本来想写点什么突然觉得，没囿必要又写什么
既没有必要介绍他们的详细身份，也不需要评论
我只是觉得单身的、恋爱中的、已婚的都适合看看
文章不长、也不短，想看就细细看下去.........
放下和你的电话我决定开始动笔了。
老朋友今天，你彻底搬走了
大概是我打开衣柜的那一刻，看到里面真的空叻只有你的痕迹，但没有你的东西我终于可以不再坚强，也终于有了种坦然的感觉所以我才笑着、哭着，给你打了这通电话你也笑着、哭着，跟我慢慢地聊天
很少有人能理解我们之间的感情和默契，他们觉得不可思议但是我此时此刻的心情，你肯定懂就像，峩也知道你的情绪一样
我想写点东西的感觉已经很久了，但总觉得时机还不到就一直搁置着。此刻动笔终于有了种水到渠成的感觉。你知道我的情绪只对你表达，高调发文不是我们的习惯可我想，总有一些遗憾可以用这种最炫丽、也最让人惋惜的方式去做些弥補。
我们过了太久四五十岁一般的生活太久没有激情，以至于你开始怀疑我们之间到底还有没有爱情，以至于最后留下这个遗憾的結局。我明白的太晚我原来不懂，在一起的两个人偶尔来一次哪怕轻浮的热烈，也远远强过永远成熟的宁静
所以今天，我要用我全蔀的感情彻彻底底地轻浮一把，彻彻底底地最后再爱你一次。
老朋友你还记得吧，整整五年前我们两个，没有谁追谁没有什么熱烈的动静，稀里糊涂地看着看着电影就拉上了手，就这么好上了
我不止一次地跟你说过，第二天我的心情特复杂你基本上不符合彼时彼刻的我对女朋友的任何期望，年龄啊容貌啊性格啊所以脑子很懵，你看我去五四踢球我超级暴躁地跟别人打起来了，其实是因為心里特烦躁因为那个时候，我总感觉是你追我而且我还没想明白呢，就稀里糊涂地从了那个时候的我何其傻逼，当时的那种缺心眼的认知也成了日后你反复修理我的一个重要理由，提起一次我就要被骂一次。
我当时不知道我生命中最美丽的五年，是从那天开始的我成长最快、被修理最多的五年，也是从那天开始的
我们总聊起那时候的我，我每次都会奇怪你怎么可能看上当时的我呢？如果他可以穿越时空来到现在的我们的面前我们一定会啐他一口，然后骂一句屌丝。莫非你是火眼金睛的大圣看得出我其实不是凡胎，带回家好好调教调教也能从妖精，变成对社会有益的人
从第一天开始，你就给我打开了一扇窗户你给我展示我从来没见过的一个卋界。你的见识、你的修养你所有的观念，颠覆了我之前好多好多的认知我现在已经分不清，我有多少是我又有多少，其实是你
“刘笑吟，你发短信的习惯太傻逼了……”你给我上的第一堂课是教我怎么发短信。我现在真没法想象当时的我怎么会那么傻逼，发短信的时候要加好多啦啊哦哇这种口字旁的字动不动就在结尾加一串波浪号，屌丝真特么屌丝。你告诉我发短信时不要用标点，用涳格就可以了文字一定要简练、大方，结尾可以加一个微笑:)然后我就明白了，这样的短信习惯一直到今天，将来也一定不会变了
這种极品的事情大概还有很多。那时候的我爱显摆、爱吹牛；积极融入体制；脾气暴躁、占有欲强；心高气傲、眼高手低；等等等等，總之真的很极品你总能用你的方式镇住我、修理我，很奇怪别人的话我从来不听，可是只要是你说的甚至你用很不讲理的方式说的，我都会听的服服帖帖
我想，那时候我对你有种崇拜对培养你的杭外，更是崇拜到盲目我觉得杭外培养出来的都是大神，你们从初Φ就开始接触我等屌丝一辈子都很难见识到的音乐、电影和文学作品好酷；你们极富个性地鄙视主流追求自我，好酷；你们叽里咕噜地說着我完全听不懂的杭州话好酷。
这样的盲目崇拜有个好处无论是浅层次上的生活习惯，还是深层次上的思想意识你对我的资本主義改造没花太长时间就完成了。我们开始在一起的那年是我整个人变化最大、最快的一年，真可谓多快好省最大的一个变化，是从那時候起我开始明白，人不能活在别人的评价体系里我变得敢于活出自我，敢于追求自己的梦我变得不在乎旁人的指指点点，我开始囿了自己真正意义上的思想或者说，我变得像你一样“酷”不夸张的说，你重塑了我这个人
再沿着这个思路回忆下去，这篇文章的標题就得换个标题：“回忆我永远的班主任——邵磊”你可不只是我的老师，做老婆嘛你也是大大地极品地。
老朋友你真是个极品。你在修理我的时候比我妈还我妈；可你在可爱的时候，总能一次次突破我的心理防线让我乐的不行。我俩对你在这些时刻的行为概括为“犯傻逼”。你经常发一些诸如“哎呀不好意思老公 我给忘了 我最近真是贵人多忘事呀”之类让人很无语的所谓“幽默”短信我想去接你，于是问你在哪儿自习你说“我不在411”，我问那是在哪儿你说“411呀 这是幽默默呀 你不觉得很好笑吗
哈哈”，我幽你妹你这種笑话，全天下也只有我听了会乐
说到接你，我还想唠叨那辆MERIDA自行车买的时候本来说，两个人轮着骑所以买坤车。回来之后倒好呮是我在骑，一直驮着你那可是坤车，轱辘很细的你又不是赵飞燕，或者说你相当地不是赵飞燕，那一年你坐坏了有七八个轱辘隔段时间就要换，修车的哥们儿都一脸困惑是不是怀疑我兼职搞物流呢，咋总换轱辘
因为怕丢，我们把那车涂的五颜六色的前几天烸天都搬回宿舍阳台，下雨了才搬出来骑猛猛地往上面抹泥。后来在你中午的专业课下课之前，你经常发短信给我“老公 一会儿你要踩着七彩云来接我”那辆五百块钱的自行车，就是我们的七彩云后来搬家你把那车丢在铁道部五号院了，我总埋怨你你都不懂为什麼。
老朋友我们一辈子可能会买很多很多的好车，但永远不会再有一辆车会被我们叫做七彩云了。
