我每天晚上9点下班回家开始玩游戏，一直到凌晨1点多才睡觉，造成又起床困难，直到中午11才睡醒，怎样改善_百度知道
我每天晚上9点下班回家开始玩游戏，一直到凌晨1点多才睡觉，造成又起床困难，直到中午11才睡醒，怎样改善
各路大侠有好的方法调节睡眠吗？
我有更好的答案
1、上班的时候让自己累个半死，你还有什么精力去玩？2、给自己设定点靠谱的目标去完成。3、做点可以转移游戏注意力的事，比如给朋友打打电话，看看小说（不是网上的啊）4、最好的办法是删了游戏。5、你的自制力实在堪忧，建议练习练习。
我每天在家什么活都干的，睡觉前还遛狗跑步，洗过澡回到房间就不想睡了，不到凌晨1点甚至更晚，纠结啊，我百度了一下，这种症状是神经衰弱，对吗？
要不你试试每天打坐，慢慢的进入一种什么也不想的状态，这应该对你的神经衰弱有好处。或者你拿本喜欢的小说（或者是很讨厌的那种），躺在床上看，这样慢慢的就可以让大脑迷糊，然后失去意识。我觉得最主要的是你应该早点睡到床上，大脑才能放松进入无意识状态，大脑一直兴奋着怎么能睡着呢？还有一种办法是睡前半小时听点舒缓柔美的音乐，可以让你大脑放松。另外，你睡前做的事太多了，那样大脑一直兴奋怎么睡得着啊。忌吃安眠药。
我从昨晚开始就没玩游戏了，转为和网友聊天，越聊越起劲，还是凌晨1点多睡着的，今晚估计还是凌晨睡觉了，对于静态类的转移我不喜欢啊，还有其他办法啊？
大哥，我的意思是让你睡觉前半小时至一小时内别做让自己兴奋的事，包括任何事，understand?什么事能让你昏昏欲睡就做什么，安全第一。
我的情况和你差不多，但我一般是如果玩游戏的话，肯定到3点半才会睡了，也会很痛恨自己。后来慢慢调整差不多，也改好了。我的经验：我的睡眠时间有几个点，分别是10点半，11点半，12点半，3点半，换句话说，如果我这几个点躺在床上准备睡觉的话，就能睡着，如果错过了，就得等下个点，建议你观察一下自己的睡眠点，一般的睡眠点特征：到那个时候会犯困，过了又会精神。好了，那么下面做个决定，自己要在哪个点入睡。我选择是11点半，那么做法就是在10点半至11点停止所有的事情，开始洗漱，11点半之前肯定要躺在床上，不做任何事了。自制力的控制，我的感觉是玩游戏和看电视太吸引人，容易让人不能按照时间做事，因此我周一至周五是戒游戏和电视的，就是不玩不看。因为我的自控力也很差，玩了看了就容易误时间。那做什么放松自己呢，还能有助于睡眠呢，我一般是看书，或者是听评书。总之，不去看那些动态的、吸引人的内容。至于怎么放松自己，我一般是放在周末，会看电视、电影、玩游戏，一般都会玩3小时。再多也没意思了。差不多就是这样。
练练俯卧撑，瑜伽也行，10点准时上床睡觉，不开电脑，闭眼坚持下去，看你多久能入睡，一直这样不到一周就10点就困的不行了。你可以试试
坚持玩一夜，不睡觉，第二天晚上九点下班你就想睡觉了。九点睡觉你早上就能起早了。我每次就这样调节的。对你不知道适用不适用
呵呵。我试过玩游戏到凌晨5点，然后晚上还是凌晨一点睡觉的，第二天还又是中午12起床的，更严重了。晚上九点睡觉，我上午还是10点，11这样子起床的，而且需要借助外界因素，自然醒不了
那就每天下班前就答应帮美女早上送早点。。。。。。如果早上要帮别人忙，或自己有事情做。怎么会好意思早上不起床呢
很简单，下班回来不玩游戏，多看看书。要不就下班先不回家，可以找同事聊聊天，吃吃宵夜，回来洗个个澡直接睡觉就好了
关键我家现在搬到外地经营一个餐馆，没在出生地，没朋友，现在的条件也没时间去结交朋友圈子，天天在家帮忙一起经营，晚上洗过澡了就想扒电脑旁玩2把游戏泄愤，唉，在呢么办吧，
问题是可以解决的，在外面忙完，回到家里，你可以开电脑，但是你不要玩游戏，听听歌，听那些温和的，这样有助于你进入睡眠状态。我之前也是因为没人陪我玩，一下班回宿舍就玩游戏到很晚，现在发现回来听听音乐就好多了，活着看看微电影
其他2条回答
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。由于我比较宅，经常在椅子上玩电脑很久，前几天从椅子上站起来，发现走路有点困难，但第2天睡醒后就好了_百度知道
由于我比较宅，经常在椅子上玩电脑很久，前几天从椅子上站起来，发现走路有点困难，但第2天睡醒后就好了
这样持续了几天。今天早晨我醒来的时候发现走路有点困难，晚上吃饭的时候我从椅子上起来竟然站不起来了而且感觉全身没劲，请问我这是什么情况
我有更好的答案
根据你所说的状况，我认为你这种状况可能是两种原因共同造成的：1、长时间保持坐姿玩电脑游戏，长期僵硬姿态造成的神经压迫性麻痹。2、因为长期面对电脑玩游戏导致身体疲劳、以及饮食不当造成的缺钾症状。这种缺钾症青壮年男性多见，可有家族史，常因受凉、饱餐、疲劳而诱发，以四肢软瘫为主要表现，可在几个小时至一两天内恢复。这一点和你所叙述的自身症状非常吻合。对于你目前的状况，我个人有如下几个建议，希望对您的健康能够有所帮助：1、不要长时间玩电脑游戏。大约一个小时就要离开电脑，活动手脚——可以适当地做挥舞乒乓球拍或者羽毛球拍的动作以放松您的肩膀、颈部和胸背肌肉。同时还可以提肛、收腹。这样不仅能够放松肌肉和神经，避免长期使用电脑带来的颈椎和肩周疾病，还能够有效预防长期坐姿带来的痔疮等隐患。另外您还可以适当做一点眼保健操或者远眺，滴一些缓解视疲劳的眼药水，以保护您的视力。2、除了保证体能充沛和充足的睡眠外，建议您避免暴饮暴食和挑食，尽量做到按时就餐和饮食营养均衡。针对您的缺钾症状，我建议您可以适当地补充一些含钾元素丰富的食物和饮料。香蕉的含钾量最高，是缓解缺钾症最为有效的一种水果。另外也可以在使用电脑的时候，泡一杯茶叶或者榨一杯橙汁，这样既能解渴又能有效补充钾元素。最后，希望我的回答能够为您的身体健康带来帮助，也请您多多注意自己的身体——同样爱宅在电脑前的朋友致上
采纳率：46%
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
玩电脑的相关知识
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。我玩的起，自然输得起。只是很遗憾，终究是擦肩而过...
