> qq宠物在哪，我想知道。
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[size:3]自从买了电脑开始上网之后，生活发生了一些奇妙的变化。
一天，我正在下载电影，郭德刚的相声，正在下载的时候突然楼下来人吃饭了，
因为快要下载好了，所以我没有关机，让它在那里自己下载。
到了楼下一边干活一边想着电脑，心里想快要下载好了吧！
这是我老爸过来跟我说：“你的菜快做好了吧？”
我张嘴就说：“嗯！就快下载好了！”
一次和小老婆们闹。
小老婆：“小老公，要是我们都走了你可怎么办啊？”
我：“哈哈！你们放心好了，我把你们都复制了，这样就好办了！”
小老婆：“复制完了干甚么啊？”
我：“哈哈！全部把你们放到床上！”
小老婆：色狼！累死你！
一天和老婆出去买东西，到了超市老婆就开始疯狂的买了。
到了结帐的时候，老婆发现钱不够了。
我从兜里拿出钱来对老婆说：“幸好我备份了一下，不然就糗大了！”
老婆：“丫的！原来你有私房钱！”
啪啪 ！啪啪家庭暴力中
老妈买了一个新手机，每天都有很多无聊的短信！
老妈：“这些短信实在太烦人了，每天都发一些中奖的骗人短信！”
我当时正在上网，于是就说：“那你卸载了不就完事了！”
老妈：“什么卸载？”
我：—_－！
关于文件夹,这个丫的是真是，一天我写了一个帖子，存在文件夹里面。
我老爸过来跟我说：“你上次写的那个东西放哪里去了？”
（我上次写的那个 天龙八部那个，我老爸想看看）
我就说：“我放在文件夹里面了！”（我老爸根本不懂电脑）
之后过了十分钟
老爸：“你上来！你的文件夹在哪里？”
我上楼一看，我的电脑桌下面已经被翻的乱七八糟了。
我老爸手里拿着一个日记本说：“你这里只有日记本，哪有文件夹？”
我狂晕――！
电脑中有 C D E F四个盘，我存东西一般都放在D盘。
一次我正在炒菜，突然想起D盘里面有个东西，不用了应该删了。
正在想的时候，菜就炒好了，回头一看没有盘子装菜。
于是我回头就喊：“快把 D 盘给我拿来！”
――！神仙也拿不来！
宽带连接！
还是我老妈新买的那个手机，一天她拿着手机跟我说
：“这个手机怎么发不了短信了？”
我拿过来看了看说：“可能宽带还没有连接上！”
老妈：“宽带？”
我：说错～！
丫的！这个也是真事。（你信吗）
一次炒完菜，没有人来端菜，我敲了半天勺。
过了一会老婆来了。
我说：“这么半天了怎么才来！”
老婆：“刚才有人算帐！”
我说：“快点把菜‘上传’上去吧！一会凉了！”
一次上网发现了嘻嘻哈哈就开始了我的论坛生涯！
一次在街上看见了一个很久没见的老朋友。
我：“哇！哥们好久不见了，最近在干嘛？”
哥们：“最近在忙生意，你呢？最近在忙什么？”
我：“什么也没干，一直在潜水！”
哥们：？？？？？？？？？？？？？
一次我正在炒肉丝炒青菜，放了肉丝之后我就去拿青菜了。
老妈看见我锅里肉还在烧着，要往里面加水，
我看见老妈马上就要把水倒进去了。
情急之下大声喊道：“禁止灌水！”
这个还是我老妈买的那个新手机!
一次老妈收到一个短信，我一看是我表妹发的，
于是我就对老妈说：“ 这个贴我帮你回了！”
一天老妈给我们讲了一个小时候的笑话。
老妈：“有一个人不认字，但是有急事于是给老婆写信，但是他不认字怎么办呢，
于是他给老婆画画，他画了七个鸭子，表示 妻丫！
我听了之后就说：“妈呀！这个不用在讲了。都是超级烙铁了！”
沙发！板凳！地板！
一天早上起的早，饿了去买包子吃，走到半路的时候发现卖包子的前面没有人。
我高兴的说：“哈哈！沙发！”
正高兴呢，面突然出现了一个买包子的人。
我想，完了沙发没了，只能坐板凳了！
还是正想的时候，又多了一个人。
我说：“靠！板凳也没有了，只能坐地板了！”
一天老婆收到一封信，是她一个同学给她写的。（男同学）
老婆看完之后就给他写回信了。
我对老婆说：“你回复的时候一定要告诉他，你已经结婚了！”
在嘻嘻哈哈不知不觉已经混成护法了。
一次在隔壁朋友家上网，正在上嘻嘻哈哈回帖。
朋友的一个朋友就问我：“你是做什么的？”（其实他想问我什么工作）
我指着我的头像说：“看见了没有我是护法！”
那个朋友：“护法一个月多少钱？”
我：“――！ 没有！
邻居有个小孩在上小学 三年级。
一天中午放学回来，他就跟我说：“我的漫画书被没收了。”
我说：“谁啊？这么厉害！”
他：“我们班主任！”
我：“哦！原来是斑竹啊！怪不得！”
开始的时候看见精华都很羡慕的。
一天我去买香菇，在泡的时候看见了一个非常好的香菇。
于是我感叹道：“真是精华啊！精华！”
当然！现在写精华是要原创了。
一次自己吃饭。我炒了一个白菜炒土豆、豆角、胡萝卜、木耳、黄瓜、辣椒、
小老婆过来说：“你炒的这个是什么啊？”
我说：“你就不懂了，这个是我的原创！大杂烩！
小老婆：――！
发烙铁的时候太多了，于是每次发帖的时候都去搜索一下。
一次老妈根我说：“我以前有一个短信不知道哪里去了，要怎么找啊？”
我想也没想就说：“你搜索一下！”
我没事的时候喜欢看爆笑网文的书，四块钱一本。
一天看见一个非常好笑的文章，于是大声的赞叹道：“好贴啊！好贴！”
系统 软件 硬件
一天我正在干活，老婆走过来跟我说肚子痛。
我问她：“你感觉哪里痛啊？”
老婆指着腰的地方说：“就在这个里面！”
我说：“这个可能是系统出毛病了，你现在感觉是软件痛啊？还是硬件痛啊？”
软件 （内脏）
硬件（骨头）
[size:3]单位里的经典话语
一·单位提供午餐，一哥儿们打汤特慢，有人问为啥？
他答：为捞干货，必需遵守一原则——游边擦底，轻
二·一干事写材料太散，领导看后怒道：看你写的，
象羊拉屎，一大堆，可没有一段能连的起来！
三·一天科长批评干事不求上进，干事解释：给的云
梯太短，就算像猴一样爬，也升不了天。科长叹道：
庙小供不出大菩萨！
四·下雨，一刚来的新丁没带伞漫步在雨中，同事笑
他。答曰：哪像你们老世故，我童心未泯，乐呵，乐
五·还是那新丁，不抽烟，不喝酒。另一同事（老玩
童）笑他：你丫不抽烟，不喝酒，和女人长胡子一样
六·猪肉涨价后，老顽童调侃道：改信佛，吃斋！让
猪长命百岁！
七·一日新丁问老玩童：你老怎么人缘这么好。答曰：
记住，千穿万穿，马屁不穿！
八·又一日新丁请教老玩童如何吸引人。答曰：笑，
知道吗？微笑如利剑，穿心无痕！
九·同事失恋，两月来情绪低落。老顽童开导他：世
间四只脚的鸡没有，两条腿的女人还是找的着。同事
回敬：你丫饱汉不知饿汉饥！
十·单位百来人，仅有三女生，备受关怀，老玩童叹
道：物以希为贵，恐龙变美女看哪个猪头捷足先登。
十一·一日拼酒，同事甲对乙说：这瓶酒谁不喝完谁
王八蛋，乙急了对甲说:谁喝完谁王八蛋。丙听后乐
了：原来王八蛋长得象你们俩这样，长见识了。
十二·一老兄嘘嘘时不小心把裤子弄湿，我们笑他屙
裤子。他道：LP老婆出差一个月，DD火大，我给他凉
十三·五一加菜，局里领导来敬酒，一哥们一激动
说：局长喝完，我随意。我靠，晕！
十四·还是五一加菜，小餐厅里，局长吃了一块烤肉
觉得味美，就问这是啥肉？服务员答：局长猪头。更
十五·一天鱼问一高手如何泡MM，他神秘答道：1、打
蛇随棍长，2、投其所好。鱼说:那我的个性怎么办？
高手说：SB鱼，周洪先生都说了赢得了理性，体现了
个性，你丫就失去了爱情。鱼现在还在思考中。
十六·上午单位发月饼，一同事拿到迷你月饼后，他
调侃道：MD，现在连月饼也练健美了！
明天就过中秋了，祝一如及广大XXHH友中秋快乐！胃
口好、吃饭香，你好我好、大家好才是真的好，哈哈！！！
学车之长途路训