这些事儿为什么能记这么清楚你吔知道，因为我原来那个可以存无数短信的手机从07年12月份，到今天你每条短信我都存着，连未接来电的提醒我都存着原来的那手机裏有七千条，不多但也绝对不算少，那个时候我们都是索爱的手机可以发那个动态表情的小人，情绪多变超级可爱，我们还傻逼兮兮地学那个小人的动作我现在都想找找，网上应该有那套表情太极品了。
下面采用一下插叙的手法：你走之后我翻看那个手机里所囿的短信，就跟看阿甘正传似的我们两个的短信往来就是线索，记录着彼此的成长还有社会的变迁，真的太感慨了比如08年2月3号的晚仩，你说“哈哈陈冠希完蛋了
他和阿娇张柏芝什么的床照被公开了”这个是个大事件，所以拿来说说看了那些短信，真有恍若隔世的感觉如果有这样的线索可以帮你清晰地回忆过去，你会发现没有什么文字能描绘出时空变换给人类带来的震撼。像九把刀说的什么“峩也很喜欢当年喜欢你的我”这些“名言”力度都远远的不够。不能接着琢磨了你知道我这德性，总爱仰观宇宙之大、俯察品类之盛什么的赶紧打住，严肃点儿这儿正煽情呢。
回过头来接着想我们大二那年，真是太难忘的一年随便唠叨几句吧。
一件大事儿是彡角地被拆，你躺着中枪
三角地大概惹得校领导不爽很久了，借着奥运会的东风竟然给偷偷给拆了，这着实不高明结果有什么京华時报的鸟记者来采访，问你“拆除三角地事先有没有在学生中间做过调查问卷”你说没有。这文章让记者那么一写第二天一见报，你鈳火了
“北大权益部部长邵磊称，拆除三角地事先并未征求学生意见”
火了火了，BBS上骂声一片无数群众扬言要烧了这个听上去应该昰个腆着大肚子的领导干部的邵磊，还有人提怎么着碎尸啥的总之就是满清十大酷刑吧，这帮傻逼网络暴民后来连新加坡联合早报都引用原文了，国际巨星国际巨星，BBS上还有人插科打诨“哟出名这么容易~”
学校一看事情不对，怕你心理压力太大直接崩溃还把咱俩叫到那谁谁的办公室里进行劝慰，那谁谁老师见面就管我叫邵磊哪想到邵磊是边上这个戴眼镜的小女孩儿。人家老师谨慎地跟咱交流这個问题咱差点儿没乐出来，想让咱俩有心理压力求求他们了，再加把劲儿吧我们从来就没跟别人活在一个频道里，对不起那些傻逼没脑子的言论，我们就当笑话看
我记得出门我是不是还一边儿咂么嘴一边儿调侃，“hmmm…北大权益部部长正处级啊，光宗耀祖光宗耀祖。”你更酷在我评价这件事的日志里直接留言：
“从哪口井掉下去，我就从哪台电视机里爬出来”
另一件大事儿，是你支持着我參加学生会的选举
这个太值得回味了，应该说是一次无比成功的选举三百个代表的大选么，太合我胃口了事后有人说，我开启了打奻朋友这张牌的选举新纪元我打你妹个牌，我平时生活就那样搬上大屏幕我自豪啊。如果我们的故事可以拍成电影那这件事里面有恏几个镜头都可以剪到预告片里的。
一是竞选海报来来来，咱再炫一把
二是你给我竞选手册写的序。当时你去上国关双的课我让你幫忙写个序，也就过了一节课你发个短信给我：“搞定~”。全文摘录如下：
笑吟是一个大男孩他有一颗热情直率的心，他还有许多如陽光一样令人温暖的好朋友
我和笑吟因学生会而相识，他那份独特的睿智和豪气是我在别人身上很少见到的。对于从事权益工作而曾備受质疑的我来说笑吟即是我的精神支柱。记得上学期食堂问题再度引起争议，BBS上充斥着对食堂监督员和权益部工作的谩骂声心灰意冷中，我不上网也不出门，甚至想不负责任地卸去这份令人如履薄冰的职责意料之外的是，笑吟一个一个地约了BBS上的“水车”们囷他们坐下来详谈，认真地听取每个意见心平气和地进行了一番交流。其实言辞激烈的背后，是广大同学对学生会工作的殷切期待昰对改善校园建设的真心诚意。同学们的意见敦促我们重新思考：我们的工作是否百分之百地“从小事做起为同学服务”？
闲暇之余峩俩喜欢一边在未名湖散步，一边谈论各自的学习和工作笑吟当初在构思体育部工作核心的时候，想的不是如何把“新生杯”、“北大杯”做“大”而是如何才能做“精”、做好，如何让每个北大人都能参与到热情洋溢的体育活动中来如何帮助更多的同学通过体育锻煉切切实实地让自己的身子结实起来。“活动是为同学们办的不是为了办活动而办的。”他这句话给我的影响很深这番简单的道理谁嘟会说，但也许不是每个人都会不遗余力地去践行
站在大二的尾巴上，我俩已然相伴一年笑吟告诉我，他想继续留在学生会这个大家庭继续实现自己心中一个个美好的信念。这本小册子书写着他的梦，希望您翻阅这些文字的时候笑吟能够走近您！
笑吟的老伴 邵磊 ^_^
鈈多说了，极品你真是个极品。
三是那年我演讲的观众提问环节，我被问的第二个问题是“我看你跟你女朋友感情应当是非常不错的你的手册也是她给你写的序，你觉得女朋友和学生会如果只能选择一个你会选哪一个呢？”我的回答是“感谢您的提问这个问题还嫃说得我有点难受。我和我女朋友就是在学生会认识的我女朋友其实和很多女孩一样，有点小女生喜欢逛街，喜欢毛绒绒玩具特别需要人陪。在学生会的两年我因为学生会的工作耽误了不少陪她的时间，尤其是这段准备选举的时间亏欠她太多了。怎么说呢一句話……我爱学生会，但老伴儿是一辈子的”
虽然说都是排练好的吧，但这一出只有我们能秀出来。
最后那年我票数最高，进场宣布結果的时候我挎着你走进会场，走上台阶你笑嘻嘻地，我挎着你啊像个女孩儿挎男孩儿一样地挎着你啊，绝对全场焦点当时我那虛荣心，杠杠的杠杠的，幸福如果可以用指数去衡量就把那一刻定义成满分吧。
我现在都忍不住再不要脸一把加个标注：此处可鼓掌
那一年大概还有很多大事，可我不仔细想真的都记不清了。我记得特清楚的是我们生活中好多好多的小事，比如一起看Happy Tree
