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时间:2017-09-13 20:17
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背尸工的自述txt下载
转来的小说,直接开始咯! 从小我就有一种莫名的感觉,我属于人类吗?因为我太神秘了。记得小时候上学很多时候别人坐着上课时我就站着。从小学到高中老师对我也是特照顾,别人写一遍作业我得写很多遍。 起初我怀疑过我的智商,当我肯定我的智商肯定远高于他们时,我开始怀疑过我的种族,难道我是暗夜精灵或是亡灵?当我接触魔兽争霸这款游戏时,我发现暗夜精灵和亡灵这两种族的生物很磕碜。而我这么帅我当即否定了。我无数次的怀疑自己又无数次的否定了自己! 就这样转眼大学了,我发奋学习,结果功夫不负有心人,第一学年才挂了六科。俗话说六六大顺吗,似乎这是美好的象征!第二年我更加努力,结果挂了八科,我开始审视我自己了。我再一次发出疑问,难道我是超人? 这天我很想验证一下我是不是超人。于是我借了两块钱批了几条红色的内裤。晚上我喝了点被地球人称为酒的东西,然后等到室友都睡着的时候,我把内裤穿在外面,披上床单走到阳台。我摆了一个超人的pose。我相信我能飞的。突然双腿感到一股强大的力量,我直冲冲的飞了出去摔在了水泥地上。 第三天当我醒来的时候,我发现我躺在了医院。但我依然怀疑自己,莫非我是超人葫芦娃合体。别人从二楼跳下去没啥事,而我住了三天院。这说明什么?回宿舍的路上我买了个葫芦。我已计划好准备晚上再来一次,我穿上内裤带上葫芦,直冲冲的飞了下去还是落到了地上。 我:“哈哈,虽然没有完全成功,但已经很有进步了” 我正高兴着宿管冲出来抄起两把大砍刀对我一阵狂砍:“妈的,上回你呀跳楼学校就怪我给我一顿骂,你呀还跳老娘要你命!” 我与大妈展开了殊死搏斗,结果我败下阵来,不是打不过她而是爷们不跟女斗。第二天我买了五百块钱创可贴贴在了伤口处。而且要我向她保证不再自杀。 哎,看来她误会了,不过先敷衍过了再说吧。 自从被她发现我已经无法练习飞行了,也就无法证实自己是什么了。整天愁眉不展。可大学生活还得继续呀!时间过得很快,大四了。大家都着手找工作了。我无数次的问自己:我不是常人我用找吗?可不找真没钱花呀。找一个吧!也许我的秘密在我的工作中! 一天凌晨两点左右我漫无目的的在学校后门外的小路上溜达。我也不知道我为什么这么晚还在这条偏僻的小路上溜达。可能最近面临毕业,就业压力又太大了,所以散散心吧。静静的听着树上乌鸦在叫着。不时会有鸟屎打在我的头上。哇,爽歪歪。路灯也都已经关了。周围黑漆漆的。 突然前面一颗榕树下,一个人影在那忙碌着,不知在搞什么。妈呀,不会遇见鬼了吧。我急忙躲到一旁安静的看着。沉住气不能被他发现就算他真是鬼。我再让他死一次也不是问题。 他好像在树上贴什么。大约半小时过去了他走了。我迅速的跑了过去,借助手机的灯光一看,原来是招聘启示。上面赫然写着急聘背尸工。
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木有人要看么!!!
诶。。。自己顶自己发。。。哭
楼主继续呀 很搞笑
要求形象气质佳。本科以上学历,英语四级以上。身体健康以上,男女身高均一米七以上,胆子要无比大。月薪一万有提成。上面还留了手机以及地址。我琢磨着不像骗人的。
我心情不知咋的不是那么沉重了。我明白了:我喜欢这个工作,他适合我。不管它要我不,我要它了。
而且说不定与尸体接触能够让我发现什么呢?为了不让别人抢走,我把它撕了下来。嘿嘿,我太坏了!
第二天我带上简历直奔那家公司去了。
这家公司不大里面有三四个人。经理直接接待的我,为我面试。
经理:我们不看简历,只要你会喘气就行,你明天直接来参加培训吧,能过你就是公司正式员工了。
我开心极了,因为我明白地球上没有我做不到的事。培训毛毛雨吗。
我:请问一下培训让我干什么呀?
经理:不要问那么多,已经有不少人参加过培训了。死的死,疯的疯,我们一概不负责任,你现在退出还不晚。
我心想他肯定是再吓我。
我毫不犹豫地回答:好的,没问题。大诗人李白说过:人要勇于挑战自己!
经理:对,是有这句话。
第二天我兴高采烈的来到培训地点。经理还有另外两个人一起接待我。看得出那两个也不是匪类。他们把我带到一个小黑屋。
经理:第一关你要敢于面对死尸,要注视半小时视线不能离开
只见那两个人抬出一具男死尸。尸体保存的完好无损也无异味。
我好奇地问:你们从哪弄的?
经理:你不要管你只需注视他的眼睛。
我走到死尸面前目不转睛的看着他 ,他们三人在一旁注视着我。大概看了十分钟突然他睁开了眼。眼里布满血丝,死瞪着我而且没有眼珠。我当时全身僵硬的站在那里,大脑快要瘫痪。不行我不能跑不能叫不然他们不会要我的。但我得想个发泄的办法。不然恐惧会令我发疯的。
咋办?我灵机一动,尿吧,痛快!哈哈我早知道我此来尿多吉少,所以来之前我买了个尿不湿穿上了 。哈哈我太聪明了!我依然注视着他。
只听得掌声响起。
经理:不错哈哈不要怕。他就是个活人也是我们公司的人。哈哈刺激吧好玩吧!这关你顺利通过了!
‘刺激你妈个头。狗日的。’当然这是我心里想的没说出口。我不是不敢当他面说,只是我不想说脏字。
下面进入下一关和死尸接吻。
只见那两人又抬来一具尸体。
经理:这回可是真的哦如果害怕请走。
我:‘经理商量一下。真假无所谓,你给我换个女尸呗’
经理:毛病不少:来呀,给换个女尸。
我:要是性感点白点那就更好了。
经理:放心,性感不敢保证,都白得他妈吓死你。
抬来了,是具女尸身上还扎把刀。我把刀拔出来浑身上下验了一下,没有破绽,我又把刀扎了回去。看来这回是真的了。这具女尸的果然脸苍白的很,不过很丰满,模样娇好。我二话没说上去一顿亲。大概亲了十分钟。脸都让我亲的红扑扑了!嘿嘿,难道我亲她她有感觉。我的吻尸体都受不了吗?我正想着。
经理:好,停。你通过了。
我:你等会,这比亲活人过瘾多了!
经理:不错,是个人才,我欣赏你,还有最后一关。在这个小屋里和五具女尸睡上一晚。
注(当然也可以理解为和五具女尸缠绵一晚,大家谁想象力丰富可以去想象啊,这里我不会写这方面东西,我的小说拒绝淫秽。)
我心讲话:你他妈从哪弄的呢?要啥牌的有啥牌的。这不是一伙杀人犯吧?我心里泛起了一丝恐惧。好了不瞎想了,反正最后一关了。如果我死了我也不用整天为我的身份发愁了,我拼了!
@番茄你个西红柿啊
11:45:29 楼主继续呀 很搞笑 ----------------------------- 有人看,太欣慰了!!
转眼夜深了。 经理:生死状呢咱就算口头达成了,出现意外呢和我就没关系了。 ***!我啥时候口头签了,这丫的太不是东西了。之前我已给我爸通过电话了,我要出事我爸绝饶不了他。 他又淫笑了两声:“这是最后一关了,但愿你能挺住,我们已经为你准备好了棺材,希望你用不上。记得我欣赏你。进去吧。尸体都在了就差你了。通过对你的了解我放的全是女尸,够哥们吧,哈哈!去吧我关灯你们好一起睡觉了。一闭眼啥事都没有了。就当作场梦,这年头鬼不杀人。” :‘去你md,你是恐怕我不被吓死。你越吓老子老子越不惧!’ 心里想完我便进去了,他们则锁上门去别的房里睡了。 奶奶的锁门你以为出事我就逃不了了,太小看我了。不知道我和土行孙练过。当年我使这招偷看过多少女人洗澡啊,嘎嘎! 屋里五具女性死尸都摆在地上,给我准备了一张床,有灯不过是憋的。妈的,很明显是打算照死了整我啊,不过我期待着。姥姥的我怕过啥?咱看谁吊。 借着夜晚的星光可以隐约看到这几具尸体的脸,我好奇地一具具的看了起来,第一个长得很平常,貌似脸上长过逗。第二具还算个美女我忍不住亲了一口,第三......该看第四个了,突然我屏住了呼吸,四肢不听使唤,全身神经错乱。头发从分头变成了版寸从版寸变成了大爆炸。 “是她,确实是她,我的眼珠子快掉到了地上。是我姑奶奶表妹的儿媳妇的女儿的大学同学。她是我们学校的。头几天去KTV唱歌看到过当时她和她男友一起去的。那时还好好的,她咋会死了呢?是情杀还是自杀?莫非她爱上别人了,和凯子偷情时被他男友发现。她男友冲动之下用杀猪刀把她宰了。或者她也来面试着?我不敢想下去了,太可怕了。不然又该尿了。尿不湿的吸收能力是有限的,索性第五个不看了。 我准备上床睡觉,一切很正常。我很庆幸。不知什么时候了,有人拍我 :‘杨旭,你有水吗?我们好渴!’ :‘去你md,自己弄去。我睡觉别打扰我,不然我要你命。’说完我一屁股坐了起来, 我闭上眼睛屏住呼吸,不敢看面前的一切。尿不湿再一次被尿冲击着,嘴里道着:放过我吧! :‘你咋了,我是经理啊。我们没水了你还有水吗?” 我晕我睁开双眼:‘大哥,我知道你不是故意的,你别这样行吗?我不怕死尸,但我禁不住你们人类这样玩我。明白吗?’此时我我再一次怀疑自己,这不是常人能做到的!同时对那些面试死去的人表示同情! 经理:‘好,我不是存心搞你,真没水了我们真渴了。拿到水就去睡了。’ 我把我的那瓶农夫山泉的水给他了,我真不舍得啊这水可甜了。我真后悔没往里边尿点! 他拿到水锁上门走了。我继续睡!不知又过了多久,我醒了想翻个身。突然发现有双手抱着我的腰。 我不敢转身。我不相信世上有鬼,可换谁也不敢动了。
:‘经理我求你了,别这样好吗?大家都是男人。’
:‘你说什么呢。我是你没看的那具死尸。你快看看我像谁啊?我好寂寞呀。’
顿时。我全身血液翻腾,青筋暴露。我该咋办?尿已经不能解决问题了。我只觉得头晕目眩,我有些后悔,后悔来参加培训。自己一步步被他们玩弄于如来神掌之中,我越想越气。越气越想。妈的老娘和你们拼了。
我转身骑在死尸身上,一顿抽。一顿扇,一顿踢,一顿狂吼!!!只听得打的地动山摇如同火山爆发。
:‘别打了,别打了,我是经理。’只见他揭下人皮面具。
妈的,这丫的居然还有这东西:‘我早猜到你在搞鬼,你说要不要我,别废话。就一句话要不要,要不老子让你变成死尸’
:‘要了,要了。我欣赏你!’