偶学车已有四个月了，今天终于要长途路训了，所谓长途路训就是开车去一个很远的地方盖个章，顺便开车时照几张像。过程很简单，但路程较远，因此需花费两天时间。
上午八点就出发了，同车除教练外还有两男两女，一男戴着眼镜看东西比较动作化，偶心里叫他看看老兄，（可能上XXHH多了）一男有个红鼻子，偶当然会认为他是酒鬼了；一女很喜欢笑，不用偶说，大家就知道她是笑笑了，另一女是人民教师，偶马上想到笑老师，但前一位已经笑了，还好她长的象仙女一样，就称她为仙女吧。六人一辆大面包车就出发了。
偶心中很恨这长途的，要坐一天车，结果却大出意外，这归功于两位女士，由于她们的存在，使看看和酒鬼巧舌如簧，舌绽莲花，妙趣横生，笑料不断。偶没办法把他们所有的笑话想出来写出来，就取一瓢吧！
“现在小孩很调皮，很难管教。”仙女对笑说。
“是啊，”看看好像突然想起了什么抢过了笑笑的话，“我邻居家小孩就特调皮。”
“偷你内裤了？”偶不想被人认为哑巴。
“不，不！他把美发屋的鹦鹉给偷回去了？”
“那不算什么，他把小姐偷了才奇怪呢！”酒鬼说。
“你不知道，那鹦鹉聪明，进门就说，搬新家了，看见妈妈说，老板换了，看见姐姐说，小姐也换了。”
大家笑了。
“一会儿，爸爸回来了，鹦鹉说，我KAO客人还是那个老客。”
“哈哈————————”笑笑只会笑了。
“男人都是很好色的。”仙女有着无限感慨。
“男人二十岁是奔腾，
三十岁是日立，
四十岁是微软，
五十岁乃松下，
六十岁为联想。
到六十他不能色自然也就不会色了。”
酒鬼又出他的红色语录了。
在他们的一路调侃下，很快到了目的地。时间是晚上八点，我们找了家象样的饭店坐下了，点菜由仙女和笑笑完成。
“我点的是羊肉饺子他们给了份牛肉饺。”笑笑吃了一个饺子说。
“我尝尝。”其他五人都吃了一个。
“好象是——再尝一个！”还有三个又吃了一个。
“是的，错了！”看看吃完第四个后下了定论，“老板，换了！”
老板来了，看了还剩两个的一盆饺子小心的说：“你们吃了就算了吧。”
“不，不不。我们要的是羊肉你给牛肉行的话，那我们买单给你日元行吗？再说我们又不喜欢吃牛肉。”吃的最多的看看居然是不喜欢吃牛肉的。
晚上，偶，看兄，酒兄住一间房，酒兄说道：“我们难得来这里一趟，得为这边的经济做一点贡献吧！”
“去找小姐。”看兄一听就明白了，偶一愣也明白了。
“不用去找，用电话叫。”酒兄掏出了一张名片，也不知他是什么时候在什么地方搞来的。说真的，这家伙还有点本事。
“请问你那是不是XXX娱乐中心？”
“是的，先生，几位？”
“能否介绍一下你们有什么服务？”
“那得看先生们愿意付出多少了？”
“一百元！”
“我们不是你想象中的人！”
“两百元！”
“我们就是你想要的人！”
“三百元！”
“不要把我们当成人！”
“四百元！”
“不管来几个人！”
“五百元！”
“不管来的是不是人！”
“六百元！”
“先生，你有完没完？到底来不来？”
“马上！”酒兄挂了电话马上就冲了出去。
“等我！”看兄也追了出去。
“看看！手机！”偶拿着手机也追了出去。
“不要带手机，笨！”看兄狠K了偶一顿。
第二天，可能是看看和酒鬼已经对笑笑和仙女失去了昨天的新鲜感，也可能是昨天坐了一天车累了，回去路上大家话也不说一直睡到家，可是有一点偶三人可以发誓，疲惫绝对和晚上的战斗没有任何关系。
小风跷着二郎腿，悠闲地坐在仙履酒店的大厅里。
酒菜还没上来，小风等得很是恼火，便从腰间嗖地抽出短刀——开始无聊地刮起腿上的汗毛。
小风浓密的腿毛每根都有一寸多长，又粗又硬，毛根深青，显然已经刮过无数次了。
短刀划过，发出一阵阵吱呀吱呀刺耳的声音，一根根腿毛随风飘落。旁边座上几个食客见状，悄声议论。其中一人道：“看到没有？这阵势！不愧是大名鼎鼎的‘飞毛腿’！”
小风是江湖上跑得最快的人。
江湖上的人都知道他的“我闪我闪”神功已经练到了炉火纯青、出神入化的境界，可是从来没有人能够确切地计算出小风飞奔起来的速度。
因为，他跑得太快了。小风最喜欢的休闲运动是射箭，他能够在百步之外射中一只羊腿，人们把他这招叫做“百步穿羊腿”——只见小风瞄准百步之外的山羊，拉弓拔箭怒射，那箭就像离弦之箭一样，向羊腿飞驰而去。
其实小风的箭术很差，但这并不重要，因为——当箭偏离山羊越来越远时，小风会BIU地一声追上离弦之箭，飞快地跑到山羊跟前，举起山羊的腿，对准飞来的箭………
有一次，小风在仙履酒店喝酒。
那天，他喝得很高，因为他是站在桌子上喝的。
喝完酒，和往常一样，小风趁着醉意，施展“我闪我闪”神功，BIU地一声回了家。
跑的时候被冷风一吹，刚到家门口的时候小风的酒醒了大半。
这时，他想起刚才喝酒的时候好像把桌上的酒杯碰掉了，那是他父亲留给他的酒杯，由上好的波斯翡翠手工制成，他十分珍爱，每次喝酒都带着它。
于是，他急忙再次施展“我闪我闪”神功跑回了酒店。
当小风赶回酒店时，那个从桌上掉下的酒杯，离地面只有 0.01公分，小风飞身上前，一把抓住，叫了声“好险”。
仙履酒店掌柜的还没回过神来，小风又BIU地一声消失了。
还有一次，魔教教主任你跑不服小风，要和小风决斗。
任你跑先出招，他使出了十二成功力，一招WINRAR9.1超级压缩掌径直向小风劈来。
这一掌看似笨拙，实际上却打包了一千多个虚招，解压缩后直向小风头顶百会穴、脚底涌泉穴、裆下会阴穴等一千多个穴道劈去。
说时迟，那时快，天上突然下起了雨。
小风突然想起家里的衣服没收，便施展“我闪我闪”神功跑回家，收衣服去了。
等小风收完衣服，赶回原地时，任你跑那招还在运行中。
小风伸出一千多只虚手，挡住任你跑一千多个虚招，然后顺势一把拉住任你跑，大叫一声：“轮到我出招了！走！”
“第一招，风云变幻！”
“第二招，风驰电掣！”
“第三招，风卷残云！”
三招过后，任你跑不见了，小风仍在原地。
小风拍了拍手，对围观的群众道：“我已经把任你跑送到南极去了。”
小风玉树临风，侠肝义胆，但即便如此，仍然有很多人不喜欢小风，在每年江湖电视台举行的武林“超级小生”评比中，小风总是落败。
当然小风不在乎这个。
江湖上末流的混混不喜欢小风，因为他们打不过他。
而打不过他的后果，就是像任你跑那样，被他用“我闪我闪”神功，送去了南极、索马里、毛里求斯、埃塞
俄比亚等偏远地带。
有些人走了好几个月才走回来。
有些人走了好几年才走回来。
有些人到现在还没有走回来。
有个前几天才走回来的人，悄悄作了一首诗：“少小离家老大回。乡音无改鬓毛衰………”
刀神、枪神、剑神这些一流高手也不喜欢小风，因为他们打不到他。
而打不到他的后果，就是他会在江湖上宣扬：某某某没能打败他——虽然事实的确如此，可他们认为小风的“我闪我闪”神功和打不过就跑没什么本质区别，难登大雅之堂。
江湖气象站的工作人员也不喜欢他。
当小风由东至西从气象站门前经过的时候，气象员就误以为刮东风了。
当小风由西至东从气象站门前经过的时候，气象员就误以为刮西风了。
当小风在气象站门前转不转去散步的时候，气象员就误以为刮旋风了。
误报天气的后果是很严重的。
比方说，当小风由西北方向经过气象站时，气象站就会发布信息，说今天刮的是西北风。这时，就会有很多饥饿的人聚集到马路等空旷的地方，等着喝西北风充饥。当他们发现天上刮的不是西北风，而是天不刮风天不下雨天上有太阳时，他们就会暴乱，扬言要砸了气象站。
为此，气象站已经先后有三十多人被迫下岗。
不过，最讨厌小风的还是仙履酒店的掌柜，因为小风吃饭从来不给钱。每次买单的时候，他就会施展“我闪我闪”神功，于刹那间跑得无影无踪。
仙履掌柜是方圆百里出了名的吝啬鬼，不过他也是个成功的生意人。
