原标题：几个示例，让你秒懂积极沟通的艺术
沟通是一门艺术，积极的沟通不仅能让人感到身心愉快，更有助于我们维持珍贵的人际关系。如何实现？没有什么比一些示例更有助益啦！我们集合各方资源，为你整理出这份积极沟通示例笔记，让你秒懂积极沟通的艺术，在生活中马上用起来吧~~
情境：如果对方告诉你，今天TA得到了老板的表扬，你可能会有以下四种回应方式，其中积极-建设性的回应方式能带来最好的关系。
X 积极-破坏性的回应：“他们难道要进一步的剥削你？”（指出潜在消极面的反馈）
X 消极-建设性的回应：“那不错，亲爱的。”（敷衍）
X 消极-破坏性的回应：“这里每天都下雨。”（漠不关心）
√ 积极-建设性的回应：“那太好啦！你工作一直很努力，一定会获得更多奖励。快跟我讲讲，老板具体是怎么说的？”（表达为对方感到高兴，予以支持和肯定，同时进一步询问细节）
解读：婚姻关系专家戈特曼建议在实际夫妻互动中，使用明确积极手段跟消极手段的比例最好超过5:1，说一句抱怨或责骂，至少再说五句赞美或褒扬，这样才有利于维持积极稳定的亲密关系。格堡等人归纳了四种回应方式：积极-建设性、积极-破坏性、消极-建设性、消极-破坏性，其中积极-建设性的回应方式是最理想的。
情境：亲密关系中的日常对话
X “你为什么还没回家？”
X “我偏要这样怎么了？”
√ “其实，……我错了，对不起！”
X “你非要到哪儿去？”
√ “我希望你留下来陪我!”
X “你就是不许和其他人一起！”
√ “我的心里只有你！”
X “你怎么这么晚回家？”
√ “我一直在等你！”
X “什么你都管，烦不烦呀！”
√ “我一直在等你！”
X “你怎么还没有做饭”
√ “我很想吃你做的饭”
X “你都不知道关心我”
√ “你的关心让我好开心”
专业解读：非暴力沟通方式，表达你想要的，不做有语言暴力的人。当我们聚足爱的能量，用心去聆听对方爱的呼唤，很多语言是可以自动转换的。
情境：家里空调坏了，老公从外面临时赶回来，在修空调，可怎么也修不好。老公说：“我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了！？”
老婆：你有毛病吧，这种事儿能怪我吗。你有本事你不也没把空调修好吗？”（狠狠一戳，正中靶心）
老公：“我跟你说过多少次了，电器插头用完要拔掉，你就是不改，你要不这样空调能坏吗？我出差累的半死，回来都没休息一下就修空调，你什么态度！”（反击，控诉）
老婆：“又不是我要你自己修的，是你自己说不用打电话的，自己爱逞能怪谁啊！”（再狠狠一戳）
老婆（感知到老公的挫败感和焦躁情绪）：你又不是蓝翔技校毕业的，空调弄不好就算了，你有那么多地方都那么牛掰，不用把时间花在这种小事上，一会儿我们打电话找真正的技工师傅来修。你赶紧喝点水休息下吧。
老公（也意识到了自己刚才的情绪）：对不起，我刚才修的不顺利，自己很烦躁，把气撒到你身上了。
老婆：我知道，没关系，刚才有一下下不舒服，但我知道你不是针对我的。
专业解读：1）在争执中，无论你多么有理，当你带着去情绪表达时，你就变得无理了，所以要觉知并调节自己的情绪。2）多陈述“我”的信息，少陈述“你”的信息，真实地表达自己的感受，而不是直接去指责对方。这样更有利于关系缓和。
情境1：你和小朋友一起吃饭，你想让小朋友学会助人
你说：你去帮我打碗汤吧？（这种祈使句会让人太不舒服，内心抗拒）
你说：哪里有汤呢？还有没有汤了呢？（求助的语气）
小朋友：有，我知道，我去给你打汤！（从帮助中获得自信）
情境2：你想让小朋友学会分享
你说：你可不可以给我一块饼干呢？（这样问孩子往往不会给，这是在制造一种分割、分裂，不是分享；其实孩子并不是不会分享，只是你的方式不当）
你说：宝贝，你在吃什么呀？我也好想吃一块。这是什么味道啊？是甜的还是咸的？（这样说会激发孩子分享的愿望，孩子很可能就会递给你一块）
然后你说：谢谢，哦，原来是这种味道！
专业解读：孩子天性是纯真善良的，每个孩子都会助人，都会分享，关键在于你引导的方式。
情境1：孩子很快把题目做完了，你该如何表扬他？
X 错误的沟通方式：哇，你做得真快，你真聪明！
(固定性思维的表达，孩子收到的信息是：如果我以后做什么没这么快，就代表我不聪明。因此会找简单的题目，保证做题的速度)
√ 正确的沟通方式：哇，你做得真快！看来这个对你来说比较容易，我们做一些更有挑战的题目，你可以从里边学到更多！
（成长性思维的表达，因此孩子会挑战更困难的题目，不断提高自己的技能）
情境2：孩子考了100分，你该如何表扬他？
X 错误的沟通方式：你得了100分！真棒！我为你骄傲！
（固定性思维的表达，孩子收到的信息是：如果我不能得100分，你就不会为我骄傲。因此会避免挑战，保证能得100分）
