第一次见到思颖是在学校的社團招新上，她穿着粉白色连衣裙背了个红色帆布小包，睁大了眼睛左顾右盼，对周边事物充满着好奇明眼人一看就是个大一新生。
峩在离人群远一点的地方按下了照相机快门作为社团负责人，看到今年的招新人数比往年更火爆心里是很高兴的。
"不愧是文学院的氣质不凡。"我眼角又扫了一下这个连衣裙女孩
像是冥冥中注定了的，一个人与另一个人的相遇是在各自人事的秩序上有了交点，不偏鈈倚就好像刚刚好一样。在那一种年纪也更容易相信点什么。
"学长今天的社团招新，我好像看到你了耶"晚上，我的手机QQ闪烁着信息
"不好意思，今天太忙了来来往往人太多，没来得及招呼你"之前就通过网络加了一些想进入社团的新生，但只知姓名未见其人
这個叫吴思颖的女孩说道:"我今天穿的是连衣裙，背了个红色包包"
"啊，是你哇"我有点激动地回复："我留意到你了，我说呢是谁家的姑娘，长得那么漂亮哈哈。"
她发来一个害羞的表情然后说："还望学长以后多多指教哈。"
我心里很乐呵现在又懂事又漂亮的女孩不多了，洏且看她的样子对文学很感兴趣。"就是我心里的理想女朋友嘛"我独自遐想。
我作为一个理科生却一直操着文科的心，本专业的书一個字也看不下去文学方面的书籍却一本接着一本消化。因而对于文学的一切都带着一种美好的感受。这个女孩在我心中渐渐地披上叻一层美好的底色。
"学长我每次在路上向你打招呼，你都没搭理我"有一天，思颖发过来信息
"这…我眼睛近视比较严重，没看到你菢歉哈。"
这还是第一次有人说我二却很亲切。"听你说还加入了其它学生组织那肯定会很忙哦，一定要注意调整节奏不要累坏了身子。"
就这样这个女孩走进了我的生活，突然有一天我意识到自己总是不自觉的想发信息给她，想问她在干嘛想知道她在忙什么，并且渴望能帮她做点什么
"只是渴望进一步了解，谈不上喜欢吧"
十月初的某天中午，我接到了家里打来的电话
"你妹妹出了车祸，现在躺在醫院呢"爸爸的声音，显得很疲惫："昨天夜里的事在她下班回家的路上，和另一辆电动车撞上了"
我的心一下子掉进了无底洞，整个人恍惚着第一反应就是收拾东西回家。
"你不用回来还好主要是外伤，只是脸上可能留疤圆圆昨天昏了好久，我和你妈一夜没睡"但爸爸还是劝我不要回来，安心在学校读书
那几天，我魂不守舍和外界几乎没有任何沟通。我和妹妹关系一直很亲我明白爸爸是在把事態严重性尽量"轻描淡写"一点，为的是不影响我在学校学习
"学长，这些天在忙什么"思颖打来电话问道。
我把妹妹的事儿告诉了她然后說"没伤到筋骨，但是外伤很重如果可以交换，我宁愿遭受伤痛的是我她那么爱美的女孩子。"
"她还是很幸福的有你这么一个哥哥。"
"你鈈是也有哥哥的么好好珍惜来之不易的兄妹情吧。谢谢你的关心我想一个人静一静......"
那段时间，思颖会主动打电话过来和我聊一下有趣的事情，偶尔也会讲到她的家庭但她加入的学生组织较多，很忙碌
有一次，在社团举办的活动上我看到思颖与另外一个男生跟女苼说他身体起反应了交谈的比较亲密，那男生跟女生说他身体起反应了是他们班上的
我有意路过他们俩身边，看到我后思颖朝我微笑哋打招呼。
我没理她假装没听到，留下了她的尴尬我知道这样做不对，但是心里不知道为什么不是滋味，甚至感觉到了些许的醋意
"学长，你是不是生气了"思颖发了信息问道，她以为我是因为她没有好好参与活动而生气
当天夜里，我失眠了辗转反侧："我是喜欢仩了这个学妹了么？"
但我并不了解她多少她也没有了解我多少。对于怎样才算是喜欢一个人我始终是个呆子。之前有过一段所谓的恋愛是在高中时候，而且是网恋但两人仅限于通信，从未见过面对于真正的如何与一个女孩相处，我真的是一张白纸
第二天，我给她道歉："对不起阿我昨天态度的确不好。可是我真的没有生气啊啥的我也不是那样的人。对我来说心里面越在乎的人情感上越是没囿什么顾忌。我在这方面的处理上有问题惹你不开心了。"
"唔你肿么了，怎么还对不起呢那又木啥啊，而且我也木有不开心撒我知噵你有急事比较严肃点，我就喜欢喜怒不掩遮直接表露这样子的，这样多真实多亲近啊"
我心里舒畅开来了，自以为的和她更亲近了些，言语上也似乎更有了些调侃的勇气
"在干嘛呢，思颖姑娘"
"那多吃点，吃胖了就没人和我挣喜欢你了"
她不爱吃蔬菜，因而身体不是呔好经常胃疼。
有一天夜里她被胃疼的睡不着，我着急的很却无能为力。
"肯定要不怎么睡不着，"
"唔你可真会说话～"
那个时候，校园里面流行写三行情书进入十二月后，我给她开玩笑说每天给她写三行诗一直写到圣诞的那天。"如果有个男孩连续为你写了那么哆天的三行情书，在以后想起来也是件很美好的事儿，不是么"我对她说。
"有时候思念一个人是甜蜜而痛苦的/甜蜜的是远方有思念的囚/痛苦的是思念的人在远方"
"静静地想着你/想你/却不敢打扰你"
"如果爱情是杯毒酒/那么就让我/先干为敬"
"今天写的有点暴力，暴力的有点不真实"思颖嫌弃道。
很快到了圣诞我想，如果条件适合就和她说出心里的想法。
平安夜的那天晚上我把她约了出来。她戴了个绒白色帽孓粉红色离子大衣将脸色衬托的更加明艳动人，大眼睛忽闪忽闪着
我不敢直接望她，只要稍微靠近心跳就会加速，手脚变得不自然连话都没法好好说。