掌柜的为了遵守他在店内写下的“信誉第一，顾客至上”、“当面结账，概不拖欠”的经商原则，只得在下次小风来的时候继续为他端上可口的饭菜，尽管很不情愿。
仙履掌柜为了能看清楚小风是从哪个门跑出去的，已经雇了二十多个钟点工。这些钟点工每到小风来吃饭的时候就会出现。
他们负责拦住小风，让他在出门之前付清钱款。
因为小风跟掌柜的说过，只要在他吃完饭出门前小二能拦住他，他一定会把所欠下的钱付清。
事实证明，他们根本拦不住，虽然仙履酒店的饭桌离大门很远。
他们甚至看不清小风是什么时候跑出酒店的。
他们最大的愿望是小风吃饭吃得慢些，因为他们是钟点工。
后来，掌柜放弃了这个做法。
因为他发现雇钟点工不仅毫无效果，而且浪费了更多的钱。
更可怕的是，小风为了报复，不仅吃得更慢，而且跑得更快，有时还顺手拿走酒店柜台的物品。
仙履镇上有一个江湖闻名的“仙履鞋庄”。
“仙履鞋庄”的马掌柜和他的女儿马小雨是世界上最爱小风的两个人。
马掌柜是江湖上最好的制鞋工匠，绰号“火云鞋神”。
他的鞋做工精细，款式新颖，简约而不简单。最重要的是，他总是能够按照顾客的需求，为不同客户量足制作出不同风格、不同功能的鞋。
穿上火云鞋神的鞋，个性彰显！比如，为张三丰定制的“阴阳八挂”拖鞋；为段誉定制的“粼波微”布鞋；为天山童姥定制的“天山彩棉”保暖鞋；为丐帮特别定制的“限量版复古自残破烂鞋”；还有最适合采花盗使用的“来无影去无踪蹑手蹑脚鬼鬼祟祟性感兔儿爷小皮鞋”等等等等。
火云鞋神的鞋在江湖上享有很高的声誉，已经连续七年获得“江湖驰名商标”、“江湖占有率第一”、江湖人士信得过产品”等等荣誉称号。
刀神葡萄、枪神阿素、暗器之神糖不苦这些江湖上的一流高手都穿他做的鞋——
刀神葡萄：“自从穿上火云鞋神的鞋腰不酸了。腿也不痛了。这不，上次爬华山论剑，都不用服钙片了。”
枪神阿素：“火云鞋神的鞋，不仅耐穿，而且不侧漏，穿着它睡觉挺放心的。”
暗器之神糖不苦：“穿了火云鞋神的鞋，嘿！还真对得起咱这双脚！”
小风生下来几个月，爸爸妈妈就去世了，是火云鞋神一把屎一把尿把小风拉扯大，他像亲生父亲一样疼爱小风。
小雨是火云鞋神的独生女儿，也就是说，小雨的上面没有哥哥没有姐姐，小雨的下面没有弟弟没有妹妹。
小雨比小风小两岁，他俩青梅竹马，两小无猜。
随着时光的流逝，他们之间的友谊之火BIU地一声爆发为爱情之火，他们深深地爱上了对方。
小风每次施展“我闪我闪”神功，都会把鞋跑掉。
多数时候，小风跑丢的鞋不是一双，而是一只，火云鞋神总是耐心地按照他剩下那只鞋的样子，替他重新制作新鞋，制作好后，还帮他打磨或水洗成剩下那只鞋一样的成色。
唉！正所谓“慈父手中线，儿女脚上鞋”。
而小雨也是无时无刻不关心着小风。
她总是温柔地道：“今天你跑了没？”
“让我们一起跑吧。”
“你跑这么快，我怎么追得上。”
“我弄点热水，你洗完脚再跑也不迟啊……”
一天夜晚，火云鞋神把小风叫到自己的房内。
火云鞋神慈爱地看着小风，若有所思：“十五年，十五年了，有些事现在是该告诉你了。”
小风看着叔叔火云鞋神，身子有些颤抖：“是不是关于我爸爸的事？”
火云鞋神神色凝重，深深叹了口气：“是啊。”
小风道：“这么多年，你一直不肯告诉我，我爸爸是怎么死的……”
火云鞋神饱含忧伤，缓缓道出了事情的始末：“其实，我和你爸爸是同门师兄弟。不过，我们的师父并不会武功，只是一个优秀的鞋匠。
“师兄天资聪慧，竟然从做鞋中悟出了快跑的诀窍，自创‘我闪我闪’神功，以奔跑速度快闻名江湖，尤其是当师兄吃饱饭的时候，他的速度会达到极限值！所以江湖上都称你爸‘神行太饱’。
“十五年前，师兄被当朝皇上——当时的太子看中，招入麾下效力。太子非常赏识师兄的奔跑功夫，提拔他为‘贴身侍卫’在你爸身上贴了四个大字——‘御用信人’，专门负责传送太子的机密信件。从此以后，你爸全面取代了皇宫里的信鸽。
“当时，太子和丞相吴五桂的关系十分密切。
“师兄告诉我，曾经有一个月的时间，他就在太子和吴五桂之间来来回回送了三百多封信。
“后来，师兄无意中得知，原来太子和吴五桂正密谋造反！师兄不愿参与这种大逆不道之事，可是作为一个信人，不偷看别人信件，不打探别人私事，为送信收信者保守秘密，是最基本的职业道德。
“百般矛盾，最后师兄求见太子：‘太子，臣已经老了，跑不动了，信人的活再也干不动了，我的儿子上个月也已经出世，请太子开恩，准臣告老还乡，回老家照顾妻儿。’
“太子道：‘爱卿请起。爱卿辛苦了。这么多年来你积极拥护我的领导，热爱国家，团结同事，兢兢业业，任劳任怨，我还有好多事要你帮忙，你可不能说不干就不干了啊。来，干！’
“太子不允许师兄离开，被逼无奈，师兄只得施展‘我闪我闪’神功，带上你们娘俩，连夜逃出皇宫，来到仙履山，过起了隐居的生活。
一个月后，太子毒死亲生父亲，成功上位，做了皇帝。
为了杀人灭口，太子千方百计查到了师兄的下落，亲自率兵，带领八大高手和三千重兵，将仙履山层层包围。
八大高手很高，平均身高两米二六以上。
三千重兵很重，平均体重一百六十公斤以上。
师兄如果施展‘我闪我闪’神功，完全可以逃脱，可是如果这样，你们娘俩必死无疑。
师兄只得硬着头皮，参见皇上。
那天，我正去拜访师兄的路上，见状躲在一个才能鼠洞里，耳闻目睹了下面的一切：
师兄道：“臣不辞而别，罪该万死，请皇上赐罪。”
皇上道：“爱卿言重了。你曾经为朕立了不少功，这次我是专程来奖赏你的。来，赐赏！”
皇上的太监丙端来一个盘子，上面放着酒杯和酒壶……
皇上道：“这是波斯国进贡的绝对四十二码以上的美丽大脚踩出来的葡萄酒，和上等的绝对是割破过无数双手雕刻出的翡翠杯，听说你喜欢喝酒，我特意又让御厨范大厨子在美酒内添加了七七四十……四十……四十几来着……”
太监甲：“四十九………”
皇上道：“对，四十九种毒药……谁TMD这么多嘴，拉下去把嘴割了……”
太监甲：“皇上饶命，我还指着这张嘴吃饭呢……”
皇上道：“哦？这个嘛，好吧，拉下去，把其它他部位割了，只留一张嘴……”
皇上接着对师兄道：“现在朕把美酒赐给你们一家，是不是很意外？是不是很开心？”
师兄凄然道：“谢主隆恩！只是我有一事相求。”
皇上道：“说来听听。”
师兄道：“酒能乱性，我从来都不允许我老婆喝酒。我儿子未满周岁，我怕他喝了酒后，会影响学习，将来考不上状元。看在我没有功劳也有苦劳的份上，这么好的酒就让我一个人跑了吧。”
皇上看着母亲怀里正在吃奶的婴儿，沉思片刻：“准你儿子不喝！”
火云鞋神说到这里，小风已是泪流满面：“你为什么不早说，你为什么现在才告诉我？为什么？”
“叔叔最了解你的性格。你知道真相后一定会为你爸爸报仇，而不管报仇成功与否，你绝无生还的可能。叔叔不想让你死啊。再说，你死了，小雨怎么办？”
小雨脸微微一红：“爸，哥哥……哥哥他不会有事的。”
小风看着小雨，心中无限感慨，无限甜蜜，无限电击。
小风道：“我的‘我闪我闪‘神功已完全练成，我一定要杀了狗皇帝为爸爸报仇。”
火云鞋神道：“的确，你的‘我闪我闪’神功已经超过了师兄在世时的水平。我也相信你能刺死狗皇帝。可是问题在于，你跑不出皇宫就会被抓住。你的‘我闪我闪’神功只有在没有障碍物的时候才能发挥出最大功效，遇到障碍或转弯之处，你的速度会大大降低。虽然平时这点不会对你有什么影响，但皇宫地形复杂，戒备森严，加上宫内高手如云，我精确计算过你的速度，你断难逃出，不过——（唱）不差那么多，只差一点点。”
小风道：“可是我的‘我闪我闪’神功已到了极限，我无法再提高速度了。”
“这就是我今天才告诉你事情真相的原因。”火云鞋神取出一个檀木方盒，“这是我送你的。有了它，你会成功的！”
小风道：“盒子里装的是什么？”
火云鞋神道：“里面装的是……你猜？”