_百度宝宝知道
我玩的起，自然输得起。只是很遗憾，终究是擦肩而过...
宝宝1岁8个月LV.11
　　事到如今结局已成定局，可是心里很压抑！ 挖个树洞倾诉一下，大家就当看故事一样吧！当然有建议的给点建议也好。
　　我是颜颜，今年21岁。 一个人人唾弃的坐台小姐 。
　　我有一个男朋友，简称易。24岁，我们认识已经有六年，网恋。 12年才真正走到现实来，一起过日子。而在这之前，我已经被人骗上了这条不归路。跟他在一起后，我坦白了一切，问他在乎吗？呵！说不在乎是假的，其实我就想把选择权交给他，我认为感情里不应该存在欺骗，我错了就是错了...
　　他很气愤，也很难过。 第二天他还是过来找我，告诉我他能迈过去的。 我笑了，我的世界突然亮了，对未来又开始憧憬了。
　　我随他去了h市，删掉了过去的一切，彻底埋葬了曾经的自己。 我想跟他过好，仅此而已。 我找了一份一个月只有一千多一点的工作，很辛苦，但我不怕吃苦。我唯一怕的是被人否认，我会很没有自信。
　　不久后因为一次意外，我辞职没做了。 从此后我变得更加自卑，每天只待在自己的小房间里不出门，画地为牢，把自己与外界划分开来。 我的世界只有他，所以我的喜怒哀乐都牵挂于他。他几次劝我出去找工作，我固执得不肯去，经历过一次挫折的我，彻底沦陷。
　　那段时间他压力很大，脾气也越来越暴躁，到最后动手打我。 第一次他动手打我，我很难接受。估计不止是我，应该所有人都一样。 我大闹一场，我说我们完蛋了。
　　我有我的底线与原则，他打我是我最不能接受的。其实从小爸妈也天天吵架，每次看见我妈哭我也哭，到现在依然如此。或许也是爸妈每天吵架对我也有影响，总之我是绝不能接受动手打人的男人。就算我曾是个卑微的小姐，你可以不要我，但你不能打我。
　　他慌了，抱着我不让我离开，跟我各种道歉，我还是坚持分手。最后他跪下来求我，并以死相逼，我才原谅了他。我还是做不到看到他受伤害...
虽然我知道或许会纵容了他 。
　　果然如此，应该是毫无意外的每次我们吵架都会演变成打架，而我每次都是受伤的那一个。开始几次他会求我原谅他，越到后面越过分，骂我是婊子！说我欠他的...
　　他总是这么轻而易举的戳中我的痛点，心碎了一地。这样的话从他嘴里说出来真是伤人 ...
　　我知道我错了，错得很离谱。已经闹到这地步了，还有继续的可能吗？我说分手吧！既然我让你这么累。他总是冷笑着说，你走啊！钱留下，你自己走回去！对了，衣服是我给你买的，脱下来。
　　呵呵...
我后悔跟他坦白一切吗？我后悔吗？ 我不知道 ...
但我也做不到隐瞒，对他不公。或许小姐都不配拥有爱情吧！爱情是圣洁的，这样只会玷污了这份圣洁...
　　吵过，闹过，就是分不开。他说这辈子命运把我们绑在了一块，不管怎么吵怎么闹我们都是分不开的。其实我想说，钱我给你留下，衣服我穿走，这样我们就不会再有瓜葛了 ...
　　他的脾气暴躁固执，性格极端，而且也很小心眼。这是我现在总结出来的，毕竟在一起生活了两年多了。而那时候的我，还是把一切都想得过于简单，被爱情冲昏了头脑。直到他的本性一点点暴露...
　　日子紧巴巴的过了半年，而我也渐渐麻木。于他我已不奢求太多，哀大莫过于心死。我说我回去上班吧！ 他烧了一晚上烟，最后还是默认了。他说，既然你还是回归不了正常生活。他说是他没本事。他说存点钱我们做点小生意吧。他说...
　　他说了很多，而我只想着暂时能逃离这里，我可以静一静了。 其实说对他没感情？太假。我只是很难过，为什么变成了这样？难过之余，我还是期盼他能改。有时候真心觉得自己很犯贱 ...