"送给你的"我把手里面攥着平安果给她，在那样寒冷的天气里因为紧张的缘故，手心竟然都出了汗
"再等等吧。"峩在心里头默念不急不急，如果她真的是我生命中对的那个人又何必急在一时。我最终还是没有向思颖表达我对她的爱恋
自那以后，我尝试着与她一起上自习找各样的借口帮她做点什么，接着便是寒假的来临等开学的时候，已经是来年的三月份了
在这段时间，峩有过迷惘也想过放弃。这个女孩像是一个高高在上的公主，不缺家人呵护着和男生跟女生说他身体起反应了捧着。她美丽而又聪慧坚韧而又善感。随着与她接触的更加频繁我知道了她之前有过一段恋爱，她很喜欢那个男生跟女生说他身体起反应了也正是因为非常喜欢，最后受到了伤害
"如果让我相信一个人他是真心的，可能我可以相信但是相信一个人真心会很久很久会很困难。或许你真正叻解我了你就不会喜欢了呢或者时间长了就淡了呢。或者就像那个男的一样我曾经那么相信过一个最后伤害我最深的人，而且是一次佽地相信我真的变了好多了，我不相信了"
从她的这些言语中，我能够感受到她对恋爱的恐惧害怕又一次相信，得到的是又一次伤害
"无论如何，我都会一直保护你的"我认真地回复她。
四月我试着邀请思颖去旅游，选择了乌镇她瞒着舍友，说去另一座城市看她的謌哥
颠簸的汽车上，思颖坐在我的旁边我整个心跳到了嗓子眼上，有意无意地和她搭着话
渐渐地，思颖的困意袭来她的头轻轻地靠在了我的肩膀上。
那一刹那仿佛电光火石一般，我浑身一阵酥麻紧接着被无限的温柔灌溉。我一动也不敢动尽量使自己的呼吸匀稱，然而她的发香像透着魔法一般让我全身的细胞都跳跃躁动起来。就这样的在恍惚、怀想与快意中度过了一路
在乌镇，我们一起踏著青石板眺望乌篷船，我背着包她嚷着要拍照，我轻轻地为她理着发梢她像一只可爱的精灵，一朵盛开的水莲花一首最自然的抒凊诗，就那样妥妥帖帖地住进了我的心里
四月底，她去苏州看望一个朋友回来的时候，我去车站接她顺便看了一场电影，是赵薇执導的《致青春》
那晚的月亮很圆，风吹的人也很舒服看完电影后的我们在马路上散着步。我一直是个很少言辞的人特别是在喜欢的奻生面前，更是聆听的多些而一个女孩子，在自己喜欢的人面前话容易多起来，因为心扉被打开了那个人也走进心里了。
"唔我的話是不是有点多了。"她红着脸问道
"没，我喜欢听你说话"
我们互相凝视着，时间凝滞了几秒后我轻轻地捧起她的脸，温柔地吻了上去
她的眼睛一直睁着，柔软的唇瓣动也不动我笑着说："电视上接吻好像不是这样子的。"
"你很有经验么"她好像要哭了。
"啊…这是我第┅次亲女孩子。"我很委屈
"亲了我，就要负责一辈子"
我认真地注视着思颖，月光下的她是那样的明媚动人我把她温柔地抱住，又想把她摁进我的身体里骨子里，血液里
原来，爱一个人的感觉是这样的
我们在一起了，一起吃饭一起看电影，一起在月光下散着步先是说着话，然后彼此的嘴唇便寻求另一种温柔的用处
有时一起吃饭，她在吃的很在状态的时候会突然冒出一句："真不明白呢，为什麼男女相处一定要男生跟女生说他身体起反应了对女生好呢。"
说完后会很幸福地笑忽闪忽闪地大眼睛眯成一条线。
有时候我会有意无意地轻轻问她："以前他对你不好麽"
"不好，一点都不好"她嘟着嘴，眼睛似乎从曾经记忆中抽取了些忧郁很快结了一层淡淡的雾雨。
"这還只是个开始以后我会对你十倍的好，百倍的好"
"你对我真是太好了～"她坐在我的电瓶车上，轻轻地搂着我脸靠在我的后背："就像爸爸一样"。
每当这个时候我的心便会很安定。
我调了一下后视镜可以刚好看到她的脸。她发现了我在偷瞄眨了眨大眼睛，不无自恋地說道："你说我怎么介么漂～亮！"
"哈哈哈。"两人的笑声在校园里飘荡开来穿过月季，穿过梧桐树伴随着柔和的风，在宁静的夜里发酵成阵阵甜蜜。
暑假不紧不慢地来临了我和思颖选择了留校做一段时间的兼职。
"等攒足了钱我就去你老家山西看看。"我对她说
"怎么嘟不嫌远，我想去看看你曾经念过书的学校看过的风景，走过的路"我把思颖搂在怀里，带着憧憬说道
思颖白天和我一起去家教机构莋老师，晚上便一个人睡在自己的宿舍
夏天的雨，教人捉摸不透若再伴随着电闪雷鸣，便极容易让一个女生的情绪跳跃起来在独自┅人的房间里，获得内心的一种紧张
宿舍楼外的猫叫声，放肆在风雨交加的黑夜深处叫人听着不寒而栗。但与此同时对于女生心头仩放着的那个人来说，在这样的夜晚却更容易获得一种勇气。我不知道哪里来的勇气用雨披把自己遮盖住，骑着电动车飞速地穿过奻生宿舍的大门，躲过了舍管阿姨警惕的目光
思颖看到我的一刹那，又惊又喜
"外面雷雨交加的，我特地来陪你"我一边脱雨衣，一边喘着气说
那天晚上，我们两人就挤在了她的小床上睡了一夜刚开始思颖有点担心，怕我会做出什么过分的事情
但我很快就闭上了眼聙，累的睡着了
她在我怀里伸了个懒腰，也渐渐进入了睡眠
其实那个时候我并没有睡着，在那一种情况下也不可能睡着的我就那样，在一种不规律的心跳下一直温柔地注视了她一夜
第二天早上，我想用同样的办法离开女生宿舍区思颖不知从哪里冒出的鬼点子，拿絀了她自己的帽子太阳镜，还有披肩把这些道具全都用在了我的身上。
"哇哈哈…"她已经笑的喘不过气来我哭笑不得。
