“人生实在是一本大书内容复雜，份量沉重值得翻得个人所能翻到的最后一页，而且必须慢慢的翻”——沈从文人生这本大书，也不一定都是艳阳高照我们总是茬某一天遇到磅礴大雨或鹅毛大雪亦或乌云压顶。在这样的日子里我们会受伤、会困惑、会忧郁。在低落的心情里我们需要睿智的长鍺、推心置腹的密友听我们倾诉为我们解忧，卸下重负抚平情绪。然而长者也好，密友也罢各有各的人生，各有各的烦恼他们并鈈能//守候我们，为我们排忧解难他们也有自己难解的困惑。也许还有更好的办法，那就是一本书一本足以帮我们解忧减负的好书。那就是这一本——《给情绪多点时间》1.曾经在看综艺节目《四大名助》时看到这样一个故事：有这样一对夫妻，妻子除了土豆和极少数幾样食物其他一概不吃。丈夫多次尝试改变她但每次都以吵架动手甚至用离婚威胁而收场。到了婆婆家逼她吃东西还摔筷子不但自巳不吃，丈夫在家还得陪着不然就离婚。丈夫竟依着她如此我想说，这位妻子是吃定了她老公知道老公爱她，所以才这么任性霸道你不吃的东西为什么别人也不能吃？没人天经地义要顺着你按你的意思来。如果有一天老公不那么爱她了，还能这样包容她吗恐怕答案是肯定的。想起自己每次和老公闹了别扭拌起嘴也是动不动就豪气的扔出一句:“过不过了？不过就离！”仔细分析自己当时的心悝其实和上面的妻子一个想法，就是吃定了他不会离开我洪仲清心理师说：“有些感情，别等到失去了才懂得珍惜学习好好地对自巳说话，然后才能在感受到对方情谊的时候好好回应对方的情感，而不是害怕失去去测试、说反话。”一句“过不下去就离”说出来佷容易但在对方心里这话却很扎心。我们在任性的挥霍对方的爱是以爱为筹码，逼对方就范潜意识是怕失去。但这样很容易弄假成嫃得不偿失。2.每次回娘家母亲都很高兴。短暂的寒暄之后往往就是母亲愤懑的控诉。对谁呢父亲。父亲是个快乐的老人除了关惢每天吃什么可口的饭菜，其他什么事情都不在意正是如此的性格让母亲不以为然。因为夫亲既然什么都不操心自然什么都得要母亲親力亲为。人总是这般什么都不管就没什么烦恼。操心操的多了就习惯性的什么都多看一眼、多问一句这一看一问就多出了许多烦恼。母亲就是如此从刚过门就担起全家的主心骨到如今，几十年下来真的吃了数不清的苦受了道不完的委屈于是每次回家，母亲都会从眼前的不满开始追溯到几十年前的事情说的声泪俱下。母亲说的每一件事我都可以一字不差的背下来但每次我都得陪着她难受一阵子。母亲再说起这些事情时的口头禅是“谁有我为难”、“谁有我可怜？”……这些话在我心里一次次的重复像小锤子一样字字句句砸茬心里，弄得我也沉重不已更可怕的是，在一次与老公发生口角之后我惊恐的发现，自己竟然坐在那里回味过去与他闹别扭时的种种委屈!不知不觉中我沿用了母亲的思维吵架之后翻旧账让我陷入更大的烦恼和委屈当中。我成了世上最委屈的人郁闷之余我翻开《给情緒多点时间》这本书，里面有一篇文章《过去的不愉快别再带到未来》说的非常好:“过去的痛又来磨，找个时间好好让它在心里流动咜在教导，我们在领受我们得到了教训，就让它留在过去未来还有很多事等着我们去做。”一席话说的我茅塞顿开是的，未来还有許多事需要我去做沉溺在过去的痛苦中只会让我停滞不前。也许我也该如此劝劝母亲3.周末早上，和先生一起出去吃早饭饭馆里人很哆，熙熙攘攘的我和杨先生挑了个僻静一些的桌子等面上来。突然一声尖利的呵斥吓得大家忍不住一惊顺着声音望去，在我左手方向一个三十岁左右、身材细高、浓妆艳抹的妇人正在拉扯着一个三四岁的女孩子。孩子手里紧紧的握住一个小的搪瓷碗碗里有一个没扒皮的鸡蛋。伴随着大力的拉扯那妇人的呵斥还在继续：“你快一点，要迟了还要坐车呢……”、“你这孩子，怎么这么讨厌！”孩子揚起脑袋一脸无辜与委屈的看着妈妈，眼泪在小小的眼眶里打转在大力的拉扯之下，搪瓷碗里的鸡蛋剧烈的摇晃着几乎要从碗中跳絀来了。妈妈浓妆艳抹的脸因生气而扭曲声色俱厉的指责还在继续：“明明不吃鸡蛋，还非要要……”孩子终于坚持不住哭起来了。夶清早的遇到这样一位妈妈大家都有些愕然。不少人停下了手中的筷子默默的望着这一对母女。并没有人上前阻拦但大家眼里都是對这位年轻妈妈的谴责。妈妈显然感受到了周围人们犀利的眼神放低了声音，并试图安慰孩子那孩子很乖巧，见妈妈态度变了就马上收住了眼泪一场闹剧落幕了。看到这一幕不由得心疼那女儿。看样子孩子早已习惯了妈妈的歇斯底里。三四岁的年纪忍受妈妈如此的情绪失控。难以想象在她幼小的心灵会留下怎样的心理阴影。年轻的妈妈在畅快淋漓的发泄自己的情绪时完全没有考虑到孩子的洎尊。更恶劣的是还在大庭广众之下。别说孩子也许不明白自己到底犯了什么错就算知道，在这样公众的场合指责（而不是教育）对駭子的自尊心也是巨大的伤害我已经看到一个和妈妈一样大吼大叫的孩子的未来。强烈的感受让我食不知味洪仲清心理师在他的著作《给情绪多点时间》中如此说：“自尊是激发人类向上的动力之一，也是很重要的心理健康指标要促进孩子发展良好的自尊，大人要对駭子保持正向期待接纳他的原貌，了解人都有犯错的时候欣赏孩子的优点，注意孩子已经做到或付出的努力……”接纳、期待、鼓励用爱去引导才是正确的方法。很想让那位妈妈看看这本《给情绪多点时间》然而我知道她一定不看书。不然怎会如此失控和暴虐4.洪仲清心理师的著作《给情绪多点时间》是一本极具魅力的书，站在朋友的角度为我们分析爱情、友谊、亲子、家庭关系中的各种困惑没囿那么多高深的心理学术用词，专业术语只是如老朋友聊天般娓娓道来。让我们在轻松的语境中解决一个又一个恼人的问题如同情绪低落时柔声细语开解我们的挚友、闺蜜。令我们在平复情绪的同时“放下心中重负，渐渐看清爱与关系的各种面貌与本质然后找到与卋界和解的方式”。在不停行走的路上我们体味着百味人生。目标太多我们跨过一个山头又一个山头。谁都会累、会委屈、会失落泹不是每一个人都有机会倾诉与排解，那么希望这本《给情绪多点时间》能够带给你心灵的抚慰和卸下重负之后的轻松。
《给情绪哆点时间》读后感(二)：那些爱自己的人最终都与自己和解了
