该怎么办?在线等答案！_百度拇指医生
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该怎么办?在线等答案！我肛门附近长了个痔疮疙瘩,有小手指那么大,也不怎么疼,已经快一个月了.我有摸过马应龙痔疮膏,可一直没好,那疙瘩一直还在,请问我该该怎么办啊?(注:本人不便秘)请问有什么好的方法吗?
从楼主说的情况来看,该是外痔,外痔既然已经出现,想其消退比较麻烦,最好的办法就是手术切除!!个人意见仅供参考并不代表爱爱医及120ASK网站的观点
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我该怎么办，在线等
我，二十岁女孩，大一女生。我去看过心理医生，病情是敏感和情感依赖。依赖是小时侯没有跟父母生活在一起缺少安全感有关（我家里很穷，我父母要去外地打工，我上面有个哥哥我是二胎，计划生育政策的严厉父母只能把我放在老家，我从两岁到七岁没有在父母身边生活，我从有记忆开始就不知道有爸爸妈妈哥哥）；两岁到七岁在外婆家成长时一直被溺爱迁就保护过多使我变得敏感多疑胆小老实脆弱自卑娇气把自己的利益看得太重。敏感多疑自卑情感依赖自尊心强在意别人的看法老实脆弱娇气是我的缺陷，但是同时我又很要强不服输很争抢好胜，也是善良平易近人和蔼。我现在常常恨我自己不知道该怎么办，我的性格简直就是一个悲剧。现在我是该老实时不老实，该圆滑时不圆滑，不会把握好分寸分不清时机；哪些话语是误会需要解释清楚哪些是无意的话语不要在意（解释），按照自己的想法做事常常是错的做事不考虑后果固执（不少事情自己没有经历过固执自己的想法总是吃亏受到）问别人吧又是没主见（有时候人家的说法也是错的，我不听我问的那个人又不开心），（我是有缺点我是不够好但是你们对我大吼大叫讲粗口贬低讽刺发火你们就对吗；身边的同学朋友一会儿打击我说我什么都不会干幼稚大小姐,一会儿又说我你想一步登天你还是和以前一样幼稚.既然我不可能一步登天不可能一下子改变那你们为什么总是纠住我这些总是说个不停并且当着很多人的面说个不停弄的我很伤心紧张；其他人也有粗心等毛病也犯过错误,那为什么不说他们呀）。我是有很多缺点不够优秀但是同时我又不想被别人小看自己，并且我是有时让人感到惊讶（如我我体育很差但是耐力跑步我拼毅力没放弃竟然几个了，打篮球竟然能投进去篮球，这些事情让他们想不到我能做到，但是每次看到他们看到我进步时惊讶的表情我就很气愤），有时让老师失望（课堂上打瞌睡，没交作业，一直每成功就放弃，总想考好成绩但是平时不努力，还有就是作弊。有一次我作弊有好几个同学都在说你也作弊呀，每次这样时我心理也很痛苦感觉自己很是失败）。一个同学对我很好我很开心，但是当我知道这个同学是因为我太在意别人的看法故意装着对我好的时候我又感觉很失败，当然，同学如果针对我伤害我时我会更加生气伤心。初中的同学是知道我在乎别人的看法所以更加弄我，高中的同学是知道我因为初中的同学针对我被我记仇怀恨在心所以才善待我的，（高中）班上每次轮到我在讲台上讲东西时下面都是没有声音的，同时同学也不敢对我开太厉害的玩笑。我知道我这样子很不好，最终吃亏的还是自己，我又不想如此，很想知道自己的缺点我现在很想改变，但是同时又不想被人否定看扁。我是又要强不服输积极进取但是自尊心又强很敏感在意别人的看法。现在我很磨蹭自控力差没毅力动作慢，我想改，但是我从高二改到大一还是没改，大学后磨蹭主要是起床和晚上赶紧做好该做的事情刷牙洗澡再去做别的，因为这样我的舍友老说我，但是我不时所有的事情都是磨蹭，同学一说我就有失败感心情不好第二天（不上课我要自己早起床都定闹钟）闹钟响了也不想起床，不想起床同学又说我，现在同学有时也觉得不能说太多，因为我老实说太多又怕说她欺负我（她们也觉得我的思维跟她们不一样）但是我说指出我的缺点应该说，她们说希望我能接受建议要听。我高中的同学，她们成绩好，我比较差如比赛游戏等她们常常因为我拖累她们对我发火因为我老实胆小嘴笨就欺负我，并且动不动就说我情商低，她们这样对我让我感觉很失落很有失败感，以前我迁就人不敢讲想法，我讲了后她们说我听不了任何逆耳的话受不了任何刺激（我初中开始好好学习跟小学同学的辱骂刺激有关）对我心灰意冷，以后我有任何缺点都不会跟我说了。我跟这两个高中的同学关系很好，她们讨厌我在学习上跟她们顶嘴让我听她的，但是我不是所有的顶嘴都是错的，不是所有的话语都是给自己讲理由找借口，我是有时候想法是错的，但是她们的意见也不是全对的，她们错的时候我反驳她们就生气嫌我烦骂我，她们讨厌我顶嘴我更讨厌她们固执发火。我现在开微博，但是我的微博是不公开的，里面全是自我小结全是其他人对我说的意见。现在大学同学，说我喜欢睡觉和玩手机，我是因为有挫败感恨自己永远改变不了被人欺负永远被人看扁没有成功心情不好才睡觉的，我也是在总结自己搜集其他人 的意见才玩手机写微博的，她们总说我上课和自习时走神但是难道她们就从来没有走过神玩过手机吗.....我一会儿固执一会儿没主见，她们总是拿我一切的行为都跟我的缺点挂钩.....我真的是在恶性循环，因为挫败感影响心情，因为心情不好就不起床税懒觉浪费一上午自习看书的时间，因为浪费时间而懊悔在自习时又弄手机写微博士，有时候我发呆也是在想我怎么才能彻底的改变被人欺负歧视排挤否定伤害（有时候我也分布清到底是他们的错误还是我太在乎了。&什么都不会干&,&你肯定干不了&,&你以后能干点什么呀&,&你这样怎么教你小孩呀,哪有男人敢要你呀&,&心理素质真差&&是男人我都不要你&,&狗改不了吃屎&,&走开走开,你都不会&,&你的思维跟人家不一样&,&你总是拖累我们影响我们大家&,&笨手笨脚,走路拉车,让你做事你都做不成,连话都不会说&,&头发油腻,口臭&,&一点运动细胞和音乐细胞都没有&,&她的缺点太多了&,&肯定没人愿意跟她一起坐同桌了&&她朋友很少很可怜的&,&粗心,傻笨,这点小事都做不了以后还能干点什么呀&&做事不考虑后果&,&没主见,爱发牢骚,固执,思想落伍属于六零后喜欢老歌老电影,又很喜欢跟风&,&太敏感了&&表达能力差,说话没重点&,&太老实太傻了&&情尚低&）。