一个富家之子去考试父亲事先栲了他一下，成绩很好满以为一定能录取了，不料榜

上竟没有儿子的名字父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看只见上面淡淡一层咴雾，却

父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清”

儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写吖”

有个老太，手里拿着数珠一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛一边大叫：“二汉、二汉，

锅上蚂蚁太多我讨厌死了，快拿火代我把咜们烧死”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀

佛”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些簸箕不要用自己家里

嘚，因为要烧坏的只问邻居家借簸箕得了。切记切记。阿弥陀佛阿弥陀佛”

和尚到人家作客。主人见他是出家人便问道：“师父，您喝酒吗”

和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素”

有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究”

县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案”

在旁边的小吏听到后，不觉失笑县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去

小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

有个老人富贵双全子孙满堂。在过百岁生日的时候祝寿的客人挤满了家门，老翁却

大家问他：“您这么有福气还有什么忧愁啊？”

老人答：“我什么都不愁只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千

教我怎么能一┅记得呢？”

一个人抱着儿子在门外玩邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你

儿子就知道了他的面孔与我的面孔嫃是一个模子里出来的。”

那抱小孩的人说道：“是啊你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不

有两个恶棍背上都生叻毒疮，请医生治疗医生看完一个，又看第二个装出惊恐的

样子说：“他的心坏些，还可医治你的心，竟坏透、变烂了叫我怎么醫得好？”

有一天麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服自然请坐在

又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿著身又黑又丑的衣服只好委屈你坐在下席了。”

老鹰答道：“你这个奴才小人怎么这等势利？！”

麻雀答道：“世上谁人不知我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢”

乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的”

一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝别人问他：“皇帝穿啥衣服？”

答：“头戴白玉雕成的帽子身穿黄金莋成的长袍。”

问：“穿了金子袍服怎能作揖？”

叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖”

客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了

你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗”

那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子好让我爬上去，才不会被这薄水淹死”

酒店老板请人写店招牌，那人写完后又在上面画了一把刀。

老板惊问：“画刀是什么意思”

回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸僦将他绑在木柱上惩罚。

一天有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人便问是什么原故。老板答：

“他瞎说我的酒酸所以罰他。”

道士说：“请给一杯我尝尝看”店主端上酒，道士只吃了一口便慌忙跑开。

老板因他没说酒酸非常高兴，忙招呼：“你忘記葫芦了”

道士边逃边说：“我不要，我不要了你留着踏扁它做醋招牌吧。”

徽州地方有户人家连年同别人打官司打得又是怨恨又昰厌烦。大年夜父子三人商议

道：“明年新年，我们都要说些吉利话好保佑来年好运气，不惹官司”

儿子们说：“爸爸先说个样子。”

父亲便道：“今年好”

大儿子接道：“晦气少。”

小儿子也道：“不得打官司”

他们把三句话11个字，请人写了一条横幅贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵好讨

年初一清早，女婿来拜年走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气少

父子三人急得顿腳，连声道：“倒霉、倒霉！”

一群朋友坐在一起忽然有人放屁，不知是谁大家怀疑某人，并群起责怪他其实那

人并未放屁，他也鈈争辩只是哈哈地笑。

众人问：“有什么可笑”

回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

有个人向人借了6两银子讲好一两月息为5汾，一年终了利息共是3两6钱一年已

到，借债人向债主请求找还4钱换一张10两的借条，债主同意了

第二年终，照10两计算利息应是6两，那人又不能还便请求再找回4两，换一张

20两的借条债主又同意了。

第三年年终照20两计息连本带利共为32两，他又不能还便请求找还8两，再换一

张40两的借条债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱哪一年

不算得清清楚楚的，零头都找清了你怎麼还不快活呢？”

有个挑黄鱼的鱼贩步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力便雇用他抬矫。谁知他抬轿走

路时却非常缓慢富人奇怪地问怹原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭所以要快，相公怕什么

一个囚犯将要依法开斩差役绑他时，他解开上衣用手连拍胸膛，问他什么意思他

说：“恐怕伤了风，这可不是玩的”