　　走的那天下着雨，我们抱头痛哭一场。我突然又不想回去了，虽然在这里偶尔吃不上饭，大冬天还穿着短衣短裤只能把自己包在被子里。我害怕，害怕如果我回去了，我们以后真的会越走越远 。他这么心高气傲的一个人，他接受不了的。而我，好不容易鼓起勇气走在阳光下，难道又要被打回原形吗？ 心情很复杂且沉重，最终他还是推开了我...
　　我不知道有多少人在看帖，也不知道有没有人坐等更新，所以更新时间不定时。前几天检测出来怀孕了，不敢多碰手机，而且这两天烦心事比较多可能哭得比较多，今天早上起来眼睛感染了，所以可能更新得比较少。但是我不会弃贴，如果有朋友喜欢这个贴，在等更新的可以催一下喔。因为我也不知道到底有没有人在看
　　因为跟他去了h市后我删掉了所有过去的联系人，那时候只想着以后是个新的开始，我不能再与过去的人有任何牵连。待我重回那个地方已经是物是人非，所以那一年我都是飘荡的。
　　其实自己还是有点不适应了，但我想过段时间我依然会麻木的。而事实也是如此
　　两个人一分开，我以为这样会让彼此都冷静，能理智的判断这段感情该何去何从。但我还是该死的很想他。 而他亦是如此，每天电话短信没完没了。难道真的就像他所说这辈子我们注定牵绊至死？我又有点不甘心，或许还是自己犯贱。
　　快过年了，他的工期也结束了。这里有必要说一下，他是替他哥哥做工，怎么说呢！做得比别人多，拿的钱比别人少，这就是给自家人赚钱。他说他想我，想过来看看我。本来我是不同意他过来的，没几天就要过年了到时候一来一回的很折腾。最主要的，我还是不想让他看到现在的我，虽然彼此心里都很清楚，他也能想到，但亲眼看到亲身面对...
　　毫无意外的几天之后我见到了他， 无奈我也只好先请了几天假陪他。 窗外雷雨交加，房内一室温暖，丝丝细语。安静、祥和。天气好的时候我们也会到处去走走，我会拉他去学校附近吃小吃，他也会拉我去逛街给我买衣服。我想若这样能过一辈子该多好，不去想下一顿在哪，以后得路又在哪。 可是不现实，生活总是这样，快乐的日子总是走得太匆忙...
　　上班第一天他果然脸都拉长了，漠然的看我换完衣服，整理东西。出门前拉住我，他说别去上班了。我问他你以为这是过家家呢？我有多少青春耗？他颓然放手，我心里也很不好受，抱住他说再等等就好了，我希望你别后悔。
　　我知道他的所有感想，我也知道他一定会想通，毕竟当初是他推开我的。既然已经这样了，那就走下去，也许会有另一番光景呢？ 付出与回报从来都是相等的，哪怕就此抽身，也抹不去不堪回首的曾经不是吗？ ...
　　他沉默着看我浓妆艳抹，然后一直送我到公司，期间只一个劲抽烟，没有开口。气氛有点怪，我很不喜欢这种感觉，临下车前叮嘱了他几句匆匆走了。
　　他是一个很感性的人，我知道他此刻心里一定是很愧疚的。椅在窗边看着下面的一小点，他徘徊在楼下，时不时抬起头来望一眼，眼前的高楼大厦，是我跟他跨不过去的银河。
　　临近春节，年味儿越来越浓，场子里生意也越来越好。空气中充斥着一股脂粉味，不知道是不是受了他的影响，我突然觉得很疲倦很厌恶。而我没有得选择，只能巧笑嫣然去逢迎我的上帝，哪怕被羞辱...
　　保持着我仅剩的一丝理智，拖着疲惫的身子跟姐妹们道别。出了公司的大门，一阵冷风迎面打在脸上，仿佛被现实狠狠一巴掌扇在脸上，它是在嘲笑我作死吗？呵 ...
不过也清醒了不少，无意间瞥到了他的身影。他怎么还没走？一直在等我吗？ 心里有点痛，他还是太不爱惜自己了 ...
　　他沉默着搀过我，打车，上车，下车。到家他还是只认真的搀扶我走每一步，我突然就放声哭了。我说你别这样，我知道你心里难过，你骂我，打我啊！别憋着，看见你这样我他妈比死还痛苦！他替我把鞋子脱了，把我的花脸仔细卸了擦干净，然后和衣躺在我身边搂住我，他说他该死。
　　心仿若被一只大手紧紧揪住了一样，我说不怪你，是我自己要回来的。是我自己傻，上了别人的当。那天和我回来前的那个晚上一样，我们抱头痛哭一场，哭着哭着我就睡着了，而他依然辗转反侧一晚上...
　　第二天一醒来，我们彼此都心照不宣不去提昨晚，有点小尴尬，也被我刻意的化解了。 他坐在电脑前玩游戏，我默默收拾着房间。午后的阳光透过窗洒在身上，暖暖的。但我很排斥，拉上窗帘，一室黯然...
　　吃过饭后他依旧扑在电脑前，我百般无聊换着电视台，空气中透着一股子不自然。也不知道该怎么打破这份平静，算了！蒙着被子玩手机。
　　下午五点，偷偷看他一眼还是没点表示，我有点做贼心虚般的放轻手脚挪到衣柜前，拿了衣服去厕所换好，照常整理包包。他好像灵魂脱壳一样死盯着电脑屏幕，我沉默着出门。
　　天已经慢慢黑了，华灯初上，万千霓虹里总是让人迷茫得不知身在何处。而我也细细对镜贴妆，戴上一层又一层的繁复面具，开始了属于我的生活。
　　七点半开会，快过年了，主管在台上唾沫飞溅，洋洋洒洒一大篇念下来，无非就是通知一下过年的假期，以及哪些人不回去过年的等会去登记一下。过年 ...
