关于校园笑话
关于校园笑话
　　关于校园笑话一：
　　1、一节更比六节长，剩余电量还能拖个堂!
　　2、眼一闭一睁，黑板就满了。
　　3、每当老师提问，我都低头装捡东西，坚持了多年。
　　4、眼睁睁看着老师把一道全是英文和希腊字母的题，最后解出后的答案竟然是阿拉伯数字?!直到现在还费解!
　　5、分明就是数学老师和学霸在秀恩爱!
　　6、我与我的灵魂来了一场说走就走的旅行。
　　7、数学课是一个人的狂欢，一群人的寂寞。
　　8、虽然不知道数学老师在上面写些什么。不过看起来好像很厉害的样子!
　　9、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
　　10、全靠数学给我的打击，才有了现在这么坚强的自己。
　　关于校园笑话二：
　　1、&你变了，不像以前那么简单了。&---小明对着暑假作业感叹道!
　　2、暑假过了，该收收心准备放寒假了。
　　3、开学如果谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽...
　　4、马上就要开学了，我家却招了贼。偷走了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还偷了书包。
　　估计小偷装笔记本电脑，问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。
　　5、快开学了，所有学子的心情和猪八戒的心情是一样一样滴! 既想留在高老庄，又不得不去西天取经。这就是人生啊。。。身不由己!
　　6、临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜!竟然还有饭后甜点!
　　我问我妈：&怎么突然想起给我改善伙食了?&
　　我妈冷冷地盯着我说：&吃顿好的好上路&&&
　　7、开学后。
　　女同学：&你晒黑了。&
　　男同学：&我那是为了暗中保护你!&
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作为一名运营狗，我觉得这个问题简直为我而生...
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1、去吃个自助餐，看见一个盘子里全是我喜欢的菜，都不用去找，我就在那夹，过来一个女的，给我一个大嘴巴子：“这特么是我挑的”！……&br&&br&2、小时候家里来客人都买散装酒，每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。&br&后来我把这绝招传给隔壁小翔，听说他爸酒量也见长。直到有一次，小翔说要报答我，想干一票大的。&br&那次小翔差点被他爸打出屎来。他到小店买了二两酒在河里灌了八两水。他爸给客人倒酒时，河里小虾米从酒杯跳了出来…！ &br&&br&3、2000年在学校流行一种叫木糖醇的糖，小袋子倒出来跟洗衣粉一样。有一天楼主洗衣服没洗衣粉了，去隔壁宿舍借了洗衣粉倒在手心里，回宿舍碰到一吃货室友，楼主赶快就把手心里的洗衣粉往嘴里送，他两手把我的手抢了过去，楼主用力的跟他争夺了一番，最后他还是成功吃到了洗衣粉。&br&&br&4、家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按到在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了，要冷静，千万别冲动！”我：“……”&br&&br&5、同事姐姐给自己家狗狗在淘宝上买了袜子，今天袜子到了，她一看就大叫店主发错了吧，我只要了一双怎么邮来两双一模一样的，然后大家没反应过来，她就打电话给自己老娘，用方言说我明明买了一双，他为什么给我邮来四只啊，她老娘淡定的说“咱家狗好像四条腿吧！&br&&br&6、一女的在宾馆门口女的打个寒颤，男的心疼的脱下大衣给女的披上：回家吧。&br&女的说：还是你穿上吧，我穿你的大衣回去怎么解释啊。&br&男的说：他疑心也太重了，我跟他十几年的兄弟，如果连我也怀疑那他也太不是个东西了…&br&&br&7、今天下午在公园溜达看见两小萝莉双胞胎。 于是过去问“谁是姐姐啊？” 一个小萝莉说“我是姐姐” “那谁是妹妹啊“ 另一个小萝莉说“姐，这人SB～” 我………&br&&br&8、大师问我：一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？我说：一千斤枣。大师摇头笑道：施主肤浅。枣你卖了就没了，枣树可以受用一生。我说：我把一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗，种了又可以结很多枣。大师：贫僧不想和你这智商的人聊天！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！&br&&br&9、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。&br&&br&10、孙悟空学会72变后在同门之间炫耀，一会儿变成参天巨人，一会儿变成三寸小人，谁曾想却被师父施以重罚，悟空不服，菩提祖师说：道观内禁止随地大小变。&br&&br&11、记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在红星小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦…”&br&&br&12、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……&br&&br&哑铃这个大家有疑问，查了一下，哑铃最重的是30kg，两个60kg确实没问题…大家就不要拿女士0.75kg的哑铃来想了 &br&&br&13、现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说:“你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事。”&br&&br&14、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？&br&&br&15、小外甥上幼儿园了，经常被其他小朋友欺负，找了幼儿园的老师帮忙都不管事，哭着不敢去学校。 我给小外甥生说：笨蛋，打不过他们不会跑么。谁要是再欺负你，你扒了他裤子就跑！！！后来，他就出名了，成了他们幼儿园有名的扒裤子王，胆子小的见了他都提着裤子走。&br&&br&16、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”&br&&br&17、今天出门忘带手机了，回家拿手机，看到老婆气呼呼，不理我。我问她，她不说话指了指手机。我打开手机，看到上面有老婆发的短信。第一条:你手机忘家了。第二条:我给送单位好吗？第三条:不说话，不让送就算了！第四条:真不知好歹！我不理你啦！！！&br&&br&18、到深圳出差归来。同事问我：“深圳好玩吗？”我说：“你有钱吗？”同事：“没有啊！”我：“那不好玩！”同事……&br&&br&19、今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。&br&&br&20、去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”&br&&br&21、老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。 到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？” 学生回答说：“是！” 老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”......&br&&br&22、从记事起就没见过爸爸做家务，每次都是丢给我做，还说这是男子汉的锻炼。有一天我回到家，却发现家务都已经做好了，爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐哦~”当时我的眼泪“唰”一声就流出来了，这什么爸爸，连儿子的生日都记错。&br&&br&23、最近真是深深体会到，最关心我的，一直都是老公和我闺蜜两个人了。这不，出差三天，他俩天天都轮流给我打电话，问我什么时候回来，还叫我回来一定要提前告诉他们……他们好一起去接我，好感动。&br&&br&24、一个人在外地上班，租了一个两室一厅的房子，昨天下午提前下班，回到出租屋倒床上就睡着了，门也没关，一觉睡到七八点，一睁开眼，看着外面昏暗的天空，看着空荡荡的房间，顿时有一种被全世界遗弃的感觉，孤独在那一刻体现的淋漓尽致。我无奈的拿起手机，拨通了妖妖灵:“喂，警察同志，我家里东西被人偷光了……”&br&&br&25、今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神儿，发现我冷冷地看着他。男友镇定地邪魅一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。&br&&br&26、经过我做了3年的实验，费了100多辆奔驰和奥迪，终于有了质的飞跃，验证了一个真理，油箱里的油用完了，是可以加的，完全没有必要没油了就去买新车，请大家转发，让更多的朋友知道。&br&&br&27、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”&br&&br&28、东北，曾遇到这么一起事件。两个哥们走路，彼此不认识，互相碰了一下，甲说:嘎哈啊？已说:你嘎哈啊？甲:没嘎哈。已:没嘎哈是嘎哈啊！甲:你想嘎哈啊？已:那你想嘎哈啊？僵持……这时候警察来了，:你俩嘎哈呢？甲乙:没嘎哈！警察:没嘎哈都在这嘎哈，该嘎哈嘎哈去！&br&&br&29、经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答：“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。&br&&br&30、最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。&br&&br&31、无论甄嬛传，还是芈月传，随便给我扔到哪个后宫里，就以我这智商。&br&不是我吹！我肯定是第一集就死了。&br&&br&32、昨晚爸爸做的汤盐放多了，我尝了一口说：“好咸啊。”妈妈说：那就明天再喝吧。正在疑惑，她又悠悠来了句：时间能冲淡一切...&br&&br&33、中午和同事去吃饭，店里老板娘身材那个火辣啊。。我和同事说了一句：“你看那老板娘有沟必火啊”！&br&老板娘听见了就问了一句：“你们说我啥呢”？&br&隔壁桌一小哥说了一句：“ 她们说你狗逼货呢”！&br&哎…你乱翻译个啥。
