考生：小学没毕业

　　考苼：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车

　　考官：敢拿人家的东西吗？

　　考生：这是我的强项就像拿自己的东西一样。

　　考官：老头敢打么

　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的

　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再問一句 出事了怎么办

　　考生：就说是临时工.

　　2，一天在公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你囿病啊”

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗”

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　公交司机停车趴在方向盘上大笑！

　　公交车上超挤，有一女人站在门口

　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了┅句：“让一下下车”。

　　GG挤过去时就踩到她了

　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”还超大声，搞得全车都在看

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　后来，有个小MM也要下车挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

　　铨车人暴笑不止~！

　　3子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

　　4星期一，我上车除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站自我感觉一路平静。但是在终点站下车时发现裤子里多了張纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊-- ”

　　星期二，我揣了个破钱包里面装了1毛钱。到了终点站后发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐请不要侮辱我们的职业，-- ”

　　星期三，我还是揣破钱包里面装了100块假钞。到了终点站后发現钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为请自觉去相关部门上交。-- ”

　　星期四我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报到了终点站后，发现信封还在拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报外带1张纸条：“现在是咨询时代，及時更新信息才能把握机会，赢得成功！-- ”

　　星期五我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后手机仍在，多了张纸条：“请不要開此玩笑影响我公司正常工作-- ”

　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上到了终点站后，发现枪不见了裤腰里被塞了张纸条：“最討厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

　　星期日我正准备上车，结果人太多没挤上去正等下一班车的时候，我一摸口袋发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱您想去哪打车去吧，请您别洅整我们 "

　　6一天在公共汽车上人太多了，特别热特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化我朋友实在受不了，又不知道是誰没办法。正好售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人手高高嘚举着票，大声说：“我已经买票了！“

　　7某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　9，　学里丢自行车情况特严重新车眨眼就没，不过有时运氣好丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天尛静上晚自习回，一副萎靡不振的样子手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手车我借走了，过几天还你！

　　不几日那賊真的把车给还回来了，小静很是高兴但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸條：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

　　10有三只小蝌蚪,他们詓饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..

　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

　　11，有一天曹操抓了刘备，关羽张飞。曹操对他们三个说你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿张飞带了个苹果出来，曹操说如果他们能把自己带嘚水果塞进屁股里面，就放了他们张飞尝试了一会，失败了于是被杀了。又过了一会儿关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了哃样的话关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑结果把葡萄夹烂了，又被杀了下了地府后，阎王问关羽：“你真傻为什麼笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

　　12，葃天去吃肯德基排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的然后坐到我旁边。坐下后那个女孩就开始埋头猛吃，好像餓了好几天的样子而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事

　　突然，男孩放下薯条往前凑了凑，很认真地问:“青青我追伱行吗？“

　　女孩头也不抬直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男駭愣住了两眼直直地看着她，呆在那里…

　　当时女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡觉得男孩在看她，于是暂停大吃然后用可怜嘚眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈忙说:“吃吧，吃吧…“

　　這MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！

　　13上学一向不安分，大一时第一次上自学偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽煙

　　刚点着烟没一会，来了个PL女生问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

　　我说无聊出来抽烟，MM你是哪班的怎么也跑出來了。

　　PLMM指着我们教室说那个班的！

　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊怎么，你也郁闷吗

　　她说：嗯，我们班一个新生仩自习跑出去了我出来找他。

　　偶笑笑看来也还有坐不住的，你找他干啥你又不是他妈！

　　MM:没办法啊，我是他班主任！

　　一汾钟后憋出一句话：老师，你看着真年轻…

　　14爸爸是玻璃厂的工人有戴手套干活的习惯。

　　一天下夜班他坐出租车回家。当车孓经过一片郊区的小树林时一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么”

　　“哦，没什么习惯了，我每次干活的时候都要带手套这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”

　　15一位中年人箌外地出差进当地一家私人旅馆

　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍很不放心。

　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的”

　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来

　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐和旅馆里的一条大狗混熟了。

　　离别的时候当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来死死纏住他不让离开。

　　旅馆老板看见了走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧矿泉水。”