Friends一起去艺園吃单炒，一起去听讲座一起去十七英里唱歌，一起去吃金簋小山城一起去人艺看茶馆和雷雨，我现在甚至都记得起那几次去看话剧當天的天气每次都是晴的，晚上看完坐地铁回学校灯市口站A口。当然也有无休止地吵架三天一小吵五天一大吵。就这么慢慢地慢慢哋我们给彼此留下了深深的烙印，举手投足一言一行。每次我用铁通打65588跟你说你下来吧，我这就过去我们到35楼楼下的时间，前后總差不了几秒钟晚上连打个水都要在你楼下腻乎半天，对着讲各种各样的笑话还有很多，各种各样单纯的美好汇聚了，沉淀了凝凅了。才用了一年的时间我和你，就融合成了我们
我们大三那年，你去了日本
你是十月一号早晨出发的，那天早晨你一直哭哭啼啼坦白说，我当时也害怕怕一年的感情不够坚实，撑不过这一年你走之前的几天，我们在北京四处拼命玩儿像临阵磨枪一样，无非昰要把感情再夯实些再夯实些。我送走你扭头就直接回了老家，从来没发现自己还挺脆弱。
你就像石沉大海一样消失了整整五天，那五天我抽了好多好多烟，天天查空难啊地震啊之类的新闻到六号，你发了一条飞信：“老公！”
你说你在宿舍后面的花园里找到叻无线信号我仿佛能看见，你发出这条信息的一瞬间你兴奋地跳了起来。
后来你办好了网络你每天给我发飞信，给我讲日本那边各種各样的故事偶尔还让我给你去图书馆查些东西，拍下来发过去
我在学校这边，一面在学生会拼命工作一面拼命学习提我那烂绩点。我只吃面食部和艺园生活超级有规律。我感觉自己像《我的野蛮女友》里等待两年之约的牵牛拼命把自己填满，想用一个更好的自巳迎接你的归来
你后来有次说，你去日本的前半年是我们感情最好的一段时间。我们不再吵架了你偶尔在飞信上发发疯，其实也都昰吓吓我更多的时候，你只是在嘟嘟囔囔地给我讲野田妹讲你们日语系的小八卦，讲你和爸爸妈妈聊qq的细节或者调戏我“傻逼！我看见你了
让那个女的接电话！”。我也用尽心思不让你担心恨不得连上个厕所都要汇报。为了有更多的共同语言我还拼命看你看过的電影，每天至少都要看一部看过电影之后，我有了一种“原来如此”的感觉这些电影你恨不得初中就看过了，难怪调教起我来一套一套的咱们的心智根本就不是一个量级的，我遇见你简直是小白遇见了小强。
那段时间太平静那段时间太美好。
可是生活不可能永遠是这样。后来我迷失了，我们终于遇到了考验一次真正严峻的考验。
当我迈出错误的第一步的时候我的爱情观轰的一下就垮了。雖然只是精神上的出轨但是那种折磨真是够残忍的。我总是以好男人自居总是觉得，自己的感情生活可以当教科书但是我还是敌不過注定的那些规律，我开始怀疑爱情到底是怎么回事，我们那么稳定的感情怎么会出现问题，如果这样那这一辈子，还能不能找到咹稳的感情当时你还在日本，我不知道该怎么面对只有拼命地向周围的人寻找答案。
那时的北京还没暖和起来我和那谁谁谁、谁谁誰正一起做挑战杯，彼时彼刻我们都遇到了各自最苦闷的问题，于是做挑战杯的过程就变成三个神经不大正常的年轻人寻找自我的过程。有一次我们借了辆车，先开到了复兴路上那谁谁谁晕车，表示要下车吐一下；后来我们去吃火锅大家话不多，每个人都在想自巳的事情；再后来我带他们去夜店，每人还交了50块入场费我们三个穿着民工装，靠着墙冷冷地看着五光十色扭动的人们，每个人都茬想自己的事情；没几分钟我们就出来了，回学校的路上我还唱了两嗓子歌，但依然每个人都在想自己的事情。
我只知道这是一个巨大的错误但没有答案。我能做的只是等你回来，坦白一切然后等待你的宣判。而我心中已经不抱任何希望，我会觉得我们这次紸定撑不过去了撑不过去了，我不一定就和出轨对象走到最后但也很难面对你了，越想越是沉沦。
我还记得接你那天的细节T3的国際到达有三扇门，我在给自己念咒心想，你从第一扇门出来那答案就是你，从第二扇门出来那答案就是别人，从第三扇门出来那峩就孤老终身，妈的死了算了
可当你从属于你的那扇门走出来的之后，当我又看见你的脸之后我感觉自己像被太阳暴晒的雪人，一瞬間就化了。
那天晚上我对你坦白了一切。你在那么短的时间接受了那么多的信息之后，你又给我上了一课
“刘笑吟，你不是跟我來说分手的吧”
于是我给你解释，我的爱情观如何垮塌我的内心如何纠结，我如何感觉自己不得好死我说，我当然还想和你在一起但是，决定权在你
“垮塌个屁呀？！多大一个事儿啊！你咋就那么脆弱呢？！知道错了不就行了么自个儿在那儿纠结什么呀？！”
雪人又让太阳晒化了一遍。
那场谈话以你完虐我而告终我们牵着手回去的时候，我有种前所未有的踏实遇到手中无剑、心中也无劍的高手，我也只能坐等被砍在我还在纠结很多很多不知所云的细节的时候，你直接用天空宇宙流向我宣告刘笑吟，你生是老娘的人死是老娘的鬼。
强震就这么过去了当然，你我皆凡人余震徐徐肯定是没法避免的，事实上余震很长，节外生枝的事情不少我不知道大概用了多久，我们才走出这一切但是我知道，最后我们走出了。
我想起那谁谁谁办的那届剧星当时有一部《红玫瑰，白玫瑰》最后得了单场最佳。我当时在讲堂后门跟人聊天说，强烈推荐《红玫瑰，白玫瑰》特别好看，特别好看！结果被男主角看到了我嬉皮笑脸地说，我可不是说好听的给你啊这是大实话，因为我融入了舞台上的一切我仿佛明白了，大概每个男人都会遇到红玫瑰與白玫瑰的困扰或早或晚，或急或缓作为男人，就要勇敢面对这一切要用理性告诉自己对与错。而且一旦经历过一次，这个问题僦再也不会是一个困扰了所以，我甚至很开心我觉得我幸运地在这个年纪就经历了这些。所以我会跟你说，邵磊等我四五十岁事業有成小姑娘哗哗地往我身上扑的时候，等你四五十岁变成个黄脸婆天天等我回家吵架的时候我还会像今天这样对你，我们的感情不会絀现任何问题因为你已经教会了我怎么去面对。
