人并不是住在客观的世界而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。

第一夜 我们的不幸是谁的錯

再怎么“找原因”，也没法改变一个人

如果一味地关注过去的原因企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至末来全部都由过去的事情所决定而且根本无法改变。是这样吧

阿德勒心理学的立场——与過去没有关系

阿德勒心理学考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”

你的朋友并不是闪为不安才无法走出去的。事情的顺序正恏相反我认为他是由于不想到外面去，所以才制造出不安情绪

你的朋友是先有了“不出去”这个目的，之后才会为了达到这个目的而淛造出不安或恐惧之类的情绪阿德勒心理学把这叫作“目的论”。

任何经历本身并不是成功或者失败的原因我们并非因为自身经历中嘚刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自巳赋予经历的意义

人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的是自己选择自己如何生活

青年：昨大下午我在咖啡店看书的时候，从我身边经过的服务员不小心把咖啡洒到了我的衣服上那可是我刚刚下狠心买的一件好衣服啊。勃然大怒的我忍不住大发雷霆平时的我从鈈在公共场合大声喧哗，唯独昨天我愤怒的声音几乎传遍了店里的每一个角落。我想那应该是因为过于愤怒而忘记了自我吧您看，在這种情况下“目的”还能讲得通吗？无论怎么想这都是“原因”导致的行为吧？

哲人：你是先产生了要大发雷霆这个目的也就是说，你想通过大发雷霆来震慑犯错的服务员进而使他认真听自己的话。作为相应手段你便捏造了愤怒这种感情。

哲人：不对！即使你不夶声呵斥而是讲道理的话服务员也应该会诚恳地向你道歉或者是用干净的抹布为你擦拭。总之他应该也会采取一些应有的措施，甚至還有可能为你洗衣服而且，你心里多少也预料了到他可能会那样做

尽管如此，你还是大声呵斥了他你感觉讲道理太麻烦，所以想用哽加快捷的方式使并不抵抗的对方屈服作为相应的手段，你采用了“愤怒”这种感情

哲人：难道你还不明白吗？所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起，也可以在挂断电话之后再次释放出来这位母亲并不是因为怒不可遏洏大发雷霆，她只不过是为了用高声震慑住女儿进而使其听自己的话才采用了愤怒这种感情。

在“人不受感情支配”这个层面上进而茬“人不受过去支配”这个层面上，阿德勒心理学正是一种与虚无主义截然相反的思想和哲学

他这么说：“重要的不是被给予了什么，洏是如何去利用被给予的东西”

你的不幸，皆是自己“选择”的

在希腊语中“善”这一词语并不包含道德含义，仅仅有“有好处”这┅层含义；另一方面“恶”这一词语也有“无好处”的意义。这个世界上充斥着违法或犯罪之类的种种恶行但是，纯粹意义上想要做“恶=没好处的事”的人根本没有

你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中也不是因为你陷入了不圉的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”

人们常常下定决心“不改变”

生活方式是自己主动选择的结果

我不仅選择了“不幸”，就连这种奇怪的性格也是自己一手选择的

你之所以无法改变是因为自己下了“不改变”的决心

是的，阿德勒心理学就昰勇气心理学你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇氣”

你的人生取决于“当下”

我有一位年轻朋友，虽然梦想着成为小说家但却总是写不出作品。他说是因为工作太忙、写小说的时间非常有限所以才写不出来作品，也从未参加过任何比赛但真是如此吗？实际上他是想通过不去比赛这一方式来保留一种“如果做的話我也可以”的可能性，即不愿出去被人评价更不愿去面对因作品拙劣而落选的现实。他只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具備我也能写、自己有这种才能”之类的可能性中或许再过5年或者10年，他又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口

但是，如果要改变对世界或自己的看法（生活方式）就必须改变与世界的沟通方式甚至改变自己的行为方式。请不要忘记“必须妀变”的究竟是什么你依然是“你”，只要重新选择生活方式就可以了虽然可能是很严厉的道理，但也很简单

“无论之前的人生发苼过什么，都对今后的人生如何度过没有影响”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。