:‘少他妈来这套,今听你丫说三回了。以后这没用的屁话别说。’我愤怒的说。
经理:‘好,我们现在签三方。ok?’
我绿着眼睛:这就算了嘛?‘
经理:‘每月给你多提点,外加五险一金’
姥姥的:‘这叫你会办事。’
就这样我通过了培训,被背尸股份有限公司录用了,虽然我还不能确定我到底是不是人类,但毕竟我在地球上生活呢,我得挣钱吃饭活着呀,哈哈so对待工作我还是认真负责,一丝不苟的。每天按时上下班,完成自己的份内之事。
这天经理给我打电话说河南一小子死了。要我背回来,此趟业务我会获得一万酬劳。据说他是北服的,也今年毕业。我靠,没准认识呢!
我急匆匆的准备赶往公司。路上买了些点心水果。是带给经理的。上次打了他我一直很自责,毕竟人家是经理啊,发工资啥的都是他管的。事咱得会办。
见到他,果然脸还没消肿。我很有诚意的道了个歉。东西他欣然收下了。他拿出一张照片给我看,啊!这小伙我学校里见过,特别肥胖,当时我就急了.
我:&去你妈的这分量背回来我该找人背了。&
经理:你丫不想干了吧?想干的多的是。现在门口还跪着两排呢!
也不知他呀说的真的假的,我推开门一看果然如他所说,这可不行饭碗不能被他人抢走。不然哪找这么高工资的工作去呀。我二话没说骑着自行车就直奔河南去了。(注:我买不起火车票,他也不给我钱)
大概骑了五个多钟头,我按他说的到了河南的一所大医院,在停尸间看到了他,果然面熟!他八孔流血,脸上部分零件已经丢失,浑身上下还淌着血已经凝固了,四脚朝天的躺在停尸床上,貌似被奸人所害而且是毒杀。是什么深仇大恨能这么残忍。我实在不忍目睹他面部的惨状,便拿出随身携带的手术刀把他的脸一部分一部分的削平了。正方形才好看嘛。不过姿势很方便我背他。奶奶的谁给摆的。
当然这里不方便透露死者姓名。以下均用化名(小吨)。我稍作休息办理好出院手续就开始背着往回走。自行车也扔了。为了不让路人围观我只能等到伸手不见五指的深夜在走,而且要走那些贼偏僻的连土匪都不敢在那劫钱的小路,不然我怕吓到百姓。大家可以想象背尸工不好干呀。然而我的种种做法也足以说明我绝对不同于人类,或者还有一种解释我是精神病。嘎嘎!
终于到深夜里说实话这种路谁敢走呀,幸亏***有个死人给我壮胆。
我漫有目的的走着。看星星一颗,两颗,三颗,四颗连成线。背背着,默默许下心愿,希望背上的你不要说话。不巧前边过来个人看我鬼鬼祟祟的。
多管闲事人(闲):八嘎!你的,背上的什么的干活!是不是啤酒。让我痛饮几缸’
我心讲话装你妈什么日本鬼子呀:“大哥没事,我弟弟非
典了送他去医院害害人。”
闲:是吗?你小子怎么和老子一样不是东西呀。过来。让老子检查检查,我这有温度计!要不然你丫给我两块钱。
本来我不想吓他,他呀给我当老子那不是自找的。再次声明啊:我本性善良,我还是不同意他看。没办法他自己抱起他的脸开始看了起来。看了足足五分钟。
我:‘大哥,我可以走了吗?’
他没说话,我又问了一句还是不理我。
我不耐烦了使劲一推他:‘你什么意思?让爷走不了。’
哎,原来他已经僵了。(其实我看出来了,要不我不敢给他当爷)你他妈活该!
又来活了,这个背不背呢?这个背也没人给钱呀。不能背。可这么冷的天让他躺在冰凉的泥地上不是我风格。埋起来吧!他个子太大了得挖个不小的坑,我没那么多时间,索性我给他肢解了。处理完一切我又上路了,扪心自问:我做了一件好事!
不知不觉快到清晨了,我累的实在走不动了,得找个地睡一下了,不然自己就累垮了。我把小吨放在身旁自己开始躺在草堆了,不知不觉冻醒了。好冷呀,不行得找个被子似的东西盖下。不然该猪流感了。
于是我拿出了我随身带的另一把宝刀。他会另江湖人毛骨悚然(屠猪刀)将他的皮拔了下来,裹在了身上顿时觉得暖洋洋哈哈,好开心我开始睡了起来。
我一睁眼大概是中午了,诶这鸟不拉屎鸡不下蛋的地方,我得赶快走出去呀。我一回头一只猛虎正在啃食小吨的尸体,一条腿已经被他吃掉了。我急了你丫太狠了,有活得不吃你呀吃死的。他都这样了,你都不放过。你还算虎吗?
我一个大嘴巴扇到了老虎的脸上,它耸了一下爪子准备向我扑来。我拿出我的屠猪刀在它面前慌了慌。它呀根本不惧,它凶相毕露看来只能使我的绝招了。
我突然抱住猛虎开始说虎语(也可理解为胡语):虎哥,我错了您大虎不计超人过饶了我吧。说道动情时,我襟然泪下。
虎:算你小子识相。你打算咋做呀?
我靠,我居然能听懂他的话。莫非我是兽族?值得怀疑!
见它还不肯走我又剁了小吨一只手孝敬了虎哥,它满意的走了。看着小吨不完整的尸体我痛哭了。好歹也算认识呀。我把皮又裹回了他身上,继续向前赶路。前面有座小山我还要翻过它。
不远处我看到山脚下有几个人正在野餐。这可咋办不能被他们发现啊!他们会耽误我的行程的。弄不好还以为我是杀人犯呢。可只有哪一个通山的路口呀,不行得想个法子。 我灵机一动有了。又得委屈小吨的尸体了。
我躲在一个角落,切了一根小吨的手指用力扔向了他们。妈的没扔准掉河里了。只能再来一根了。这回必须保证准确度了。本来就少五根了。诶,我也说不好会不会被扣钱。眼前真的没有别的办法了。
果然我正好丢到了他们铺在地上的布上。当时一女士首先发现。
只见她发疯的叫着:‘妈呀,我的手指。我的手指。’
这见旁边一爷们啪给对面那老男人一个大嘴巴:‘你姥姥的切肉把我马子手指切掉了。今我要你命!’
那男士也毫不示弱两人扭打在一起。两人动用各种招式,打的是两败俱伤啊。其中一位几乎动弹不得。躺在地上(dao二声)气呢。
那女的定了定神:‘咦,老公这不是我的手指。’
那猛汉意识到自己错了。静静地走到被打的快死了的那主身边:’爸,对不起我太冲动了。’
哈哈这是他妈什么儿子呀。我实在控制不住笑出了声。
’谁’他们奇问。完了被发现了这下可糟了。他们离我越来越近了我该咋办???有了。
我拔下了小吨的皮装出一副用嘴嚼人皮的样子。等待他们发现。
我背对着他们来的方向。
’什么人,是不是你在搞鬼?’我一侧身露出小吨的尸体,手里拿着他的皮继续放到嘴里嚼着。结果已经半死不活的那老头躺地上彻底不动了。我靠至于吗?女的疯了,男的傻了。
诶!扪心自问:我又做了一件好事。我想到了雷锋。临走时我告诉了他们我的大名。可能他们以后不会记得我。但我做了好事留个名还是应该的!我继续赶往北京!
