查看: 26242|回复: 64
二十年重度抑郁症康复小记――写给身处病苦中的朋友们（转）
发表于 10-5-15 15:37:37
　　我以前是一个重度抑郁症患者，病史二十年，现在已经好了：）我把自己的治疗经历写在这里，和大家分享，希望对病中的朋友能有所帮助。
　　大家不要失望，也不要害怕，无论你病的多重，只要你现在还能上网，还能和大家交流，你就能好，这是真实的，我就是一个例子。
　　并且可能与大家不同的是，我的疾病有家族遗传史，我的二舅舅，也是抑郁症，在精神病院已经七八年，他永远只能在那里了；我的大舅舅，是个弱智，整天也是疯疯呆呆的；我的妈妈和阿姨，都有很严重的神经质。我出生时在母腹中就大脑缺氧近八个小时，剖腹产生下来也不会动也不会哭，跟死了差不多，后来接了大半天氧气才活过来。
　　照一般的想像来说，像我这样有这么严重家族史，并且在医生接生过程出现医疗事故，损伤大脑的人，病是很难好的，甚至不可能，因为这里面还有基因和生理的问题，但这些都不要紧，只要你想好，你就能好转。
　　我出生的家庭，不是一个正常健康的家庭，我后来的成长经历，也比大多数人坎坷的多，并且我的病，绵延的时间很长，有二十年，还是重度的，而我现在一切都很好，是真的很好。
　　我有点紧张，但很快乐得写下上面的话，并不是想述说痛苦，只是想告诉大家，没关系，无论你有多少苦难，都会过去，一切会变得很美好，因你自己本身，就很美好。
　　我现在怀着非常温柔的情感，看着自己曾有的疾病，我知道，我将要同她告别了，其实就是同另一个自己告别。我写下这些文字，纪念那段岁月，那一点一滴我都非常珍爱，如同记忆中美丽的风景。
　　下面我将按时间顺序一点一点的和大家分享我的心路历程，那要回到2004年的那个春天……
　　在这里要提一下的是，对抑郁症的基本常识，我不作介绍了，这是个非常好的公益抑郁症网站，由香港大学和香港慈善基金会制作，大家可以看一下，了解一些基本知识，及自测一下自己到底是抑郁情绪还是抑郁症，这两者是完全不同的。（网站做的很温馨很可爱）
发表于 10-5-15 15:38:05
（一）& & & & 2004年春
　　这真是一段非常不堪的岁月，我的家庭风雨飘摇，我的爱情如同陨落的流星。我眼前不停出现各种各样的幻觉，上班一直要洗手，无法坐下来，躺在床上只感到肢体被撕成片片，支离破碎。我无法入睡，脑子转得像飞一样快；也无法呼吸，透不过气来好像要被憋死了。每天只觉得非常非常累，像是世界末日，看不到希望，也看不到活下去的意义。整晚在网上聊天室不停的说着疯话，越来越疯狂。最后，无法再正常的工作了，我自己心里知道这一点，无所适从。
　　从小就怀疑自己有抑郁症，这回不仅仅是怀疑，我打开一个抑郁自测表，偷偷摸摸得做了测试，结果让我大吃一惊，总分是60分的评表，我得了49分，≥20分就肯定为抑郁症了。
　　完了，我不能不面对，不能不承认，我确实是抑郁症，而且非常严重。
　　一周后我悄悄去了医院，因为有送舅舅去医院的经验，很熟门熟路，知道医院在哪里。我真的不想去，这叫我如何接受这个事实？我是个抑郁症患者？这算什么？我是神经病吗？难道我要和舅舅一样被关起来？我不想吃药，谁知道会把我吃成什么？我会傻掉吗？我真的不想。
　　但有什么法子呢？我心里清楚的知道，如果再不吃药，我在办公室里就会突然大叫起来胡言乱语，我已经用尽自己最大的克制来不让自己做出吓到一切人的举动，但我越来越控制不住自己，我必须吃药，哪怕吃坏了，目前也只能走一步看一步，怎么办呢？我心里充满悲苦。
　　天哪，这是上海最好的精神病院，我遇到的却是这样的医生，又老又聋，听不到我说的任何东西，我大声叫，他还是听不清，我示意要写给他看，他不肯看。我一直哭，他叫我不要哭，有什么好哭的。我大声说我会不会死？他说不会，三到六个月就能好。我做了个电脑测试，就是当初我自测的那一个，这是目前国际上最权威的一张自评表，呵呵，看到报告上写着重度，病史十七年，我真不知道说什么好。后来那个年老昏聩的医生给我开了些药，安定和奥麦伦。让我一天各吃二片。
　　我配完药走到街上，街上的阳光好刺眼，很多人来来往往，我像一个乞丐一样垂头丧气，胡乱走着，医生的话在我脑子里转来转去：“这不是神经病！是精神病！”我直想大笑：“哈哈，我不是神经病！是经神病！有什么不一样吗？我是神经病！我是经神病！我就是神经病！哈哈哈！”
发表于 10-5-15 15:38:43
因为从小生活经历的关系，我知道我的病药物治疗只是一方面，但更重要的是人格完善。
　　于是我结合森田疗治的精神及其它一些抑郁症治疗的要点，写下了这张纸，打印出来，让自己每天早晨坐公交车的时候看一遍，并按自己所要求的去做。（现在看看当初写得还不错，小小得意一下：））
　　下面就是我当年所写的几条，大家也可以结合自己的问题，给自己订一些简单的要求，不要让自己在悲伤痛苦中越沉越深，扭回头，开始向另一条光明的路迈行。虽然很艰难，虽然常常看起来竟这样的徒劳无功，但只要心中永不放弃，希望就在前面。
　　下面为自己拟定几条自我调节方法，一定要遵守。（试行时间，一个月）