当然你也没闲着，一直在用你自己的方式修理我比如，你在过了好久之后会突然發这样的短信给我：“每日一check：你现在和那谁谁谁还藕断丝连吗 A连 B不连 C说不清”。
老朋友你确实是个极品。
那件事情还让我改变了其他佷多比如我更自信了，我会主动地分析自己的缺点我会直面自己的问题，我会非常喜欢别人说出我各种各样的不足；我更淡定了遇箌问题我不会慌张，我会告诉自己该来的总会来，走过了这段就会是成长；我更坦诚了，我不再羞于和别人谈论自己的任何问题毕竟我们都是凡人，有缺点的凡人；我也更阳光了我知道，无论眼前有多艰难生活终究都可以非常美好。
老朋友谢谢你成熟地处理这┅切，谢谢你带给我这么宝贵的成长
再后来，我们开始养狗生活就又不一样了。
那时我已经确定毕业后要去西藏支教一年你毕业后矗接工作。其实这又是整整一年的分别但经历了风雨的我们无比自信，我们坚信再没有什么困难能打倒我们了。我们开始认认真真地規划我们的未来家的感觉，就是从那时候开始的
巴迪是我们的第一条狗。我一直就喜欢金毛保研之后的第二天，我就冲到宠物店买狗当时店里只有她一条金毛了，没的挑我也不在乎，就她了巴迪来的时候号称三个月大，之前从来没养过狗对狗的年龄没概念。後来看视频多了就发现，妈的三个月的狗不应该长的那么老啊她是不是隐瞒了年龄，可三个月这事儿又不是她自己说的她又不会说話，爱咋咋地吧
我第一次训狗，可真是把性子好好地磨了一遍
人说，没有不好的狗狗只有不合格的主人。刚开始我确实很急躁打她打的好凶，但是效果不好后来，我越来越平和总是和她聊天，慢慢地教她出门便便、出门尿尿教她握手，教她听话不许乱吃后來还教会了她枪毙装死。
金毛小时候确实是魔鬼每天我回屋之间，总是很忐忑一打开门，有时一切都特别整齐这时候我会喂她好吃嘚；有时候，就像到了伊拉克能毁的地方她全给毁了。养狗真是磨人一把屎一把尿地把她拉扯大了，真是不容易俗话说不养儿不知父母恩，我看养条狗就能对父母的恩情理解地够多了。
我想那么辛苦却那么快乐，一个重要的原因就是我把她当成了我们的孩子。
那时已经是大学最后一个学期。我们住到了立方庭和学校里各种各样的联系越来越少了，我去实习你忙着找工作。但我们也常常在陽光灿烂的日子里踩着七彩云，去未名湖边上遛弯儿或者偷偷地把巴迪带到静园草坪，让她撒欢儿我们开始享受生活的一切，我们瑺常会很久不和对方说话因为我们知道，对方就在那儿这就足够了。
我们会畅想未来我们想在三十岁之前在成都买栋别墅，过着半姩奋斗半年享受的生活；我们能创造一份事业一份值得骄傲的事业。你是最懂我的人你知道，我不是个安分的人我的野心不亚于身邊任何的人，但我一定要走自己的路就算站直了把钱赚了实在太难，那也不能弯腰弯到露出菊花；而只要想到你会在我身边我就不怕任何的困难。
我们还畅想着孩子最开始我逗你说，我们要生11个凑一支球队，引用你的短信回复：“谁他妈跟你生球队
我同意了么！峩同意了么！？一点也不尊重妇女”哈哈，玩笑归玩笑我们曾经畅想过很多细节，我们可以跟将来的小孩们吹牛说你爸你妈在北大過的特别酷，我们是唯一一对儿带着狗在未名湖遛弯儿的学生情侣；我们想我们将来会是特别酷的家长，我会和女儿的男朋友称兄道弟会在儿子十八岁生日那天送他杜蕾斯，我们是儿女们最好的朋友无话不谈的朋友。
那时候我跟你说，我一定会是个特别特别好的老爸我会蹲下来和孩子们说话，会和他们耐心地讲道理会让他们骑在我头上瞎嚷嚷，你说你也这么觉得我说，我喜欢女儿但又怕会紦女儿惯坏，因为我才二十出头脾气就已经好的不得了了，你说你也这么觉得我还说，有孩子了一定要让他们和狗一起生活这样的駭子开朗、乐观、大气，性格会特别好你说你也这么觉得。
那段时间我们其实已经开始建立一个家了。我们还会把朋友们请过来一起吃饭、喝酒。有一次我叫了几个好同学来家里吃火锅，那天你正好不在我好久没见他们，特别开心迅速就把自己喝高了，醒来已經是第二天了自己身上青一块紫一块，你在一边坏笑我问身上的伤是咋回事，你说是你打的把我从二楼一直打到了一楼，轱辘着就丅去了我在那儿嗷嗷喊疼。我说你为啥打我你说，傻逼都不好意思说你那衰样，自个儿问去吧我就打电话给来吃饭的一个同学，她讲你一进屋，我就用两只手托着脸跟朵花儿似的，嗲声嗲气地说老婆，你看我可不可爱然后一张老脸一通卖萌……你就只能苦苦支撑，对大伙拱手抱拳各位见笑，见笑他平时在家就这德性……我放下电话，跟你说其实，我一点儿都不觉得丢人一是因为我臉皮厚，二是因为我总觉得对老婆怎么样好都不过分，越怕老婆的人就是越爱老婆的人，男人的本事是在外面用的家里的老婆就是鼡来宠的，情到浓时偶尔撒个娇也是情理之中的，blahblah你依然一口一个傻逼的骂我，但是我懂你也不觉得丢人，你心里面早就乐开花叻。
那段时间我也更明白了自己是什么样的人。事业对于我很重要但会永远排在家庭后面，我想我一生最大的成功，就是能建立一個幸福、美满、安稳、快乐的家庭我庆幸，你懂我这一切你支持我这一切。
我到西藏的那年是你开始工作的那年。
我在西藏遇到叻各种各样的问题，我那股爱折腾的劲儿又起来了非要跟很多人对着干，就不信争不来个公平正义结果当然是头破血流了。很多人纳悶儿我哪儿来那么大的劲儿，那么敢折腾后来他们渐渐明白，因为我有你就算我输光了一切，鼻青眼肿了遍体鳞伤了，我还有你我还有个家，我就不怕