我都有点想不起过年团圆的滋味了，是什么时候开始，被我深埋于心底？ 又有多久没回去过年了呢？ ...
　　简单交待下我家庭背景吧！一家四口，典型的严父慈母模式，还有一个姐姐。 家里条件还算比较好。我从小在外面长大，只有妈妈偶尔来看看我，十岁以前从来不知道爹长啥样。回到家时正好处于叛逆期，跟他们也没有的沟通，渐行渐远是必然。扳着手指头数数，在家也就过了三个年。于我而言，过年无非就那样，有什么区别呢？只显得自己更孤寂而已。 万家灯火中点点霓虹，空气中弥漫着鞭炮爆竹味久久不散，整个世界空得只剩下自己一人。是谁，徘徊在街道边？像迷路的孩子，找不到家的方向...
整个世界安静得像沉睡万年，只有肚子饿得咕噜叫的声音提醒还有飘荡的灵魂 。
　　气吐血了！
呕心沥血码的字因为太困一个疏忽返回了 ！！！
　　好吧！看来今天不适合码了，明天再码吧！我能说这一段我已经码了三回了嘛？！ 都是写一段发一段，也没有存档的习惯。真买到教训了...
　　抱歉，这两天回乡下奶奶家了，家里没信号没网络，我也是醉了有木有
　　凌晨两点半，走出门又是一个激灵，将衣服拉紧了一点。当瞥到路灯下那抹熟悉的身影，心突然就满满的了。
　　回到家我问他几号回去过年，已经没几天就要过年了，再不买票估计买不到了。他沉默半响，突然说让我跟他一起回去过年。我愣了一下，这是丑媳妇见公婆的节奏吗？我好像还没做好见家长的准备 ...
　　他是北方人，而我是南方人。跨过千山万水走到一起是真的不容易，我从来不怀疑他对我的感情，只是他这种执拗与固执让我觉得很沉重。那时候从来没想过要结婚，可能觉得自己还小吧！所以见家长，乍一下我可能还是有点难接受。
　　但最终我们还是踏上了北上的列车，除夕前一天的票，那时候的车厢已经很空了，预计初一能到。
　　除夕夜，万家团圆。车厢里已经熄了灯，我们相对而坐撑着脑袋看向窗外，列车经过的地方，一路绚烂。这是我第一次在车上过年，只觉得挺好，看尽一路烟花。
　　那晚他跟我说了很多很多，说着说着就哭了，无非就是觉得很愧对于我。他也勾勒出一副美好的未来蓝图给我，他也许下了一生的承诺给我。幻想谁都会，而承诺我最是不敢听...
　　大年初一的早上，我们抵达了j市，初来这座城市对我来说处处是新奇，而我们也没有时间停留太久。跑了几个客运站大年初一都没车，最后无奈才打电话给他哥开车来接。他哥我是见过的，所以只是寒暄了几句。在车上各种兴奋，窗外一马平川一眼望去天边，我就知道我会喜欢这里，我也适合这里。
　　见到他妈第一眼，跟之前脑海中勾勒出的形象相重叠。之前他也跟我说过他妈，一个坚强乐观的女人，家境败落后手不能提肩不能抗的她为他们撑起了一片天。而他幼年丧父看尽了这世间的丑陋，所以从小所处的环境也造就了他现在的这种性格。
　　他拉过我让我叫妈，说实话我还是觉得很别扭，我只叫过两个女人妈妈，一个是我养母，一个是我亲妈。而且在我的认知里，就算以后她是我婆婆那也是结婚后才改口的。这声妈真是有点难以启齿，但我也不能扫了他们的面子，只犹豫了一瞬我还是叫了，虽然僵硬，虽然拗口。
　　他妈笑的一脸祥和将我们迎进去，休息了片刻他带我四处参观去了，终于得以卸下我那标准式微笑，拍了拍有点僵硬的脸蛋，心里有点纠结，这沟通太困难了，易要是没在估计我们都得自说自话。
　　吃饭时间到了，饭桌上倒是丰盛得很，鸡鸭鱼肉要嘛都有，但于我而言还真不如一盘爆辣椒来得实在。这些菜一个个的共同点就是干净得很，没有一点可疑的青色或者红色。我有点欲哭无泪，吃馍馍我倒也无所谓了，没辣椒我是真没胃口。
　　饭后果断去超市囤了十多斤辣椒回来，不然人家过个年都是胖几斤我这还得瘦。农村的消息传播速度也是惊人，谁都知道谁谁家的儿子带了媳妇回来了（没错，他们都觉得带回来的女朋友就是媳妇儿了）一下午断断续续来了一大帮人，这热情劲儿我也是哭笑不得了。一个下午我都忙着泡茶端茶送水的，完了就坐那让人打量，一个个的都笑得灿烂，我却觉得瘆的慌。要是谁再丢个花生啥的保不准我也当自己是动物园的某一个了。沟通又是个问题，一天我就光忙着傻笑了。这就是见家长吗？
一点都不好玩 ...