　　1、& & & & 每天六点半起床，给花喷一遍水，学会关注美好的事物，喜爱日常生活。
　　2、& & & & 骑自行车途中记下沿途的人及风景，呼吸一下早晨的空气，不要多想。
　　3、& & & & 每天提早一刻钟到公司，打理一下花草，把一天要做的工作写下来，然后一件一件从容地去完成，不要急躁。
　　4、& & & & 每天晚上骑自行车回家时想一下今天的工作，有那些地方可以改进，或放松心情，看看夜色。
　　5、& & & & 每天晚上做几节体操，少上网。
　　6、& & & & 每天写日记，着重记下有趣快乐的事。
　　7、& & & & 每天看两个笑话，培养对轻松幽默的兴趣。
　　8、& & & & 多读抒情轻松的书籍，多看有趣的节目。
　　9、& & & & 每天要学习新的东西，新的事物，不停地干些什么，不想让自己发呆，去发现生活或书本中一直存在的，但自己却忽略的美丽或有趣的地方，融入生活。
　　10、睡前喝一点水，少胡思乱想，安稳地入睡。
　　11、只是凭借朴素的欲望去干点什么，不给自己制定任何计划，尤应排除&这样做有意义，那样做无意义&的想法，这样才会形成乐趣。
　　12、正视自己精神上的问题，但不要强调它。
　　13、尽可能不要再谈自己的病情。
　　14、制止自己测试症状是否好转，情绪是否变好，要听其自然地对待病情。
　　15、如果感觉&头轻快了，精神爽快了&等时，应当注意这只不过是一种自我感觉，从疾病的角度来看，它和痛苦是同一的东西，爽快之后，作为一种相反的动态往往会出现不愉快，到了完全摆脱愉快与不愉快的感觉之后才是真正恢复了健康。
　　16、把自己遇到的问题和困扰一个一个记下来，并试图解决，别死钻牛角尖。
　　17、禁止消愁解闷(禁止游戏、吸烟、听音乐、上网消遣等)
　　18、不要玩忧郁，不要往任何诡异的地方去想。
　　19、切忌给自己这样的心理暗示：在艺术上有造就的人都是精神不正常的。
　　20、学会肯定自己，不过份苟责，也不要任性。错了以后改正就好，也没什么。21、每个人有自己的经历及特点，不要强调我与别人的差异，应寻找共通之处，
　　　　学习着合群。
　　22、不要去想人活着为什么或崇高等大问题，千万千万。
　　22、& & & & 半年之内不要给自己压力，等彻底好了再说，以避免全功尽弃。
发表于 10-5-15 15:39:10
我把药藏在抽屉里，偷偷的吃，不敢告诉家人，凡医生给我的药量，我都减一半，不敢按量服。安定我只吃了一片，就头晕的受不了，第二天便擅自不吃了。服药两日，出现头晕，困乏，心跳过快，一分到85-90下（平时我是50－65下），想吐，食欲减退,口中发苦发淡，吃任何东西都没有味道，无论吃不吃东西，都觉得胃空空的，思维似乎停顿了，什么都想不起来，什么都没力气想，轻度郁闷与轻度欢乐交替出现。
　　我从小的生活环境就非常压抑的，我从来不敢大声笑，因为我妈妈很不喜欢，我也从来不看愉乐节目，因为我妈妈觉得这样是不务正业，我在最生气的时候都从来不会撕碎一张纸，一直非常非常压抑自己。
　　这时我开始刻意的放松，比如在空旷的地方大声叫喊，听随着音乐摇摆，参加群体活动，和大家一起出去玩，生气的时候就大骂：“他妈的！”等等。
　　那时我的心里包括身体状况真是非常非常弱，每次和大家出去吃饭，我都要强行控制着自己拿筷子的手不要发抖，不要突然：“啊！”的一声大叫逃跑出去！随时感觉可能要晕倒。
　　不久我辞去了工作，一份非常好的工作，我得休息一段时间了，因为我自己心里清楚的知道，我已无法正常工作。
　　但我总也不能这样天天闲在家里，于是又重拾以前考了一半的自考，准备天天去图书馆，复习考试，结果我发觉，我连这个也不可能做到了，我无法集中精神，无法不让思维到处乱跑，无法坐下来安安心心的看书，一想到考试我就感到要疯了，整夜无法入睡。那好吧，我就不考了，我不怪自己，不给自己压力，虽然外界比如家里会用异样的眼光看我，时不时欲言又止的想说我几句，但没办法，真的是没办法，目前阶段我只能这样。我的心太累太累，身体太累太累，我只好什么也不去追赶，不像大家一样工作学习进取，整天逛逛悠悠得去图书馆看看心理方面的书，再逛逛悠悠回家，后来我索性不坐车了，每天徒步三小时来回，感觉身体倒不这么虚弱了。
发表于 10-5-15 15:39:35
但我的精神状况一直不佳，服药二个月后，出现了一定抗药性，药物不能再像初服时那样压制住我的大脑，让它不要过度亢奋，想乱想都乱想不起来。我变得易激动、早醒、健忘、常感到极度无聊，稍微看到点偏激的事，就要胡言乱语，疯疯颠颠起来，比如看个张国荣的花絮，就感觉自己像要入魔一样的发疯去自杀，于是赶紧关掉网页，紧紧捏着一支笔，让自己平静一下。
　　虽然每天早上拿上面说的纸片在公交车上看，但脑子木木的，什么感觉都没有，只是强制自己专心看一遍而已，在看的过程中要反复把飘忽不定的思绪拉到所写的文字上，否则不知道想到哪里去了，无法集中精神，连十秒钟都做不到。
　　我常常深夜听着音乐，感觉自己支离破碎的崩溃，不知道希望在哪里，哭着觉得自己大概真的该死去，认为自己再也好不了了，再也不能像个正常人一样生活，这样活着有什么意思，只是自己骗自己而已。但哭一阵也就算了，第二天照样耐着性子努力自疗。