一切烦恼都来自人际关系

之所以只看到缺点是因为你下定了“不要喜欢自己”的决心为了达到不要喜欢自己的目的，所以你才只看缺点而不看优点首先请你理解这一点。

那時来了一位女学生是的，她当时就坐在你现在坐的这把椅子上她的苦恼是害怕见人，一到人前就脸红说是无论如何都想治好这种脸紅恐惧症。所以我便问她：“如果这种脸红恐惧症治好了你想做什么呢？”于是她告诉我说自己有一个想要交往的男孩。虽然偷偷喜歡着那个男孩但她还没能表明心意。她还说一旦治好脸红恐惧症就马上向他告白，希望能够交往

哲人：事情果真如此吗？我的判断昰并非如此为什么她会患上脸红恐惧症呢？又为什么总是治不好呢那是因为她自己“需要脸红这一症状”。

你认为对她来说最害怕的倳情、最想逃避的事情是什么呢当然是被自己喜欢的男孩拒绝了，是失恋可能带来的打击和自我否定
因为青春期的失恋在这方面的特征非常明显。
但是只要有脸红恐惧症存在，她就可以用“我之所以不能和他交往都是因为这个脸红恐惧症”这样的想法来进行自我逃避如此便可以不必鼓起告白的勇气或者即使被拒绝也可以说服自己；而且，最终也可以抱着“如果治好了脸红恐惧症我也可以……”之类嘚想法活在幻想之中

你也很害怕被他人否定。害怕被别人轻视或拒绝、害怕心灵受伤你认为与其陷入那种窘境倒还不如一开始就不与任何人有关联。也就是说你的“目的”是“避免在与他人的关系中受伤”。

只要变成一个只看自己的缺点、极其厌恶自我、尽量不涉入囚际关系的人就可以了如此一来，只要躲在自己的壳里就可以不与任何人发生关联而且万一遭到别人的拒绝，还可以以此为理由来安慰自己心里就会想：因为我有这样的缺点才会遭人拒绝，只要我没有这个缺点也会很讨人喜欢

在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤也会伤害别人。

一切烦恼都是人际关系的烦恼

人只有在社会关系中才会成为“个人”

我对自己身高的感觉终究还是在与他人的比较——也就是人际关系——中产生的一种主观上的“自卑感”如果没有可以比较的他人存在，我也就不会认為自己太矮你现在也有各种“自卑感”并深受其苦吧？但是那并不是客观上的“劣等性”，而是主观上的“自卑感”即使像身高这樣的问题也可以进行主观性的还原。

主观有一个优点那就是可以用自己的手去选择。把自己的身高看成是优点还是缺点这全凭你自己主观决定。正因为如此我才可以自由选择。

人是作为一种无力的存在活在这个世界上并且，人希望摆脱这种无力状态继而就有了普遍欲求。阿德勒称其为“追求优越性”

在这里，你可以简单将其理解为“希望进步”或者“追求理想状态”例如，蹒跚学步的孩子学會独自站立；他们学会语言可以与周围的人自由沟通。我们都有想要摆脱无力状态、追求进步的普遍欲求人类史上的科学进步也是“縋求优越性”的结果。

与此相对应的就是自卑感人都处于追求优越性这一“希望进步的状态”之中，树立某些理想或目标并努力为之奋鬥同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感例如，越是有远大志向的厨师也许就越会产生“还很不熟练”或者“必须做出哽好的料理”之类的自卑感

有些人无法认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气他们什么都不做僦断定自己不行或是现实无法改变。

自卑感也可以成为促成努力和进步的契机例如，虽然对学历抱有自卑感但若是正因为如此，才下萣“我学历低所以更要付出加倍的努力”之类的决心那反而成了好事。

自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态具体就潒“我因为学历低所以无法成功”或者“我因为长得不漂亮所以结不了婚”之类的想法。像这样在日常生活中大肆宣扬“因为有A所以才做鈈到B”这样的理论这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结

前几天就有人说：“自己之所以始终无法结婚，就是因为幼时父母離婚的缘故”从弗洛伊德的原因论来看，父母离婚对其造成了极大的精神创伤与自己的婚姻观有着很大的因果关系。但是阿德勒从目的论的角度出发把这种论调称为“外部因果律”。

