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　　[转载]经典璜色笑话46个 (万万别看末了一个) - Qzone日记

　　 09:36:09| 分类： 默认分类| 标签：|字号大中小 订阅 |返回日志列表

　　1：一天蚊子跟螳螂往偷看一女的洗澡，蚊子很骄傲的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不平气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每月都在流血……

　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回语言，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时间，孩子的老叔啊的一声死了。

　　3：袋鼠和田鸡往***鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔邻的田鸡整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好倾慕，越日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”田鸡说：“操，老子一晚上都没跳上床！~~”

　　4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我反面鸡鸡长在脸上的东西发言！”蛇在阁下听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资历！”

　　6：幼儿园女西席领学生游泳,失慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没措施,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只有有这个,你那玩艺儿要几多有多少！

　　8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗NIANG养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有来由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父进手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子容貌你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑脸）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神甫：我酷爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗niang养的!!!

　　9：司机送领导到场文艺晚会,向导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个体系的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进往了,蛋能进往吗？

　　10;有小我私人，来到当地一家健身馆想减肥，好使本身修长些，健身馆里备有种种健身筹划，看来挺繁杂，于是，这家伙选了一种最廉价的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间屋子里，里面站着一个赤***的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“要是你能捉住卧冬就容许你干卧丁”这家伙立即担当了挑衅，开端追赶女孩，寥寂校花QQ: 但每次都是将近捉住女孩时，又给她跑掉，一个小时已往了，他仍没有捉住那个女孩，健言教练带他往称了一***重，恰好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥计划，可以在一小时内减往两磅。他被带到一间房里，内里站着两位全***的女孩，手里都拿着牌子，下面也写道：“假如你能捉住卧冬就答应你干卧丁”这家伙非常兴奋，冒死地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，锻练又给他称了***重，恰好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激愤了，他报告经理，他要选用最贵的减肥计划，经理向他包管他必定可以或许在一小时内减往十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会,prada shoes sale，至多能够捉住一个吧。他催司理从速把他送到那个最贵的房间往，只管经理不停向他申明伤害。于是，此人被带到一个稍远些的一间屋子里，他们让他出来后，在表面锁上了门，房间里灯光暗淡，等候他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“假如我捉住你，我就***”

　　11:有个赤身的女郎跑进一辆出租车上,司机满身高低大批着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那边取出来”。

　　12:老石和老林每一次晤面，总会互相讥讽对方。一日，老林骤然抚摩老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的秃顶，然后颇有同感地说：“嗯！简直

　　13:女佣A：「我真可怜，天天都要一直说"是，太太；是，太太",discount prada shoes。」

　　女佣B：「我更歹命，天天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

　　14:西班牙人喜好牛丸，

　　都把斗拜的牛的“***”割下来吃，

　　有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

　　结果发现“丸”很小，

　　服务员答复：“先生，不是每次都是牛斗输的～本日是斗牛士输了～”

　　15:有一司机，因常在外奔忙，遂养鹦鹉一只，聊以排除旅途疲乏

　　鹦鹉也不孤负客人厚看，学舌甚快

　　一日远程途中，车箱中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

　　时价深夜，甚觉无聊，忽然眼前一亮

　　一美女招手乘车，大喜，遂载之

　　且行且看，甚是兴奋，难免生了杂念。

　　想一想荒田野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

　　女甚刚强，曰“不行”,干锅做法 - Qzone日志。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

　　司机一怒，道，：“不行，下往”

　　于是将美女撵将下往。继续前行，不久，本心和色心尚存，悔之不已

　　倒转返来，再邀玉人，美女应之。

　　司机窃喜，心道：念及我的一片美意，我事可成也！

　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

　　司机甚怒，道：“不行，上往”又撵将上来

　　如此反重复复，司机终未未遂

　　眼看尽头将至，司机想，再不可，就不时机了

　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女仍然：“不行”

　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下往”撵之，不复管之。

　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

　　正烦闷时，突见鹦鹉抓着末了一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一上行不行？”，母鸡亦点头

　　鹦鹉回道：“不行，下往”，将母鸡扔将下车。

　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下往。

　　18:一位妙龄女郎与一飘逸小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

　　小生欠好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向大众厕所走往，方知“方便”便是上茅厕。

　　过了一下子，女郎问小生：“你何时到我那里往玩？”

　　小生答道：“我想在你方便的时候往。”……

　　19:有一老者，因儿媳临产，借宿好友家。

　　回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

　　20:黄教授在某女校讲堂上暴跳如雷：「我在上面累得半死，而你们却在上面一动也不动。我先后曾经支付这麽多了，你们到底有没有吸取到什麽工具啊？」

　　22:湿润的午后，平静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，忍不住伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一***。阿德很不美意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你吃惊了！我会卖力的。」女孩转过火来，杂色对阿德说：「同窗！有点知识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最佳赶紧拿卫生纸帮我擦一下吧！」