小风道：“叔叔你都这么大了，还学人家玩‘我猜我猜我猜猜猜‘的游戏。”
火云鞋神道：“在做大事之前，适当地做点小游戏，可以调节紧张的心理。许多高考生就因为没有深刻理解这一点，结果导致了人生的失败。”
小风道：“那我就猜猜看……是鞋子！”
火云鞋神道：“不会吧？这么难都被你猜中了！”
小风道：“我已经打开盒盖，当然知道里面是鞋子了。”
火云鞋神道：“看到鞋子，是不是很意外？”
小风道：“虽然鞋子样式很难看，花色也很老土。可我知道这是叔叔的一片心意。我从小没有父母，你教我学认字，教我学说话，你把我当成您的亲生儿子一样疼我爱我。楞是父仇深如海，请愿谅今后的日子我不能陪在身边照顾你……叔叔……谢谢你！”
小风深情地看着小雨，轻声道：“小雨……我……我……我爱你………如果我不死，回来后，我想娶你！”
小雨柔声道：“哥哥，你不会有事的。爸爸为你制作的这个鞋子可不是一般的鞋子，它是爸爸花了整整十五年时间才做好的Super Shoes（超鞋）。”
小风：“啊？”
火云鞋神道：“叔叔刚才不是说了吗，叔叔不会让你去送死。从师兄被害的那天起，我就想到总有一天你会去为父报仇雪恨。于是我便苦心研究能让你的‘我闪我闪’神功发挥潜能的Super Shoes。于是我开了‘仙履鞋庄’，进行我的研究，这样也能掩人耳目。”
火云鞋神接着道：“这个鞋子所用的线绳由万年王八肚子里养了万年的蛔虫制成，此虫坚韧无比，再锋利的刀也割不断。
“鞋面是由我老家新家坡山坡后面的恶鱼湖里的鳄鱼皮制成。鞋底由青藏高原野生牦牛的脚筋精制而成。触地面精心打磨，防水防滑。鞋内用圆月弯刀精心雕出各种凸起，刺激脚上穴位，提高奔跑速度。我还特意用千年蟾蜍腿上的韧带制成鞋带，这种鞋带随着你关节的运动，细微调整松紧程度，穿上它，不仅不用担心鞋子会跑掉，而且对提速有极大帮助。
“最重要的是，鞋内的填充物‘酸死草’！这种草会散发出淡淡的酸味和XYZ射线，刺激脚上的肌肉和血液。穿上这种草制作的鞋，不仅能够治疗脚气足癣，而且对口臭和老年痴呆具有良好的预防作用。这种草只有昆仑山天机宫才有，而且每年只生长几株，我用了整整十五年才采集到足够的酸死草，制成了这双鞋子。有了这双鞋子，你一定会成功的！”
小雨道：“爸爸为了采集酸死草，几次都差点掉下悬崖……”
小风感动地流下了眼泪：“怪不得叔叔每年冬天都会外出很长一段时间，每次回来我都认不出他来，把他当成乞丐长老……叔叔……我……我一定会成功的！”
火云鞋神点点头：“这样的一双鞋，不仅能使你超越以前的速度，而且耐高温耐磕碰，我把它叫做‘飞跃耐磕’！瞧，我还做了个弯刀形的LOGO。”
小雨恋恋不舍地看着小风：“去吧，哥哥，快去快回。我做好了饭等你回来！”
小风道：“我一定会回来的。俺老孙去也……”
几秒钟后……
火云鞋神、小雨：“咦？你怎么这么快就回来了？”
小风道：“忘了穿鞋了……”
火云鞋神和小雨还没反应过来，小风已穿上宝鞋，向皇城方向飞奔而去。
不一会儿，街上传来一阵叫卖声：“卖报卖报，最新的《江湖时报》，皇上一分钟前被刺身亡。目前还没刺客组织声称对此事负责，据知情人士透露，皇帝当时正在中嘘嘘，突然一阵风吹过，皇帝的心脏便被刺了一个洞。皇帝身边的侍卫和皇宫内的高手均未看清刺客的长相、年龄、性别、学历来，也没有推断出刺客英语有没有过六级，只隐约看见,{}凶手好像穿了一双世界上最难看的皮鞋……”
仙履酒店内，火云鞋神、小风、小雨正在吃午饭，他们的脸上挂着幸福的泪滴，吃得很开心…………}
聊天的有个是内蒙古的，一次和朋友说起，我说一想到内蒙古这几个字就觉得有牛奶的味道。朋友说这好呀，多聊几个还省钱了呢，可以免费牛奶浴了！
网上聊天，同事在这边一直不走，那边发来几个信息都没有回话，好久我回了句：还在呢，等会……那边隔不多久就问个：好了吗？行了吧？我又回了句：还在。那边不耐烦了：他不走就让他在那里站成树吧，我起来活动活动去了！
孩子生病打针的时候哭了，我在一旁安慰他，勇敢的男子汉，只流血不流泪，孩子哭着喊：我不是男子汉，我不勇敢，我不流血我流泪！
夏天热的时候，免不了要出汗，孩子的汗总是出在鼻子下面的嘴唇上，也就是男人们长胡子的地方，孩子边擦边说：妈妈，我的胡子湿了。
晚饭后下楼散步，孩子蹦跳着在我的左右，特别爱问这问那的，还总是问些莫名其妙的怪问题，我总是一脸漠然，啥也回答不出来。这不，他又说：妈妈我给你出个问题，他提出来的是个说深奥也不深奥，但足以让我没有话说的问题。我实话实说：这事我还真不大懂！他晃着脑袋得意的说：恩，我大懂。咦，我不是有个大董叔叔吗？以后我再有什么问题你不会，我就去问他。别说，他的思维还真是够跳跃的。
关于我是谁生的，这个话题讨论了n次，以前不用多说，他就知道是妈妈生的，妈妈很辛苦，他是从妈妈的肚皮里蹦出来的，他曾看到过我生他时剖腹留下的刀口。后来，他调皮，我跟着说了句：你不是我生的，我不是你妈妈，你爱找谁找谁去吧。孩子撒娇的偎在我身边，说我骗他。我一本正经的说，真的，女孩是妈妈生的，男孩都是爸爸生的，他信以为真了，接着就说他不想以后也生个孩子，因为害怕他也要在肚子上开个口子，一定会很疼。
有首歌里面唱到：什么跟什么，然后幸福的如何如何。他听到后问我：妈妈，你幸福不幸福？我回答说，好幸福啊，我有这么个听话的好孩子，我咋能不幸福呢，我这日子过的真是幸福的没话说了。他听了一脸的坏笑．
那时他上幼儿园，老是不听话，送他去上学的时候我告诉他，今天如果再不听话，再去接就不接你了，我去接个听话的好孩子回来，你这个不听话的孩子我不要了。别说这话还挺管用，现在想起来这些话，我还真不知道当时咋想起来的。上帝啊，换个听话的孩子给我吧，可好？！
上一年级了，要学着写自己的姓名了，字太稠不好学，他有点不耐烦了，央求着我改一个吧，这太不好写了。可也是，给孩子取名的时候没争得他的同意，也没考虑到孩子学写字时的麻烦。我对他说，你想改就改吧，我没意见，不过你得先去问你爷爷同意不？他在那自己捉摸着，后来居然明白了一个大道理，他和他爸爸、爷爷都是一个姓，名字前面都是一样的，终于理解这个意思就是都是一家人。然后很疑惑的问：我是你生的，为什么和你不是一家？你是谁家的妈妈？
我大姐有句话让我记到现在，教育孩子就只有一句话：啥都是假的，肉疼才是真的！
家里的金鱼不知道怎么全死了，偶现在怀疑是孩子把杀虫剂打在鱼缸里了，然后第二天的时候我就在ＱＱ上签名：我家的鱼集体自杀了。大姐姐看到后回我一句：你家金鱼真好，终于都学会仰泳了。
孩子睡觉不老实，总喜欢把脚翘到我身上，我告诉他面朝里，咱俩背对着背睡．他翻身向里，我们背靠着背睡着，他作满足状，陶醉的说道：用背睡觉真舒服啊！第二天他的这句话又出现在我的ＱＱ签名里，好多朋友问我：以前都是用啥睡？二姐姐说的更绝：天天都是用脚趾头睡？
晚上应酬的时候喝多了．你没有看错，我写的确实是我自己，其实真的可以一点都不喝的，只所以又喝，而且还喝了不少，可能这就是我的弱点．当推辞成为负担，我也就不再是我了，真是抱歉．酒是真不能再喝了，我知道了．到家里觉得胃有些不舒服，躺在床上不想动，孩子端茶给我，同时告诉我，喝酒多了对身体不好，还自豪的说，你看我就没喝多，少喝点就不多，也不难受了．我说是的，我也没喝多，让我睡觉吧，你长大了，今天学着自己照顾自己，我先睡觉了．他很听话，洗漱后又进屋来看我，还很细心的帮我盖上毯子，我纳闷：这小家伙啥时候学的会关心人了？
钰小手的指头裂开几个小口，医生开了些药膏，嘱我睡觉前涂在患处，涂上药就睡觉，不想弄得哪里都是，就拿塑料袋装了他的小手，感觉不错，他也挺配合的．早上我喊他起床，他挥挥带着塑料袋的手，来了句：葵花点穴手！我打趣他说他不对，说错了，应该说：吼哈，如来～神掌．他听了以后非要装成还在睡，让我重新喊他一遍，然后自己加上动作，让我配上音乐，再来一句：如来神掌，哈！哈哈！
