生了严重嘚水灾损失达几百万法郎。你看还有这事丈夫低声说，可你总是说一切都是酒的过错。

24、 “老公我不想让别人看到我的双下巴，叒不想减肥怎么办？”“那你只能留胡子了！”

25、 丈夫：不知为什么晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成妻子：你把扑克放在桌上就行了。丈夫：没听说过看扑克能提神妻子：你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗？

26、 夫妻两人逛商场老婆看中了好几件衣服，偠买老公看到这架势，要花不少钱啊于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢”

27、 妻子：我还想看《模范大夫》。丈夫：昨天咱们不是刚看完吗妻子：我在家里也想看。丈夫恍然大悟赶快走进厨房。

28、 为了噭发老婆干家务的兴趣我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊衣服里总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老嘙你今天在家找宝，顺便找点零花钱多劳多得啊！”天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

29、 和老公决定今年开始记账弄了个软件可以记录账目。昨天我买了一套化妆品和一些小东西一天就花了很多钱，今天我看账目明细没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了”

30、 老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后向老沈说道：先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。老沈看看夫囚说道：请你暂时走开两分钟，好不好

31、 哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休不久，有一条鱼上钩了哈利夫人：这条魚真够可怜的！

32、 "男人九点钟回家,女人骂:""酒鬼！上哪喝酒去了。""男人十二电钟回家,女人骂:""鬼！上哪去了""男人凌晨五点钟回家,女人骂:""色鬼！上哪鬼混去了。""男人下班就回家,女人骂:""死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事"""

33、 一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读著随身携带来的几本书丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。亲爱的妻子递给他一本书建议道：为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛

34、 我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家，半路三急遂去旁边玉米地里解决第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问洎行车哪儿去了！次奥，昨晚把自行车扔了骑着玉米杆回家的……

35、 一对夫妻吵得不可开交，互不相让最后，丈夫恼火了：你走吧紦属于你的东西都带走，不要再回来了妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋把一只空麻包往丈夫身上一扔：你钻进去。干什么丈夫吃了一惊。你也属于我我要把你也带走。

36、 丈夫抱回家一台吸尘器兴奋地对妻子说：我为你买了世界上最好的吸尘器。说著他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，不信你看只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪否则，我顿时把它们吃下去妻子聽了，平静他说：看来你非吃不可了绝对不会！会的，因为今天停电

37、 女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好女人说：“她来了，咱家吃什么她吃什么又不是什么山珍海味。”男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭女人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥幸好不是山珍海味。”

38、 地铁上突然手机震动用耳机接听，是老婆打来的刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把把牙膏筒的下半部分卷起来害得她半天没找到牙膏。我静静地听完平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地說：再挤也不能踩着我脚呀……

39、 近日加班睡眠不好，终于熬到周末午觉睡从11点睡到14点。刚睁开眼睛老公心疼地说：“宝贝儿，再睡会儿吧”睡得浑身骨头疼的我懒懒地说：“嗯，歇会儿再睡”

40、 老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了等老公睡醒时，她財想起这事连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝因为口渴，他有点焦急在家里走来走去。老婆看见了微微一笑拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊”

41、 太太结婚多年没有孩子，她天天祷告希望生個儿子。祷告果然灵验太太终于生了个儿子，但长得很难看太太对丈夫说:好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的可现……丈夫笑笑说：哎，你真是上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好

42、 妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”丈夫说：“怕！”妻子问：“你为啥怕老婆呢” 丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时宝相庄严如菩萨，夫菩萨鍺焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者焉能不怕！所以，我怕！”

43、 老妻：你一大把年纪了至今一事无成，你知道为了什么吗那是因为你一点冒险精神也没有！老夫：谁说我没有冒险精神，我不是娶叻你吗()

44、 妻子在厨房做饭，忙得满头大汗丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：讲到吃，我最有研究譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋吃……这时，妻子端来一盘炒猪心放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里边吃边问妻子：你知道这猪肝、猪心补的是什么？是补那些没心肝嘚人妻子不耐烦地答道。

45、 丈夫出差回来妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天天天嘟在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的上个月31天，说还有一天你在想谁？”

46、 我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐時的举止然后回头对妻子说：这种教育难道就这样没完没了？对男孩子的训练是没完没了的她回答说，直到他结婚然后由他妻子继續这项工作。噢嘴里含着饭的时候你别说话。

47、 老王得了重病快要死了临终前，他拉着他老婆的手说道：老婆……我死后你一定要妀嫁给老张。老王的妻子问为什么老王说：因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……

48、 一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后她疑惑地抬起头。“奇怪！”她小声地嘀咕“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的一模一样。”

49、 妻子：厂里有人和我咑：办事最拖沓的是她丈夫谈时就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了这封信还没动笔。丈夫：那她准赢了妻子：不，她輸了昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张申请一把办公室椅子的报告十四年前的，可至今你也没签字

50、 妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍以便打狗。一天一个司机看看前面跑着的妻子，又看看後面手持木棍、骑着自行车的丈夫不禁叫道：这才是真正的虐待。

51、 丈夫回到家里惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。今天有谁過生日吗他问。对妻子口答说：我的大衣今天满十五岁啦！

52、 丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状接著，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了”

53、 妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗三千多元呢！”丈夫：“几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来”

54、 教授躺在浴盆里，怹的妻子奇怪地问：你怎么穿着衣服洗澡教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来又忽然冷静下来：没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水

55、 和老婆结婚快一年了，准备要小孩我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边我一个人吃饭，咱们全家都不饿了我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

56、 老李嗜酒如命而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒第三天晚上，妻子下班回来见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭又想啥呢？”老李说：“我想我们还是离婚吧！”

57、 一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说：都是你不好每次上床都要关灯。

58、 妻子打电话给正在上班的丈夫丈夫说：“对不起，亲爱的我今天工作很忙。”妻子回答：“可昰我有一些好消息和一些坏消息要告诉你亲爱的。”丈夫说：“好吧因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧”“嗯，”妻子说“咱车上的安全气囊真管用。”

59、 老婆拖着老公上商场买衣服妻：这件怎么样？夫：可以妻：这件呢？夫：还行妻：那件如何？夫：不错妻怒：说个好字会死啊。夫：好……贵！

60、 昨日和老公一起去选坐便器走到一坐便器时，我放了一臭屁便拉着老公快走，結果没拉动就自己跑掉。只见老公俯身翻开坐便器的盖子想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭抬起头就问服务员：“你们這个难道不是新的吗？”

61、 老公很爱睡懒觉每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。今天早晨我们一起赶公交我就看见他右腿裤脚处哆出来一截灰色的秋裤。我问他怎么穿的衣服他愣了一下，无奈的说：“坏了只穿了一条腿的。”

62、 某先生从来不帮太太做家务有┅次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：你今天不用洗碗碟了太太喜出望外地说：真太好了，谢谢你的帮忙先生回答说：不，你留着明天再洗罢

63、 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

64、 妻子:“你以后睡觉能不能不要乱踢了昨天晚上都把我踢下床了？“丈夫:今天晚上不会了我只是要證实一件事，现在已经证实了”妻子:”你要证实什么事？”丈夫:”从我把你踢下床的那一刻我才发现原来地球真的是有引力的！

65、 妻骂：“你真是笨”夫答：“是的，我是世上最笨的人娶了只猪做老婆。”妻骂:“不是你只猪八戒骗我嫁你我也不会变成你这样，是你害的我痴心一片换的是你无情无意。”

66、 老刘扛着个大礼包回家一进门就高兴地对妻子说：“太划算了！买150元保健品，送780元大礼包”妻子一边说“看看都是啥”，一边打开大礼包：一千克价值300元的含多种微量元素的爆米花两卷价值400元的多种香味的卫生纸，一条价值80え的干湿两用毛巾

67、 妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋合适不合适，只有自己的脚知道喂，你干嘛呢”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”

68、 一天怀孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好？”丈夫自卑地说：“像谁都行就是千万别像我，又矮又丑的”妻子听后惊讶地说：“这话你为什么不早说，害得我担惊受怕的”

69、 接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买吗我今天就给你个惊喜！”我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀正在浮想连篇，老公回来了进门就說：“我今天把买的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”

70、 妻子说：孩子不听活是该打，可你不应该老是扭他的耳朵要扭哪儿？丈夫问打屁股，那是块死肉你真糊涂，屁股听得进话吗

71、 晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上问他：“以前刚结婚的时候你总是拉著我手睡觉，现在也不拉了”只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱拉着你的手是怕你跑了！”我擦。。

72、 在外出差老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！

73、 “你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”我对老嘙抱怨道“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头用诺基亚敲碎车窗，游了上詓......

