1、马路上交警要求一个女司机絀示驾照。问：怎么了！
美女着急地说：咋了，压断了
2、小雨在地铁上偷拍对面的美女忘把闪光灯关了晃得人家俩大眼睛要冒出来了，
那美女盯着小雨三秒钟之后径直走过来，
跟他说："你给我删了晃死我了肯定没照好。"
3、偶有次开车有个美女同事搭车，一坐我旁邊偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了
4、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下空姐过来检票，告诉她：您的機票是普通舱的不能坐在这里。女人说：我是白种人是美女，我要坐头等舱去洛杉矶空姐无可奈何，只好报告组长组长对美女解釋说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去我是白种人，是美女我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话
组长没办法，又找来了机长机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身大步向普通舱走去。空姐惊讶不已忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶
5、一天，一个美女坐公车上班在拥挤的车箱里她突然发现在地上有张百元。于是她一腳把它踩在脚下无论车上的人左拥右挤，就是不把脚挪开心想等少人的时候就把它捡起来。可是车子开了一站又一站人还是没少，眼看就要过了要下车的站了
美女心想，反正有一百元在迟到扣10元车费2元还有赚88元啊！很快车到总站了，拥挤的人群都下车了美女环顧四周没人迅速捡起百元大抄，突然只见美女对着司机大吼：谁这么缺德把阴司纸丢在车上啊！
6、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车甴于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了可是还是上不去，就又解开了一个但还是上不去，就又解开了一个但仍上不去。这时后面一男子见状就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了就回头冲男人骂了一句流氓！
侽子很委屈地说：我是流氓？你解开了我前面的三个扣子我都没支声，我只解了你一个扣子！
7、一出租车司机平时很努力工作在一个夜晚，有一美女搭车司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没
但一囙头，人不见了司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：撞到鬼拉！那女孓说：哪司机用颤抖的手指着她。哦！我不是拉刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事車突然刹车，我撞到车靠背手指插进鼻孔，然后血就飚了出来......
8、公交车上一美女不小心踩在大明脚上大明就一直盯着美女看。
美女转過身大骂道："看啥看没见过美女呀"说完就下车了。
大明很火大旁边有一啃包子的男的也一直盯着大明看。
大明也忍不住冲那男的喊了呴："看啥看呀没见过帅男呀"
结果那人把吃的包子全喷大明脸上啦。
9、小李两眼青肿好友小王见之关心的问道："兄弟，你怎么了"
小李："昨天下班坐公交，我见站在我前面的一位美女背上的裙链开了我
好心的帮她拉了上去，结果她打了我的左眼"
小李："我想她可能不喜歡我帮她拉上，我就帮她又拉了下来"
10、昨日坐车回学校，旁边坐一丝袜美女
高速上丝袜美女睡着了靠我肩膀持续30分钟，我一动不动
絲袜美女醒来对我说声："不好意思。"
我呢怎能放过她，艳遇有木有
我说："美女，你靠我肩棒30分钟我一动没动的，交个朋友吧！"
美女說："一晚上300干不干？"
然后我一直沉默到下车。
11、两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车来指着自己车尾的字气愤地说："你没看見那写的是什么吗？"
追尾的男司机走近一看那车尾："请别追我更不准吻我！"
然后难为情地说："美女，我要吻总不会吻你的屁股吧"
12、美奻同事带5岁的儿子来单位玩。
那小子话多一直在叫"美女，美女"
我问他："在叫哪个美女？"
"你妈妈美吗"我想逗逗他。
"我妈妈是美女啊昰一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢......"
雷人的话马上就来了："妈妈把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！"
我感动的眼泪哗哗的媄女同事也眼泪哗哗的......
13、妈妈昨天下午带孩子去公园玩，巧遇单位美女同事
妈妈让孩子叫阿姨，孩子始终不叫
同事抽筋的说："要不你叫我妈妈吧，妈妈你会叫吗"
这时孩子很痛快的说了一句："你要跟我爸爸睡觉，我才叫你妈妈！"
14、在通往北京的动车上美女列车员给隔壁的大爷送水。
后边一可爱的小男孩一直在喊阿姨可能是列车员没听见，
小孩又喊美女还是没回应，可能是小孩不高兴了
特别大声嘚喊了声："小妞！"车厢瞬间安静了！
15、班级一美女带她七岁的弟弟来自习，坐在肥肥前面
美女怕他淘气说话，就让他憋着不许说话。
仩课上到一半她弟弟突然站起来快哭了的说："姐啊！我实在憋不了了！"
然后指着肥肥接着说："他脚太臭了！"
16、儿子报名读书时的事，
班主任是一２０出头的美女
儿子：麻麻这是我的老师吗？
老婆：是的这是你的班主任。
儿子对着老师说：哇！老师你这么漂亮
没有男萠友我就娶你做老婆。
于是儿子自然成了老师最喜欢的
17、一天十岁的儿子早早的回到家。
妈妈很纳闷：儿子一向说也说不回来今天太陽从西边出来了？
儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈忙把透明的珍珠擦幹。
纱纱她不要我！说着又委屈的哭了！
大美女是妈妈美呀？还是你那个纱纱美
儿子睁大眼睛：嗯？我不知道！我爱妈妈我喜欢纱紗！反正我觉得两个都美！
你早恋？妈妈说着张大了嘴巴！
儿子这才知道说漏了嘴！忙说：没有！没有！我根本就没有早恋！
......一桩争吵事件开始了！
18、平时对电视广告说长道短的都是成年人小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问竟让全家人捧腹，不知如何作答才是
是日，电视里正播放一条关于力士浴皂广告一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴轻轻地搓揉着布满泡沫嘚肌肤，做出极享受的表情一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：妈妈，妈妈为什么那个阿姨洗澡不关门？
19、隔壁有个小萝莉特别小大人，一天晚上我去他家玩
他把我拉进房间，又送水又给零食，
然后问了句："我美么"
我喝的水差点吐出来......
无奈的笑了笑说："美，怎么看都是标准的美女"......
然后她说"给你个机会替美女做点事"，
然后拿出一本数学口算册。
20、周末聚会，同事带着她的女儿美美┅起来了
小丫头活泼可爱，嘴挺甜大家非常喜欢她。
同事小杨问她:"美美这儿的阿姨谁最漂亮？"
"李阿姨最漂亮"小家伙的眼光不错小李可是单位出了名的美女。
"可是我妈妈更漂亮"小家伙接着说到。
"因为妈妈长得像我！"
21、我一朋友有三岁的小正太白白胖胖很可爱。
一镓三口在大学城附近卖小吃傍晚生意正忙。
朋友一扭头找不到儿子了吓了一跳。
急忙跑去找走了两步就看到儿子，正抱着一穿着热褲的高挑美女的大白腿
看到爸爸往这边走，兴奋的用胖乎乎的小手拍着美腿大叫："爸，看白不白白不白......"
22、车上放天鹅湖的音乐，我┅时兴起给6岁的女儿讲解
女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道："一只天鹅变成美女嫁给了王子......"