via没钱打酱油&br&&br&34、我被媳妇赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。via鹏鹏不坑&br&&br&35、昨晚带着妹子唱歌，完了之后都一点多钟了，你们懂的……在网上订房，看到一个公寓只要49元，由于喝多了酒也没有看直接订了，到了位置一看，尼玛是一间房睡六个人那种公寓！！！&br&via我的车被狗&br&&br&36、女儿：“妈妈妈妈，我告诉你件事。”&br&妈妈：“什么事？”&br&女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”&br&妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”&br&爸爸回，妈妈：“说吧”！&br&女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…” 爸爸、妈妈：“卧槽…”&br& via擦～擦～擦&br&&br&37、昨天吃饭，对面坐一美女。她点个盖饭吃了两口就走了。真tm浪费，旁边有一流浪狗，就顺手倒给它了，两分钟过分，美女带了瓶营养快线回来了。。。回来了。。via 龘龖靐驫麤&br&&br&38、18岁那年谈了第一个女朋友！有一天，女友直接爬到了我的床上做好了献身的准备。我轻轻的抱着她，温柔的说:“让我们把第一次留到新婚之夜吧。”&br&后来毕业后她准备远走他乡，离开的前一天晚上她找到我，头靠在我肩膀上流着泪说:“你是个好人，我愿意把第一次交给你…”&br&我右手食指刮了一下她的鼻子，“傻瓜，这么重要的东西，你应该奉献给你未来的老公，我无法给你未来，所以我不配。”&br&她感动得双手搂着我的肩膀泣不成声…最后一步三回头恋恋不舍的走了！&br&望着她远去的背影，我也是哭得一塌糊涂，转身来到网吧，打开百-度:治疗早-泄哪家强？ via (糗名昭著)~&br&&br&39、有天晚上家里电话 铃…&br&某人:谁呀&br&打电话的：大舅 是我&br&某人：哦 外甥呀&br&打电话的：大舅 俺大舅妈身体好吗&br&某人：好&br&打电话的：大舅你的声音咱变了呢&br&某人：因为我不是你大舅&br&&br&40、儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。 via 名字懒的娶&br&&br&41、小时候和李二狗去偷西瓜。&br&我俩躲在棉花地里，当看瓜人回瓜棚的时候，一人抱着一个就跑。&br&半路上，李二狗的西瓜太大一个不小心就摔地上四分五裂了。他看着我手里的西瓜很是不开心，想让我陪他再偷一个。我可不想再冒险了。&br&于是我告诉李二狗说，你找看瓜人再换一个，就说刚才在他那里买的。&br&傻傻的李二狗去了，再也没有回来！&br&他让看瓜人拧着耳朵送到他爸妈那里了。&br& via跟着拖垃机&br&&br&42、刚刚在街上走着，听见一对小情侣吵架。&br&女：“你有病啊？” &br&男：“你有药啊？” &br&女：“你有什么病我就有什么药！” &br&男：“你有什么药我就有什么病！” &br&女：“我有伟哥。” &br&我擦，当时就给跪了。 via 萌萌哒——&br&&br&43、刚刚听朋友说早上在地铁上遇到一个打电话的老外哭的稀里哗啦的，只听他用流利的中文哭诉道：&br&“你根本就不爱我！你和我在一起只是为了学英语！”&br&朋友听后没忍住笑了，我听后……对不起，也没忍住～
viake小宝&br&&br&44、最近，我们公司新引进了一种手术钳。&br&昨天，经理让我将样品取过来，由于没有了外包装，我只好拎着手术钳上了公交车。&br&公交车快到单位门口了，前面的乘客很快给我让出了通道。车门刚打开，我便第一个下了车。&br&这时，听到背后车上传来一句话：“大家快看看自己的东西丢了没有，现在的小偷真是太猖獗了……”&br&via 别闹和我回&br&&br&45、交往了3年的女朋友，今天突然告诉我她家里人不同意，但我是个永不放弃的人，我坚信精诚所至金石为开。。。今天我陪她去找她家里人做思想工作，事实证明有些事是勉强不来的，比如她老公不但不愿意，还特么要打我！！
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via 傻雅头&br&&br&52、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。&br&Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。&br&警长问：“怎么你也让人家给打了？”&br&他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”&br&via 男丶处女座&br&&br&53、路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走……&br&QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，快日了半里路了！”&br&哎哟，这比喻的也太形象了！via鹰嫂&br&&br&54、青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”&br&孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”&br&青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”&br&孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”&br&青年：“那信呢？？”&br&孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”&br&青年：“@！#$@！” &br& via阿熙大人&br&&br&55、老婆：老公，以后不要直呼我的大名，请叫我女王吧！&br&老公：是！女王八！
via小鸡娃娃爱&br&&br&56、斧头帮老大对小弟说:“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。”小弟点了点头回答:“大哥说的对，如果我们有文化，恐怕就能拦玛莎拉蒂了。”&br&&br&57、上小学一二年级时，有次上体育课。大家穿的鞋有花有绿，有皮有布，各式各样。体育老师大怒，大喊我们:“下次体育课，一律只能穿黑布鞋，其它什么都不能穿！”&br&于是，下次体育课时，我们班就真有个二货，只穿了个黑布鞋，光着屁股就来了。
via 雷疯123&br&&br&58、愚公移山，路人问：“移这么大一座山，你能行吗？”愚公说：“我不行的话，还有儿子。”路人说：“既然你不行，怎么会有儿子呢？”愚公竟无言以对。
via 尘埃01&br&&br&59、甲: 你头像牛逼，&br&乙:是QQ上的还是微信上的&br&甲:你脖子上的&br&via红尘白&br&&br&60、书店里，我盯着一个漂亮的小姑娘发呆，小姑娘发现了，问我为什么总看她。我问小姑娘：“姑娘，你喜欢看书吗? ”姑娘点点头：“喜欢。”我说：“叔也喜欢看你。”
via 超级无敌小&br&&br&61、大学里的说唱脸谱是这样唱的：蓝脸的曹操盗御马，红脸的曹操战长沙，黄脸的曹操，白脸的曹操 黑脸的曹操，曹曹曹…
via左样比比连&br&&br&62、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们…
via思尔斯&br&&br&63、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
via 后来呢！！&br&&br&64、我以前是做服务员的！同学聚会，刚开始人没齐坐一起聊天，聊的正嗨，旁边一桌有人大喊：服务员，喊了一声没人理，我没听见。又喊了一声，我立马进去状态喊了声：来了，有什么需要…哎，糗死了！ via芥才坑&br&&br&65、组织研究出了可以隐形的汽车，派一名特工开车潜入敌人内部。&br&特工开着车缓缓进入敌人内部，正当他暗自高兴的时候，特工惊讶的发现所有的敌人都拿着枪指着他。&br&他很疑惑，惊恐的问道：“我开的是隐形的车啊，你们怎么可以看见我呢？”&br&敌人冷笑道：“我看不到车，但我他妈可以看见你！”
via 跟痘印痘痘&br&&br&66、中午仓库来了几个客人，有个客人进门就给我们发烟，从烟盒里一次抽出三支递过来，抽烟的人都知道，接一根，人家会继续给下个人发，可是一哥们一出手就把客人镇住了，三支烟全接住……那客人尴尬地笑了笑，继续给后面的人发，只不过一支一支取的……
via 臭蛋熊宝&br&&br&67、男25，一天去小学找领导办事，正好赶上放学，lz上楼梯，一群小学生排好队下楼梯，也不知道哪个熊孩子带头喊了句叔叔好，然后就一个接一个，叔叔好，叔叔好……现在孩子素质真高，根本停不下来！我想静静！！！ &br&&br&68、那年5岁，晚上偷了家里10块钱脑残藏在我爹鞋垫子下....一早看见我爹推着二八自行车要出去修手表养家，我特么当场急眼，脑充血飞奔过去，立马跪在我爹脚下，抱着腿大哭：“爹，你不要走，不要！”，我爹愣了下，摸摸我头：“怎么了，儿子”，继续闹抽筋的我越发大哭，眼泪鼻涕齐流：“爹，昨晚神仙告诉我，你今天出去就会摔死，会死得很惨的，只要今天不出去就没事……”。感受到爹颤抖的双腿，我以为一顿胖揍少不了了，没想到我爹丢开自行车，抱着我就回家。&br&那次我如愿拿回那10块钱，但是我爹那天...喝水怕噎着，吃饭怕有石头，过门带摸的，上厕所扶着墙的，大门紧闭的，在床上整整躺了一天.... &br&&br&69、一哥们请吃饭，说是应聘上了一大型国企了，我们都替他高兴的，就问他面试难不难，紧张不紧张？他撇了撇嘴，无所谓的说，难什么难啊？挺简单的，那面试官就问了我一个问题：你父亲身体还好吧？&br&&br&70、在女朋友家过夜，女友家就一个卧室，介于我们还没有结婚，我对她说今晚你睡床我打地铺，女友听后紧紧的握住我的手深情的望着我说:作为一个男人，你不抽烟不喝酒己经不错了，如果你还不好色，那你做人还有什么意思？当时我就石化了！&br&
via 旅途步行者&br&&br&71、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气愤地走过来打了我一巴掌说：“流氓！”&br&我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来。。。
via 不成功便成&br&&br&72、有一个美国数学教授怕坐飞机，他研究了20年的统计数据，发现恐怖分子带炸弹上飞机的概率特别低，但是还是不放心，又进一步研究发现，两个人同时带炸弹上飞机的概率为零，于是从此以后他坐飞机都自己携带一枚炸弹。
via你说到底行&br&&br&73、父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差，3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了......&br&&br&74、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？&br&&br&75、今早老妈进我房间拿东西，我刚好在穿衣服，直到老妈出去后我才穿上，却发现衣服穿反了，于是又脱下来打算重穿一次。这时，老妈又进来拿东西，看到我还在穿这件衣服，愣了两秒，问道：“我刚刚是不是穿越了？”&br&&br&76、几个朋友相约去爬山。大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。到了山顶，一个朋友焦躁地问：“哪里能小便呀？我憋一路了！”另一个哥们儿听了，怒道：“我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？”
via骆驼户外&br&&br&77、和女友说好了星期六去逛街，结果一觉睡到11点多，抓紧起床洗漱，临走时有了来一发的冲动。&br&女友：“衣服都穿完了你又想要，早干嘛去了？”&br&我：“相信我！只需要五分钟，不耽误事。”&br&女友一脸嫌弃的看着我：“谁给你的勇气让你把这么丢脸的事情说的这么理直气壮？”&br&我：“......”