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到山脚下矗立着一个黄色的牌子。上面赫然写着三个大字:火焰山。我这才知道原来火焰山在河南呀。 不会有什么妖魔鬼怪在等着我吧?我有些不知所措。可如果不上我还得按原路返回,这不是我风格呀!而且会影响到这篇小说的字数。说不定我的秘密就在山上。也说不定会发生对我有利的事!我一咬牙,一跺脚,又吃了一口吨肉。上吧! 一切很平静,转眼又到晚上了。我依然裹着她的皮睡了起来。第二天早上一睁眼。我突然发现屁股上的那块皮不见了。破了一个大洞露出我的臀。从尸体上的齿痕分析说明巨蜥来过。我浑身打了个寒蝉。幸亏我盖着被子要不然屁股没了。 突然一声巨响传来。就在我前方不远处。那响声真的可以令神秘的我产生些恐惧,我想边尿边撒腿就跑呀。可似乎已经来不及了,它已经来到了离我几十米的地方。 妈呀!是一头怪兽,很像魔兽争霸里的死亡骑士,光外形就能吓死人。是不是哪个不识趣的导演拍奥特曼呢?我四下张望了一下,没发现人呀。不对要是拍戏不可能有这么大的。它高足有五十多米。这么大的怪兽人类是难以对付的。不行我要干掉它。不然它一定会危及人类。我可以死但我要保护人类,也许这是我在地球上的使命。正想着,不知它手里拿着什么向我丢了过来,我迅雷不及掩耳之势避开了。我的吗呀原来是大便。 “靠,你呀真是死骑呀!!!你呀吃多了吧?你们星球都这样排泄吗?” (大便又名死亡缠绕,魔兽争霸里死亡骑士的主要技能) 我想起了奥特曼的变身方法。我从地上捡了根破棍子狂喊:s奥特曼! 只听得一身震天响,我依然是我。怪兽又向我冲了过来! “我靠,不好用啊。难道说我的pose不对,我脱光了衣服举起木棍,再来。s奥特曼!”又一声震天响我还是我! “妈的,变不成响个屁呀。难道说我放的屁吗?” 我有些慌乱,有些后悔当初没好好看奥特曼。难道我真是人类吗?逃是逃不掉了。我想到了一位大哲学家(我忘了叫啥了)说的话:做一件事只要坚持不懈你会成功的! 继续喊吧:“泰罗奥特曼,艾滋奥特曼,奥特之父,奥...奥 沙利文,奥......奥迪......” 只见又一颗大便向我袭来,我再一次利用自身的灵敏度避开了,它的排泄物贱到了小吨尸体上一点,沾上大便的那条小腿肚瞬间化成灰烬,骨头都不剩。 :‘我靠,太狠了,硫酸呀?’我急忙把小吨的尸体藏好,这可是钱呀。 突然怪兽开口说话了:“哈哈。你别逗我行吗?你喊奥特曼我可以理解,但你喊奥沙利文我不能忍了。小鬼不要再白费力气了,留口气与我一搏吧。让我见识一下你们人类的力量。” :“我去,你会说汉语?太搞了吧?还是说咱们是同族的我能听懂你的语言? 怪兽:“呸,就你,你瞧你长那碜样。我们族没这么恶心的。再看你这个头,我们绝对生不出你这样的侏儒。这就像你们中国人会说外语一样。我是我们星球地球语学的最好的。所以天皇才派我来考察一下。哈哈,既然你是我来地球见到的第一个人,那么你很荣幸,可以第一个目睹我英姿,第一个与我说话,但是也很不幸,因为你的死期也到了。 晕,又被他否定了我的身份。我浑身一个寒颤!先稳住他,好有更多时间苦思冥想咋样才能干掉他。 突然他变出了十只手就像十颗大树,一手握有一颗便,准备向我进攻。 靠,太不公平了,行它变不行我变呀,什么世道! 我:“兽哥,等等,我这么大点你打着有意思吗?我目标这么小你也不方便打。你让我变变呗?我相信你也想要一场完美的战斗!” 怪兽:“哈哈,就算你便成奥特曼又如何?你们人类能存活到现在,已经是你们人类的造化了!实话告诉你吧,其实我们几十年前就可以霸占地球的,当时我们以为真的有奥特曼保护你们,所以放过了你们。后来随着我们星球改革开放,科技发展,通过卫星探测发现根本不存在奥特曼,是你们人类纯属虚构的,在拍电视剧。妈的,害得我们几十年前可以办到的事拖到现在。最不能忍的,把我们这么帅的家伙扮演的那么丑陋。奥特曼却那么帅。这些今天由你来买单!& 我:“兽哥,咱哥俩干啥肯定我请你呀。我口袋里有的是钱,我买单你放心吧,实在不行我刷卡。你走吧。好吗?” 怪兽:“少他奶奶的和我废话,用你的生命来弥补吧。” 我:“兽爷,别这样好吗?奥特曼是日本人拍的,你不能怪中国呀。就算怪中国你不能针对我呀对不对?” 怪兽:“哈哈,谁也逃不了的。” 我:“我们地球可有核武器,轰炸机,各种生化武器。它们会炸死你毒死你,你现在走还来得及。” 怪兽:“死到临头,你还嘴硬,哈哈那些东西你觉得会对我们有用吗?待我收拾完你,回去复命时就会有成百亿上几万亿的怪兽攻入地球,光堆兽口就可以平了地球。” 我:“晕,你们星球不实行计划生育呀?咋生这么多呢?会破坏生态平衡的。” 怪兽不说话了它冲我淫笑着,很明显他嫌我贫了。我真的只是人类吗?不会的,不会的。我仰天长嚎:神啊!给我力量吧。 突然电闪雷鸣,狂风呼啸等。我预感将要发生一件奇幻的事。估计一定会对我有所帮助。突然地上裂出一个小洞慢悠悠的冒上来一个小葫芦。 我:靠,不会吧还是不让我变身啊。打毛啊!人类要灭亡吗? 怪兽也一脸无奈:“唉,看来你也不是什么好东西,上天都看你呀不爽。下面就让我用我的终极大招:黑龙波!结束你年轻稚嫩的生命吧。” 黑龙波这个耳熟能详的技能,当年飞影用过。召唤魔界的黑火焰进行攻击,是邪王炎杀拳的最大奥秘,被它击中尸骨无存。无边的恐惧犹然而生。 这时我想到了做汉奸,如果我答应为他提供人类的各种情报也许他会放过我。但我没有,因为人品! 我:“等两分钟好吗?我想看看那令我失望的葫芦,我要当着你的面亲手把它砸碎,它的出现才令我会丧命。成全我吧?” 怪兽:“好,我答应你。确实是他的不对,让你解解气吧,这个可以理解。” 我慢慢地走到葫芦面前,因为只有慢慢的做每个细小的动作我才能多活会。我的生命已经倒计时了。 我刚要伸手去拿,突然那葫芦自己飞到了我的手中,我明白了:这是个宝物呀,它一定是来救我的。看来我误会它了。我给了自己一个大耳瓜子! 我定神一看上面模糊的写着四个金黄的小字:诶这年头啥都凑活事。这宝物做工不行呀。我聚精会神看着那几个字,那几个字时隐时现,时大时小。终于我看清了:紫金葫芦!(太上老君装仙丹的葫芦,后来被金角银角拿去用了,喊的“东西”回答了就会被吸进去,然后化成脓水 。) 我 :“哈哈,打怪能掉这个,天不亡我呀!莫非我的使命是要保卫地球吗?先干掉他在想吧。” 我:“嘿。狗日的,我叫你一声你敢答应吗?” 怪兽:“靠,各个星球空间还有我不敢的事吗?” 我:“好,有种。我叫了啊。” “叫吧” 我:“兽哥不好意思,请问阁下如何称呼呢?” 怪兽:“你不是知道吗?” 我:“我怎么会知道呢?” 我:“你刚才还叫着呢?” 我晕:“不会吧,你叫狗日的?哈哈,你们星球就是特别啊。” 我:“好,我叫了啊,狗日的!” 怪兽:“爷爷在此。” “靠,够意思!”
只见天空又开始了变化,这次比之前更猛烈了。白白的云开始转乌并以六十迈的速度运动,太阳慢慢被乌云遮盖,瞬间地动山摇,电闪雷鸣,雨雪交加,寒风凛冽,湿度剧增,整个地球被黑暗笼罩着。 我:“我的妈呀,太搞了吧,收个怪兽用这么大动静吗?” 只见怪兽慢慢飘了起来,身体一点点的缩小。晃晃悠悠向葫芦方向飞过来。
怪兽:“我的娘呀,咋回事呀?娘快来救我呀”
我:“哈哈,你上当了这葫芦是个宝物,我叫你你一答应就会被收进来,然后化成脓水嘿嘿。兽哥不好意思,这是天意呀!”
怪兽:“你呀太卑鄙了,今我算栽了,哼一百年后我又是一条好兽!到时我再见到你绝对不会和你磨叽的”
我:“去你妈的,你好受不了了,受死吧,懒得听你扯淡。”
已经到葫芦口了,此时他已经从五十多米的怪兽变成了苍蝇那么大点。
我:“嘿嘿,小怪兽可爱至极呀。”
当它到葫芦口时我一把抓住了它,给了它两个大耳刮子:“叫你呀横,吊呀。”然后把它的腿厥了一根,还是不过瘾,我陶出随身带的打火机烤它。哈哈,真刺激!
只听得它一声惨叫!估计应该死了!我又放到地上踩了两脚。心肝肺都流了出来。这下肯定活不了了。不行我还是怕它复活,最后我把它放到了葫芦里,这样保险点。嘿嘿!
就这样我与怪兽的战斗画上了不太圆满的句号,我没有变身说明什么呢?诶,我好失落呀!奶奶的,大半天的时间就这样浪费了。突然西游记那首尽人皆知的主题曲响了起来。
我:“靠,不会吧,又有妖怪要来呀?”
我定了定神,哦原来我的手机响了!
:“我是经理。到哪了?快点呀。让你背个尸体这嘛麻烦!都多少天了?最多再给你小子三天时间,否则扣钱是免不了的。&
我:“经理别......刚我碰上怪兽了,废了半天劲才干掉了它。要不然你们人类就完了。我会尽快的,体谅一下别扣钱行吗?。”
经理:“奶奶的,开始我就觉得你小子和我一样,有点精神不正常。果然如此!少废话,晚一天扣一千。”
这时一粒种子已经在我心中慢慢萌芽,那就是我不能再给别人打工,受人摆布。奶奶的我以后得自己干啊。我要当大款!
我:“经理,我可是从河南走着往回背呢呀?我是拔山涉水呀,翻山越岭啊,生怕被人看见呀。求你了多宽限几天吧?”
经理:“你丫猪脑子呀,你不会把他尸体装起来租个车呀,或者坐火车,飞机回来不都行。不过我不管报啊。”
我:“靠,妈的不早说,可以坐车呀,我以为背尸工的工作就是必须背着呢。”
经理:“你脑子屎做的呀,谁说必须要背着回来的?你不会耍点心眼呀。干工作哪有象你这样兢兢业业的。就算要求必须背着,你可以坐车回来,见我时背着见不就行了吗,那样你不和我说我也不会知道呀。动点脑子好不好?”
说完便挂掉了电话。
而我被骂得浑身起球起电,我摸了摸我的宝贝葫芦:“妈的,太不给我面子了,。哼,待老子回去收了你呀听的!”
妈的,可恶的经理,要不冲钱我才不做(zou四声)他呢。 这次变奥特曼没能成功,可见我也不是兽族了。难道我真是人族吗?我不相信,不可能要是的话我也得是山丘之王,大法师级别的。嘿嘿,谁惹我拿锤子砸谁。 我背上尸体,带好宝贝葫芦。我准备先翻过山在找个车站坐车回去吧。是呀,这样走回去估计我也得累死了。虽然钱不够,我想我会有办法的。 末身,我刚要走。就听有个声音。 奇怪的声音:“主人,主人,等等我。” 我四下看了看没人啊,什么情况:“谁?可否现身一聊?” 奇怪的声音:“你先把衣服穿上。” 我低头一看,我靠我裸着呢。妈的,刚才太投入了。我急忙捡起地上的衣服穿上了。 是说刚才怪兽看到我性感妖娆的**了吗?我靠,我爹妈都没看过啊。据说当初我出生时就穿着衣服的。要不我能怀疑自己吗。 我打开葫芦该又往里边吐了口谈:“叫你丫看,臭不要脸。” 怪兽:“***你大爷了。” 我急忙盖上盖子。我的妈呀,还没化呢差点玩过呀。吓得我肺抖啊! 我稍作调整心情:“这回你可以出来了吧?” 只见从我刚才打怪的地上慢慢悠悠的冒上来一个人也许不是人。我愣住了。他身高大约160公分,长得很富态,哪都圆圆的,说白了很像猪。 :“靠,你谁呀?装土地是吗?” 它:“no,我是你的宝宝,以后我就跟着你了。为你上任何山下任何海。与你并肩作战共创你的美好未来。在过去我相当于你的师爷,在现在我相当于你的秘书。” 我:“去你妈的,我还没结婚呢,哪来的娃呀,就算生也生不出你这样的。明白?***一边找爹去!” 它:“不是你误会了,我是你打怪掉的宝宝。明白?你们人类网游不是设计我们了吗,当然这是真实的,而不是虚幻的。” 我:&额,这太假了吧?上天已经赐我个宝贝葫芦就够意思了,还会在赐个宝宝?”