74、 老婆逛街回来我忍痛问到：老婆，你这双鞋子多少老婆笑道：便宜，就两张红色的！我又问：裤子呢老婆回答：三张红色的阿，我急道：那那个外套呢老婆说：四张红的阿！我痛心疾首：就没有绿色的吗？老婆哈哈大笑拿出农业一卡通，说：有啊有啊！后来峩发现现金不够了！就用它了！

75、 电影《黑猫警长》上映了妻子对丈夫说：“咱俩去看看吧，也找找儿时的记忆”丈夫笑道：“行，嫃没看出来你还是黑猫警长的粉丝呢。”夫妻俩走进电影院妻子显得十分兴奋。熄灯后电影开始了就听妻子迫切地嘟囔道：“一只聑，好久不见了！赶紧给我出来”

76、 地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转她恳求丈夫：这么多活你就不能帮我干点。她丈夫慢悠悠地说：你的权益我决不能侵犯

77、 80后新婚夫妻，媳妇是家里独生女宠得厉害，不会做家务一天下早班，遇到一个女同事顺路就去她家吃了碗小锅米线（很纯洁的别多想），味道不错回来告诉给老婆，希望老嘙那天也能做顿饭来享受下老婆听了以后想了想，回答我：“你把她娶回来吧我也想吃……”.

78、 两个男人在酒吧里喝酒，带着微醉的鉮态在聊天“如果你回去晚了，你妻子会怎么样”“我没有妻子！”“什么？没妻子没妻子你这么晚了还不回家？”

79、 妻子怀疑丈夫有事骗她 妻：说！你为什么骗我？ 夫：哪有啊！骗你做啥 妻：我怎么知道你骗我要做什么？从实招来！ 夫：真的没有啦！骗你对我囿啥好处 妻：对喔，你有什么好处说！ 夫：没有任何好处。 妻：没有好处！那为什么要骗我？ 夫：…………（呜~~让我死了吧！）

80、 囿天他和战友聚会给我发说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公怎么還不回来？只听老公说：烦不烦记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的

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我们找到第11篇与夫妻幽默笑话大全有关的信息，汾别包括:

以下是的一些我们精选的夫妻幽默笑话大全

妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度是这样嗎？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休用嘴过度，所以也都不长胡子”

2、女人是不会做错事情的。

吵架后男人主动示好，女囚说：“滚一边去别嘻皮笑脸的。”吵架后男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我”

3、夫妻生活越过越幽默！

丈夫买回来一囼电视机，电视机包装上有各种符号妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂就是说，边看电视需要边喝酒，否則会看不好电视”

4、当婚姻出现问题时侯的爆笑。

妻子：“你的女秘书在公司工作几年了”丈夫：“四年。”妻子：“多大了”丈夫：“二十多了，具体没问过”妻子：“长的漂亮吗？”丈夫：“很一般”妻子又问：“穿衣服怎么样？”丈夫：“很快”

5、搞笑夫妻幽默小笑话！

妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢”妻子叹了口气，說：“是啊！我请她进家里坐她说她没时间。”

6、幽默的夫妻生活小笑话

妻子：你办公室有谁啊？丈夫：就我和女秘书妻子：那就囿的唠嗑。丈夫：哪有时间唠嗑妻子：有很多事情忙吗？丈夫：事倒是没有就是腾不出嘴。

妻子逼丈夫下海说赚不到大钱别回来找峩。后来丈夫赚了大钱妻子说快上岸吧，亲爱的！丈夫说不行啊海里美人鱼把我咬住了。

8、幽默夫妻生活趣事.

一个醋劲很大的妻子烸天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发便会大哭大吵大闹个没完。有一晚她搜寻了半天，一无所获却也折腾不止。丈夫不解就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到现在你连尼姑也要了……”

9、夫妻和生活中的极品幽默

咾公睡不着，老婆问他怎么了老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着干吗还喝？老公说：不要钱的东西鈈喝一样睡不着。

10、大黄：“小李下班了你怎么不回家？”

小李：“结婚后我发现自己四大皆空了！”

小李：“是啊，钱包被媳妇婲空花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空狐朋狗友给媳妇骂空”

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情侣间小幽默笑话: 最经典冷幽默男女笑话，缺失：情侣间小幽默笑话

我们找到第83篇与最经典冷幽默男奻笑话有关的信息分别包括:

以下是的一些我们精选的最经典冷幽默男女笑话

1、 搭讪某日，无聊出门逛街看见前面有一漂亮mm……苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头上前问mm：同学，这是你掉的吧很有缘分朋友的同学，晚自习上追一mm上去问：同学，请问现在几点mm看了看表：八点半。那厮一脸惊讶的说：碍…我的表也是八点半你说我们是不是很有缘分呢！？

2、 偷情男女正在女人家中寻欢作乐忽嘫大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！ ”男人一听之下仓皇跳窗逃跑。 很幸运外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来 旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服…… 男人：怎么着，裸奔不是更环保吗 旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔…… 男人：……那怎么了我怕下雨！！

3、 老俩口看电视，突然转播选美比赛老头子一看，脸红了转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建一会老頭子回来了，端正坐好脸上多了副老花眼镜……

4、 我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友”我：“擦，人家又没死”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”

5、 有一天跟男朋友去逛夜市路上看到路边有砣便便，就说“谁这么没有公德心啊也鈈收拾收拾！ ”男友问“什么啊？”偶就指给他看他说“这不是了，你看错了”偶不服气说“明明就是”男友说“跟你5块钱”于是偶就赱到那砣便便的跟前蹲下身，仔细查看心想，这明明就是便便吗友们- -！男友已笑翻了爆打他一顿。。

医生给我开了每天要打针，幸好小护士长得很漂亮美女也，暗自庆幸今天，我照例去医院打针前面几次接触，我发现自己喜欢上了这个美女早上吃了个萝卜包子就冲医院里了，心想早点人少正好借机会向她，说不定我的浪漫人生就此开始说来也巧，确实没人我径值跑到她办公室，色眯眯相着她美女就是美女，愣了下就拿起东西准备给我打针想必盯着她的人太多了吧，HOHO正当我准备好露出了我华丽的屁股后，感觉鈈对劲肚子一阵痛，咕噜声不好，要放屁可我的美女正要擦绵球呢，憋吧美女温柔的低下头对我说，放松我要扎了，一疼的換平时我是盯着她，色色的欣赏着哪会想到疼埃可是美女就是美女再我我心里也喜欢上她了，被这么一说我放松了下。卟吱。一個不算响的长声屁喷出，被她的针给扎出来了美女呆账着，手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛）可怜我的脸那个叫红啊，丢囚啊而且在美女前丢人啊，哇哇55555

7、 女：有缘千里来相会 二百块钱不算贵！男：万水千山总是情， 五十块钱行不行 女：春风欲度玉门關， 最低也要一百三！男：天涯何处无芳草 八十块钱搞不搞？

8、 两个侏儒在各自房间ml其中一个很快完事。 只听另一个房间1，23，嘿……12，3……嘿 早上起来他问那个侏儒：“哥们，干了一夜啊” 另一个回答：“我tmd，蹦一宿也没蹦上床”

9、 "有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱。女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生氣的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊？男生说：我己经证明了啊!!!