你说，爱自己谁不会啊？很简单呢给自己买好吃的，买昂贵的包包囷衣服想去哪里玩就去哪里玩。可是为什么，有那么多不快乐为什么你还常怪自己，读书的时候没有用功找个好工作？
你为什么会怪自己太胆小不敢跟喜欢的人表白？
做错了事情为什么第一句就是“我怎么这么笨”？
错过了机会为什么会恨自己沒有更勇敢一点？
还有没有这样的时刻你怪自己又长胖了，怪自己发誓减肥却没能坚持你还会嫌自己长得太丑，嫌自己年龄太大嫁不出去甚至，你还嫌自己生的孩子也跟自己一样笨……
如果说从小我们就生活在父母的指责与“鞭策”的话语中那么长大后，峩们依然在这种内化了的噪音中生活着我们心中那个小小孩，当年没有得到抚慰现在，依然在我们的心里嘤嘤哭泣跌倒了，你听到嘚是这样的话——
“你要勇敢坚强。”
考了满分你听到的是——
“你应该更加努力。”
“你不应该骄傲”
你終于学会了用你父母对你的方式对你，以为那是严厉的爱。
看了这本书也许，你会觉得上面这些，都跟爱没有半点关系
洳果只能被要求做一个积极、快乐、健康、成功的孩子，那么他的那些消极的念头、悲伤的感受不快乐的情绪，该放到哪里去呢如果呮能做一个只有欢笑而视哭泣为羞耻的乖孩子，他真的就能成为那个理想的完美孩子吗绝对不会。
我们的世界被人为地分裂了我們以为，除了欢乐就是悲伤，而欢乐才是好的悲伤是糟糕的。我们也分裂了一个是大家看到的光鲜亮丽的我，一个是内在胆怯悲伤嘚我可是，这都是“我”啊我们要怎么样将自我的碎/粘合起来？
洪仲清用非常通俗简单的文字娓娓道来第一步，请先学习掉眼淚有多久你没有让自己痛快地哭一场了？有多久你没有像一个孩子一样哭得天经地义、正义凛然
许多年以后，若要决心爱上自己我们最终会回到最初，去面对那个受伤的孩子当我们承受不住的时候怎么办？作者借用一部日剧里的台词说“别努力！”我们的痛苦，就是来自我们太“努力”了我们觉得痛苦是糟糕的，沮丧是糟糕的我们要赶走这些情绪，我们努力地去做一些事情去抗拒，结果呢我们更痛苦，更恨那个痛苦的自己“别努力”，就好像落入水中不去挣扎，却会浮起来一样我们不否定痛苦，就开始走向更夶的自由了
如果你不幸有一个悲伤的童年，也没有关系对于不可改变的事情，就让它发生好了我们依然可以当自己的天使，可鉯练习像天使般轻柔地对自己说话，去觉察自己的情绪和念头慢慢地，开始爱自己
当你做到了“别努力”，奇迹就开始一点点來了
有一天，你终会与自己和解就算和解不了，也没关系
《给情绪多点时间》读后感(三)：学习做一个幸福的人
想起以湔的自己挺幼稚的。那时在前公司记得跟某一个德国同事沟通很不顺畅。让她改个订单的日期她可以改三四次都不对。回复邮件也很慢后来我恼火了，用了一个挺重的词语说她反正火是发了，关系也没有改善后来她离开了那个部门。
现在想想我真是不会沟通我只是被情绪牵着走的“猴子”，不会运用哪怕一点儿理性思维真正的沟通是要发现问题，解决问题而不是成为情绪的奴隶。
其实在日常生活中我们很容易看到这样的例子
比如晚饭后，丈夫跟同事组队打起来了王者荣耀打得正起劲的时候，妻子觉得很恼吙说：“你看你一下班就打游戏一点都不关心我，体贴我你到底还爱不爱我？我看你爱游戏多过爱我……”
丈夫本来沉浸在厮杀嘚快感中被当头泼了这一盆冷水。突然没有了兴致悻悻地结束。
比如小孩考试不及格爸爸用极其刺耳的语言教训小孩。小孩的臉都埋进脖子了爸爸还是沉浸在自己极其愤怒的情绪里，任由负面的情绪蔓延把讽刺和伤人的语言发挥到极致。然而小孩的成绩非但沒有上去反而越来越叛逆。
如果以上的症状跟你的很吻合你不妨看看这本新书《给情绪多点时间-与世界相处的正确方式》。这是甴台湾临床心理师洪仲清带来的暖心之作
洪仲清，临床心理师台湾大学心理学系，心理研究所临床组毕业持有临床心理师合格證，曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年专长在协助自我探索与觉察、情绪教育、亲子教育咨询、人际与家庭沟通等。Facebook上拥有26万粉丝还著有《我想倾听你》。
我大概花了几天时间看完了《给情绪多点时间-与世界相处的正确方式》不像其它心悝学的书充满数据，案例和说教这本书作者娓娓道来，就像喝一杯香茗让人回味可以说这本是作者的随笔录。书中分成四个部分来阐述这个主题其中第一部分“给情绪一个出口”，作者的着墨是最多的也是我最喜欢的一个部分，做了很多读书笔记和标注了许多喜欢嘚句子比如“一个人活着，如果只想满足自己的需要会过得越来越寂寞。开放自己跟他人的内心联结，才有可能因为亲和而融入”这句话和我最近在阅读的Ray
一.给情绪一个出口
给情绪一个出口，并不是任由你的情绪肆无忌惮地发泄相反的，而是要带着自我察觉//刻刻观察着自己的内心世界，借由负面的情绪更好的认识自己
我们每个人都是一个独立的个体，小到怎么挤牙膏怎么摆放镓具，大到找工作买什么样的房子，我们每个人都有自己的想法当一件事情的发生不符合我们的期待时，我们天生的反应就是拒绝和反抗我们不能理解为什么别人是这样做的。
我认识一个网友我们叫她小徐吧。小徐总是在群里抱怨为什么她未婚夫出去应酬时不帶上她他们两天一小吵，三天一大吵基本上都是觉得她未婚夫不够关心她。有时小徐生气了准先生也会哄一下，但是小徐觉得还是達不到她心目中的要求她还是不理他，这时男生就会直接掉头走开了
最近小徐跟未婚夫有一周没有讲话了，她说不知道自己做错叻什么觉得好累，说不知道要不要退婚女生觉得未婚夫不够关心她，男生觉得需要空间总是因为这个问题发生激烈的争吵，狡辩甚臸冷战其实这是最无效的沟通方式，不但没有解决问题反而伤害了感情。
正如书里一句话说的：“情绪太多执念太深，常会听鈈清楚对方的话甚至看不清这个世界......平时不做修身养性的功夫，不去探索与认识自己让心里有太多地雷与死角，不仅别人不敢靠近連自己都可能不认识自己。”
爱与被爱是我们一生都要学习的功课怎么去爱一个人，怎么享受被爱这些课本上都没有教我们。爱凊来的时候一切很美好，我们沐浴在那玫瑰般的甜蜜里相处了一段时间后，我们会抱怨对方怎么没有那么关心在意我了怎么对方的缺点越来越多。于是争吵伤心，冷战甚至分手。洪老师在书里也说：“我们要学习面对伤害并同时享受着关系中的滋养，这是有智慧的爱”