我在卫生间里正洗衣服，儿子慌慌张张的跑进来，边走边说，妈妈，尿尿．我看了他一眼，疯的什么都忘记了，连尿尿都非得慌的快尿裤子里了．他站在那里撒尿，我仍然洗衣服，半晌没听到动静，还没等到我问话，他就着急的说：妈妈你出去，你在这里，我尿不出来了！晕，这话我好像听说过，是他爸爸说起的，这个小Ｐ孩，咋和他爸一个德行．没办法我擦了手出屋，他终于解决了，然后又跑去玩了．
天热的时候带他一起去游泳，在水里他跑的真快，真像个小鸭子，我追不上他．一会他喊：妈妈，尿尿．我看了他一眼，告诉他，麻烦你尿尿的时候不要再打报告了，再有，说了一百多遍了，你尿尿就尿尿，不是妈妈尿尿，多说一个字能累死嘴？旁边的人跟着笑，他在水里解决了，然后迅速离开那个地方，到了我身边他说，不要再到那个地方去了，刚才我尿那里了．哈哈　＾＿＾！
1、美特斯邦威：不过寻常中秋！
2、特步：中秋不回家 ,死一般的感觉
3、百事：中秋无极限
4、森马：是什么人,过什么样的中秋！
5、脑白金：今年中秋不喝酒，要喝就喝天佑德！
6、汇仁肾宝：中秋想家，你想，我也想！
7、李宁：中秋偶遇,一切皆有可能
8 、农夫山泉：中秋有点烦
10、好迪：大家一起过中秋，才是真的中秋、
11、白加黑：去年一个人过中秋，不瞌睡；今天过回家过中秋，睡的香.
12、联想：如果中秋没有回家，人世情感将会怎么样
13、清嘴：你知道中秋思乡的味道吗？
14、钙中钙：现在的中秋啊，它月饼价格高，一块顶过去五块，难吃！你瞧我，吃一口吐了5天，还止不住！
15、中国移动：中秋，让沟通无处不在
16、丰胸胶囊：中秋不回家， 没什么大不了的，不回家，挺好的！
17、迪比尔斯珠宝：中秋恒久远，月圆永留传 ！
18、 英特尔奔腾：给中秋一颗思乡的"心"。
19、交通标语：中秋一杯酒，亲人两行泪！
20、乡村标语：中秋回家，人人有责！
21、NOKIA：中秋以人为本。
22：杜康酒：何以团圆，唯有中秋！
23、娜艾斯牙膏月饼有营养，牙齿好喜欢。
24、美的：原来月亮可以更圆的！
25、中央电视台：心有多大，月饼就有多大。
自己的老公，当然要管教好，千万不能太宠他，要不然他就会得寸进尺的。从结婚的第三天起，就要开始好好管教了。为了幸福的生活，必须好好的教育老公。
怎么教老公呢？？这是个严重的问题，不过要是太轻的话，男人会不当你是一回事的，所以，我制定了以下方式教育老公：
1：要是老公有不理你，或你说话当没听到的时候，最好的方法是拿个他一个耳光，然后在他耳边大声再重复你说的话，要越大声越好，而且态度要比较凶，要不然他会不理你。
2：当老公他在陪你上街时，看到美女不停的上下盯看超过3次的话，一个拳头，5次的话，一脚踢他，超过10次的话，晚上踢他去厅里睡，而且不给穿衣服。等他早上起来时把他弄到性起，然后关门就走，让他自己打飞机解决
3：假如他晚上回家晚了，问他去哪里他又说不出的话，直接用皮鞭抽打，视晚回家的时间而定。晚1小时算5下。（未满一时小不算）超过5小时后（包括5小时）可以任意抽打，不限抽打次数。
4：当要求老公做家务时，要是他拒绝的话，要求说出拒绝理由，要是说不出理由的话3天不给老公做饭吃，要做就让他自己做
5：当他发薪水时，要求其交一半薪水（让他有点钱带在身上，男人身上没钱不行的）。假如不交，用狼牙棒打买回来的假人（狠狠的打），然后跟他说如果不交下一个打的就是你。
6：如发现老公有任何越轨行为，直接废除其作案工具，然后皮鞭不限次数抽打。要他知道背叛老婆的行为是多么严重。
7：当老婆生病时或心情不好时要安慰其陪伴，假如没有做到的话，直接告诉老公其双亲和亲朋好友，让大家知道他是多无情的人。
教育好老公，这才会有幸福生活:D
【征文】一点心得
[color:#32cd32]★权当题记：为了庆祝ＸＸＨＨ成立五周年，也是为了响应一如的征文号召，作为新人的我——零度，这段时间是绞尽脑汁，搜肠刮肚，怎奈脑子空白，肚里无货，只好改造一篇旧作，以符合“大话”主题之要求来参加了。请组委会给个鼓励奖吧，志在参与嘛。
[color:#32cd32]★
题外话：本文系改之我的一篇小作《试论有个性但不张扬的利与弊——读＜汉代风云人物＞（易中天）一书有感》，本文中的有关论述只是个人的观点，也只是对个性的一些思考，并不代表ＸＸＨＨ的立场，如有不妥之处，请不吝赐教，零度在此先行谢礼了。
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主题词：晁错　韩信　刘邦　个性　命运　成败
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　释义：［性格］根据词典的释义，是在对人、对事的态度和行为方式上所表现的心理特点（我的解释：人之性格有其共性——毕竟都是远古的猴子进化而来的，也有其异性——不同点，有了异性也就形成了个性）；［个性］是在一定社会条件和教育影响下形成的一个人的比较固定的特性（也就是那句老话——林子大了什么鸟都有）。
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话说秦末汉初，天下大乱，英雄辈出，乱世出英雄嘛，各式各样的风云人物、英雄豪杰，在这历史时期粉墨登场，演绎着一场又一场惊心动魄、扣人心弦、撼动人心历史画面，至今仍吸引着我们的眼球。既然是讨论个性，那我就选三个有代表性的人物来谈一谈吧（其实，对人性及心理作出分析，我显然是心有余而力不足的，既然要在此现丑，那就勉为其难，迎难而上了）。
[color:#ff0000] 一、先说晁错。
我们都知道：晁错是西汉初期的一位政治家，他学贯儒法，知识渊博，深受文、景两帝的器重和宠信。但是就在晁错的政治理想就要实现之时，他却被腰斩于长安东市，我们不禁要为晁错的死感到惋惜。
晁错为何会枉死，我们不妨对其个性作一些分析。晁错的个性是过于张扬的：当他还是太子家令（或是门大夫，职位不高，中层干部）的时候，就“位卑未敢忘忧国”（其实这是有志向的，也应该加以肯定，从中也可以看得出晁错的理想是远大的），他多次向汉文帝、汉景帝上疏文，提出各种各样的建议；当汉景帝一上台，任命晁错为内史（相当于现在一国的首都的市长，晁错是越过了副部级，直升正部级）的时候，晁错就多少有点得意忘形，趾高气扬了，仗着汉景帝信任他，老是向他提这样那样的意见（晁错当时或许是这样想的：皇帝老儿信任俺，老子现在是“男波兔”天下第二，WHO怕WHO），这一下弄得朝中的大臣就不太高兴了。所以，当晁错提出削藩政策时，却几乎遭到朝中一致的反对，而当有人提出要诛杀晁错时，朝廷几乎是一致的喊杀。以下是晁错与汉景帝关于削藩的情景。
一天，晁错屁颠屁颠的来到汉景帝面前，汉景帝正坐龙椅上正儿八经的批阅文件。
晁错：皇上，我们削他一削吧。
景帝：削什么？削苹果呀？
晁错：不是，是削藩。
景帝：削藩？（景帝听了吓一大跳，一不小心从龙椅上摊了下来，而龙椅上显然有一滩尿迹——这尿迹有如我家楠楠所说的——它像苹果，见《我也来说说童趣（2）》）
晁错：（立马将景帝扶了起来）削之亦反，不削亦反。
景帝：你老晁以为是削苹果那么容易呀，这是削藩！能削的话俺文帝老豆就把他经削成平头了，还要我来操刀？
晁错：（仍是那句话）削也是反，不削也是反，不如现在就削，等他做强做大了那就更加麻烦了。