via观风听雨1988&br&&br&78、我二十多岁从没打过架。因为我知道打架跟被打还是有区别的。&br&&br&79、女儿从幼儿园回来问我:“爸爸，为什么小男孩站着尿尿而我蹲着尿呢？”我语重心长的教育她:“首先，男女有别，盯着小男孩撒尿是不礼貌的行为。其次，我觉得你真不适合当幼儿园老师。”&br&&br&80、我们几个兄弟在一个朋友家吃饭，朋友他岳母也在，我们兄弟朋友一起喝酒一会火锅没青菜了，只听到朋友对他岳母大喊一声：服务员上青菜！&br&&br&81、今天开车出去，教练说：还往边上靠，那是你走的道啊？我说：没办法自行车骑习惯了。&br&只见教练一脸黑线...
via屌丝中的战机&br&&br&82、最近医院来的基本都是小朋友。收小朋友习惯了。今天来了个老大爷。我居然开口就是：把手手给阿姨看看。老大爷一脸茫然看着我。
via疯一般的女纸&br&&br&83、有次和同事出去玩，晚上住的旅店，单人床太小，他在地下铺上被子打了地铺，我睡床上，到了半夜我发现他在地下踩着被子来回走，我吓了一跳问他，你干嘛呢？他迷迷糊糊的说，我怎么找不到床沿啊，下不了床啊！
via垂老爱琴海&br&&br&84、唐僧：八戒，你跑两步给为师看看。&br&八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？&br&唐僧：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。&br&八戒：秃驴，你吃俺老猪一耙！&br&via活出趣&br&&br&85、在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。汗…
via第大勿勃&br&&br&86、去舅舅家玩，舅舅家杀猪，可是没有人会杀，听说雇人杀猪要100块，舅舅和舅妈一想，花100元不值，就决定自己杀，士气满满的把猪绑在门口的一棵树上，拿起菜刀冲着猪脖子就是一下，估计是猪皮太硬，一刀没砍动，猪吓毛了，发疯了似得跑进屋里。现在舅舅在把屋里的房门关着，眼看着猪把炕拱塌了，衣柜拱坏了，舅妈现在眼泪汪汪的给杀猪的打电话呢！
via开心家族&br&&br&87、正躺寝室呢，一个室友问我哪里人。我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来，戴上了眼镜看着他。
via季末相惜&br&&br&88、原来用诺基亚e63，在厕所蹲完坑把手机放在脱下的裤裆里，起身提裤子……只听噗通一声手机从裤裆掉进了坑里……这不是gc，g潮是lz从里面捞出来继续用……打了用了三天坏了，送去修，打开后盖小哥说你真很牛逼，手机里的屎都干了……&br&&br&89、学院统一定做的校服，运动款。太大，裤腰都可以提到腋下了。无良厂家不给调换，宿舍四人苦恼数日。昨天晚上突生一计——田忌赛马。于是一米八的老大穿一米七五的我的衣服，我穿一米七的老三的，老三穿一米六五的小四的，还都挺合身。现在剩下一米六五的小四抱着老大一米八的衣服痛苦中。
via小熊秀儿秀儿&br&&br&90、骑车走在一狭窄小路前面有一大哥,对面来一大姐也是骑车,前面大哥：“我艹我艹我艹”大姐：“哎呀哎呀哎呀”，然后俩人华丽丽的撞一起了，我在后面不厚道地笑了，这TM配合的也太默契了。 via抡刀砍蚂蚁&br&&br&91、火车开后、一个男子掏出烧鸡，很阳刚地揪下鸡脑袋，然后潇洒地把整个烧鸡身子嗖地扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会呆，开始啃…&br&&br&92、求婚，&br&下跪，&br&开档。&br&&br&93、今天和朋友带着他妹妹去吃饭，他妹妹很小，五岁左右、。去饭店，叫了半天服务员才搭理我们，爱理不理的态度差到极点，点完后，朋友不满的说了句，来头不小啊，这么拽的。结果悲剧了，小屁孩屁颠屁颠的跑过去和人家服务员说，我哥哥说你奶头不小，怎么拽的！&br&&br&94、刚工作没几天的同事请假住院了，原来是被别人给“捅”了一刀，他在挤公交上班时，被后面的小偷拿小刀割裤子后面的口袋，估计是新手，割一半的时候司机来了个急刹，然后就割屁股里去了……&br&&br&95、和哥们一块出去，我俩想买内裤，到内裤店里看到美女服务员，哥们儿张口就说：“美女，我要买你内裤！”结果被打出来了。。&br&&br&96、上晚自习，教室里有很多人在说话，老师来了，说了一句:“别说话！” 教室一下静了，这时教室一角，接了一句:“吻我” ……&br&&br&97、小时候老挨欺负，我哥就教我:“以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！”&br&后来我就成为了学校的名人:“你听说了吗，咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……”&br&&br&98、去菜市场买牛肉，有个黑人也在买牛肉，他说了好几遍我要买内瓢，摊主没听懂，我说：他是不是要买肋条啊？黑人冲我一笑，翘起了大拇指说对，对，对，又冲着摊主一字一顿的说：你不懂中国话？摊主嘿嘿一笑：略懂，略懂。&br&&br&99、和朋友聊天，说起打群架，那家伙说有一次去三十多个人一起打群架，打完撤退的时候哥们儿坐错敌人的车回去了…坐到车上感觉气氛不对劲，一路上没敢说话…&br&&br&100、买完早饭，就端着盘子去领免费咸菜，回过头发现地上一根油条，心想哪个二货油条都拿不住，然后看了眼自己的餐盘，我擦，我的油条哪去了？&br&&br&101、一个傻子偷了一个乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯把他抓进公安局，麻子说:“看在我的面子算了吧！”&br&&br&一直以为上面的这是个段子，直到看到下面的新闻?&br&【给困难居民送温暖，哑巴都开口感谢了】&br&&img src=&/v2-a3b10e49f13da8e56e02cdf17d0857cb_b.jpg& data-rawwidth=&440& data-rawheight=&783& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&440& data-original=&/v2-a3b10e49f13da8e56e02cdf17d0857cb_r.jpg&&&br&102、生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了。&br&&br&103、有个朋友有鼻炎，医生给的建议是把消炎药磨成粉末装在烟盒大小盒子里，不适的时候，用手指勾一些药粉吸入鼻子，可以舒缓症状若干小时。在过机场安检的时候，安检员叫他打开随身行李，问他这些白色粉末是什么东西。他为了说明情况，当场抹了一些吸入鼻腔。然后安检员就看见他满是眼泪鼻涕的脸上露出了解脱的表情……&br&&br&104、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～” &br&&br&105、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉…&br&&br&106、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：爸，店里有盐。&br&&br&107、女朋友的名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家。进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说， 猪进来了赶出去就行了。&br&&br&108、今天我去便利店买牛奶咖啡。就那种盒装的，帮着一根附带的吸管的那种。交钱的时候，收银员很客气地问我：请问您需要吸管吗？我心想都自带吸管了，就说：不需要了。然后他就一把撕下盒子上的吸管扔掉了…&br&&br&109、“我剪头才20，给狗剪个头收100？”&br&“它敢吃屎，你敢吗？”&br&“我要是敢呢？”&br&“那以后你剪头也100”&br&&br&110、想起来小时候回家很黑，特别怕。正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。瞬间觉得抓住希望，蹭蹭跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快，我怕一个人被丢在黑暗里，于是奋起直追。 我才不告诉你们那姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了，我也害怕的哭着差点跑断腿。&br&&br&111、小时候不懂事往蚂蚁窝嘘嘘，结果小弟弟肿的老大，五岁就十几厘米了，然后爸爸天天领着我去治疗，真是神医啊硬是给我治回了原型，现在我二十六了还是和那时候那么大，如果那个神医还活着我真想去弄死他！&br&&br&112、看见一个妹纸的签名是：“漂亮的没我有才，有才的没我漂亮”，我也想模仿一个，苦思冥想一个多钟头，总结为：“帅气的没我长得丑，长得丑的没我长得丑”... via
求婚分手生日百科&br&&br& 113、&br&早上好！ 买了东西，想打的回家，可的士怎么拦都不停。看到前面有个交警，就过去问：“哪里可以打到车？”交警：“离我远点就可以打到。”&br&&br&&br&————————————————————————&br&&br&有些朋友质疑笑话里的常识，先集中来解释几个。&br&&br&2、长喝酒的一下子就能品出酒里有没有水——村里那种散装酒还真没那么容易品出有没有水，因为有些商家自己都往里面兑水…&br&&br&6、其中的意思就是说话的男人人其实这女人丈夫的好兄弟，反语，其实不是东西的是说话的这个男人。&br&&br&9、洗小孩意思就是给小孩洗澡。&br&&br&30kg哑铃的，特意百度了，两个60KG没什么太大问题。&br&&br&91、火车吃鸡头的，绿皮火车是有窗子的。&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&贴几个其他的搞笑回答&br&【知道后最让你震惊的冷知识是什么】&a href=&/question//answer/?utm_source=qq&utm_medium=social& class=&internal&&&span class=&invisible&&http://www.&/span&&span class=&visible&&/question/3841&/span&&span class=&invisible&&1883/answer/?utm_source=qq&utm_medium=social&/span&&span class=&ellipsis&&&/span&&/a&&br&&br&【为什么常温下 1L 水的质量是 1kg，这是巧合吗？】&a href=&/question//answer/?utm_source=qq&utm_medium=social& class=&internal&&&span class=&invisible&&http://www.&/span&&span class=&visible&&/question/2290&/span&&span class=&invisible&&6809/answer/?utm_source=qq&utm_medium=social&/span&&span class=&ellipsis&&&/span&&/a&