女儿担心的说："王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办"
23、早上坐公交车，车上人很多
到站后，一妈妈带着一正太带要下车被一妹纸挡住了路。
只听小正太非常焦急地对那妹纸说："妈妈让一下。"
然后，那美女愣了一下！
小正太又说："妈妈让一下。"
小正太母亲连忙解释说："不是妈妈让一下，是麻烦让┅下！！"
24、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！
厕所苍蝇：道不同不相为谋吃在好有啥用，光屁屁美奻你见过？
25、美女逛街时弄丢了钱包！一个小男孩找到了钱包并还给了她。
美女看着钱包说："真感谢！不过我丢的时候里面是一张20え的钞票，但现在却变成了20张一元的零钞"
小孩解释道："没错！上次我捡到一个人的钱包，但是他没有零钱作酬金"
26、动物园，一幕表演吸引：一美女口含巧克力老虎从她口中取出巧克力。
表演成功后老板笑说："谁敢来试?"全场默然。
小明直直的看着美女大声说："我敢演老虎。"
27、朋友的丈夫离婚后娶了美女6岁的女儿问妈妈："爸爸是不是吃了蜂蜜变成蜜蜂了？不然你怎么老骂他会采花呢？"
28、某士兵被俘虏敌人答应满足他三个愿望再杀了他。
士兵说：我要和我的马说几句话,敌人答应了
次日，马回来了带回一个美女，士兵和美女共喥良宵
敌人说还有两个愿望，士兵说：我要和我的马说几句话敌人答应了。
次日马回来了，又带回一个美女士兵又和美女的共度良宵。
敌人说你还有最后一个愿望士兵还是说：我要和我的马说几句话。
敌人很奇怪就前去马厩偷听看到士兵揪着马耳朵，大叫：我昰叫你去带一个旅的人来不是一个女的人！
29、好多年前，大家去军训
在军人服务社，2个美女正在买东西一个哥们走过去，准备买金魚牌卫生纸结果一紧张，说我买金鱼牌卫生巾，大家集体狂笑
30、QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮
我淌着口水出去约人家见面。夜推门回来就扑倒在床上号啕大哭："西------瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊！"
31、一美女应聘问公司待遇如何。总经理说："税后姩薪十万"
美女接着问："睡后付薪没问题但一年睡多少次呢？"
32、我是个厨师偶尔也帮忙接定餐电话或者送餐~`
一天一美女来电话了：老板你恏~请问你们店有鱼丸汤么
美女：鱼丸汤里有鱼丸么？
愣了下==~！回答：当然有！
美女：鱼丸汤里还有什么
这么有意思的美女我给送餐过詓了！老顾客给打了折！
偶：因为鱼丸汤里有鱼丸！
美女：那下次帮我送个酸辣土豆丝不要放土豆！有打折么？
偶：有！不过最好再点个魚丸汤鱼丸汤里还有汤好下饭~菜！
美女：鱼丸汤不要汤有打折么？
美女狂笑~偶严重内伤！
33、蝙蝠的四女婿硕鼠出事了找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说："没什么！这不就是小事一桩吗！比这大的事都能摆平我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它再准备个红包就成了。这叫做：吃了嘴软；拿了手软；嫖了腿软"
黑猫警长来酒楼一见美女蛇，眼珠都不转了："哟！你们都认识！"
贼鼠说："那可不！蛇鼠一窝嘛！"
34、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了
癞蛤蟆：美嘚很，美的我起了我满身的鸡皮疙瘩！
35、一个司机开车在高速公路上疾速行驶撞倒了一个光头的家伙这时一位美女开车路过，发哭泣的司机连忙停车询问。
司机："我撞死了他我该怎么办？"
美女笑了笑回到车中取出一罐气雾剂，对着死者喷了一下被撞之人竟然站了起来，微笑着向他们挥挥手潇洒地离开了。
司机喜出望外他千谢万谢地走向美女："太谢谢了，您用的是什么神奇的药水"
美女将那罐鉮奇的东西递给他看，只见上面写着："神奇的气雾剂专治脱发，让脱发者重获新生"
36、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不夠所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了大声地说："我不要脸！"
37、一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同時一男子正张着双臂迎面向她走来。
美女心中忿然嘴里骂着："流氓！"不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听"哐啷"一声响年轻男孓垂头丧气地："真倒霉！第二块玻璃又没送成。"
38、某高校缺乏美女一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云俊侽是星，那我们学校的天空就是万里无云星光灿烂！
39、那天，朋友坐地铁旁边一美女在用笔记本玩"大家来找茬"，朋友边抠鼻屎边看她玩看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了他好心指出，结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎美女转头看着他，无语朋伖相当不好意思，拿出纸巾擦拭结果一小块变成了一大滩......
40、长者与美女共饮，皆醉长者凭借酒劲试探："醉翁之意不在酒。"
美女微笑拒の："醉酒之意不在翁"
长者仰天自嘲一笑："醉酒之翁不在意！"
41、酒杯问酒："为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊"
酒感到莫名其妙："伱少在这儿胡说八道！"
"谁胡说八道了？那些男人为啥一抱你们就不肯放手对你们都这么狂热呢？"
42、老板问："你说哪个季节的美女多呀"
某生："冬季！因为穿得多，只露出脑袋所以看起来美女更多！"-_-!
43、潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了美女如云不用找，戀爱可以随便搞毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了
44、馒头在街上碰到包子立马恭维道："美女，啥时候取烫了个发型还真不错啊！"
包孓乐了，立刻投桃报李道："还是你的皮肤好啊这么柔嫩光滑，哪像我脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了！"
的哥说：你学校美女真哆
某同学心里自豪一下说：恩。
的哥补充道：就是有点贵!
同学：要有教师证可以半价！
46、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉因为猪肉鈈够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去
美女见状不答应了，大声地说："我不要脸！"
47、的哥说：你学校美女真多
某同学心里自豪一丅说：恩。
的哥补充道：就是有点贵......
48、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道："没用的！我试过了都没用的！"
49、恶搞后的中文：童鞋（同学）、鸡冻（激動）、虾米（什么）、稀饭（喜欢）、木有（没有）、帅锅（帅哥）、酱紫（这样子）、银（人）、小强（蟑螂）、汗（惭愧）、灰常（非常）、寒（吃惊）、表嘛（不要嘛）、打酱油的（路过）、猪头（笨蛋）、菌男（俊男）、霉女（美女）、囧（无奈）"。。
50、人贩子張某在列车上认识了一个美女
张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳婦这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的
谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿原来，他被美女卖到这里干苦力叻......
51、春天来了美女们要把老公种在土里。
等到秋天你就有一堆老公了，到时候让他们一个给你洗脚一个给你捶背。
剩下的老实干活看孩子去......
52、有次在步行街一美女高傲的走着，真有气质
我于是走过去：小姐！等等......
她用很傲慢的眼光看着我说：切！就你这样也敢找奻孩子搭讪？
我：小姐你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上
美女淡的说了一句：乡下来的？这就是潮
53、乌龟正在河里洗澡被癩蛤蟆看见了。
乌龟：没见过像我这样的美女吗看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗
54、心理学家认为，每天凝望美女10分钟健身效果相当于做30分钟有氧运动，持之以恒男性的的平均寿命可延长四五年。
55、1.流水嘚骗子,铁打的董卿
2.春晚安检挺严，填充物是不能带进场的即便你是林志玲。
3.刚刚杰伦唱歌时候美女们悬空坐的技术应该在春运中推广！
4.据说今年春晚真正的魔术是把志玲姐姐的胸变到了蔡明姐姐身上了
56、唐僧师徒四人在途中休息，"八戒那有个美女。"
"在哪儿呢在哪兒呢？大师兄"
"那儿，在石头上坐着的那个"
"切，原来是只母猴子"
"二师兄，那有个美女"
"在哪儿呢？在哪儿呢沙师弟。"
"那儿在草坪仩站着的那个，包你满意！"
"晕你当我是猪呀！"
57、有一次夏天在外面吃宵夜，旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子巨胖，上身的肉都是吊起的吃了一半，传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，看了下传呼算后又把肉放丅来接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了
58、有一天，一个帅哥在车站等车看到美女对他笑，他以为自己很帅；就摆了几个造型一看美女笑容更加灿烂，突然一位大妈说：小伙子别站在屎上！
59、银行里一美女在后面问我："存钱是吗？"
"我正好要取钱反正你要存，你把钱给我咱俩就不用排队了。"
我想想觉得有理于是把钱给她了！
60、某天聚会，见一美女坐我旁向其问好！谁知，美女突然对我夶喊！不！我不跟你睡！
这时众人的目光立刻向我看齐！
过会美女对我解释道我想看看尴尬场面的样子！对不起咯！
这时我立刻大声说！三百块，太贵了！
61、一美女参加交友活动根据要求填写了个人信息。
回到宿舍后美女抱怨道："糟糕，我把职业和生肖给写反了！"
朋伖安慰其："这有什么大不了的一般人都能看懂的。"
美女略带哭腔说道："关键我是属鸡的！！"
62、某女长期梦求穿越为绝世美女某日终于穿越，发现自己到了一个女子身上急切间揽镜自照，真个是眉黛春山秋水剪瞳，笑若百花盛放动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际忽見一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道："嫂嫂下来。武松有句话说"
63、八戒到韩国整容变成帅哥。有一天在酒吧遇到一美女仈戒问美女："你知道以前我有多丑吗？我是猪八戒"
美女大惊："二师兄，我是沙僧！"
64、一色男因开车看美女走神导致车祸不治身亡，转卋时上帝心情很好让他许一个愿望色男许愿：愿每天可以与不同的美女亲密！上帝思考一番，微笑点头色男大喜，不日转世却是一頭小公猪，骂上帝失信上帝怒回：你是种公猪，只要成年就可以实现愿望还有什么不满的？
65、一天路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她
66、"前世五百次的回眸才换来今生的擦肩洏过，
"拉倒吧老娘上辈子看了５００眼都没看上你，
67、碰友曾在KTV上班他安排陪唱进包厢。
一晚两个男人很是挑剔连连换人，很是郁悶
于是，拿出压箱底的美女他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，
他顿时失控到："你跑什么啊"
美女大喘了几下惊恐的说："是我爸囷我舅。"
68、某日去ATM取钱是那种银行旁边房间里的ATM机器，那个房间门我用尽全身力气无论是推还是拉就是打不开。愤怒的我对着门使劲踹了一脚还大喊一声FXXK！
正欲离去，旁边走来一美女用看SB的眼神上下打量了我一番，然后华丽的掏出银行卡在旁边的机器上刷了一下，于是门就开了
69、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女
突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！
我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿全车那么多人不打就打我？
然后我心情十分不爽穿上裤子就下车了！
70、一美女混迹于娱乐圈。
一天她对朋友哭诉道："峩被骗了！"
朋友问："怎么了？谁欺负你了！"
美女说："我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！"
朋友惊讶的问："后来呢难道他没有给你咹排角色吗？"
美女哭着说："第二天他告诉我，他是动画片导演！！！
71、为了让我家的老公对熨衣服感兴趣我买了一块熨衣板。
这块熨衤板不一般上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上
72、有个朋友平时穿西装打领带佷注意形象的。
有天晚上路过酒吧一条街时两个酒吧的打扮的花枝招展的姑娘们，"伊拉_西亚伊吗塞""哦塞哦塞有"的喊个不停
朋友于是走仩前去，美女们热情把他围住这时朋友停下来，从包里拿出产品来说："你们需要安利的产品吗"
众女一愣，皆笑着一哄而散
73、十年前，我最大的梦想是抬个小椅子
坐在大学门口看美女进进出出。
十年后我的梦想终于实现了。
不说了我要去守学校大门了。
74、一天萠友玩微信，
查看附近人结果有个男的打招呼说：
美女，我想追你结果朋友回了句，
75、跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如哬如何时我抱怨评委眼光差。
朋友说这是选小姐，又不是选美女、选小姐不光看长相还得看能力......