　　常常就这样晚上绝望，白天继续做着好转的努力，到后来，自己都不知道自己是否真的还怀有希望，是否真的相信自己会好，只是还不愿就这样去死罢了。
　　我对自己什么要求也不提，只有一个，就是健康，当时我给了自己十年的期许，哪怕十年后我一无所有，只要成为正常人，只要健康了，那一切也就都没什么了。
　　刚这样想时并不觉得难过，反而有点动力，但一个人真能甘心这样吗？有时我走在街上，看着路上人来人往，傻傻得发呆，对着他们心里暗暗道：“你们知道吗？我什么也不想，就想像你们一样，做个正常人。呵呵，你们可以工作，有未来，有快乐，我什么都没有。我只是想像个正常人一样，做个正常人，对我都成了奢望。我这算什么？别人忙了半天什么都有，家庭、社会的认可、朋友、幸福…..我呢？我只刚刚是个正常人，我到底在干嘛？”
　　在这期间，一个说明年要和我结婚的男孩背叛了我，很无耻的背叛，我记得他最后和我说得话，他说：“你知道吗？你会疯的。”我没有挽留他，走就走吧，我以为自己还可以坚强，以为自己不会受什么严重伤害，后来我再次恋爱才发觉，我从此对男生非常的不信任，非常非常，我的心紧紧得关起来，避免再次受伤。
　　2004年就这样半清醒，半糊涂的过去了。我一直在坚持治疗，经常在网上和图书馆搜索关于人格完善及心理治疗的资料和书来看，并努力照做，虽然常常也做不到。我时而感觉好受点，时而又痛不欲生，这样反反复复的挣扎着。
发表于 10-5-15 15:39:56
（2004年的一点心得：）
　　每个人都有自己人生的路，抑郁症患者没能在那条健康的路上走，他走叉了，走叉了还可以走回来。
　　当然，你走叉的越近，回来的路程及时间就越近，走叉的越远，回来的路程及时间就越长，这个无可厚非，是自然的规律。
　　但只要你向着回归的方向走，总有一天会回来的，这个也无可厚非，是自然的规律。
　　当你发觉自己叉道的时候，不要急，停下来想一想，先辨别一下方向，然后找最近的路回来。
　　有的朋友可能会说，我走的太远，会不会回不来了？其实只要你还能这么问，就说明你还有思考的能力，就一定能回来。
　　人仅存的那一点点良知，一点点自制力，一点点思考力，可以放射出巨大的光茫及力量，帮助你安然前行，只要你懂得运用激发它，因为它联系着人求生求好的本能。
　　没有人会真的喜欢沉浸在痛苦中，当我舅舅病的很重的时候，他跑到医院里，躺在大厅的挂号处起不来了，嘴里喃喃道：“救我！”那是一种本能的呼唤。中国的医生没能救他，反而杀害了他美好的本能（人最可贵的一部分），让他每天吃二十颗以上的安定，现在他整天痴痴呆呆的，什么都不知道，再也不会从心里呼唤：“救我！”了，他变成了一个傻子，给他吃他就吃，让他睡他就睡。
　　如果不采取特殊手段戕害的话，我们都怀有那种求生求好的美好本能，只是生活中的很多事，自己的很多想法做法，将它压抑下去了。但仅只是压抑下去，它其实一直都完好的存在，那是生命得以生生不息繁衍了几十亿年的生命的力，它不会轻易堙灭。
　　反观我2004年做的事，我先停止自己以前的行为方式，给自己写了几点的小要求，无论我是否能做到，这是一次反思，一次对回归正确的道路的反思与探索。首先我在心里确认了正确的方向，我就往那里走了，仅管一路磕磕碰碰，糊里糊涂，但我毕竟是往正确的道路前行了。而且我每天看，是给自己一种心理暗示，好的心理暗示。
　　然后我对生活有所期许，那就是健康，虽然生活中还有许多重要的东西，但真的是顾不上来，放下一切，只求唯一，有时候比事事皆求要有效得多。它让我的心空下来，世界只剩下这样单一问题：“我不健康，我要健康”。这是生活中最重要的事，一切都要向它让道，一切要把健康放在首位。只有你重视健康了，健康才会重视你。
　　我尽可能的丢掉一切纷杂，给心一点休息的空间，虽然它休息得不好，但毕竟它开始休息了。只有心有力量，自己才会有力量。
　　在这期间，我基本上是不看任何消极的书籍了，也不看任何消极的其它东西。这些不健康的东西会拉扯着你和他们一起不健康，击溃你稍有好转的心态。多出门走走，晒晒太阳，感受生命的美好，不管你感不感觉的到，要强迫自己这么做，哪怕假装对生活充满兴趣。
　　多接触健康的人和事，多笑，多动，无论自己觉不觉得开心。尽量少发呆或泡网，这非常有害，我有时一早醒来不自觉的躺在床上乱想，什么也不做，这样一天过去了，我都不知道。或者在网上乱逛，非常无聊，但又不知道为什么无法接受将电脑关掉。这样一连几天后，就会心情极度低落，迷狂。
　　日复一日，你尽量按照健康的标准去做，你会感受到一些改变，这些改变不一定大到很明显或让人觉得很有希望，但你不得不承认，你开始比以前好些，无论你的心理状态怎么样，你的生活，确实比以前正常了。
发表于 10-5-15 15:40:32
(二)舒缓的2005
　　自从2004年末被末婚夫背叛后，我就有一种很疯狂的想法，我无法抑制住自己拼命要找人结婚。我无法忍受没有恋爱的日子，哪怕只是在网上，我分辨不清对像，只想找个人娶我。每天都需要发大量的短信，时不时会要求别人抱抱我（仅只在短信或网上）。而且无法满足于一个人对我说抱抱，会同时找很多人，这样我会感觉温暖一点。