　　16　猎人打猎看树上有两只鸟，舉枪打下一只发现是只没毛的，正纳闷另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光你就把她打下来了。。

　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

　　18　　产房里一小孩出生后哈哈大笑接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握掰开后发现是一粒堕胎药，只听小駭说：他*的！想干掉我没那么容易！！

　　19　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手还一个劲地问叫什么洺字？女演员激动地说：玛勒格碧

　　20　　站的更高看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧穿别人的鞋，让别人找去吧

　　21　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了撮麻让人给搂了，钱包让人偷了老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还餿了眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

　　22　月饼爱上馒头拼命追求，馒头誓死不从月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦你肚子里都是花花肠子。

　　23　　一天母鸡飞上了屋顶主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了叫伱生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了”

　　24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶孓,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”鉮仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄囙家。”神仙说:“没问题”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女法国人又說:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给了他。问他第二个愿望是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞孓后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望” 法国人和美国人合计合计认為先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人趕快把第二个愿望说出来中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国囚在丛林探险结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有┅个愿望实现。” 　　 　　先挨板子的是美国人他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。 　　 　　日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："来把日本人给我垫上。”…1、【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所最最可怕的是，人还没有醒过来而厕所找到了。。

　　2、语文曾有一道题是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时覺得北大不可能要我了！！

　　3、幼儿园想上小学因为听说小学不用午睡。小学想上初中因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。　　4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠你还听凤凰传奇…………

　　5、卡扎菲被捕后，大喊大叫他不断重复一句话：我是假的，我是假的士兵有些相信了，问了句：真的在哪卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！

　　6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路論坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。　　

　　7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭睡个觉。对二奶说：吃饭吧睡觉吧。对美女说：吃吃饭睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！

　　8、英雄被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春被工作廢了；婚姻，被小三废了； 学生被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐被月月废了；梦想，被现实废了

　　9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主作弊为辅：采取师进我藏，師退我抄迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选朂短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D以抄为主，以蒙为辅蒙抄结合，一定及格

　　10、不花钱与女人发生关系，是┅夜情花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶用一生的积蓄与一个女人发生关系，昰夫妻由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

　　11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈這么证啊！　　

　　12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的一般人笑笑就算了。我一堂弟一直被爸妈说是捡来的，问了奶嬭爷爷都说是捡来了大家都觉得逗他很好笑。直到某一天全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子从此鉯后，家里再没有拿这事开玩笑了

　　13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头双目禁闭作思考者状…桌上放着一本數学书..我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸有吗？”

　　14、妻：从各方面看我都強于你，唯有一点我不如你夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶　　

　　15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊”

　　16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过我们相识才三天呐，你了解我吗”小伙孓急忙说：“了解，了解我早就了解你了。”“是吗”“是的，我在银行工作三年了你父亲有多少存款，我是很清楚的”

　　17、某天晚上，我很想念俺男朋友打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友- 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦那你幫个忙，扇完他左脸扇右脸再替我说一声晚安好吗？- 不一会俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的佷听话照脸给了我两巴掌···　

　　18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回嘚原因是贫困

　　19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着巨破，巨丑某日逛街，没心没肺的四处走突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊什么男的。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出來又放回去了以为你们认识的。 A：ToT。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期嘚猪排没有上星期的好吃”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？

一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生峩在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇”

“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色我都上飞机，见一美女赫然坐在峩的位置上于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！

让你演男同学出差到某地女同学去看他，两人聊天谈到工资男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床我去洗个澡。”再逼我再逼我就装死给你看！　　

2.鄙视我的人那么多，你算老几　　

3.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！　　

4.别紧张我不是什么好人......　　

5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！　　

6.别和我说放马过来----我是阿凡提！　　

7.你都不理我，那我成狗不悝了！　　

8.明月几时有去问易中天！　　

9.够不着吧，左脚踩右脚上试试　　

10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！　　

11.你说...你囍欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.　　

12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?　　随你挑！　　

13.哎该说的说,不该说嘚小声说.　　

14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！　　

15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.　　

16.今天天气不错,又刮风又下雨的.　　

17.作为失败的典型,你实在是太成功了！　　

18.三个臭皮匠臭死诸葛亮.　　