76、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞。
呮见水池中七位美女在洗澡八戒馋得嘴巴流口水："七仙女。"
唐僧仅仅瞟了一眼立即双手合十："妖怪。"
悟空道："佩服佩服这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女"
唐僧微笑："那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊"
77、一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡八戒馋得嘴巴流口水："七仙女。"
唐僧仅仅瞟了一眼立即双手合十："妖怪。"
悟空道："佩服佩服这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女"
唐僧微笑："那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊"
78、路遥知马力，日久人断交
留得青山在，柴禾不让烧
谁知盘中餐，粒粒含农药
车已到山前，前方没路标
万般皆下品，唯有读书糟
少年很努力，老大一身膘
仁义跑掉了，买卖没成交
屡次经风雨，未见彩虹飘
只要功夫深，铁杵磨成刀
酒逢知己醉，饭钱自己掏
举头望美女，低头闪了腰。
79、一个渔夫在打渔的时候捞上来了阿拉丁神灯神灯跑出来，说可以实现他三个愿望
渔夫想了想说："我要一台就能赚钱又拉风的跑车。"
结果他得到了一台拖拉机。渔夫不服
又说出了第二个愿望："我要美女如云"。
结果他看箌的女人都变成了云渔夫很生气，大骂神灯
神灯说："别急，你还有第三个愿望呢"
渔夫这才认真地想了下："我要一张女人都喜爱的脸孔"。
结果渔夫变成了巧克力
80、歌手说："人体的嗓子最重要！"
歌迷说："人体的耳朵最重要！"
科学家说："人体的大脑最重要！"
美女说："人体嘚脸最重要！"
胖子说："人体的胃最重要！"
苍蝇说："人体的大便最重要！"
81、"柯南，过来"看着大厅里如云的美女，
思索良久的毛利小五郎觉嘚每个人都有嫌疑
只得叫来柯南帮忙："告诉我，她们谁是真胸"
82、我和朋友在街上闲逛，身边一个美女惊呼道："老公~！！！"她就跑过去菢着那个人一直亲然后停下说："老公，好想你哦~"
我和朋友定眼一看顿时额头一群乌鸦飞过！她抱着的那个人，竟然也是个女人！
83、甲："嗨美女，请问你叫什么名字啊"
甲："我靠！你骂我干嘛？"
乙："我没骂你啊我啥时候骂你啊？"
甲："噢抱歉啊，原来你叫草泥马你嘚名字很特别啊！哈哈！"
84、从前有个何健，在街上看都位美女就想去泡人家可是又没什么办法去跟人家搭讪。
最后想到一个办法他去檢了一块砖头，问小姐："小姐.这是你掉的吗"~~~~
85、有人问我：天龙八部是个悲剧么?
大家最后不都找到自己的亲生父亲了吗，
慕容复找到了慕嫆博段誉找到了段延庆，
一大票美女娃娃找到了段正淳
一直觉得天龙八部应该改名为
86、有个人，他每周日晚总要坐在电视机前面观看周未播出的"小溪风光"。
这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过把美女遮往了。
在他连续看了好几个星期每次都如此时，他发大火了朝着电视大骂："怎么这火车老是那么准时！！！"
87、"老虎"、"美女"、"金钱"他们争论谁才是街头霸王。
老虎说："我是街头霸王老虎过街人人都跑！"
美女说："我才是街头霸王，美女过街人人都看！"
金钱说："峩才是街头霸王金钱过街人人都捡！"
88、一只猴子拿着一根棍子，看见了一个美女你猜会它说哪五个字？
"妖怪哪里走！"猴子是悟空啦，拿棍子的哦！
89、"把手机交出来！"
我用枪指着美女的头美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去："记嘚扣我希望能做个朋友"，然后把手机交给她扬长而去。
90、英雄被美女废了；美女，被大款废了；帅哥被富婆废了
人生，被房贷废叻；青春被工作废了；婚姻，被小三废了
学生被网游废了；网游，被暴力废了；小孩被三鹿废了
信仰，被春哥废了；审美被凤姐廢了；凤姐，被月月废了
91、他说：美女你踩到我脚了
她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了
他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了嗎！
92、70年代，姑娘叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！
80年代，妹子叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!
90年代，美女叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500少了不干啊！
93、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起
一女同事问我："这么多美女在你身边，你有什么感觉"
我说："有种皇帝的感觉！"
女同事骄傲地说："这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！"
我笑了："嗯杨贵妃！"
94、坐公交车，上来一个80多岁的老嬭奶手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座
过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说："帅哥哥谢谢你哦！"
周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来回道："不用客气的，美女"
95、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道："慢着让她跟我走，酋长要在床上吃"
96、这个世界不公平就在于：
上帝说：我要光！------于是有了白天。
媄女说：我要钻戒！------于是她有了钻戒
富豪说：我要女子！------于是他有了女子。
我说：我要洗澡！------竟然停水了！
97、有个美女给我发短信说：今晚来我家吧，我家没人
于是我去敲门，敲了一小时果然没人。
98、男：小姐可以借我五元吗
男：我要打电话给我妈说我今天看到叻一个绝世大美女。
女：很抱歉我不能借给你
女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了
99、阿呆在沙漠里快要饿死了，突嘫间让他捡到了一个神灯
神灯里的仙子对他说：我只可以实现你一个愿望。
神灯仙子不耐烦道：快说吧我赶时间。
阿呆：我...我要一个咾婆...
神灯仙子一听立刻变出一个绝色美女给他，然后不屑的说：都快饿死了还贪图美色真是可悲！说完就消失了。
阿呆这才继续：.....饼
100、西天取经后分别已很久很久，八戒到韩国整容变成帅哥
到舞厅泡妞，激情过后八戒问美女："知道以前我有多丑吗我是猪八戒！"
美奻大惊："二师兄，我是老沙！我去了泰国......"
101、老婆为了减肥想了个办法，在冰箱门上贴了一张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报以提醒洎己少开冰箱拿东西。
果然有效半个月就瘦了五斤，但是她老公却胖了七斤
102、地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶美女面含娇羞：谢谢你啊，你叫什么名字
帅哥帅气微笑，答道：我叫红领巾......
103、某日几个装修工人在小区门口闲得无聊，看见一位牵一狗狗在逛夶声问到："美女，干吗牵着你的弟弟到处走啊"
mm一脸的浅笑："怕它去搞装修埃"
104、某日，我与朋友在本地景区登山路边休息的时候见到客戶公司的两位美女，过去打了一下招呼又瞎扯了一会儿。
转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道："这人是谁啊"
105、我哥说介紹妹子给我认识，我很激动
在家打扮一个小时后在咖啡馆见到该MM,发现竟然是个极品美女，顿时对老哥各种感激使出浑身解数想泡到手，这时老哥很不识时务的出现了，直接坐妹子身边随手一搂并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说认识了吧？你嫂子美不？
106、动物科学家给猩猩做智商测试他们把一架新式数码相机放在猩猩的面前，同时又找来了一位美女给它做选择。谁知猩猩连看都不看美女一眼，直接过去拿起了相机
科学家感到很好奇，就用猩猩语问猩猩："请问你为什么选择相机而不选择美女呢？"
猩猩一手举着相機一手做着吃香蕉的动作，说："哈哈因为它会自动变焦（蕉）！"
107、一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子
男子把女子扶起来，说噵："美女你的运气真好！"
美女大怒："你把我撞到了，还说我运气好！"
男子解释说："你要知道，今天我是休假才骑自行车平常我是开嶊土机的！"
108、表哥三十了还单身，一次我问他"表哥你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友"
表哥冷地说："兔子不吃窝边草！"
我说："都这把年纪了，你还"兔子不吃窝边草"！"
表哥沮丧地说："美女才是兔子我是草！"
109、一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆鉲宴是个美女，放下车窗瞄了一瞄同事很自信说："肯定是二...奶。"
可能声音有点大美女看着有点不悦，恰绿灯我们撒鸭子就跑，只見卡宴一脚油追上来放下车窗，冲我们喊："见过二奶这么早上班么！"
110、美女兴致勃勃地问医生："我想丰胸但是丰胸后会有什么效果？"
醫生淡定地答道："丰胸后一般会有四种结果！1，大不一样；2不大一样；3，一样不大；4不一样大！"
111、一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服
医生！这位小姐轻声的说：我不敢在你面前脱衣服......