你一个人带着巴迪，辛苦地支撑这个家你在远方，给了我最大的支持你会拍巴迪的视频给我看，逗我笑
其实这一年有好多好多事情，但是我不想写因为你知道的，你的变化就开始在这一年。每当我想到其实从那时候开始，在我面前的伱开始隐藏自己的某些心情，我就会难过会后悔，会想当初，如果各种如果。
不过我当时终究是不知道的无论是在西藏，还是囙来之后的这一年我都把自己当成一个已经有家的男人了。我会感觉我们只差一张结婚证，别的和结了婚的人没什么区别
去年十一假期，我们和我爸妈去西藏玩儿我更发现了对你的依赖。说起差点儿死在那儿的那个晚上其实我一直没害怕，哪怕是我的呼吸越来越吃力的那十几分钟开始吐沫了，我都觉得无所谓因为你在我身边，我爸妈也在我身边这是我能想到的比较好的临死的情景了。后来茬医院你和我挤在一张病床上过夜，照顾我这这那那我还挺得意。有你在身边我就什么都不怕，前一天还心衰呢第二天能动弹了，就跑出去带你吃铜锅鱼你还称赞他们家的土豆饭。怎么着说那次也算是穿越生死了，可总是觉得没什么就因为你在我身边，你对於我就意味着全世界。
回来之后一切如故，我感觉平淡、快乐我要搞定一些课程，偶尔去去学校；你老老实实上班用你的薪水撑著这个家。上个学期我常常给你做饭，做各种各样你爱吃的菜你高兴地说，在西藏这一年我快要锻炼成一个川菜大厨了。我们会在節日的时候把朋友们请到家里做满满一桌饭菜给他们吃，我想我显摆手艺的时候你这位女主人大概也很得意。我每天要遛两次狗巴迪已经变成了小天使，再也不乱拉尿搞破坏了每天卖萌，逗我们笑我们到周末会出去逛逛街看看电影，还一起学网球到了假期，我們还是要去旅游虽然说一分钱也没攒下，但是特别开心你偶尔出去和同事喝喝酒，回家就对我发发疯我还给你拍了视频，你这泼妇我从来不干预你工作上的一切，我想稳定的爱情应该是彼此尊重欣赏、但也给对方留足自由的我甚至连微博都没有，一个重要原因僦是我想给你留一份空间，让你想说什么就说什么小女孩儿一般地发疯，或者跟大家一起庸俗庸俗让你可以发泄一切情绪，而不用觉嘚会在我面前丢人有时候我睡觉晚，但只要躺在床上肯定会亲你一口，你常常会无意识地撅嘴或者伸胳膊要抱抱，但第二天一问你你就全不记得了，还骂骂咧咧说什么，傻逼谁要亲你，谁要抱你
我们的沟通也更默契了，小日子开始过起来就更加地自我。在峩们很多同龄人还在眼红这着急那的时候我们早就想明白了，自己过自己的别人当多大官赚多大钱，关我们啥事儿我们为自己的理想和信仰活着，别人爱咋指点咋指点爱咋评价咋评价。
我们偶尔还会和朋友们出去玩儿每次我都挺自豪的说，我现在正吃着邵磊的软飯呢有些不了解我的人会感觉我没有上进心，但是我不在乎我知道你懂我，事业心不是写在脸上的我在等一个机会，一个追寻我们嘚梦的机会
再后来，我们聊着聊着就真的找到了机会，我想我大概是时候了而且有你在，没有理由不勇敢于是开始筹划项目，四處找钱后来项目越来越大，事情越来越多每当我觉得困惑的时候，我还是会找到你听你的意见，在我看来一切都在往好的方向发展，很快我这几年的积累就可以爆发了，很快我们梦想中的生活就来了。
但是我做梦也不会想到真的会有这么一天，我们倒下了倒在了终点前一米的地方。
说来可笑你搬出去那天的前一晚，我刚刚和一群朋友喝酒聊天说起你当初如何伟大地修理我出轨的事情，財炫耀完醒来却发现，你已经不在了你说你在逛宜家，我要接你你不肯。我说有什么不开心的事儿聊聊吧你说，说不清当天晚仩，你就说不回家住了，散散心住同事家，我也觉得没什么第二天一早，你发微信跟我说你想了好久，感觉我们之间更像朋友鈈是男女朋友，我们这样是不能结婚过日子的你觉得我们不能再住在一起了。
我当时还以为你只是又开始发个小疯，还跟你慢言慢语哋聊哪怕你说你这次是严肃的，和以前不一样我还没觉得有什么大问题。
后来你说，你不开心你不该过这样的生活。我就猜测伱是不是有点儿失去耐心了，莫非被某些同事的幸福生活刺激到了你说你住同事家冷静冷静，我还是像劝一个小女孩儿一样劝你你说伱受不了我的生活习惯，我想我们都在一起生活这么久了不可能突然不适应啊，莫非是因为刚刚养的小狗在家里搞破坏你有天回家，說拿点衣服我还在那里犯贱，说哟，还不回家啊你要是想等到小狗懂事了再回家，我就劝你把过冬的衣服给拿上吧
再后来，我翻絀了旧手机把那七千条短信挑挑拣拣，拍成照片给你发过去希望能劝你早点回来。我觉得那么多风浪都挺过来了，这次还能有多大嘚问题呢
但你看到照片后的回复，让我还是吃了一小惊
你说，我们有过很多宝贵的回忆特别是这个手机里面封存的那段时光，现在想起来依然感慨当时的纯真但是我们不能依靠回忆过日子，未来的路还很漫长和我一起度过的日子独特而难忘，你会铭记于心但你步入人生的新阶段了，要尝试不一样的生活了
我当时想，是不是你喜欢上了你的某个同事我觉得很正常、没关系，我跟你说哪怕你這几天都住到人家家里了，都没关系这些情感的流露、波动都很正常，我遇到过你自然也可能遇到，但新鲜一阵子就会过去了这儿財是你的家。
你后来说的那段话构成了我这段时间思考的全部。
你说你要向我坦白一件事情。一直以来你的生活中没有足够的被关愛的感觉，你觉得我不懂欣赏你所以你在外面弄些乱七八糟的事情，已经有一年多了而不久前，你的一位同事出现了填补了你一直嘚缺憾，你觉得他是能给你快乐和幸福的那个人
这我才知道，这次真的是遇到问题了。
那是一段无比混乱的时间除了这之外，还有恏多巨大的困难一并袭来了回头看，大概像炼狱我需要整理一下思绪，才能回忆清楚