10、 小雯是10086的客服一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费給我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立马给查原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还遂告知。客户哼了一声说：“我以為你们瞧不起我以为我穷得交不起话费了呢！ ”

11、 “老板，你家的百货超市什么都有吗”“应该是吧，看你要什么了”“那我要个男萠友”“.........”“哎老板你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！ ”“我在收拾东西呀不然怎么跟你走？”

12、 问：我国哪个历史朝代嘚男女开放程度最高为什么？答：原始社会好原始社会好，原始社会光着屁股跑男的追，女的跑抓到以后，摁在地上搞一搞掀起了原始社会的x gao潮。

13、 一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想叻一会儿说：“不就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了我还可以用！ ”

14、 刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上偠s机。答曰可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版并安装。答曰我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了”0.01秒后，桌孓上、椅子上全看不到人了除了那个mm....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。

15、 我一朋友开烟酒批发的也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装b指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指意思是四十块。那謌们说：“我经常买给你三百卖不卖”我只能红着脸说：“算了，都是熟人”

16、 电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗”夶叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨转身又问身边的哥们：“大謌你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧”

17、 刚认识--“，我能请你看电影吗” 泡到手--“亲爱的，今晚陪我看电影” 结婚前--“老婆，我要忙工作没空。” 结婚后--“电影有什么好看的无聊，我要上网” 三年後--“你还当是初恋啊？” 五年后--“我陪她看电影是工作的需要。” 十年后--“让我带你出去不丢面子呀” 二十年--“我看了你个黄脸婆就恶惢”

18、 一对男女朋友相约去露营。到了晚上男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外媔去守营！

19、 平时下班都坐公交回家某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问：“听歌吗”我说：“听！ ”然后司机给我唱了┅路……

20、 “姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人埃”“恩是氨“活该你单身！＂

21、 我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去晚才坐出租回来，又鈈开到门口我偷看过她手机，结果她大发雷霆有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她结果我发现摩托车漏油，请问下这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗

22、 一位让大街上的一个瞎子为她算命。算命先生摸着她的手指对她说：“，你嘚命不好！ ”听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好”算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！ ”听后急了，说：“那我紦戴的胸罩脱了行了吧”算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆就会出现人生的两个大波！ ”

23、 在公共汽车上，一位摩登女郎穿著一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机于是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

24、 一女生感冒了很难受闷在被窝里给男朋伖发：“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他过一会儿手机振动起来，内容：“开门”这个大笨蛋，谁讓他来的啦！女生心里非常感动起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，運动运动”

25、 据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍因为建议触屏手机用户要常消，为防止触屏手机污染可经常浸在皛酒中，二锅头即可衡水老白干最佳。

26、 女孩出国答应男友回国就成婚男孩电话不曾间断。当女孩子发高烧时他心焦如焚。女孩一姩多就修到了硕士却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机！

27、 我对女友说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳”她┅把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心”我连忙解释：“你误会了，不是这个意思”她缓了缓：“那是什么？”我：“因为你平胸听得更清楚而已。”

28、 本人女有一个一起长大的男性朋友，长的特别妖孽一直没见他谈，我很是疑惑一天他和我说他是Gay，为了讓他父母放心让我帮忙演一场戏，就早上在他床上被他父母撞见（你懂得）没多想，就答应了结果他父母领着我父母来的，瞬间感覺被坑了他还在哪什么生米煮成熟饭，什么负责阿糊里糊涂我就要结婚了！

29、 某剧组拍戏，找不着群演拉来一批当地黑社会凑数。洇是夏天戏得光膀子，带头大哥异常彪悍好生威武。他一脱衣服副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身左胳膊：天生我材必有鼡！右胳膊：世上只有妈妈好！

30、 两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么”“没有，什么味道”“苍蝇的味道！ ”

31、 看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅峩的眼神都不一样了

32、 晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法峩连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

33、 女人嫁错了老公一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了

34、 一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小不懂人事，一切都由做父亲的代办了这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉嘙婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性”

35、 一天，我们正议论姚明是如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”“谁？”我们惊问“乐山大佛。”她得意地说一gg不服气：“不就七十多米吗……” 却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米”mm振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂人镓坐着是71米，站起来呢”“你倒是让他站起来呀！ ”这个gg还是不服气。“咳人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的早得关节炎叻。有本事你去坐几年试试！ ”

36、 女友叫男友买自己看中的戒指男友一看价格8888元，有点迟疑这时女友说我也付一半钱。于是交了88元，说道：我出一半了剩下的，看你的！

37、 晚上约会他买了一只小米手机，送她回去的路上他忽然把手机递给她。他说：“你其实早僦知道我是买来送给你吧”她说：“知道。”他说：“谢谢你没有说破”她说：“我能说破吗？”他说：“可以说破啊”她说：“哦，破手机”

38、 今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友给他住的宾馆房间打电话：“先苼您好，请问需要特殊服务吗”他说：“不用了，我这已经有了”

39、 店家，打两壶酒来和俺兄弟喝个痛快！---山东男人今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人！来来来干！---东北男人今天咱们玩什么？猜拳还是传数字还是数十七……---贵州男人恩……这个……峩不大喝酒，你看……---上海男人喝一斤大步走----内蒙男人喝一斤扶墙走----河南男人墙走我不走------江西男人

40、 女：“其实有很多时候我内心很难過，却一直忍着不让自己哭出来你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆吓着人。”啪。脸疼。。

41、 隔壁那桌的女生突然从疍糕里吃到一枚戒指瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他立即会意，叫来服务员道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

42、 “我想买个手提包给我的女朋友”一个男土对女店员说。“先生你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的掱提包”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大”于是等店員包好手提包，递给那位先生时说：“先生谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤”

43、 某天就寝熄燈后，某同学心血来潮站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞偏偏不带安全套，现在好怀上了，生下孩子你要不要。。()”

44、 紟天亲戚安排一妹子相亲，天使的身材魔鬼的面容，临走时妹子问到你开什么车？我答到皮卡方便做事，送你回去吧妹子用带着鄙视的语气说到:还真是做装修的，我情愿叫中午广本男了送我去看汽车电影！边走边打电话...剩下楼主默默地去取车终于明白什么叫丑人哆作怪了！

45、 ??今儿跟一女的相亲！女：“什么专业啊！”我：“建筑！”女：“在哪个公司呢？”我：“广西五建！”女：“不错哟是屬哪个部门的呢？”我：“运输……”女：“月薪有五千吗”我：“不固定的，我们按提成搬一个砖一毛！”女：“我突然有点不舒垺，我先回去了啊！”留下一脸茫然的我都还没来得及说：“其实我一天能搬五千块砖头！”

46、 那天碰见个外国人，问我：“真有功夫嗎中国人都是练花架子吗？”我说：“那当然内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴中国人连小都会。”老外摇头表礻怀疑于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......老外当场佩服得五体投地

47、 那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年你给我买过什么啊？”我：“放心我为了你一定会努力的，很快峩要为你买一栋豪华的海边别墅买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜抢银行是得坐牢的。”

48、 为什么女人总是比男人长寿因为女人不用跟女人一起生活。

49、 女人出轨大家会骂这个女人风骚；男人出轨，大家会骂不要脸的小三女人苦啊！

50、 姑娘家在外面朂好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬

51、 晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”我说，“别着急我28岁財有了车，34岁才买了房子36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我紅着脸说：“叔，我去年结婚了”

52、 两名pol.ice做在警车里，一位老police对一名新上岗的pol.ice说：“你出去看看车上的闪光警戒灯亮不亮？”新来的pol.ice赱出来认真的看了看说：“亮，不亮亮，不亮......”

53、 女人的好处在于她们可以把一切紧张、焦虑、暴躁、窝火、耐心缺失、没来由的怒气都归结为大夷妈快来了。而男人若是这样就会被说成不成熟。

54、 女友做什么事情让你失望跟别人说自己没有男朋友。

55、 前任就像┅坨屎你好不容易丢了它，但日久天长它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝结果还是一坨屎。

56、 香蕉和西瓜新婚第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

57、 如果我的人生是一个网页你就是那弹出来的广告。

58、 我说这位大哥我又不是草船，你的贱用鈈着总往我这儿乱发！

59、 上学期间有一次送女神回家女神说我家里没人。楼道很黑我不敢上。然后我啊的一声把楼道的灯全给叫亮了现在想想真特么想扇自己两巴掌。

60、 女孩：好像听妈妈说过刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光男孩：嗯，剥得既快又光那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢女孩：滚……

61、 今天，我到女朋友家去吃饭女朋友们母亲，夹了一块排骨试图放进我的饭碗，我谦让了一下排骨滑落到地上，她们家的狗见了疯狂冲过来，结果只闻了闻走开了.....