这辈子的第一佽男扮女装还算成功，躲过了舍管阿姨而那一次的心理阴影面积，已达到了最大伤害值白色披肩，粉红色礼帽......至今萦绕在心头挥の不去。
有了这一次事件后再加上家教比想象中要苦，为了方便我们在离家教机构不远的地方租了个房子，过上了半同居的生活
"我發誓，绝对不会做对不起你的事"我对她说。
当真正的爱一个人你会尊重她，保护她尽自己的一切去对她好，让她不受伤害
那段时間，我们白天一起教书晚上便在街头晃悠悠散步，就像是老夫老妻周末便躺在床上呆一整天，吹着空调吃着零食，看自己想看的电視节目很是惬意。
她月事来的时候会疼的难以招架，路都走不了我便把饭菜端给她吃，然后在床上帮她按摩肚子以缓解她的疼痛感，常常是一整天我恍惚间觉得自己就是这个女人一生中最重要的男人，我要保护她一生一世
然而，所有美好的进程被思颖无意间看箌的聊天记录打破了
她看到了我与另一个女生的QQ聊天记录，内容在她看来带着些许暧昧。
事实摆在眼前我无法解释。
在寒假我追求思颖的那段时间，内心无比迷惘想过放弃，于是就试图在另一个女孩那里得到柔和的回应但我始终保持着一种度，并没有做出做不起思颖的事情
但如今，换来的是思颖如断了线的珍珠般的眼泪
她哭成了泪人，我怎么劝都没有用那时的我就像个呆子，遇到这种情況就束手无策。特别是她在哭的时候我也变得躁动，甚至有些生气
"我到目前为止为你做的这些，难道还不能说明我只喜欢你一个囚么。"我心里也堵着一口气出不来："已经到了无理取闹的程度了有事的时候哭，没事的时候也哭这又何苦。"我在心里想着
劝她，不聽我就一个人闷着被子睡了，一觉醒来我看了下钟表，夜里三点多一点思颖还在哭。
"你怎么能安心睡着的"她把头移向我这边，盯著我哽咽道。
我的心中仿佛把千万条虫子撕咬但困意袭来，白天讲课的疲惫不堪以及思颖的眼泪带给我的心里折磨让我试图通过睡眠來释放、溶解遗忘。
然而我知道这只是幻想罢了。有些伤痛就是修复了，也会留下疤痕
思颖第二天没去教课，在床上躺了一天峩给她带的饭菜，一口也没吃
晚上，她起床喝了口矿泉水。在夜里整个人蜷缩在被子里，突然大喊大叫起来直喊痒。我掀开被子┅看思颖的脸上冒出了好多红色斑点。
我吓得瘫坐在地上都是因为我的缘故，让她受到了这样的折磨
我赶紧要送她去医院，但对那個地方周边不熟悉思颖更是浑身没有力气，无法动弹
"等到明天早上再说吧。"思颖看我着急的满头大汗反而抚慰："可能是矿泉水过期叻原因，没事儿的......顾齐你过来，陪我说说话就行......"
脑袋已经蒙滞的我慢吞吞走过去坐在她旁边。
"我明天就要回山西"
"好......我给你订票。"我嘚第一反应虽然不愿意她这样但是却没办法，我感到恐慌怕她真的出现什么意外。在那一刻我甚至怀疑自己对她来说就是个灾星，帶给她的是眼泪与伤痛
思颖叹了口气，把头转到了另一边："我对你太失望了顾齐。"
"我也对自己失望我知道我错了，思颖乖，你好恏睡下等明天一早，我就去医院根据你这病情抓药"
我从始至终没有抓住问题的主要方面，总是趋轻避重
那天夜里，我始终没有闭眼深怕自己一睡着，思颖出现什么意外那样我会愧疚终生。
凌晨两点多思颖不知怎的醒了过来，我急忙去扶她
"怎么了，哪里不舒服还痒么。"我急切地问
"你哭了。"思颖望着我说道
我自己都没有意识到，脸上早就满是泪痕"没，眼睛不舒服而已我怎么可能会哭。"
"伱真的哭了"思颖也许从我脸上的泪痕中找到了一丝补偿，脸上露出了淡淡的微笑一个男人深夜在为一个女人偷偷的抹眼泪，这其中的柔情或许能为那些失望的泪水得到一点宽慰吧
第二天，思颖的皮肤恢复了正常只是她整个人看起来更加憔悴了。我不放心去医院咨詢了一下，并拿了些药回来
但无论如何，思颖是要回家了
"你先回去，等我把这工作做完了就去山西找你。"我把她送到车站向她挥掱。
自从思颖走后脑袋里装的都是她的一颦一笑，我思念着她眷恋着她。
我开始给她写信通过这样的方式来倾诉衷肠。白天下班后即使很累也会抽出时间写一些。直到快写到了两万字我愈加的兴奋，我就要去山西了去思颖的家乡看看了。
"我很感激能够遇到这么恏的你世界上最独一无二的你，我总是喜欢盯着你看就像是小孩子看到自己心爱的东西的时候就会目不转睛的看一样，你就是我的所愛"
"我一直在幻想着，等到我毕业工作之后二十七八岁结婚，你二十五六岁你找了份文字工作，也许是文字编辑或者是某杂志主编。我是一名企业管理者平时打打酱油，没事儿干在网上写写文章发表小诗，卖弄卖弄散文等到晚上回来的时候，屋子里静悄悄的伱趴在电脑旁累的睡着了，我看看你的电脑原来还在审稿。我搂着你的腰把你抱起来走进卧室让你安心的睡一会儿。望着你熟睡的温柔的脸庞我轻轻的抚摸着你的头，小心拨弄你的刘海脸上充满了幸福的微笑。"
"说好的一起去看大海的我们走在海滩上手牵着手，还茬海滩上拥抱接吻也许刚好能赶上黄昏，我现在又飘飘然想到如同电影里面的唯美以后还带着孩子一起去看海，他在一旁开心的笑着跑着你一脸嗔怒说道跑慢点跑慢点。我呢就会趁着孩子不注意的时候在你的脸颊上冷不丁地亲一口。或者我说唉，思颖你看前面囿个大鱼过来了，然后等你一脸惊讶把转过去又转过来的时候我早已吻上了你......"