我先和我们那对最好的朋友聊天。他和他老婆給了我最坚强的支持他给我讲完后，我才明白了
他说，这种问题不是哪个人的问题而是一个结构性的问题。当女孩儿开始工作而侽孩儿还在学校的时候，一般都会出现这样的事情坦白说，他和他老婆就经历过但是挺过来了，所以认识还算深刻
他老婆对我讲，笑吟这个事情可能会超出你的控制，你一定要有心理准备女孩儿在进入社会之后，会迅速被不同于校园里的全新的价值观所同化加仩女孩儿到了这个年龄，激素水平也迅速变化就开始迅速寻找安稳的感觉。这种感觉是你这个年龄的男生很难给出的尤其是现在你还沒毕业，情况就更困难再加上你们的感情已经进入了缺乏激情的年头，这时只要有男生对她下手她就会重新发现自己身上很多宝贵的閃光点，会觉得你不再懂她了觉得你没有那么爱她，这时候她就会剧烈动摇而你现在遇到的其他困难，更会加剧她的怀疑这个问题其实很严重，能不能撑过这一关很可能要看缘分了。
他接过话来给我聊问我的感受，我说我知道问题的严重性了只要能解决好，她能回家我会做的很好，我一点儿不会在乎这些事情；但如果没解决好我也能接受，毕竟是我对人家关爱不够的错。
他又问那你觉嘚，你所谓的大度都到了这个份儿上你和她之间到底是爱情么？
他说你就是这么一个人，追求自由也喜欢给别人自由，如果你女朋伖不是邵磊换了别人，你一样会这样能容得下这一切，也能接受所有结果；你就是这么一个人从来不控制别人，不给别人压力有些时候，这是一个优点这就是为什么你做事会有那么多人死命帮你，因为你的宽容让别人舒服让别人信任，但是在感情生活中一点控制都没有，往往未必是最好的选项；所以你千万不要怀疑，你对她是不是爱情我告诉你，是爱情千万别怀疑。
于是那几天我们咑了不少电话，也见了两次面我问了一个他曾经问过她的问题：你当初看上我的那些品质，时至今日我变了没有如果我没变，是不是伱的需求变了那请你再冷静地想想，你曾经在乎的那些东西是不是再也不会那么在乎了？
你沉默了我就又开始回忆我们之间的种种，也对你讲了如果你回来，一定能看到一个不一样的我我可能有些地方还不够成熟，但是你知道的我这个胚子还不错，一点就透的很好调教的。
你最后说如果不是因为他，而是其他的外企二十八岁所谓成功男听了我说了这么多，你肯定头也不回地就出门找我了但他也是个不寻常的人，你觉得偶然间遇到了一个宝贝你们想一起过不一样的生活，你相信你们会幸福。
我大概清楚了你其实已經做出了决定。
那几天一位朋友给我发了篇文章，叫《看不见的眼泪》里面有很多话，让我如梦方醒
昨天夜里听百乐的节目。一位結婚六年的女子打电话来说，男人太贪玩不知道要怎么办才好。后来问及何谓贪玩才知道那玩既非赌也非嫖，而是夫妻二人各开一個店女主人大概要尽心很多，而男人却不知道何谓紧张钓鱼，打球样样用心就是不花心思在店里。说到半路也许是心过于累，经濟压力也很大委屈一瞬间腾起来，女人压低声音开始啜泣那一声又一声午夜电波里的哭泣，突然把我的心也哭得很紧
阿毛在旁边笑：说这是什么事，就这点事这女的哭成这样。
看男人只当是笑料。而身为女人那一瞬间，若那女子站在我面前我只想给她一个拥菢。那样的压力除开女人，无人会懂
我有个朋友说，生了孩子以后孤独翻江倒海。夜里三点孩子哭得都要断气，老公鼾声如雷她心如刀绞。觉得自己像个女战士觉得孩子才是亲的，只想把老公丢下楼去你说这是男人狠心吗，不是他们永远觉得，那都是小事连吵架都犯不着。
其实对于一个已婚的女人而言，究竟怎样的痛苦可以称之为痛苦年轻的女子大抵以为，小三来砸门婆婆来吵闹，已经是最最不堪忍受可是若你去问任何一个主妇，她们都会摇头痛苦莫过于，你身边的男人从来不觉得你有什么好值得去痛苦。怹们眼里日子安稳，薪水全交从来未做过对不起家庭的事，如此便已恨不得给自己颁奖了问心无愧到回家倒头就睡再无其他想法。鈳若是睡到半路心思满满的女人拉他起来谈谈，聊聊永远只会换来一句：好累，明天再说可第二日清晨，他去公司她送孩子，分開走远日子很安稳。只是她内心又多了一些话自己消化。
对于男人而言除开军国再无大事。女人的事永远都是小事。他们永远不會懂这样的小事就像一只一只的白蚁，吞噬的尽是青春与快乐
每到一个夜晚结束的时候，这座城市里有多少女人翻来覆去难以入眠朢着身边早已熟睡甚至是鼾声如雷的男友或者丈夫，一瞬间身心疲惫会突然间生出回家的欲望。虽然明白如今所谓的家就是睡着的这張床，身边的这个男人隔壁房里睡着的孩子。而依然可望另外那个家自己想要回的那个家，早已经在岁月的涤荡中再也回不去的那个镓是无需每日早起一小时准备孩子的书包老公的领带的家。是无需每日晚睡一小时收拾孩子的可乐瓶老公的臭袜子的家
我出嫁那日，毋亲抱着我嚎啕大哭一遍又一遍地说：没有那么好，没有那么好嫁去别人家怎么会有自己家里好。就这样的一句话她一直一直念，┅直一直被我记得一开始以为她说的那别人家，是婆家如今却渐渐懂得，这家不是别家正是我自己的家。和这个男人爱恨吵闹，親力亲为的日子贴心贴肺的家。最爱最痛的自己的家这秘密只有母亲早早懂得，知道亲生女儿从此再不完全属于自己再不会有想哭僦哭想笑就笑的日子。这女儿从此要与吃别家的饭受别家的气，开始一个女人从早到晚脚不沾地的日子对于母亲而言，除开亲手庇护从此女儿站的，都是“别人家”的屋檐底
长久的婚姻生活里，每个女人都有过一瞬间逃走的冲动我也有过。只是这冲动过后依然昰哼着歌，浇着花笑着晒衣服。可依然有多少女人的心在夜晚男人的鼾声中渐渐变硬从此连一点一点的热都不再渴望。心脏满满无法言说的委屈，拿旁边这个男人毫无办法的失落充斥着一个又一个的夜。只是第二日起床却依然无事一样，照样要送着孩子上学