景帝：可。于是，景帝就在晁错拿来的文件上做了批示。（毕竟晁错的话在景帝看来是正确的，汉景帝于是就下定决心削藩，这就惹出了吴楚之乱或叫七国之乱，以致于晁错后来的惨死）。
【有个性没错，但问题是晁错是不甘寂寞的（或者说个性是过于张扬的），这就造成了晁错最后的失败，也给他带来了杀身之祸。其实“是金子总会发光的”，即使埋在地下，默默无闻，但一有机会就会发出闪光点，韩信的成功便是一例。】
[red]二、次说韩信。[/red]
韩信是西汉的开国功臣，他是一个怎么样的人呢？《史记》为韩信做过一个传叫《淮阴侯列传》，列传一开头就说，“淮阴侯韩信者，淮阴人也，始为布衣时，贫，好带刀剑。”这说明韩信出身贫穷，喜欢带剑，他还曾受过胯下之辱但却胸怀大志。韩信所受的胯下之辱对韩信来说是一个考验，或者说是性格上、心理上的一大考验。
当淮阴市上有一个地痞无赖看到韩信带着把剑在街上走来走去的时候，就过来羞辱他。
无赖：你不是有刀剑吗，你不是不怕死吗？你要是不怕死的话，就拿剑来刺我啊，你敢吗？不敢？从我DD下面爬过去。
韩信：无语。（此时大家都看着韩信。是杀啊？还是爬啊？韩信怎么办呢？司马迁用三个字来描写，“孰视之”——也就是死死地盯着那无赖。）
我们都知道，韩信最终还是选择了从那无赖的DD下面爬了过去——这就是历上有名的“胯下之辱”。其实，此时的韩信有三个选择：
第一，韩信拔出剑来把那无赖一刀给做了。那么，韩信也是死路一条，也就不会有后来“韩信点兵，多多益善”的典故和“萧何月下追韩信”的千古佳话了。
第二，韩信扑上去死死的咬住那无赖。那样的话韩信就不是韩信了，他是一只螃蟹，给人惹了一下就死咬着对方不放。
第三，韩信蒙受胯下之辱。所以说韩信是有个性的，但他的个性不同于晁错，此时的他选择退一步海阔天空，事实证明他的选择是正确的。他是一个有个性的、懂得韬光养晦的人物，此时的他保持沉默，忍辱负重，这种性格上的不张扬，也许就是他后来成功的原因所在吧。
当韩信在胯当之时，不经意的抬头一看“哇噻，好大的一只鸟，NND老子将来的鸟要比你大，‘鸟窝’要比你多” ——事实也是这样，后来韩信的鸟是够大的了，“鸟窝”多不多我们不得而知，反正当了大将军和齐王，韩信拥有的“鸟窝”也绝不是１、２、３、４、５个的问题了。在韩信衣锦还乡时，他找到了当年使他蒙受胯下之辱的市井无赖，不但没有杀他，反而封他中尉，以洗刷当年的耻辱。
当然，韩信在功成名就之后，却是惨死的，这固然与其性格有关，但原因是多方面的，在这里不作详述。但有一细节要提一下，就是韩信被贬为淮阴侯后，刘邦经常找他喝酒聊天。以下是刘邦和韩信的一次对话。
刘邦：小韩啊，你看看我要是带兵打仗的话，我能带多少人马？
韩信：十万。
刘邦：那要是你带兵打仗，你能带多少人马呢？
韩信：多多益善。就是说我带多少人都可以带，我带的兵越多越好。
刘邦：呵呵，奇怪了，我就只能带十万人，你就多多益善，你为什么飞不出我的手掌心？韩信：陛下虽不善将兵，但你是善于将将。你虽然不会带兵，你会带将啊，所以陛下你才是最大的人才。
【这是说韩信是善于“将兵”，而刘邦是善于“将将”的。那么，刘邦是怎样的一个人，他又是何以成功的？】
[red]三、后说刘邦。[/red]
刘邦善于将将而不善于将兵，这或许是性格使然。“将兵”是要有学问的，是需要艺术的，而“将将”更需要有艺术。要想驾驭一个带兵的将领，没有领导艺术是不行的，敢情汉高祖刘邦是学过心理学的？因为不擅于捕捉人性及心理的领导，可以说是不具备领导艺术的。刘邦的个性来自于他的领导艺术，这也是刘邦成功的原因之一。
第一，在胜利面前保持清醒的头脑。秦二世三年十月，刘邦攻破咸阳，取得了灭秦斗争中的重大胜利。这时他做了三件事情：第一件事情不杀子婴；第二件事情是约法三章；第三件事情是不受犒赏。因此刘邦大得人心，而之后的项羽进入咸阳城却是另一番惨象，项羽与刘邦正好形成鲜明的对比。所以刘邦成就帝业，而项羽连霸业也守不住，项羽注定是要失败的。
十年磨一剑之个性是内敛的，但刘邦用不了十年，他在短短八年的时间内，就成为一位叱咤风云的开国皇帝。我们不妨大胆的假设一下，假如刘邦的对手不是项羽，假如项羽能听从范增的计策，假如韩信在当齐王之时就宣布“独立”，那么，汉朝的历史恐怕是要改写了。
第二，有虚心纳谏的态度。“大丈夫当如是也”是刘邦见到秦始皇时所发出的感概，他认为大丈夫要像秦始皇那样，才活得气派。因此当他攻入咸阳城时，也曾动过入住秦二世皇宫的念头，经过樊哙和张良的一番劝说后，他退出秦宫，还军霸上。同时刘邦也能听从张良之计，去鸿门宴请罪，靠着机智而虎口脱险。这说明刘邦是能够虚心纳谏的，从这些事例也可以看出，刘邦志向远大，他不贪图一时的荣华富贵，而且处事谨慎。
我们都知道：刘邦是“好酒及色”的——就是非常喜欢酒肉和相当的好色，有那种“酒肉穿肠过，美女留心中”的豪气，当他见到如此之多的金银财宝，绝色美女，竟然口水也不留一滴，真让我们佩服得十指朝天——作投降状。
第三，刘邦能知人善用，不拘一格选人才。在刘邦这个队伍里，什么样的人都有，刘邦作为统帅，知道把手下的人才放在合适的位置，比如让韩信带兵、让张良谋划、让萧何治国，让人才真正发挥其作用，这也显得刘邦的谦虚。
第四，刘邦能善用人才，也能控制人才。他不像项羽那样，把喜怒哀乐都写在脸上，他是不喜欢大肆张扬的。刘邦的有个性但不张扬也表现于此。
“汉十二年秋，淮南王英布造反，刘邦御驾亲征，带着队伍去平叛，萧何留守京城。在这个战争的过程中，刘邦不断派使者回来，回来一次就一定要去见萧何，一定要说皇上问箫相国好。皇上问箫相国最近在干什么，非常关心体贴的样子，所以萧何很为感动，尽心尽力地为刘邦的作战做好后勤保障。”刘邦的这一举动，名为关心体贴，实为暗中控制——我们今天可以理解为监督。
萧何的个性也是内敛。当萧何位高权重时，他却自污——自毁形象。刘邦皇帝的关心体贴引起了萧何丞相的高度重视，他采取的办法是自己把自己的形象搞坏——这一举措显然要比韩信高明多了，也帮他逃过一劫。有个性但不张扬，当然是需要有一种往前冲的勇气，需要有一种追求真理而上下求索的精神的，就像蹲下来是为了跳得更高一样，内敛只是一种选择，也是暂时的，因为会发光的终究是要发光的。
[red]四、结语。[/red]
读文至此，相信各位看官也有所感想吧(当然也是仁见仁智能者见智了)。我们不能认定哪种性格好，哪种性格不好，但“性格决定命运”应是对人性、命运或成败的一种解读吧。
一点心得，愿意与ＸＸＨＨ的各位朋友共勉。听说一如喜欢长点的，我的长度不知够不够格，是否能够通过验收，期待中。。。。。。（顺祝各位朋友中秋节快乐，人月两团圆。）
1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
　　　　2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。
　　　　3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
　　　　4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
　　　　5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
　　　　6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
　　　　7.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
　　　　8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