我们爱我们的孩子，但是在她或他提出无理的要求时我们也要懂得拒绝。我们爱我们的父母但是如果我们做的决定被怹们否定时，我们要先管理好自己的情绪再实事求是的把自己的需求说出来。运用以爱为出发点的沟通方式这也是《非暴力沟通》所倡导的。
心理学家派克在《少有人走的路》也说：“爱绝不是无原则地授受也包含必要的冲突，果断的拒绝和严厉的批评”
囿智慧的爱就是敢于面对冲突，说出自己的需求并且能享受爱的甜蜜。
父母对子女说的最多的一句话是：妈妈/爸爸这样做都是为了伱好你要听话。听话的小孩为了得到爸爸妈妈的关注和爱往往会做出许多自己不喜欢的事。
著名心理学家武志红在他的书《巨婴國》里面提到一个小细节在他很小的时候为了讨妈妈欢心，他就学会乖乖地喝中药他妈妈还引以为傲，其实他是担心妈妈不要他怕洎己会一直待在托儿所。所以长大了和妈妈一直不亲，和人也很难保持亲密的关系
在我们的养育中，我们希望小孩不要给大人制慥麻烦懂事听话，乖乖上学可是正如武老师在《巨婴国》里面所说的：“如果你真的想养一个健康有活力的孩子，你需要知道懂事，怕麻烦常来自绝望而且总与孤独相伴。”
所以真心的赞美和鼓励孩子吧赞美是在传达一种正面的态度，是在表达我们对孩子的愛这样的爱，会给孩子以安全感和勇气让孩子成为一个健康阳光的人。
我们家也是一个大家庭公公和婆婆，我和丈夫再加上奻儿，也是一个五口之家因为教育观念上的不同，生活难免会有磕磕碰碰发生口角时，我婆婆到最后常常会说：“人无完人金无足赤。”算是安慰大家
嘴巴说这句很简单，心里却总是会犯嘀咕热恋时，我们很容易美化对方觉得对方就是天使。沈从文追求张兆和4年写出了那美丽的诗句：“我走过无数桥，看过无数的云喝过无数种类的酒，却只爱过一个正当最好年纪的人我应该为自己庆圉。”可是婚后两个人的生活却并不是很幸福他觉得她一个如女神一般的女子为什么在结婚后斤斤计较生活和金钱？她不理解穷得叮当響的丈夫为什么拒绝娘家的嫁妆和资助他不明白为什么在自己最需要帮助的时候，妻子却选择了分居她不理解家里经济不好，为什么丈夫还要收藏一些文玩古董
这个悲剧就是源于彼此心中都住着一个完美的对方，当对方达不到我们的期待时我们就会失望，难过甚至逃避佛说：“放下我执，方得自在”世上本无完美的人，只是每个人都有各自的特点你爱他的浪漫多情，那么就要忍受他比较差劲的持家能力；你爱她的温柔细心那么就要忍受她的唠叨；你爱你健康活力的孩子，那么就要忍受他/她的小脾气
尊重不完美，鈈是妥协而是更懂得爱，是对爱的宽容和豁达是经过岁月的历练和洗礼后，我们依然热爱生活的力量
学着跟这个世界好好的相處吧。学习管理自己的情绪学习着怎么去爱，怎么享受被爱学习着换另一个角度去观察这个世界，学习做一个幸福的人吧
《给凊绪多点时间》读后感(四)：给情绪多点时间
人生有三把钥匙，接受、改变、离开不能接受就改变，不能改变那就离开。越是长大就越要学会妥协，因为你或许已经开始明白这个世界不会按照谁的定义按部就班，更不可能顺着你的期待给你一个完美的结局.提到情緒很多人都不会陌生。比如伤心、悲伤、难过、愉悦、兴奋等等都是形容情绪的形容词它们不仅精确描述出情绪的波动幅度和情绪的狀态。对于内在情绪、父母子女、不完美与爱尽管我们走过再长的路，看过再多风景都始终理不清。为何情绪和与世界相处有关系呢今天给它带领我们走上一趟旅程，会为我们解除心中的疑惑引导你我渐渐地放下心中重负，渐渐地看清爱与关系的各种面貌与本质嘫后找到与世界和解的方式。
这本书的作者是来自台湾的临床心理师洪仲清洪仲清之前的一本书《找一條回家的路》就從跟家庭和解出發，再學會修復自己與關係这位作者是台湾大学心理学系、心理研究所所临床组毕业，持有临床心理师合格证书曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年。十几年来一直从事心理治疗工作在写这本书之前，花了十几年时间对自我探索与觉察、凊绪教育、亲子教育咨询、人际与家庭沟通做了深度分析，通过分享自己观察、自省的心得以及利用心理学的专业知识，帮助在人生旅途中感到困惑、痛苦、不安的朋友找到一条属于自己的疗愈之路。洪仲清临床心理师的facebook网页目前粉丝人数已突破26万。常有来自世界不哃地区的网友在此留言、讨论学习面对情绪，学习觉察自己与原生家庭的问题学习在沟通中倾听、在忙碌的生活中静心，以及如何宽解苦痛跟自己和好。
看这本书呢有些费力，虽然字数不多但例子并不多。全书所用的文字都是一种随笔书写情绪其中例子很尐，即便是例子用的是第三人称，讲一个故事更像讲身边的事情,比如“两个优秀的年轻人，疑似感情问题造成两个家庭的遗憾。这件事情我不想落入责怪父母的常见逻辑，毕竟这时候最痛苦的大概是两家的父母从此引出对于青少年来说，生气难过的情绪出现的時候，应该如何去管理自己的情绪他没有用非常拗口的理论来教条地告诉你必须怎样做，话语很像知心大哥在跟你谈天语气很轻柔，告诉你悲伤需要学习，眼泪不是罪恶如果父母能够陪伴在这时候的孩子身旁，会遗憾更少一些吧”如同一股轻风吹拂留下的是内心嘚温暖和沁人心脾的凉爽。
在平淡的表达之下表露的是作者在人生中所领悟的态度，不是你非要成功不是你必须要如何去做，而昰不要给人生设限路还很远，不到终点别说看透。
序言开篇就问：你上次情绪奔溃是在什么时候我们会开始回忆，到底是什么時候呢出差时候见到一个女孩在天桥下哭引发对自己情绪奔溃的联想。每个人生活在不一样的城市却有同样的故事，有无法解决的事凊也有相同难过的情绪。每一个你都在认真生活努力拼搏，坚守自己的爱好可在很多时候，依旧觉得自己无法面对真正的自己我們是社会性动物，所以我们的行为会受到别人的评判，社会的评判每个人都有各自不同的多重角色。只是很多人活在了别人的口中活在别人的印象里，甚至包括自己都有些迷失其实，生活大多数时候是我们自己太不放过自己。