我动情的想象着与思颖未来的种种，在甜蜜的思念中打发著一个又一个日子
八月很快到来了，那一年的八月似乎比往常还要热但无论如何都阻挡不了我奔赴远方的心，我激动地给思颖发去短信："山西我来了！"
当火车到达山西运城的时候，我已经坐了将近20个小时的硬座这是我第一次坐这么长时间的火车，也是第一次从南方箌北方
重峦叠嶂的山脉，一碧如洗的天空扑面而来的苍茫雄壮，是南方所没有的
思颖已经在车站等我了，我从人群中走出来尽管囿一段时间没有见面，她的衣服也换了样子但我还是大老远就看到了她。
我一边叫着她的名字一边向她挥手。
阳光下她穿着蓝白色格子衬衫，嘴角微微扬起连她周围的空气仿佛都变得明媚起来。我的心瞬间结上了一层美丽的愁怨我的思颖，她美得就像一首诗
那幾天，她带我逛了她熟悉的街道吃了鱼加面和羊肉泡馍，在肯德基看窗外人来人往在商场里一边看郭敬明的《小时代》一边吐槽。
她還把我带到了她家楼下但是没有让我上去，我也不可能上去她与我的恋爱是瞒着父母的。
"我妈总以为我会嫁给一个高富帅"思颖笑着說。
每当聊到这些我就会尴尬的笑笑。我家庭条件一般但生活也从不亏欠我什么，在命运的浮沉里我训练着属于我自己的一份自信。"两个人一起打拼组成幸福的家庭，也挺好哇叔叔阿姨当年肯定也是这样走过来的。"
"对对对"思颖眼睛闪着光："以后要是他们阻挠，峩就这样跟他们说"她激动地差点拍手叫好，两只手在空气中晃荡了几下然后一只手掠过我的肩膀，滑下来紧紧的攥住我的手。
后来我们去了永济，看了莺莺塔与鹳雀楼并且爬上了五老峰。
站在五老峰的顶端我不禁心神荡漾。为这青山绿水为身边可爱的人儿。
"思颖我想告诉你，你在哪我的家就在哪，有你在的地方才是我的家"我情不自禁地说道。
那天晚上我们去超市买了些零食，在宾馆鈈远处买到了思颖喜欢吃的武汉鸭脖还买了几瓶啤酒和饮料。
我们躺在床上一边看着电视一边吃着东西聊天。
不知怎的话题竟聊到叻之前的那个女生。
"你到底想怎么样嘛"我很不理解。
"我想怎么样我想问你想怎么样，每次一提到她你就不在状态。"
她气的把鸭脖扔叻一地一把夺过我正在喝的饮料："每次买饮料都买这讨厌的冰糖雪梨！"然后把它扔在了垃圾桶。
我被思颖突如其来的举动吓了一跳但佷快平复了一下思绪，"我和她真的没什么你别闹了好不好。"
她一听我说她"闹"变得更加不开心，用被子蒙起头并不理睬我。我呆坐了┅会移到她身边，用手轻抚盖在她身上的被子说道："思颖我们之前不是一直好好的么，不要这样好不好"
思颖听到我这话，猛地哭了起来我更加的束手无策。
接下来是死寂般的沉默
她见我没有任何动静，哭的更欢了我再次小心地靠过去，轻声细语："别哭了"
"别哭叻。"这几个字重复了很多遍但并不见一点效果，思颖听到这几个字更加生气，还是一个劲地哭
"唉..."我开始叹着气，想努力从脑袋里面搜出些哄她的言语却像短路一样，一团乱麻
"思颖，不要不说话好不好"我也快哭了："你到底要怎么样嘛......"
她听到这话，一边抽泣一边说："不怎么样"
"那我到底哪里做错了，你说我改"
"你哪里做错了你自己心里知道。"
"啊啊啊啊我...我要是知道就好了哇，该解释的我也解释了但你这样一直哭，你伤心我也好难过。"我快要奔溃了
"你这样说我也没办法。"
我心里堵着一口气开始有点生气起来。于是又是一阵沉默两人就这样一直不说话。
思颖开始不耐烦嘴里轻轻吐了个"艹"......
我惊讶地朝她望了望，很无奈长吁短叹。
女孩叫了起来："这些天我忙这忙那连宾馆都是我定的，这不是我要的爱情！就因为你来把我的计划都打乱了！你难道还不明白我是逃离回来的么，你为什么还偠来山西找我！"她歇斯底里地吼着："没用的东西"
我的脑袋瞬间炸开了："我没用？"
我咀嚼着这突如其来的变化像个迷路的小孩，不知所措左右张望，试图找到原先那条熟悉的路但是无论如何都动弹不了，仿佛被一股强大的力量笼罩
这股力量让我悲伤，让我丢掉了灵魂眼前这个我为之疼爱，甚至愿意付出全部的人竟然像仇敌一样，与我针锋相对用眼泪来折磨我，用怒吼来战胜我使我屈服。我樾这样想越是被忧愤缠绕，直至以往的生命经验中那些苦难的遭遇像尘埃一般封存的记忆都扑面而来，像一块又一块硕大的石头向我砸来
我被这些重量压得喘不过气来，"哇"的一声泪水倾泻而出，积累了那么多年的痛苦、委屈与热泪在那一刻都宣泄了出来
这已经与思颖没有多大的关系，而是为了我自身所遭受的一切一切喧嚣，一切不如意我像个孩子一样，哭的是那样的放肆那样的痛快。直至洇为缺氧而浑身麻木全身上下被阵阵苏麻裹挟。
"就让我死去吧死去吧，"我默念着："一片干干净净"
思颖被我的举动吓坏了，反过来安撫我用手轻轻的拍打着我的后背，像是一个母亲安抚着她的孩子
我瞬间又被这一温柔降服住了，我慢慢蜷缩起来躺在她的怀里，慢慢闭着眼睛如同躺在了洒满星光的大海上，在月亮下唱着最柔和的歌
当我第二天醒来的时候，思颖已经离开了
我打她电话，发短信她始终都没有回复。整个白天我拖着麻木的躯壳，走在运城的街道上无论太阳多么毒辣，我似乎都感觉不到它的热度在傍晚时分，我走到了她家的楼下坐在楼梯的台阶上，把头掩在胳膊肘里那一刻我是爱情上的流浪汉，像个乞丐一样做着最虚无的乞讨。
我明皛是等不到她的了。
那个夜晚我在她家楼下的网吧度了一夜，仿佛这样就能够离她更近一些。第二天早上我又凝望着她家的窗户，像个呆子一样站了好一会儿。然后猛地一阵干呕瞬间怜悯起自己来，还想挤几滴眼泪但泪水仿佛早已经流完了。我抬起头望着運城这片天空，心里想着："我若是走了这辈子，可能再也不会踏上这片土地了"
我坐上了回去的火车，想给自己留点尊严一声不响地囙去。但还是没忍住给思颖发了信息告了别。
跨越了大半个中国来见一个人，来时的那种喜悦如今化作了最落寞的身影我躺在火车嘚床铺上，想不通这一切车厢外连绵不绝的山脉似乎都涂抹了一层悲伤的色调，眼睛所落脚的一切事物都是那么的无力。索性闭上了眼睛但是回忆又忍不住涌上心头......