宝宝:“错,我说了不是上天赐的而是你杀怪兽掉的我。明白吗?“
我点了点头:“不明白。”
宝宝:“那好,让我告诉你吧:在456789那年,也就是第一次星际大战,怪兽攻打我们宝宝星球。”
我:“等等,放你的狗臭屁,现在才2009年好不?”
宝宝:“不是,别插话,你听我说行吗。2009是你们地球的时间好不,我说的我们星球的日历。能理解吧?”
我:“哦,继续。”
宝宝:“你看,我忘了吧,我说到哪了?”
我:“你这记信也太操蛋了,这还想跟着我混呀。怪兽攻打你们星球。”
宝宝:“对,当时我们同怪兽展开了生死搏斗,足足打了半小时结果我们不敌他们。他们兽口(相对于人口)太多,魔法又远在我们之上,你也领教了。随着国王的背叛我们星球被他们霸占了,我们的族宝宝们都成为了他们的俘虏,他们的玩物。我也就成了这头怪兽的宠物了。那时我就在没过过一天宝宝生活。他把我当出气筒,喝多了就打我,失恋了也奏我,总之只要不爽都归结到我们头上。我们无法逃跑,他们给我们下了生死符,这种符一发作求生不能求死不得。只有他们才有解药。他们的国王还算有点兽性。他们的法律名门规定:谁能把自己主人干掉就可以获得自由。说白了这也是空头支票无法兑现呀”
此时我痛哭流涕。任幸灾乐祸的泪水无情的打在我的身上!
宝宝:“如今,你杀了怪兽,我获得自由。而我们星球、种族都完了,我也也法回去了,以后你就是我的主人了。我就随你在地球生活了,我一切都听你的,相信我,我会助你一臂之力的。”
我:“呵呵,你有两个臂就助我一臂吗?”
宝宝:“哦,主人我说错了,有几个臂助你几臂之力!请收下我吧。”
我:“关键你得有用我才能收你呀,对不对?不然我收个废物宝宝干嘛使呀?对不对?让他在下小宝宝呀?”
宝宝:“主人,你不要这样说我好吗?能对我好一点吗?不要学怪兽那么没兽性的东西好吗?我已经很久没被当宝宝看了。”
我:“好吧,看在你那么可怜的份上,我可以考虑给你个机会。说吧,会点什么呀?”
宝宝:“我会的可多了,你像什么斗地主啦,四人麻将啦,吃喝拉撒啦等等吧。我样样精通啊。”
我晕:“您要是只会这就赶紧滚,别逼我动手。我的意思是你作为一个宝宝星球的没点绝活吗?”
宝宝:“有,我可以与你一起奋斗,一起睡觉,一起吃饭。关键我有的是力气,可以帮你干一些苦力活,帮你背尸,帮你洗衣服做饭等等。”
我:“晕,和着你和我一样就会蛋逼呀,还有没有其他技能了。”
宝宝:“我还会看风水,我虽然打不过怪兽但我可以降伏地球上的妖魔鬼怪,我可是个很有灵性的宝宝哦。只要你让我跟随你,你会慢慢发现我的威力的。你的前途无法估量啊。” 呵呵,这小子说话挺有力度吗。还会讨人开心。
管他说的真的假的呢。先收下再说吧。家里又不是没地方。看看他日后的表现吧。万一真像他说的,我倒是可以当个神公公啦。兼职给人算个命啥的挣点外快哈哈。况且我日后背尸有他会省不少力气的:“好,饭量怎么样啊?”
宝宝:“这你放心,我们星球的宝宝一天有一碗米饭就打发了。主人请收下我吧,我会听你从你的吩咐的。”
我:“好,不过我现在得和你交代一下,其实我好像也不属于人类。我只是让你有个心理准备。日后我提出的一些要求做的一些事呢。可能你无法理解。能接受吗?”
宝宝:“什么?那你是哪个星球的。”
我:“这个我暂时还不知道。”
宝宝:“没关系,既然咱都是外星人,那样做起事来才能更加心有灵犀。我也能更好的发挥我的能力帮助你。”
我:“好,跟着我吧。日后若敢不听我的,哼哼,不怪我对你不客气。我杀人可不眨眼!”我指了指地上的尸体:“好了,把衣服脱了,将尸体裹起来拎起随我下山吧。咱要去坐火车。现在让我带你进入人类的世界。
他动作很麻利,露出了宝子汗的胸膛,从构造上分析,我越来越怀疑这丫是在骗我了。不过我还算欣慰。我的话他还是言听计从的。我需要这样的帮手。 呵呵,有宝宝在确实省不少力气。终于到了上脚下,一看路标现在还处于河南,妈的,步行就是没坐车快啊,这么多天还没出河南呢。身上没多少钱也不够打车得。看来只能先坐公交了,到了火车站看情况再说吧。” 我们继续往前走着,终于看到了公交车站。站牌底下站着一个女性。背对着我们正在看站牌,好像在看到哪一站。我才注意到那身材贼火辣呀,内裤配迷彩黑**。妈的超短裙都不穿太狠了。居然前卫到这种地步!!!太不注意身体了。 宝宝随我一起慢慢的靠了过去,我强忍着,但手还是不听使唤的摸了她屁股一下,她没理我,我又掐了一下。 只见她一回头差点吓我一跟头。 我pia给了宝宝一个大耳刮子:“你呀手咋这欠呢,快和奶奶说对不起。” 宝宝:“我,我。。。” 我:“我什么我。” 宝宝:“这,这。。。” 我:“这什么这。” 只见她狠狠地在瞪着我:“你姥姥的,你以为我不知道是你干的吗?” 我有些惊讶! 奶奶:“你看看你的手。我今早上出门刚画的全让你他妈给我弄花了。” 我一看我的手五颜六色的,还有她内裤的颜色。 我:“我靠,有没有搞错,这流行画衣服呀。” 第二天我走出河南一座小镇的看守所。 民警:“出去好好改造啊,下次看准了再摸。哈哈” 我:“靠,讽刺我!”姥姥的,我真想收了他。也就是我品德高尚不会随便收人,这宝物要落在别人手里早该天下大乱了! 我衷心的宝宝一直在门口等着我:“主人,你办啥事咋办这么久呀?是不是昨天你做那事是不道德的?是犯法的?” 我:“你懂个屁呀,你们星球才犯法呢,地球发生这种事很正常。pol.ice这是在表扬我知道吗?以后你会明白的。” 宝宝:“哦,下次再有这种事,我去摸然后扇你吧,让我也去接受一下表扬吧。” 我靠,看来这个宝宝真不简单呀。 宝宝:“对了,敢问一句,你干吗带着尸体呀?咱扔了吧。累死了!” 我:“开什么玩笑,这可是一万块钱。我的工作呢是名背尸工。以后会经常和死尸打交道。你不是说你有的是力气吗?你骗我?你要是害怕,现在就可以走。” 宝宝:“哦,这你放心我不相信地球上能有令我害怕的事。” 这小子口气不小! 终于经过多番打听我们来到了火车站。可身上的钱不够呀。最可气的这火车站人不是很多,看这形势逃票不太容易了。 我:“你掉下来,带着钱没啊?” 宝宝:“没有,我没听说过这东西。干啥的?” 我:“这可用处大了,有它我就是爷。你看看来来往往的人群他们都是在为这个奔波啊。用钱你可以买到你想要的东西。譬如遇到点事花点钱就可以摆平了。你们上边不用买东西吗?” 宝宝:“哦,明白了我们用宝宝币。不过星球都灭亡了什么都没用了。再说地球上也不能花呀。” 郁闷,该怎么办呢?宝宝也在一边为我着急! 看来只能找个挣钱又快又多的活了。最好一天就能拿到钱的那种。可什么工作能达到这个效果呢? 正在我焦头烂额的时候前面电线杆子上贴着个小广告:本公司招聘男女公关。要求形象气质佳,男女均魔鬼身材,大学学历。身体健康,主要晚上工作。表现好一晚上可以挣到五百到一千。 宝宝:“主人这个适合你,你身材这么恶心,挺像魔鬼的。你去挣吧,我在车站候你。” 我也很好奇这是干什么的呢?能比我背尸挣得还多。 我:“好,带我前去打探打探。等我!” 我顺着路标找到了这个地,上面写着:“无人敢管夜总会”我没干过这工作所以我很好奇这是干吗的呢?挑战一下吧! 我径直走了进去大厅里有不少人,他们把酒欢歌,穿着形形色色,搂搂抱抱的在嬉戏。 我大喊:“把经理给我叫出来。”在场人多惊呆了。 一个标志的男人向我了走来:“我是经理,有什么是吗?” 我:“我要当公关。快给我安排,我时间有限” 在场人都目不转睛的看着我。 经理:“***,这是你来的地吗?瞧你长那德行。大个便嗅嗅你自己” 妈的我从没受过这种侮辱,我刚要拔刀砍他我一看没刀!气死我了。我脸白脖子绿! 这时只见一个上了年纪的女士对经理招手:“叫他过来。” 我走近一看:我的妈呀,这不是被我摸,掐屁股那大妈吗? 我:“哎呦,大妈,今穿的挺正经啊。” 大妈:“哈哈,今天你小子算落到了我的手里,怎么样?局子里的滋味好不好受呀?” 我:“哈哈,爽极了,民警待我很是热情啊,还管我吃住,而且把以前的思想政治课全给我补上了,求您您再让我进去一次吧?” 大妈:“妈的,老娘才不会上你的当呢。这回说啥也不让你呀进去。哼,看我咋虐你吧。坐过来” 我心惊胆战的做到了她身边:“让我干嘛呀?” 大妈往桌子上拍了足有一千块钱,我眼都直了! 大妈:“照我说的做,这钱就是你的。& 她搂过我:“把我的碗底舔干净,再陪我的朋友们喝几杯。” 我:“靠,这么happy,我快一天没吃东西了。我三两下把她的碗底吃干净了。她趁我吃饭手不自觉了,摸摸我的头,摸摸我的脚,时不时还摸我膝盖。 我怒了:“您能不能摸点不正经的地啊,有劲吗?” 同桌客人都乐了。 很快碗底被我吃完了。 我:“服务员,再来一大碗米饭,再给我装碗米饭打包。” 大妈:“你吃可以,打包干嘛?” 我:“哦,我宝宝还没吃东西呢。”我都不知道我和宝宝还不太熟,心里为什么却惦记着他。 只见她开始叹气然后开始流泪。 我:“姐姐,您这是咋了?莫非您有什么痛苦的事,说出来吧,说破无毒,让大家也乐乐。” 大妈:“唉,心痛啊。我就欣赏你这种顾家的男人,我家那死鬼,从没关心过我,更别提孩子了。唉,不提了。来,喝酒!” 我发疯似的陪她喝呀,这是充满同情的酒。我也不知我喝了多少。 第二天早上当我醒来的时候。扭头一看,桌子上放着一千二百五十块钱,还有我昨天的衣服,我打包的东西。还有一张纸条上面写着:昨晚表现的很好,所以多给了你二百五。以后有什么困难找我!还留了她的电话。 这一切告诉我我被她糟蹋了。我纯洁的身体这样被玷污了,目前也就怪兽看到过我的身体,她居然,居然。。。此时我想死的心都有了。 可我坐起来一看发现我穿着衣服呢。莫非我误会她了。 再仔细一看我快要疯了。我穿的是:内裤配迷彩黑**! 我疯了,我咆哮着:“***,这个变态!” 我急忙去洗漱间洗干净身体,换上我的衣服带上东西逃离了这里。我拼命的像火车站跑去。不敢回头不敢面对发生的一切。任屈辱的泪水漫天飞舞化成海洋。
来到了火车站,宝宝正在火车道上等我嘴里不知在嚼着什么。 我:“快下来,多危险啊。就算你是外星人,命也只有一条啊。吃什么呢?” 说完我发现我变了,自从发生这么多事我觉得我成熟了也懂得关心别人了。 宝宝:“我以为你不会回来了,刚火车轧死一条狗,我饿了。”说完递给我一条狗腿。 我pia给了他一个大耳瓜子:“你咋这么没出息呢?快下来一起吃” 我把狗腿放在嘴里吃了起来,我实在是想念肉的味道啊,好久没吃过肉了。那味道有一股妈妈做的红烧肉的味道,想着想着我不禁留下了幸福的眼泪。 我觉得我俩在这种情况下吃狗肉说明一个道理:人最重要的就是要有活下去的精神。留得青山在,不怕美妞没钱!当年红军长征不也啃过树皮吗?最后胜利了,正是因为他们这种活下去的精神! 打包的饭可以留到晚上再吃了呵呵一举两得。 第六章:火车站办妞
说真的我长这大还没坐过火车,这也是我十分之一生的遗憾!