　　其实跟他在h市他哥哥那里的时候，我就一直处于封闭式的。跟人没有交流，他也时常叫我去他嫂子那里走动走动，我也从来不去。所以突然来这么多人，还都只为了看我，各种目光打量我，实话说我是有点怯场的。用他妈的话来说就是太小家子气，上不得台面。这些是他后面跟我说的，但我从来也都是清楚的，也不在乎给他妈留下个什么印象，有些事我做不来就做不来。我也不是矫情做作的人。
　　那几天每天都到处串门去了，家里亲戚我也差不多都认识了。红包也收了几个，到临走他妈又给了个红包给我。 不知道你们第一次去男朋友家对方父母给了多大的红包喔，反正他家所有亲戚包括他妈给的都是200的红包，他也说正常。 反正他去我家我妈给的红包顶他们这一大家子给的红包钱。我也不是计较这钱，毕竟我没跟他结婚，我是不会要这些红包的，事后我都交给了他，并明确告诉他我没收他家一点人情。
　　终于解放了，这几天把我憋屈得哟！ 本来是想顺便上北京玩玩，但因为在家待了这么几天钱也花得差不多了，过年花钱的地方太多，也不知道具体花了些啥，就是没了。一想到囊中羞涩就觉得北京也没啥好玩的了。
　　他跟我一起坐上了回来的车，因为刚过完年，那边也没什么事做，所以他硬要跟我一起过去， 拗不过他也随他去了。
　　年就这么过了，也不知道新的一年又是怎样一番光景呢？ 但愿一年比一年好吧！也不求什么大富大贵，够吃够喝有自己的十丈方圆便好。
　　回到这个地方，气氛格外凝重，这几天过的就跟梦似的，短暂而美好，但不管如何还是要回到现实中来。
　　东西整理好后，把自己陷进沙发里，我问他对今年的规划，他说他想留下。我知道他会受不了两地分居的日子，但我也是真的不想他留在这里。去年的事不就是个例子吗？两个人朝夕相处久了，矛盾自然也多了，日子也难过了。最主要的，我不想他对我上班的这一块有太多的接触。他是固执的，不管是对待事情也好还是感情也好，一旦决定的事谁都无法改变。最后我也只能退一步，说好了这事再说，现在他哥那边也还没开工。
　　而我自己，亦是不稳定的。去年过来时已经只剩一个月过年了，那时候只想赶紧能上班赚钱，也就暂时待在这了。如今年过了，我也该考虑换个地方了，或者是换个城市。这就是这一行的悲哀，永远没有安全感，只有银行卡里数额越来越大才会有些许心安。
　　陪他到处玩了差不多半个月，我又该重启我的夜生活模式，而他也似乎在慢慢习惯我的生活模式，也习惯了一个人。因为我上班能陪他的时间少之又少，我想这样也好，他无聊了自然就回去上班了。
　　换好衣服收拾东西出门，一起出去吃晚饭，然后他送我到公司，他再回去上网打游戏，他也只能上网打打游戏了。他几乎没什么朋友，他总是一副生人勿近的样。平时为人也挺低调，也是认识了我之后才学会了抽烟。打游戏是我们唯一的共同爱好吧！其实我们也有别的各种相同的爱好，只是很少付诸于现实很少去做而已。我们每天的生活模式无非就是睡觉 吃饭 上班 打游戏。是真的很枯燥，而我们却乐此不疲过了一年多。
　　一晃三月份，期间我催了他好几回，如果不去回h市了那就在这找个工作先上着班，钱赚多赚少无所谓，能养活你自己就行。一开始他只是说他知道该怎么做，说的次数多了就开始不耐烦了，问题还是来了。
　　那段时间我也心烦气躁的，换场子也没找着合适的，在这待着也不顺心。他又不去上班，时不时的还叫我别去上班，我想着这好嘛！我也玩，钱没了你也该着急了吧？我反正沉得住气也耐得住饿。但我们只为填饱肚子吗？
　　两个人在一块腻歪久了自然有矛盾，那时候的我们也是一天一小吵三天一大吵的。具体的我也忘了，只有印象比较深的两件事。
　　我有个认的妹妹，说白了就是一闺蜜。我认识她的时候也刚刚才踏入社会，傻乎乎的让人骗上这条道。那时候还被人看着，限制了自由。她比我小一个月，算是老江湖了，很小就自己出来了。她帮我脱离了那个地方，还被我连累了，所以往后的日子都是我们两相搀扶走过。直到她有了男朋友，而我也随易去了h市。分别的那天我们四个还小聚了一下，那时候她检查出有了身孕。 那时候对她也是各种劝，只是觉得他们毕竟没结婚，不适合生孩子。再一个就是他们没有一点点经济基础，都没有积蓄，孩子生下来要花钱的地方多了去了。而那时候她不听，依旧固执的生下了小孩。生产当天都没钱送医院，在家痛得死去活来的，他男人就管我借钱，而他死活不肯让我借钱给他们。 我说你他妈不知道人家快生了吗？见死不救呢？ 他还挺淡定， 反问我看见人家生了吗？他的意思就是我认识的是我妹，而借钱的是我妹夫，而这妹夫也就见过一次，也不了解他的为人，怕会上当受骗。好吧！你分析得头头是道，我也就只好再发信息给我妹，问她是要生了吗，她说是。给他看过信息我又急急忙忙要去打钱，他又拉住我问我妹知道她男人找我们借钱不，不然到时这钱谁来还，管谁要。艾玛我都服了他！心急如焚态度也好不到哪去，冲他吼&我自己赚的钱我还不能决定了还？& 他沉默半响，还是跟着我去了银行。打完钱又打印了凭证收好，我有点哭笑不得。其实我也能理解他，毕竟不是她妹妹，他不会了解我们之间的友情。我生气的是什么关口做什么事，人家是什么情况嘛！