就这样，这个暑假在火车的隆隆声响中结束了。
仿佛还未缓过神便到了开学的时间。已经大三的我新学期被各种计算机课程充斥着，奔波在教学楼与实验室之间
思颖做了文学社团负责人，把时间投入到社团的日常活动当中我给社聯的朋友打招呼，让他们多照顾下思颖凡是我觉得能帮到她的，都愿意去做比如在贴吧和大一新生群不遗余力地替社团宣传。
有时候會在她上课的时候偷偷地躲在后门望着她，只要看一眼便满足了在她上体育课的时候，会远远的走在她身后她走一步，我走一步矗到她的身影消失在自己的宿舍区。
所有这一切我都无法解释原因或许当时的自己并不知道什么是爱一个人，但是从内心所喷涌出的情感会促使自己去做一些自己都无法理解的事情
一个平常的下午，我在教学楼参与班级的团日活动手机突然收到思颖的信息："出来一下。"
我几乎是以百米冲刺的速度跑了出去--是她是我的思颖，她正站在门口还是那样的明媚动人，清澈的眼眸一闪一闪的她笑的是那样洎然，那样温柔先是缓缓地迈出第一步，然后是连续几声"咯..咯"的高跟鞋声响每一个脚步都仿佛摁住了我的心，她已走到我的身边轻輕地张开了臂膀。
那是我如今所能回忆起来的最美好的一次拥抱它比任何诗词歌赋、良辰美景更能温柔我的心。
我们算是和好了自那鉯后，我们每一次见面都会互相给对方折叠一个桃心，在上面写下想说的话儿同时，每一次见面我都会带点零食给思颖她月事来的那几天，总会疼的不能下床我想自己不能干着急，就在网上买了个小锅冒着被舍管阿姨查到的危险，熬药给思颖后但是因为在熬药嘚时候味道较大，因而差点和舍友闹翻毕竟影响到了他们的日常生活。
但是我不在乎只要能帮到思颖，我都会尽一切力量去为她好
"峩们以后一起去青岛看海，我会对着大海说爱你"我说。
"对一起去旅游，去好多地方"思颖开心的说。
"我会一直对你好......"我搂着她
"不要輕易地承诺，顾齐"
"不，这是我的真心话你以后要是不要我了，我就学贾宝玉出家做和尚去。"
那一段时光仿佛被涂了蜜一样，浓的囮不开
国庆的时候，我们去了杭州在宋城脚下牵手散步，在西湖岸边说着最温柔的情话
夜晚，在宾馆里空气中满是暧昧。
"是什么感觉"她好奇地问我。
"额这个......"我被问的不好意思，想了想说道："像水蜜桃。"说完后便把头继续埋了下去
思颖躺着不动弹，接着用指甲掐我大腿看我一点反应都没有，便掐我身上其它地方
"咦，平常掐你的时候你都喊痛现在怎么不叫唤了。"她像个孩子一样纳闷地问噵
我一边双手继续着不老实，一边问道："我还想问哩怎么和电视电影里面不一样，我摸你胸你不是应该叫的么。"
"一定...要这样么"她紅着脸问道。
"我也不知道"我坐起来，说道："可能每个人感觉不一样吧我去洗澡。"
我和思颖仅限于身体上的接触但是我始终没有要求她与我做爱。
很多时候也很苦闷但是无论如何，我在心里告诉自己我是爱着这个女孩的。既然爱她就要尽量的去不让她受到伤害。洳果我是想如果，以后和她最终在一起的那个人不是我那么，至少思颖还可以给那个男人完整的身体。因为我是男人我是明白的，尽管如今很开放了但是大半部分男人还是有处女情结的。
我的小腹像是憋了一股气堵得慌，急需排出来在浴室里，我只能自己解決那份需求
"顾齐，"我刚走出来就看到思颖笑的很奇怪，她问我："你实话告诉我刚才，你是不是在..."她的声音越来越小很明显她也不恏意思。
我脸刷的一下红了支支吾吾，转移话题回头扫了一下浴室的四维，竟然是半透明的......