我以前见过的至少两个人总是被人欺负排挤否定他们都成功了，但是我有努力有付出但是就是没有成功改变自己的命运和周围人的看法，并且她们成功之后又开始欺负我，给我找失败原因的人就抓住我发呆玩手机睡懒觉不听她们的话不放（在学习上她们的话语有时真的是错的，错的我为什么要听呀）。我初中时跟一些人关系不好被人欺负高中时又考到同一个学校她们还是不肯放过我找我的麻烦欺负我，我正是因为如此去看的心理医生，就是因为如此我才来外地上学，我想在外地上学好好努力各方面取得成功报复我以前那些欺负我排挤我伤害我的同学，但是理想与现实差距太大，现在我终于知道改变了环境不代表就能改变我自己，所以暑假我绝对不能回去主要是不想依赖心理医生，今年暑假我打工，大二假期开始开网店，这是我的计划目标。因为我一个初中的老同学她现在边上学边创业，在像女强人迈进，在生意方面我可以跟她学习，想在事业方面可以取得唯一一次的成功。
我的一切烦恼心理问题包过影响学习的东西全是人际关系。
请问我该怎么办，在线等。
看了您的长篇自述，谈点我的看法。
您要看到自己的优点：您已考上大学，大约超过同龄人的一半；您能独立生活，不需要他人帮您料理生活上的事。您已看到自己的缺点：作弊，睡懒觉，难以建立和谐的人际关系。您的情感智力蛮好的。
古人言，孰能无过。您要扬长避短。我建议：
1.把学习搞上去，别作弊，争取成绩达到在班上的中上水平。
2.在自己的周围找个榜样，让自己学有目标，赶有方向。
3.安排好作息时间，做到有条不紊。
4.抽空参加集体活动，多观察，多思考，少发言。了解同龄人在想什么，作什么。
5.可以打工，积累社会经验。暂时不开网点，以免影响学习。
6.关注自己是否进步，别太在意别人的评价。
仅供参考，祝您开心！
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看来您的故事，感觉您是有才华的，至少能把您的心路历程讲述得绘声绘色。您才二十岁，多好的年华！让人羡慕不已。看了您的经历，感觉您目前的心态仿佛是“独生子女中的独生子女”，比其他的独生子女更需要保护。所以您才会在独生子女的一代人中感受自己的种种问题。这些问题别人其实也有，也许您自己感觉更突出一些罢了。
前些时，就是在新浪的爱问，有一位女生提问“如何才能做到内心强大？”我给她写了一段话，被她评为最佳答案。也许对您有点启发。全文是“现实，自信，对人对己都没有不切实际的要求和奢望，尽力做好每件事。保持谦卑、感恩的态度。长此以往，您就会体会到：越谦卑、越强大，越感恩，越得恩。久而久之，您的内心就不再是弱者了”。您说过您是二胎，在严厉的“基本国策”之下，能够来到这个世界就已经是很幸运的了。您对长辈，对他人应当常怀一种感恩之心。因为内心是感恩的，所以内心也是谦卑的。只要保持这种态度，我相信您慢慢地就能体会到，“越谦卑，越强大，越感恩越得恩”的感受。到那时您现在的问题都不存在了。——与祝您成功！
说到人际关系，人际关系不是简单的“你”和“我”的关系，每两个人的关系里都包含差不多六层关系：
一个是你和你自己的关系
一个是你和外界的关系
一个是她和自己的关系
一个是她和外界的关系
一个是你和她的关系
一个是你和她和外界的关系
我想可能现在你只是关心到了其中的一个关系——“你和她（对方）的关系”吧，呵呵
我只想让你了解下，在人际关系中，需要注意以上六个方面的关系——这样，有的事情就不是你可以决定的了。或者你只可以决定你自己要怎么做，你对自己是什么样的态度.....
或者当解决好“自己和自己的关系”的时候，一般其他的人际关系也就可以得到改善了。
关于和自己的关系，你可以尝试这样去做一下：
1、经常肯定自己——要争取做到言出必行，出言必准（知之为知之不知为不知），当做到这样的时候，要及时的肯定自己；肯定自己的方式可以是在心里进行的，也可以是给自己一个奖励（休息、睡懒觉、玩手机10分钟、吃点好吃的等等）
2、每天（可以放在起床时和晚上要睡觉时，或者任何需要肯定自己的时候）做这个功课：对自己说“谢谢我自己”“我不完美，同时明天会更好”
3、每次心思散乱的时候，争取喝些水，最好是白开水；然后做几个深呼吸（说个题外话：相信你在这样做的情况下，再去看看你自己写下的这些话，你可能自己就会把它们找出规律，至少条理更清晰些了，呵呵）
总之，和自己和解，善待自己！
青春是件多么美好的事情，甚至是可以随意让自己经验更多的时候——好好的享受当下的这一切吧：）
看看蓝天，看看花朵，看看树木的新绿，空气也都是新鲜的了吧，或者小草从泥土中破土而出的生意都被你捕捉到了吧，呵呵——真是个勃勃生机的好年华啊：）
祝福你独一无二的姑娘：）
人自己就是一个完美，如果改变，最终的结果就是缺陷。
人的命运如果都一样的话，我们的世界就成了一个人的世界了。
每一天，不管用什么方式，你都会变得更好
学礼仪吧！听一些教授的班。我是认真的。一个人，我该怎么办，在线等，急~
一个人，我该怎么办，在线等，急~
1、从前，一男裸体躺在草丛里，来了一个采蘑菇的小姑娘只听她边采边说：一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个，五个。。。此男甚爽，第二天他又躺在草丛里，结果来了一只采蘑菇的小熊，只听它边采边说：一个，两个，三个，四个，五个，五个，五个，六个，七个。。。。。后来听说他成了权倾朝野的大太监。2、任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：结婚以后～……你一定要～……。未来女婿马上接口说：我知道，结婚以后我一定会照顾她的！结果，新娘的父亲摇摇头说：结婚以后～……你一定要～……好好照顾你自己！！3、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强*了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.4、老师:小明同学你能赞美自己身边的人，任何人都行。