　　23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他看见街角一家旅店贴着一张：〔只要实现三个困难，就可收费喝一年的酒〕的通告！！酒鬼识趣不行失，便进往处侍者扣问，并先喝了几杯酒。侍者道：“你要向三个困难挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“起首．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到劈面的公寓了吗？那里住着一个女人好久都没餍足了，你要让她满足。”酒鬼一听立即跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，忽然他感到全部人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立即传出河马的尖啼声，过了不久酒鬼冲出来了，他高声地问侍者：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

　　25:老黄倒霉时曾被遣送旋里。“三八”节县长要到某区妇女会上报告，知老黄能写，就逼他写个报告稿。老徽关烦这忘八，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有履历。近来我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们主妇主任最明白。昨晚我跟她整扯了一宿,prada americas cup。开端她不知我的是非，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过屡次比武，将心比心，环境终于摆到了桌面上。假装既然剥往，下面就好干了。我们针对核心，摆正姿式，一鼓作气，深刻浅出，坚韧不拔，直到积存许久的题目失往彻底办理。真是一泄如注，畅快淋漓啊。最后她开心，我自得，这有多好！……全部妇女同道站起来”在场的女同道因害怕县长的***威，都站了起来等待批示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

　　26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“假如你对罪过厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“假如不厌倦，请打德律风到阿曼扎区XXX号。”

　　27:医生、*女、小偷三人身后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干甚么谋生，医生说：“君子行医，别人有了病，我能治疗，死往活来。”阎王震怒说：“我每次差鬼卒勾取犯人，你总与我对抗捣鬼，要丁宁你下油锅享福！”

　　第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便单身的人，能够延长命命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。他人晾晒的衣服、散放的银钱，我往摒挡些。”阎王说：‘这是帮人代庠冬增长寿命十年，发转回阳间！”

　　医生听了这话，仓促恳求道：“大王假如这样裁决，只求放我也还阳。我家里另有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

　　28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，忽然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶,prada shoes for men！』

　　28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一名女生在沐浴，忽然一阵凉风，一个女鬼从浴室的另一偏向飘了过往....飘到谁人女生的暗地里......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』

　　女生：『那有什么了不得？』

　　女鬼：『你这话什么意思！』

　　女生很冷静的转头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』

　　29:话说有日，某***在巡查时颠末某小路忽然听得一对话

　　甲：“这个要怎样处置惩罚?” 以逗“咱们先把她杀了，再*了她…”

　　这时这位警员老师二话不说拔起了枪夺门而进，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

　　30:一个标致的上午，天空明朗无比，可是一个农民醉熏熏地坐在门口，丢魂失魄地。

　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不往享受，反而在这里喝闷酒啊。

　　农民回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

　　过路人：产生什么可怜了？

　　农民：今天我在挤牛奶，恰好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

　　过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

　　农民：哎，一些事情，你永远无法解释。

　　过路人：那接着呢？

　　农民：我用绳索把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果恰好一桶接满，寂寞校花QQ: 她又用右腿把桶踢翻了。

　　过路人哈哈大笑又问到：而后呢？

　　农人：哎，一些事变，你永久无奈表明。我把她右腿也绑到柱子上了，效果恰好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

　　过路人：是够祷毓的。算了，不要惆怅了。

　　农民：哎，一些事情，你永远无法解释。

　　过路人：还有什么？！

　　农民：这回我没绳索了，就规划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋侪出往了......

　　31:某村长一心想干一番小事业，经过严密的调查后向下级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给平静洋围上雕栏

　　领导指挥：不要好高鹜远，多干点实事、大事。

　　于是，村长又是一番观察，又上书一封。上面写道：给全部的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上***。

　　32;有一个小门生暗恋他的老师很久了,有一天终於兴起勇气,跟老师表明,老师不停启发他,说他如许不对等等,

　　可是小学生很倔犟,就是不听,还说什麽恋爱是不分年龄的,

　　最后老师受不明晰.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生暴露一脸满足的笑颜,说:“老师.我肯定会很警惕的!?”

　　33;有一天 小明来到他将来的丈母外家作客。丈母娘：“你任意坐坐，菜顿时就好！”然后 就进厨房忙了，这时客堂里只剩下告急的小明和丈母娘养的狗小白。

　　忽然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，二心想：不行！我一定要忍住！但是他着实不由得了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶进来的！没想到丈母娘只是大呼了一声：“小白！”小明于是释怀的想：幸好有小白当我的替死鬼。

　　然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘仍然大喊：“小白！”

　　当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲进往痛骂说：“小白！你是要比及被臭死才要跑是不是！！”

　　34:天子睡觉是国税

　　和老婆睡觉是个人所得税

　　和小姨子睡觉是增值税

　　和小姐睡觉是印花税

　　35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓治理员刺探：“我出差时期有无人来找过我太太，分外是陌生的夫君？”

　　治理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

　　阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

　　办理员又说：“可他到如今还没下来呢！”

　　36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家倒闭了一家小影院。第一天放映一电影，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖进丛林；等待美女的……众人都觉颇有吸引力逐买票进场。等到影戏放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急松弛的走了。

　　隔天众人再次途经小影院，见广告有所变革。告白写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男子的数天波涛汹涌般的消魂（尽非《白雪公主》）。众人这次以为比前次更有吸引力，并且阐明不是《白雪公主》，遂又买票进场，结果大屏幕呈现“八仙过海”字样！！！

　　37:蜘蛛和蜜蜂完婚了。

　　蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为什么一定要我娶蜜蜂？」

　　蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」

　　蜜蜂也感慨很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」

　　蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...