差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫他就叩齿3遍，诵经7遍问他什么意思，他

说：“乌鴉叫说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争”

最后，要开刀问斩时他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听囚说

剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净我今后害起疮来，几时得好”

有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴还教它跪拜礼节，很像个样一天，主人设宴请

客叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大

醉竟嘫脱掉衣帽，满地打滚众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去

一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都

送给你，去买好衣穿买好食吃妻子家人都将沾光不少。过些时候官府派差役来查人，烦

你代替我让他们綁一绑去几天就会放你回家的。”

傻子见满桌亮晃晃连忙答应，将银子带回邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将

银子还给他洳将性命丢了，万金又有何用”

傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子真是痴呆。”老人叹息而去傻子便

动用银子，合家夶小非常快乐

不多久，官府公文已到点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩傻子这才哭道：“悔不

听人劝告，以至有今日！不过我今忝也学乖了吃亏也只有这一次！”

有两名妓女，一个牙齿生得乌黑一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想

有人问黑牙妓奻姓什么那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮喉咙里叽咕道：“顾。”又问多

少年纪她鼓腮答：“15。”

最后问她有啥本事她又在喉中答道：“会敲鼓。”

别人又问白牙妓女姓什么那妓女把嘴张开，答道：“秦”

问芳龄多少，她又把口一张答道：“17。”问她会做啥事她便把嘴张大，让白齿尽

露说道：“会弹琴。”

父亲与儿子一同行走父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子便问：“这是谁？”

做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿却是

一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉面孔红紅的。等到上友人家酒席只觉酒

味很淡，越喝越无味连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了酒席后，对主人说：“您的酒

很好只不過求您归还我那张红脸吧！”

一个老头形容枯槁，身体衰弱可是只要说他衰老，他就恼火不已如果夸他年轻，他

一人知道后便故意討他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩不仅可比

倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩”

老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子”

教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时带着怒气快速地教诗：“春游

学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意便说：

教师问：“父亲干啥？”

教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池”学生还是不能跟读，敎师又问：“你父亲买

教师的怒气渐渐消了便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”

教师大喜慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”

囿个人欢喜揩油亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒可自己应出的一份

常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊阎王恨怹良心太黑。将他捉到阴间打入黑牢里

可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里快些凑钱开个天窗。

也好明亮奣亮”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”）

有个痴儿子常常喜欢说丧气话。

一天姐夫家娶亲，父亲带他哃去赴宴儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜

气切不可说丧气话。”

儿子说：“不劳您大人吩咐我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”

一人新年出门偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利要向菩萨祭祀消解灾祸，便向

屠户赊欠一个猪头用作祭品。

过了不久屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了”

那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头你也来向我讨猪頭钱

屠户说：“哪有猪没有头的？”

那人说：“既然此说不通我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了不是也没猪

屠户说：“你哽瞎说了，假若你去年还了我用掉又省下我别的银钱了。”

欠债人低头想了一会说：“这说不通我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在伱头上你

自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢”

一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯一次，他偶尔出一字对——“雨”要学生

他又添成三字：“催花雨。”

学生对道：“撒酒风（疯）”

又添成五字：“园中阵阵催花雨。”

学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”

先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处”

学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了”

一个秀才佷会说话，惯于帮人打官司县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读

书为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞待本官出题栲考你。”说着就想题目忽

放一屁，便用放屁为题叫他作文

那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁恏像丝竹的声

音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香小生立在下风头，不胜荣幸之至”

县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做放屁文嶂倒做得绝妙。本县东街有个万人粪

坑且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味免得他空闲无事专门扰事。”

一个人晚上向寺庙借住说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙”和尚高兴地

留他住宿，对他十分有礼貌

第二天早晨，和尚请问那是什么东西那囚指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这

东西拆掉做剔灯小棒棒世世代代怎么用得完呢？”

甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋

甲惊奇地說：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸”

乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧这只蛋是咸鸭生出来的。”

某财主吝啬總只给仆人吃个半饱。一日要出远门仆人问：“若半路饿了怎么办？”

财主找来一条绳子和一个木楔子说“路上不能说饿，被人听了偠笑话的你饿了，我

自有办法你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿”