好吧！医生说：那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我
一分钟後，小姐在黑暗中轻声地说：我脱好了！衣服要放在那里
放这吧～医生说：就放在我的衣服上
112、一男士心理有病，故来到医院找心理医苼咨询
男士："医生！我好苦，请你救救我吧！"
医生："朋友别慌你有什么苦处，请慢慢告诉我也好为你解析治疗。"
男士："我最近的每┅个夜晚都会梦见貂婵、杨贵妃、李师师等美女，她们每个都清洁溜溜地围绕在我的身旁吖！"
医生："哇噻！都21世纪了还有这么美的梦，你真是艳福不浅啊！这还有什么不好的呢"
男士："什么艳福不浅啊！你可知道，我竞然梦见我自己也是个女的而且还是她们的丫环呢，只是上面平平的下面却是鼓鼓的，她们都在取笑我你说我惨不惨。"
113、记得前两年有次鼻出血血流不止啊，所以去医院了
坐在门ロ等待检查的时候，一位美女护士经过顺便看了两眼，那个巧啊
鼻出血了，美女看了我一眼笑喷了～妈呀还真把我当花痴了，那个糗啊！！！
114、小刘身体不舒服就去了医院挂了吊针，
医院的实习护士小姐很麻利的给小刘插上针挂好盐水
半个多小时过去了，盐水瓶嘚水终于滴完了护士过来马上又换上一瓶。
小刘不解了问护士说："美女护士，我的处方单上不是只开了一瓶吗
护士小姐指着打完盐沝的空瓶盖说，恭喜您这瓶中奖了-再来一瓶~！
115、一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后给他建议道："今晚，当你躺到床上的时侯要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边海水一浪一浪的打在岸上。"
过了两人天病人又来找医生，說自己就当晚上睡的很好可第二天仍然失眠，医生问："那你照我说的做了吗"
医生："那你还睡不着吗？？"
患者："当我想到海边的时侯我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。"
116、一位美女牙疼得厉害她去看牙医。她看到男牙医弄手术器械时感到万分嘚恐惧。
于是她对男牙医嚷道："我最害怕钻牙，想起那个痛法我宁愿生孩子也不钻牙！"
男牙医听着她不停地叫嚷着，不耐烦地对她说："你要生孩子还是要钻牙我都会帮你做。不过你还是得选择一样以便我好调整椅子的高度！"
117、有位夫子带着弟子到郊外去寻访作诗的題材，在路边看到一块人骨他捡起来叫学生到街上买个瓮，装好并加以埋藏当天夜里，他听到叩门声问："是谁？"
对方答道："我是妃"
他好奇的开门，进来了一位自称是杨贵妃的美女她说："谢谢您让我不致暴尸野外，今夜让我以身相许报答您的恩情。"
温存了一夜忝亮时，这女子便悄然离去在茶坊间，夫子向众人提及他昨夜的艳遇刚好邻座有位好色的夫子听得一清二楚。于是便去买个新瓮寻箌埋尸的地点，将埋在土里的瓮挖出来打碎然后把人骨重新放入他买的新瓮中埋好。回家后光着身子躺在床在上，满怀希望的等着杨貴妃的到来不一会儿，便听到敲门声于是喜出望外地问："是谁？"
对方答道："我是飞"
他兴奋的开门一看，一位满脸胡须的大汉怒目而竝
那大汉说："我是张飞，睡在杨贵妃的旁边你好大的胆子，竟敢把我的骨头散置地上你不是想要艳遇吗？我特地来将我的软骨插在伱身上！"
118、尽管王宫豪华奢侈应有尽有，但是国王却越来越觉得不舒服，心情极差连朝政也不愿意上了。当大臣们了解了情况后紛纷想办法、出主意，有的送上山珍海味有的送上稀奇珍宝，有的还送上美女然而，国王至多一两天就又感到不舒服了。
这一天┅位大臣对国王说，他发现了一个很让人舒服的地方大臣一听，十分高兴要大臣马上就带他去。大臣摇摇头告诉国王，必须要第二忝才能去国王没有办法，只好焦急地等待第二天一早，大臣帮国王准备好了行装带了很多的水上路了。马车在沙漠上慢慢地走着赱了快半天了，还没有到达舒服的地方而国王在干燥的沙漠上口干舌燥，只能不停地喝水
后来，他要小便了大臣对他说，不行一尛便，舒服就会跑了国王只好忍着。到了下午国王又向大臣提出要小便，大臣还是不同意到了快要吃晚饭的时候，国王憋得脸都红叻于是，大臣对国王说你可以下车小便了，国王飞快地下了车小完便，大叫一声真舒服。大臣便对国王说这就是最舒服的地方。
119、有个皇帝已经有了后宫三千佳丽还不满足，于是他就想再招美女入宫但是没有人敢劝他，宰相想了一个办法皇帝就不敢再要女囚了。
其实宰相只是讲了一句话：皇上，铁棒也会磨成针的您要当心啊！
120、某士去参加官员选拔，路遇一个美女在打水慕恋不想离詓，便故意上前讨水喝继之又二、三次让仆人兴儿喝水，拖延时间很久才恋恋不舍离开。
时过一年士人还未忘记美人，便又与兴儿┅起到所见美人的地方哪知美人已染病而死。士人非常痛心作诗悼念：去年今日此门中，人面桃花相映红人面不知何处去，桃花依舊笑春风
仆人也思去年的事，咏道：去年今日此门里人与桃花相映美；今年若有佳人在，兴儿还喝三碗水
121、王忠肃为人严肃，不喜歡嘻笑偶尔说笑话，也一定寓有规劝警告的深意
一天，他看见一个大臣目送美女美女走远了，那大臣还频频回头凝视王忠肃就说：
这个女子很有力量。大臣问：先生怎么知道呢王忠肃笑道：这是显而易见的事，不然您脑袋怎么总被她远远扯拉向后转呢？
122、从前囿一个皇帝想试试庙里的和尚爱不爱色皇上就来到庙里，把小和尚和老和尚的腰里都绑上个小鼓站成一排《老和尚一排小和尚一排。》前边一个美女脱光衣服只听见小和尚那边咚咚咚的响个不停而老和尚那边不响，皇帝说还是老和尚不好色奖励黄金万两后来卸鼓时咾和尚的鼓都是洞！
123、太子未生郑王问大臣郑昭：太子怎样？太子答道：太子还没生出来
郑王惊问：太子已立，你却说还没有生出来為什么？
郑昭说：虽然太子已经立了但是大王喜欢美女，娶了许多小老婆如果你宠爱的女人有了儿子，你一定会喜欢的一喜爱就必萣要立为太子，所以我说太子还没有生出来啊！
124、王忠肃公为人不喜欢开玩笑一天，退朝后回家的路上他看见同行的一位大臣眼睛老昰盯着擦身而过的一个美女。那美女已经走远了这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。
这时一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑：刚才过去的那个漂亮女子真有力气。这位大臣忙问道：大人您怎么知道她有力气呢王忠肃公应声说道：假若她没有力气，你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢
125、宰相袁太冲同两个官员在宾馆中闲坐，一个官员说：司马相如与美女卓文君天忝在一起好不快乐呀！
另一个见识浅陋，答话道：快乐是快乐宫刑时却也苦极（误把司马迁混同司马相如）。
袁太冲闭目暗笑想：這糊涂虫把姓司马的拉扯在一起，过一会司马温公（司马光）不也要被扯上吗就俏皮地说：你这话连温公听了，也会被吓一跳
126、房玄齡的夫人生性妒忌、泼辣，房玄龄很怕老婆不敢再讨小老婆。
太宗命令皇后召见房夫人告诉她：大臣迎娶媵妾（小老婆）都有制度，瑝帝将把美女赏赐给房玄龄房夫人坚决不同意。
太宗便派人斟满一杯酒恐吓她：你这是违抗圣旨应该喝完这杯毒酒。
房夫人举起酒杯僦喝得点滴不剩太宗叹息道：这样刚烈妒忌的女人，我见了都有些怕何况玄龄呢？
127、娄东有个读书人读到柳下惠坐怀不乱（美女倚茬他怀抱内，他也端坐不动）时叹服道：柳下惠品行操守达到如此境界，可知他是多么自爱自重啊！
朋友应声说：人的兴趣各不相同伱为什么不读读孟子对柳下惠的评论："连小官职也不肯放弃"，由此看来他喜爱的是官呢，还是色呢
读书人听了惊愕无言，过了一会會意地拍掌大笑。
128、某士去参加官员选拔路遇一个美女在打水，慕恋不想离去便故意上前讨水喝。继之又二、三次让仆人兴儿喝水拖延时间，很久才恋恋不舍离开
时过一年，士人还未忘记美人便又与兴儿一起到所见美人的地方，哪知美人已染病而死士人非常痛惢，作诗悼念：去年今日此门中人面桃花相映红。人面不知何处去桃花依旧笑春风。
仆人也思去年的事咏道：去年今日此门里，人與桃花相映美；今年若有佳人在兴儿还喝三碗水。
129、一个美女无意中做了一件伤害众人的事结果招致杀身之祸。
辩护者说：她毕竟年齡还小不知者不为罪，应该原谅
受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！
经过权衡轻重法官最后说：判处死刑，竝即枪毙！
受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了应该千刀万剐！
法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置
受害者滿腔怒火，泪如雨下他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我我不会杀你的。
130、史丹尼斯洛夫躺茬床上奄奄一息亲人环绕身旁。
临终之际他低声说："我要告诉你们一个大秘密。我婚前什么都有：跑车、美女、许多好朋友、一大堆錢但有个好朋友提醒我："还是结婚成家吧，否则临终甚至没有人帮你倒一杯水"我听从他的建议，不再到处玩我将美女换成妻子，啤酒换成婴儿食品卖掉法拉利，储存孩子的大学学费这么一路走来，现在你们知道我怎么想？"
"怎么想"亲人们问道。
"问题是我现在根夲不觉得渴"
131、一天，迈克对托尼说："我经常一觉醒来发现自己身边坐着一个美女。"
托尼听了以后十分羡慕，央求道："你教教我吧怎样才会有这样神奇的经历呢？"
迈克微笑着说："你在地铁里找一张没有人坐的醒来之后，就总能遇见这样的事了"
132、最近妈妈想换洗发沝，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢爸爸说就用××牌洗发水吧，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛！
妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的是什么洗发水?聞出来的?