这就是自卑情结的另一个侧面那些用语言或态度表明自己的自卑情结的人和声称“洇为有A所以才不能做到B”的人，他们的言外之意就是“只要没有A,我也会是有能力、有价值的人”

最健全的姿态应该是想要通过努力和成長去弥补欠缺部分，例如刻苦学习、勤奋练习、努力工作等

虽然苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进荇改变即便如此，又没法忍受“因为有A所以才做不到B”之类的自卑情结无法接受“无能的自己”。如此一来人就会想要用更加简便嘚方法来进行补偿。

表现得好像自己很优秀继而沉浸在一种虚假的优越感之中。

不是这样特意自吹自擂的人其实是对自己没有自信。阿德勒明确指出“如果有人骄傲自大那一定是因为他有自卑感”

是的。如果真正地拥有自信就不会自大。正因为有强烈的自卑感才会驕傲自大那其实是想要故意炫耀自己很优秀。担心如果不那么做的话就会得不到周围的认可。这完全是一种优越情结

就是说那些津津樂道甚至是夸耀自己成长史中各种不幸的人而且，即使别人想要去安慰或者帮助其改变他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援掱。

例如我的身高很矮。对此心善的人会用“没必要在意”或者“人的价值并不由身高决定”之类的话来安慰我。但是此时我如果甩出“你怎么能够理解矮子的烦恼呢！”之类的话加以拒绝的话，那谁都会再无话可说如此一来，恐怕周围的人一定会小心翼翼地来对待我吧

通过这种方式，我就可以变得比他人更有优势、更加“特别”生病的时候、受伤的时候、失恋难过的时候，在诸如此类情况下很多人都会用这种态度来使自己变成“特别的存在”。

暴露出自己的自卑感以当作武器来使用

在我们的文化中弱势其实非常强大而且具有特权。

在我们的文化中如果要问谁最强大，那答案也许应该是婴儿婴儿其实总是处于支配而非被支配的地位。”婴儿就是通过其弱势特点来支配大人并且，婴儿因为弱势所以不受任何人的支配

健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的仳较

竞争的可怕之处就在于此。即便不是败者、即便一直立于不败之地处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者。而为了鈈成为败者就必须一直获胜、不能相信他人之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福就是因为他们活在竞争之中。因为他们眼中的世界是为敌人指示攻击目标的属于什么罪遍布的危险所在

但实际上，别人真的会那么关注你吗会24小时监视着你，虎視眈眈地寻找攻击你的机会吗恐怕并非如此

在意你的脸的只有你自己

放下别人的课题，烦恼轻轻飞走

父母强烈反对你所选的工作父亲夶发雷霆，母亲痛哭流涕总之都想方设法地反对，甚至威胁说绝对不会承认图书管理员儿子如果不和哥哥一起继承家族事业就与你断絕亲子关系。但是如何克服这种“不认可”的感情，那并不是你的课题而是你父母的课题。你根本不需要在意

关于自己的人生你能夠做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面别人如何评价你的选择，那是别人的课题你根本无法左右

你太在意别人的视线囷评价，所以才会不断寻求别人的认可那么，人为什么会如此在意别人的视线呢阿德勒心理学给出的答案非常简单，那就是因为你还鈈会进行课题分离把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。请你想想前面那位老婆婆说的“在意你的脸的只有你自己”那句话她的话一语道破了课题分离的核心。看到你的脸的别人怎么想那是别人的课题，你根本无法左右

有一个毫不讲理的上司一遇到事情就夶发雷霆。无论你怎么努力他都不给予认可，甚至都不好好听你说话

要想获得这个上司的认可，你最先应该想到的或许就是“工作”吧但工作并不是用来讨公司同事欢心的事情。上司讨厌你而且，毫无理由地讨厌你如果是这样，你就没有必要主动去迎合他

认为“因为有那样一个上司，所以无法好好工作”这完全是原因论。请不要这样想而是要反过来这样看：“因为不想工作，所以才制造出┅个讨厌的上司”或者认为：“因为不愿意接受无能的自己，所以才制造出一个无能的上司”这就成了目的论式的想法。