和别人一打听我了解到软卧比较销魂,加上昨晚难堪的一夜挣了不少,所以我决定买两张软卧的车票,享受吗。
然而上火车前要验包这可不好办了。我包里装的可是尸体呀!
声明:从开始背尸体到打怪兽,再到收宝宝进看守所在陪大妈睡觉其实也就一星期时间,又因为天气凉爽以及我的悉心照料所以尸体并没有高度腐烂,除了那些意外导致尸体的残缺,还是很容易分辨这是一个人,所以如果编瞎话不太可能了。庆幸的是尸体并无大异味,别人闻了也就以为闻了个屁!
我向宝宝说明了情况:“有什么好办法没?”
宝宝摇了摇头:“这个事很难办啊,如果你不能及时回去就会被扣钱,所以为今之计只有杀了她。”
我:“真的要这么绝吗?”
宝宝很严肃:“你太让我失望了,在金钱和一条命之间你还用考虑吗?”
听着宝宝说的这些话,我有一种前所未有的恐惧感,突然觉得他那么可怕。
我陷入了沉思!
我拿出了我的宝贝葫芦,我准备先好言相劝,若实在不行让她与怪兽做伴看来是在所难免了。
我们来到了验包的附近,旁边站着一位女士应该是负责看管的。那女孩绝对算个美女,看她一眼我就有一种想让她做我女友的冲动。我有一种放过她的打算。
宝宝似乎看出了我的心思:“色狼,这个时候不要心软,以后我带你混,我们发达了漂亮女孩有的是。”
这话我听着特别别扭!暂时没功夫和他计较。
面对面我清楚地看到了她工作证上的名字:杨花
她自己在前面用彩笔特意还住个水性。妈的,不是什么好鸟!
和我同姓这对放过她又是一大优势,但看她表现了。
我对宝宝说:“一会,我找个没人的地,你负责把她引过来。”
宝宝:“我咋能叫她过去呀?她能听我的呀。”
我把宝宝叫到身边:“一会待其他人验完包上车后,待四下无人注意时你就对他说:美女,那边有个开兰博基尼跑车的帅哥看你好久了,开始我还以为林志颖呢。他在那唾液不停地流阿,他明白那是看上你了,可出于内向不敢向你表白。所以花了五千块顾我转告你一声。希望你赏个脸。他手里拿着一袋子钱,说是要送给你当见面礼。希望能亲手送给你。”
交代完一切,我开始寻觅作案地点。
就在火车站不远处有个过道附近堆了很多垃圾。没有人会去那里。天助我也!
我走了过去。开始耐心等待。终于拥挤的人群松散了,大家都登上了火车各自忙碌着。那美女一个人孤身站着那里。
机会来了我给了宝宝一个眼神,他便径直走了过去与那女孩交谈了起来。
只见那女孩向我这边望了望,应该是在判断他说的真假。
我笑脸相迎,手里举起装尸体的袋子。示意:钱在这里,全是你的!
她兴奋地向我跑了过来,宝宝则跟在后面。
我分析这是个视钱如命的家伙,所以把之前给我的美好印象全都打碎了!
她来到了我面前,此时只有我们三人方圆二十多米死一样的寂静
我:“美女,你真的好漂亮,你好像林志玲的n次方(林志玲n),很高兴认识你。”
杨花:“呵呵,你太会夸人了,我也是,你真的很像n个小志相乘耶。你的跑车和钱呢?给我吧,咱们现在就去开房。”
我靠,太出乎我意料了,真够开放!诶可惜我真没有呀。要不然今晚又销魂了。
我:“小姐,咱能……”
杨花:“去你妈的,你叫谁小姐呢?找死啊,知道我是谁吗?我妈可是洪星十三妹,我爸是山鸡哥,人家是正经人,我还是纯洁大姑娘呢好不?”
我:“哦。对不起,山鸡妹。”
杨花:“你叫我什么?”
我:“不是,是大姑娘,咱能抛开那些金钱,权利,相貌真诚的交朋友吗?虽然我现在很落魄,但我相信我们俩一起会有美好的未来的,我们一起打拼。一起把我们的娃养大。让我们来证明一下世上还有真爱你愿意吗?”
只听的宝宝在一边哈哈大笑!
我pia给了他一个大耳瓜子:“我的真情告白有那么好笑吗?”
杨花:“你脑子是不是进屎了。你觉得可能吗?你到底有钱没有,别废话,快给我钱。”
我:“说实话我没钱,可我真的喜欢你,做我媳妇好吗?”
她pia给了我一个大嘴巴:“呸!你个臭流氓。”
她pia又给了我一个大嘴巴:“呸!你呀真以为你是小志呀。”
她pia继续给了我一个大嘴巴:“把钱袋子给老娘。”
我不禁感慨啊:“钱,钱,都是钱,难道有钱我就不是流氓了吗?钱是魔鬼啊。”
Pia pia pia 宝宝连给了她三个大嘴巴:“你呀扇谁呢?我弄死你信不?我爸是蒋先生知道吗?”
宝宝这句话差点把我吓了一跟头!这时气氛很凝重,我们都扇急了眼。
怎么都木有人看啊 难道不爆笑!!
楼主趁着上班时间发的啊 。。。
只见她冲过来要抢我的袋子。
她这种表现令我很反感。这种人留不得。看来商量不验包已经没有必要了,收了她吧。
我:“大姑娘别抢,不要急好吗?我叫你一声你答应我就把包给你你看怎么样?”
杨花:“好,说话要是不算数小心我废了你。”
我掏出我的宝贝葫芦,打开盖子。我先往里边看了一眼,怪兽已经化了。我转向她:“好,杨花。”
杨花:“奇怪,你咋知道我叫杨花呀?”
我:“别插话行吗?要钱不了?继续啊。杨花。”
她开心的恩了一声。
我偷偷窃喜。过了大概几十秒!天空开始乌云密布。电闪雷鸣,漫天风沙,下起了瓢泼小雨。瞬间眼前一片漆黑,我们都看不清对方。大概过了一分钟,终于平静了。宝宝在我的眼前而她已经消失了。唉我很自责,我又杀生了!
我:“宝宝,咱们走吧!”
我们刚走没五米突然一个凄凉的声音传了过来
:“钱没给我你呀想走,快把袋子给我。”
我回头一看她就站在我后面:“***,有没有搞错。见鬼了呀。”
我反复的查看我的葫芦是不是他妈过期了,只见葫芦底上写着:本产品为一次性产品。
我狂晕啊。佛祖考虑的未免太周到了吧!
杨花:“你们这样玩弄老娘。我和你们拼了。”突然她像疯猫一般扑向我们。
我:“宝宝快控制住她。”
只见宝宝如疯虎一般扑向了她,捂住她的嘴狠狠的制服住了。
果然力气很大吗。呵呵。
我:“快,掐死她。”
宝宝:“主人,我捂着嘴,你过来掐呗?要不她该喊了。”
我:“靠,你是跟我耍心眼呀。让我犯罪是吗?别废话,我要敢用你呀。要你干吗的?你是外星人杀了他警察能怎么你啊?快动手!”
宝宝:“这和我哪人没关系,你不是也是外星人吗。你不敢我也不敢呀。咱跑吧?”
我:“你个垃圾,你看她那疯狗似得,你跑得过吗?”
宝宝:“那如何是好?”
我看了看天空,此时的天仍旧灰沉沉的:“算了,放了她吧,把钱袋子给她吧。”
宝宝:“主人,不要呀,我们的钱来之不易呀。”
我靠 ,这个时候还和我配合的如此心有灵犀。似乎遇到他真是缘分吗?