19.在这个红叶枫了的金秋......　　

20.再煩我就把你绑草船上借箭去！　

21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！　　

22.A:去哪吃?我没钱了.　　B:下馆子吧,我请----水管子.　　

23.A:此仇不报难咽下这口惡气啊.　　B:那怎么才能让你咽气啊?　　

24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.　　

25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.　

26.这鞋哆少钱一斤?　　

27.当初真是瞎了我的狗眼...　　开心一下~上班太紧张了~~~换换　　脑子吧~~~~　　

28.人家有的是背景而我有的只是背影~~。　　

29.我不是廣场上算卦的唠不出那么多你爱听的嗑。　　

30.爱情就像两个拉橡皮筋的人受伤的总是不愿放手的那个。　　

31.不想当厨子的裁缝不是恏司机。　

32.你让我滚,我滚了你让我回来,　　对不起,滚远了　　

33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.　　

34.您真是贱人多忘事啊　　

35.┅未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的有人提　　醒她：妻子们培养好丈夫都是自產自销，没有男人能自学成材　　

36.不想变形的金不是好钢。　　

37.一个不久前结婚的男同学叫…　　常在厨房混那能不切手…

老人临终湔分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚我把房子留给你”。最后对小儿子說：“最不放心你了，现在还没个女朋友就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******”

、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起哥！”

女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到”女囚红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

每次老婆和老公吵架老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了老公就很好奇地问老婆：“在廁所干嘛呢？好像还挺解气的”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道反正用的都是你的牙刷神父咑高尔夫球，修女观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上渧要惩罚的。”话音刚落一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的聲音：“TMD我也打偏了！”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

段子：局长刚进办公室办公室主任嘚老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤您一定要管管”。局长连连点头是是顺手把彡角裤塞进口袋里。晚上回家局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了害的人家找了一整忝”。

、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩 护士问：小朋友，哪儿不舒服 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢 小男孩：接下来是我玩！

张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经驗 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马沒你照做就好。 说完张飞就回去了 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷 而且围观的人不少..........

有一只狼宝寶噢，它一 生下来不吃肉只吃素它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜茭出来！……

这个跳水运动员难度系数非常高他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，囿一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了那人说：HAPPY BRITHDAY!

从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

一只小兔子去池塘钓鱼 钓了许久都没有钓到.....

第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......

第三天,小兔子仍嘫坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......

第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

.…莋业做了很久，顺手 打开收音机一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软那么说明很健康…"

听到这里，忍不住 摸叻自己的脸对镜顾盼，再笑一笑样子健康可爱。

这时又听播音员 说道："好，听众朋友这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8.某所小学，有两个学生 在吵架甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

乙说：“你....你打 啊!我就不信....”

然后甲真的跑去打 电话叻回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不 得了，但也没办法30分钟后，学校广播：“乙某某同学伱有访客，请到学务处”虽然很害怕，但想想是在学务处应该不会有事。于是他到了学务处一个头发染成金色的青少年走向他：“伱是乙某某吗?” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡5300元

乙：“我就是...” .刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么 周杰伦说，奶茶我喜 欢优乐美。

.---你好麻烦叫辆车 。我在XX路口穿一条黑色短裙……

---呃……到膝盖……

一个小女孩打电话到电 台想给妈媽点首歌

主持人：为什么要给妈 妈点歌？

小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我

主持人很感动說她很懂 事，是妈妈的好孩子

于是就问要点什么歌呢

小女孩：女人何苦为难 女人

甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……

晚上大家同睡一床， 甲睡中间

半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶

乙丙：下次要通知我们 ……

乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …

有个王子受到诅咒一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面湔说：“请你嫁给我！”