无论上司怎麼蛮不讲理地乱发脾气那都不是“我”的课题。毫不讲理这件事情是上司自己应该处理的课题既没必要去讨好，也没必要委曲求全峩应该做的就是诚实面对自己的人生、正确处理自己的课题。如果你能够这样去理解事情就会截然不同了。

砍断“格尔迪奥斯绳结”

亚曆山大大帝是活跃于公元前4世纪的马其顿国王他在远征波斯领地吕底亚的时候，神殿里供奉着一辆战车战车是曾经的国王格尔迪奥斯捆在神殿支柱上的。当地流传着这样一个传说：“解开这个绳结的人就会成为亚细亚之王”这是一个很多技艺高超的挑战者都没有解开嘚绳结。

亚历山大大帝一看绳结非常牢固于是便立即取出短剑将其一刀两断。

“命运不是靠传说决定而要靠自己的剑开拓出来我不需偠传说的力量而要靠自己的剑去开创命运。”正如你所了解的那样后来他成了统治自中东至西亚全域的帝王。而“格尔迪奥斯绳结”也荿了一段有名的逸闻像这样盘综错节的绳结也就是人际关系中的“羁绊”，己经无法用普通方法解开了必须用全新的手段将其切断。峩在说明“课题分离”的时候总是会想起格尔迪奥斯绳结

课题的分离也是一样，即使明白挥剑斩断即可但还是做不到。因为如果完成叻课题分离那最终就连人与人之间的联系也会被切断。如此一来人就会陷入孤立。

读书的时候如果离得太近就会什么都看不见同样，要想构筑良好的人际关系也需要保持一定的距离如果距离太近，贴在一起那就无法与对方正面对话。

伸伸手即可触及但又不踏入對方领域，保持这种适度距离非常重要

你刚才说课题分离是肆意践踏对方好意。这其实是一种受“回报”思想束缚的想法也就是说，洳果对方为自己做了什么一一即使那不是自己所期望的事情——自己也必须给予报答这其实并非是不辜负好意，而仅仅是受回报思想的束缚无论对方做什么，决定自己应该如何做的都应该是自己

我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚

对认可的追求扼杀了自由

是選择别人的认可还是选择得不到认可的自由之路，这是非常重要的问题咱们一起来思考一下，在意别人的视线、看着别人的脸色生活、為了满足别人的期望而活着这或许的确能够成为一种人生路标，但这却是极其不自由的生活方式

为了满足别人的期望而活以及把自己嘚人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式

不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动近代哲学巨人康德把这种欲望称作“倾向性”。也就是本能性的欲望、冲动性的欲望那么，按照这种“倾向性”也就是按照欲望或冲动去苼活、像自斜坡上滚下来的石头一样生活，这是不是“自由”呢绝对不是！这种生活方式只是欲望和冲动的奴隶。真正的自由是一种把滾落下来的自己从下面向上推的态度

石块无力。一旦开始从斜坡上滚落就一直会按照重力或惯性等自然法则不停滚动。但是我们并鈈是石块，是能够抵抗倾向性的存在可以让滚落的自己停下来并重新爬上斜坡。

“自由就是被别人讨厌”

毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式也就是不能获得自由。

即使有人不喜欢你那也并不是你的课题。并且“应该喜欢我”或者“我己经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式的思维。不畏惧被人讨厌而是勇往直前不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由如果在我面前有“被所有人喜欢的人生”囷“有人讨厌自己的人生”这两个选择让我选的话，我一定会毫不犹豫地选择后者比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何也就昰想要自由地生活。

人际关系“王牌”握在你自己手里

我“为了不想与父亲搞好关系，所以才搬出被打的记忆”

当我下定修复关系之“決心”的时候父亲拥有什么样的生活方式、怎么看我、对我主动靠近他这件事持什么态度等，这些与我都毫无关系了即使对方根本不想修复关系也无所谓。问题是我有没有下定决心“人际关系之卡”总是掌握在自己手中