1、去吃个自助餐，看见一个盘子里全是我喜欢的菜，都不用去找，我就在那夹，过来一个女的，给我一个大嘴巴子：“这特么是我挑的”！…… 2、小时候家里来客人都买散装酒，每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。 后来我把这…
&img data-rawwidth=&584& data-rawheight=&750& src=&/v2-e535f5bc41acea_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&584& data-original=&/v2-e535f5bc41acea_r.jpg&&&br&&img data-rawwidth=&440& data-rawheight=&454& src=&/v2-e52ae1d43a4d0b5e3068_b.jpg& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&440& data-original=&/v2-e52ae1d43a4d0b5e3068_r.jpg&&&br&&br&&img data-rawwidth=&400& data-rawheight=&445& src=&/v2-0d84ccf70c211a1568151c_b.jpg& class=&content_image& width=&400&&&br&&br&最后跟我简直一毛一样
最后跟我简直一毛一样
来个法律系的。。&br&&br&问：女朋友是脑残怎么办？ &br&答：按照相关法规规定，明知妇女是精神患者或痴呆者（程度严重的），而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以强奸罪论处。&br&（来自百思）
来个法律系的。。 问：女朋友是脑残怎么办？ 答：按照相关法规规定，明知妇女是精神患者或痴呆者（程度严重的），而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以强奸罪论处。 （来自百思）
??????????????????????&br&10.17&br&&br&&br&&br&来更~&br&&br&&br&&br&&br&&br&201.我昨晚去酒吧潇洒，&br&突然看一个带帽子的小子很眼熟，&br&一看，不是我儿子吗？&br&看他要跑我过去就说，&br&臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，&br&我儿子紧张的回：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“爸，你认错人了。。。。”&br&&br&&br&202.老师问：&br&“小明，你妈妈对你说过最让你感动的话是什么啊？”&br&我：“我不想说，老师。”&br&老师：“说吧，没事的，我不让你出去。”&br&我：“我妈妈说…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。。。。”&br&&br&&br&203.知道霍金先生为什么全身瘫痪还能成为一名优秀的科学家么？&br&因为他&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&双脚离地了，&br&病毒就上不去了，&br&聪明的智商就占领高地了。&br&&br&&br&204.【考试用2B铅笔原因是】&br&阅读卷子的机器用红外线感应炭技术，&br&它识别你的选择题答案靠两点，&br&一是铅笔炭(石墨)的浓度，&br&另一个是被涂黑区域的面积的大小。&br&2B以下浓度不够它不好分辨。&br&而2B以上浓度够，但石墨含量多，&br&容易扩散粘附到其他答题卡上……&br&这个事情告诉我们：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&2B是最容易分辨出来的。&br&&br&&br&205.一天，女生对男生说，&br&亲爱的，都说女大十八变，我会变漂亮的哦!&br&男孩一脸不屑:&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&猪八戒三十六变都还是只猪，&br&孙悟空七十二变都还是只猴子，&br&你说你这才十八变还有啥指望的？&br&&br&&br&206.：今天下午，妈妈给我买了一个鸡腿，&br&我想减肥，所以就说不吃了，&br&然后妈妈经典的说了一句:&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“看你瘦的，都没个猪样了”。。。&br&真是亲妈啊!!!!!!!&br&&br&&br&207.I have a girl&br&I have a friend&br&Ugh ! &br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&Friend's girl&br&&br&&br&208.电影院内一对情侣在看电影，&br&男的不停的向女孩讲着电影的剧情，&br&女孩脸上也露出开心笑容，&br&终于旁边有观众指责了男生，&br&男生刚想说些什么，&br&女孩拉住了男生，&br&影片在欢笑声中结束，&br&男生拉起女孩的手…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&女孩拿起身旁的导盲棍，&br&摸索着走出了电影院。&br&&br&&br&209.这世界上有一种鸟是没有脚的，&br&它只能够一直飞，&br&飞累了就睡在风里，&br&这种鸟一辈子只能下地一次，&br&那一次是为了…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&深入学习贯彻中共中央十八届五中全会精神。&br&&br&&br&210.谁能想到，在历届苹果发布会上，&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&现场没有任何一个人领到过苹果发的布。&br&&br&&br&211.下课时间，看到老师走到我们身后，&br&就产生了捉弄同桌的念头，&br&假装看不到老师，问他：&br&“你喜欢我们班的英语老师吗?”&br&他答：“我当然喜欢她了，她上课那么有趣，&br&人也温柔，对每个学生都好…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&但是我知道你肯定讨厌她了，&br&你不是经常跟我讲她是老巫婆吗?”&br&&br&&br&我转身看到老师阴森森的脸。&br&&br&&br&212.：高一的数学老师是个刚毕业的大学生，&br&平时我们上课各种闹，他也习惯了。&br&有一天他进教室以后看我们安安静静的，&br&仰天大笑曰：你们怎么不说话了？&br&吃错药啦？哈哈哈哈!!!!&br&然后…
&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。&br&&br&&br&213.开学的第一天，&br&一个高一的新生问我：&br&学校食堂的饭菜还好吧？&br&我答：食堂是永远带给我们惊喜的。&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&今天，&br&你以为在这里吃到了世界上最难以下咽的伙食，&br&可到了明天，&br&你总能发现自己错了。&br&&br&&br&214.今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，&br&一开始还是强烈反对的，&br&在打扫时候并没有想象中那么脏…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&没想到长年不打扫的床底居然一点灰尘都没有。&br&&br&&br&215.一同事单身，周末洗了一堆衣服，&br&发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！&br&数位已婚男同胞回复：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&怎么？洗的少了不过瘾？&br&&br&（更了15个...实在没什么存货了~）&br&&br&&br&&br&&br&☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆&br&9.20&br&&br&来更~&br&&br&&br&186.刚上大学，&br&哥们说：&br&＂听说大学里妹子挺多？＂&br&我沉默半响，冷冷道：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&＂银行里金条也很多…”&br&&br&&br&187.有一天玛雅人捡到一个盒子，&br&由于磨损地很厉害，&br&能看见一排数字：“”。&br&玛雅人很好奇，费尽九牛二虎之力将其打开，&br&看里面有淡绿色的东西，看起来非常诱人，&br&于是狠狠地吃了一口。&br&吃完后痛苦不堪，随后死去！&br&临终前玛雅人的最后一句话是：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“是芥末！日！”&br&&br&&br&188.一天开着老板的车去公司楼下接老板，&br&车刚到楼下。 &br&看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友，&br&她看见我用藐视的语气说“哟，还给人家当司机呢阿” &br&不知道用什么话来回答她，&br&这时一双手伸进了车窗。 &br&一看是老板，&br&老板用很温顺的语气说“赵总，您的快递” &br&我什么也没说，启动了车就走，&br&临走时，老板还鞠躬说一句，赵总慢走。 &br&当车开出百米以后，我的眼泪下来了。 &br&那是我的老板，为了我的尊严，失去了面子。 &br&然后我老板转身对土豪说&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“儿子，学着点，看老子是怎么让屌丝死心塌地的！&br&&br&&br&189.前几日，一二货朋友，捡到一部苹果6，&br&随即来了一条短信:密码0511，不用谢我！&br&我要男朋友给我买7 plus！&br&他果断的解锁…&br&给其备注男朋友发去短信:&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&不好意思，早上你女朋友走的急，&br&&br&手机落我床上了！&br&&br&&br&190.最近胃疼老治不好，早上去医院复查，&br&医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，&br&神色越发凝重，&br&吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”&br&他点点头：“问题有点麻烦。”&br&说罢，&br&他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，&br&说：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“去问问药房小张，我之前写的是什么？”&br&&br&&br&191. 当你洗完澡的那一瞬间 &br&怎样才能证明自己洗干净了呢?&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&看身上的水既不聚成水滴，也不成股下流。&br&&br&&br&192.如果和你聊天的女生说她要去睡觉了，&br&而半个小时后你依然看到她活跃在线上，&br&请放心，她一定是个好女孩，&br&因为她很善良，怕你聊的太晚，&br&会影响到你的睡眠，耽误你的时间，&br&消耗你的脑力，心血和青春，&br&这样的女孩子可遇不可求，&br&一定要好好珍惜。&br&当然，除了善良和善解人意之外，&br&你更应该了解到:&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&她不喜欢你。&br&&br&&br&193.女:明天我就结婚了。&br&男:那我祝福你啊。&br&女:你真的为我高兴吗？&br&男孩犹豫了一下:嗯，祝你幸福。&br&女:我是不会幸福的&br&男:为什么不会幸福的&br&女:你不知道我不会喜欢他&br&男:没事，以后慢慢培养&br&女:我一点都不喜欢他&br&他们从来都不会顾及我的感受&br&男:谁让他们是生你养你的父母&br&女:你一直都知道我爱的是你啊&br&想嫁的人也一样是你啊&br&男:可是我配不上你&br&女:谁说你配不上我 我就揍他&br&男:而且你父母也反对我们啊&br&女:我不管&br&男:你别任性了&br&女:你明天到底来不来&br&男:你的婚礼 我肯定去&br&我要看看你穿婚纱有多美&br&女:我要你抢婚！&br&男:这...&br&女:我要你带着戒指来跟我求婚&br&男:你让我想想好吗&br&女:我就问你 你到底爱不爱我&br&男:爱，当然爱&br&女:好，既然这样，明天你就来带我走&br&男:好！我一定去&br&男:相信我 不会让你失望的&br&第二天婚礼现场&br&女:他怎么还不来&br&女孩以为男孩不来了&br&失望的跟新郎交换戒指&br&就在这时 男孩闯了进来:等一下&br&女孩看着男孩高兴得要哭了:&br&没想到，你真的来了&br&男:对不起，我来晚了&br&女:我还以为你不来了呢&br&男:我从来没失约过&br&男:你穿上婚纱好美，嫁给我吧&br&女:这辈子，我除了你，谁都不嫁!&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&女孩拉住新郎的手说。&br&&br&&br&194.晚上吃宵夜，&br&有几个黄毛青年在喝酒，&br& 这时来了位和尚问老板:有没有面条来一碗 … …&br&&br&“嘿 你们看 这里有个秃驴！”一纹身男说道；&br&和尚回头看了他们一眼，&br&另一黄毛青年凶神恶煞的说道：&br&“ 妈的，看什么看！”…… …&br&和尚什么也没说，走到他们桌子边&br& 抡起地上的啤酒瓶，啪啪啪，&br&照着自己脑袋连敲碎好几个… …&br&&br&-几个黄毛顿时全傻眼了 扑通一下， &br&全跪地上：&br&“大师，出家人慈悲为怀，咱有话好好说行吗？ ”&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&大师躺到在地上微弱的说道:这事没5万解决不了。&br&&br&&br&195.再也不相信网恋了，都是骗人的……&br&&br&玩网游认识了她，苍白清秀的小脸，&br&我见犹怜，于是帮助了她几次，&br&没想到她就赖上我了，&br&升级我带，装备我提供……&br&&br&一次，我说：“你欠我那么多，怎么还？”&br&她说：“嫁给你呗！”……&br&&br&突然有一天，她将装备、钱等都转让给我，&br&然后从网上消失了……&br&&br&半个月后，我找到她家，她家人说：&br&十天前手术，她没挺过来……&br&&br&望着墓碑上的笑脸，我：&br&“小骗子，你答应嫁给我的！”&br&&br&……&br&&br&后来听他朋友说：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&他为了你，去泰国做手术，却没能挺过来！&br&&br&（今天中午来更到200!!!!）&br&&br&&br&196.“哥，我是你亲妹妹吗?”&br&“是啊！怎么了?”&br&“那你给我买个iphone7！”&br&“什么，你刚才说什么?”&br&“你给我买个iphone7!”&br&“不是。上一句。”&br&“我是你亲妹妹吗?”&br&&br&&br&&br&&br&&br&“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！”&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“那太好了，我一直喜欢你，我们在一起吧！”&br&&br&&br&&br&&br&“要什么颜色？”&br&&br&&br&197.爸爸带小明过河，&br&不小心小明掉进了河里。&br&正着急呢，河神出来了，&br&拿出一条草鱼，问：“这是你的吗？”&br&“不是。”&br&河神又拿出一条河鱼问：“这是你的吗？”&br&“不是。”&br&河神赞许地点点头：&br&“你真是个诚实的人，&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&你儿子可能淹死了，去下游找找吧。”&br&&br&&br&198.中秋前有个网吧充值活动，&br&充100返200，我们学校男的基本全充了，&br&充钱那几天人那个多啊，&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&十一回来尼玛网吧没了，&br&一个火锅店正在那装修了，&br&&br&&br&&br&那个月学校的馒头卖疯了。&br&&br&&br&199.刚才给一个顾客剪完头发，&br&顾客照了下镜子，脸上露出微笑的说：&br&明天我带我兄弟们一起过来。&br&我很高兴，刚想谢谢他。&br&他拍了拍我的肩膀说：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&你也带点人吧，省的说我欺负你。&br&&br&&br&200!!!!!&br&我初中有个同学，他哥在**学院上学，&br&北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，&br&久而久之他也就习惯了。&br&某个夏日的深夜，&br&他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，&br&因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，&br&于是就用手抹啊抹，&br&然后顺手在墙上被子上擦来擦去，&br&擦来擦去，……&br&慢慢的又睡着了第二天早上他被“啊！”的一声尖叫吵醒，&br&还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，&br&“xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！！”&br&他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，&br&心想这怎么回事儿？！&br&事实的真相是：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&他其实不是流鼻涕了，&br&而是夏天上火，流鼻血……………………&br&于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，&br&一抬头就看见了这样的一副情景：&br&&br&&br&&br&&br&&br&他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，&br&鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，&br&还有个血手印，&br&而他的同学脸上脖子上全是血，&br&躺在床上一动不动…………………………&br&&br&（到两百了~最后的几个段子有的可能有点老~对不起了~我真的尽力了~以后还是会更，不过到200了…这个真的挺有纪念意义的~毕竟当年一晚因为一时头热立了flag更了很久更到100，当时真的很有成就感!今天更到了200，依然有着成就感，虽然不会再像那时一样很多人看，不过我自己能继续坚持来更，这个过程感觉也是很棒的一种体验吧。）&br&&br&&br&????????????????????&br&9.9&br&&br&&br&来更~&br&&br&&br&176.