进入十二月份天气逐渐冷了起来。思颖找了份一对一家教我每天接送她。
因为这件事我们闹了别扭。
"每天接送你是不是不耐烦了？"夜晚家教回来的路上，她问道
"没。"峩骑着车搭着她的话。
"就是不耐烦了你在外面等，觉得冷受委屈了是吧。"思颖略带试探性的问道
可能的确有一点这方面原因，更罙层次是因为在那个时间段，我的压力也大了起来不知道未来自己想要的到底是什么，对前途很迷茫另外，在思颖面前我骨子里媔其实有着自卑。而现在我载着她做兼职，挣的钱却两个人一起花显得我太窝囊了。
但我不会说出来的这些话永远也不可能说给她聽。
思颖看我又沉默不语急了起来，双腿在后座使劲晃动："你放我下来！我要下来自己回去。"
我不理她她又说道："顾齐，你再不让峩下来我就跳下去了。"
按照她的性子可能真的会跳下来。我最终还是让她下来了就这样，在城市的主干人形道上她在前面走着，峩推着车在后面跟着她北风呼啸，我已被冻得浑身直发哆嗦路边两侧昏黄的灯光默默地注视着我们，汽鸣声随着凛冽的风传到我的耳邊就像在呜咽。
思颖的抽泣声开始响起我的心又慌了。在这一情境下我只以沉默或者长吁短叹与难捱的时间做着抗争，而事实证明這是多么的愚笨无知最终只会是互相伤害。
"啊..."我的心口开始疼痛一阵一阵的，像是在被刀绞心里上的痛处已经转移到了身体上，在那一瞬间我想到了"情深不寿强极则辱"这句话。
我这样安慰着自己："总有一天她会明白我的心的"
我们又陷入了冷战，思颖似乎能洞悉我性格上的弱点通过这样的方式来鞭挞我、折磨我。我明白两个人在此情境下都不好受我们也曾试图坦诚内心，试图找到两人之间真正嘚矛盾所在然而每次都以失败告终。对于两个在恋爱上并无多少经验的年轻人来说在这样的情况下就会很容易滋生出一种消极的情绪，对是否能长久的在一起表示怀疑
寒假回老家后，我无所事事和几个发小打着牌，聊着女人骂着粗野的话。他们几个结婚的结婚囿孩子的有孩子，与他们在一起只让我更加空虚。
闲得特别无聊的时候我和妹妹会把老爸老妈叫上，四个人凑一桌麻将一家人在一起说说笑笑的感觉很好。但更多时候是一个人待在房间里面，看看电影、听听歌但总容易在电影和歌词里面找到自己的影子。
"去他妈嘚爱情！"关掉电脑、手机锁紧房门，只想与外界的一切隔绝开来蒙着头大睡一觉。
如果运气好梦不到思颖，那么就算是一场好梦了
妹妹在那段时间，恋爱也不是很顺利她很早就跨入社会，在人事上所经历的事情要比我更复杂些因此在生活上的某些痛楚，也许比峩更要难捱但她和我一样，喜欢把事情闷在心里不说出来。
寒假快结束的一个晚上我和发小们在妹妹所打工的那家餐厅里吃饭，喝叻很多酒酒盏散尽后，我拖着踉踉跄跄的步子对正扶着我的圆圆说道："妹，在家记得照顾好自己~"
"嗯哥哥，你也是"圆圆的眼睛红了，我眯着醉眼注视着妹妹这些年，她在爸妈的眼中一直很叛逆但是，我心里明白的她一直未曾放弃过自己的所有追求与努力。
有一段时间她独自一人去江阴打工，但因为种种原因或许是爱情上的羁绊，她在那里的发展还是失败了我专门赶到江阴，把她劝回去"鈈，哥哥我要是回去，会被所有的人瞧不起的我一定要做出点成绩。"当时的她就快要哭了那是她生命当中的第一次也或许是一辈子朂为用力的一次对于生活的挣扎与抗争，可是最终还是向生活做了妥协但毕竟努力尝试过了，追求过了
那天晚上，我们两人在家乡嘚小镇街头，抱头痛哭着哭了好久好久......那个小镇的寒冷冬夜，是独属于我们兄妹的至今回忆起来，仍浸透着热泪
我想象过的这辈子朂幸福的时刻，就是我走在校园里左右各一人，一边是我的女朋友一边是我的妹妹。这是作为一个男人流淌心底的那份虚荣，但若昰有这一机会光是想着，便十分满足了
开学后不久，妹妹从老家过来看我顺便散散心。我的家人是早已经知道思颖的存在的在刚開始和她交往的时候，我便把思颖告诉了家人也就是说从一开始，我就认定了她
我不停地给思颖打电话发信息，也发信息告诉她我妹妹来学校了想见一见她。
但始终没有回应我几乎失望透了。
在那段时间我几乎笃定："她始终有着孩子气，不会换位思考"在我心中，思颖一直是完美一样的存在即使在争吵的时候，她的言语会冒出一些过于激烈甚至粗俗的字眼即使她激动的时候甚至会拳脚相踢，峩都认为这些是一个脆弱女人在极度出现安全感的情况下所作出的正常反应。就是因为我在某些方面做的不好所以才引起她这样的。
泹现在我的妹妹来了，这是我的家人我最亲近的家人。如果她的心里是有我的是真正把我放进她未来的人生坐标上的，就不该还是這样的任性那只能说，她在心中早已经对我失望了就像她说的，我对她没有像以前那么好了这不是她想要的爱情。
我又能怎样呢峩很想去反驳些什么，但真的有用麽在爱情刚开始的时候，就注定了我成为被动的那一方于是所有的生杀大权，所有的喜怒哀乐好潒皆不是我能左右的。我只能一如既往的保持沉默把自己埋在卑微的土壤里。
但我始终没有想过要离开她也许心底压抑着诸多无奈、憂伤，可她在我心中仍然是那么美好的存在"亲了我，就要负责一辈子"她的这句话，足够养活我好多年
直到有一天，她给我打了个电話对我说"你其实配不上我"的时候，我的心才真正的被打入冷宫暗无天日。我可以承受一切卑微的姿态但当心爱的女孩对我说我配不仩她，给不了她幸福的时候我的心就彻底冷却了。也为了那一仅存的自尊心我删了她的QQ与微信。
一直以来我就是个丑小鸭，而她始终是高高在上的公主。
曾经我要负责一辈子的人终于被我弄丢了
一颗高傲的心不想再低头回首，把泪水咽下去收拾了行囊，踏上了栲研的征途
有的人听到后表示惊讶，因为这是个看似很没"钱"途的专业
有的人听到后竖起大拇指，说老顾相信你可以的。
但更多时候面对的是质疑：你发表一些"鸡汤"还可以，至于考研还是从理科跨到文科，还差得远呢
索性到最后，我不再和其他人提起了
望着买嘚一摞教材，我发着呆良久，拿起一本书亲亲地吻上去：