小明:哦，知道，我想赞美老师您；老师很高兴，笑着说到:好啊，小明真好说说吧你是怎么赞美我的，小明:老师老师不美丽，大黑脖子红外衣，水桶呀黑臭脚，要说丑陋您第一。5、太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊草：我草，你到底谁啊太阳：我日啊，你草吧草：TMD，你到底是谁啊，我草太阳：我日，我日啊草：我草。太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？打不出喷嚏时的你6、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。7、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”一个人，我该怎么办，在线等，急~怎样才能吃到所有饼干
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简介: 河南男人，精彩短片，剪辑，流行浪漫
作者最新文章　　新手上个帖子找不到了，我真的活的好迷，也活得好矛盾，还活得好奇葩
楼主发言：43次 发图：0张 | 更多
　　刚才写着写着内容突然意识到我所在的痛苦是，失去了爱所有的能力
　　举个例子，现在对我来说，馒头和肉吃下去没有什么不同
　　而且吃完了还会特别空虚，27岁女未婚，失去爱所有的能力，什么都不想做就想躺在窗口看精神鸦片，什么都不想去想
　　怎么了？
　　我尝试过，大把的花钱，奋力的去吃好吃的，就像别人会觉得开心的那样给自己买漂亮的衣服，养宠物，逛街。 。 但是没有一样能让我觉得哪怕稍微开心点，哪怕稍微有点激情，能让我去追求，多赚点钱
　　以前在父母身边的时候，我会尝试做他们的好女儿让他们每天都开心，现在自己出来住了似乎连个动力都不存在了，但我也不想死。 。我也活的好好的，只是不知道活着是为了做什么，怎么才能让自己开心点
　　就是这次养宠物的事件让我彻底觉得自己没救了，本来想和她相依为命，但是现在却躲着他已经在帮她物色心的主人了，觉得好对不起她
　　@生活就是压力
20:04:27　　怎么了？　　-----------------------------　　谢谢
　　讲一下自己的经历，或许说出来能好一点，挺长的没耐心看就算了吧
　　我从来没想过有一天我会为自己写一篇求助文字　　详详细细的说自己的经历，困惑，心情，要知道我一向对这些东西不屑一顾。　　这个世界上生活的不好的人有千千万，我不敢说我也不能说我是其中过的很惨的那一个但是我绝对　　是过的最奇葩的那个。　　简略交代一下自己的出身，，生于农村，是家里的第二个孩子，因为出生在上世纪90年代初，超生　　最严重的时代，我实际上是个超胎生，差点就胎死腹中那种。　　据我养父母告诉我，我的出生简直就是太意外了，意外怀孕，意外住在偏远地区，意外没有人管，　　生母的婆婆怂恿【因为投胎是个女孩比我大两岁的姐姐】想要个儿子，也同样因为怀我的8个月间　　风声都比较松，but生我的时候突然就紧了，囧好戏剧化，所以当出生我也是个女孩的时候，我奶　　奶【我好像从来没见过她】就要求不能养我一定要送人，否则不让我生母回家。　　反正我就这样被送给我了我生母，必须也要交代一下这里，我妈【以后凡是说到我妈都是指养母】　　是我生母的老姑，亲的。　　无儿无女，老两口相依为伴那种，说是一直没有收养孩子也没打算养，结果这大概就是缘，说不养　　最后也养了。　　我的童年时代除了穷，还有不少能说的部分。　　我妈跟我爸虽然年纪可以做我爷爷奶奶，但是真的挺疼我的，吃喝穿用都是给我的，虽然没有多么　　好但也是他们能做到的极限了。　　我不知道别人的童年是什么样的，我的童年和少年时代只有一种肉→猪肉　　我的童年和少年，春节的时候都是独自待在家里的，对于所谓的过年和亲戚聚在一起完全没有概念　　。　　我的童年和少年，没有出去旅游过也不知道什么叫做旅游。　　这里可能有人会问了，既然你生母和你爸妈是亲戚，亲老姑的关系，为什么没有出现在你的童年和　　少年时期？　　反正就是没管过，没给过钱也没带过玩，偶尔也会来看我真的就是偶尔中的偶尔　　而且在我小学时代还曾经想把我要回去，所以和我爸妈也闹得很不愉快，我想了一下大概也是因为　　要但是爸妈没给，所以直接就放弃了吧。　　所以楼主我小时候生活中是没有，生母，生父，姐姐这个概念的，甚至到现在为止我和我生父讲话　　大概不超过10句。　　但是我在年仅7岁的时候就知道他们的存在了。　　7岁是个很尴尬的年纪，说你记事了，其实你也不记事，说你不懂事但是总觉得自己懂事。　　好吧我还是要交代一下背景。　　我小的时候家里真的很穷，穷成什么样了具体说一下事例，才能表达。　　本身我爸就相当于我爷爷的辈分了，在我还小的时候45+，等我到7岁要上学的时候就是50+，家里　　是农民来着，一口人有两亩稻田【说个题外话7岁之前我还没户口，所以7岁之前我还没有地】　　我记事起，算上我那两亩地家里是六亩，年收入为1500元左右。　　这个基本上哪里都是不够的。　　所以我爸需要一份工作，但是50岁的年纪你说他能做什么，还是农村。　　我长大后很多很多都是听到身边的同事朋友提到，很崇拜自己的父亲，那个时候我想我对我父亲有　　的是心疼，但是真的从来没有过崇拜。　　长达五年的时间我爸是没有工作的，这五年是指望一年1500元的年收入以及东拼西凑借钱活着的。　　在很长的一段时间里回想起那段时间，都觉得好像是在做梦呢。妈妈的口袋里大部分的时候是兜比　　脸干净，唯一庆幸的是，家里种稻谷的，还不至于饿死断粮~　　我觉得这不叫惨，甚至我回想起来都会觉得还挺幸福的，最起码爸妈很爱我。　　可能城市里的人不太会有这种感觉都是各过各的，但是在农村，我家这个情况不受欺负大概是不可　　能了把。　　