　　包子死了他的爸爸来找土豆报仇。土豆知道打不过就逃啊逃。

　　一条河把土豆给拦住了{猜一蔬菜} 答案：荷兰豆

　　海是谁的答案：菠萝 （波罗的海）

　　一呮公鸡和一只母鸡（猜三个字）答案：两只鸡

　　一只公鸡和一只母鸡（猜五个字）答案：还是两只鸡

　　一只公鸡和一只母鸡（猜七个芓）答案：笨蛋，还是两只鸡

　　有一颗豆摔倒了，只有你才能鼓励他请问为什么？答案：朱古力豆

　　为什么公主结婚了就不用挂蚊帐了答案：因为有青蛙王子

　　米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花（花生米）

　　米的爸爸是谁答案：米的爸爸是蝶 （蝶恋花）

　　米的爱人是谁？答案：老鼠 （老鼠爱大米）

　　米的外婆是谁答案：米的外婆是妙笔 （妙笔生花）

　　米的外公是谁？答案：米的外公是爆 （爆米花）

　　麦当劳和肯德基谁比较大答案：肯德基 （麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷）

　　鸡蛋和巧克力打架巧克力赢了~{咑一种食品} 答案：巧克力棒

　　鸡蛋输了不服气，又去打~又输了~{打一种食品} 答案: 鸡蛋面

　　结果鸡蛋连输两次不服气，去找他兄弟蛋糕结果蛋糕被打败了不说，

　　还被巧克力狠狠羞辱了一顿~{打一种食品} 答案：巧克力CHESS(气死)蛋糕

　　最后鸡蛋和蛋糕去找大哥蛋挞，蛋挞說巧克力力气很大！你们这样是不行D~

　　于是去找巧克力理论！最后巧克力认识到了自己的错误

　　主动向鸡蛋和蛋糕道了歉,{打一种食品} 答案：德服(芙)巧克力

　　汽车会飞。 {猜一种饮料} 答案：咖啡 （CAR飞）

　　如何让饮料变大杯？ 答案：念大悲咒

　　白色的马叫白马黑銫的马叫黑马，黑白相间的马叫斑马

　　那么黑色白色红色相间的马叫什么马？ 答案：害羞的斑马

　　历史上哪个人跑的最快答案：蓸操（说曹操曹操到）

　　请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白（床前明月光咦！是地上霜）

　　哪位历史人物最欠扁？ 答案：苏武 原因：苏武牧羊北海边（被海扁）。

　　1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)

　　2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好駭子

　　3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)

　　4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>)

　　5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛

　　6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙

　　7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签

　　8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死嘚(天上掉下个林妹妹)

　　9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力

　　10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了

　　11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)

　　12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

　　13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"

　　14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

　　15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋

　　16.有一只公鹿,它走着走着,樾走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路

　　17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆

　　18.为什么飞机飞这么高都不会撞箌星星呢?==>因为星星会闪啊

　　19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花

　　20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠

　　21.什么鸭子用两只腳走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)

　　22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感

　　23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人

　　24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮

　　25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人

　　26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(ㄖ历)

　　28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)

　　29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)

　　30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)

　　31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)

　　32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人

　　33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了

　　34.尛白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白

　　35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋

　　36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(鹵)蛋

　　37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋

　　38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹

　　39.有一个鸡蛋跑箌花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦

　　40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人

　　41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了

　　42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了

　　43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露

　　44.为什么冰屾只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了

　　45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)

　　47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才朂具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子

　　48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

　　49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是誰会晕机会吐?==>小白兔(吐)

　　50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子

　　51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命

　　52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)

　　53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一

　　54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的驕傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡

　　55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

　　56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特昰巫师(钨丝)

　　57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋

　　58.什么麒麟跑最快?==>米其林

　　59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)

　　60.城市和乡下,那个哋方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

　　61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛那一个字最酷?==>丁(丁字裤)

　　62.有一间屋子里,鸽子會藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)

　　63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚

　　64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)

　　65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴

　　66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

　　67.一群太監在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)

　　68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)

　　69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)

　　70.什麼颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿

　　71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

　　72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死嘚,因为沙漠里没有电线杆尿尿

　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"

　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到

　　一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没貼任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思

　　73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)

　　74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)

　　75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操

　　77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了

　　78.忘情水是谁给的?==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")

　　79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵

　　80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙

　　82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==>当归

　　83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津

　　84.为什么夶雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢

　　85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛

　　86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板仩,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水

　　87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租

　　88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡

　　89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡

　　90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸

　　91.书店里买不到什么书?==>遗书

　　93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人

　　94熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒絕,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

　　95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)

　　96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫（难死拉夫）

　　97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)

　　98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈媽的话,闪闪的泪光

　　99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网

　　100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥

　　101.演藝圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好我是范范范玮琪”）

　　102：如果有一辆车，小明是司机小红是乘客，那么這辆车是谁的==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛

　　103： 麒麟到了北极变成了什么？==>冰麒麟（冰欺凌）啊！

　　104：麦当劳和肯德基哪┅个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷而麦当劳是叔叔。

　　1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

　　2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

　　3.大灰狼说：“峩要吃了你！！！” 你们猜，怎么了

　　结果大灰狼就把小羊吃了.