我把袋子丢向了她,宝宝慢慢松开了她。
我:“里边有一百万你都拿去吧。”
她连滚带爬的冲向袋子,当她把袋子捧在手里,她露出了久违的灿烂的笑容。那笑容能迷死一条穷凶极恶的鲨鱼。
她急匆匆的打开钱袋子:里面赫然是一具残缺不全的尸体。在阴沉的天空的映照下显得是那么的恐怖!
她发疯的叫着,终于她不叫了双眼死死地瞪着,久久矗立在那里一动不动的。
我:“宝宝过来看看,这就是人类常说的死不瞑目。”
我静静的走到她面前把她放倒在地上。用了很大的力气才将她的双眼闭合。这说明当时她是何等的恐惧呀。也进一步说明我是何等的残忍呀。
我对着她的尸体深深的鞠了一躬:对不起我们来世再做夫妻吧!
宝宝:“主人把她肢解埋了吧。我把心肝肾什么的挖出来咱们好卖钱花。哈哈”
我:“哈你奶奶个头啊,你恐怕警察不找咱们吧。现在她死和咱们没关系知道吗。她是被吓死的。又不是咱们杀的。没人会怀疑咱的。肢解了万一被发现。那如果被警方找到线索,咱们跳进黄河也洗不清了。不用理她就在这放着吧。收拾现场。”其实保不齐她也没死,只是吓晕而已!但愿她没死吧我初衷不是想要她命啊。
宝宝:“还是你聪明呵呵。”
列车待行,而且验包处已经没人看管,我把破葫芦扔到了垃圾箱,趁着四下没人我们以光速登上了火车。
唉!这些日子的经历太崎岖了,总算可以回去复命了!
火车上人不是很多,我俩按票上的座位找到了位置,说来也巧这节车厢就我俩人。其他几个床铺没人,哈哈,可以裸睡啊。太happy了。
此时我很担心刚才的事情会败露。呵呵,大概过了十多分钟,没有发生什么意外,我很庆幸,我平静了一下心情。
这些天累的都快脱皮了。我看了看手机已经七点钟了。诶,一条短信也没有,我好失望呀。女朋友也不知道给我发个短信讨好一下。说到这里不妨提一下她吧。
记得那是大三的时候,马上快期末考试了。室友们总说我:你那么努力的学习但成绩一年不如一年你还学啥呀,回家种地去吧。我也知道他们是为我好,想让我省点学费。但我没有,至少学了我很踏实因为那样做我觉得对得起我自己,对得起父母。
就是这天,我独自去自习室学习。自习室人很多,大家都在忙碌着,而就在我对面是个女孩。我不经意的看了一眼。然后当我再低下头,书已经湿了,诶,又学不成了。妈的咋回事呢?墙上漏雨?我定了定神,哦原来是我唾液。(这次是真情流出,当然杀人那时候说流是虚的)。我明白了,我喜欢她,她就是我梦中的神仙姐姐。
我想与她搭话,可出于内向没好意思说出口。我盼望着她能主动和我说话,我还是挺自信的。可偏偏她都不看我一眼。于是乎我得来点搞怪了。
我正琢磨着咋办呢?突然她咳了两声紧接着往地上吐了口浓痰。
我静静的走到她身边轻声地对问:“同学,这口痰是你吐的吗?”
美人:“对,它什么问题吗?”
我:“哦,它从你的口腔里发射,在空中以加速度为100的速度运行,化成一条优美抛物线,最后无声的降落到地面上。你在看它在地上的形状,它的颜色。啊!这个过程真的好美呀!”
她瞟了我一眼:“嘿嘿,你他妈神经病!”
我蹲下身,用手捡起它,然后均匀的涂在嘴边然后(么)了一声,对她笑了笑:“知道这叫啥吗?这叫间接接吻。”
美女:“恶心死了。”说完继续低头看书,再也没有看我。
不过我很开心,我和她说话了。
我坐了回去。我继续看着她,沉浸在幸福的想象中。这时我已经完全忘记了是在自习室。我冲她吹流氓哨,给她流氓歌。
突然一声巨响。一股从未有过的剧烈的疼痛从我的后脑勺传了过来。
我一回头。原来一个高大魁梧的哥们给了我一脖搂儿(用手狠狠的击打我的后脑勺)
他喉道:“忍你呀很久了,你他妈能老实会吗?让爷学习不了?自己不学滚。”
我连忙道歉:“大哥,对不起,我错了,我不闹了行吗?你学吧。”
:“妈的,在闹试试看。”说完他坐回去继续学了。
我回过头来她在看我,那眼神充满嘲讽。那眼神仿佛在说:“你太懦弱了,我们不合适。”
我当时就急了。我抄起板凳对那哥们一顿狂砸:“我叫你吊,我叫你吊。”只听得砸的山崩地裂,海枯石烂。鲜血四溅!
这个不错 我看过的!!!! 附一个完整版的传送门:/viewthread.php?tid=115171
待我打完自习室里所有的人都惊呆了。我回头看了看她。我要告诉她我不是她想的那么懦弱!我刚走到她身边。
她开口了:“以后不想在看到你。”说完转身走了。
我所有的话都憋了回去。我的心剧烈的疼痛着。我真的这么的不招女孩待见吗?
妈的,事后给那小子看伤花了两千多。学校还给了我一个警告处分。
但我告诉自己喜欢一个女孩就要追到底,要死缠烂打。要有不怕死的精神。可她不想见我该如何是好呀?
有了,第二天我买了个奥特曼面具。哈哈。没有什么能难住我。
不过今晚她没在那个自习室,我绕学院找了两圈,终于功夫不负有情人,被我找到了。这个自习室不大里面有十几个人吧。美女的邻桌没人。很显然给我留的。哈哈,我带上面具走了进去。
大家都目不转睛的看着我。
:“对不起大家,昨晚中风了,嘴有点歪,怕吓到大家。你们学你们的。不要分心。”
我做到了她旁边。
我想先看会书吧。突然她大唱了一声:“有怪兽,有怪兽,有怪兽,缠着我。”
我:“在哪?”
她指了指书上的臭虫板子。我迅速的捉住它然后放到嘴里吃了。
美女冲我笑了笑:“奥特曼,你好勇敢呀。”
我微笑着:“小意思,我就是来保卫地球的。”
只听得大家奇声说道:“神经病!”
此时我尴尬无比。但没办法我脸皮厚没有理会他们我做到了原位。
我继续欣赏她的美。大概又过了几分钟,可能今天吃东西太多太杂了,没准吃了什么不卫生的东西,肚子很不舒服。我是在憋不住放了一个蔫屁(无声的)
我一回头,屋里人都跑光了,地上还躺着一个。应该是晕了!
:“我靠,太假了吧。我承认我放屁挺臭的。你们也不至于这样吧。”
只听得他们在教室外面说:“快把门光上,不能让毒气外泄。”
紧接着校长的声音从走廊就传了过来:“妈的,咋又出事了,我的学校就不能消停会吗?快告诉谁放的?”
教室外的人奇喊:“奥特曼放的。”
我呆了:“***,谁他妈告诉的校长呀,太狠了。”
校长刚要冲进来,被同学们拦住了:“您不能进去,里边毒气太重,现在还躺着一个呢。”
校长:“屋里的人听着,你已经被包围了,劝你放下面具出来投降!”
我四下望了望此时围观的人已不下二百:“我该咋办?”
@妹纸妹纸我爱你 11:24:43 这个不错 我看过的!!!! ...... ----------------------------- 这位哥们。。 能不这么快爆尿么。。。
只听得有几个男生:“校长,让我们冲进去抓他吧。站久了您的腿会疼的。我们愿意赴汤蹈火在所不辞!” ***,真他妈能拍马屁。 校长:“看来,只能如此了。你们要小心啊。” 说着几个小子做好准备要冲进来。 我慌了,我急忙跑到晕倒那人身边,屁股对准他的鼻子大喊:“你们不要进来,全部退后,不然我还放。” 校长:“好,好,好同学你不要冲动,我们不乱来。你投降吧,学校会宽大处理的。我们也好赶快为那位同学治疗,你也不希望闹出人命吧?” 我心讲话:妈的,说的好听,看病还不得我花钱,我得逃呀。 校长:“哪位同学会心理疏导?来劝劝吧。” 只见门口出现一个女孩。 是她,我顿时惊呆了。 美女:“别再执迷不悟了, 摘下面具,咱俩聊聊好吗?” 我:“那好,你让他们都给我走开。远远的!” 校长一声令下:“全给我撤退。”教学楼瞬间空成一片。估计都跑楼下那等我去了。 ————————————————————————————我是分割线 虽然有童鞋已经把地址贴出来了 楼猪还是会继续发的
我站起身打开门:“同学,你进来聊吧,没味了。” 她随我走了进来:“其实从一开始我就没怕这个味。你能以真面目和我说话吗?” 我:“好的,宝贝你说什么我都照做。”说完我意识到我说错了,自己抽了自己一巴掌。 我摘下了面具。 美女:“是你?这个时候了,是谁不重要了。那个屁真的是你放的吗?” 我有些不知所措了:“应该说是还是不是呢?” 美女:“请诚实的回答我。” 我点了点头。 美女:“你能做我男朋友吗? 她说出这句话后我四肢瘫软的跌坐在地上。随即我又站了起来:不对,校长让她劝我呢。这不会是她的计谋吧?我不禁一个寒颤! :“我是喜欢你,喜欢的山崩地裂,海枯石烂,一塌糊涂。我这两天这么处心积虑的接近你,你看你对我的态度。现在这种形式你却这样对我说。你让我咋能相信呢?” 美女:“我不好意思告诉你原因。等我想好告诉你好吗?我只要你相信我,我是真的认定你了。你不相信我的为人,可以找认识我的人打听一下。现在希望你先把目前的事解决,我们来日方长。” 我心讲话:废他妈话,出去我就得挨办了,和谁打听去呀。 我越来越觉得不靠谱。诶,可已经到这地步了,我不相信也没有办法呀。 美女:“告诉我你的手机号,我打给你?请相信我是认真的。完事我会向你说明原因的。” 果然她按说的做了,她是真的选择我了吗?赌一把吧。 我:“那我们拉勾吧!” 她笑了:“呵呵,你真逗,好的。” 我:“笑什么,这是件很严肃的事情。来。” 我们勾起小拇指:拉钩,上吊,一百年不许变。谁变谁是小狗! 