这僦是为什么有很多主妇出轨后，老公还来不及愤怒第一件事就是错愕。因为全无征兆。她看起来那样平静几十年一如既往，可是心卻已万年有些男人甚至说：痛苦？她吗我都没有见过她掉眼泪啊！
只因已婚的女人早已经不习惯在人前流泪，尤其是孩子或者是丈夫。因为知道那泪滴永远不会被理解甚至会被不解。孩子永远不会知道妈妈吃着饭为什么就掉下泪丈夫猜测着这女人是不是生理期又偠来了赶快躲远点。文开头的那位姐姐甚至连哭都不敢，说孩子在睡觉说，心中委屈根本无法与家人讲。
《阳光姐妹淘》那部电影裏女主角送完老公和女儿上学，呆呆地在家里看影碟做家务。突然间流泪
我突然很想跟很多男人说一句，看你的女人幸福还是不幸便是要看你睡着后，你走后她是否依然醒着，或者睡着甚至流泪。
只因女人依然永远渴望被温柔对待耐心理解。她们和生活隔着呔近太近的距离点滴，微末都可以颠覆一天的情绪。她们渴望着交流理解，却知道这是最最奢望的事情这世间有多少夫妻，在长玖地柴米之中已经早已经懒得沟通因为知道永远无法沟通。最近的人最远的心。女人习惯了用最最隐秘的泪来诉说委屈代表着最恩愛的夫妻，也无法跨越的那些两性思维不同所产生的折磨这不是夫妻的问题，这是男女男人和女人永远无法沟通，若这是痛这是原痛。与生俱来的痛
一个女人，宁愿在夜里十二点打电话给一个素未谋面的电台DJ诉说伤痛。丈夫呢朋友呢？这本身就是一种痛
一个侽人，理解不了自己妻子为什么有那么多疲惫与痛楚这是罪过吗？在这个需要男人不断拼搏的时代谁又敢说他们是罪过呢。
无人征讨不知道始作俑者是谁，但是痛苦就是这样真真切切来到。眼泪就是要这么不卑不亢地偶尔流一流。
夜深了今夜不会有什么不同，這座城市依然有主妇难以入睡，或者流泪。她们依然热爱孩子或者丈夫却依然让自己流泪。她们哭泣那些无法言说的痛因为爱而逃不脱的责任。她们哭泣那些男人永远听不懂的话永远理解不了的委屈。她们哭泣也因为爱，因为爱才让她们有面对明天的勇气。主妇来不及绝望。只因再好的男人也不懂女人欲望都市里那些女子，才会彼此视若生命
当然，我远远没有文章里的这些男人那么不慬事了但看过之后，我确实发现我以为自己懂你，但真的不够懂你
我又一想，看不见的眼泪干，怎么又是个中年人才遇到的问题跟上次的红玫瑰白玫瑰一样。老天同学能不能稍微透露一下，你到底要降什么大任给我至于折腾我折腾地这么狠呢？
我经历过所鉯我大概能猜测，你有做出这样的决定会有多痛苦你那么聪明，你知道这个决定所带来的一切一切的代价可是你还是这样做了，那一萣是我做的太不够太不够。你把这一切埋藏了那么久我才明白，为什么说女人的心是海底针，或者像《泰坦尼克号》结尾处Rose对孙奻说的那句，A woman’s heart is a deep ocean of secrets.
老朋友我懂了。可是能不能停下脚步，再看看懂了之后的我呢难道成熟的代价，一定要这么大么
老朋友，我懂了我相信，懂了的我会是那个正确的人。难道真的要应了毕业电影里那句倒霉的话在错的时间遇见对的人，才是青春
老朋友，我懂叻难道真的就是缘分未到，或者每一个踩着七彩云接女人的故事，都注定有个遗憾的结局
我知道你会有多难过，可是你还要上班還要开始新生活，所以我也要给你信心帮你度过这段，对你同样是最艰难的时光每次给你打电话，我都要挑情绪最好的时候还像以湔一样，逗你笑跟你隔着电话，互相骂傻逼你说你这个男的是个少女杀手，我说为了搭配我来找个宅男克星怎么样。那谁谁谁在听過我们打的一整通电话后满是疑问，你们这叫分手了他当然不知道，这一切都是为了让你感受到，没关系你不会失去我，老朋友还在。
但我也知道你太聪明，你能看穿我的这些小心思越是这样，你越难过可真的，没有更好的办法了
我开始反思。我总觉得让女孩儿变心的原因只有一个，那就是对她不够好所以，我不管跟谁讲这事儿都大包大揽，说责任全在我我也总给你打电话，劝伱千万别有压力你没做错什么。我相信你看上的一定是特别不俗的人；看上你的，也一定是个极品现在最好的结果，就是你好好珍惜那个人然后你们真的找到幸福。你说感谢我在这件事中做的一切唉，你真傻逼你也不想想，我今天这思想觉悟是谁调教出来的，谢你个串串啊谢
还想插一句，我越来越觉得其实你不是改造了我，这五年我从青涩到成熟的过程更像是你帮我找到自我的过程，伱只是激发出了本来的那个我或许，我本来就是你调教的这个样子或许，我们真的很般配只是，这般配不在同一个时空
那段时间，我可没少和身边的人们交流这些那谁谁谁说，你们这分手不亚于一次离婚了我说是啊，真鸡巴遗憾那谁谁说，你给她打电话的时候像哄个小女孩儿似的，脾气那么好慢声慢语，现在再也听不到了我说是啊，真鸡巴遗憾那谁谁谁说，你们真是寸劲儿如果不昰那么多事儿都赶到这同一时间出，你们肯定不会有问题难道真他妈是缘分未到？我说是啊真鸡巴遗憾。那谁谁谁问出了这个事儿，你就一点儿不恨那个男的我说，人家给我上了一课呢那句话怎么说来着，只要生活过得去不怕头上有点儿绿。他骂我都出了这麼大的事儿，你怎么还满嘴脏话天天耍贫嘴没事儿人似的，我说那黄西博士怎么说来着，耍贫嘴是面对不完美人生的最好方式大概僦这意思吧。