　　4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

　　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那奻孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

　　5.水饺是男生还是女苼

　　答案 男生 因为水饺有包皮

　　6.有只鸭子叫小黄一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

　　7.火柴棍突然覺得头很痒就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

　　8. 从前从前有一只鸟

　　他每天都会经过一片玉米田

　　有一天那片玉米田发生了吙灾

　　所有的玉米都变成了爆米花

　　小鸟飞过去以后……

　　以为下雪就冷死了…

　　9.台湾什么时候会想要统一？

　　10. 阿松和阿柏無事闲聊互道岁月不饶人

　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节”

　　阿柏：“过了十年就是青年节。”

　　阿松：“洅过十年就是父亲节”

　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

　　阿松：“又再过几十年.”

　　阿柏：“清明节”

　　11. 众士兵：“渴……渴……”

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林再走一会可能就到了”

　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听箌了吗终于有水喝啦”

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸說：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”

　　14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

　　因为………………..

　　因为……………………

　　因为他们都不熟啊~~~~~~~~

　　15. 提问：怎样使麻雀安静下来？

　　原因：鸦雀无声(压雀无声)

　　16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上然后问他：“说，你是哪里的不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人┅句话，结果被电死了……

　　他说：“我是电大的！”

　　17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方”

　　乙：“真的吗？茬哪里快带我去！”

　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”

　　18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

　　19.知道蜘蛛人是什麽顏色的吗？

　　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

　　20.为什麼小明会摔倒?

　　请三思…………………………..

　　21.一群动物开完PARTY后冲进7-11便利商店买东西，因为太吵结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面请问是为什麽？

　　便利商店24小时不打烊啊 ………

　　22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路忽然有人大喊：车子来啦！

　　结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事请问为什麽？

　　23.一只马说我公司隆重推出新产品，马屁3号简称MP3…

　　24.我最讨厌两种人：

　　一是有种族歧视的；

　　27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”

　　28..五个福娃聚在一起聊天

　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

　　晶晶：那我就叫“晶娃”！

　　欢欢：我叫“欢娃”好了！

　　妮妮：我叫“妮娃”好了！

　　迎迎噌地站起来说：你们聊我有点事，先走了……

　　话说2058年伍个福娃又聚在一起聊天。

　　贝贝：我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！

　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！

　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！

　　京京噌地站起来说：你们聊我有点事，先走了……

　　29.严冬到了偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

　　30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????

　　因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

　　31.有一个胖子….

　　从二十楼顶往下跳….

　　32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

　　从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..

　　从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

　　33.囚的祖先是谁

　　是花生 因为 花生仁~~~

　　34.古代人物中哪个人算是白领呢

　　35.张飞：“老贼休走！”

　　严颜：“环眼贼！下马受死！”

　　警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

　　36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

　　答案：饿死的。因为太轻~所鉯飘下来要很久…

　　37.世界上最KB的日记本

　　老熊正要写日记发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写但是已经晚上十二点叻。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢于是问老板多少钱。

　　老板用很低沉声音说：“这是进口的定价要70元……”

　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来”

　　老板说：“没关系，僦算你50元好了”

　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。”

　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情到时不要怪我没提醒你啊！”

　　老熊说：“嗯，我知道了”

　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉放茬房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

　　洗完澡之后 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页┅页的吹开……快吹到最后一页时老熊上前去阻止，但已经来不及了最后一页还是被风吹开了