在我小时候我妈妈经常告诉我，能忍则忍，如果事情起来的就不忍了，因为忍也没用了【有机会的　　话在多说我妈把，是个很有传奇色彩的老太太】　　可是实际生活中，一般能忍的太多了，毕竟杀人不过头点地，我的个性也不是那种惹是生非的，基　　本上没出过什么大事，楼主会说，我不会打人吗？没有抬过手，相对的我除了父母也没挨过别人的　　打。　　但是我妈是出生在上世纪40年代的人，那时候中国还没解放呢，婚姻还是父母之命呢，女人的思想　　里，男人还是头顶一片天呢。　　所以在这长达50年的代沟里，很多我妈妈的行为处事不是很实用于现在这个社会，也不适用于对我　　言传身教，基本上除了让我跟当代社会脱节以外，好的部分是让我从小就懂得什么叫足够朴实。当　　然也可能不是很好就是了。　　简略说一下我对我妈妈的理解，规矩多，洁癖重，为人比较正，说自己不迷信但是敬鬼神，诚信，　　觉得自己吃点亏没关系和睦就好了，爱面子，自尊心重，不爱吃喜好穿，很敏感，多疑，聪明，被　　迫害妄想症严重。　　哎我还得多啰嗦几句，在我家长达5年的没有收入中，我妈妈的娘家 两个哥哥三个姐姐，都在奋力　　的发财，包括我的生父母，90年代初刚刚当干，正是开车最赚钱的时候。　　很多人都会向娘家求助吧？　　但是我妈不，虽然活的如此辛苦但是从来没回娘家说过一句，也没要过他们一分钱直到后来我长大　　了，他们会每年给我压岁钱。　　我想很多人童年的压岁钱就是自己的小金库吧？　　但是对我来说大概是我家家用。嗯。　　你说孩子的生长环境和父母没关系？那我用亲生经历告诉你，开玩笑。　　我很像我妈，在我23岁以前我在性格上几乎复制了我妈。　　我自尊心重，要面子，自以为是，多疑，被迫害妄想症，敏感。所有不是很好的统统在数，但是稍　　微好一些的部分，像我妈有洁癖但是我自理能力就特别差！差到我从来没自己刷过鞋。。　　我解释一下真的不是因为我懒，虽然我真的不怎么勤快，我问你们如果自己的劳动成果被批评的一　　无是处，也就算了，还要全部重新做一次，你们还愿意去做吗？　　哎不知道写到哪里了
　　接着说吧，说道家里挺穷，所以校园霸凌这个词相信大家都不会陌生吧　　我→并没有遭遇到校园霸凌，我遭遇的是校园冷暴力。　　起因，我上初中的时候刚刚有纯净水这个概念，初一六年级，班里的男生比较中二还是比较懒的种　　种原因或许也是太小吧，没有担负起去抬水的这个意识，所以班里的女同学们组织了一次，集体搬　　水事件，就那么巧，到我手里的时候，嗯把桶给摔了，50块钱。说起来脸红，全班同学出的。　　具体细节不想多说了，反正从此以后就冷暴力了。　　以前不懂，现在明白了为什么后来上了高中以后还是没办法和同学好好的相处。曾经一度怀疑人生　　，现在大概明白了，是因为初中四年的冷暴力造成我的心智完全停留在小学六年级。没有成长，当　　我的小学六年级遭遇了高中一年级不出问题也是奇怪了。　　高中是一个生活的转折点不是因为高中生活有什么不同，而是因为在高中时代，我们村要拆了。 。 很多人要说这是好事啊，拆了不就有钱了吗？　　从命运角度上来说，生活待我不薄，虽然小时候家里穷的揭不开锅了，但是稍微开始懂事就不需要为钱的问题发愁了。　　然而哪有那么简单吧，我就是个挫折体，别人顺理成章的事情道我这，不摔几跤，怎么能行？
　　活得像我这么奇葩以及戏剧化的，我想大概找不出第二个了，我不是生活的多苦多累，我是生活的不知所措，命运这个东西似乎在无形中推着我前进，他让我喘气，也让我有机会成长，但是每次开始成长的过程都惨不忍睹，每次觉得自己差不多了，后来才发现太他妈的天真
　　我是虎女，从不靠男人自己戴着宝宝生活的很好
　　看完了 恩
不错！ 下文呢
　　因为家里两老人一小孩，所以难免的会受到村里的欺负，所谓怎么说怀璧其罪把都这么穷了居然还能怀璧其罪，村里不比城市最大的优势是因为我们家有土地，一人两口稻田还有100+的宅基地，在我小时候别人就占了我家10多米的宅基地，这个事情是个历史遗留问题，因为打不过这个官司，再加上家里没房本【这个水也挺深的如果要解释也能解释是有原因的】　　以至于在别人都搬走了之后我们家滞留拆迁地长达4年→就是很多人口中所谓的钉子户　　不同于真正钉子户我家不是为了要钱，只是为了把被占有的平米要回来，就抗战了4年嗯。　　在我16岁→20岁这四年间，在别人人生最美好的少女时代，我就对着黄黄沙土，每天抓土机的叫声，还有各种不方便所环绕，这时候有人要问了，出去找个工作被？
　　@抱抱我等
12:31:34　　我是虎女，从不靠男人自己戴着宝宝生活的很好　　-----------------------------　　嗯哪姐姐加油，其实你未必比我大，我现在养只猫还没嫁人~不过你自己带宝宝招式辛苦点
02:12:42　　看完了 恩
不错！ 下文呢　　-----------------------------　　慢慢写 挺长的我现在主要纠结的部分，不写清楚了你们都看不明白
　　我前面说过我是上高中的时候心态还停留在小学六年级，高中三年前我分不清什么叫做本什么叫做专，我妈一直因为我上学不怎么听话【我比较喜欢看小说看动画】很生气，那时候也比较中二把虽然还算聪慧但是真的上得不好，坚持让我上完高中以后不要在　　上别的了，反正我也没考上【专科还是可以的】还得多说一句其实命运比较眷顾我，我上高一的时候我们这边拆迁前先发的卖地利息，不然也没钱上。我们村是那种村子小地多的不像很多地方说是农民却没有多少土地。　　等我高中毕业的时候08年高中三年我也没长进，依然还是停留在小学六年级，我很腼腆跟不认识的人说话会脸红，有点不严重的社交障碍，敏感只要人跟我说话大声点我都会觉得他讨厌我。所以让我自己去找工作我那时候是拉不下那个脸呢，我觉得特别丢人　　，而我爸妈从小教导我的就是，能有多凑合就多凑合，因为他们那一代就是这么过来的，衣服能穿上好几年，现在这个时代的衣服不存在破的问题所以只能是穿的掉色，还得接着传，所以在我16-20这四年间，我不赚钱就是传说中的啃老，但是和现在的啃老有　　一定的差距　　因为我啃不了多少。　　一年不买一件衣服，没用过化妆品，护肤品，每天吃家里的米饭和买的菜，不去旅游，我估计那四年间我一年所需要的费用1000都不到。　　