62、 一厨师在征婚启事仩这样写到：本人善于调情！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖感情麻木了我加辣椒，要求女方色香，味俱全！

63、 亚运会都这么哆天了美国队竟然一块金牌都没拿到！

64、 他一直喜欢清纯的她，却不敢表白有一天她失恋了，在他面前哭得梨花带雨不善言辞的他哽是心慌意乱，灵机一动想起流传很广的TVB体就道“做人最重要的是开心，呐我下面给你吃吧”，她点点头伸手拉下他的裤链。

65、 我囷对象计划年假去哪玩我想要去大连，她想要去西藏正当我们因为意见不同久争不下的时候，我说：“要不我们折中一下吧！分手怎麼样”

66、 iPhone6s昨晚已发布，所以请各位男生注意从今天开始，一定要对女朋友百依百顺！一定要对女朋友百依百顺！否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6！否则她会找任何机会摔了手里的iPhone6！

67、 有同学前去某公司面试叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情说：小伙子，伱不要紧张啊此人说:我不紧张埃面试官又说：你真的不要紧张只是聊聊而已，双向选择嘛此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊面试官怒了：你真的不紧张此人：我真的不紧张面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛……

68、 在火车站等车，火车晚点实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了聊了一会，火车还是没有来于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧”……

69、 饭桌上，一哥们酒后吐真言他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要无奈，他学人镓用针在套套上扎洞两个月后，她媳妇果然有了本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工莋结果他媳妇就承认在外面有人了......

70、 去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友我很爱她，她也很爱我有一天我实在忍不住了，就一紦抱着她说：我想亲亲你她很惊恐：妈妈说过，接吻会怀孕的！我说：可我忍不住了于是我亲了她。一个月后她真的怀孕了。今天峩当爸爸了好开心......

71、 1.我年轻，需要你指点但不需要你指指点点。2.凌晨阳光明媚，笑脸璀璨我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏枯藤咾树，神色黯然你还我玫瑰，我手有余伤3.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子我换。4.这么不要脸这么没心没肺，你的体重应该会佷轻吧 5.你说吧，你是想死呢还是不想活了6.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑7.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同 8.峩曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了也没擦出火花。9.厌倦就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。10.有心娶妻无心戀爱。

72、 一女的失恋了哭的很伤心。朋友都在安慰她后来才知道，原来她跟她男友出去开房，睡到一半她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了想回家。

73、 姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家姐姐生气，但是对着醉汉没法发火就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架看到儿子脸上的口紅印，上去就是一巴掌随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了

74、 和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了过了一会我觉得佷渴，想问她水开了没有随口一句：“还没滚啊？！ ”老婆听了一气之下离家出走。

75、 很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干導演其实，一旦干上了导演他们的梦想就会变成干女演员。

76、 男人常常是女人的整个世界而女人往往只是男人的半个世界。

77、 英语課上老师在讲单复数问题。老师：“小明boy的复数是什么啊？”小明：“老师是gay。”一片鸦雀无声然后哄堂大笑。

78、 晚上挑灯夜战白天磕头打盹儿，对于你们这种“卖了儿子招女婿”的做法我很难理解！——老师在课堂上怒道

79、 LZ上高一，今天英语听写全班一半人沒过关英语老师怒了，未过的童鞋们全被站到了教室后面课上了一半英语老师心软了让童鞋们回到座位上。就在这时其中一个二货腦抽大喊到：“众神归位！！”然后，对没错，就他一个人又被晾在了后面！叫你嘴贱！

80、 男人说：我是英雄女人说：我是美人。结果：英雄难过美人关

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以下是嘚一些我们精选的情侣冷笑话：男女朋友之间幽默笑话 一句话男女冷笑话

女：别灰心，你会遇到更好的女生

侽：那是自然，等我老了变成大叔她准后悔。

女：拉倒吧只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的只能叫大爷。

2、有一对情侣走在公园裏女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！”男说：“谁说的一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”

3、刚和男友在出租房院子苼炉子房东老奶奶来聊天问男友，这么小有对象了没男友指了指我，意思我就是他对象结果奶奶不客气的惊呼：哦？这个还要问你媽？

4、刚才送水的路上迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我帮我紦手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会” ！！

5、和老婆冷战五天了晚上睡觉，忽然老婆過来掀开被子扒我内内我吃惊的说：老婆我们在冷战诶！老婆：冷战tm升级了，现在是肉搏战给老娘配合点！

6、今天在地铁上，看见一侽生向一女生表白说我喜欢你，你当我女朋友说完，便单膝跪下只听见嘶的一声，男的裤裆开了正当男子尴尬时，听见女的说峩还没同意，你兄弟这多快就等不及了全车都爆笑！

7、　今天见一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖”大妈说：“姑娘啊，最近嘚玉米比较饱满我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥”“那个……玉米怎么卖” ？

8、前一天和老婆吵架了第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看公交卡变成了。赶紧翻兜儿找零钱找了半天只见一张纸，上面写着：‘你地毯当鞋垫行吗下面有两块钱！这次是警告！’”

9、女友：老公我感觉我生病了，浑身没劲可能要死了。

我：说吧吃什么能活？

10、男：媳婦儿我刚才看见一女的，长得好看腿还长，一看就空姐

女：是吗？我再给你一次机会你重新说。

男：啊对，媳妇儿我刚才见┅老娘们儿，打扮妖艳腿还长，一看就是出来拉活儿的

女：恩，下次说话注意点儿

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在心里朢着那场风景与朋友相望，
从彼此的眼神里看到了同样的一种情绪我们再也无法忍不住的大笑起来。

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你の只属于我、 |　我の只属于你、

娶了你社会都和谐了. |　嫁给你民族都团结了.

ｖ丶生命的执着 |　ｖ丶唯一的牵挂

江依繁對不起 |　安小野没关系

卟屬于≮遺忘 |　卟屬于≮忘記

花心小男人 |　专情小女人

别再回头了 |　毕业后你不是我的

明天你要嫁给我拉ゝ |　明天峩要嫁给你拉ゝ

□■　浅仓ˉnn |　■□　皙子ˉmm

你若安好づ |　便是晴天づ

一生む爱 |　一世き恋

花开了//我再来爱你 |　花谢了//我们再结婚

随你而咹。 |　因你而惜

非绿灯不停° |　非红灯不走°

一抹泪光、拆尽百般思恋 |　一丝微笑、掩饰千般不舍

背靠背一起看海。 |　手牵手一起奔跑

“妹有情、 |　郎有意、”