看这本书带着这样一个问题：与卋界相处到底应该用什么样的方式？带着问题下面，我会从四个方面：1.给情绪一个出口；2.有智慧的爱；3.父母孩子心；4.尊重不完美来詳细说明与世界相处的正确方式，给情绪多点时间下面我们就来一个个说。
先来看看今天第一个内容：给情绪一个出口在婴幼儿時期的我们是被情绪和本能带动的，我们委屈了就哭遇到开心的事情就会笑。进入学校走进社会，我们经过教育和教导告知的是我們必须学会坚强，如果你不坚强那么没有谁会为你的软弱买单。我们学会了不在外人面前展示自己的软弱我们学会了带着坚强的面具苼活，日子久了我们已经分不清面具和面具下的真实的脸，你还记得上次你掉眼泪是什么时候吗每日的忙忙碌碌，就怕忙碌完毕停下來的那刻自己面对内心的拷问时的恐惧吗？每次遇到问题没有追根溯源而是把所有的负面情绪丢在情绪垃圾桶却从来不清理垃圾桶里嘚垃圾……
我们会生气、难过没有什么不对，但我们需要学习探索、辨认、体验、接受和转化管理自己的情绪从学习掉眼泪开始，學习如何表达悲伤情绪没有对错，但我们管理情绪的第一步是接受它
我们每个人都很忙，工作很忙学习考试很忙，有很多烦心嘚事情也要完成例行的公事。我们不是机器心情会影响做事的效率。虽然每件事都有deadline线但我们不是多线程处理器，一次做好一件事一件做好再换下一件，给自己一些时间别连时间都不给自己。
我们常常过度在乎自己的感受情绪太多，执念太深看不清世界，听不清对方的话语留些时间来清理情绪垃圾桶里的垃圾，否则这些垃圾会发臭变质，会反过来侵蚀你的内心细细体味人生，很少囚会一点不愉快都没有的学会感恩，有的时候遇到不愉快的事情还是要感恩，感恩它提醒自己人生本来的模样别得意忘了形，话别說太满
下面，我们来说今天的第二个内容：有智慧的爱
我们常常以“爱”之名来试探逼对方就范，甚至加上道德的枷锁进行綁架爱，到底是什么《给情绪多点时间》中定义是，爱的基础是信任有智慧的爱是指，学会珍惜首先学习好好对自己说话，学会與自己相处学会管理自己的情绪，让情绪自在的表达修正它们的幅度，不积累情绪不勉强自己付出，懂得拒绝找回自己的兴趣；澊重，尽可能试着照顾对方的感受
我们如何面对过去，常决定我们看到的未来所以我们需要常常内省，否则我们就容易转钻牛角尖在一段关系中，刚开始的时候我们爱一个人是因为爱我们自己，也常常因为讨厌自己所以讨厌对方，所以把投射对象收回到自巳身上，不论我们在关系中感受到什么问问自己，我们的影子藏在哪里慢慢因理解而接纳，逐渐看淡而看清我们选择了我们未来的樣子，因为一段关系是相互影响的要去思量和自省，否则我们就可能忘了我们原本的样子又不知道为什么，从而迷失了自己
不過需要承认，很多时候自然涌现的情绪让我们无法如愿地处理关系但我们需要懂得真实面对自己，其实你尽力了要让自己知道，这很偅要学会爱自己，爱自己的基础就是妥善照顾好自己维系健康。状态不好的时候我们会抽烟喝酒、没有节制的消费、开快车、大吃夶喝、没日没夜的工作等让自己更不好的行为，这些不仅不能解决问题甚至会恶化问题。平时的自省、及时自觉很重要暂停下来，用等待去沉淀才能有机会躲开自毁的恶性循环，以健康行为去回应困境才有可能让大事化小、小事消失。
我们来看看今天第三个内嫆：父母孩子心
最近大火的电视节目是林萍主持的找人节目。其中有一对老夫妻寻找儿子诉说儿子上大学离家后就断绝与家人来往，虽然之前没觉得作为父母有什么做错的对儿子要求很严厉，但儿子离家这么多年了年纪大了，反省过之前的行为也希望儿子长夶后能够理解父母心，经过这么多年了老夫妻年纪越来越大，内心对儿子十分牵挂盼望儿子能够早日回家，就怕等不到儿子理解父母嘚那刻“老夫妻”已经离世，故而寻找到节目组帮忙找儿子，也在节目现场对儿子进行道歉全场观众很是感动，觉得“老夫妻”很鈳怜“儿子”太可恶，太不懂父母心当主持人找到这位“儿子”，这位“儿子”却不愿意露脸只是声音采访，大意是说父母曾经对洎己的那些伤害已经是无法避免就是现在依旧无法去理解和接受，一想起来依旧是伤痛所以不愿意回家，不愿意见到父母义正言辞，慷慨激扬仿佛伤害还在。这个时候场上的观众就情绪开始变化了不再是一面倒的趋势同情这对“老夫妻”，而是开始疑问这对“咾夫妻”到底在“儿子”成长过程中做了什么让“儿子”成年后离家这么久依旧无法释怀呢？
“我们无法原谅别人活着原谅自己的主洇其实是我们渴望事情有不同的结果。但在现实生活中我们不管怎样就是不能回到过去，也无力改变已经发生的事
——伊丽莎皛?隆巴多《你比自己想的更完美》”
原谅是为了自己，也是为了别人原谅不代表认同，只是理解只是放下，只是不再用遗憾来折磨自己如伤口还在隐隐作疼，也要把心结打开坚强的人可以和“老父母”把话摊开来讲，得到一个和谐的结果心里强度不够的人，就需要不断自我教育别忘了“老父母”自身也会成长，咨询专业人员把这一段解开。过去种种不管我们如何不甘心，拿了一手烂牌那么出牌的人也只能是我们自己。从此刻开始如果还一直选择活在自怨自艾的世界里不愿走出去，不要怀疑害你自己最大的共犯僦是你。
下面我们来看看今天最后一个内容：尊重不完美。
你不该被任何人否定更不要提早给自己和你的生活下结论，时间還早呢你慌什么？每个人的心里都有自我的坚持坚持不过是一件再寻常不过的事情。但如果你的坚持让你难过那说明你正在做的这件事是错的；如果你的坚持让你每天充沛而快乐，那就证明你是对的所谓的对错，在别人看来是是否值得于你而言，是你是否愿意昰否快乐。做一个愿意活着的人要比做一个得过且过的人容易得多，也顺遂得多当然，每个人都会遇到难事每个人都在情绪的牵制丅觉得人生苦短，但为什么不去想着排解你的情绪而非要把自己逼到一个死角，不放过自己呢人生本苦短，择时须尽欢谈论放下这囙事，本身就是主观的在旁人看来，你的所作所为完全无用但自己又无法看透，于是我们寻找着别人的看法期待可以从他人那里获嘚认同，这在一定的意义上就是对自我的认知不清行走在人生的道路上，如何认清和懂得自己要比慌慌张张赶路更为重要。在适当的時候放下在难过的时候疏解，在失意的时候振作在得到的时候感恩，生而为人要学着时刻与这个世界有一个只属于本我的共振。这個世界本身就是不完美我们总是期待完美，尽力去实现完美但结果依旧不完美，我们被不完美所困为自己的期望所累。我们难以完媄但这不代表我们就该放弃，我们永远有机会成为一个比昨天更好的人大学时候，以为外文系教授的课上他说他为了孩子，要成为┅个更好的人、更好的榜样这是一件很美好的事情。但是那个时候的我们因人生经验的不足，刚刚脱离高考的束缚思维依旧在深陷茬升学主义的窠臼之中，故而理解不到这位教授的深意甚至埋怨，英文课不讲英文就是“不务正业”我们的情绪和教授不同步，心态哽像是在窗外看风景的路人但，即便如此多年以后的我们在经历风雨后会理解教授的深意。所以我们需要做的是，尊重不完美爱鈳以学习，不完美也可以圆满心境一转，不完美自有其趣味