她向我撒娇:“讨厌,小狗不好听。人家不喜欢。能换个词吗?” 她说完我再次怀疑她的真心,她不愿承受这样恶毒的誓言。说明啥?说明她可能是虚伪的。 :那你说个词吧好吗?我江郎才尽了。 美女:“好,谁变谁他妈是鸡。” 我:“够毒,好我信你。” 我平静一下心情,随她一起走了出去。走出教学楼,门口校长站在第一个,身后大概有两千名学生在迎接我。我靠:用这么隆重吗?这回能出名啦!哈哈。 我有一种大腕出场的感觉。这种感觉好过瘾呀。 扑通一声我跪在校长面前。当着全体师生的面低下头一把鼻涕一把泪的忏悔:“校长对不起,我真的错了。我真的是一时糊涂才导致发生这么愚蠢的事,我自责,您不要开除我,更不要送我进局子。我上有老下有一帮弟第妹妹,我得念书,我要挣钱孝敬父母、养活弟弟妹妹,我要……………………我要…………………………………我要………………我要…………………………………………………………………………………………” 我也不知说了多久,一抬头,大家哭成一片。我突然有一种感觉:感觉他们是来参加我的追悼会的。 这时在场观众有的开始替我说话:“校长,谁不放屁呀?饶了他吧。” 某某:“是呀。别看了我们回去睡觉吧。” 校长含着泪:“孩子,起来吧。我并不是想惩罚你。校长不是那么不通情达理的人。是呀,你也只是放了个屁而已吗。以后尽量少去公共场所。要放屁的时候就去操场放。还有吃饭不要吃太多,这样不但爱放屁,对肠胃也不好。”说完转过头:“好了,虚惊一场,不早了,都回去睡了吧。” 我:“小的谢谢大人。” 校长:“你说什么?” 我:“不是,谢谢校长。” 大家都转身要奔宿舍走去,校长也转身要走。 突然教学楼里出来一个人,是他。被我熏晕那哥们。他摸着脑袋若有所思的走到校长面前:“对不起,校长我睡过了,我忘了今开校会了。” 在场学生笑成一片,校长也情不自禁地大笑起来:“哈哈,把你忘了,没事就好。算了,你不知道发生什么也好。回去睡吧。大家都回去睡吧,谁在逗留我让他贴着奥特曼屁股闻屁。” 教学楼前瞬间空荡荡的,而她没有走。整个过程,她都一直陪在我的身边,就像菩萨姐姐一样在保护着我。 我走向她:“你说的话还算吗?你真的愿意做我女朋友吗?” 美女:“当然,现在起你就是我boyfriend了。” :“可我想知道为什么?可以吗? 她沉默了两分钟流下了眼泪。 我搂过她:“别哭好吗?我真的难受死了。”你摸摸我的心,它现在就像有千把刀在宰割,有上亿条毒虫在啃食(其中还有响尾蛇)。有……” 她捂住我的嘴:“不要说了,我相信你的话。” 我心讲话:靠,这你也信。我太有表演天赋了。 她:“我父亲五年前在一场车祸中去世了,我从小和父亲感情最深。他” :“太遗憾了,看不到岳父大人了。“我痛哭流涕这将是人生最大遗憾之一。 :“别打岔,他生前坐过一年的牢。知道为什么吗?” 我:“岳父偷看人小妹妹洗澡?可能岳父大人太帅了吧,pol.ice看着不爽?亦或者他把法官老婆Q B了?亦或者。。。。” 她给了我一巴掌:“因为,他杀了人。” 我诧异。 :“但父亲是冤枉的呀。再一次聚会上,他喝多了放了一个屁,屋里其他三个人两个成了植物人一个被熏死了。真的,他平时是不会在封闭场所干那事的。那次母亲没在身边没人提醒他。他真的喝多了。他太大意了。” 我:“哦,我和你爸还挺像。” Pia又来一个:“你明白我选择你的原因了吧?” 哇,野蛮女友!我摇了摇头。 她:“因为绝臭的屁能让我想起父亲,闻着那个味道我仿佛看到了父亲,我就依偎在他身边。那时我感觉我无比幸福即便那是幻想。我等了这么多年就是在等一个能放出这种屁的人。今天我终于找到了。虽然你还差点但你是最接近的了。” 我连忙表态:“你放心,这个我可以练,我会达到你的标准的。今后有我,我会让你知道和我一起你才是最幸福的。”
她:“好,有你这句话就足够了。不过你以后不要犯类似的错误了,答应我一定不要再公共场合放。我不想你和父亲一样因为这个坐牢,你是我的依靠。”
:“好,我答应你!”这晚我们没有回宿舍。
我们出去开了房。
一进门我们把门紧闭她脱掉了外套:“死鬼,快点。”
我摸了摸裤子,掏出刚买的扑克牌我俩玩了起来,玩拉马车,玩变色龙。我们还买了象棋。玩腻扑克牌我们又下起了象棋。玩腻象棋,我们又玩接歌。天亮了我们一晚上没睡,但我一点不困因为心爱的人一直在我的身边。总之这晚过的太销魂了。我永远不会忘记!
就这样我们在一起了,每当她想父亲时我就给她放个屁。校长和同学知道我们交往都为我们送来了祝福。在校园里我们俨然是一对恩爱夫妻。
好了和女友的认识就像大家说这么多吧。
回过头来,交代好宝宝看管物品,我睡去了!这些天真的累死了!
不知什么时候,宝宝叫我:“主人,主人 快醒醒。到北京站了,该下车了。你可以交差了可以拿到钱了。”
是呀!我看了看窗外,好快到了。天也亮了。
我们带上尸体走下火车!
宝宝:“你快拿着它找经理领钱去吧。”
我:“钱钱钱,钱你妈个头,咱都不是人类钱对咱有毛用啊。”
宝宝:“那你给我变个汉堡包吃呗?晚上给我不用钱找个妞我就服你。”
我越来越觉得这逼是人类。他的身体构造,生活规律,言行举止以及地球上的大大小小的事他啥都知道。号称会这会那。经过这些日子发现狗逼不会,还他妈不递我呢。明显冒充宝宝星球的,早晚我要弄清他的真实身份。我倒要看看他玩什么把戏!
我:“走,做趟地铁然后倒个公交就到了。”可身上就四块了只够坐地铁的了。这可如何是好,和家里要钱我张不开嘴。和朋友借钱我抹不开面子。抢劫我没那胆。偷我丢不起那人。
我:“有了我们乔装成乞丐,花钱进去后在地铁上要点坐公交的钱吧。”
宝宝:“好主意。没准咱做完这趟车就发财了哈哈。”
说干就干,我俩找了个没人的地方。互相把背心裤子(没有外衣)撕扯的稀巴烂。我撒泡尿又活了点泥,互相给对方身上抹泥。最后修饰了一下发型。
:“虽然从气味,外形,着装上可以看出咱是乞丐了。可还是不够完美,因为我俩都不残疾,这为本次化斋会有很大影响的。有什么高见吗?”
宝宝:“我变个侏儒吧?”
我:“好,是你大显身手的时候了。让我见识一下你们星球宝宝的厉害吧。”
宝宝:“我要做法了啊,请闭上眼睛不要打扰我。”
他双手相扣开始自言自语。我一句听不懂,可能是宝宝星球的语言。
突然他狼嚎一声:“唔哈,唔哈,要什么该。”
这句我听懂了。
宝宝:“睁开双眼看看吧。”
我惊讶了,真的矮了半截,外套变成了裙子。
宝宝:“走吧。”
我:“等会,我看看你下边咋那么胖啊?有点不对称呀。”
宝宝:“看毛啊,我变的就是残疾不对称就对了。”
我:“好吧,走吧。”
我拎着袋子慢悠悠走在他后面。趁他没注意我扯开了他的裙子:“***你大爷的,耍我是吗?我上去一顿暴打。”只听得打的地动山摇如同火山爆发。
这丫用上衣遮着蹲着走呢。 打了两分钟。耳朵被打进去一只,鼻子和嘴基本在一条水平线上了。眼也斜了。 他哭了:“为什么要打我,为什么这么狠,我千方百计的装残疾,还不是为了咱俩能多要点钱吗?还不是想让你早点复命吗?你以为这样走舒服吗?你太伤我心了。我活着还有什么意思。”说完要奔墙撞去。 这孩子气性太大了,我意识到我确实也太冲动了,我急忙拉住他:“对不起,宝宝别生气,你继续这样走好吧,不过你不觉得经过我这样一修饰更像了吗?” 宝宝:“我靠,我不活了,打完我你还这样羞辱我。我脸往哪放啊。求你了,你让我死吧。” 我松开了他:“那请把,忘告诉你了,我劝人只劝一遍。” 宝宝:“操,我也忘告诉你了,我想死只想一回。” 我们彼此露出了笑容:“哈哈,这样才对嘛。走前往地铁站。” 突然我意识到尸体咋办。 我:“有好点子吗?” 宝宝:“有了,咱先放超市存起来,回来有钱了,再取来。” Pia:“你姥姥的,一脑子酱子,你说你有个屁用啊。北京这地方想避开验包不太可能了。”
make等会来看看。
马克先玩游戏去