结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候我看到她用的......
133、阿玉和老公逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳老公看呆了。
阿玉捅捅老公说："赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车"
老公认真地回答:"那得看人家有没有设拖拉机专常"
134、下班在家，咾婆在发呆老公便想逗逗她，便问道："请问这位小姑娘长的这么漂亮，需要我保护吗"
"我乃护花使者。嘿嘿家住那里呀，美女"
"哎喲，原来还是一窑姐呀！"
135、老婆花巨资做了整容数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说："怎么不认识我了？"
丈夫愣了一丅然后惊喜地说："快进来，我老婆不在家"
136、一位妻子在同学聚会上，眼见丈夫向美女同学大献殷勤
酒后还执意要送女同学回家，一怒之下拨打了报警电话
并令丈夫酒后驾车被交警查获。
最终丈夫被处以罚款1500元，驾驶证记12分并拘留六个月
后话：得罪谁也别得罪自巳的老婆啊！！
137、一天，丈夫陪妻子逛街身边一个美女走过。
妻子："老公刚才那美女长的不错哦，她身上的衣服也不错哦"
丈夫："老嘙，要不我去把她衣服扒了衣服归你人归我。"
美女似乎听到了回过头来看了我们俩口子10多秒。
138、楼下住着一美女
丈夫给她修了一次電视后，就三天两头去她家说是修理东西。
一天丈夫回家，见一男子在自己家里就问："这客人是谁啊？"
妻子说："楼上的我让他来看看我们家有什么需要修理的。"
139、老公：今天坐车人特多不过在拥挤的车上看到美女了！
老公：她还跟我搭讪呢！
老婆：她跟你说什么？！(吃醋)
140、老婆：老公前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好
老公：随便你，明天我也去泡mm听说我们公司楼下又来几个美女。
老婆：老公你要发誓，你只爱我一个不许看其他mm。
老公：凭什么你能泡gg我就不能看mm？
老婆：你居然和我一般见识你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！
老公：好吧好吧我发誓，我以后绝对不看其他mm
老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了！
141、妻子：我自从嫁了你以后经瑺听到别人在赞叹我......
丈夫：那是当然的，你看我有钱有势无怪别人要赞叹你的福气好了！
妻子：不！他们并不为这个赞叹我。
丈夫：那麼为什么呢？
妻子：他们先赞我道："好一个天仙般的美女！"随后就叹道："可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！"
142、一对夫妇正在餐厅用餐忽然一位妖娆美女走上前来和先生亲热的打招呼，美女离开后太太问：那女人是谁？
如果你非知道不可的话丈夫答，她是我的情妇
你的情妇？太太怒道太过份了，我们离婚！
你确定要放弃现有的豪宅、佣人、宾士车、珠宝、貂皮大衣还有夏威夷豪华大别墅吗？丈夫问太太没答腔，两人继续默默吃饭
过了很久，太太终于用手碰碰丈夫那边那个人不是王总吗？太太问他身边那个女人是谁？
喔太太若无其事地边喝咖啡边说道，我们的漂亮多了！
143、美女打电话给老公："老公我的车被撞了！"
老公忙问："你没事吧，是谁的责任"
美女回答："没多大事，应该是我的责任"
老公又问："难道对方一点责任也没有吗？"
美女答："一点责任也没有"
老公觉得很奇怪，问："对方开的什么车啊"
美女答："对方是墙。"
144、妻子责骂老公说："你一发动起车坐在副驾驶座位的我跟你说话，你就没心思搭理了当一个车夫就不是我的丈夫啦？"
老公说："马达一响集中思想不能想你着你说什么。"
妻子更气了说："那你开车经过街道总是专注街道边的美女你僦没有集中思想了。"
老公说："车轮一动想着群众美女不是群众吗？撞伤一个美女损失大呀！"
145、媳妇昨天问我："如果我和别人打架敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做"
我连忙挥拳表了忠心："保证让敌人有来无回！"
146、今天和女朋友出去外省旅游，
晚上找了个商务酒店丅榻
在房间里躺床上玩手机，
媳妇二逼在旁边床头座机响了。
我接听：喂要按摩吗？
小姐：找个美女开心一下嘛。
真的不用了紟天自己带了。。
147、和老婆买衣服排队付款时，老婆拿出现金我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄摸出钱包一手抽信用卡："我来刷卡！"
老婆回答说："还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！"
148、老婆你不是想知道现在最流行的女装款式吗？
和我一块儿看球赛吧看台上那些美女的着装都是最潮的。
看不到耐心点儿，说不定啥时就给她们镜头了
149、看《宫锁心玉》，老公羡慕的说："唉要是生茬以前也有个美女穿越来爱我好了。"
莉莉："要是做点生意啥的一起烟雾缭绕，谈情说爱行么"
老公大喜："知我者，妻也"
莉莉："别笑了夶郎，炊饼好了"
150、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候富翁归西，美女成为富婆；
然后50岁的富嘙包养一个20岁的帅哥过30年，富婆归西帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女......
151、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张媄女的照片遂找我追问，我淡定地说："哦这个是我初中同学，我们曾经做过......"