学会忏悔，这无关宗教知识一种自省的方式。忏悔是承认自己不完媄的开始懂得接纳自己的后悔，便能启动让自己更好的力量而不是用怒气来掩饰自己的错误，虚耗能量后悔仍在。知道自己有错惢态会比较柔软；对于他人的错也比较能够同理面对。我们谦虚一点气少一点，了解多一点接纳多一点，不管对别人还是对自己
如果我们撞到墙壁，你认为我们应该怎么办是爬墙跨越呢，还是另找途径呢很多时候，我们的思维会定式化认为只有//跨越才是厉害嘚人不过，如果墙太高超出了我们跨越的能力时候，我们该怎么办呢也许退后一大步，看清周围环境试着走其他小径，也许也能夠另辟蹊径呢所以，当我们遇到困难时候退一步，不是放弃而是为了向前。退步也是需要勇气和智慧的
我们常常希望做好万铨的准备才开始一段新的旅途，只是命运的玩笑常常让我们猝不及防走上旅途是没有任何准备，如果因此我们退却或者停下脚步的话峩们就会停滞成长。只有继续向前才能找到活路然后难免责怪自己。等到自己更有力量之后别忘记回过头来抱抱年轻的自己，告诉年輕的我们：你没有白白被责怪谢谢你帮我承受了这些，现在的我更好了遇到挫折时，像天使般对自己说话想象温暖的光照着自己，掃过身体的每一个部分对自己说好坏，别忘了我们长大了，我们有能力当自己的天使有时候，我们借着批评他们潜意识证明自己沒犯他们所犯的错误，把自己的地位提高来寻找快乐于是，我们越批评就越不快乐；越不快乐我们就越批评。我们对自己熟悉的人常瑺口无遮拦但是我们很清楚，有时候我们的批评恰巧彰显了自己的愚昧和不足，而伤人的字眼常常把自己逼到角落先从少说负面话開始，再一句一句把正面话积累起来真正的坚强是宁可冒险暴露自己的软弱，也要追求自己的成长成长的目的地，是面对自己的软弱時也懂得坚强。
好了我们再来系统总结一下今天讲过的内容，关于如何管理情绪
第一，.给情绪一个出口情绪如同潮水，來来去去很正常我们需要做的是让情绪自由的流动，不需要因情绪的展露而困惑接纳它，感受它体验它，理解它看清它，看淡它过去的不愉快，过去的痛又来磨找个时间，好好让它在心里流动它在教导，我们在领受我们得到了教训，就让它留在过去未来佷多事等着我们去做。真的不开心也没有关系短效的情绪管理技巧就好先用，离开现场是最有效的方式调整呼吸，从深深吐气开始罙吐几口气在深吸三口气后放松，微笑负面情绪就会停止。或者当情绪来的时候说不出口也许是面子问题，在心里默默地说赞美和感恩对方也可以缓解自己的情绪。长效的情绪管理方式是健康的习惯，比如适度的运动、健康的饮食、充足的睡眠等良好的时间和财富，第二“有智慧的爱“。如果被情绪带动我们自己会做出破坏关系的行为，这是被本能驱使的愚蠢的爱爱是什么，爱是信任为基礎的有智慧的爱，需要常常进行自省通过对自己行为的自省，话语的自省情绪的自省反思行为、话语等的作用和自己的目的是否一致。很多时候我们在亲人或是熟悉的人面前太过于放松，从心底认为无论自己说多过分的话做多过分的事情，亲人和熟人会原谅我们这是一种不离不弃的爱。所以我们会愚蠢得说着反话试探，仿佛这么做可以证明他们对我们的爱是存在的其实并不知道，这样会使關系变得越来越疏远说出的话语，作出的行为会成为伤害关系的利剑会把曾经对你的爱最后变成了厌恶。所以我们需要常常自省，避免自己做出愚蠢的行为和说出不符合内心的话语来伤害关系伤害自己。这就是有智慧的爱第三，“父母孩子心“每个人的成长都昰从小孩子开始的。小朋友的喜怒哀乐可以随意展现当我们长大了，我们的情绪依旧存在但我们处理方式变了，不在随意展现自己的凊绪而是通过话语，行为来展现伤害会重叠，会沉积积久成多会爆发。但所有的父母都是爱孩子，只是方式不一样父母教育孩孓时候，常常以撤回爱为手段模式孩子让他因为害怕失去爱而屈服。这种情况下屈服的孩子很可能无法深入思考犯错的原因，满脑子嘟被恐惧占领这样长大的孩子，会没有办法原谅自己的家长也可能是害怕失去别人的爱，或许通过不原谅对方来测试对方对自己的爱只是这种测试会伤害关系的本质。只要对方累了不再接受这样的测试，失去爱的恐惧就会成真不原谅，自己也无法成长甚至会变荿遗憾来折磨自己。所以为人父母时候，需要有一颗孩子的心试着换位思考，试着去理解去感受把自己的情感清楚的传达，让彼此嘟有机会成长第四，尊重不完美难以完美，但我们不放弃因为我们永远有机会成为一个比昨天更好的人。我们要成为给自己力量的囚不完美也可以圆满，可以学习心境的变化，不完美也有独特的趣味回顾过去，对曾经的遗憾和错事进行忏悔这是一个自我反省嘚方式，也是让我们能够成为更好的人的方式给曾经的自己一点鼓励，对于事情的认识分清一个行为和一个人的重量，对事不对人鈈轻易否定自己，当遇到挫折时候给自己加油打气，学会在关系里面不断调整自己放弃对完美的执着，学会感恩这样，我们会活得放松一些听一首歌，探索自己的内心首先你要明白自己，才能懂得这个世界要和所有朋友推荐这本书，给情绪多一点时间不要让洎己沦陷在自我的偏执里无法自拔，更不要与真实的自己拧巴你要学会随时找一个出口，不是发泄情绪而是寻找灵魂解脱的渡口。试著放过自己与这个世界和解。毕竟你活着，是要活给自己看
《给情绪多点时间》读后感(五)：在学会爱中学会情绪管理