　　现在想想，那时真的太需要爱了。
　　我和前男友恋爱四年，我们从来不曾有过真正的肌肤相亲，不是他不想，而是我无法抑制自己的恐惧，然后他会打我，我也因此很自卑，觉得自己不正常。虽然情感在拒绝，人的身体却本能的需要正常的性。所以我的情感和我的生理一直背离着，逼得我很疯狂，这一点当时我自己并不太知道。
　　现在我又知道自己有抑郁症，理智上觉得自己不应该在这时候恋爱，应该在我健康的时候，那样才可以给对方一份完整的爱，但我控制不住自己，甚至想一夜情（当时，我那一点仅存的自制力还不会跨出这一步）。
　　那时我也很留心想给自己找一个情人，一个不会要求我上床而且我看了不讨厌的情人，能陪我说说话，不要让我这么孤单，这么恐惧，不要老让我一个人，我真很想哭，很害怕。
　　这期间我仍保持去图书馆的好习惯，仍每天看小纸片，并且常常更新内容，一些我可以做到了，便不看了，换新的。仍看大量的人格完善书籍和如何正确去恋爱的书籍，参加各种集体活动。
　　并且将服的药由奥麦伦换成了乐友，医生叫我一天吃两片，我仍偷偷的不遵医嘱只吃一片。
　　我的情况一直反反复复的，有时感觉好像好一点了，有时又生不如死，但我从未放弃努力，仅管常在深夜一个人伏在地上哭着说：“我再也不会好了，我真的再也不会好了，我做什么都没有用，我真的尽了一切努力，但我就是好不了，我大概应该去死，我这样活着有什么意思……”
　　我尽可能的按照正常人格的标准去纠正自己的思考方式，比如过去我一直对自己很苛求，非常在意自己做错事，如果我踩了一下别人的鞋没道歉我就会在心里难过一年，现在我尽量纠正这些过度的自责行为，等等等等，学习怎样正常的生活和思考。
　　2005年上半年，我想尝试着让自己再次考试，但发觉还是不行，一给自己加压力，我就失眠，脑子里思维控制不住的乱转，头痛的要死，感觉像要疯了。于是我再次放弃了考试的想法，仍不责怪自己。
　　我给自己举了个例子，让自己放下心里负担，我对自己说：“我现在就像腿受伤的运动员一样，我并不是不想奔跑，而是还没有养好伤。我会耐心的等待，等自己伤好的一天。我没什么可对自己不满的，我受了重伤是客观事实，如果在这时候要求自己像别人一样的奔跑，是很不公平的，而且会加重我的伤势。”
发表于 10-5-15 15:40:53
我贴一下我在2005上半年看的小纸片，大家可以看出，比之我最先贴的，我的心已经更外向些，更可以关注外界的人和事了。
　　1、& & & & 每日8点30起床,11点到达图书馆
　　2、& & & & 每天在公交车上看一遍所带的纸片。
　　3、& & & & 来回途中多观察身周围的事物，少自言自语，也可读诗或词。
　　4、& & & & 到馆后花一刻钟想一下今天要学的内容，并使心安静下来，进入学习状态。
　　5、& & & & 每日必要学习时间为5小时。
　　6、& & & & 严禁看消极狂乱的书籍。
　　7、& & & & 不停地干些什么，不想让自己发呆，去发现生活或书本中一直存在的，但自己却忽略的美丽或有趣的地方，融入生活。
　　8、& & & & 每日
　　9、& & & & 把自己遇到的问题和困扰一个一个记下来，并试图解决，别死钻牛角尖。
　　10、& & & & 学会肯定自己，不过份苟责，也不要任性。错了以后改正就好，也没什么。
　　11、& & & & 每个人有自己的经历及特点，不要强调我与别人的差异，应寻找共通之处，学习着合群。
　　12、& & & & 不要去想人活着为什么或崇高等大问题，千万千万。
　　13、& & & & 每周打扫一次房间。
　　14、& & & & 每月拜访一至二次朋友
　　15、& & & & 每月费些心思做一到二件能让自己和别人快乐的事。
　　16、& & & & 每个人都是凡人，不要拿圣人的要求来规范自己，我也有许多形而下的飞翔。
　　17、& & & & 每天花五分钟度过一段不被干扰的恬静时光
　　18、& & & & 每月无目的的随意逛一次街
　　19、& & & & 每周做一次长途单车骑行。
　　每天做些轻松开心的事，如在铁路旁向驶过的列车挥手。
发表于 10-5-15 15:42:10
《健康人格结构》
　　 1.现实态度
　　　　 一个心理健全的成人会面对现实，不管现实对他来说是否令其愉快。比方说，他可能喜欢驾驶汽车，他意识到开车会遇到种种危险，因此他经常检查车闸、车胎、车灯和其他部件。而一个持不现实态度的人却可能想：“我绝对不会发生意外。”因而忽视任何预防措施。或者他还可能属于另一种类型的人，白天检查车闸，夜里失眠，总是担心自己会出事故。
　　　　2．独立性
　　　　一个头脑健全的人办事凭理智，稳重，并且适当听取合理建议。在需要时，他能够做出决定并且乐于承担其决定所带来的可能后果。而一个不成熟的人常常会感到遇事很难下决心，他希望别人(如亲戚、朋友、同事等)来指点他应该怎样行动。当他不得不自己做出决定时，他可能会变得急躁，惶恐不安。很多不成熟的人拒绝承担他们的决定所应负的责任，出了差错时他们推卸责