说出去其实挺不可思议的，但是其实也过得吃得饱穿得暖的。　　所以我养成了凡是就凑合，不工作在家啃啃老能活着也凑合，不懂得为自己争取什么，也觉得活着挺好的。　　虽然我生活的比较闭塞，但是我思想比较超前吧，08年的时候手机能上网还是很新奇的，社交网络远远没有现在那么发达。电脑也不是普及的，更加没有安卓系统，那时候数字电视叫有线宽带。　　我记得就是09年我妈妈终于答应给我买电脑。那时候不是因为没钱买是我妈妈觉得没用就买给我，浪费那个钱。【但是现在却会跟我说我现在电脑玩的这么溜是谁的功劳】实际上买了电脑也不能上网。　　我挺有个折腾劲的，买来电脑的第一天就把电脑系统自己做了 囧，挺能折腾的，因为没有网线【村里都拆了】我当时用罗托罗啦的手机连接电脑，然后走流量居然也连上网了哈哈，其实理论和无线上网卡差不多，但是实际上吧是走流量的真的太贵了。　　后来终于用了3快一个小时的电信无线上网卡，一个月90，时间自己控制，那时候我开始慢慢接触网络上的世界。　　当时歪歪才刚刚出现。开始慢慢的在网络上交朋友，但是网络上的朋友毕竟就是你对着一个屏幕的问题，和现实中是完全不一样的。　　我现在只是庆幸我在20岁的时候没有结婚，不然妥妥的我肯定要离婚的。
　　　　原来天涯也可以发图的，这是我现在住的地方除了雾霾还挺好的
　　现在可以跳到20以后了，这时候搬迁了，嗯从平房搬到了楼里还不是自己家，因为房子不够了所以政府要给我们在盖一所，给了安置房不收房租的那种。　　很巧合的就是我生母的妹妹是某企业的， 刚好赶上她出来单干升职做地区经理，正好缺个秘书，也是出于关心我或许是想着我毕竟长大了所以想放在自己身边吧，就让我去了。　　第一份工作做的迷迷糊糊，那时候还是个小孩子，不懂什么人际关系也不懂什么为人处事，天真浪漫的觉得大家都是无害的，只要自己好好做用心去做就行啦，结果就是你们想也知道的，到后期的时候我特别爱哭，首先我必须很客观的说我这个人比较马虎，　　爱忘记东西，而且当时也不只是我一个做内务这一块，也有别人，也是我姨的亲戚而且在这个环境里比我久，或许他没有用力地去排挤过我但是也有一定的影响。　　那时候的情绪真的是很真的不懂得什么叫做，做好事还要做好人，只知道做好事，以为只要做好事就能做好人。　　再后来我认识一个姑娘因为种种原因她在我家住了一年左右吧，因为这件事情也让我明白哪怕你们当初再怎么好，当你们生活圈子发生改变的时候，也会慢慢的里彼此越来越远。　　我们俩同事过，开心过也吵架过笑过闹过，也最终慢慢离开彼此的生活，最后变得无话可数，但是不得不说我的感谢她，虽然她跟我最后是一个各取所需的关系，但是也不能否认的是，再跟他在一起的一年中我算是慢慢学着长大了，他是个北漂，飘了很多年　　的那种，我是个小姑娘养在玻璃缸里活了20多。　　他会把他的经历讲给我听说是血一样的教训，也会说我还太小还没经历还不明白，我也会在心里默默的吐槽他谁说我小了，我明明就是很聪明的。　　这些都交待清楚了，现在可以说矛盾点了　　27岁后我妈对我始终不结婚表现的越来越烦躁，交代一下背景我门家分了房子分了钱给了养老保险以及社会保障，老太太不缺钱，身体也硬朗，不需要我付出什么，他就是慢慢的对我不结婚有了看法，对我生母和我之间的关系有了看法，对我和他的家产之间　　的关系有了看法，对我是不少想要对他不利等等全都有了看法、　　前面我说过了我妈妈疑心病重，敏感，自以为是的厉害，已经到了很严重的地步，哪怕有风吹草动都能低头见牛羊。　　所以她变得爱和我争吵，哪怕鸡毛蒜皮的小事情也没完没了，在这一次次争吵中，当我养父指着我问我，我这些年都是谁养大的时候我渐渐明白。　　他们终究只是我的养父母不是亲生父母。　　因为人不是圣人，他们会计较，养我对于他们来说小时候就是有价值的因为指望我能给他们养老【虽然他们口口声声说什么都不图，我小时候也是信的但是慢慢的在日常生活中我发现并不是那样的但是也表示可以理解，毕竟我和他们确实没什么关系人家样了　　20年付出了20年总归也的要求个回报】　　说得轻松接受的也坦然，但是还是挺难过的，但是这不影响我对他们还是感恩的。但是也有无数次想过如果他们当初把我养死了就好了现在也就不会活的那么矛盾。　　我妈对我关心有限她只关心我是不是吃的保管的暖，但是却不会关心我会不会开心，他只关心我能不能嫁出去什么时候能嫁出去，想给我找个好归属，却不想我为什么不嫁人。　　其实就是她只关心他想关心的，他希望能好的部分。　　我阿姨会说我表妹会和她说一些工作上的事情，我当初还在笑说何必说出来让你们担心呢，我阿姨反而告诉我是她希望我表妹告诉他的。　　孩子不能太懂事吗，懂事的孩子都让人心疼，想起这句话我就觉得自己的心受到的冲击。　　如果不是对我不够关心怎么会不能发现其实我受到校园冷暴力，如果不是对我不够关心怎么能让我四年在家里蹲着凑合过生活，如果不是对我足够关心怎么会不知道我为什么不嫁人，有时候恶意的去想想如果自己就这么精神分裂了是不是挺有意思的。　　只是想象罢了我想要的是正面的活着。　　后来已经发展到，我每天早上起来要看看我妈妈的脸色看看他今天能不能给我个好脸色。　　我爸爸身体不高【75岁了】他血脂将，赖我给她俩下毒。 。闻所未闻吧。　　后来去医院查了，大夫说他有抑郁症不肯去看心理医生但是检查结果是无毒性的只是血脂降。于是老太太把敏感程度从吃的降低到了空气里有毒气他俩闻了会中毒。那个我真的知道他是不是心里作用　　我妈说我和我生母想联合害死她~　　我妈说我赚的钱没给她花都给我生母花了~　　我妈说我就是个扫把星！　　我真是没办法和他们去交流，我怎么说老太太就是不相信，我觉得自己进退为难。真的离开他们吧，那么大岁数了身边没个人出了事怎么办，不离开他们吧每天能把我气死，你们知道什么叫大早上起来看看妈妈脸色怎么样再看看今天自己能不能好过吗？　　后来我搬出来了，就在我们同小区租了一套房子。　　说到底我不想离他们太远了。　　出来一个月以后世上没有不透风的钱，我生母知道了本来我们就都住的不远，都拆迁了嘛。　　