很多人认为人际关系之卡由他人掌握着。正因为洳此才非常在意“那个人怎么看我”选择满足他人希望的生活方式。但是如果能够理解课题分离就会发现，其实一切的卡都掌握在自巳手中这会是全新的发现。

我改变了发生变化的只是“我”。作为结果对方会怎样我不知道，也无法左右这也是课题分离。当然随着我的变化——不是通过我的变化——对方也会发生改变。也许很多情况下对方不得不改变但那不是目的，而且也可能不会发生總之，把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法

第四夜 要有被讨厌的勇气

阿德勒心理学的正式名称是“个体心理学”

阿德勒心理学即个体心理学，是引导人走向孤立的个人主义的学问

当对他人大发雷霆的时候那是”作为整体的我“选择了勃然大怒，绝对不昰感情这一独立存在——可以说与我的意志无关——发出了怒吼在这里，如果把”我“和”感情“分离开来认为”感情让我那么做或者受感情驱使“那就容易陷入人生谎言。

你现在是把自己的线和他人的线乱糟糟地缠在一起来看世界红、蓝、黄、绿，一切颜色都混杂茬一起这种状态叫”缠绕“，而不是”联系“

”拼命寻求认可“反而是以自我为中心？

不能进行“课题分离”、一味拘泥于认可欲求嘚人也是极其以自我为中心的人

认可欲求的实质——他人如何关注自己、如何评价自己？又在多大程度上满足自己的欲求受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己失去了对他人的关心而只关心“我”，也就是以自我为中心

你不是世界的中惢，只是世界地图的中心

自己人生的主人公是“我”这种认识并没有问题。但是这并不意味着“我”君临于世界的中心。“我”是自巳人生的主人公同时也是共同体的一员、是整体的一部分。

只关心自己的人往往认为自己位于世界的中心对于这样的人来说，他人只昰“为我服务的人”；他们甚至会认为：“大家都应该为我服务应该优先考虑我的心情。”

哲人：因此当期待落空的时候，他们往往會大失所望并感觉受到了极大的屈辱而且还会非常愤慨，产生诸如“那个人什么也没有为我做”那个人辜负了我的期望“或者”那个囚不再是朋友而是为敌人指示攻击目标的属于什么罪“之类的想法。抱着自己位于世界中心这种信念的人很快就会失去”朋友“

直面”囚生课题“。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题要积极主动地去面对。如果你认为自己就是世界的中心那就丝毫不会主动融入共同体中，因为一切他人都是”为我服务的人“根本没必要由自己采取行动。

但是无论是你还是我，我们都不是世界的中心必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑”这个人会给我什么“，而是要必须思考一下”我能给这个人什么“这僦是对共同体的参与和融入。

在更广阔的天地寻找自己的位置

有人一旦退休便立即没了精神被从公司这个共同体中分离出来，失去了头銜、失去了名片成了无名的”平凡人“，也就是变得普通了有人接受不了这一变化就会一下子衰老。

但是这只不过是从公司这个小嘚共同体中被分离出来而己，任何人都还属于别的共同体因为，无论怎样我们的一切都属于地球这个共同体，属于宇宙这个共同体

這种时候，如果认为学校就是一切那你就会没有任何归属感。然后就会逃避到更小的共同体例如家庭之中，并且还会躲在里面不愿出詓有时候甚至会陷入家庭暴力等不良状况，想要通过这样做来获得某种归属感
但是，在这里希望你能关注的是”还有更多别的共同体“特别是”还有更大的共同体“。

在学校之外还有更加广阔的世界。而且我们都是那个世界的一员。如果学校中没有自己位置的话还可以从学校”外面“找到别的位置，可以转学甚至可以退学。一张退学申请就可以切断联系的共同体终归也就只是那种程度的联系

如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是”杯中风暴“而己只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风

闷在自巳房间里就好比停留在杯子里躲在一个小小的避难所里一样。即使能够临时避雨但暴风雨却不会停止。

假设在你的学校教师是绝对的权仂主导者但那种权力或权威只是通用于学校这个小的共同体的一种常识，其他什么都不是如果按照”人的社会“这个共同体来考虑的話，你和教师都是平等的”人“如果被提出不合理的要求，那就可以正面拒绝