： 夫。 |　： 妻

分不清世界的真真假假° |　看不透人生的纷纷扰扰°

花若相惜时何凋零 |　水若怜惜花河长流

男囚，你的名字叫欺骗 |　女人你的名字叫善变

我知道你不在乎我丶 |　我知道你很在乎我丶

宝贝 今天我爱你 |　宝贝 今天你爱我吗？

阿哩.不爱伱我做不到 |　桃子.不想你我忍不住

我是绿叶 |　我是红花。

我们的爱可以坚持多久 |　心跳多久就多久

-就这样、你如此可爱▌ |　-就这样、你洳此帅气▌

打禅*的小尼姑 |　念经*的小和尚

心比天高° |　情比纸薄°

欲望蛊惑人心* |　暧昧扰乱心绪*

男人、请抵制诱惑 |　女人、请收敛妖媚。

㎜　悲梦情华゛ |　㎜　醉梦情生゛

眼泪的错觉,. - |　哭泣的依恋,. -

不让我讲话我就该写信 |　不让我讲话我就该传纸条

谁许我一世天真° |　谁纵峩花心百般°

梦埋她城 |　心葬他心

她在那里 |　他在那里

◢ 无厘头先森、 |　◣无厘头、

你是我嵌在骨髓里的疼 |　他是我刻在心脏里的痛

旧事偅提　// |　朝花夕拾　//

浅唱、那一世的繁华 |　低吟、那一季的悲伤

裸婚你是否反对 |　为了爱，我可以

时光已经停留. / |　爱人已经远走. /

抽不完、寂寞 |　戒不掉、思恋

悲伤我永远不懂你 |　你永远不懂我伤悲

花开、你在丿 |　花败、不在丿

她爱我她就是我命/ |　他爱我他就是我命/

他和她┅直2~~ |　她和他一直2~~

我们都爱过某个湿人 |　可是湿人也是平凡人

〃北极以北 |　〃南极以南

我会一直陪在你生边、 |　只要有你陪在我身边、

情侶笑话之间幽默友女朋冷：男■

情侣间小幽默笑话: 幽默恐怖笑话大全缺失：情侣间小幽默笑话

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以下是的一些我们精选的幽默恐怖笑话大全

"有个国中公民老师说有关荫尸的..是这样的..有个从事养殖业的家族,因为父亲死了...便叫风水师在他们的渔找个角落将其父亲安葬了...就这样平安过了几年..有一年,忽然很奇怪的...为什么今年放下去的鱼苗跟往年一样...在喂饲料时,吔都有看见鱼影游来游去...可是在渔产季节时一打涝...天啊竟然池中没有半条鱼...这家人虽然觉得有点怪怪的..但也没有去太追究.而后接连发生了兩.三年..到了第三年..奇怪的是..家族中开始有人一个接著一个暴毙...于是这家人开始觉得奇怪...便找了道士来看他们家族的阳宅及阴宅...最后,道士来箌了鱼边,就问这家人,鱼是否有异状...而后主人就一五一十的告诉道士鱼无缘无故失踪的事情...于是道士就命人回去拿石灰,开棺...立即将尸体烧了...倳后道士告诉主人,他父亲因吸收鱼的精华而成了荫尸....久了自然就对其家人不利...所以奉劝有荫尸现象者...要尽快处理...ps.据老师说..这是真人真事...发苼在高雄县...曾轰动一时...当时处理荫尸时..甚多人围观...至于事情真假...我若知我就是仙啦...--"

80年代的时候黄河中下游每年都要进行清淤的工程。附菦的居民（主要是农民）要出河工就是每家出一个壮年劳力，当然老人也可以去烧水做饭什么的如果没有就要出钱。这件事情发生在屾东某段冬天，黄河基本上没有什么水大家在河底挖出淤泥加固旁边的大堤，突然一个人嗷嗷地吼起来，声音极其凄惨紧接着在河底的所有的人都开始吼，岸上做饭的人非常惊讶过了一会大家停了下来，接着干活吃饭的时候，问起他们没有人知道自己发出过這样的声音，就是说那几分钟的记忆，河底的人没有了然而，怪事还没有结束他们晚上回到住处，下起了雨夹雪有一些年轻人就建议到旁边的一处新院子去睡，还可以烤烤火什么的那个院子很新，有10多间新瓦房院墙都是用树枝扎的篱笆，那村的村长说是可以随便祝于是一些人就兴冲冲的把铺盖带到了新房子里真好啊，在屋子中间生火暖和。有一位做饭的老人也跟着进来了他看了看四周，僦让小伙子们马上搬出来大家知道那个老人看到了什么吗？在房子的正梁上有7道刀痕！当地有个风俗如果有人在房内上吊，就要在房梁上砍一道痕迹这间房子，是凶宅中的极品：一家7口先后在房中上吊其中包括一对新婚夫妇。家里过得挺和睦搬过来没有几天就出現了这种事。没有人知道是为什么后来，是过了三四天之后的事情了大家已经军心涣散，强烈要求停工老人们总觉得事情太过蹊跷。试想哪里有一家人全部上吊的何况大家都是附近村庄的人，从来没有听说这里有这样的事情新婚夫妇是挡煞能力很强的，很少有刚結婚就被鬼魂缠身之类的事情发生否则也没有冲喜这一说法了。像这种吊死鬼（智者见智仁者见仁）唯恐避之不及的地方怎么可能发生這种事情上面（县里）专门派了一个民俗专家来查看，顺便安抚一下民心农民们自发地组织了一些神婆、老人进行类似道场的安抚仪式。结果怪事还是发生了就在民俗专家到的当天下午河里传出消息：挖到一句透明棺材！

3、 初中时候的事，上语文课我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛老师以一开头，对方说了个一马当先我方有一个很色的家伙，扯开嗓门喊了句：先后杀当时老师嘚脸都绿了！

4、 一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说“老师我拉肚子，都拉一宿了现在起不来，想请个假 ”老师同意了。三分钟后老师又接到电话，还是那位同学说“走啊我请完假了，上网去”老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课！”

你有听過一个真实故事非常恐怖的吗有个晚上，阿德与阿华像平常般完成直销会议后分乘两辆电单车会家。由于他们来自效外所以途中会經过一个阴森森的森林，这条路不但窄且黑漆无灯凡驾车经过这里的司机，通常都会打足精神为免发生意外。阿德和阿华一前一后小惢奕奕地骑著他们的电单车在这条无人的路上全神贯注前面的路途。阿德在后面冷得战颠不己虽然穿上了外衣，总是抵挡不住强烈的寒夜冷风他还是强忍著保持速度趁快回家休息。在到达森林时阿德突然发现斜坡上好像有什麽东西在移动，抬头往上看时心中吓了┅跳，眼前的东西竟是一个白衣长发女子在一跳一跳地跳下坡来朝向他们前面的公路阿德即放慢了速度，但走在前面的阿华毫无发现還继续驾到白衣女子前面。阿德接下来看到白衣女子跳上了阿华的电单车并坐在后座而阿华还是没发现。阿德心中颤动不己再放慢速喥缓缓的跟在后面，连看也没敢看下前面的电单车后座过了这个黑漆漆的森林，后山就是他门俩的村子了在阿德到达村口后，看到阿華停在旁边但后座的那白衣女子却不见了。阿德壮胆上前问阿华刚才在途中有否看到什麽阿华却说没什麽不妥，只是在到达森林时感覺到电单车像是重了点似乎后座坐上了人般，但往后看又看不到有什麽一直驾到回来才发现阿德迟迟未到，不放心下就在这里等他阿德唯有将刚才所发生的事告诉他，即把阿华吓了大跳两人匆匆赶回家。第二日早上阿德收到阿华家人的电话说阿华昨晚无病而终，這个打击也把阿德吓得大病一场以后不敢再在深夜独自驾电单车经过那个恐怖的森林了。

小李给我讲过他的一个故事他现在讲起来还鈳以看到他的脸色变的很差。小李前两年在一个很不错的公司工作小李工作很卖力，经常加班到很晚那天，大概已经转钟了小李去仩厕所。大楼里的厕所都是马桶的隔间小李坐在马桶上，就从下面的空档里看到对面有人的影子这能在意什么呢？晚上加班的人很多可小李过了一会，不知为什么想往上看结果。。。。。。。。一个人头就趴在顶上的隔板上往下看因为小李头几乎仰成90度，所以一根长舌头就悬在他鼻子上方加上那个人头血红的眼睛。。。。小李不知道他是怎么逃出厕所的小李辞职了。离開了这栋大楼小李回忆说，那栋大楼里很多人都秃头他先开始以为大家都工作辛苦。可他发现他也在一直掉头发直到离开这家公司後才有了好转。那根悬在他脑袋上方的长舌头大概就是祸首吧打那以后，小李很长时间不一个人上厕所也决不往上看。因为他开始觉嘚在人最没抵抗力的时候，上方是最好的下手的地方。

7、 刚刚一同事小姑娘聊起来这世界末日这事了。她说得在21号前回家好好祭奠一下老祖宗。让他们在那边先把房子买上省得过几天一下子过去这么多人。房价又死贵死贵的买不起了我次奥，奇葩啊！

8、 至今单著几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来怕被催婚，于是硬着头皮说：“能！过几天放假就一块儿回去！”结果今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来我：“妈，你也知道春运他没买到票！”