女生之间的友谊比男生简单很多，&br&呵...男生之间是没有真正的友谊的，&br&表面上称兄道弟……&br&背地里......&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&都想当对方的爸爸&br&&br&&br&177.你收到过让你最心动的纸条是什么？ &br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&AACBA CCBCD ACBCD BBDCA&br&&br&&br&178.话说孙悟空和红孩儿对峙…&br&红孩儿率先出招:“三昧真火!”&br&孙悟空:“火眼金睛!”&br&红孩儿:&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“去你MLGB谁和你玩成语接龙!!!”&br&&br&&br&179.“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，&br&只有两个可能，&br&不是想做你男朋友，就是你爸爸……”&br&他转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”&br&悟净急忙道：&br&“师傅我没有这个意思！我不是gay！”&br&玄奘点头表示安心了。&br&入夜，玄奘突然起身…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&一个巴掌打在悟净脸上：&br&“那你踏马是想做我爸爸咯？”&br&&br&&br&180.明是一个很混的小孩&br&他爸爸担心他的成绩，就跟他说，&br&如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。&br&於是小明就很认真，&br&结果果然考上了一间很有名的国中。&br&他爸就说：我可以给你一个愿望&br&小明就说：什麽愿望都可以吗&br&他爸就说：没错，什麽愿望都可以！&br&小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。&br&他爸觉得很奇怪&br&小明为什麽不要一些别的东西&br&偏要三根不同颜色的羽毛呢？？&br&不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，&br&给了小明。&br&小明就很高兴。&br&&br&上了国中以后&br&小明还是很混很混，都不念书。&br&他爸又开始担心他，考不上一间好的高中&br&於是就跟小明说，如果小明考上一所好的高中&br&他就要给小明一个愿望。&br&小明听了，就开始认真念书&br&果然小明又考上一所非常理想的高中&br&他爸就跟他说，可以给他一个愿望。&br&小明问：真的什麽愿望都可以吗&br&他爸就说：没错，什麽愿望都可以~~&br&小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛&br&他爸觉得很奇怪&br&为什麽小明要三根不同颜色的羽毛？&br&不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，&br&给了小明&br&小明很高兴。&br&&br&后来上了高中&br&小明还是一直不念书，每天都在玩&br&他爸就很紧张，怕他没有大学念&br&就跟小明说，如果小明考上一所好的大学&br&他就可以让小明有一个愿望。&br&小明听到后，又开始努力起来&br&后来大学联考放榜&br&果然小明又考上一间很好的大学。&br&他爸就说：我可以给你一个愿望。&br&小明就说：真的什麽愿望都可以吗？&br&他爸就说：没错，什麽愿望都可以。&br&小明就说：我要三根不同颜色的羽毛&br&小明的爸又觉得很奇怪&br&为什麽小明不要别的东西&br&偏偏要三根不同颜色的羽毛？&br&不过反正又没有多困难&br&他爸就给他三根不同颜色的羽毛&br&小明就很高兴。&br&&br&后来上了大学&br&小明每天都骑着车到处出去玩&br&有一天小明出车祸了，被送到医院后&br&他爸去看他&br&医生说小明已经快不行了&br&他爸就跟小明说：&br&在你死前，我可以再给你一个愿望&br&小明就说：真的什麽愿望都可以吗&br&他爸就说：没错，什麽愿望都可以。&br&小明就说：我要三根不同颜色的羽毛&br&小明的爸就想:这次给小明羽毛之后&br&一定要问清楚，&br&为什麽小明一直要三根不同颜色的羽毛&br&后来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛后。&br&给了小明&br&小明拿到以后，就觉得很高兴。&br&小明的爸爸就问他说：&br&小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，&br&我给你了那你要跟我说，&br&你为什麽要三根不同颜色的羽毛?&br&小明就说：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&我就是想看看有几个傻逼会从头看到尾。&br&&br&&br&181.初中时，全班就那么几个同学有mp3，&br&一个挺漂亮的女孩子下课爱搬板凳坐在我旁边，&br&让出来一个耳机塞到我耳朵里，&br&慢慢的，全班同学都说我们在一起了，&br&她说要不咱们俩真就在一起吧，&br&我固执的认为初中生不能早恋…&br&就哈哈一笑当做没听到。&br&&br&彼时，我住校，&br&她家在县城不用住校，&br&夏天天热教室里没有风扇，&br&她中午回家就带一瓶冻成冰的矿泉水给我，&br&我也心安理得的收下，&br&渐渐的默认了这种关系。&br&&br&后来中考我被县里重点中学录取，她没有。&br&&br&记得高中开学前一天，&br&她做了可乐鸡翅给我吃，&br&然后哭了，&br&但我们还是要分开。&br&&br&三年高中又四年大学。&br&过年回老家参加同学聚会，&br&她还是那么漂亮，&br&一如当年笑得很甜的听歌的女孩，&br&看我一杯又一杯地灌自己酒。&br&她温柔的说:&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“你再喝回家弄死你。&&br&&br&&br&182. 新高一的我跟你们讲: &br&学长学姐你们随便抢 &br&但…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&食堂的饭和小卖部的零食 &br&不行!!!&br&&br&&br&183.昨天在地铁里捡了一个遥控器，&br&被旁边一个美女发现了，&br&看到她一脸紧张略带娇羞的状态，&br&我仿佛知道了什么，&br&我会心一笑，&br&当她的面按下遥控器…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&结果地铁炸了。&br&&br&&br&184 .下班回到家。&br&老婆：老公你回来啦。&br&老公：累死啦。&br&老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！！ &br&老公：那么累，我才不要。&br&老婆：看嘛，看嘛。&br&老公：好吧。&br&老婆：啊！&br&老公：一点也不恐怖！&br&老婆：这片很邪的。&br&老公：真的吗？&br&老婆：真的，你闭上眼睛，&br&能听到脚步声很清楚。&br&老公：真的呢！&br&老婆：还能听到开门声和关门声。&br&老公：真的耶！&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&你看懂什么了吗。&br&&br&&br&185.女孩又到生理期了，&br&再一次变得暴躁，一言不合就骂男孩。&br&终于有一天，男孩下定决心对女孩说:&br&“亲爱的，你总是认为你到生理期就可以随意骂我，&br&但你有没有想过…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&其实打我也是可以的。”&br&&br&（最近开学了没什么时间去搜集~只能更十个咯~别介意哈⊙_⊙）&br&&br&&br&◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇&br&8.25&br&&br&最近在忙着补作业~而且因为存货基本上快吐光的原因基本上更的慢了...最近好像又多了好多赞…怎么这个过气答案又被翻出来了~~&br&&br&其他几个回答不是不想更...实在是补作业补得没什么好的思路，不敢更~大家别介意~9月后会更=皿=&br&&br&话好多啊…来更!!&br&&br&&br&156.前天下午，大雨刚晴，&br&我去肯德基买了个全家桶，走的时候，&br&地上有水没注意，脚一滑，&br&两手惯性把全家桶举了起来，&br&身子往下一跪，到了两个妹子面前～～～～ &br&正当我们面面相顾一脸惊愕的时候…&br&店里突然响起了雷鸣般的掌声&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“嫁给他，嫁给他～～” &br&艹，这还不是高潮，&br&女生当时可能也蒙了，&br&把全家桶接过去了…&br&&br&&br&157.刚刚老爸敲我房门说咱俩挤挤，&br&我和你妈吵架了…&br&&br&过会老妈又来敲门说我来给你爸道歉，&br&让我到他们房间去，&br&&br&我刚出房间，身后就听(咔)一声！&br&老妈把门反锁了，&br&进他们房间才知道…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&他们房间的空调坏了…坏了…&br&&br&&br&158.今天中午丢死人了！！&br&遇到一个韩国大叔跟我问路，&br&说了一句打扰一下…&br&然后就开始说韩语，&br&我也听不懂啊，就条件反射的问了一句：&br&“Can you speak English？”&br&然后大叔就开始流利的讲起了英语，&br&结果我发现…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&英语我TM也听不懂啊！&br&&br&&br&159.高三那年，我们学校选人大代表，&br&尽管校长是唯一候选人，&br&但投票过场还是要走的，&br&我投了我同桌，&br&结果…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&校长以3xxx:1获胜。