　　　　9.站得更高,尿得更远。
　　　　10.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
　　　　11.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
　　　　12.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
　　　　13.鱼和胸罩不可兼得。
　　　　14.内行看门道,外行看人行道。
　　　　15.路边野花不要,踩!
　　　　16.碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
　　　　17.碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
　　　　18.碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
　　　　19.碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。
　　　　20.碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
　　　　21.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。
　　　　22.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?
　　　　23.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……
　　　　24.在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
　　　　25.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
　　　　26.虽在裸睡中,但即插即用……
　　　　27.五马分尸中——你来一块不?
　　　　28.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
　　　　29.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。
　　　　30.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
　　　　31.我不能给你幸福,但可以给你舒服!
　　　　32.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
　　　　33.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
　　　　34.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
　　　　35.我是个演员,一看见漂亮MM眼就圆……
　　　　36.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
　　　　37.我想早恋,但是已经晚了……
　　　　38.天哪!我的衣服又瘦了。
　　　　39.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
　　　　40.以后不要在我面前说英文,OK?(艾妮推荐)
　　　　41.永远有多远？你小子就给我滚多远!
　　　　42.流氓不可怕,就怕流氓有文化。
　　　　43.客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
　　　　44.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
　　　　45.男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
　　　　46.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
　　　　47.走NB的路,让SB去说吧!
　　　　48.水能载舟,亦能煮粥!
　　　　49.子在川上曰:“有船多好乎!”
(很多老的,简单整理一下)
一．：“你们要是敢说这个不是最新的，我脱了裤子让你打屁股。”
一个七十岁的老教授和下面的女同学打赌
二 。一个老婆在教训她的老公。
老婆：“你一天什么事也不干，这日子还怎么过！”
老公：“一天一天过呗！”
三．某个整天无所事事的男人：“不是我不想赚钱，是钱不想让我赚”。
四．一个社会记者谈了一下现在的感想。
前几年天上掉下来一个木板，砸死了四个总经理，一个副总经理。
现在是天上掉下来一个大学生，砸死了另一个大学生。
这件事证明了，现在的大学生和当初的经理一样泛滥了。
五．现在中国人都在拼命的学习外语，外国人又在拼命的学习汉语。
在过几年，你在街上碰见一个外国人，你对他说：“Hello !
外国人就会对你说：“你好！
都乱套了！到底谁是外国人？
六．现在新出的手机卡和话费越来越便宜，这个真是一个好事。
于是买了一个新卡，打电话告诉自己的朋友，自己换电话号了。
但是电话打过去发现，对方也换号了！― ―！
七．两个无聊的男人在聊天。
男人甲：“只要老子有钱，什么大学我都能上，毕业之后就能赚大钱了！”
男人乙：“只要老子有钱，就雇大学生给我打工！”
男人甲：― ―！！！！！！
八．一个大学生感叹：“现在的大学恐龙越来越多了！美女越来越少”
一个恐龙妹妹说了：“恐龙多但是没有一个剩下的，但是现在光棍可是越来越多了！”
现在男多女少真的很严重了！
九．一个女人的老公网恋了，他的老婆大骂他不是人。
但是她的老公却说：“你不能怪我，要骂就去骂发明电脑的那个人！”
十．“现在的整容真是害人啊！”一个男人感叹道
我老婆整完容跟其他男人跑了，但是我现在不知道她长什么样。
十一。两个妇女聊天。
甲：“现在当回民真是好啊！”
乙：“怎么好？”
甲：“省了不少猪肉钱！”
感叹现在猪肉涨价胀得太猛了。
十二。 一个男人在给他的朋友打电话。
男人：“^_^我现在走路都比宝马快了！”
朋友：“你吃仙丹了，这么厉害！”
男人：“不是！现在堵车！”
十三。一个贪官在回忆录里面写着。
不是我想收红包，是他们非要送！
十四。“没有智商真的不行啊！”一个普通人感叹道。
我家厕所那块地被人一万块钱买走之后，被他们盖了大楼，
他们说：“那块地从前是乾隆住过的地方。”
之后就卖了五百万。我当时怎么没有想到！
十五。没有学过英语就是不行啊！
上次被人骂了
我竟然问人家：“你说啥？”
十六。自从猪肉涨价之后，在被人骂是猪，都是身份的象征！
十七。一个酒鬼对管自己老婆说：“不是我想喝酒，谁叫它能壮熊人胆！”
十八。“不是我不想包二奶，而是我一个月才赚五百块钱，连一奶都包不起！”
一个在城里的打工仔说。
十九。丑的女人被叫做‘恐龙’那么漂亮的女人呢？
答案是：宝贝！
二十。高尔夫球和台球没有什么区别，都是把一个球打进洞里面。
一个打不起高尔夫球的台球高手说的。
二十一。古代的小姐是身份的象征，现在正好相反！
二十二。甲：“我的功夫天下第一！”
乙：“什么功夫？”
甲：“吹牛、和拍马屁的功夫！”