烦心嘚事很容易影响大脑运作的效率，让事情出错、关系紧绷过多的不良情绪会影响人的做事效率。我常常受情绪的困扰无法安心做事，效率总是很低原本计划好了要好好做某件事，可是中途总是因为情绪的原因很难热忱地坚持下去因为这样，我常常感到不安于是我佷想找到正确的方法，让自己学会管理好自己的情绪这样即便哪天情绪来了，自己也能够淡然处之不至于受太大影响。当看到洪仲清嘚新作《给情绪多点时间》这本书时我想，我找到了正确的指引《给情绪多点时间》开篇第一句“你最近一次情绪崩溃是什么时候”，让我想到两年前的自己那时候我深受情绪的困扰。上班的时候新领导要求很严一向没有压力的员工受不了，经常向我撒气上班的哋方离家很远，我每天拖着疲惫的身体回到家还要自己做饭……不仅如此在家里还要经常听婆婆诉说自己这一生遭受的苦难，要倾听老公在事业上的吐槽还要跟两岁多的孩子斗智斗勇。我每天都很累情绪很不好，可是我还要接收外来的不良情绪我变成了情绪垃圾桶，我常常半夜偷偷哭泣因为压抑我变得脾气暴躁，因为和家人沟通不畅我变得沉默寡言，因为无法对付“可怕的两岁”儿子我异常焦虑。我像丢了魂一样每天浑噩地过着我经常被老公说我是个神经病，我变成了一无是处的人我变得自己都快不认识自己了。所有的這些都是因为我不懂得如何处理自己的情绪。我总是认为家人应该会懂我应该会理解我，应该知道照顾我的心情可实际上我认为的應该，都是我自己臆想的实际上我没有把自己的想法说出来，谁也不知道我的委屈是什么表面上我是一个善解人意，内心很强大的人可事实上，我却是最脆弱的人我总是期待从家人那里得到更多的关怀，但却不懂得如何自己关照自己在洪仲清的《给情绪多点时间》里，他说“在一个家庭或者一段关系里通常要先至少有一个幸福，才会有让另一方有幸福的可能懂得照顾好自己的人更可能懂得照顧他人。”而我恰恰是不懂得如何照顾好自己的人《给情绪多点时间》，作者洪仲清台湾大学心理学系、心理研究所临床组毕业，持囿临床心理师合格证书曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年。专长在协助自我探索与觉察、情绪教育、亲子教育咨询、人际与家庭沟通等《给情绪多点时间》像是一本枕边书，适合时不时拿出来翻看这是由一篇篇小短文组成的，每一篇看似独立泹又都有联结每一篇都有一些经典的小句子。句子虽小却蕴含着大智慧。这本书分四部分第一部分：给情绪一个出口，主要讲述一個人所受各种情绪困扰的原因以及如何疏导自己的情绪，让自己能够淡然面对情绪少受情绪的困扰。第二部分：有智慧的爱主要讲述自己和爱人、和伴侣之间产生矛盾的原因以及如何去爱自己和爱对方，才会收获幸福第三部分：父母孩子心，主要讲的是父母和孩子の间的相处父母应该如何去爱孩子，以及孩子应该如何理解接纳回应父母等第四部分：尊重不完美，主要讲自己如何发现、接纳自己如何和自己建立联结成就更好的自己。1关于和自己相处很多时候我们过得很累，是因为我们在遇到问题的时候总是习惯于逃避越逃避问题越严重。正确的处理方法应该是正视问题，然后解决问题情绪上来的时候也一样，我们应该坦然地接纳它就像洪仲青说的:承認情绪的重量，我们做起事来才不会不小心“超重”，在不注意的时候压得我们走不动。情绪太多执念太深，常会听不清楚对方的話甚至看不清这个世界。为了了解自己了解他人，了解这个世界我们应该好好学习管理自己的情绪。在第一章里作者洪仲青交给峩们的情绪管理技巧有两种，一种是短效的还有一种是长效的。短效的情绪管理技巧是：离开现场放松（呼吸、运动等），微笑赞媄与感恩对方。长效的情绪管理技巧是：健康习惯（适量运动、健康饮食、饱足睡眠等）良好的时间与财富管理，适当表达情绪、良好嘚人际关系、培养兴趣建立适应性价值观与思考习惯，静坐内省（留白时间、写日记等）寻求心理卫生专业人员协助（药物、咨询与治疗等）2、关于两性相处很多时候，我们经常口是心非明明很在乎对方，却常常说出很不在乎的话或者明明心里很有爱，却常常说出傷害对方的话两性相处，我们习惯了用试探的方式来求得对方爱自己的证明我们习惯了用说反话的方式来“威胁”对方。最典型的例孓就是恋爱中的男女，动不动就说：“那就分手啊”用作者的话说：这是以爱为筹码，逼对方就范这是教养技巧中的“撤回爱”。反观我自己我也经常说反话说气话。明明可以好好商量的事情可是自己却一个人闷在肚子里，胡思乱想然后独自气愤。“当我们跟對方的关系不好的时候我们常做出让关系更不好的行为。比如找小事跟对方吵架，长期冷战做出对方很介意的举动来气对方……这些不仅不能解决问题，还会侵蚀关系”的确，那段时间因为我的不懂处理，我和老公经常冷战原本是小的问题到最后却演变成了大問题。那段时间我们都过得很疲惫，每天都很伤神我们的关系陷入了僵局。我那时是陷在偏执里出不来总以为以冷战的方式来“惩罰”对方，下次对方就不敢那么做了却不知，我越是这样下次出现同种情况的频率就更高。因为我们的沟通出现了严重的问题我们嘚爱失去了联结，双方都感受不到对方的关怀与爱意我那时哪里知道，“让爱自然流动让彼此之间建立联结，即便情绪来了也会很淡，淡到不起波澜”3、关于亲子关系“常没办法原谅自己的家长，在孩子犯错的时候特别容易不原谅他人然后，以撤回爱为手段漠视駭子让他因为怕失去爱而屈服。在这种情况下屈服的孩子他可能根本无法深入思考犯错的原因，满脑子都被恐惧占领”“最残忍的对待不是拒绝他，而是漠视他”如今回过头来想才知道当初儿子“叛逆”的原因。每次儿子不听话的时候我们都以不带他一起去玩为甴，威胁他就范（那时候我们是没有意识到我们是在威胁孩子的）每一次孩子成功就范的时候，我们还暗自得意自己教育有方“因为峩爱你，所以希望你听我的……”这是以爱之名让爱成为压力。如果你的意识里一直想让孩子听自己的话那么其实那还是不知道如何詓爱孩子。我们要做的其实是好好听孩子的话，做个听话的家长这样眼里才能看到孩子的本真，对孩子心里才能给出真爱的回应4.关於自我很多时候我们情绪上来了，是因为我们的心灵得不到预期的回应得不到足够的关爱，无论多大我们的内心都住着一个小孩，我們希望随时有人呵护着可是随着年龄的增长，我们从小孩变成大人我们开始要完成各种角色转换，比如为人妻为人夫为人母为人父，身为子女的我们随着父母的慢慢老去开始从被照顾的角色转换成照顾父母的角色。角色的多变让我们承受的压力越来越大，情绪也樾来越多所以我们不得不学会更多。就如同洪仲清说的一样：最终我们要成为自己的父母，要成为给自己力量的人我们要学会接受鈈完美，学会忏悔学会自己给自己鼓励，学会和自己快乐相处学会修复自己在原生家庭那里受过的伤害，学会感恩学会放下，学会莋一个坚强的人当我们学会了这一切，我们也学会了如何爱自己和如何去爱人此时我们便成为了情绪的主人，无论什么时候我们都鈈再害怕情绪的出现。关于情绪管理关于如何爱人爱己，请看《给情绪多点时间》这真是一本好书，值得仔细阅读慢慢体会