于是集结我姐姐我阿姨还有我生母来关心我是不是和我妈妈吵架，怎么能搬出来呢，回来别人该怎么说我啊那么大岁数了我就不管了，出来挑费多大啊什么的。　　我还得好好应付他们【我不希望生母和我妈关系闹得太僵了，因为他们不是陌生人还是亲戚】　　我只是说我妈妈不像我朱家里因为我一直没嫁人，母女大了成怨仇嘛。　　这让我怎么说　　我妈说我和我生母想联合害死她~　　我妈说我赚的钱没给她花都给我生母花了~　　这话我也说不出口啊，我现在就是一根蜡烛两头烧。本来他们没来之前我隔三差五还惦记着回家看父母。　　他们来了以后我就忍不住崩了。就想是压死骆驼的最后一根稻草【在他们面前还是什么都没说保持了一个是自己愿意出来的态度，我觉得这个担子抗的我好累】　　心理压力太大真的是心理压力太大，负面情绪也上来了，我觉得我妈完全不考虑我这件事情让我那么的难以接受如同一根刺一样扎得我天天除了吃就想睡。用这种方法去逃避生活。去麻痹自己不想去想太多。　　是不是养父母都比较自私呢，我开始没办法去考虑这些，现在是因为我们家有存款有房产他们也有劳保所以他们不要求我付出但是却盯着我怕我给别人付出了【一个月块钱自己还不够花呢怎么给别人啊】如果我们没有拆迁真不敢想现在是什么一个状　　况。　　对于我生母我真的不恨，他们生了我给了我生命我还得感谢不是，但是他们没养过我跟我就是没什么关系的人了我们之间也没有感情呀。　　如果不是因为我们都是亲戚我不想弄的太僵硬了，我甚至都不会见他们，就是因为都是亲戚我不想做成那样，让大家都不好看何必呢。　　但是我妈觉得我向着生母，生母看起来很想补偿我的样子，亲戚呢想亲近我，我又怕我妈妈多想离开他们远远的，我知道我不是人名币没办法人见人爱，我只是想在这个跷跷板上给他们一个平衡。以前我尽量不走心这些，但是现在因为我现在出来住了，这些　　东西开始在我一个人的时候无限倍放大。　　我开始有负面情绪，我控制不住这个负面的情绪，开始影响到了我现实的生活，吃饱了睡睡饱了吃，吃什么都没味道，什么都不愿意去做　　不知所措。不知道该怎么办了
　　我家猫　　　　
　　@wangliangyun
21:03:13　　现在可以跳到20以后了，这时候搬迁了，嗯从平房搬到了楼里还不是自己家，因为房子不够了所以政府要给我们在盖一所，给了安置房不收房租的那种。 　　很巧合的就是我生母的妹妹是某企业的， 刚好赶上她出来单干升职做地区经理，正好缺个秘书，也是出于关心我或许是想着我毕竟长大了所以想放在自己身边吧，就让我去了。 　　第一份工作做的迷迷糊糊，那时候还是个小孩子，不懂什么人际关系也不懂什么为人处事，天真浪漫的觉得大家都是无害的，只要自己好好做用心去做就行啦，结果就是你们想也知道的，到后期的时候我特别爱哭，首先我必须很客观的说我这个人比较马虎， 　　爱忘记东西，而且当时也不只是我一个做内务这一块，也有别人，也是我姨的亲戚而且在这个环境里比我久，或许他没有用力地去排挤过我但是也有一定的影响。 　　那时候的情绪真的是很真的不懂得什么叫做，做好事还要做好人，只知道做好事，以为只要做好事就能做好人。 　　再后来我认识一个姑娘因为种种原因她在我家住了一年左右吧，因为这件事情也让我明白哪怕你们当初再怎么好，当你们生活圈子发生改变的时候，也会慢慢的里彼此越来越远。 　　我们俩同事过，开心过也吵架过笑过闹过，也最终慢慢离开彼此的生活，最后变得无话可数，但是不得不说我的感谢她，虽然她跟我最后是一个各取所需的关系，但是也不能否认的是，再跟他在一起的一年中我算是慢慢学着长大了，他是个北漂，飘了很多年 　　的那种，我是个小姑娘养在玻璃缸里活了20多。 　　他会把他的经历讲给我听说是血一样的教训，也会说我还太小还没经历还不明白，我也会在心里默默的吐槽他谁说我小了，我明明就是很聪明的。 　　这些都交待清楚了，现在可以说矛盾点了 　　27岁后我妈对我始终不结婚表现的越来越烦躁，交代一下背景我门家分了房子分了钱给了养老保险以及社会保障，老太太不缺钱，身体也硬朗，不需要我付出什么，他就是慢慢的对我不结婚有了看法，对我生母和我之间的关系有了看法，对我和他的家产之间 　　的关系有了看法，对我是不少想要对他不利等等全都有了看法、 　　前面我说过了我妈妈疑心病重，敏感，自以为是的厉害，已经到了很严重的地步，哪怕有风吹草动都能低头见牛羊。 　　所以她变得爱和我争吵，哪怕鸡毛蒜皮的小事情也没完没了，在这一次次争吵中，当我养父指着我问我，我这些年都是谁养大的时候我渐渐明白。 　　他们终究只是我的养父母不是亲生父母。 　　因为人不是圣人，他们会计较，养我对于他们来说小时候就是有价值的因为指望我能给他们养老【虽然他们口口声声说什么都不图，我小时候也是信的但是慢慢的在日常生活中我发现并不是那样的但是也表示可以理解，毕竟我和他们确实没什么关系人家样了 　　20年付出了20年总归也的要求个回报】 　　说得轻松接受的也坦然，但是还是挺难过的，但是这不影响我对他们还是感恩的。但是也有无数次想过如果他们当初把我养死了就好了现在也就不会活的那么矛盾。 　　我妈对我关心有限她只关心我是不是吃的保管的暖，但是却不会关心我会不会开心，他只关心我能不能嫁出去什么时候能嫁出去，想给我找个好归属，却不想我为什么不嫁人。 　　其实就是她只关心他想关心的，他希望能好的部分。 　　我阿姨会说我表妹会和她说一些工作上的事情，我当初还在笑说何必说出来让你们担心呢，我阿姨反而告诉我是她希望我表妹告诉他的。 　　孩子不能太懂事吗，懂事的孩子都让人心疼，想起这句话我就觉得自己的心受到的冲击。 　　如果不是对我不够关心怎么会不能发现其实我受到校园冷暴力，如果不是对我不够关心怎么能让我四年在家里蹲着凑合过生活，如果不是对我足够关心怎么会不知道我为什么不嫁人，有时候恶意的去想想如果自己就这么精神分裂了是不是挺有意思的。 　　只是想象罢了我想要的是正面的活着。 　　后来已经发展到，我每天早上起来要看看我妈妈的脸色看看他今天能不能给我个好脸色。 　　我爸爸身体不高【75岁了】他血脂将，赖我给她俩下毒。 。闻所未闻吧。 　　