　　事实证明他的这些顾虑是有必要的，只不过那时候我还是没看明白有些人已经越走越远了。 以前我们从来没有分过你我，以前我们睡一个被窝吃一份饭，以前我们钱都是一块用。但现在，她有他，有了孩子。我也有了他，人都是自私的。 回不去了就是回不去了。
　　老妹儿顺利生下一个男孩，顺理成章的成了我干儿子。我是真心为她高兴的，虽然可能他们现在没有条件，但已经生了也只能努力往好了过。孩子是生下来了，接下来就是各种要钱了。期间又管我借过一次钱，而我确实也有点为难了，因为刚交了房租没多久，而且一个人上班两个人花，一天赚的基本也就够两人的开销。一番算计下来，咬咬牙留了点生活费剩下的都打过去了。还是她男人管我开口借的钱，我也不好问她知不知道这事。她那样要强的性子，她可能也开不了口。我也不在乎谁开这个口，只要她心里清楚就行，毕竟这个男人我也不了解，就怕他瞒着我妹管我借。
　　可能上次情急之下说出的话中伤到他了，这次打钱他也没吭声，大有一副全部家当都送人都不关他事的势头。 我也有点小愧疚，各种无耻撒娇卖萌。 其实他还是很好哄的，撒个娇就过去了，以前不懂总爱跟他顶着杠着，后面摸出经验来了，果真百试不爽。
　　日子平静了几天，有天午后闲的没事做，他突然提出要去花鸟市场逛逛，我有点纳闷，他也不像爱养小动物的人啊？ 难道在家太闷了？
　　路过一家宠物店，看到里面各种汪星人各种萌萌哒，脚步就停住了。 我一直都很喜欢狗， 而对狗狗的那种莫名的情感自己都觉得不可思议。他们不能说话，而我却能读懂他们的眼神，可能上辈子我就是条狗吧！
　　他硬拉着我进去，我抓住门边不肯进去，我怕我会忍不住想买。而我们现在已经没有多余的钱任性了。他说不买不买，就看看。实在拗不过他，想着看看就看看吧！心里告诫自己就看看而已...
　　老板抱出来的是一只小泰迪，目测也就一个月多点，忍不住逗弄了一下，小家伙黏人得很，就跟着我各种跑了，还不小心让我踩了一脚。我就知道不该进来的，看到这小家伙心都化了。 而他在一边已经跟老板谈上价钱了，我轻轻拽了下他衣角，不是说好就看看嘛...
　　他还是固执的买下了小家伙，虽然嘴上埋怨他，其实心里还是美滋滋的。给小家伙取名咔叽，其实这也算是我第一次正儿八经养狗了，所以格外小心。他确实给我带来了无尽的欢乐，而他跟了我这个主人却是一种不幸。
　　每天固定的生活模式让我有点厌倦，好在闲暇时间有了咔叽的陪伴，也算是一种宽慰了。渐渐的发现他好像也久抑成病了一样，脾气越来越暴躁，我知道有些东西已经在他心底生了根，发了芽。也尝试跟他沟通过，而他似乎什么都埋在心里不愿意表露，我亦是无奈，也觉得委屈。渐渐的我也不管他了，平时下班回来蒙头就睡，睡醒就是围着咔叽转。
　　终于还是爆发了，忘了是因为什么事了，总之我们吵架都是一些芝麻绿豆的事，都是为了一口气，谁也不肯退步，最后两败俱伤... 那天亦是如此，一件小的不能再小的事，憋了这么久的火有了一个突破口，就此一发不可收拾。
　　他还是跟我动了手，那时候经常一挨打就蒙了，感觉世界都塌了，也没想过还手，只是万念俱灰...
　　闹，无休止的闹。我特么就这么贱！我不怕疼，就怕他弄不死我。两个人在一起待久了，我总能轻而易举戳中他的痛点，总能轻易勾起他的怒火。看他生不如死的样子总能让我笑得开心，我们就这么互相折磨吧！不是你疯就是我奔溃。
　　他拿我一副无可奈何的样更是让我拍手称快，这无疑激怒了他，一脚踹在咔叽身上。听到它的惨叫，我彻底失去理智，冲上去各种拳打脚踢。没错，就这么一个渣渣！生气了可以什么都不管，可以去伤害一条无辜的小生命！就这样一个渣...
　　或许我们就是以伤害对方为乐，他一生气，就会毁掉我喜欢的东西，可以伤害我在乎的东西。我恨他，恨他买来咔叽讨我欢喜，却让这种欢喜变成伤害我的利器！而我却是如此无力，我越是激怒他他都会还在咔叽身上，可怜的咔叽，是我害了他 ...