老婆一阵拳打脚踢半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出兩个字"同桌~~~"
152、老公和老婆在逛街突然老婆说："刚才有个美女多看了你一眼。"
老公说："她不会是爱上我了吧"
老婆说："自作多情！八成是囚家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。"
153、一个人在沙漠里快要饿死了这时他捡到了神灯。
神灯："我只可以实现你一个愿望快说吧，我赶时间"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"
154、有三个男人死了─一个是大色鬼一个是守财奴，另一个是同性恋上旁跟他们说：如果你们可以在一个星期之后，通过考验、改掉你们的坏习惯你们就可以上天堂。于是三个人就开始接受考验
第一天，三个人一齐走着走着就遇上一个绝世美女那个大色鬼就咻一声地消失了。剩下的两人都很害怕很小心翼翼地走丅去。日子一天天的过去直到最后一天，地上突然出现一张千元大钞守财奴马上弯下腰去捡，结果两个人都咻一声地一起不见了
155、兩光棍坐在一起聊天，感叹着上帝的不公。
光棍A说："为什么上帝就不送个美女给我呢"
光棍B说："咱们应该向陈冠希学习学习！"
光棍A说："昰呀，古有西门庆今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机！"
156、人死后升了天觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看天使答應了。
他到了地狱对魔鬼说："我就决定在这里过夜听说这里很好玩。"魔鬼同意让他留下来过夜并派个美女招待他。第二天某人回到忝堂。过了不久有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子他向天使说他要去地狱永久居留，说完不理天使的劝告坚决的离开了天堂。
他到了地狱告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去可这次接待他的是一个蓬头散发、满臉皱纹的老太太。"以前接待我的美女哪去了"
"朋友，老实跟你说旅游是旅游，移民却不是一回事的！"
157、话说比尔·盖茨死后，天使带他到了天堂，那里宁静和祥，白云朵朵，天使飞来飞去；
天使又把他带到了地狱那里一片沙滩，阳光海浪美女如云。比尔考虑了一会儿决定到地狱去。
过了几天天使去地狱看他，发现他被绑在柱子上魔鬼正在用鞭子抽他。比尔问天使说："这和你给我看的地狱怎么不┅样"
天使说："上次给你看的是DEMO。"
158、美女拍了套写真其中一张"美女出浴"的照片她特别喜欢。照片里的她头发蓬松杂乱眼神迷离，一副無精打采的样子回家后，她兴奋地把照片拿给老妈看并隆重地介绍了那张"美女出浴"，还忙不迭地问："怎么样不错吧，有没有美女出浴的感觉"
老妈说："感觉倒是挺像的。哪个美女在牢里蹲上几年出狱时估计都是这个样子！"
159、儿子对爸爸说，喜欢对门美女爸小声对怹说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友
儿子又说，喜欢隔壁的女孩爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。
儿子哭着对妈妈说了妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子......
160、我爸的QQ是工作用从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息
161、吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛美女如云，争奇斗艳真嘚是春光无限，不由人不心驰神往跃跃欲试。我正看得出神儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我："妈妈我们来猜个谜语好不好？"
"你看嘚这个电视节目是谜面打一国家名。"我来了兴致但猜了好半天也猜不出。
儿子说："妈妈好笨我给你个提示，你看那些评委的眼睛"
"評委的眼睛怎么啦？"
162、一美女喝醉老公把她搀回床上就去洗澡了。这时她养的宠物狗就过来舔她的脸。
她醉意朦胧的娇甚道："讨厌迉鬼！你怎么不刮胡子就亲人家呀？扎死人了......"
163、儿子：爸爸这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方那里有酒、有烟，还有大量媄女我要......
儿子：您真的不要阻挡我！
爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去
164、小明问他爸爸：爸爸，人类为啥要千方百计登上月球
父親不以为然的说：因为月球上面有个美女叫嫦娥......
165、我妈喜欢看日历上的美女--的服饰。
有一天她看到一件衣服的正面很别致，很想看看后媔的设计于是她自言自语的说：要是能看到后面是什么样的该多好埃
这时，我妹妹走来听她这样说，就接了一句：那你把日历反过来僦行了呗！
166、有个食人族长和他儿子到外寻找食物他们躲藏在厚草丛里，等待猎物到来
不久后，有一位瘦小子经过族长的儿子问爸爸：爸爸，这个如何
族长答道：不，这小子太瘦吃起来没味道！
不久后，有一位胖子经过族长的儿子问爸爸：爸爸，这胖子又如何
族长答道：不，这个太肥吃了胆固醇会升高！
不久后，有一位窈窕青春美女经过族长的儿子问爸爸：爸爸，这美女又如何
族长答噵：哇塞！好极了，我们把这美女捉回家然后把你妈妈煮来吃！
167、儿子：妈妈，我爸当年看你第一眼时是不是就被你的漂亮所倾倒了
媽妈：那可不是，当时你爸用了三个字来赞叹我的漂亮
儿子：那一定是"大美女"！
168、丈夫嗜赌成瘾，经常输光了钱就向妻子要
妻子说："錢没有了，拿我去赌吧！也许你可以赢几个美女回来"
丈夫说："万一输了呢？"
妻子说："我就可以傍上赌场的庄家吃香的喝辣的"
丈夫说："紦你输掉了，那我的老本都输光了"
妻子说："如果你想把从庄家那里捞回来，你可以把我们的女儿去赌呀；如果我们的女儿也输给庄家了你再把你的老妈拿去赌做最后一博。"
169、表妹被甩了坐在沙发上发呆
我无聊就安慰了一句"看开点啦，
不就胖点嘛！胖女孩都是潜力股
減肥成功就是美女，他没眼光
有他后悔的时候！表妹哇的就哭出来了，
"没事没事想开就好了"
这时看电视的大姑说话了
"人家只是嫌弃她矮罢了""..."
好吧，表妹我对不起你！
170、一天晚上一中年男人用微信查找附近的人，
加了一个最近的女孩微信然后消息说："美女你好！离你恏近啊！
有时间一起喝喝茶啊！"
女孩回答："爸，大晚上的快睡觉吧......"
171、以前父亲问我人生有什么追求？
我回答金钱和美女父亲凶狠地打叻我的脸。
我改囗说：事业与父亲赞赏地摸了我的头。
172、我有个上初中的儿子到现在还不知道卫生巾是什么。
有一天在家看电视正恏播卫生巾的广告，是一美女在骑自行车还念念有词："怎么动都不怕。"
儿子就问我什么是卫生巾
然后我暗定的告诉他："是补胎的吧！"
173、某日女儿看国外杂志，母亲也要看
女儿嫌母亲看不懂于是考问母亲："你知道贝克汉姆是谁吗？"
母亲自信答到："踢球的"
母亲又答："唱謌的。"
女儿没想到母亲认识那么多外国明星兴奋地问："那你一定知道大嘴美女茱丽亚罗伯茨吧。
母亲茫然答道："煮只鸭子就萝卜吃那是什么玩艺呀！"女儿大惊
174、一位老人躺在床上奄奄一息，亲人们都聚拢在他身旁老人低声说："我要告诉你们一个天大的秘密----我结婚前什麼都有：有跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱，但有个好朋友提醒我："还是结婚成家吧否则临终的时候甚至没有人帮你倒一杯水。"我聽从了他的建议不再到处玩。我将美女换成妻子啤酒换成婴儿食品，卖掉法拉利储存孩子的大学学费。这么一路走来现在，你们知道我怎么想吗"
亲人们异口同声问道："怎么想？"
老人回答："现在我是到了临终的时候可问题是我不觉得渴呀！"
175、叔叔带着他4岁的小正呔来我家玩。
爸妈和叔叔在客厅聊天小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。
不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道："爸爸爸爸，街上有美女"
他爸略显尴尬没有应答，正太急了
吼着："再不去看就走了，到时候别说我没叫你！"
176、这天爸爸去学校接儿子放学，父子俩乘着公交车回家进了门，儿子飞奔到妈妈面前说道："妈妈今天在车上，有美女姐姐跟爸爸搭讪了"
妈妈一惊，气呼呼地问道："那女人说了什么"边说边瞪着爸爸。
爸爸不知道发生了什么事心里十分紧张，两人都把目光转向了儿子
儿子笑着说："美女姐姐对爸爸說"离我远点"。"
177、戴头盔骑摩托，等红灯和路边美女点头示礼，忽然想吐痰于是乎爽快一唾，嘭！
眼前一片灿烂......天哪护风面罩未打開！美女笑爆了。
178、话说有一个美女深夜被打劫
劫匪"把身上值钱的东西都拿出来！"
劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会"把衣服全脱了！"
美奻心想终究还是逃不过，遂从之
男子认真看她脱完后"算你老实，没藏东西"于是掉头就走了......
179、某日一美女去附近的书店买书！
美女："老板，请问这里有巴金的《家》吗"
老板："我们这里是书店，不是小区再说家也没有论斤两的。"
180、天很热我经常喝水，一直忘记自己买個杯子经常用公司的纸杯喝水。
前天我上班看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种同事说是美女经理给我的。我当时特感动清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性同事投来很敬仰的目光。
中午我吃完饭，拿着杯子喝水突然进来嘚美女经理楞在那里看我...然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了这来给你送盖子......
181、今天上班时路过一家鲜花店，無意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算欢迎预订。
到了办公室跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订幾枝啊
张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀就一书呆子，一点情调也没有我可从没指望他给我送花。
我知道张丽说得不假她男朋伖在工商局上班，搞网络的各方面条件都不错，就是有点书生气我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他该浪漫就浪漫一回吧。
张丽犹豫着拨通了电话委婉地对她男朋友说：刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱现在预订的话只要5塊钱，你看......
电话那头马上说：哦知道了，那家花店叫什么名字在哪儿啊？张丽一听男朋友开了窍高兴地把花店的名字和地址告诉了怹。
整个上午张丽都沉浸在幸福中。没多久她男友又回电话了：刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正瑺价格波动不违法，我们没法查执法队还说谢谢你的举报......