后来去医院查了，大夫说他有抑郁症不肯去看心理医生但是检查结果是无毒性的只是血脂降。于是老太太把敏感程度从吃的降低到了空气里有毒气他俩闻了会中毒。那个我真的知道他是不是心里作用 　　我妈说我和我生母想联合害死她~ 　　我妈说我赚的钱没给她花都给我生母花了~ 　　我妈说我就是个扫把星！ 　　我真是没办法和他们去交流，我怎么说老太太就是不相信，我觉得自己进退为难。真的离开他们吧，那么大岁数了身边没个人出了事怎么办，不离开他们吧每天能把我气死，你们知道什么叫大早上起来看看妈妈脸色怎么样再看看今天自己能不能好过吗？ 　　后来我搬出来了，就在我们同小区租了一套房子。 　　说到底我不想离他们太远了。 　　出来一个月以后世上没有不透风的钱，我生母知道了本来我们就都住的不远，都拆迁了嘛。 　　于是集结我姐姐我阿姨还有我生母来关心我是不是和我妈妈吵架，怎么能搬出来呢，回来别人该怎么说我啊那么大岁数了我就不管了，出来挑费多大啊什么的。 　　我还得好好应付他们【我不希望生母和我妈关系闹得太僵了，因为他们不是陌生人还是亲戚】 　　我只是说我妈妈不像我朱家里因为我一直没嫁人，母女大了成怨仇嘛。 　　这让我怎么说 　　我妈说我和我生母想联合害死她~ 　　我妈说我赚的钱没给她花都给我生母花了~ 　　这话我也说不出口啊，我现在就是一根蜡烛两头烧。本来他们没来之前我隔三差五还惦记着回家看父母。 　　他们来了以后我就忍不住崩了。就想是压死骆驼的最后一根稻草【在他们面前还是什么都没说保持了一个是自己愿意出来的态度，我觉得这个担子抗的我好累】 　　心理压力太大真的是心理压力太大，负面情绪也上来了，我觉得我妈完全不考虑我这件事情让我那么的难以接受如同一根刺一样扎得我天天除了吃就想睡。用这种方法去逃避生活。去麻痹自己不想去想太多。 　　是不是养父母都比较自私呢，我开始没办法去考虑这些，现在是因为我们家有存款有房产他们也有劳保所以他们不要求我付出但是却盯着我怕我给别人付出了【一个月块钱自己还不够花呢怎么给别人啊】如果我们没有拆迁真不敢想现在是什么一个状 　　况。 　　对于我生母我真的不恨，他们生了我给了我生命我还得感谢不是，但是他们没养过我跟我就是没什么关系的人了我们之间也没有感情呀。 　　如果不是因为我们都是亲戚我不想弄的太僵硬了，我甚至都不会见他们，就是因为都是亲戚我不想做成那样，让大家都不好看何必呢。 　　但是我妈觉得我向着生母，生母看起来很想补偿我的样子，亲戚呢想亲近我，我又怕我妈妈多想离开他们远远的，我知道我不是人名币没办法人见人爱，我只是想在这个跷跷板上给他们一个平衡。以前我尽量不走心这些，但是现在因为我现在出来住了，这些 　　东西开始在我一个人的时候无限倍放大。 　　我开始有负面情绪，我控制不住这个负面的情绪，开始影响到了我现实的生活，吃饱了睡睡饱了吃，吃什么都没味道，什么都不愿意去做 　　不知所措。不知道该怎么办了　　-----------------------------　　？　　
　　你把你的真实想法和养母说明白了呗，没有什么事是讲不明白的　　
　　双亲都年迈 可能不久将来会先楼主离开，剩下自己 可能一个人活着刚开始会觉得挺洒脱，但以后过年过节的 别人都一家子 自己孤零零，或是有个什么病痛 没人关心照顾 也挺凄凉的是吧。 楼主没考虑结婚吗？ 找个喜欢的人组织个小家庭 每天有人陪你聊天 吃饭 睡觉~~~~~~哪天运气好 造出个小胖子玩玩~~~~~~~~~~天伦之乐呢。　　只要健康，能活着真的是很美好，不要总是抱着悲观的情绪 。
　　为什么别人家的猫可以养这么胖- -~　　是品种不同的原因吗。。。。。。。。。。
　　养父母年纪大了所以想让你结婚……跟楼主有些像，觉得自己心理上的问题婚也不想结了，一直会责怪是父母对自己的关心不够，但他们的思想里能给的都是最好的了，楼主也是很爱父母的，只是他们想要的楼主暂时给不了吧　　
　　贴子没细看，楼主还是需要加油，虽然这是一句废话。耶稣说要爱你的仇人，但我想说面对仇人或者恨你的人或者已经给自己下了某样定义和加了某种标签的人，不要想着去证明什么更没必要去辩解什么，用自己阳光的生活和积极的态度去自然而然的化解。因为，其实恨或者爱并不是最坏的，最坏的反而是完全的漠视，至少爱恨都还有热度，而毫不关心的漠视是冰凉的。而楼主呢想自己关心的在乎的人不要误解自己想让所有自己在乎的人能理解自己，而你失败了变得开始萎缩和逃避甚至逃避自己。这是一种消极的心理暗示，所谓物以类聚人以群分，消极负面的情绪能吸引到的也只是负面的，所以如果楼主还想好好活着想摆脱现在的困境，那么就试着去发现和看到生活中遇到的每一件事里的积极阳光的一面，你要相信任何事都不是绝对的坏也不是绝对的好，全在己心。所以，楼主从身边事开始，可以从脸上的笑容开始，可以从一顿哼着小曲的下厨开始可以从张开怀抱的享受阳光照耀身体开始可以从我还拥有健康的身体美丽的年华开始。生活里美好的事物很多，而往往只是一时的执着和迷恋让自己变得极端和沉沦而模糊了那双发现美的眼睛。
　　如果楼主愿意，可以加个好友。只谈所见，不论悲喜。慢慢会发现，生活其实挺美的
　　微信huangjuna3
　　生命只有一次好好珍惜。
　　恐男症~~~ 好吧 ， 静等下文
　　呃，你的感受我能理解...只有自己强大起来才能把一些事情处理清楚，看的清楚！到时候不是他们选择你，责备你！而是你认清态度对待他们！　　
　　所有的问题都是一个问题
　　养只猫
　　你自己想开一点，生活没有过不去的坎，我有的时候只有自己一个人的时候我就会瞎想，想想我就在那儿哭，因为我觉得我离不开父母，后来我奶奶去世的时候，我就想没了奶奶以后回家，爸妈工作，就木有人喊我吃饭了，我玩电脑的时候没有人在旁边陪我了，后来我发现我奶奶走了之后，我就不玩电脑了，如果没人喊我吃饭我可以自己去街上买了吃。。我一直认为我离不开父母，我出去上学的时候总觉得没有妈妈在身边我是不是没法活了，没有人洗衣服，没有人喊我吃饭，可是我发现有同学，同学可以教你洗衣服，铺床。所以生活中总有代替的东西，包括我现在出来上班，我经常和我爸妈吵架，就因为一点点小事，但是呢，怎么说呢，我理解他们劲量按他们的想法做，实在不行，我就说我忘了　　