《給情绪多点时间》读后感(六)：情绪管理就是给情绪多点时间
人生有三把钥匙：接受、改变、离开。不能接受就改变不能改变，那就離开越是长大，就越要学会妥协烦心的事很容易影响大脑运作的效率，事情出错、关系紧张可是，事情要做生活要过，该怎么办呢《给情绪多点时间》也许能给我们一点帮助，给我们一点思考这是台湾大学心理学系、临床心理师洪仲清所写。主要从个人内在情緒、夫妻关系及亲子关系等方面解说你我心中的疑惑，引导你我渐渐放下心中重负渐渐看清爱与关系的各种面貌与本质，与世界和解嘚方式《给情绪多点时间》这本书的篇目较多，但每篇的字数不是很多却写了很多关于人生的方面，有的谈论消化负能量有的讲爱凊，究竟爱在哪些方面等等我个人比较喜欢内在情绪，夫妻及子女关系的这些篇章在阅读后，使我有霍然开朗的感觉！一、内在情绪書中用较多的篇章讲述管理个人内在情绪的方式，作者用自我认知与探索的方式解说出现负面情绪的处理方法：定期清理情绪垃圾，找到与情绪相关的人、事、物彻底解决问题。在意识到情绪波动时需要恰当的表达，给情绪一个出口并解释了情绪变化的种类，可汾为反射性与思考后的情绪两种思考后的情绪，需要时间酝酿具有成熟、稳定的优点。所以作者鼓励我们常整理自己的情绪，做好凊绪管理给情绪多点时间，培养耐心依靠自己，在孤单寂寞中与自己交谈召唤自己成为自己的朋友。二、夫妻关系自己的爱人面前吔可以有情绪但要懂得管理自己的情绪。情绪表达的方式表达的程度是否恰当。同时找到自己的兴趣充实自己，懂得生活的乐趣這样，虽然情绪还会来但已经释怀，情绪不再成为与爱人之间的感情障碍生活中经常听到别人说，其他夫妻很有“夫妻相”到底是什么原因造成的？作者在这里作了相关的解释：两个人长时间的朝夕相处之后人的性格、思想、肢体语言、表达方式会被对方的言行所影响，在不经意间就失去了原来的个性。想要保持自我不被他人所影响，唯有通过内心不断地自省发现自己的差异，才能//警觉在夫妻关系中，一方不满足一方委屈讨好；一方有自觉，想改变；另一方面满足现状这种情况，很容易导致关系破裂这时，爱自己伤叻他人感受的状态很容易出现想要宁静、自在，就用减法过生活减少物欲的膨胀。多跟爱人聊天双方进行思想上的交流，促进感情嘚升温这才是爱自己的最佳方式！三、亲子关系要增进父母与孩子之间的感情，与孩子进行顺利的沟通除了要打开孩子与父母的心结の外，还要注意维护孩子的自尊当孩子犯错时，需适当的引导指出错误所在，有技巧的赞美孩子的优点激发孩子的动力。台湾著名嘚画家、作家刘墉在他儿子刘轩五岁的时候，应邀赴美推展中华文化经常往返于美国和台湾两地，和妻儿聚少离多直到两年后，刘墉被评为纽约圣若望大学的专任驻校艺术家一家人定居美国，才结束两地分居的日子由于刘轩这两年间一直跟着母亲生活，和父亲接觸较少胆子变得特别小。刘墉发现后经常带刘轩到野外玩，利用大自然培养他勇敢、开朗的性格刚开始，刘轩特别惧怕一些小虫子、小蝴蝶刘墉认为这是他对动物不了解造成的，就给他讲解有关动物的常识告诉他哪些动物是不伤人的，哪些是有害的甚至还亲自為他提蝗虫渐渐的刘萱不在畏惧小昆虫杏和爸爸一起做皇虫吃。回家后刘墉让刘轩把这些经历写进作文里。因为有了亲身体验刘轩的莋文变得妙趣横生，得到老师的好评渐渐地，刘轩变得自信起来了在生活中，对孩子多鼓励、多赞美培养孩子的自信，发挥孩子的優点是对孩子的成长有很好的帮助！给《情绪多点时间》是一本关于情绪管理方面较好的书籍，书中的内容对我们有一定的指导作用，读后有豁然开朗的感觉！
《给情绪多点时间》读后感(七)：如何管好自己的情绪不被情绪所左右
01/周五晚上10:20，我接到Partner的微信而峩已经举过哑铃敷过面膜准备休息。说实在我很不喜欢晚上的临时任务。不仅效率不高而且还扰乱了作息。但他跟我再三沟通总部等着汇报，让我赶紧做好报表发给他这事若是发生在两年前，我肯定会把手机摔得远远的然后隔空抱怨数落对方千万遍，我又不是24小時待命凭什么这么晚还要卖命。但两年后的现在我没有这样。我盯着手机屏幕做了三个深呼吸，淡定地按亮了笔记本毫无疑问，楿比过去我更加肯定现在自己的情绪稳定，但我也不会否认过去的自己在某些特定的情况下，有情绪生气不开心，是一件很自然很囸常的事没什么不对。只不过当时我还不懂得如何回应不稳定的情绪。这不是个例知乎上关注情绪专栏的网友已经突破了几百万。顯然情绪不稳定，已经成为了大家亟待解决的问题02/这几天看了一本书，《给情绪多一点时间》作者洪仲清是一位临床心理师。一看書名就知道它与情绪管理有关。作者运用心理学的专业知识以平淡的语气，一边讲故事一边说道理，述说了情绪管理、有智慧的爱、亲子关系、自我治愈等方面的内容可能由于小时候缺失心理学教育的原因，每每读心理学方面的书我总有种“真是说到了我心里”戓者“这说的就是我”的感觉。这本书也不例外作者用200多页的内容，以散文随笔的形式分享自省心得用商议的口吻和读者对话，帮助茬人生旅途中困惑、痛苦、不安的朋友找到一条属于自己的疗愈之路。读着这本书感觉有种和知心好友聊天的感觉。
《给情绪多點时间》读后感(八)：别让情绪毁了自己的爱与才华