　　任，怨天尤人；获得成绩时，他们常常过分地要求赞扬。
　　　　3．爱别人的能力
　　　　一个成熟的、健康的人能够从爱自己的配偶、孩子、亲戚、朋友中获得乐趣。相反，一个不成熟的人爱起别人来很吝啬，却常奢望得到别人很多的爱，总是希望人们照顾自己，希望自己是人们关心的中心。这种心理对孩子来讲是可以理解的，但如果成年后还是如此，他就很难与人们建立正常的关系。
　　　　4．适当地依靠他人
　　　　一个成熟的人不但可以爱他人，也乐于接受爱。婚姻中合理的爱情关系，应当是双方都能相互给予并相互接受由爱情所带来的快乐。分享、给予和接受爱情及友谊，是一个人灵活、适应性强和成熟的表现。
　　　　5．发怒要能自控
　　　　任何一个正常的健康人有时生气是理所当然的。但是他能够把握分寸，不致失去理智。他会为了一些长久的利益而对眼前的鸡毛蒜皮的小事不加计较。他可能有时会发脾气，但决不会因为在某一商店未买到想买的东西这类小事而大发雷霆。
　　　　6．有长远的打算
　　　　一个人格健全的人会为了长远利益而放弃眼前的利益，即使眼前的利益很有吸引力。例如，一个成熟的学生在考试前复习时，会为了全力以赴地参加考试而谢绝一切社交，牺牲眼前的利益，考试结束后再痛快地游玩和进行社交。还如，一对成熟的恋人，为了完成学业或出于其他一些需要，他们会暂时地推迟一下婚期，即使他们很相爱也不会仓促从事，因为他们认为，暂时的耽
　　搁也许会换来更大、更长久的幸福。
　　　　7．善于休息
　　　　一个正常的健康人在做好本职工作的同时，需要并且善于享受闲暇和休息。相反，情绪不太稳定的人感到被迫做某事，很少从自己的工作和闲暇时间里享受到快乐；在周末和闲暇时还在想事情怎样会做得好些，因此他常常得不到充分的休息。一个成熟的人，休息时心里坦然，尽情放松，所以工作时精力充沛，但他不把做这些事看作是更多的劳动，而是当作嗜好和消遣。
　　　　8．对调换工作持慎重态度
　　　　心理健康的人常常很喜欢自己的工作，不见异思迁。当他确实想调换工作时，必定是出于种种慎重考虑，他不会因有个别上司或同事不好相处等小事而调换工作。
　　　　9．对孩子钟爱和宽容
　　　　一个健康的成人喜爱孩子，并肯花时间去了解孩子的特殊要求。不管他有多忙，几乎总是可以抽出几分钟时间来和一个三岁的孩子玩耍，或者回答一个大一点的孩子的问题。他所给予孩子的爱要大于孩子所能回报的。
　　　　10．对他人的宽容和谅解
　　　　对于一个人格健全的人来说，这种宽容不单是对性别不同的人，还应该包括种族、国籍以及文化背景方面与自己不同的人。
　　　　11．不断地学习和培养情趣不断地增长学识和广泛地培养情趣是一个健康人性的特点。具备这样的特点，一个人就可以从容不迫地生活在这个世界上。他的智慧和对人生的了解应是不断增长的，他不会因碌碌无为和无知而感到沮丧。可以说，很少有人在性格上是完全健康和成熟的，但上述这些品质是我们应注意培养的。
　　如果我们平时注意以下问题，会有效促进我们的心理健康：
　　 1．所有需要都有权利得到正视和满足
　　需要是客观存在，是人的生理和心理规律之一，对于规律，我们只能加以了解和尊重，否则就会被惩罚。比如一些中年人不顾身体（基本需要或者说是本我），只顾工作（自尊与实现的需要或者说是超我），结果积劳成疾，英年早逝；而一些青年人只顾满足物质欲望（基本需求）而忽视内心精神需求，中年后就有可能被空虚与无意义感所纠缠，以至于什么都有却没有幸福感。
　　2．人的基本需要有限，高级需要无限
　　人的基本需要是有限的，因为这受人自身的物质条件所限制，只有一个胃，只有一个身体，超过自身基本需要的满足不仅得不到快乐，还会引发一大堆问题，比如近来中国人的长见病、多发病中，有许多都是过度满足基本需要的结果。
　　但是人的高级需要却是无限的。因为精神不受束缚，有着无限发展的潜能。
　　认清这一点，对确立自己的人生目标是很有意义的。这样，我们就可以有更开阔的视野，就会有更利于个人持续发展的长远目标，就可以在将来避免“什么都有，就是没有快乐”的不幸了。
　　3．不要把愿望等同于需要
　　人的需要受挫，生活就有可能会从根本上受到影响。而愿望不被满足，机体却一样可以继续行使功能。但很多时候，人们往往由于把愿望误当作需要，而常常感觉受挫与不幸。
　　举例说，人需要喝水，但某个身无分文的人却希望或愿望以饮料带水；再如人需要吃饱饭，但某人却愿望天天吃满汉全席，这种把需要和愿望混淆的情况是使人产生心理疾病的原因之一。
　　很多人感觉不幸，不是他遇到了什么现实的困难，而是由于他的愿望有问题，例如像上述所描述的这样的人来做咨询时，心理治疗者能做的就是帮助他调节他的愿望，使他的愿望能够更符合他的主客观现实。
　　需要有限，但愿望无限。所以，能否清醒地区分需要和愿望，对我们有很重要的意义。
　　4．需要无好坏之分，但满足需要的方式有优劣之别
　　 需要无好坏之分，因此所有的需要都有权利得到我们的正视和满足，这应成为我们对待自己的需要的基本态度。