　　么么，生而为人又没什么缺陷涨了这么大，应该要感恩知足，并努力好好生活下去，不要一天到晚觉得自己可怜，比楼楼可怜的有的是，你要设置一个目标才行，不是还没有自己的房子吗，那就去赚钱，努力工作，买个房子先；挺不理解吃肉和吃馒头觉得一样的，我吃东西特别香，特别是肉，这大概就是我的幸福吧
　　可怜的孩子，可以多交些朋友，多跟朋友谈谈心聊聊天，生活，心态，都会慢慢好起来的，加油吧！
　　1、你是个普通人，遇到的是普通的事，大家可能都有这样那样的烦恼，但是你在天涯里写出来了，其他人可能没有。　　2、你的苦恼大多是取决于别人对你的评判，你的快乐也大多是依靠别人的给予。　　3、不要别人认为你对，你自己就觉得对，别人说你错，你就认为错。世界上没有绝对的对与错，被我们唾弃的、死在中国的每一个日本鬼子，在日本都被供奉在靖国神社，他们在日本是英雄。　　4、多看点书，看看书里人的人生；多思考，思考规划一下自己的人生；少说点话，很所时候解释一点用没有，话说一丈不如事做一尺。　　5、人无完人，事无十全。缺憾也是一种美，但人生不能做弱者。
　　我苦恼的时候真苦恼，安好的时候是真安好，说实在的自己的伤疤才知道痛　　
　　亲爱的，或许你应该去心理医院，看看是不是得了抑郁症？　　
　　@消极的我该如何
02:30:21　　亲爱的，或许你应该去心理医院，看看是不是得了抑郁症？　　-----------------------------　　可能有点吧，但是我们习惯凑合　　
　　@wangliangyun
00:36:25　　我苦恼的时候真苦恼，安好的时候是真安好，说实在的自己的伤疤才知道痛　　-----------------------------　　自己的痛也有自己知道的，别人无法理解的，不是吗？
　　去别的城市走走散心
　　@消极的我该如何
02:30:21　　亲爱的，或许你应该去心理医院，看看是不是得了抑郁症？　　-----------------------------　　@wangliangyun
08:43:05　　可能有点吧，但是我们习惯凑合　　-----------------------------　　我也想这么对楼主说，可能有点轻度抑郁　　比如找不出理由的心境低落，什么都提不起兴趣，连工作都有点厌倦，什么也不想做　　是否还有睡眠障碍？　　身体上有没有其他的不舒服？　　这个如果能自己调整，慢慢的也能走出来　　但是，有些问题，一旦出现了，要完全恢复已经不可能　　只能靠自己调节，慢慢会好，也会慢慢变坏
　　闲了再来
　　@虎门海之声mm
17:11:27　　去别的城市走走散心　　-----------------------------　　也想过的因为是在懒得动放弃了，最近慢慢变好了
　　上星期回家住了几天现在慢慢变好了
　　同恐男症，不想结婚，觉得谈恋爱没意思，和谁谁谁整天网聊没意思，沉迷小说多年，轻度社交恐惧，不会主动找人聊天.说真的一想到结婚，在公公婆婆面前扮一个好儿媳，再时不时应付七大姑八大姨感觉会生无可恋.一直感觉自己很孤单不受欢迎，但其实对比我身边的人，我真的没有付出多少热情在朋友身上。这些负面情绪我从来只会在日记里说说，人前依旧扮演一个乐观开朗的角色，有时候真的挺累，但我也知道，没有人喜欢和一个浑身负能量的人在一起.千千万万人和我们一样，这没什么大不了.大晚上的思绪混乱，就随便说说.楼主把自己性格的影响因素想得很明白，但以我为例，我讨厌浑浑度日不善交际的自己，羡慕圈子里的人气王，那我就多与他们接触啊，做个小透明也无所谓，我可以慢慢学到他们吸引人的地方，或者他们对待生活的态度什么的.不结婚这个想法我也有，怎么说呢，我觉得自己内心舒适就够了啊.这里煲个鸡汤：想要一辈子做单身贵族，那就好好收拾自己别把自己弄得太糟，至少在别人说你是被挑剩的的时候，还能有底气有骨气地反驳他们.　　
　　首先我们俩的童年经历都差不多，我爸妈的年纪相差20多随，我妈看不见，从小他们也老爱给我灌输一些老思想，我们家以前也很穷，我是因为不想拖累他们上完初中就退学了还有成绩本来就不好，我爸和我妈他们感情很好，从来没吵过没红过脸，我爸脾气很好，就因为从小灌输我的一些思想，导致我现在的软弱，我爸对我很好，但是他从来都不会关心我成绩，考试考了多少什么。
我还有个姐姐，我奶奶从小就不怎么待见我，以前的老人都是重男轻女比较严重的，如果没男孩儿就喜欢大的，就是嫡女，所以导致我对奶奶一说没啥概念，我从3岁就很懂事，不爱哭不闹，不爱闹，我姐比我大三岁，我的上面本来还有个姐姐的但是一出生三天就夭折了，上小学没少受排挤，到初中了还算好，还有几个玩得要好的。出入社会后社交也出现了很多问题。如果是和朋友们在一起都还好点，很活泼，很健谈，能说会道，话多，自己独处久了就会很多负能量。
　　现在还好点家里土地也都被站了，和你情况一样。现在姐姐结婚了也有了自己的女儿，嫁得比较远。我现在压力挺大的，爸爸妈妈要养，还有外公外婆。每次给妈妈打电话她都会说不要给自己太大的压力了， 自己去交个男朋友什么的，我会心酸　　
　　@美人儿娇
11:54:00　　首先我们俩的童年经历都差不多，我爸妈的年纪相差20多随，我妈看不见，从小他们也老爱给我灌输一些老思想，我们家以前也很穷，我是因为不想拖累他们上完初中就退学了还有成绩本来就不好，我爸和我妈他们感情很好，从来没吵过没红过脸，我爸脾气很好，就因为从小灌输我的一些思想，导致我现在的软弱，我爸对我很好，但是他从来都不会关心我成绩，考试考了多少什么。 我还有个姐姐，我奶奶从小就不怎么待见我，以前的老人都是重男...　　—————————————————　　或许吧，我没跟人说过这些了，伪装的累了　　
　　求助，我不知道咋活？不却吃不缺喝，就是不知道该咋活。现在活了五十了！够了
　　咋活呢
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