“宝宝:“不然故技重施咱在杀个验包的。” Pia:“什么叫再杀呀,咱也没杀过呀。你给我牢记她是被吓死的,和咱无关,咱都不认识。我看有你丫的我他妈早晚进局子。就在这挖个坑先藏起来吧,要一圈钱看看,估计几百不成问题,然后再回来取尸,打车回去,晚上交差就可以。” :“好主意,不愧为我的鸭子。” 我:“你说什么?鸭子?你再给我说一遍。” 宝宝:“不是,鸭子在我们星球是神的意思。” Piapiapia:“我去你妈的。” 说实话我有一种想让他变成真残疾的冲动,不过可能日后会有用,看看再说吧,实在不行,以后灭了他。反正地球上本来就没有他,也不会有人找他的。 我们埋好尸体。造型已经固定还差设备。收钱的家伙俗称钱盂。 地铁站门口正好有个乞丐。 我忘了一眼,是个老头,头深深地埋在地上再给路人磕头。看上去很凄惨,可我们也够惨的,对不起了! 我:“去,连碗带钱给我抢过来。” 他冲了过去抢了过来,这一过程只用了五秒钟。我不得不佩服他了,一个人蹲着跑还能有如此速度,不愧是我的左膀或者右臂,路人也没理他,毕竟他也是个残疾吗。路人见了也就以为孙子和爷爷闹着玩呢! 宝宝:“给你,有十几块呢。我给他留了一块。” Pia:“你有钱人是吗?你很有同情心是吗?咱都啥样了。都给我拿过来。 他又如同猎豹一般跑了一趟:“给你五块。” Pia:“骗我?不说就一块吗?” 宝宝:“刚别人又给他的。” 我靠,这个来钱很快嘛。眨眼功夫长了四块。如同炒股呀,够刺激。这更加坚定了我化斋的想法。 宝宝:“走吧,咱俩奔下边。” 我俩来到了地铁站,买了票,顺着楼梯走了下来。北京地铁的人呀,不形容啦,大家应该都有体会。不过人多才能挣大钱吗。大家看我们的眼光有些异样,不过可以理解。 趁车还没来,先要点吧。 我:“假装躺地上装死。“ 宝宝:“干嘛?你咋不装死呢。“ 我:“废什么话呀,你表演天赋行吗?到时要到钱你分不分呀?” 说完,他扑通一声躺地上死了。 我蹲下身嚎啕大哭:“小强啊,小强你这是咋了?你咋能说死就死了呀。你死了叫我咋活呀。我没钱救你呀。哪位大哥大姐,叔叔阿姨,爷爷奶奶,行行好吧。做点公益事业吧。” 我拉住过往的美女:“大姐,我相信他还有一口气,你能给她人工呼吸一下吗?救救他吧,这是我唯一的亲人了。” 1:“去,滚一边去。”高跟鞋狠狠地蹬在我的肚脐眼上。太狠毒了。 “大妈,大妈,救救她吧。” 宝宝掐了我一下:我明白他不想这个给他人工呼吸。 我:“您行行好,给点钱吧,让我把他送到医院好吗。没有他我也会活不下去的。” 2:“去去,你死不死关我屁事。”说完还不望往我脸上吐口痰。好恶心呀。 看来女的不好使,我拦个男的吧。 我:“大哥大哥,救救他吧。你会长命百岁的前途无量。“ 3:“我无量你大爷,刚哀辞。”说完他从屁股后边摸出电棍(可能是当保安的)给宝宝一顿电呀。(不知道多少伏的,估计挺狠的) 宝宝:‘***,***。“只见他蹦起来两米多高。 我:“哇塞,乔丹再现啊。“ :“治好了吧?用不用我治治你呀?” 我:“大哥,多谢!小弟就不必了。您乃华佗在世呀。” 他哈哈了两声走了。我看他已经走的远远的了。 我:“操,牛逼回来看我打死你信不信?” 就这样一分钱没收到,宝宝也活了。看来这招不好用啊。 车来了:“走,车里要去。” :“咱做哪边的?“ 我:“哪边都一样,一会从那边在坐回来,让你过足车瘾。记着这是哪站啊。” 宝宝:“这回我可不装死了啊。要死你死。我也会说了。“ 我:“这回不用了,你拿着钱盂跟着我吧。” 我们拿着碗模仿着前人的台词,及手势,挨个奉承讨要银子。慢慢悠悠的走了半截车身了,没人给一分钱,现在人咋都这么抠门呢?尽是鄙视的目光。恶心的辱骂声。恶狠狠地大嘴巴声。我心里很感慨地球人咋这么没同情心呢,好歹我在地球也生活了二十年了。不免有点沮丧。 我正想着下一步计划,一回头发现宝宝不见了。突然有一节车厢里的围成一个圈。不知在干什么。我意识到可能不妙。 我迅速地冲了过去。宝宝正抱着一个穿树皮色**的美女要钱呢。 嘴里还嘟哝着:“不给我钱我不让你下车。” **都撕破了,露出了腿毛。而且全是宝宝的口水还有被抓的痕迹。一圈人在群殴他,我要救他。 此女一个大嘴巴接一个大嘴巴的扇在他的脸上。 我扫了一下欧他的份子。从穿着打扮上看其中有两个武警,三个少林和尚。而且手中都有家伙。这个降龙十八脚,那个鸳鸯掌。这可如何是好。很明显我打不过过呀。我打消了救他的念头,看他造化吧。 突然他们目光投向了我。我意识到情况不妙。我冲上去给宝宝一顿暴打:“操,地球上咋会有你这种垃圾。自己有手有脚不自己拼搏,来乞讨。居然还殃及无辜。我叫你要,我叫你要。”只听得打得地动车摇如同火山爆发。 我使出各种招数。他根本来不及说话他晕死过去了。 和尚和武警忙拉住我:“正人君子,别打了,别打了,会出人命的。” 车门打开了:“各位,这个侏儒就交给我处理吧,咱们后会有期。”我急忙背起他,只见他的两条腿搭了下来。完了露馅了! 和尚武警意识到不对,打算追出来再解气。我伸开双手一手拽住一边的车门用身体挡在车门前,使劲浑身力气不让他们出来,(宝宝再也禁不住暴力了至少今天不能了)而此时他们也知道我们是一伙了。任他们在我身上发泄兽欲。车门终于完全关上了。我建议以后地铁门开关速度再快点就好了。车开走了。 我看着宝宝扭曲变形的脸,他已经没有任何动静。手里还死死的抓着碗。我不禁感慨:太敬业了!我把手伸到他的鼻孔前,已经没有呼吸了。我傻了!
哈哈,我终于回来了,今天又周一了。。。又要开始上班了。。。周末咋过的这么快呢
瞬间我们一起走过的这些日子像一幅幅画面都蹦到了我的脑海。我们一起经历了风风雨雨,时光短暂但凭良心说和他一起我是快乐的。虽然他没有惊人的技能,没有实质性的帮过我。可毕竟他一直陪在我身边,帮我排遣孤独。
我捶胸顿足,我太贱了。为什么非要到失去后才懂得珍惜。
我仰天发出了撕心裂肺的长哭,那哭声惊天地泣鬼神。古有孟姜女哭长城今有yangxu_xu哭宝宝。
不知什么时候,我睁开眼(我闭着眼哭的,那样才能更投入)
此时我面前堆满了钱,有超多的一毛的,有少量的一块的,有一张五块的。是谁这么大手笔呢?肯定是个亿万富翁。他们会有好报的。
我数了数一百一十五。一千张一毛的,十张一块的,一张五块的。口袋是装不下了,我脱掉宝宝的背心把钱裹了起来。嘿嘿,打车够了!
然而宝宝永远的离开了我:宝宝,对不起了,也许死后你可以回到你们星球了,再见了!
在此我为我之前说的话道歉。地球人还是很有同情心的。
然而通过这次的成功,我也深刻的悟出一个道理。它将为每个人敲响警钟:乞讨不丢人,关键是对待它的态度。乞讨本身很让人同情容很容易让人掏口袋给钱。然而你吊啷的要人家不但不会给反而会起相反的效果。如果你态度诚恳的去要那么钱就属于你。
末身,我刚要走。
这时走过来一个穿着时髦的大妈
大妈:“孩子还要吗?再给你一毛吧。”
我:“哦,够了,谢谢您,我都打包了,您留着吧。您会有好报的。”
大妈:“拿着吧,我太有钱了,一毛对我这种高消费的人真没用。我从不会买一千以下的物品的。”
我:“那你这一毛哪的?”
大妈:“你哪那么多废话呀。叫你拿着你就拿着吧。本来想扔了也不给你丫的,这不看你死了亲人,又无依无靠的,想可怜可怜你吗。顺便秀一下自己的财富吗?哈哈。”
大家想想谁听这话不来气呀我最烦吹牛逼了。关键她和要饭的吹更不能忍了:“你丫是不是精神病啊?你吊什么吊啊,没买过一千以下的东西你就不是贱人了吗?你就以为你是我了吗?拿一边去,不稀罕。快滚,别惹我,惹我就等于和自己过不去。你会遭报应的。”
大妈:“你算个什么东西,敢和我这样说话。告诉你五块也是我给的,不要把五块也给我。”
我:“靠,谁叫你给了。你手欠啊。”我打开包裹把五块狠狠地丢到了她的脸上。觉对不能接受这种人的恩惠。妈的,晦气!”
大妈:“什么人,你流落到现在活该。”说完还往宝宝脸上吐了口口水。
我相信她不会有好下场的我准备修理一下她。
她刚转身要走可能又觉得不解气。又用脚狠狠的撵着宝宝的手指,我心如刀割。没办法我最后的耐性被她击碎了,看招吧。
我摆好pose:可赛,一级准备,二级准备。发射!
只见宝宝腾的一声站了起来,和大妈正好脸对着脸,四目相对时只见得他轻声的对她说:“死人你都不让消停,非让我变成鬼杀了你你才罢手吗?”
大妈不动了。我上前摸了摸她还有呼吸。大眼瞪着,嘴里喃喃自语应该是傻了。
我:“你活该,叫你别惹我不听。”
其实宝宝这突然一起来把我都吓一跳,更何况一个普通人呢。我真的以为他死了。本来是我想上的被他抢先了。
就这样大妈不经意的把宝宝救活了自己却傻了。这是什么精神这是咎由自取的精神。
我:“宝宝,呵呵我就知道你没死,既然你没死咱就出发吧。”
宝宝:“我有说我没死吗。你好狠呀,想扔下我一走了之是吗?我清楚的记得是你的招式致我丧命的,现在轮到你了偿命了。”他目光转向了我。那眼神看上去我也不确定他是宝宝还是鬼了。
我来不及怀疑,沿着地铁站撒腿就跑啊,我一顿辽啊。
宝宝在后边狂追:“你给我站住,拿命来。”
来来往往的人都看傻了,都不知道发生了什么。谁都不敢挡我跑路。
宝宝被我落的很远。
哈哈,我小学可是体育队的,妈的跟我跑。
宝宝眼看被我甩的越来越远,突然他开始大喊:“抓小偷啊。”
只见在我前边不远处一个老奶奶:“小偷,停下,在跑我发大招了啊。”
我:“靠,多管闲事,给我让开。小心我走了火撞飞您老人家。”
此时我脑里只有国歌:“前进,前进,前进,冲啊!”
突然感到一股强大的力量冲击着我的身体。我瞬间飞起五米多高。吧唧摔倒在地上。两颗洁白的门牙光荣下岗了!手指脚趾均折了一根。
老奶奶:“哈哈,让你尝尝我老婆子的飞毛腿。”
我不得不哭真的疼死了:“您干啥呀?我咋您了?还有王法没了?有您这样见义勇为的吗。照死了整我呀。”
老婆子:“你偷了钱,这是给你的小小的教训。”
这时宝宝追了上来:“哈哈,跑呀。老奶奶帮我杀了他”
我:“老奶奶,从您优秀的表现可以看出您也并非凡人,救我呀,他是鬼。她会杀了我然后在吃了你的。”
老婆子:“这个时候了,你还胡说八道。看来得是出我的杀手锏了给你个大大的教训。”
她摆了个举重运动员的造型,抓着我的腿和肚子给我举了起来。
我:“你要干什么?“
“妈的,偷钱还嘴