　　 但是，满足自身需要的方式却是有好坏之分的。我们有学习用建设性的方式满足自己的需要，否则就会影响我们的持续发展。
　　例如，同样是需要自尊和被尊重，通过努力学习，奋发上进的方式满足自己的自尊需要是一种建设性的好方式，而通过贬低甚至中伤别人而满足自己的自尊需要则是破坏性的差方式。
　　 5．满足自己需要的同时注意满足他人的需要
　　从宽泛的意义上说，我们的需要都要靠别人的帮助才能满足，例如没有农民种田，我们就不可能满足吃饭的需要，没有他人的关爱，我们就无法满足被爱的需要等等。所以，我们也有义务尊重并满足他人的需要，这样才可能使社会进入良性循环，而使我们与人交往的需要也可以得到持续的满足。
　　如果我们因为只顾满足自己的需要，忽略甚至侵犯了他人的需要，久而久之，社会的发展就会受到影响，而我们个人，不论物质上还是精神上也都是要付很大的代价的。
　　6．人有义务满足自己的需要
　　我们每个成年人都有义务自己满足自己的需要。我们的物质需要要靠我们自己的劳动去满足，同样，我们的精神需要也要靠自己的努力去满足。
　　如果我们只知道自己在需要问题上所拥有的权利却不知道自己所承担的义务，或者不会用恰当的方式去满足自己的需要，我们就会使自己的多重需要受挫，物质需要受挫自不必说，我们的自尊需要、安全需要、归属需要以及自我实现的需要等也都会受挫。
　　7．一个人越具备满足自身需要的能力，就越能降低环境对自身的控制
　　 尽管从广义上看，这个世界中人与人的关系是密不可分的，所以，人与人都是相互支持与依赖的。但从狭义上看，如果我们具备自立、自主的能力，我们就可以降低自己对周围环境的依赖。精神上也一样，如果我们具备自信与独立的精神，同样也可以使自己的精神需求获得较多满足而不必总依赖他人的评价。
　　 这对于人的心理保健有很重要的意义，如果一个人在物质上总依赖别人的帮助，在精神上总依赖别人的评价，且不说他是否总能顺利地得到别人物质与精神上的支持，至少，他已经让自己的自尊需要受到了严重的挫败。他在依赖环境、被环境控制的同时，还体验着对自己的不满和不信任，这样的人是很难有坦然与满意的心理状态的。
发表于 10-5-15 15:42:29
2005年4月的时候，我遇到一个男孩，一个非常好的男孩，他和我一见钟情，我告诉了他一切，他说他真的不在乎，于是我们就恋爱了。
　　那真的是一段非常快乐的时光，突如其来的爱情占据了我的整个生活，平时我仍在图书馆，周末就到他那里去，给他买菜做饭，每天傍晚，我们在他单位的小花园里散步。他们单位还养了三条狗，我非常喜欢狗，于是常和他们一起玩，一起奔跑。
　　但这并非是一段没有阴影的爱情，有一次，我躺在床上，他想来和我亲近一下，我不知道怎么搞的，突然想起前男友的举动，一下子人非常激动，嚎啕大哭。他很自责，觉得伤害了我。后来我们有了正常的性生活，我在这方面也开朗了些，至少不怀疑自己冷淡什么的。原来我无法接受和前男友亲近，只是因为我不爱他而已，呵呵，以前我真的不知道。
　　我常常情绪发作，整夜整夜和他吵架，吵架的时候我常会眼前模模糊糊好像看到了我前男友，好像他们就是一个人，全都要伤害我，我全都不相信，我只想逃走。
　　我会突然很害怕，一个人缩在角落，我男友不能拉我起来，不能碰到我，否则我会吓得大叫。
　　有时晚上灯关掉后我会像脑子入魔一样，一下子掐入我男友的脖子，面目狰狞，大声道：“我要掐死你！你怕不怕？”
　　很有意思的是，他从来不怕，甚至从来不会当回事，只会一下子搂住我让我不要乱动，让我乖，好好睡觉，说他永远不会伤害我，永远会在我身边。这样我会慢慢安静下来，折腾一会累了也就睡着了。
　　我在要和他闹腾这方面的病魔倒是真的被他这样击溃了，因为他没有和我一起害怕，也不有责怪或厌烦我，只是包容，只是觉得没什么，只是给我爱而已。
　　但我的心，我在热恋冲击后平静下来的心，却仍是处于封闭状态，并没有真正接受他，甚至并不信任他，这个我当时也不知道。
　　我只有在接受自己之后，才有可能真正敞开心扉去接受别人。
　　我总是让自己不在乎，不在乎有一天会失去他，潜意识中我刻意让自己冷了心，在心里先拒绝别人，这样万一我失去的时候，就不会受太大的伤害。
　　但另一方面我又非常依赖他，有时候我问自己，万一失去他，我会怎么样？我自己无法回答，我觉得我很可能无法活下去了，我不知道生活还有什么可以支撑我再活着。我男友如果稍晚回家一点，或出差，或体检什么的，我都会非常非常恐慌，真到了度秒如年的程度，我无法控制自己，脑子里会出现种种恐怖的镜头，生怕他有什么事。要强行把注意力拉到别的东西上，但有时就算这样，仍会很激动，很易怒，心里非常不安。
　　2005年就这样过去了，在这一年里，我除了恋爱，除了努力寻求健康，我正的没给自己任何压力，所以这一年过得相对来说，还是比较快乐的。
　　2005年末，我觉得自己虽然情结仍不是很好，但比之2004，已经强太多了。差不多没什么大问题，应该可以工作了，于是我就找了一份工作。
发表于 10-5-15 15:43:31
（2005年的一点心得：）