　　这样的事渐渐变得频繁，为了可怜的小狗不被他伤害，我一次次低了头。我也开始深思，我爱咔叽，可是他跟着我是幸福吗？
　　我把他卖了，其实花在他身上的钱远远是不止这么点的，我也不在乎这点钱，主要是我看得出，他的新麻麻是很有爱心的一个人。也算是为他找个好归宿了吧！一个月的时间，小家伙受了这么多苦，我很愧疚。所以哪怕不舍，我还是微笑送他离开，转身后哭的稀里哗啦。以后发誓有他没狗，有狗没他。
　　他还是固执的买下了小家伙，虽然嘴上埋怨他，其实心里还是美滋滋的。给小家伙取名咔叽，其实这也算是我第一次正儿八经养狗了，所以格外小心。他确实给我带来了无尽的欢乐，而他跟了我这个主人却是一种不幸。
　　每天固定的生活模式让我有点厌倦，好在闲暇时间有了咔叽的陪伴，也算是一种宽慰了。渐渐的发现他好像也久抑成病了一样，脾气越来越暴躁，我知道有些东西已经在他心底生了根，发了芽。也尝试跟他沟通过，而他似乎什么都埋在心里不愿意表露，我亦是无奈，也觉得委屈。渐渐的我也不管他了，平时下班回来蒙头就睡，睡醒就是围着咔叽转。
　　终于还是爆发了，忘了是因为什么事了，总之我们吵架都是一些芝麻绿豆的事，都是为了一口气，谁也不肯退步，最后两败俱伤... 那天亦是如此，一件小的不能再小的事，憋了这么久的火有了一个突破口，就此一发不可收拾。
　　他还是跟我动了手，那时候经常一挨打就蒙了，感觉世界都塌了，也没想过还手，只是万念俱灰...
　　闹，无休止的闹。我特么就这么贱！我不怕疼，就怕他弄不死我。两个人在一起待久了，我总能轻而易举戳中他的痛点，总能轻易勾起他的怒火。看他生不如死的样子总能让我笑得开心，我们就这么互相折磨吧！不是你疯就是我奔溃。
　　他拿我一副无可奈何的样更是让我拍手称快，这无疑激怒了他，一脚踹在咔叽身上。听到它的惨叫，我彻底失去理智，冲上去各种拳打脚踢。没错，就这么一个渣渣！生气了可以什么都不管，可以去伤害一条无辜的小生命！就这样一个渣...
　　或许我们就是以伤害对方为乐，他一生气，就会毁掉我喜欢的东西，可以伤害我在乎的东西。我恨他，恨他买来咔叽讨我欢喜，却让这种欢喜变成伤害我的利器！而我却是如此无力，我越是激怒他他都会还在咔叽身上，可怜的咔叽，是我害了他 ...
　　这样的事渐渐变得频繁，为了可怜的小狗不被他伤害，我一次次低了头。我也开始深思，我爱咔叽，可是他跟着我是幸福吗？
　　我把他卖了，其实花在他身上的钱远远是不止这么点的，我也不在乎这点钱，主要是我看得出，他的新麻麻是很有爱心的一个人。也算是为他找个好归宿了吧！一个月的时间，小家伙受了这么多苦，我很愧疚。所以哪怕不舍，我还是微笑送他离开，转身后哭的稀里哗啦。以后发誓有他没狗，有狗没他。
　　夏至，空气渐渐变得浮躁，人也是躁动不安的，生活中各种矛盾摩擦升级，心也是累得很。
　　妹妹忙着照顾孩子跟我也少了联系，偶尔来个电话也是借钱。感觉好像有种被当提款机的错觉，总之现在很怕看到她男人打来得电话。帮吧，我自己也就这能力。不帮我又心疼她，也做不到不管。我也不想我们因为钱而闹翻或者怎么样。
　　那天她男人又打电话过来，还是借钱。我已经是真帮不上什么忙了，跟他闹得也有很长时间没去上班了。挂掉电话后我发信息给她，问她男人跟我借钱她知道不，她态度不明确说得也含糊，我就多问了几遍，她就有点不耐烦似的说你要借就借给他呗！这让我更摸不透她什么意思了，为什么还强调是借给他？我跟他又不熟，如果不是因为她是我妹我干嘛要借？
　　他就有点生气了，他一向是不想我跟我妹混到一起，说她虚荣啊拜金啊什么的，一直都劝我跟她断了联系的。所以他看到信息也很恼火，抢过手机去就敲了一大堆发过去了。我去抢手机他不给，就是知道他这性子所以才怕他乱发了什么信息到时就真的酿成错了。抢不回手机我也只有各种劝，而他却不听，我一气之下就出去了。随他去吧！事后我再解释算了。心里想想又有点不甘心，怎么就摊上这么个男人。
　　事后我回去看了一下信息，大致意思就是他说没钱，然后还问他们之前借的钱什么时候还。那边回的信息也是怒气冲冲的，但是我一眼就认出这绝不是她发的信息，可能也是她男人回的吧！ 所以吵起来是必然。我也不知道该怎么解释，想想还是算了，过段时间再说吧！况且也许这样也好，至少不会再一而再再而三管我借钱了，我也能小松一口气。
　　六月天，转眼半年，我们却还是浮沉度日。我已经失去了耐心，当初说好的以后呢？难道就是这样有了今夕不知明日的过？我可以不在乎你赚多少钱，但你至少得为我们两个人的未来付出一份力吧？我实在担心他这样会沉沦，会荒废。要知道习惯是一件多么可怕的事 ...