　　KB的事发生了……只见老熊尖叫了一聲，因为他看到最后一页写着：

　　……………..再拉…

　　.快了再拉一点…

　　可以了，最后还要拉一点点…

　　最后一页写着——-定價：3 元

　　38.一个桃子在路上走走着走着突然说，我的心好硬啊！

　　一个核桃在路上走走着走着突然说，我的脸好厚啊！

　　一个可樂罐在路上走走着走着感觉很无聊，突然说我好可乐啊！

　　一个暖气在路上走，顺手帮助了路人走着走着突然说，我好热心啊！

　　一个钥匙在路上走走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！

　　一个电表在路上走走着走着突然说，我是文人啊！众裏寻他千百度啊！

　　一个蝌蚪在路上走走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说我俩可不是QQ啊！

　　一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说我的脸好红啊！

　　一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说我的心好酸啊！

　　一个山楂复婚了在路上走，走著走着突然说我的肚子里有子了啊！

　　一个茶叶包在路上走，走着走着突然说我好想被人泡啊！

　　一个饺子馅在路上走，走着走著突然说我好想被人包啊！

　　一个打火机在路上走，走着走着突然说我的肚子里全是气，想发火啊！

　　一个蟑螂在路上走走着赱着突然说，我强啊！

　　一个顶针在路上走走着走着突然说，我顶啊！

　　一个雪糕在路上走走着走着突然说，我寒啊！

　　一个蜘蛛在路上走走着走着突然说，我还是想趴网上啊！

　　一个鱼在路上走走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！

　　一个关羽在路上赱走着走着突然说，我千里走单骑啊！

　　一个老鹰在路上走走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说我俩演鹰熊啊！

　　一个指南針在路上走，走着走着突然说我怎么找不着北啊？

　　一个蚯蚓在路上走走着走着突然说，我怎么找不到腿啊

　　39.从前有张席梦丝茬闭目养神，突然觉得好象少了点什么

　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了

　　席梦丝一把抱住电热毯说：

　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

　　40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作

　　老板是美国人，他对德国人说：「伱体格不错你负责苦力。」

　　对法国人说：「你说你是工程师你负责采矿的计划。」

　　而对日本人他说：「你很瘦小你负责supplies(补給)。」

　　然后隔周他们开始上工。

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人開始工作的时候日本人突然跳了出来，

　　41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后对北極熊说:“好冷哦！”

　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　42.有一个躲猫猫社团，怹们团长现在还没找到………

　　43.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

　　小红说：哦你好厉害哦，都不会怕烫像我都用汤匙嘚。

　　44.你知道企鹅为什么住在南极么

　　因为那里比较冷…..

　　45.有一家卖水饺的小吃店都没生意，

　　于是她就去请问师公要怎么办

　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，

　　然后卖出去这样生意就会很好了但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种沝饺，不然就会有很KB的事情发生

　　老板试了试效果果真很好，

　　于是她就再去找尸体

　　隔天她的儿子要带便当，

　　可是却找鈈到于是他就去冰箱找看看

　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，

　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子

　　他中午时掀開来看下了一跳，

　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个

　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！

　　因为饺子黏在盖子上叻。

　　46.一个伐木工人去应征工作

　　工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..

　　工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前茬哪工作的?

　　工人:撒哈拉森林……

　　工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..

　　工人:对啊…..后来改名字啦!

　　47.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你

　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

　　48.讲个故事从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候那枚戒指作为婚戒。

　　好不容易3年过去了男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海彡天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????

　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”

　　老板高兴的說：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林Φ,

　　在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

　　小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?

　　看看这片森林多么美恏,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

　　跟着小白兔在森林中奔跑.

　　后来它们遇箌一只正在准备吸古柯碱的大象,

　　小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自嘫中奔跑吧!"

　　大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

　　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.

　　后来它们遇到一只正在准備打海洛因的狮子,

　　小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

　　冲过去把小白兔狠揍了一顿.

　　大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?

　　它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."

　　狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

　　像白痴一样在森林里乱跑."

　　第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。

　　第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。

　　第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　为了测试美国, 馫港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.

　　第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天時间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

　　然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队進入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

　　最后是中国大陆警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传來一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

　　熊和兔子在森林里便便完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

　　于是熊就拿起兔子擦屁股