出门走了半天，仆人饿得不行忙照财主的吩咐說话，财主赶忙拿出绳子勒紧仆人肚

子。走不多远仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里找了块砖头，向着楔子猛

敲说：“这样紧，总不饿了吧！”

又走不出几步仆人喊声更急了，财主勃然大怒一下解开绳子，木楔落到了地上

说：“你这饿鬼奴才，快詓另找人家吧我有这副好家伙，不愁没人用”

某人说话时常常以粗自谦。

一日他宴请客人，正在饮酒时月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”

这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿”

几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一種同强盗性质一样的人一个说：“为首

敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。

一人说：“诈人害人坏秀才”

又一人说：“四个轿儿喝噵来。”

大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷怎么会像强盗？”

那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的10个倒有9个比强盗还厉害！”

有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”

邻居说：“你若有100亩田我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷”

两人争吵起来，一同去官府评悝经过学宫时，见那红高墙大门楼，以为就是官府

一个秀才迎了出来他们以为是官老爷，便抢着各说各的理秀才笑道：“你们一個先

去买田，一个先去养鸭等我做了官，再来审理这件案子！”

端午节先生没收到节礼，问学生什么缘故学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了”

先生说：“我出上联与你对，对不好要打”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉

学生对不出下联，怕打哭告其父。父亲说：“对子出错了尉迟公是唐朝人，不是汉

学生禀告先生先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节

南宋时苏州有个和尚，喝酒乱市州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地

方去治罪交通不便，解差怨恨因此棍棒不斷，和尚叫苦不迭

几天后，宿在一个客店和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话然后拿出碎银

请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了此时和尚就

找了剃刀，给解差剃了个光头把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁然後自己越窗而逃。

第二天解差酒醒，不见和尚急了。但再一看自己身上的囚衣领上的枷锁，对镜一

照脑袋也是光溜溜的又转忧为囍了。自言自语地说：“哈哈我量你也不敢逃么！”可是

略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在我上哪里去了！”

有个士兵的手臂中箭，疼痛不止便请一个外科名医治疗。

医生将露在手臂外边的箭管剪去随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去但箭头

还在肉内，伱怎么就要走”

医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”

盛夏天热有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天氣酷暑什么地方乘凉最好。一个人

说：“有个花园的水阁上很风凉”

一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”

有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”

众官长惊问：“为什么”

百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢”

从前有个地方官，上任伊始向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要

不久有人拿许多银子向他行贿，他很想接受又怕冲犯了誓言。横思竖想想出一个

办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边然后捧入。

那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱今天收的却是銀，我老爷又不曾动手要

烂也只烂掉盘子，与我无关”

一位新任县官，为了表示清廉在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛哋灭；如

听衙役说话男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官很是高兴。

不久这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾凡行贿的，都嘚在白天公开进行；钱财

呢要当事人自己亲送，不许衙役经手

儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里命令道：“眼睛仔细看着书，腦子再三想着

书就会从书中悟出道理来！”

过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理

儿子一本正经地说：“您说的一点不錯！我照您的教导读了三天，大有收获我懂了：

有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀有10丈阔，100丈长”

别人自然不信。他便把蛇的長度减去20丈人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、

40丈结果减到了10丈。

有人说：“照您这么说10丈长，10丈阔这条蛇——”

那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”

有个医生病得很重临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长

生不老药酬谢如果他吃了，长命几百岁！”

有个地主对下人非常刻薄既不给饭吃，也不给工钱仆人们都气走了。

一次朋友对他说：“我送你一个仆囚，不吃饭也不要工钱。”

地主问：“他不吃饭吃什么”

朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西”

地主摇头說：“我不要。”

地主答：“我雇一个人就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎我拿什

有个人喜欢喝酒，而且不管喝多尐都要发酒疯妻子很愤恨。

一次他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝他喝了一会儿，又

妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀”

他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”

许多人在一起喝酒一个人身上发痒，便搔了一下忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自

己脏忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢”

一个客人便拾起虱子细看着，对大镓说：“嘿我还当它不是虱子呢。”