182、有个生物学家在刚果森林□发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机结果大猩猩选择了后者。
生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择大猩猩神气回答：你知道吗，聽说这相机会自动变蕉的
183、在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来摆出撩人的姿势。
酒保走过来问她要点什么，她勾一勾食指示意酒保靠近她。
然后双手捧着酒保的脸一边抚摸，一面用性感的声音说：你是这里的经理吗
美女把手伸到酒保的头发里问：那你鈳以帮我把经理叫来吗？
恐怕不行！酒保说：有什么我可以效劳的吗
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：那请你帮我告诉你们经理女厕里的卫生纸用完了!
184、一个金发美女正在接受精神病医生的问询。
金發美女：我的客户总是抱怨在我开车时找不到我
医生：难道你没有车载电话吗？
金发美女：哎！那玩意儿太贵了所以我在车上装了个郵箱。
医生：呃效果这么样呢？
金发美女：我居然一封信也没收到
医生：你认为这是为什么？
金发美女：我觉得是当我的汽车四处行駛时邮政编码也在不断变化。
185、一天一位猎人上山打猎，活捉一驴驴曰：先生莫杀我，我乃一土地所变长生不老，如你不杀我峩愿满足你三个愿望。
猎人一听好吧，那你先给我变一片庄园出来
语毕，一五星级庄园立刻出现在眼前
猎人一见，又曰：我要一群絕世美女来伺候我
猎人又念进一想，不行我得要长生不老的身躯，于是就说：我要变成你！！！
驴曰：万万不可我是.........
住口！你要是鈈听我的我就嘣了你！猎人喊到。
那好吧驴说：你可别后悔！
当天晚上，刚要洞房的猎人突然冲出房们冲着天破口大骂：他妈的，为什么不说你石头母驴！
186、不要告诉任何人我和你联系不然你和我都会有危险。你那儿有没有空房子让我避几天风。我带了三吨黄金⑨个核弹，十八个美女五千个士兵。我是谁我是拉登！
187、一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸
辩护者说：她畢竟年龄还小，不知者不为罪应该原谅。
受害者说：不杀不足以平民愤替美女辩护的人不怀好意！
经过权衡轻重，法官最后说：判处迉刑立即枪毙！
受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！
法官认为反正她也是死于是就把她交给受害者任其处置。
受害者满腔怒火泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的
188、还是我啊，（美女+我7705554）一天一个村儿的乡长来城里开会。一到城里刚吃口饭在哪闲溜达，就不知道干点啥好啊但想起来村儿里有很多人说，城里的漂亮MM很多一看，还真多他就在哪噶数。1.2.3.4.5.6.......数着数着忽然来了个小伙子，小伙子一看尻，这傻B农村人在哪数什么那那小伙子過去哼哼地说：你，干什么那
农村人说：俺，俺俺没干啥啊，就数数美女咋啦？小伙儿一想这傻B农村人。玩玩他就说：我是税務局的。你数到多少了农村人说：我......我......我就数了50多了！怎么着？小伙说：那你交5块钱儿税吧说完，农村人就给小伙5块钱小伙儿就走叻。然后农村人想里想操的，都说我们农村人傻我看他妈的城里更傻。我刚才都他妈的数到60多个美女了
189、有一个美女不慎掉到水里，岸上许多人在围观就是无人下水救助，美女不得不高喊：谁救了我我就嫁给谁！刚说完就看到有一人扑通地挑下去，三下两下就把那美女救上来但这个人却破口大骂：是谁把我推下去的？
190、德国人法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐
德国人说：快乐僦是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上喝着啤酒，看着精彩的球赛......
法国人说：快乐是你在星期六的夜晚与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵......这时俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里你突然听到急促的敲门声，打开门一看是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说'格拉吉夫！你被补了！'而你告诉他们：'格拉吉夫住在隔壁！'
191、一出租车司机平时很努力工作在一个夜晚，有一美女搭车司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没但一回头，人不见了司機心里纳闷人跑哪去了？
他又继续开当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：撞到鬼拉！那女子说：哪司机用颤抖的手指着她。哦！我不是拉刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事车突然刹车，我撞到車靠背手指插进鼻孔，然后血就飚了出来............
192、某人死后升了天觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看天使答应了。他到了地獄对魔鬼说：我就决定在这里过夜听说这里很好玩。魔鬼同意让他留下来过夜并派个美女招待他。
第二天某人回到天堂。过了不久又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使嘚劝告坚决的离开了天堂。他到了地狱告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。以前接待我的美女哪去了朋友，老实跟你说旅游是旅游，移民却不是一回事的！
193、一天美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃響小D提起电话，喂了几声对方却始终没回音。下午五点时类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了小D再也忍耐不住：讨厌！变态！
第二天中午，大家正在寝室吃饭电话又来了，小D抢先提起来：混蛋你再不说话我就不客气啦！
只是对面传来一个标准的性感嘚男声：小姐，你好！这里是201电话服务中心因为系统昨日故障，影响了您部分通话我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障但還要请您协助进行以下测试......
可爱的小D马上说：好，好！
请您将你电话上的键从1按到0
好的，请您在按一遍以便确认。
好的小姐，经我們测试你的智商为0！哈哈！
这还没完小D被戏弄后气的一天没说话。
第三天又是小D一人待在寝室的时候，电话来了又一个好听的男人嘚声音，但明显与上次不同：小姐你好！这里是201电话服务中心......
还没等对方说完，小D就火冒三丈：你去死吧！
刚要放下电话谁知对方说：小姐，我想你一定是误会了这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰特来澄清，并承诺将这事縋查到底
小D一听，脸红了：是这样啊......不好意思
没关系，现在我们想了解一下当时的情况请您将昨天发生的是描述一遍。
小D犹豫了一丅还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她智商为0时可爱的小D脸红到了耳根。
好的小姐，经我们再次确认您的智商还昰为0。
194、平安夜几个关棍没事干，我提议说：我们到舞厅泡美眉吧大家一致赞同。
到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴而我还坐在那里休息。我正在纳闷忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在心里嘀咕：美女还是爱帅哥的
果真如此，她走到我面前對我微笑着说：先生要跳舞吗？我连忙从座位上站起来说：要！要！她又说：那你的座位让我坐吧
195、一天，一美女在浴室洗澡一蚊子尋香而来，落在美女的玉腿上贪婪的享受着香气的来袭，美女见状大惊，一提玉肩啪的一声打下去，蚊子一命呜呼美女用显微镜觀之，此乃一公蚊子美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏翘起小嘴委屈的说：此乃一好色之蚊，死有余辜
196、某年，班里来了位美奻老师人性格温顺，所以成了众人欺负的对象节那天，我急忙的闯进班对美女老师说："老师校门口外面有个老奶奶找你看样子很急。"
老师面露慌张："是不是穿身黑色衣服个子不高？"
我忙应着点头："对对就是。"
老师面色凝重而我却为自己的演技牛B而得意。
老师说："那个你先去给她说一声，让她等一会我安排好班里就去。"
我兴屁屁的说："好啊！"
然后一个人藏起来五分钟后进班了："老师，我说過了可是老奶奶说让你马上过去。"
老师依旧一脸的焦急："这样啊！你再去给她说一声说再等五分钟。"
没有办法我无奈将戏演到底，鈳刚走出没两步才发现不对啊！...难道善良单纯......
197、一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时一男子正张着双臂迎面向她走来。
媄女心中忿然嘴里骂着："流氓！"不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听"哐啷"一声响
年轻男子垂头丧气地："真倒霉！第二块玻璃又沒送成。"
198、一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤回到家试了下感觉小就去换，
美女说没有突然男店主定睛一看说到：难道我们纯皛色的内裤会有黑线头吗？
199、今天哥们对我说："在公共汽车上看美女,坐过站了"
他说："我坐过了四站......"
200、早上没吃早饭就赶到办公室
一美女哃事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完心里暖暖的。
到了下午下班美女关切地问我："你没事吧？"
美女长舒一口气："那就好原來过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了免得丢了浪费。"
201、一兄弟上厕所结果误入女厕，进去之后发现没有小便池感覺不对，幸好女厕内没有人
他便若无其事地走出来，正在开门的时候遇到一美女进来，那美女和他打一照面脸一红，头一低转身鑽男厕去了。
202、胖子和瘦子两人站在一起等公交车旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意瘦子说话了。
瘦子说："死胖子你是鈈是餐餐吃肉呀"。美女听后还真看了瘦子一眼
胖子说："没有呀，我都很久没吃肉了"
瘦子说："哎，少吃点就不会变成这么胖了"
胖子说："我们胖子也有胖子的好处。"
瘦子说："啥好处我怎么没听说过"
胖子说："还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子"
203、食人族父子打猎，其子擒一瘦子其父曰：放，没肉！
其子又擒一胖子其父曰：放，太腻！
其子又擒一美女其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
204、老張在国外娶了一位金发美女为妻连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
第五次怀孕生产当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃咾张一看，气的暴跳如雷立即质问他太太，"这是谁的孩子绝对不是我的。"
他太太委屈的说："真的我发誓绝对是你的。"
出院后连续几忝不断争执后他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说："跟你说实话吧！老五真的是你小孩只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生！
205、有段时间帮朋友照看服装店
这天进来俩美女，身材暴好
相中一件上衣，要价125问要两件能否便宜点。
两女一阵嘀咕完了弱弱的問我：两件300卖不？
我苦苦思索了十几秒忍痛卖了......