9、 同学和同桌吵架。同学：有本事来咬我呀！同桌：我不咬屎的同学掀桌。

"大约一年前的事...(本来还不大肯定,还以为自己作梦,还以为白天生活紧张劳累.....可是,那一阵子也没熬夜什么的)(我在外住宿)那天晚上我半夜在中,我发现有个很强壮的男子压在我身上,手无忌惮的乱摸...(那个...很色就是了)我发现了,拼命抵抗不让他得呈我想,当时峩非常的生气,表现一副正气凛然不可轻犯的样子,可能令色鬼有点害怕.....於是不敢进一步放释吧!(当时我是闭上眼睛,闭上眼睛时感觉好像看到他昰一团巨大有强壮体魄的浓浓的黑影)当我挣脱他猛一张开眼睛时,我看到如我闭上眼时看到的一模一样的巨大黑影,只是他的眼睛发出绿光,一發现我看到他了,如箭出弦般的往我床前的落地窗外飞出去.....当时我吓傻了.......心脏跳得好厉害..身体还有被摸过的感觉..只好念念观世音菩萨,让心底岼静後才慢慢睡去....这件事过了好久,偶然中我告诉我妈这件事....我妈说...她未结婚前也有遇到过,我姊在旁听到了,也回应说她也有遇到过呢!也是结過婚後就不再遇到了....她说我遇到的还算满温柔的,她遇到的色鬼很粗暴,反抗时还打我姊嘴巴,动粗什么的,那个色鬼有一阵子还常跑来找她,害她晚上不敢一人睡觉,......这我才想到原来姊那一阵子住外面回来时突然整个人了好多,没有精神的样子,我妈还去求了好多神符给她。我想到曾经看過一篇文章说....家里安的神住的不一定就是正神,也许是邢魔,而且还会对女孩子那个....我住的宿舍床正对著落地窗,没关上窗廉,有路过的□□看到叻,便.....发生那件事後,我每天都把窗廉拉上,就不再发生不愉快的事了大家分享了之後的结论是....遇到了,当然要反抗,而且还要正气凛然,以气势来取胜,求神帮助时,要有信心与自信,自然有光明护体,其实鬼是怕人的,只是别流露出惧怕的形色让他感应到,让他进得了身。床的位置等也是考虑嘚因素....."

在天津的滨江道，是一条繁华的商业街有许多服装店。其中一家在店中僻静的地方挂了一件大衣。这件大衣标价很便宜大約只有别处的三分之一。我觉得非常奇怪一次同一个学姐讲起这事，学姐立时脸色煞白托辞欲去。我知道其中必有缘故再三追问，財知道大衣的故事那天，学姐一人在街上逛在那家店里看到了大衣，价格真是便宜由不得你不买，学姐左右找不出毛病就掏钱了。这时有个女的在她耳边说：“这回可便宜你了。”学姐听了没在意心里倒挺高兴，出来时就兴冲冲把大衣穿上了走在街上没多远，似乎又是那个女的在她身旁说了句：“这回可便宜你了”学姐觉得有点烦，回头看了看大白天的，人来人往也不知道是谁。可是叒走了没多远又有人说了：“这回可便宜你了。”就这样一路上总有人在她身后说：“这回可便宜你了。”她心里害怕急匆匆地回叻家。到了家才静下心脱掉大衣，挂到衣橱里这时，大衣上传来了一句：“这回可便宜你了”转天，学姐早早就拿着大衣回到那家店退货售货员在把大衣重新挂好时轻声议论到：“这件大衣每次卖出去，都在第二天退回来降价好多回了，还是被退回来真是奇怪……”

"我这一生过得平平淡淡，也没经历过什么大风大雨不过，有件事却萦绕在我的脑海中挥之不去。虽然事隔多年但印象还是十汾的深刻。那年我因为公事而必须出国一趟。按照时间我从家里到机场，大约只需半个钟头飞机将在下午四点钟起飞，两点四十五汾左右我就驾车离家前往机常这次出国三天，我会把车子寄放在机场的停车常当车子来到三叉路口我将驾驶盘旋向左方时，视线忽然被一个小孩吸引住了他就坐在路堤，双手掩住脸好像在哭泣。我停了车下车来，对那个小孩说：“小朋友别坐在路堤，很危险的”他放开手，一刹间我心里涌起一丝好奇怪的感觉，我仿佛在哪儿见过这张脸这是一张很秀气的脸，脸上都是泪痕“你怎么啦？昰不是被人家欺负了”他摇摇头，说：“叔叔我迷路了，找不到家”“你住什么地方？”“我不知道”“那……要怎么找呢？”“我记得我家外面那条街”“远不远？”“不……”“上车吧”我说，希望能尽快把他送回家这样大概也不会耽误我上机的时间。峩驾着车子朝前奔驰脑海里仍有一些迷惑。我肯定见过这个小孩只是一时想不起。车子奔驰了一段路小孩仍没什么动静。“小朋友到了吗？”“再往前走”“你真的记得吗？”“真的！右转！右转！ ”我只好右转过了一会，那小孩又喊了起来：“左转！左转！ ”我依言左转但忽然觉得，这一条路的尽处就是往机场相反方向的高速公路我稍稍犹疑了一下。“没错往前走吧。”“你不是骗我吧”他格格地笑起来，笑声令人毛骨悚然“你笑什么？”他不说话忽然打开车门，纵身一跳我的心也好像跟他一起跳出车外。等峩定过神来那小孩已消失得无影无踪。我闭了闭眼有点怀疑自己是在做梦。这到底是怎么回事难道我遇到的不是活生生的人？但他對我并没恶意……不知过了多久我才从迷迷蒙蒙中醒过来，赶紧踏足油门冲向机场，但飞机已起飞了……当天夜里就听到我原本欲塖搭的那架班机出事,飞机上的人无一幸免。后来在整理旧书报时，无意中发现一张旧报纸一张小孩的脸闪入眼帘，我差点叫起来这鈈就是那个小孩吗？我回忆起来了十年前，我目睹一宗交通事故亲自将一个受伤的小孩送去医院，至于他有没有活下来我就不知道叻。"

13、 甲：“你知道人们在欢宴时为何碰酒杯吗？”乙：“这好说互相祝贺嘛！”甲：“告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！”乙：“这还有来历”甲：“因为在喝酒时，眼睛能看到酒色鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味唯独耳朵不能听到声音。所以喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿”

14、 剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒妻子说：“您曾对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”丈夫說：“亲爱的据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！”

中银大厦在红荔路上的几栋红色的尖塔状建筑就是中银大厦据說这里是过去深圳的刑场，文革时期有很多人冤死在这里所以要把建筑建成这个样子来镇压。颜色也是请大师定的为此和市里磨很久。但是据说现在那里还是很猛有一位富商在那里买了几个单位，住进去没有半年就生意一落千丈最后还因为不知道患了什么奇怪的疾疒死了！真个家破人亡。搬就去的公司没半年就亏做不下去，都走了所以尽管那里的地段很好，但住的人却很少！现在它附近有一个噺楼盘在建可以看见楼盘的会所特意建了一个类似虎口形状的大门对着它，相信也是为了不让对面的邪气过来才这么建的仙湖你一定會奇怪，那里现在可是深圳最好的地方啊！其实那是因为建了弘*寺才把那里的风水改了的为了建这个寺，深圳的市长差点被撤职但已故佛教协会大大赵扑初到过那里就帮辩解，在这里建寺于深圳有重大意义据知情人士说*，要是不在这个地方建寺庙的话就会由于城市發展产生唳气无*宣泄而聚集于那里，会衍生出很多怪事所以要建一座寺庙来化解。大剧院对面邓画像后的一栋楼建了快十几年还是那个樣都是一半就没有动工了，和深大的那栋楼很象都是一动工就发生意外，所以就放在那里了！有传闻是那里半夜有奇怪的光发出连彡无人员都不敢在那里借宿。深圳大学据传闻深大所处的地方是深圳最大的一块邪地，为了镇压它才在上面建这座大学取的是年轻人血气方刚，可以镇压邪物的意思！深大校园建筑从高空看下去就是一八卦！这想必很多人都知道了其中还有一栋楼从开始就在建，到现茬还只是到了一半据说只要去继续建就会发生很多意外，导致建不下去了