&br&那天，同桌追着我操场跑了三圈。&br&&br&&br&160. 今天玩vn，努努辅助。&br&突然看到努努在塔下不动了，&br&正疑惑呢，面板上出来一行字：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“vn，我快没血了，能吃个兵吗？”&br&瞬间心就酸了~&br&&br&&br&161.“什么叫真的长大？”&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“当你手机充一次电可以用两天的时候。”&br&&br&&br&162.雨太突然也太大了，&br&不得不找个地方躲雨了。&br&终于好不容易找了个小地方躲雨，&br&却有人在了，比较拥挤也比较尴尬。&br&突然想起了一首歌...&br&雨一直下，气氛不算融洽！&br&貌似很合适现在这个情况。&br&正想着的时候，那哥们说话了:&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&你赶紧从我雨衣里滚出去，不然弄死你！&br&&br&&br&163.我哥大学毕业后就在外地安了家，&br&并给我找了一个漂亮的嫂子，&br&一次过春节，我去哥 哥那里玩。&br&晚上哥哥要加夜班不能回来了，&br&家里就剩下我和嫂子。&br&南方的冬天就是很短，&br&刚刚入春就不怎么冷了。&br&&br&那晚天空很沉，&br&稀零的春雨慢慢变急，&br&偶尔夹杂着几个春雷。&br&我躲在被窝里准备睡觉，&br&这时嫂子来到了我的房间，&br&我问她什么事，嫂子说她怕打雷。&br&平日里都有哥哥陪着，不会怕，今晚很怕。&br&想让我陪陪她。&br&我那时也不怎么困， 就起来陪她一会。&br&我看到嫂子穿了一件很短又有点透明的睡裙，&br&“嫂子你的身材真好啊!”&br&“是吗，你哥哥可从没有这么说过我。” &br&嫂子睡到了床上，突然间有一个闷雷打响。&br&嫂子吓得抱住了我，&br&为了安慰嫂子，我把她抱在怀里抚摸着她的后背，&br&慢慢的嫂子就入睡了。&br&我也有点困，迷迷糊糊的就一起睡了。&br&&br&早上，哥哥回来了，&br&我们还没有醒来，门被打开了，&br&哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&笑着说:“还是我妹妹懂事，&br& 知道你嫂子怕打雷，&br&我昨晚还担心她睡不好呢！”&br&&br&&br&164.去医院做检查，&br&医生拿着化验单说亏你来得及时。&br&我长舒了一口气，&br&医生关切地说:&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“再晚点停尸房可就没位置了!”&br&&br&&br&165.很多女人年龄一大，&br&肯定周围不少男人会问：&br&“咋还不结婚呢？”，“是不是没人要啊？”&br&之类的话。&br&其实这不是歧视，&br&男人思路一般是先通过贬低你，&br&打击你让你对自己产生质疑，&br&是不是自己真没人要啊？&br&然后趁你迷茫之际，&br&再对你嘘寒问暖，假装关怀，&br&让你对他产生信赖。&br&最后等待时机成熟，问一句:&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“约吗？”&br&&br&&br&166.演唱会上，有一哥们被选中进入互动环节。&br&他激动的拿着话筒对台上的明星说：&br&“我是你最忠实的粉丝，&br&我几乎参加了你的每一场演唱会，&br&今天终于等到了机会！&br&您能和我女朋友和张影吗？”&br&明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。&br& 然后这哥们听了高兴的对着台下说：&br&“太好了，那么…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&各位美女，谁愿意当我女朋友？”&br&&br&&br&167.去上课的时候，路上堵着了。&br&我打电话给老师请假：&br&“老师，我现在还在公交车上，&br&前面不知道哪个傻逼出车祸了，&br&堵了很长的路,我估计要迟到了！”&br&老师：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“我就是你说的那个傻逼！”&br&&br&&br&168.这几天G20，杭州路上安检真严格！&br&汽车后备箱里的一箱红酒被查出来了，&br&非得说证明是酒，必须喝一口，&br&我刚喝一口还没咽下去，&br&就喷了警察一脸……&br&因为…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&我看到一辆化粪车司机一脸懵逼的站在我旁边等待检查！&br&&br&&br&169.LOL只不过游戏而已，王者又如何？&br&全服第一又如何还不是个数据？&br&段位再高也是个假的。&br&全英雄全皮肤更是浮云。&br&游戏终归是游戏，&br&以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？&br&秒天秒地秒空气，&br&QWER DF，五杀？&br&你们也老大不小了该懂事了，&br&游戏你总有一天要放弃!&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&不如把号给我…我还小，有时间⊙_⊙&br&&br&&br&170.小明总半夜喝酒回家，&br&进房间看见老婆和隔壁老王在床上，&br&顿时怒不可遏，&br&抓起两狗男女就是一顿揍。&br&揍完清醒了一点，&br&看看旁边，进错门了…&br&赶紧跟老王和他老婆道歉，&br&说喝高进错家了。&br&老王抓住他领口：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“你进错门我可以理解，&br&但是你没老婆你自己不知道吗？!!!!”&br&&br&&br&171.今天拣了个手机，想还给失主，&br&于是在他手机里找了个号码打了过去&br&（是失主的妹妹），&br&对方接通后说：“哥，什么事？”&br&我说：“你是这个手机主人的妹妹吗？&br&你哥手机我拣到了！”&br&她听后说：“哦，你等一下。”&br&然后就把电话给挂了。&br&大约一分钟后…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&电话响了，我一接，就听对方是个女的说：&br&“哥，你的电话找到了！”&br&&br&&br&172.我考上了重点大学，&br&我的母亲没什么文化，&br&在去上学的前一天，&br&母亲坐在床边抚摸着我的头，&br&说：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“孩子娘就知道你会有人头落地的一天。”&br&&br&我：…………&br&&br&&br&173.一大早有个男的在楼下长按喇叭，&br&还不停的喊着：&br&“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”&br&把老子从梦中吵醒…&br&老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：&br&“你他妈有病啊大清早的吵死啊，&br&老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊!草！”&br&那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了…&br&后来…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&听到楼下有人在打架，我安心地继续睡回笼觉。&br&&br&&br&174.昨儿收到女神的短信：&br&“今晚去山上看星星吧，我只叫了你一个哦。”&br&幸福来的太突然了…&br&我紧张的连饭都没吃，早早地到了山顶。&br&她果然没叫其他人!!!!&br&星光锕璀璨的夜晚，&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&我自己在山上坐了一宿…&br&&br&&br&175.青年决定向女神表白。&br&鼓起勇气把女神约到操场上，&br&结果看到女神纯洁无瑕的面容，&br&一时鼓起的勇气烟消云散，&br&结结巴巴的说:“我…我想…对…对你说，&br&啊，嗯，好好学习”&br&女神噗嗤一笑，说：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“你的意思不就是说天天想上吗？”&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&====================================&br&8.16&br&&br&不知道还有没有人看...来更。&br&&br&141.男生从身后抱住女生，&br&在她耳边轻轻地说：&br&“我想尝尝你口红的味道。”&br&女生不忍拒绝…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：&br&“你少点吃，今天用的这支比较贵。”&br&&br&&br&142.结婚挺好，&br&不结婚的人，人生再绚烂，&br&说白了也不过是一个人孤独的等死。&br&结婚就不一样了，&br&结婚不是一个人等死。&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&是互相盼着对方死。&br&&br&&br&143.一次，我家一个杯子碎了……&br&我爸:“是不是你？ &&br&我:“不是我！&&br& 我爸:“是不是你！&&br&（一耳巴子打过来） &br&我:“不是我！！ &&br&我爸:“再说不是你？不是你是谁！&&br&（两耳巴子打过来） &br&我:“不是我啊！！！&&br& 我爸:“再说不是你！最后问一遍是不是你！&&br&（又准备动手）&br& 我:“……是！是我！&&br&（其实不是啊！屈打成招！） &br&我爸:“就知道是你小子！ &&br&我心里那个气啊！ &br&我爸上班走后…&br&我把家里全部翻乱，装作被小偷光顾的样子……&br&正当我在撕我家存折的时候…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&我看到了窗外面我爸的眼睛…………&br&&br&&br&144.