　　抑郁症，是心病。由心病，也会引发各种各样的生理不适。
　　人心倒底有多强大，我至今不甚了然，只知道，它真的是非常非常有力量。它通常只能被压制，而很难被催毁。
　　心很柔软，具有弹性。
　　当你压抑心时，它会暂时消沉，可一旦压力撤消，它就会如同不倒翁一样重新弹起，比原来更精神抖擞，更自信更开朗。
　　这是真实的，仅管我以前并不相信，我觉得自己病的太重，重的心已枯歇，再不会拥有勃勃朝气。
　　心被压抑的久了，会感到很累很累。由心累，也会导致身体感到很累很累。这时，你需要休息，这与疲惫的程度成正比，越是疲累，休息的时间就越长，在休息期间，越不能增加新的压力。
　　休息并不一定要停止你正在做的工作或学业，这因人而异，如果你心没有到衰竭的程度，是完全不用那样的。但切忌给自己提太多要求，和强于自己的人比较，一定要放松地活着。
　　要不间断的尽量给心正面影响，无论认为有没有用。这个世界无因无果，有因必有果，如果你感觉不到，那是还没有积累到质变的程度。
　　让我们耐心一点，对自己宽容一点，然后去正视自己的问题和不足，战胜它，希望就在前面。
发表于 10-5-15 15:43:53
（三）痛苦的2006
　　2006年，我找了一份工作，工作很忙，压力非常大，和我2005年的生活迥然不同，我由一种近似真空的状态，突然忙的像陀螺一样，一下子人承受不住了，觉得非常抑郁。三个月后，实在是无法支撑，只得辞职。辞职前，我公司里的人，也看出我不大对劲，暗示我有人格分裂或抑郁症，使我备受打击，深感颜面扫地，身心受到极大伤害。
　　以往我一直能从工作中获得自信与成就感，哪怕不工作，我在这方面仍然充满着优越感，那是我多年人生道路上最值得骄傲的。而现在面对这样的现状和评价，我实在无法承受，不知道自己还有什么存在的价值，一连好多个月，我一直情绪非常低落，感觉自己很差劲，谁都比不上，简直是个累赘。无论看到谁都自卑的抬不起头来，终日苦闷异常，怎么开解自己都没有用。抑郁自评分一下子升得很高，我又不敢告诉男友，怕他难以接受。我自己都难以接受，拼命在分值间寻找自己打的过高的地方，每次看测评结果都紧张的全身僵硬。我完全丧失了自信，找不到方向。
　　我很痛苦，我真的很努力 2004年、2005年，我一直在努力，从未放弃，但却给我这样一个结果，我几乎崩溃。
　　我不停自问，难道我所做的一切都是白费？难道我永远无法工作，永远无法做个正常人？难道我只能在毫无压力的情况下生活，只能被人养着，成个毫无用处的废物？我还会不会好？我的心理状态是不是已经坏到根本无法好转了？我还有没有活下去的必要？
　　这一切都没有答案。
　　没有人能给我答案，我也无从寻问，心理医生那里，我并不相信。
　　于是我找了许多专业的书籍，全是国外最新的研究成果，我就是要看看，我到底该不该死？是不是还有其它病，还能不能好？
　　下面走入我这篇文章最重要的部分，我将一一介绍很多心理治疗的方法，梳理内心。我主要用自己当年的文字做例子，和大家一起度过这段至关重要，可能痛苦，可能迷茫，可能绝望的阶段。或许你需要重新回忆痛苦的童年，或许你需要直面你的过去，或许你需要正视自己的不足与错误……
　　这些都不要紧，你会有勇气支撑过去。人只有正确认识过往，真正的接受自己，勇敢面对抑郁的根源，才可能去开拓新的天空，走向另一个广阔的世界。
　　那扇门已经打开，我们就勇敢的进去吧！
发表于 10-5-15 15:44:16
（方法第一步：）
　　这一切都只需要纸和笔：
　　首先我们来整理一下自己的问题，先明白，有些什么困难，清醒得了解自己的现状。
　　这是我当时整理的内容，大家可以参考一下：
　　1、我无法进入社会，只在没压力闲着的时候才感觉好些。
　　2、无论我如何努力，面对别人，始终有一种深深的自卑感。
　　3、我觉得自己很差，是多余的，一点也不可爱，令人厌恶，尤其令我自己厌恶。
　　4、我有社交障碍，每次和别人说话我都很紧张很费力，呼吸困难，看到熟人最好避开走，否则我不知道和别人说些什么，很害怕很压抑。
　　5、无论我怎样参加体育活动，仍是感到背颈部肌肉又酸又痛，度日如年。
　　6、无论我怎样参加集体活动，我仍无法真正活泼起来，思维游离，伤感，甚至想逃避。
　　7、我身体始终处于紧张状态，我不知道怎样可以放松下来。
　　8、我觉得生活没什么希望，悲伤痛苦，意志消沉，过一天算一天，自己也不知道会过到什么时候。
　　9、我难以集中注意力，脑子不停的瞎跑，乱七八糟，杂念丛生。
　　10、我的睡眠不好，恶梦，易醒，尿频。
　　11、晚上常很害怕，脑子里都是恐怖镜头，吓得不敢上厕所。
　　12、总是不相信生活会好，无论什么事，都觉得会有一个坏结果，对一切没信心。
　　13、有什么东西，不停的将我拉向黑暗，每每当我要好一点，它就冒出来，抓着我，深深的伤害我，吞噬我。
发表于 10-5-15 15:45:06
（方法第二步：）
　　在第一个步骤中，我们明白了自己所面临的问题和困难，接下去，我们要为这一切，尝试着寻找原因。
　　抑郁是一种心理疾病，找到心底里致病的根源，是促进好转的一种有效手段。