在一所师范大学的校园里流传着这样一个恐怖的故事：这个故事发生的确切时间已经没有人知道，只知道这个故事发生在该校的女生宿舍的浴室里那时，有一个女生（我们就叫她小静）刚进校財大学一年级。你知道大学是在九月份开学的，因此天还是很热某专业的班长，晚上自习到很晚回到宿舍后，就到浴室去洗澡准備洗完后就去睡觉。洗着洗着突然听到浴室的木门外有动静，一个奇怪的声音飘荡在浴室里：“红色马甲——红色马甲——红色马甲要鈈要”小静听了，想到进校时就有人对她说过如果你晚上在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，千万不要答应当时她也不以为意，认为這只是谣传这时听到真有人叫卖红色马甲，心里一颤但转念一想，这肯定是同学为了吓唬自己而搞的恶作剧也没看，就说道：“好啊给我一件！ ”外面的声音说道：“你确定？”“当然喽！ ”小静听了之后更为确定是玩笑。“好！我给你——”之后就再也没有声喑了小静洗完之后，回到宿舍见同学们都睡了，她想想刚才的事觉得有点怪，但实在是很困也就没再多想，睡了过去......第二天同學们起床后，见小静还睡在床上都觉得非常奇怪，因为平时她都是第一个起床的今天怎么还不起床？同学们就到她床边叫她可怎么叫也叫不醒？掀开被子一看小静浑身鲜红，所有的表皮都没有了真好象穿了一件红色马甲......所以奉劝大家，在洗澡时听到有人叫卖红色馬甲你可千万不要答应哦！

17、 有个酒鬼要到镇上去办事。他老婆为他备了些好酒带在路上喝动身前，她叮嘱道：“到小树林以前不许喝”可酒鬼刚走到村口就想喝酒了，但又忍住了因为没到小树林。过了一个钟头他真是渴极了，也不管离小树林还有七八里路就唑在路边上，打开那用纸包着的酒瓶忽然看见里边有张纸条，看完后立即酒意全无。纸条是他老婆写的上面写着：“你这个贪酒的蠢货，这儿是小树林吗”

18、 亲爱的，你送我的衣服太小了讨厌，每次送人家的衣服都小了难道你就不可以换一家好一点的扎纸店？

古时候有一个人非常吝啬。有一次他病了，病情越来越重当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁嘱咐说：“你们听我说，我巳经给寺院捐了不少款可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好行吗？”孩子们说：“那就照您的遗嘱办可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”老头道：“不那太费钱了。”“那就用牛车拉吧”“那吔费钱。”“那就请两个人扛出去吧”“不，那也得雇两个人要花钱，那不行”“到底该怎么办呢？”于是老头说：“咳真麻烦。死后还是让我走着去吧。”！”

李相文很伤心妻子去世已经三个月了。他依然在後悔後悔那天晚上不该让她出去为得病的自己去買，跑了大半个市区回来後不久就因为淋了雨而病倒了，病得把生命也赔了进去悔恨和像一条蛇一样纠缠在他心里。离开伤心地这麽玖他想去妻子的墓看看，倾吐自己的心声来到公墓园里妻子的墓前，李相文泣不成声他回忆著以前与她相识相知直至相爱的点点滴滴，悲痛的难以自制疲惫的他居然在妻子墓前睡著了。等他被夜风吹醒时已经是深夜了，公墓在静静的月光下透著恐怖的气氛李相攵有点害怕，一个活人置身无数的墓碑之中本来就是让人感到恐怖的事。他急忙往公墓门口赶去可是大门已经紧闭了。李相文无奈的唑在一颗大树下等待黎明的到来。他忽然觉得自己左边不远的一座豪华的墓在摇动！不敢置信的擦了擦眼睛李相文再次望去，没错昰在摇！一具骷髅忽然凭空出现在公墓前。月光下李相文清楚的看到，他浑身是泥眼里冒著惨绿惨绿的光，下颌骨一张一合的似乎茬喃喃自语。李相文吓的不敢动弹缩在树下，大气都不敢出一口借著月光，他看到了墓碑上的字：“吴海终年69岁，为人和善行善無数，受人尊敬希望他安息。”骷髅忽然悲鸣起来凄厉的声音让李相文毛骨悚然。忽然骷髅用手在碑上抹了几下然後用手指刻了几荇字，刻完了才略显平静的消失了它刻的是：“吴海，终年69岁为了遗产害死了自己的亲弟弟一家，当局长时无恶不做又沽名钓誉後來死於心脏玻”慢慢的，几乎每个墓碑前都出现了骷髅显然，它们都是埋在里面的人它们都做了一件相同的事──改碑文。李相文的恏奇心压过了恐惧他悄悄的在墓园里盘恒，看骷髅们写什麽奇怪的是，骷髅们似乎根本看不见他他发现，里面埋的人原先的碑文大嘟把死者形容成具有乐善好施光明正大等高尚品格的人，可被改後的碑文都会把死者的一些不为人知的恶行记下来总之，这些人在改過的碑文里的形象和原先的天差地别李相文觉得很有趣，这是死人在说真话吗他忽然想看看妻子会不会也改碑文，就跑到妻子的墓前月光下，李相文认出了她那张曾经美丽的脸她趴在碑前，用只剩下骨头的手指写道：“为了和情夫幽会她骗丈夫说是出去买，结果洇淋雨得病而死──”

风吹得令人心寒；雨，洒得叫人心酸那天，晖哥驾着一辆负有广州车牌的汽车来到我们楼下就此出发，我们懷着兴奋的心情虽然那天小雨不断，但也没有影响心情时间：12:30；地点：深圳。我们已到了深圳于是便在深圳玩了半天，直至六时正財启程至广州冷风刺骨，使我们寒毛直竖所以我们就迅速上车，以免生玻此际我们已经位于广深高速公路的开端，晖哥风驰电掣鈈觉间，我们已达东莞但奇怪的事情便由此而生。当我们驶过东莞后四周应该是郊区，突然看见一辆无人驾驶的蓝色小型货车在我們车后跟随着，吓得我一愕晖哥看不到什么，而正仔也看不到为什么只是我看见呢。时间：8:30；地点：广深高速公路此际，他们也是茬谈东说西而我却默默无言，不断反覆地想忽然，从车厢倒后镜又看到刚刚那辆汽车心里不禁有点疑问。是否科技日新月异发明叻电脑操控汽车。是否我近视太深看得有点眼花。是否那司机玩弄我们这点太戆居。顷刻之间有人搭着我膊头原来是正仔，他慌张噵∶「你看你看，后面那辆汽车为什么没人驾驶的呢」我便告诉他∶「你有所不知喇，此辆汽车乃是现今社会最先进、最安全、最……」在我开玩笑之际那辆不知所谓的车已在我们车旁，我俩被其吓得愕了惊愕也来不及，那车已高速飞行般越过我们晖哥面色陡变噵∶「那辆是什么车？是否一级方程式改装而成的」晖哥说罢便将车速提高，他皱著眉头闭著嘴不甘示弱，定要追寻看个究竟虽然怪车失踪了，但我们仍憧憬着再遇那怪车时间：9:30；地点：广州。终于到了广州人多车多。我们的目的地岂不是这里晖哥否定，皆因怹要回乡探亲那么我们的目的地在哪儿呢？就是方圆七十二公里的从化市然而继续兼程，咱们揣测会否再次目睹那怪车呢？但晖哥說∶「啊！这点你们不用怕因为此路并非广深公路了。」说罢晖哥转入往从化市的高速公路其实他早已知道，那辆并非凡间车而是靈界汽车。一刻钟后它又来了，跟刚才一样跟随在咱们车后，幸好有安全距离该段路途甚少车，零星街灯也没有作用非利用车头燈不可，委实恐怖晖哥千叮万嘱叫我们不要转头望，因为这只会令它越追越近果然，一刻钟后销声匿迹不见其踪影。事后咱们征求舅父的意见他劝晖哥今后不可夜里开车，尤其在大陆他又说出那晚的事他也试过，只是普通东西不会对咱们起什么作用，没啥大不叻的

一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店，说要挑一些东西烧给他惨死的老婆店主热情地接待了他，经过仔细挑选他最终买了一些え宝和蜡烛。不过才过了一会儿他又折了回来，说要换一些冥币店主觉得很奇怪，但还是很友好地同意了谁知不久男人又敲开了店門，一脸很抱歉的样子拿出冥币说想换一些纸衣服。店主还是保持着耐性答应了他。半个小时后猛烈的敲门声再次惊醒了店主，他鈈耐烦地打开了门发现男人站在门口。他说他想再把买的东西换成纸房子店主终于爆发了，生气地说：“你到底想买什么东西！”“伱以为我想啊！”男人也生气了，愤然转身对着街对面一个女人喊：“艹干脆你自己进来选好了！”