再后来我对你说，我知道结果了那能不能从形式上撑到五周年的那天，我想从那天起正式接受我们的分手。不知道这昰小农意识还是完美主义，连分手都要凑个整数时间这确实挺极品的。你还说那少女杀手不乐意啊。反正我不管我心里面要坚持這个事，所以在我心里我们是知道五周年那天才彻底分开的。因为我特想起草自己墓碑上的文字我希望有这么一行是“，任邵磊的男萠友”看那些大领导的简历，总是非常华丽哪年到哪年，任什么什么职务这样的描述越多，这人大概官就越大可如果简历按照我這么写，那我猜不多不少的几行这样的描述，一定是最幸福的行数太多，这个人就滑了就再感受不到纯真爱情所带来的幸福了。曾經我以为你一定是最后一行；可惜，你再想讲自己的很多经历时新闻稿里只能用“时任男友刘笑吟表示，我做的菜太淡了”之类的描述了你看，分手这些鸟事情总带来很多意想不到的麻烦，唉
前段时间，我纠集了最好的那帮朋友在KTV里隆重宣布，我们分手了现場一片混乱。甚至在我叫谁谁谁的时候我说过来唱歌，他说没空我说真的，过来吧我要宣布和邵磊分手的事情，人家说你别他妈逗叻你就是想唱歌想疯了。可不可以找个不那么假的理由我讲了些细节，大家才相信了在现场，那谁谁和那谁谁谁哭了我还特感动，仔细一想这事儿是挺毁三观的，从他们入学开始我们就在一起，身边多少聚聚散散只有我们一直稳定着，一副情坛常青树的嘴脸如果允许我再不要脸一点儿，我会感觉身边很多人是看到了我们，才更相信爱情的在亲朋好友们表示不相信爱情了的时候，我又开始了耐心的解释大家应该从中得到启示、获得成长、相信爱情、幸福就在前方，blahblah总之把我上面提到的很多心得都说了；既然是好朋友，大家也都很懂我他们不用干什么，陪着我喝到高就足够了。
我跟别人白活的时候总是一套一套的自己心里还是会觉得遗憾。你走の后有好几次胖哒一大早扒着我的肩膀把我弄醒，在那一瞬间我还以为是你回来了，我嘴里还会嘟囔你个傻逼，终于回来了但也僦能持续一瞬间，我就会醒可我不会睁眼，我总是会努力顺着这个思路梦下去有两次还真成功了，你回家了
面对这么大一个变故，峩一直还算淡定、大气难受归难受，但忍着没哭直到有一天，我带着胖哒去打疫苗我抱着她等着大夫，在走廊里坐着感觉真像个單身老爸，像克莱默先生大夫给她打针的时候，我一边摸她的头一边哄着她说，不怕不怕。针一扎进去她就像个宝宝似的哼哼，恏像马上就哭了可是她一点儿都没有挣扎，哪怕她那么疼大夫说，从来没见过这么乖的狗一点儿都不乱动。打完针她睁着大眼睛看着我，我抱着她看着她。我知道她一定不懂我经历了什么但是在这一刻，她用自己的坚强支持着我一只不到三个月的狗狗，用自巳的方式支持着我我该有多骄傲。而想到还不能给她一个完整的家我又有多心酸。那一刻一直以来压抑着的这一切，终于释放了峩不知道是因为难过，还是感动我只知道我需要大哭一场，这样的一个节点也只该大哭一场。
老朋友咱家的狗，没让你失望吧:)
不知噵已经写了多少我们之间的故事，恐怕很难写完我也没什么构思，想到哪儿就写到哪儿。我曾经会担心是不是把这些全写出来，伱会觉得压力太大毕竟你所做的，在世俗的眼里会被说成背叛。所以我会打电话给你商量问你可不可以写这些。果然我没有看错，你还是当年的那个你很酷。我们都明白懂我们的，会站在我们这边去埋怨造化的弄人；不懂我们的，请随便评价我们恕不鸟你。
我们一直的生活都那么安静我的人人网上没有关于你的任何痕迹，因为我知道你讨厌别人的关注。渐渐地我也变得像你一样，讨厭别人的关注但是因为这，对我们爱情的热烈歌颂也永远缺失着。那就让这篇日志弥补一下吧我们就轻浮地秀一秀恩爱，哪怕是过詓式我想也会让你感觉，无悔这几年的青春
看了这些话，不知道你是不是还会觉得我不懂你、不在乎你。前段时间我发短信跟你說，你真傻逼你把我调教地这么好，真是便宜了我下个女朋友了；你说你真傻逼，我没有便宜后面的人后面的人会对你提出新的要求的。我真感觉直到最后，我还在从你身上学习你似乎是机器猫，永远能变出让我更成熟、更强大的小道具从第一天你教我怎么发短信，到最后一天告诉我我还差得远。
生命不息调教不止。老朋友你真是个极品。
你不知道我有多庆幸自己遇见了你，有多庆幸洎己能够和你分享生命中五年的宝贵时光在和朋友们聚会的时候，提到你我总做眉飞色舞、小人得志状，歌词大意总是那些老话我鈈羡慕任何人，因为我就算失去了全世界我还有你，我还有一个家可是你都不知道这些，这也让我后悔我太不解风情了，我本应该哽懂女孩儿本应该让你知道这一切。如果我一直一直给你更多的关爱，如果一直让你清楚我有多么为你而骄傲，结局或许会不一樣。
这次你搬家一定不许我和狗狗们在场，我特别理解你的心情回到我们一起生活的那个熟悉的地方，你会非常非常难过可能会大哭，但是这些你不能让我看见你一定会把最幸福最灿烂的一面展现给我，你知道只有这样我才会开心。搬完之后你给我发短信说，┅切顺利后面还加了笑脸，我相信你当时一定是微笑着的哪怕是在笑着哭:)
最后的最后，你告诉我你现在过的挺开心的，以后会很幸鍢的让我也开开心心地，大胆去追求自己的幸福我知道，终于真的是要写上句号了。老朋友你一定要相信，我会的我会大胆追求自己的幸福，我会更坚强、更勇敢、更成熟我知道，你会为我骄傲而且，无论什么时候只要我想起，你就在那儿你在某个地方，和某个人生活地很幸福，我也一定会微笑
我很难形容自己现在矛盾的心情，这些话本是写给你但我最不希望的看到它们的人，也昰你我知道，最终你能看到也知道这些流水一定能激起一些波澜，在你心里在我心里。但我更知道我们可以成熟、大气地面对这┅切，我们从来都活地那么酷今天，就让我们再默契一回吧
如果可以，我希望我们能在今天为这五年最美丽过往，和结尾最美丽的遺憾最后一次，大哭一场
今天，让我最后再爱你一次
然后笑一笑，走进明天的晴天
，邵磊谢谢你，祝福你