√ 正确的沟通方式：哇，你得了100分！你一定很用心和努力地准备了这次考试吧！你的努力有了回报，真好！
（成长性思维的表达，因此孩子下次会更用心和努力地准备）
情境3：你想激励孩子更加优秀，该如何表达？
X 错误的沟通方式：你现在得考出好成绩，将来才能找到好工作！(固定性表达)
（固定性思维的表达，孩子收到的信息是：我的老师和父母想让我找个好工作，我只有找了好工作他们才爱我。这样的话，孩子如果没有考出理想的成绩，就会感到很焦虑，觉得自己很无能，不被爱）
√ 正确的沟通方式：如果你想找一个好工作，现在需要不断努力发挥自己的最好水平。不过每个人的个人条件和所处的环境是不同的，最重要的是发挥自己的优势，做最适合自己的事。
（成长性思维的表达，这样孩子会努力进取，但也会了解到人和人的不同，发挥自身优势，并找到适合自己的目标）
专业解读：成长性思维（growth mindset）的人会主动寻求机会发挥并提升自己的优势，在遇到困难和失败时会努力克服。固定性思维（fixed mindset）的人认为优势是固定不变的，遇到困难的时候也会因为觉得失败是没法改变的而放弃努力。在教育过程中，要保持发展性思维，发现和培养孩子的优势。传递成长性的信息可以让孩子理解到：1）努力、勤奋是有价值的，甚至是比天赋更重要的；2）品格优势以及能力都是可以通过不断的运用和练习来提升的；3）遇到困难并不意味着灾难降临，他们是可以想办法克服困难，并且从中学到检验和教训的。
情境1：孩子告诉妈妈在学校受到老师批评，以下是一个积极回应的例子
孩子：“妈妈，陈老师又批评我了。”
妈妈：“哦？她又批评你啦。”（只是反映孩子说的话）
佑佑：“是啊。她说我坐的不神气。”
妈妈：“老师说你坐的不神气呀。”（继续反映孩子说的话，当一个倾听者，让孩子在安全的心理氛围之下可以倾诉更多）
佑佑（带着哭腔）：“对呀，她老是说我坐的不神气。我明明已经坐的很神气了，她怎么老是批评我呀？”
妈妈：“佑佑觉得自己已经很努力了，老师还是批评你。你觉得很委屈吧？”（帮助孩子体会和理解自己的情绪）
佑佑：“我觉得很委屈，幼儿园小朋友都知道这件事情啦。”
妈妈（调整好自己的情绪）：“很努力了却还是被批评，确实会让人觉得很委屈。”（表示理解孩子的情绪）
妈妈接着说：“陈老师说你坐的不够神气，那佑佑觉得自己坐的神气吗？”（引发孩子的自我反思能力）
孩子：“当然神气啦。我已经把小手放在膝盖上，小脚并并拢，已经很神气了。”
妈妈：“那佑佑觉得老师说的对吗？她说你坐的不神气？”
孩子（迟疑）：“我觉得她说得不对。可能她没有看清楚吧。她离得比较远。”
妈妈：“嗯，老师离你比较远，她可能没有看到你坐的很神气。那下一次她还是批评你了，你怎么做呢？”（引发孩子自己思考如何解决问题）
孩子：“那我就再检查一下小椅子有没有在线里面，再重新把手放放好，坐的更神气一点。”
妈妈：“嗯，这样就真的很神气很神气啦……老师说你不乖，那佑佑觉得自己乖不乖呢？”
孩子：“我很乖啊。我会帮妈妈折衣服，我会端一张小板凳洗碗，我长大以后还要开一家面包店做好多好吃的面包跟小区里面的爷爷奶奶分享呢。”（引发孩子关注自我的积极面，建立自信，激发孩子积极的情绪）
妈妈：“对呀，妈妈也觉得佑佑是一个很乖很棒的小朋友。你看，别人不一定了解你。有的人觉得你乖，有的人觉得你不乖。有的人喜欢你，有的人不喜欢你。但是你就是妈妈最喜欢的小佑佑呀。”（帮助孩子认识到人与人之间的差异性，表达对孩子无条件的爱）
孩子喜滋滋的笑：“对呀。我也最喜欢妈妈啦。”
情境2：孩子有一道题不会做。
X 错误的沟通方式：你是个笨蛋（极端的、过分概括的评判，会导致悲观和固定性思维）
√ 正确的沟通方式：你只是这道题不会，你在其他地方很能干（强调每个人有各自的优势，培养乐观和发展性思维）
X 错误的沟通方式：你永远也学不会。（绝对化的评判，会导致悲观和固定性思维）
√ 正确的沟通方式：“你只是现在不会，可能到8岁就会了。”（强调未来的成长，培养乐观和发展性思维）
专业解读：对于具体问题做具体解释，不要以偏概全，做绝对化的评判。对于一些极端的信念，要用实际的有说服力的理由予以矫正，这样才有助于培养乐观和发展性的思维习惯。
情境：有客人光顾你的店铺，你会怎么说？
X 错误的沟通方式：你好，想要什么？要不要看看我们的最新产品... （生硬推销，让人抗拒）
√ 正确的沟通方式：你好，随便看看吧。你来过这样的店吗？请坐，喝点茶吧……（给人自主空间，让人有亲切感）
专业解读：从客人的需求出发去考虑，采取最让人舒服的表达方式，这也是一种非暴力沟通。
转载自HQuest幸福知道
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