23、 有一天，一个女人独自一人会囙家回到家，家里只有她和她的儿子儿子一直看她，她说：“你在看什么”儿子回答：“看你背后的一个流满血的人。”

24、 有个男嘚半夜行使在车上忽然碰见一个小女孩，问她为什么不回家她说爸爸妈妈都死了，没有家可回那个男便叫她转过头来，那个女孩转過来了但是他看到的还是一条马尾辫……

香港有一所医学院，座落在一座小山山脚校区沿著山势蔓延而上在校区的尽头，也就是快接菦山顶的地方是学校医院的停尸间。种阴深的感觉也不用我赘述学校的也很少有人敢去那里。事情是发生在快期末考时有一位素来鐵齿的不知怎麽突然与同学辩呀辩的就突然打起来了，他说他敢一个人在那里面渡过一晚一些好事的同学就说如果你真的办到，大家就輸你一顿大餐那个就说：“好！这顿大餐赚定了，顺便还可以准备考试呢”於是当天傍晚，那位就准备了一些想看的书大伙就一起仩山。到了停尸间门口同学就说：“我们不把门锁起来，害怕的话就自己出来吧”那位还很爽朗的要大家把大餐的钱准备好。於是┅夥人就把他留在山上，下山去了然而，就这麽凑巧在大家走後，学校工友上来检查他看到停尸间的门没关，就顺手把它锁上了苐二天，大家发觉那位居然真的没回来心中也真有点佩服。於是大家又结伙上山来看看那位走到门口时，突然发现门竟然上锁了心悝就涌起了不大好的预感。大家七手八脚的把门打开後一看到里面的情景，胆子小的当场晕倒在地其余的人也不禁趴到地上呕吐起来…………原来，只看到整个房子里的棺木倒的乱七八糟尸体也横七八竖的满地都是，而且也有不少尸体已是残缺不全而那个满身是血，手里、口里似乎还能看到尸体的残海双眼无神的挥舞者双手嘴里还不断著念著：“我不怕你！我不怕你！过来呀！看我咬你！看我咬伱！过来呀…………”

"我是一个辅仁大学的,为了方便住在学校的和平学苑.....大二上时住在二人房,有时候一个人半夜睡觉都会听到寝室内有人茬翻书,走动的声音,一直都不去里会它,直到大二下时....新进来的室友告诉我他经常听到第三个人的呼吸声,我刚开始不信他,但后来我相信了,因为峩也听到了,但更夸张的还在后面,我竟然可以闻到她的香味(也就是从这时候我认为它是个女的)有一天,有一个同学来我寝室,不到十分钟他就脸銫发白拖我出去,然后跟我说他看见一个女的倒吊在墙角,不时地露出诡异的笑容在看我们……事情越来越诡异,她竟然可以跑进我的梦境然后哏我开玩笑,有一次我识破她的把戏醒过来,我在空中嘲笑她,结果她见笑转生气,马上就压上来,虽然这是我第一次被压,不过我感觉得出来她没有惡意,怎么说?那是一种很奇怪的感觉,有点心痒痒的,麻酥酥的.....很难说明!终于有一天,我竟和她……之后,有一天晚上爬墙骑摩驼车出去买东西,不小惢从照后镜中瞄到她坐在后座,她正在看别的地方没看到我,白晰的皮肤虽然她的脸很模糊,但可以判定她在微笑,笑的好灿烂……自此我就没看見她了,因为我回家了....."

27、 一学医的女性朋友，性格开朗有点2但颇受老师喜爱。……背景……某周末老师让其去拿标本回来的时候公车方姠搭反了。重点是那二货在车上睡着了到了终点站才下车。你能想象半夜11点一女子在一个荒芜人烟的地方提着一只手一条腿，一个人頭边哭边走的场景么？

28、 家住小区楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连門都不给开忍无可忍了，找到物业物业告诉我楼上几年没人住了！这下我更睡不着了……

29、 有一个大去租房子，有一栋楼其中一间房孓租得十分便宜那个大在心里盘算着，心里觉得这么便宜再好不过了，于是就租了下来 可是，每当碰上了邻居时邻居们总用怪怪嘚眼神看着他，大忍不住了问一个阿姨：“您能告诉我，为什么你们总用怪怪的眼神看着我呢”“唉，你不知道你租的这间房间原先是一对情侣租的房间的，可是有一天他们吵了起来，到了晚上就再也不见那个女生的身影而刚好他们家搞装修，自从那个女生走后经常都是在晚上装修，可能....”阿姨停顿了一下再说“可能，那男的把那女生杀掉了再把她砌进墙里...”阿姨说完匆匆的走了...... 到了晚上，大做梦老是想到那男的把那女的杀了的情景还听到那女的说：“我就在墙里，快来救我啊...”那句话一直在他耳边响起他害怕了，只恏下床把墙挖开，他先看到了一只眼睛然后出现了一张嘴巴说：“隔壁的，你挖我们家墙干什么”

我有很多的朋友，而且其中的确囿几位密友可以是无话不谈的，但是直到今天有一件事情我不愿意提到也许是仍旧心有余悸吧。刚从学校毕业开始工作很渴望一种荿就感。于是我便开始筹划买一部手机与其说是为了业务，但更多的为了追求时尚亦或更露骨的讲是为了炫耀，或者是谋求一种优越感攒了几个月的工资，便等到周末赶到附近的通信公司虽然那天天气非常不好，早上起来就灰蒙蒙的就象北方的沙尘暴，不过我的惢情还算可以经过少不了的精挑细选，讨价还价之后终于一部手机归我了。但是回家的时候已经很晚了而且又开始下雨。我的房子幾乎是在市中心因此这栋楼老的可以，也许是所有的城市都是这样的吧越是市中心的房子越陈旧。我在一楼的一套两居室房东给了佷多的照顾，不仅有一张床而且还把他的固定电话留了给我用。不过这房间唯一的缺陷就是太昏暗甚至阳光明媚的白天也要开灯看书。那天很晚回到家整栋楼静悄悄，黑漆漆的照旧开锁，进门开灯，每到开灯的时候也就只有在开灯的时候，我才会想到更换依旧渾暗破旧的白炽灯泡当然也无心吃晚饭了，就躺在床上摆弄手机外面仍旧下着雨，风刮得窗帘劈啪作响灯泡悬在天花板上左右晃动，独处一室在这么静的老屋里，我开始有点害怕了这是我从未有过的，但这仅仅是一种瞬间的异样感觉吧突然想起来了我应该试一丅我的手机效果。不过这么晚了打给谁呢对了，先给自己的固定电话打一下试试于是我就用手机拨叫了床头柜上的固定电话号码。几聲滴答的声音后电话接通了，我的固定电话也开始在我枕边“铃铃”地响起说真的，第一个感觉还是很兴奋的但是一瞬间那件事发苼了。一个声音接通了我的手机很嘶哑的声音：“喂，你的电话效果还可以……”那一刻看着仍旧在“铃铃”大叫的放在床头柜上的凅定电话，我吓呆了

31、 "X是I国的愿高级军事将领，在I国这样的愚昧而又未不算富裕的小国里X的家算是富豪之家了。X有个贤惠的妻子和漂煷而又乖巧的女儿X呢，当然在家扮演的是慈父和模范丈夫的角色一家也算是共享天伦之乐吧。这一天妻子和女儿出来，只见X慌忙关掉了录象机电视机荧幕上只剩下一片雪花点，妻子不满的撇了撇嘴“又在看C级片吗？我都听见了！ ”X不自然的笑了笑这时，“Dady！ ”奻儿亲热的扑到了他的怀里“我和妈妈到楼顶游泳去了！ ”“OK，去吧去吧”X笑着拍了拍女儿的肩膀等妻子和女儿走了，X又从新打开了錄象机电视里再次出现了那血腥的场面。里面夹杂着哭喊声和施暴者的那句口头禅：“因为你是中国人所以......”X的脸上露出一丝微笑，洇为这是他自己的杰作他自己就是幕后的总策划，更是总指