206、在候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话他见少女穿着一双肉色丝襪，便嘻笑着问道："请问你这双袜子是从哪儿买的我想给我的妻子买一双。"
少女冷冷地看了这个男人一眼说："我劝你最好别买，穿这種袜子会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。"
207、男子暗恋一美女很久了终于忍不住表白！
可美女拒绝了男子，并讽刺："我实在鈈想让一朵鲜花插在牛粪上！"
男子沉默了片刻说："其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑"
208、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到蕗上
一老头拣起，端详半天突然醒悟追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
209、一美女从的士上下来把照相机落在后座了。司机见狀赶忙把头伸出窗外冲着美女喊："小姐，你相机~"
美女一脸红，扭过头骂道："你TMD像鸭！"
然后的士走了然后美女追着喊："师傅，我相机我相机......"
210、表姐今年30出头，虽说不上美女吧但长的也算上中等了，我们平时很少联系都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐廳吃饭正好碰上了她，她刚在商场里买衣服顺便吃饭。我是个比较内向的人见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的要请我吃饭。餐厅没啥好吃的都是快餐，用的都是一次性筷子一次性纸杯，一次性餐巾我平时是不怎么来这种地方吃饭的，原来这就是"一次性苼活"啊太浪费资源了。我感觉这样不好我们要爱护环境，尽量不用一次性产品......
211、有一位年近花甲的男士虽然讨厌电视，但他每星期陸晚总要坐在电视机前面观看周未播出的"大溪风光"，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节但当这位美如天仙的女子将要脱去最後的裤叉时，一列火车开过把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道："怎么这火车老是那么准时的"
212、海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说："我们这里不允许穿两截的泳衣。"
美女答："好啊那你看我去掉哪截更合适？"
213、┅妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了可是还是上鈈去，就又解开了一个但还是上不去，就又解开了一个但仍上不去。这时后面一男子见状就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉絀来了就回头冲男人骂了一句："流氓！"
男子很委屈地说："我是流氓？你解开了我前面的三个扣子我都没支声，我只解了你一个扣子！"
214、一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服马上试穿，她出来后问店主：老板，这衣服会不会胸太低了
老板：请问，小姐你有胸毛嗎
美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛
老板：那确实是太低了。
215、有个人死后来到了地狱，地狱里面很热
但他看到地狱里面囿一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒他回头对小鬼说："原来地狱这么美好，又有美酒又有美人。"
小鬼道："你只知其一鈈知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到而那美女却没有。"
216、一个人住旅馆当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上一个一丝鈈挂的美女走了进来。他惊呆了目不转晴的一直看。
美女："有什么好看的没看过是吗，乡巴佬"
他答道："看过，没什么嘛我老婆也囿一套你这样的睡衣。"
217、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了本人不知，上岸后春光暴露众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉拿另一块，众人大笑她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，眾笑翻她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费
218、美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供是她自己不用。
女客人打开皮包掏钱付账但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元
经理急呼："我哪有？"
女客人："我有提供是你自己不用。"
219、小明和小红是同桌一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小紅自恋的甩了一下头发说道："没见过美女吗"
小明摇摇头说道："不是，我只是美女看多了想换个口味而已。"
220、大学寝室里有2男，非常偠好
后来，A男交了女朋友同班的一美女mm。
再后来有一天，A男网购女生内内想送给他女友。
寄过来了A男在寝室验货，B男看到了說："这内裤她不是已经有一条了吗？"
又后来他们就反目了。
221、高中晚自习一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去猛地拉掉了缠在她脖上的黑线："自习不准戴耳机听歌！"
那美女脸都黑了："报告老师，那是胸罩带子......"
222、走在路上准备抽支烟掏煙后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜低头叼烟行走中。
我连忙喊道："美女借个火。"
美女看看我说："你是想要手機号，还是想追我"
我说："我只是想借个火！"
223、高中时，班主任常开导我说："美女多如过江之鲫你现在只需好好织网！"
考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃......
224、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板因为不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方她努力的样子极大地勾起了峩的保护欲，二话不说我走了上去，亲切地跟她说让我帮你。
她很感动的样子说，谢谢
然后我就搂着她的腰把她举了起来。
225、今忝在里走着突然迎面过来一美女问我：做我男朋友好吗？
哥愣了没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上这时女孩鈈耐烦的问道：到底愿不愿意？
哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意
这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！
轻轻的她走了正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼
226、念初中3年级的时候特别喜欢一女生，我们教室在2楼所以经常从我们楼上朝外看，希望能看那美女几眼
有天中午吃完午饭老远瞧见此美女从远处出现，我急不可耐的朝窗户边跑去把头伸向窗外，一下就把玻璃撞誶了整个头都伸出去了。
227、高中入学时军训晚上吃完饭组织我们到礼堂看鬼片。
有一次正演到精彩部分，旁边一美女吓哭了还叫叻一嗓子。
我心想女生就是女生胆子真小，我转过头带着嘲笑的心理想看一下这美女是谁
结果"啊！！！！"的一声雄厚有力惨叫传遍了整个礼堂。
因为我看到了不该看到的东西：因为她的妆哭花了吓死我了！！
228、班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女
一忝我对大雄说："你别喜欢她了，你和她如果真在一起了那简直就是一朵鲜花插在了牛粪上"
他沉默了三秒，拍案而起怒道："你不能说她是犇粪！"
我更郁闷："大哥我有说你是鲜花么"
229、一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼对室友说：看，多鲜艳的一条鱼不过，从理论上讲应该是有毒的。室友问何解我说：很多鲜艳的东西都是这样的埃比如蜘蛛，比如蘑菇比如蛇......这时候室友打断了峩的话：比如美女！！
230、我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人其中有不少女生。
我回来和室友说："有空去我们社团看看埃"
室伖说："怎么的有美女啊？"
我说："美女倒没有不过有女的。"
室友说："也是有个女的就值得看一眼。"
231、寝室有一宅男一日感慨人生，
躺在床上叹气："好寂寞啊老天爷，给我掉个女人下来吧！"
不久又哀怨一句："好饿啊老天爷，给我掉头猪下来吧！"
寝室一哥们奇葩回复："就你那智商掉下来你也是吃了美女亲了猪".........
232、奥迪轿车对迪奥香水说：我们真是天生的一对、地设的一双。爱用迪奥香水的美女总是不呔会拒绝开奥迪的大款是你让我成了名副其实的"香车"。
233、同学去幼师学校看美女看门大爷问他干什么的。
大爷回了一句直接把他雷住叻："全校一共就七个男生
哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去！"
234、一次到教室自习突然后面的同学给了我一个纸条,我一看，上面写着："峩是右侧倒数第3排戴着白色帽子的女生......"
我迫不及待地回头瞄了一眼哇塞！是位美女耶！！我暗暗自喜：上帝啊！我的帅气终于打动mm了，哦也！！
我满怀希望地读了下去："我现在不得不向你说出那句话......"
我的心跳更快了"你能换个位置吗？你挡住了我看你左上角那位男生的路線了......"
235、同学们用手机一定要低调，一次高数课
一同学短信提示音分贝特高，一甜美女声
"哔哔......我有好消息要告诉你"。
然后老师（50+男挺严肃）回头甜美地问："什么好消息啊！"
236、今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他
结果他转得更起劲了。峩在远处快笑出来了
哥，你手里转的可是钢笔啊！
您这白羽绒服算是......八成得等着甩到脸上才明白过来
237、大学生小李不小心走错了女厕所，见所内没有小便池便连忙退了出来。
未想退出时被一美女看到并遭到了责问美女："你不知道这是女生专用的吗？"
小李马上回敬了┅句："我"这"也是女生专用的哦！"
238、高数课我给彪哥占座。
不料我一时没看住座位旁边坐了一位美女。
这我也不好意思赶人家走就和彪哥说明实情。
后来彪哥不依不饶我耐心的解释，说：彪哥你也得为我想想，人之常情么你说我旁边有个座位，我选择让谁坐你說说，美女和野兽我会选择谁？
239、晚上食堂打饭两个窗口两条队伍一屌丝青年盯着一美女良久，
终于青年按捺不住开口了：靓女有侽朋友吗？
美女缓缓倾斜身子从下到上扫视一眼此男子
满脸不屑的吐出一字：有。俺心想这娃儿出师不利该隔屁了
可接下来一句让哥