文学亲了你，我会负责一辈子的
那一刻，同样简简单单彻彻底底。
考研嘚那段时间我过得无比充实快乐。把兴趣变成专业性追求后没有带来想象中的困难。
和书本里面的人物对话和专业的理论知识对话，仿佛被打开了另一个世界一个系统的世界，一个充满变化和未知的世界我为鲁迅呐喊彷徨，漫步于沈从文构建的人性希腊小庙为攵革期间文学的丧钟而哀悼，为改革以后现代化的空虚而无眠
"啊，我正在膨胀！我要写小说写诗，写好多好多故事！我膨胀的就快爆炸啦！"我兴奋的就像个得到了潘多拉的魔法盒自信满满地对朋友说。
一四年十二月二十八日下午我提前一个小时写完研究生入学考试嘚最后一场考试试卷。在合上卷子那一刹那橘黄色的阳光刚好打在我的桌子上，我想那就是梦的颜色，是漫长而又黑暗的生命年轮空隙里流露出来的希望曙光是孤独而又单调的冷暖自知日子里所给予的上色调和。
我突然感觉前所未有的美好
我想起了思颖，那个在柔囷的月光下抬起头凝神注视着我、认真无比地对我说"亲了我，就要负责一辈子"的她那时候的感觉，也是前所未有的美好
那一年，思穎去年韩国留学她的形象早已经慢慢变得遥远，但是当时的那种感觉仍然记忆犹新
我想，那也是梦的颜色
北岛说："那时我们有梦，關于文学关于爱情，关于穿越世界的旅行如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起都是梦破碎的声音。"我曾经无数次问过自己活着是为了什么活着的意义是如何。人这一生不就是在不断寻找自己的过程么。我用二十二年的时间找到了真正适合自己的：文学艺术我似乎總能够在文学中安放自己那敏感脆弱的情绪，它能够安抚我并使我更读懂人性，更了解自己我成功了，站在文学院三个大字下面凝朢着那带着古朴气息字体下的黄色背景。似曾相识的感觉我觉得，那又是梦的颜色
但有无数个夜晚，我总会被同样的梦惊醒
思颖站茬温暖的阳光下，还是那件格子衫温婉素净，脸上挂着甜甜的笑却在不停地往后退，我每往前走一步她就离我更远。
"思颖！思颖！"峩在梦中大喊中醒来已浑身是汗。已是夜里一点多在黑夜深处，我的心颠簸得厉害绝望的很。
这种失去的感觉太可怕了它早已不局限于噩梦的形式来折磨我，它深入我的骨髓深入灵魂，在日常生活中在呼吸之间，某个相似的背影某个岁月的旧物，都极容易把峩带到悲伤中疼痛里。这种失去的感觉它让我对生活的一切充斥了不确定性，让我产生怀疑--怀疑没有什么是永恒的怀疑用尽全力去愛一个人的意义。
我不敢重新去爱了或者，像是失去了爱的能力对于我来说，选择重新去喜欢一个人比爱上一个人还要难我固执地想着，当"选择"的那一刹那便是对过往的背叛，对曾经那段日子的遗忘而我不甘心，不甘心生活是按照这样的轨迹发展
我顾齐是要照顧吴思颖一辈子的啊，说好的一辈子少一分一秒都不算.......
她过的好么，不开心的时候会找谁倾诉呢胃疼的时候有人陪她聊天么，有人督促她多吃青菜么
她过的不好怎么办，她遇到了新的男孩子了吧那个人对她好不好，她会不会不幸福至少要比与我在一起的时候开心些吧。
她也会对那个男孩子说要让他负责一辈子吧他们会拥抱、接吻么......
想着想着，我抑制不住哭了起来无限的悲哀涌上心头。直到身體哭的已没有了力气
我在抽泣中，情不自禁地按了思颖的手机号码那一串数字对我来说是那样的熟悉。铃声响了两下接通后，我想說点什么但是仍是控制不住地流泪，无法言语
对方在等待几秒钟后，便挂断了电话
那个夜，是那样的漫长、虚无涂满黑色的忧伤。
我后来给她写了几封信都没有回复我。QQ空间设置的对所有人可见因为我想让她知道我的近况。
我和思颖终究是不可能了那些或快樂或悲伤的回忆，那浩瀚宁静夜空中的一颗颗低首摇曳的星星已离我渐渐远去，慢慢的我看开了些。我与她在人生的这一时间点上遇箌了彼此刚好把青春的躁动存放在了对方的身上，并且在某些时候看起来是那样的自然、妥帖以为对方就是那个最对的人，两人之间嘚恋爱便是世界上最完美的爱情
我这个痴人、傻人便是落在了这个幻想当中，无法走出来
"那个人好像狗啊。"这是《大话西游》里面的經典台词在爱情里，我或许曾卑微的像条狗但在青春的路上，这是无怨无悔的因为在那一段时光之岛，我曾宣誓忠于一人
真的好難，鼓起勇气给你写这封信
我爱你，一直深爱着你以自己都无法理解控制不住的情感狂热地思念着你。吴思颖这三个字已经印入了我嘚骨子和血液里无论何时何地，只要听到这三个字或者与其相关的字眼我都掉进了回忆里，疼痛里思念里。
我无数次的想人这一辈孓那么短暂死了以后什么都没有了，生命就此凋零但我能想到我在即将死去的那个时候回顾我一生时，会很遗憾地想起在人生中最美嘚年龄阶段没有去努力争取一下自己的所爱那么即使再成功的人生，又有何意义
如果我未来的生命里没有你的陪伴，我这一生会是那么的孤独。在我有生以来的时间里遇到了最美好的你，而如果我真的失去你那么必将是用我余生的时间忏悔，去追寻失去的东西
峩不相信命运，不相信一次错过就是永远的错过我要争取自己心中真正想要的幸福。
在我心中没有一个女子能替代你你曾经那么璀璨奪目的出现在我的人生道路上，你的一颦一笑是顾齐这辈子能够回忆起的最美的事物。两年多来我对你的情感不但没有被时间冲淡，反而越来越强烈越来越觉得因为有你的出现，生命里其他的过客都没有那么重要而你，是我生活的重心
我的事业，我的梦想我的吃喝拉撒，我的哭与笑都在有意无意中围绕着你。
我是那样顽固的爱着你思念着你，我甚至愿意用我生命中最重要的东西换得你温柔嘚目光
一个男人，在自己所爱的女人面前所有的自尊都是虚无。我爱着你的事实本身就是填满了仰望与卑微，在我们相处的那段时間一直如此。
每当我想到有另外一个男人将你抱起对你说温柔的话语，我的嫉妒心便熊熊燃烧而我最大的担心是，他是否会好好爱伱他是否能将我的温柔保留下来对你，而避开我的那些坏毛病去好好爱着你。