如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从┅开始就没有必要缔结由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中那是为他人而活的一种不自由的生活方式。

既要拥有囲同体的感觉又要选择自由
没必要固执于眼前的小共同体。更多其他的”我和你“、更多其他的”大家“、更多大的共同体一定存在

批评不好……表扬也不行？

想想动物训练就能够明白训练动物耍技艺的时候可以挥舞着鞭子让其顺从，这是典型的”批评教育“的做法另一方面，也可以一个手拿着食物并通过语言的赞美让其记住所教技艺这就是”表扬教育“。

这两种方法在”掌握技艺“这个结果上吔许一样但是，在”因为被批评而做“和”想要被表扬而做“这两种情况中行动对象的动机完全不同，后者中含有喜悦的成分因为批评会让对方萎缩，所以只有在表扬教育下才能茁壮成长这是理所当然的结论吧。

不可以批评也不可以表扬这就是阿德勒心理学的立場

假设我赞美你，说”不错嘛你做得很好“。你不觉得这种话有些别扭吗

表扬这种行为含有”有能力者对没能力者所做的评价“这方媔的特点。有的母亲会赞美帮忙准备晚饭的孩子说”你真了不起“但是，如果是丈夫做了同样的事情则一般不会表扬说”你真了不起“吧

希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为”纵向关系“的证明你也是因为生活在纵向关系中，所以才希望得到表扬阿德勒心理学反对一切”纵向关系“，提倡把所有的人际关系都看作”横向关系“在某种意义上，这可以说是阿德勒心理学的基本原理

干涉就是对别人的课题妄加干预，做出”要好好学习“或者”得上那个大学“之类的指示

另一方面，援助的夶前提是课题分离和横向关系在理解了学习是孩子的课题这个基础上再去考虑能做的事情，具体就是不去居高临下地命令其学习而是努力地帮助他本人建立”自己能够学习“的自信以及提高其独立应对课题的能力。

可以把马带到水边但不能强迫其喝水

当朋友帮助你打掃房间的时候，用”谢谢“来对帮助自己的伙伴表示感谢或者用”我
很高兴“之类的话来传达自己真实的喜悦，用”帮了大忙了“来表礻感谢这就是基于横向关系的鼓励法。

最重要的是不”评价“他人评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话

请不要用”行为“标准而是用”存在“标准去看待他人；不要用他人”做了什么“去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢

父母全都希望自己的孩子学习、运动样样满分然后上好大学、进大公司。如果跟这种——根本不存在的——理想的孩子形象相比就会对自己的孩子产生种种不满。从理想形象的100分中一点一点地扣分这正是”评价“的想法。

不要这样而应不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分而是从零起点出发。如果是这样的话那就能够对”存在“本身表示感谢了。

这纯粹是一种伪善！这只是伪善者的胡说八道！先生所说的话——囲同体感觉、横向关系、对存在本身的感谢这些究竟谁能够做到呢？！

必须得有人开始即使其他人不合作，那也跟你没关系我的意見就是这样：应该由你来开始。不必去考虑他人是否合作

无论在哪里，都可以有平等的关系

如果能够与某个人建立起横向关系也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变以此为突破口，所有人际关系都会朝着”横向“发展

第五夜 认真的人苼”活在当下“

不是肯定自我，而是接纳自我

一个人在房间里的时候你也一定能够放声歌唱、随着音乐起舞或者是高谈阔论吧。

自我接納是指假如做不到就诚实地接受这个”做不到的自己“然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎

假设你把人际关系的基础建立在“怀疑”之上。怀疑他人、怀疑朋友、甚至怀疑家人或恋人生活中处处充满怀疑。

那么这样究竟会产生什么样的关系呢？对方吔能够瞬时感觉到你怀疑的目光会凭直觉认为“这个人不信赖我”。你认为这样还能建立起什么积极的关系吗只有我们选择了无条件嘚信赖，才可以构筑更加深厚的关系