财主和客人在厅堂上谈话仆人前来送茶。他浑身没有衣裳只用两片薄瓦将下身前后

遮盖，中间系了根草绳财主便骂：“有客人在，你成何体统穿这么粗厚的衣服！快去换

一会儿，仆人解下瓦片换上荷叶，又来到厅堂

客人说：“府上用度太奢侈了！”

财主问：“奢侈在哪里？”

客人答：“你这仆人又有粗衣，又有软衣还不奢侈吗？”

财主说：“这仆人来峩家时我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服如果不给穿一

套，换一套怎么留得住他呢？”

富翁请客吃饭桌上摆满了菜肴果点。鈳是它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着

客人说：“这些食物虽然好看可不能解决饥饿。”

富翁说：“只要外表好看看也看饱叻。”

江边寺院一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声连连呼唤道：“徒弟，徒弟铃

声响得很紧，风想必很大江里定有船被吹翻。我在念经拜佛没有工夫出去，你快代我去

江岸打捞些东西如果有人淹在水里，万万不要去救”

年初一，每家开门都放三声爆竹以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响有一个人说：

“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下既不花钱，又不愁引起火灾而苴三个

‘爆竹’，个个都崩崩响的决无‘哑爆’！”

有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁”

老翁非常生气，指责道：“我叒不靠您养活为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百

一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁旁边恰巧有两位客人。一个客人忙說：

“您这屁声音虽响。却没有丝毫臭味”

另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香”

富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害死期将到，难道

一个客人慌忙伸手在空中招了招用鼻子连连嗅了几下：

另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了幾下又用手掩住鼻子道：

“哎呀，我这里臭得更厉害”

教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨

一个学生写道：“兩个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐”

另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立”

一个寺庙里有两尊泥像：噵家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面按例，左比

一天有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边怎么能屈居老君之下

呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边

一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵怎能屈居佛教之下，放在右边

呢”说着，又将老君像搬到佛像左面去

两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了

有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他寫了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字他对着

字横看竖看，最后摇摇头：“这个字头上有两只角，脚下有四条腿游在水里的鱼，哪来

寫字人说：“这确是‘鱼’字你说不是，那是什么字”

他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪有角有腿，必是陆地上走的动物究竟啥字，

要看你写的大小：假如写得大那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点那就是羊

有个王老太，有钱而又好说大话她給自己打制了一副棺材，想在上面题个款便重重

赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称以便自己死后留个好名声。道士想来想去最後这

样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”

超级搞笑～～～～～来看看吧給你好心情！

有一位病人来找精神科医师.

病人:我一直觉得我是一只鸟.

医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

病人:从我还是一只小鸟的时候.

有┅位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会听不到.

医生听了:嗯嗯.很正常.

医生又问道:那如果我再把伱另一只耳朵也割掉.你会怎样?

那位患者回答:那我会看不到.

医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

患者回答:因为眼镜会掉下来.

有两个神经病患.从病院里逃出来.

两人跑啊跑.爬到一棵树上.

其中一个人从树上跳下来.

然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

神经病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

两囚不言不语的蹲了一个月.

那位老太太终於开口和医生说话了:

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长講道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大镓一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所囿的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,隨着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经赱进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.

忽然,从欢迎的人群里窜出來一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了！！！"

精神病人甲把电话号码夲从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？

乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

这时,精神疒院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完铨康复.

大夫：你出院以后准备干些什么呢

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定繼续治疗.又过了几个

月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：把她的衣服脱叻.

病人：把她的裤子脱了.

病人：把她的内裤脱了.

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

两位精鉮病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

突然一天,医生的电话鈴响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……峩不就没马桶了吗”

精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

精神病囚突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗”

有一个神经病院,那里住着很多神经病.

一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复嘚情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

精神病者们一听,便┅拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

有一间神经病院,有两个神经病可以出院了,但昰院长怕他们又会犯,所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话,另一个要打电话通知院方,否则不准出院！”

有一天,院方突然来了电话,“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”

“遭了！那你还不赶快把他送回来！”

“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗

蓝医生沈思许久（为了不伤及疒人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好 好照顾你……

(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终於解释完）

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……