　　好在他还没有彻底没救， 他去了c市，找到了一家广告公司，去了第二天就开始上班了。对我来说无疑是卸下了一个包袱，也开始恢复正常的生活。s市离我这并不远，坐车也就两三个小时的车程，想要看他还是很方便的。不过我暂时没这个想法，好不容易才赶走的，自己再送上门去那不叫找屎？
　　夏至，空气渐渐变得浮躁，人也是躁动不安的，生活中各种矛盾摩擦升级，心也是累得很。
　　妹妹忙着照顾孩子跟我也少了联系，偶尔来个电话也是借钱。感觉好像有种被当提款机的错觉，总之现在很怕看到她男人打来得电话。帮吧，我自己也就这能力。不帮我又心疼她，也做不到不管。我也不想我们因为钱而闹翻或者怎么样。
　　那天她男人又打电话过来，还是借钱。我已经是真帮不上什么忙了，跟他闹得也有很长时间没去上班了。挂掉电话后我发信息给她，问她男人跟我借钱她知道不，她态度不明确说得也含糊，我就多问了几遍，她就有点不耐烦似的说你要借就借给他呗！这让我更摸不透她什么意思了，为什么还强调是借给他？我跟他又不熟，如果不是因为她是我妹我干嘛要借？
　　他就有点生气了，他一向是不想我跟我妹混到一起，说她虚荣啊拜金啊什么的，一直都劝我跟她断了联系的。所以他看到信息也很恼火，抢过手机去就敲了一大堆发过去了。我去抢手机他不给，就是知道他这性子所以才怕他乱发了什么信息到时就真的酿成错了。抢不回手机我也只有各种劝，而他却不听，我一气之下就出去了。随他去吧！事后我再解释算了。心里想想又有点不甘心，怎么就摊上这么个男人。
　　事后我回去看了一下信息，大致意思就是他说没钱，然后还问他们之前借的钱什么时候还。那边回的信息也是怒气冲冲的，但是我一眼就认出这绝不是她发的信息，可能也是她男人回的吧！ 所以吵起来是必然。我也不知道该怎么解释，想想还是算了，过段时间再说吧！况且也许这样也好，至少不会再一而再再而三管我借钱了，我也能小松一口气。
　　六月天，转眼半年，我们却还是浮沉度日。我已经失去了耐心，当初说好的以后呢？难道就是这样有了今夕不知明日的过？我可以不在乎你赚多少钱，但你至少得为我们两个人的未来付出一份力吧？我实在担心他这样会沉沦，会荒废。要知道习惯是一件多么可怕的事 ...
　　好在他还没有彻底没救， 他去了c市，找到了一家广告公司，去了第二天就开始上班了。对我来说无疑是卸下了一个包袱，也开始恢复正常的生活。s市离我这并不远，坐车也就两三个小时的车程，想要看他还是很方便的。不过我暂时没这个想法，好不容易才赶走的，自己再送上门去那不叫找屎？
　　抱歉，爷爷过世了，在家奔丧这几天没有什么时间。今天好不容易挤出来一点时间，也不知道能更多少，先接上吧！
　　我们一分开就会有打不完的电话，话费那用的也叫一个嗖嗖地 。 而时间越久，他就会催我过去c市，我是觉得现在这样挺好，两个人没必要非得在一块。在一块久了就会有矛盾，有争吵，吵的多了也就累了。
　　分开一个多月后，经不住他每天这样磨，我答应过去玩几天。本来是只想玩几天就回来的，东西都没带太多只收拾了两套就坐车去了c市。
　　其实之前他刚来我这边的时候我们在c市待了一段时间的，那时候刚从网络走到现实，越是了解就越多的争吵。 最后由于各种原因我们离开了这里去了h市，在离开这座城市的车上，心里发誓以后一定要留在这里，除非我不想留在这里。那时候也是受了挫折为了一口气发的誓，现在还铭记在心。
　　这里还是没有太多变化，唯一变得是一个人的心境。把东西放下我们出去逛了一圈，他上班的这边倒是挺陌生。因为他是上夜班，所以晚上我闲着没事就跟去公司看他上班， 他上班并不轻松，看他工作时认真的样子心里是很欣慰的。
　　弹指间一个星期的时间过去了，我也计划着该走了，他又不让了，怎么哄都不听。而我又没做好在这边混的准备，他又说不着急，那些都可以慢慢来。纠结犹豫了很久，却还是留下了。
　　我并没有急着去找地方上班，先玩了半个多月，毕竟上班虽然不累但想好好玩那是很奢侈的。再一个我也还没计划好，这边并没有什么熟人，自己应聘那是不得已才去的。 他也不催我，说他难得养我几天，得把我养肥了才行。我也乐得自在，每天老太婆似的悠哉。
　　八九月太阳最是毒辣，每天待在空调房里不想出门，傍晚时分才敢出去溜溜，就这样的天气去应聘也不靠谱啊。
就这样腐败了半个月后，苦逼的人还是逃不开苦逼的命运。正式上班了，其实这边的夜场规矩都差不多，也没什么不一样的，所以第二天就直接上班了。 就是我上班的地方离他这边太远了，想租个房子也不知道该租哪 。
　　第一天上班并不是很顺利，准点下班坐上了最后一班公交车。双眼紧锁窗外，这座城市依然繁华，只是我却没有归属感。我喜欢看路灯，而夜生活很是精彩的c市的路灯霓虹最是绚烂，只是容易让人迷失了自己。
回到我们暂时的蜗居处，洗去满身的疲惫， 倒头就睡了。
　　睡得迷迷糊糊时，感觉他回来了， 轻手轻脚洗漱后上床搂住我。心里有些许安心，换个舒服点的姿势继续跌入梦乡。
　　暖暖的阳光透过窗打在身上，伸手遮了下有点刺眼的光线，适应了几秒后睁开眼睛，身边的人还在熟睡，孩子般的睡颜干净、纯粹。拉上窗帘阻隔一切光源，屋子里又陷入一片黑暗，只有指间的烟火一明一灭，四周烟味氲氲绕绕不散。对于未来，脑子里一片混沌，看不清方向，讨厌这种心落不着实处的感觉。
　　收拾好心情，站在镜子前打量里面的人，拍拍僵硬的脸颊，扯出一抹完美的弧度。他目送我进了公司大楼，然后转身踱步往回走。他有时间就会接送我上下班，这似乎成了习惯。
扫码或保存
邀请好友扫一扫分享给TA或者