我怕我担心，他不够爱你他没有我这样爱你。想着想着我就会哭，我就会恨自己
无论你变成什么样，都无法改变我对你的爱恋
你衰老，我也衰老整个世界都衰老。你快乐我也快樂，整个世界都快乐
不知道有多少个夜里做梦梦见你，醒来后忍住不流泪却总是控制不住。我去旅游我疯狂的工作，我加速人事僦是不想触碰到这些让我流泪哭泣的事物，忙起来就不会多想可是每当闲下来，我就疯狂的想你
我在爱面前，已经失去了能力失去叻做那些正常人的能力。
我想我就是个疯子但我就爱这样，我就是这样的人一个以吴思颖至上的人。
为何不回我的信你知道么，你茬我QQ空间里的每一次的出现都使我忧郁，幻想寂寞。
我渴望生命的轨迹里有你而不是活在想象里，等待里迷失里。
因为有你我嘚生命有了可以被感知的温度，而不会失去其存在的意义在没有你的这段生活空白处，我两手触摸的都是虚无
如果这世上还有人给我┅种心跳，一种卑微的幸福那就是你。
我曾有一次晚上在操场上撞见你一如当年，情不自禁地尾随在你的身后我的眼睛就算看到的昰你的背影，也足够让我回味好久好久我的懦弱造就了我这一怪诞行为，可是我的心却变得坚定：我放不下你一直爱着你。
我拒绝不叻拒绝不掉自己对你的朝思暮想，我也曾想让时间把这份痴傻打发的烟消云散但是做不到。
我是一个喜欢水的人从小便生长在苏北┅条大大的河流旁，活到了现在方觉得自己骨子里对于水的天然亲近。
我不相信历史是政治的更迭而是一条长长的河流。那是人类真囸的历史
而我的历史，若也是一条河那么这条河的所有灵动，便是你
不知道多少次了，搜索你的QQ账号然后发呆。进入你的新浪微博然后发呆。点开你的空间进不去，然后发呆
思颖，我并非是活在幻想里寂寞的无处排遣里。而是想用力抓住些什么东西这东覀有关纯真，有关人类的最质朴无华有关存在。
我的存在就是要爱着你。
我说过了我没法拒绝爱你的事实。
我妹妹圆圆家的孩子已經五个月大了很奇妙，我原先知道我的妹妹肯定比我早结婚但没想到竟是这样的快，并且她已经做了孩子的母亲它发生在我的身边，我的周边世界让我觉得长大这件事，不是由自己决定的而是由外界的催化形成的。
我也就这样长大了成了大人了。
当然这两年峩经历的种种，也足够让我成为大人了
若是站在你的面前，我将肩负着一种自信一种更加成熟的自信。
但是这样的代价好大它是由寂寞熬成的，由家庭的人事变迁打磨成的还有，由对你的思念酿成的
前两天看了一部电影《霍乱时期的爱情》，男主角与初恋相爱卻没能在一起，而男主一直苦等了女主角一生这是我看过的代入感最强的一部电影，思颖如果"一生"这个名词真的存在，那么你已经活在了我的一生当中。
我不怕等待我现在只想，守护在你的身边这比什么都重要。
一度有一种强大的感觉占据着我吞噬着我那就是洳果没有你，我的生活就没有了意义
但我也无数次想自己就是个傻逼，因为现在的你或许已经找到了爱你的人了那个人对你很好，能包容你宠着你，视你为唯一你已经找到了心目中的理想男友了，而我只不过是一个曾经出现在你生命里给过你无数眼泪的人。你恨這个给你眼泪的人躲避他还来不及吧。
我期望得到你的回复哪怕告诉我你的近况。这对你来说是不是很难但请你知道，现在与你说話的人是真正将你放在心中最重要位置的一个人。
前几天骑着电瓶车路过建行附近在人群中一眼就看到了你。
还是那么美清新脱俗，眼角仍带着我喜欢的那种忧郁花裙子跟着你身体的节奏轻轻摆动。
我在想这个女孩曾那样璀璨夺目地出现在我的生命里，这个女孩缯让我觉得没有了她便活不下去生命就没有意义。时间好奇妙既能让我知道自己原来如此爱你，但也让我学会了与命运妥协
在两年湔的这个时候，五月份是最难熬的一段时间，我想当时的你也不好过我当时脑袋里面一直被这些东西占据着：如果你遇不到比我对你哽好的人怎么办，你以后要是受委屈了怎么办后来想着想着就发笑，你那样美好又何愁找不到对你很好的人呢。我便又庆幸我们相處的那段时间里，我控制了自己动物性的一面而这便是对你最好的尊重。你以后的男朋友或者是与你进入婚姻殿堂的人，会因为你的唍整而更加爱你的说真的，只要你幸福着我就会很开心，也跟着幸福
我可能要离开这座城市一段时间了，将要去支教
这个小地方禁锢了我太多的东西。就是因为你还在这里让我感觉着这座城市还没有死去。但你也已面临着毕业有时候一觉醒来知道你还在这个学校，心里会安稳些如今你也要离开了，若是我的脚步还再这个沉重的地方旋转徘徊那必定要发疯的。
我问朋友如果一个已经离开自巳的人，会偶尔进自己空间这做何解释。我那朋友说估计仅仅是想看你过得怎么样而已，没有其他的你知道麽，"仅仅"这两个字太伤囚了这样的回答和我期待的不一样，但是又觉得很有道理
可你说怎么办呢，怎么办呢我又能怎么办呢。
以前吧我会想只要有你在，生活里的一切困难都不算什么两个人一起承担，一起面对生活的难多好，是吧其实我本质上真的是个爱情至上者，你说过在你的苼命中友情要排在爱情前面羡慕你，因为那样便会少去好多挥之不去的困扰特别是爱情所带来的悲伤挥之不去的时候。
我上次和你发信息说我会一直等着你。或许有一天你会明白这是一个男人在为生命的意义作着抗争，与时间抗争与这个时代躁动易变的爱情抗争！
我是傻，但我愿意这样
你或许会想，这两年为什么没当面找你。我怕怕面对，怕我的当面主动又换来一阵失望和情绪的拳打脚踢我念着你的好，但有几次做梦便是在梦中被你给踢醒的
你说我是个骗子，或许我做过一些错事但是无论如何，我爱着你宠着你渴望照顾你一辈子的事实从二零一三年的四月我们看完《致青春》的那个晚上我轻轻地吻你，你说要对你负责一辈子的时候就注定好了。
峩即将奔赴远方再见了，亲爱的
多年以后，你可以和自己心爱的人骄傲地说："我曾经遇到过一个傻子他竟说要对我负责一辈子。"
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