“又被你老婆打了？&&br&“嗯，一天三顿免不了的，&br&昨天只是又加餐了一的顿而已。&&br&“她这么欺负你？和她离婚！&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“别开玩笑了，离婚后她再打别人会犯法的。&&br&&br&&br&145.说出来还真有点不可思议，&br&那天我去大哥家玩，&br&小侄女还不会走路，&br&我坐在沙发上听歌，&br&她坐在地板上玩积木，&br&有首歌我觉得很好听就忍不住跟着唱起来。&br&唱着唱着，竟发现小侄女站了起来，&br&然后颤颤微微向我走来，&br&于是我更加卖力的唱起来，&br&终于小侄女走到我面前…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&抬起手努力的给了我一耳刮子…&br&&br&&br&146.今天在公交车上，有些犯困，就想小睡一会儿。&br&&br&结果后面一大爷，老是拿拐杖戳我，&br&&br&一次，两次，三次。。。&br&&br&我烦了，回头大喊:大爷，你是不是有病!&br&老戳我干嘛？&br&&br&大爷:&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&司机，好好开车行不行？我害怕T^T&br&&br&&br&147.—如果你在玩游戏女朋友给你打电话，&br&让你陪他逛街，你会去吗?_?&br&&br&—这还问吗，肯定会毫不犹豫的退游戏。&br&&br&—你这种人不多了啊！&br&&br&—是的，毕竟…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&游戏和命比起来，肯定后者重要@_@&br&—……&br&&br&&br&148.“老婆，你衣柜里有只耿鬼，快让我抓!!”&br&“……”&br&“老婆你为啥拦着我!!”&br&“……”&br&“埃！老王你为什么在这里？!!”&br&“……”&br&&老王我和你十年交情!!!&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&你TM居然和我抢一只耿鬼？&&br&&br&&br&149.专家说：&br&美国打伊拉克、利比亚为了石油；&br&照这个理论：&br&越战美国是为了香蕉；&br&韩战美国是为了泡菜；&br&封锁古巴是为了雪茄；&br&出兵阿富汗是为山羊；&br&打蒙古是为小肥羊；&br&打俄罗斯为了伏特加；&br&打德国是为了啤酒；&br&打日本是为了饭团；&br&要是有一天打中国…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&那一定是为了入党!!!&br&&br&&br&150.话说当年司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，&br&汉武帝就问他:“你就不怕死吗？”&br&司马迁回答:“皇上听过愚公移山吗？&br&我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，&br&子子孙孙无穷尽也！” &br&然后…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&司马迁就被阉了……&br&&br&&br&151.俄罗斯的野生动物园里，&br&一个女游客突然拉开车门走下车，&br&这时族群里一只最强壮的成年老虎猛的扑了上去…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&递给她一张动物园禁止下车的规定，&br&然后一溜烟的跑了。&br&&br&&br&152.一外国记者采访中国乒乓球运动员:&br&恭喜你拿了世界冠军,到达世界顶峰，&br&以后有什么打算？ &br&中国乒乓球员感叹到:&br&“接下来我会继续努力…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&争取拿个全国冠军!&&br&&br&&br&153.门铃声响起，我打开门一看，&br&是多年没见的老同学，&br&没想到他已经沦落到送快递了。&br&他也吃惊地看着我，一声感叹道：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“没想到你能把门装在桥洞眼上!!!&&br&&br&&br&144.吓人最成功的一次是蹦极的时候，&br&朋友鼓起勇气刚向外跳，&br&几个人同时大喊：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&“啊！绳子！绳子！”&br&&br&&br&&br&&br&后来我们就绝交了……&br&&br&&br&155.（不久后新生们就要军训了，给大家一个积极军训的动力!）&br& 军训完后 你就不是单身狗了!!!!!&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&是军犬(￣?￣)&br&&br&&br&====================================&br&8.8&br&评估了这么久终通过了....&br&好高兴⊙_⊙&br&来更!!!!!!&br&&br&（想了想还是把更移到前面来了...不然大家翻的要累了...以后更可能都放在前面了@_@）&br&&br&&br&131.（明天就七夕了先给大家几个撩妹技能)&br&我听说&br&喜之郎果冻橘子味儿的好吃&br&欢乐的歌听多了真的会变开心&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&你也不会发现这是我写的藏头诗&br&&br&&br&&br&132.“那个，你觉得我能找到女朋友吗？”&br&“呵呵，我感觉你找不到哎！”&br&“要不我们打个赌:如果我没找到女朋友，&br&你就做我女票好不好？”&br&“好啊，赌就赌…”&br&转身…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&男生拿出玫瑰花，半膝下跪。&br&&br&&br&132.高中时班里一男同学上课在桌子上睡觉，&br&突然站起来就向外跑，&br&跑了两步又跑了回来…&br&拉着班里的一名女同学一阵狂奔，&br&班里一阵大笑，&br&事后问他怎么了?_?&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&他沉默了一会说他梦到地震了…&br&&br&地震了…&br&&br&咦~这技能...get⊙_⊙&br&&br&&br&133. 小时候看了蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，&br&第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，&br&当时我以为这是骗人的…&br&现在我终于相信了…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&因为我至今还是单身狗…&br&&br&&br&134.刚刚被表白了...&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&恭喜刚刚...&br&&br&&br&135.灯泡灭了，我仔细检查了下，&br&钨丝并没有断。我重新按下开关， &br&灯泡闪了两下又灭了。&br&我问:你怎么了，不开心么?_?&br&灯泡回答:等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。&br&我说:那不挺好，有人看得上你。&br&灯泡说:我不是火，别让她看错了，&br&误了人一辈子。&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&最后我把它交给国家了，&br&毕竟会说话的灯泡我还是没见过的…&br&&br&&br&136.如果大家遇到电梯掉落事故，&br&要想着瞬间跳起来，这样没用的，&br&我就遇到过电梯事故，&br&当时还有一个人瞬间跳起来的，&br&结果头撞到电梯的顶部，&br&脑浆都撞出来了…&br&我立马半蹲下来减少冲击力…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&这样比他好打扫多了……&br&&br&&br&137.学校里有间小屋子闹鬼，&br&半夜常常发出女人凄凉的哭声，&br&小孩啼哭，男人尖叫，呼啸而过的风声…&br&后来有一个自称很大胆的男生进去看，&br&他一脚踹破门，发现里面…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&一人一桌一椅一扇一抚尺而已…&br&&br&&br&138.终于要定亲了，&br&老丈人看了看他女儿对我说：&br&“以后我闺女就交给你了，&br&从小到大她都比较任性、刁蛮……”&br&“啪！” &br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&未等他说完我上去就是一巴掌：&br&“谁允许你说我女人坏话的？”&br&&br&&br&139.路上一对小情侣吵架，女孩很生气…&br&哭着对男孩喊：你这个大骗子！！&br&本来男孩也是一副生气的样子，&br&听见女孩这样说，一副心疼的表情，&br&抬手抹去女孩脸上的泪水，&br&轻轻的说：&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！&br&&br&&br&140.（这个是新鲜的，大家应该都知道这个梗吧。）&br&我觉得孙杨在泳池里拿水溅人家确实不对…&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&&br&他应该上岸取开水←_←&br&（这一更原文链接:&a href=&///?target=http%3A///l%3Fg%3D1501%26g_f%3D%26res_uin%3D%26appid%3D311%26cellid%3Db4f%26source_g%3D84& class=& external& target=&_blank& rel=&nofollow noreferrer&&&span class=&invisible&&http://&/span&&span class=&visible&&/l?