　　38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早饭，小明就走过往问爸爸说：

　　「爸，心有脚吗？」

　　爸爸指了指心的位置说：

　　「心在这里怎么会有脚呢？」

　　接著小明就走进厨房问妈妈说：

　　「妈，肝有脚吗？」

　　妈就指了指肝的地位说：

　　「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

　　39:一位行政大官员看完报纸，愤怒地说：”这么多婚外情变略冬什么社会！”

　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓往枪毙！”

　　大官如有所思地谛视官夫人，“你老实告诉卧冬我们结婚这么多年，有没有对我不衷犊”

　　“怎么问这样的题目？”，官夫人惊问。

　　“不要躲避，回答我的题目！”

　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

　　“好罢，”官夫民气一横，牙一咬，“只有三次。”

　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”

　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个测验委员千般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门?**薰猓颐堑那俺桃餐炅恕：罄矗歉瞿巡慕淌谇咨淼轿颐羌依醋：啬阃ü耍鞘怯捎谖摇?

　　“难怪，本来是你为了我……那第二次呢？”

　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国度的国王威逼要和我国断交？假如尽交，你就成为了断交大使，政治出路就完了。厥后，那个国王忽然扭转情意，再也不提断交之事，那是由于我……”

　　“噢，你照旧为了我……那第三次呢？”

　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

　　40:甲乙一对摰友婚前相约饮酒。

　　甲说：我问过未婚妻，她红着脸静静地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一样平常，有个桔子就够我啃一世了。

　　乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸寂静告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底冷酸，有个鸡蛋就够一辈子啦,丹阳风光(丹阳人空间必备!!) - Qzone日志。

　　二人择同一日结婚，越日相聚喝闷酒。

　　甲说：我被媳妇骗了，千万想不到，金桔也叫桔子。

　　乙说：我也吃了媳妇的哑吧亏，钱袋蛋也叫鸡蛋。

　　41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天探讨的是『男』字。

　　黄传授问各人一个题目：

　　「为什么男"上面"是一个田字呢？」

　　「由于男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

　　「很好」，教授点颔首、连续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你往返答看看。」

　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没无力还能叫男人吗？」

　　42;有对匹俦无比恩爱，险些一个月有三十天在"行房"。

　　有一天，太太身材忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过分致使经神性疼痛，你必须停止行房三个月，不然大概会有性命危险。

　　回往后，太太把事情奉告先生，于是两人只好忍受三个月了而分房睡了。

　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰悦目见太太也要出房，太太看见先生很诧异的问：有事吗？？

　　先生很端庄的说："我是来杀你的，那你呢？"

　　太太很含羞的回答："我是来自尽的"

　　43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记载，相互都不信托，寂寞校花QQ: 有一天丈夫出门，妻子惟恐丈夫私运，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘逞强，亦在妻子的***画一个小卫兵，说：「你好好的?**沂孛拧！?

　　当天早晨，丈夫回荚冬老婆脱下丈夫的裤子加以查抄，发明两支山公当然还在，然而地位却不对了。

　　妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我往瞎搅了。」

　　丈夫辩论：「明显就是这两支猴子，你是在找我贫苦。」

　　妻子说：「我那两支猴子地点的部位比力低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

　　丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋特别。」

　　於是，他开始检查妻子，却发现本来画的那个小卫兵，是在大门左侧站岗，现在变为了右边,mens prada americas cup，登时大怒，骂道：「你这贼***妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，本来在左边，现在到了右边．．．」

　　妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右侧也没错！」

　　丈夫大怒：「颠三倒四。」

　　妻子嘲笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

　　44:一农民买了几头猪，希看养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮助，兽医告诉他要采纳人工受精。 农民基础就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，以是他只问了兽医如 何才气看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不尽打滚，就说明它们有身了。 农民挂了电话，思讨了一下，得出的论断是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪全部装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完过后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农民走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那边，他想，确定是第一次没有 乐成，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见,authentic prada americas cup，他很卖命地将它们各 干了两次。 越日一早，他起家到猪圈，发现猪还是站在那里，没消息，他心想,只需十分钟却可以让你和你的父母都至少多活十年 - Qzone日志，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时光，一遍又一各处挨个干这些猪， 回抵家里，累得一头倒在床上，昏睡过往。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆往看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，此中一头还在不耐心地用嘴巴按喇叭呢。”

　　45:或人向朋友倾吐 : "有两次我放工回家, 瞥见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎?办 ?"" 我不晓得,"朋友回答,"你何不碰运气加班事情 ?"

　　46:一日，某君的妻子生小孩，他快快当当跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他悲痛欲尽：我做爸爸了！这时医生满脸笑脸地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明确什么缘故。

　　大夫问：你是否老看日记不转载？