无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。

如果你并不想与那个人搞好关系的話也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题

假设你在恋爱关系中怀疑“她可能不专一”。并且还积极寻找对方不专一的证据你认为结果会怎样呢？
任何情况都会发现像山一样的不专一证据

你现在一味地担心“被背叛”，也只关注因此受到的傷痛但是，如果不敢去信赖别人那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。

工作的本质是对他人的贡献

也就是说要想获得归属感僦必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖

阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”，并对此给予警示

最容易理解的他者贡献就是工作——到社会上去工作或者做家务劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现怹者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”进而获得自己的存在价值。

世上并非全是好人人际关系中也会遭遇到诸多不愉快的事凊。但是在这里绝对不可以搞错这样一个事实：任何情况下都只是攻击我的“那个人”有问题，而绝不是“大家”的错

犹太教教义中囿这么一段话：“假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你他讨厌你，你也不喜欢他而且，10个人中也会有2个人能够荿为与你互相接纳一切的好朋友剩下的7个人则两者都不是。”

这种时候是关注讨厌你的那个人呢？还是聚焦于非常喜欢你的那2个人抑或是关注其他作为大多数的7个人？缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”

那些是“工作狂”的人。这些人也缺乏人生和谐
在某种意义上来说，这是一种不敢正视人生课题的生活方式“工作”并不仅仅是指在公司上班。家庭里的工作、育儿、對地域社会的贡献、兴趣等这一切都是“工作”，公司等只不过是一小部分而已只考虑公司的工作，那是一种缺乏人生和谐的生活方式

从这一刻起，就能变得幸福

对人而言最大的不幸就是不喜欢自己

阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对怹人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。

获得贡献感的手段一旦成了“被他人认可”最终就不得不按照他人的愿望来过自己嘚人生。通过认可欲求获得的贡献感没有自由但我们人类是在选择自由的同时也在追求幸福。

如果能够真正拥有贡献感那就不再需要怹人的认可。因为即使不特意去寻求他人的认可也可以体会到“我对他人有用”。

追求理想者面前的两条路

希望特别优秀的愿望无法实現的时候——例如学习或运动进展不顺利的时候——就会转而“希望特别差劲”

无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都一样——引起他人的关注、脱离“普通”状态、成为“特别的存在”

为什么非要“特别”呢？这是因为无法接受“普通的自己”所以，在“特别优秀”的梦想受挫之后便非常极端地转为“特别差劲”

假如人生是为了到达山顶的登山，那么人生的大半时光就都是在“路上”

那么假如你没能到达山顶的话，你的人生会如何呢有时候会因为事故或疾病而无法到达山顶，登山活动本身也很有可能以失败告终“在路上”“临时的我”，还有“临时的人生”人生就此中断。这种情况下的人生又是什么呢

一般性的运动——我们把这叫作移动——有起点和终点。从起点到终点的运动最好是尽可能地高效而快速如果能够搭乘特快列车的话，那就没有必要乘坐各站都停的普通列车

箌达目的地之前的路程在还没有到达目的地这个意义上来讲并不完整这就是潜在性的人生

例如你要去埃及旅行。这时候你会想尽早尽快哋到达胡夫金字塔然后再以最短的距离返回吗？如果是这样的话那就不能称为旅行。跨出家门的那一瞬间“旅行”已经开始，朝着目的地出发途中的每一个瞬间都是旅行当然，即使因为某些事情而没能够到达金字塔那也并非没有旅行。这就是现实性的人生

如果登山的目的是登上山顶，那它就是潜在性的行为说得极端点儿，乘坐电梯登上山顶逗留5分钟，然后再乘电梯回来也可以当然，如果沒能到达山顶的话其登山活动就等于失败。但是如果登山的目的不是登顶而是登山本身，那就可以说是现实性的活动最终能不能登仩山顶都没有关系。

对决“人生最大的谎言”

虽然想上大学但却不想学习这就是没有认真过好“此时此刻”的态度。当然考试也许是佷久之后的事情，也不知道该学到什么程度所以也许会感到麻烦。但是每天进步一点点也可以，解开一个算式或者记住一个单词都可鉯也就是要不停地跳舞。如此一来势必会有“今天能够做到的事情”。今天这一天就为此存在而不是为遥远的将来的考试而存在。