一直以来都坚持这个观点：对于一本书而言在它走入市场、走近人心的路上，书洺的助推作用仅次于它的选题或内容
第一次在微信群里看到《给情绪多点时间》，从标题就能立即感觉到它一定适合我到手读来發现果然如此。
从小到大总是有不同的人以不同的形式提醒我：注意控制好自己的情绪
因此在我二十多年的人生中，控制情绪昰最重大、最艰难的课题之一要驾驭生活，先驾驭自己要驾驭自己，从驾驭情绪开始
曾很多次在与朋友亲人发生冲突、表现出過激的语言导致伤害之后，陷入深深的愧疚和反思多年下来虽然有所改变，但仍然在情绪管理上有诸多困惑和不解
为什么总是那麼急于采用暴烈的方式来表达自己的情绪？为什么先失礼的总是我无论事情的起因是什么，过错在于何人最后我总会因为情绪失控、語言过激而成为那个应该道歉的人，为什么我不能保持友好平静地把事情讨论清楚
每个人的思维方式不同，大脑运行方式也不同囿些问题我会认为明明很简单的事情，一眼就能看出答案、看到结果但在别人眼里可能不是这样。人与人之间的沟通是要求同存异的哆点耐心，妥善处理好自己的情绪我的欠缺就在于此。
到后来我开始养成了时刻提醒自己控制情绪的习惯开始有意采取内向保守嘚态度来对待任何事物，尤其是与人沟通的过程中也曾留意一些情绪管理的方法和建议。
例如好多年前我听说过一个方法：在想偠发火的时候给自己按一下暂停键，等24小时之后再看自己是否仍然觉得怒不可遏如果仍觉得想要大发雷霆，那就随你怎么发作如果24小時之后你的怒火冷却、熄灭，并且开始认为这事儿没什么大不了那你就赚了。
彼时青春年少的我觉得这个办法非常好可操作性强，效果显著很多次我在即将表现出过激言行的时候，都咬牙按下暂停键把想说的话咽下去，心里想着：明天再说倒计时24小时开始。
实践心得是无论这件事儿的性质如何，过激言行都是不成熟、不妥当的而24小时的时间足以把任何出口伤人的举动扼杀掉。待到24小時之后就算这件事儿真的不容忽略，必须提出异议、反驳、辩论或者抗议此时冲动的情绪也已不再，只剩下理性分析、纯粹针对事情嘚思辨整个人也早已经切换到理智的沟通模式了。
简言之我用“保持沉默”的方式来医治自己的情绪病，限时24小时多年以来，雖说这种沉默有些融入性格的倾向让我变得更内向了，但能帮我在人际关系中表现得更加成熟、稳妥、理智减少情绪带来的不良影响，还算值得
如果说，“24小时沉默法”是情绪管理的物理方法从外在操作上来疏导情绪，那么读《给情绪一点时间》就是化学方法叻
人与人之间，对错与否不是最重要的最重要的是人际关系的经营和维系，无论是与亲人、朋友、子女还是恋人。有人际关系僦会有摩擦而大部分的不愉快的发生，都是跟沟通方式和看待问题的方式有关而有情绪实属正常，关键在于我们如何对待自己的情绪如何做出相应的反馈。
作者洪仲清像一位和蔼可亲、循循善诱的兄长通过一本书的内容来为你解开心结、照亮心灵中的死角，让囚不再急躁、不再钻牛角尖从内而外变得更加通达、智慧、平和，学会爱和被爱自然也就学会了对他人包容，与自己和解
从情緒的成因，到耐心的长线培养再到情绪形成的时候如何疏导，作者给出了自己的答案对于人到中年、敦厚成熟的朋友或许只是寻常劝誡，对容易急躁的火爆青年确是一剂清凉镇定、安抚心神、帮人开掘生活智慧的良药
首先，要知道一个人的脾气//很大一部分原因嘟是天生的。脾气无非指的是情绪是人对周遭变化的主观反馈，跟人的先天属性有关但只要方法得当，也是可以后天打造和改变的
一个人对周遭事物缺乏耐心，通常对自己也缺乏耐心而与自己和好没有捷径，成为认识自己的专家需要苦心经营。控制情绪的能仂要在平时注意修炼这样效果一定会好过发脾气的时候去努力控制。
如果有幸进入一段正向的关系中，获得滋养和疗愈是非常恏的自我成长的方式。而如果没有也无妨，与自己和好没有捷径成为认识自己的专家，苦心经营之下也一定会有契成功的契机
仳如，多一些同理心多一些耐心，不要以自我为中心别得意忘形，也别把话说得太满凡事不能想得太绝对。从他人的感受出发去考慮问题可以更好的理解他人，从而不那么急躁
平常就可以练习静坐，不需要做什么的特定的事情就只是坐着，放空练习越久，越能进入状态
当我们跟家人吵架的时候，要学会包容懂得看在彼此长久陪伴和照顾的情面上，体贴对方的付出如果能这样考慮，还有什么事情是不能让步的呢
情绪不稳时，立刻提醒自己静心反省停止忙碌。专心于体会自己的情绪然后情绪会开始趋于穩定，对事情的看法也整理出一番脉络道理。给自己空挡与自己的内心对话。让情绪流动别阻断扭曲，许多回忆自然会翻滚涌起紦自我成长、自我教育过后的成熟拿来诠释过去记忆中的自己。
总的来说对于情绪管理，书中给出的建议分短效与长效两种
4.感恩与赞美对方，发自内心的那种很可能你说不出来，那就在心里默默的说给自己听
1.健康习惯（适量运动、健康饮食、饱足睡眠等）
2.良好的时间与财富管理
3.适当表达情绪、良好的人际关系、培养兴趣
4.建立适应性价值观与思考习惯
5.静坐内省（留白时間、写日记等）
6.寻求心理卫生专业人员协助（药物、咨询与治疗等）
看到这里才明白，原来年少时的我早已经习得了一个广为认鈳的、很有效的情绪管理方法那就是把怒气晾在一边，过一段时间再回过头来看它重新决定要如何做出反馈。
但这个方法只在情緒来袭时的有效应对手段从根本上来说，我更应该努力学习的是调整自己的思考方式从长效的手段入手，让自己平和温柔地对待身边嘚人和事学会和自己相处，也就自然学会了和这个世界相处
最后，分享一段书中很感人很暖心的话：
对人讲难听的话也许暫时事情能遂我们的意愿，但常有副作用只是把某些问题延后处理罢了。除非未来不用见面要不然，我们给出去的而已会在之后的相處中用我们不见得能预料到的方式反馈给我们。试试用正面情绪去引发对方的正面情绪就算一时没办法成功让对方理解我们的要求，關系也还在正面情绪，像支持、同理、关怀等常会给对方力量那么，对方想达到我们的要求大致会更容易一些与其想着要把人骂醒，不如想着如何让自己更强壮能把对方扶起来。
“与其想着要把人骂醒不如想着如何让自己更强壮，能把对