　　下面，大家要做一个感情程序图，你自己的感情程序图，这需要重新审视你过去的生活，和由此形成的错误观念。
　　这个感情程序图分为三部分，第一部分是典型事件，第二部分是形成印象，第三部分为造成结果。
　　在这里我要说明一下：
　　典型事件必须是你回忆中感到苦恼或不舒服的事情，从童年回想开始，对于快乐的事，不必去记录。
　　形成印象是由这个事件而在心里形成的错误观念。
　　造成结果是由错误观念而引发的错误行为及认知误区。
　　我想，对所有人来说，做这样一个程序图都不会是件愉快的事，有些朋友，特别是从小受到虐待等不公正待遇的朋友，会特别的感到痛苦，因为你需要重新回忆起那一切，这会再次伤害你。
　　不过，这都是值得的，因为只有这样，你才能健康的面对以往所发生的事，不再躲藏在阴暗的角落，暗自伤怀。
　　这是我当时做的部分感情程序图，大家可以参考着做一个自己的，至少找出十五条，当然，如果你有更多的记忆库存，那可以全部清理出来。
　　典型事件：母亲喜怒无常。
　　形成印象：女人就是神经质的。
　　造成结果：我也偏向于神经质。
　　典型事件：母亲打我，打断了我最心爱的小绿尺。
　　形成印象：别人总是会毁灭我最喜欢的东西。
　　造成结果：我对人有着普遍的警惕心理。
　　典型事件：母亲频繁的打我。
　　形成印象：我总是生活在随时可能暴发的危机中，暴风骤雨正等着我。
　　造成结果：我对生活总有一种坏的预期，觉得糟糕的事随时可能发生，对一切没信心。
　　典型事件：母亲厌恶我。
　　形成印象：我很不可爱，别人容易讨厌我，我必须小心翼翼不要惹人生气。
　　造成结果：我内心深深的自卑，觉得自己的存在是个错误，毫无意义，我是多余的。
　　典型事件：为了给我治大嘴巴，父母不顾我的强烈反对，弄死了将要开花的鲜人掌。而我真的很想看到它开花，为此我等待已久。
　　形成印象：别人常常会拿为我好的理由来狠狠伤害我，从不去听一下我的意愿。
　　造成结果：我不信任任何人，他们从不会懂得尊重我，只会强迫。
　　典型事件：母亲总拿一些成功人士或好的同学来给我举例。
　　形成印象：我只有拼命取得好成绩，才能获得肯定，获得爱。
　　造成结果：我偏向于从别人的肯定中来认识自己的价值，如果我不足够优秀，就会觉得很羞耻。
　　典型事件：有一次男同学让我到他家玩，却试图污辱我。
　　形成印象：不要相信男人，他们都有不良企图。
　　造成结果：我在恋爱上内心封闭，难以真正相信恋人的真诚。
　　典型事件：有一次被一个女同学邀请去玩，结果她却叫我爬门给大家看，我觉得像在耍猴，感到羞辱。
　　形成印象：要小心同性，他们对我示好很可能是想害我。
　　造成结果：我难以与女性建立亲密关系，觉得她们不怀好意。
发表于 10-5-15 15:45:32
（方法第三步：）
　　呵，如果你已经完成了第二步方法，我真是非常高兴，深深的为你感到骄傲，因为这标志着，你开始正视过去和自己。
　　对有些朋友来说，方法二真是非常非常艰难，要克服许多心理障碍，或许你几次放下笔来不愿再回想下去，或许你早已泣不成声，无论如何，完成了就是一个大大的进步。
　　有些朋友可能对方法二没什么感觉，因为记忆中似乎并没有什么特别受到伤害的事，那你可以跳过方法二，直接进入方法三。
　　方法三是让大家学会一种正确的思考方式，扭转方法二中已经形成的错误观念，习惯用正确的方式来处理自己的情绪，虽然你无法一下子变成健康的人，但至少可以清晰的知道，健康是怎样一种状态，并逐步向它靠近。
　　先前我忘了说，所有的方法必须亲自用笔做一次，否则将起不到大的效果，因为心里想通常比较混乱，而用笔写来才能真正清理心绪和思路。
　　下面我们开始：
　　请大家思考这几个问题，不要看答案，先在自己心中仔细想一想，尝试着写下几条，以加强印象。
　　一、& & & & 健康悲伤和抑郁情绪有什么区别？
　　二、& & & & 健康、具有建设性的愤怒和不健康，有危害的愤怒有什么不同？
　　三、& & & & 健康恐惧和神经症性焦虑有什么区别？
　　答案：
　　一、健康悲伤和抑郁情绪有什么区别？
　　健康悲伤的特征：
　　１、你悲伤但并没有失去自尊的感觉。
　　抑郁情绪的特征：
　　１、你感觉没有了自尊。
　　健康悲伤的特征：
　　２、你的消极情绪是对令人沮丧事件的恰当反应。
　　抑郁情绪的特征：
　　２、你的消极情绪很大程度上并非由导致你坏心情的事件引起。
　　健康悲伤的特征：
　　３、你的情绪在一段时期后会逐渐消失。
　　抑郁情绪的特征：
　　３、你的情绪会持续存在下去。
　　健康悲伤的特征：
　　４、尽管悲伤，但你对未尝不可并不感到沮丧。
　　抑郁情绪的特征：
　　４、你感觉丧气，并坚信情况不可能会有好的转机。
　　健康悲伤的特征：
　　５、你继续充满活力地生活。
　　抑郁情绪的特征：
　　５、你放弃生活，并对你的朋友和工作失去兴趣。
　　健康悲伤的特征：
　　６、你的负面想法是现实的。
　　抑郁情绪的特征：
　　６、你的负面想法被夸大和歪曲，尽管它们看起来是合理的。
GMT+8, 17-7-12 11:58
Powered by