二十三。一个老婆在骂她的烟鬼丈夫
老婆：“你不吸烟能死啊！”
丈夫：“我不吸烟，烟厂的老板就该死了！”
二十四。人不想吃的不是屎，而是亏！
二十五。如果让你选择要女人还是要孩子你会选什么？
我会选女人，没有女人哪来的孩子！
二十六。都说‘吃亏是福’但是天天叫你享福你干吗？
二十七。根据上面所说的‘吃亏是福’的话。
那么每年春节大门上面贴的福字尤其是倒过来贴的，
就证明，你在对大家说：“我要吃亏啦！”
二十七。李小龙的功夫天下第一，你知道为什么你不是吗？
因为你比他多一个卵子！
二十八。为什么都喜欢当步兵，没有几个喜欢当炮兵的？
不是因为那个笑话，最重要的原因是,他们都不想当聋子！
二十九。超人是现在唯一的一个大家都比较熟悉的鸟人！谁叫就他会飞！
三十。人类现在都不能拯救自己了，只能靠动物了，不然怎么出来的，
蜘蛛侠、蝙蝠侠，就连古代的西游记也是一样，用了一只猴子，
还有一头猪！
三十一。你知道为什么外星人每次来，你们只能看见飞行器，
但是它们从来没有下来过？
因为它们知道，它们一下来就会被人抓住，之后解剖被人研究！
三十二。当地球就剩下一个男人和一个××姐姐的时候，你想会出现什么画面？
不用想了！ 那个男人不会死。他（她）们会生一窝孩子！
三十三。一个女人在数落她的老公。
女人：“现在就连苍蝇都能生蛆赚钱了，你就不能干点什么？”
男人：“我能帮你打苍蝇！”
三十四.。两个男人在聊武器！
甲：“你说枪这个东西研究出来有什么用？”
乙：“能节省刀和剑！”
三十五。人最高兴的事情是娶了一个非常漂亮的老婆。
同样这也是以后最让人担心的事情！
三十六。如果北极的冰都融化了之后会怎么样？
回答：北极熊都开始学习游泳了！“
三十七。为什么西游记里面会出现孙悟空和猪八戒？
因为作者知道，如果饿急眼的时候，猪能烤来吃。
口渴的时候猴子能帮忙上书摘水果！
三十八。上课的时候有一个同学放了一个很臭很响的屁。
老师：“没有放屁的同学请站起来！”
全体同学都站了起来。
老师：“原来刚才那个屁是鬼放的！”
三十九。语文老师上课的时候正在讲‘离骚’一个同学却在下面睡觉。
老师很生气把睡觉的那个同学叫醒问他：“你说说离骚是怎么回事？”
同学揉了揉眼睛说：“老师！我只听过梨烂的，梨骚我不知道！”
四十。老婆生完孩子变胖了，于是开始减肥，但是越减越胖。
老婆说：“减肥、减肥，把肉给减出来了！”
四十一。白痴和天才最大的区别是？
答：读音不同！
四十一。一次打仗半路杀出来一个程咬金。
对方：“好狗不挡路知道不！”
程咬金：“我当然知道！
对方：“那你为什么还拦我？”
程咬金：“因为我属鸡，不属狗！”
四十二。在有人跳楼的时候，最让人担心的不是那个跳楼的，
而是在他楼下经过的行人。
四十三。关羽为什么被人称作关二哥？现在请关羽来回答！
关羽：“不是我想当关二哥，是我想当大哥，别人不让啊！”
四十四。西游记里面出现的妖怪不是哪个神仙的坐骑就是哪个神仙的宠物。
这件事告诉我们，神仙也该禁止养宠物，还有神仙也该买车了！
四十五。一个瞎子最大的心愿就是登上珠穆朗玛峰，有一天他的愿望终于实现了。
那个瞎子站在珠峰顶上，转了一圈之后开始大骂道
：“谁TM说站的高看的远，我现在站这么高还是啥也看不见！”
四十六。上次我喝多了，看见一个美女她帮我脱衣服，脱裤子，
而且我们还在一起睡觉了，想什么呢？
那个人是我老婆！
四十七。一个警察抓到一个小偷。
警察：“你有权保持沉默，但是你说的话将会成为呈堂证供！”
到了警察局之后。
警察：“快把你的作案经过从实招来！”
警察：“我叫你说话！你哑巴啦！”
小偷：“你抓我的时候叫我保持沉默，现在又叫我说，你TM到底想怎么样？”
四十八。一个小弟满脸血的跑到他大哥面前。
小弟：“大哥我被人给打了！”
大哥：“用什么把你打的这么严重啊？”
小弟：“他们用大学食堂的馒头打的我！”
大哥：“哦！怪不得，上次有人用大学的油条，把我手都打断了！”
四十九。一个人去买大米。
买米的：“大哥你这个米掺没掺沙子啊？”
卖米的：“放心好了，一粒沙子也没有掺！”
买米的：“那好给我称五斤！”
买米的：“大哥你这个米真是一粒沙子也没有掺啊！”
卖米的：“我说没有掺就没有掺。”
买米的：“就是感觉里面的砖头末比较多！”
五十。 某人：“哇！大哥你养的这个猴子可真像人啊！”
大哥：“滚！那是我儿子！”
五十一。有两个乞丐看见一个漂亮美女从身边走过。
乞丐甲：“现在的女人怎么都穿这么少？”
乞丐乙：“现在不是流行性感吗。”
乞丐甲：“咱们平时也很性感啊？”
乞丐乙：“咱们性感是为了装可怜，她们性感是为了钓大款！”
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我就是数千年来，因为美貌而被无数人唾骂的妲己，但事实上，长得漂亮真的不是我的错。
我五岁那年，走在路上，被几个年轻小伙子看见，他们惊艳于我美貌的同时，也后悔自己早生了那么些年，于是纷纷投河自尽。当然，因为自卑而自尽的女人更是数不胜数。
我的父母，本该以生出我这么漂亮的女儿为荣，但他们却经常用疑惑的眼神看着我，嘴里冒出基因突变之类的字眼。
我十六岁那年，虽然我是那么的优秀，可是没有男人愿意娶我，因为他们都觉得自己配不上我，唯有孤傲的纣王看上了我，选我入宫。虽然他老了一些，丑了一些，但他很温柔。我高高兴兴地入宫了。
在皇宫幸福平静的日子没过多久，却因为一个叫子牙的男人的出现而打破了。子牙他比我大了整整半个世纪，也许是因为他那睿智的眼神，抑或是风吹起他那一头须发髯眉时的帅气样子，我竟莫名其妙爱上了他。爱一个人是没有错的，但子牙拒绝了我，他说他不能冒天下之大不韪。他还说，我长得太过美貌，只要我存在，天下的男人和女人都没有活路。没多久，西周和大商正式宣战。
我与子牙为敌之后，我去了一次天庭，本想为自己的美貌申辩几句，结果弄巧成拙。嫦娥之类天宫有名的美女，在我的衬托下，刹那间成了庸脂俗粉，她们自惭形秽，义愤填膺地要求加入讨伐我的行列。
与天下人为敌的下场，大家用脚趾头想都知道。我被子牙擒获，斩首前，子牙问我有什么遗言，我说：“长得漂亮不是我的错，下辈子我还要做漂亮女人。”
经过几十世的轮回，我要悄悄告诉大家，这辈子我又是漂亮女人了，我就是举世闻名的FRJJ，虽然跟当初一样，我还是受到无数人的唾骂，但我要说：“漂亮无罪，我要将漂亮进行到底。”
我在幼儿园工作，身为一名幼儿教师，我想我有责任，也有这个义务把幼教工作发扬光大，让全天下的百姓更加深入的了解幼儿教育！要知道，幼儿教育不仅是让孩子们身心得到健康成长的一项伟大事业，同时，身为幼儿教师的我们也在探索和研究幼教的过程中，不断的成长和进步着！
　　下面我就向大家讲述我园的一位超级可爱并且及有＂幼教天赋＂的教师的不凡成长历程，并在此祝愿她早日攀登到幼儿教育的高峰，取得更多的丰功伟绩！！
　　还记得我刚来幼儿园的时候，那个时候的还还是一名新教师，对幼儿教育还只是处在＂只掌握了基本理论，未曾联系实际＂阶段，在同伴老教师的带领下，我发奋图强，终于度过了最艰难的起步时期．大家一定奇怪，为什么要介绍我这么多呢？不是要介绍那位及有＂幼教天赋＂的Ｚ老师吗？（为了让她还能开心的在这个世界上生活，并且自信于幼教岗位，这里对她用Ｚ代替）
　　是的，因为她让我找到了我以后的工作方向，作为我事业的反面教育典型，我十分感谢她的出现以及帮助！
　　来到幼儿园，就听说了她的几节经典公开课，刚开始，只是觉得新鲜，后来真是乐此不疲！刚来到幼儿园时的我，听说她曾经上了一节音乐体态律动课，活动中，为了显而易见的幼儿掌握节奏的快慢，和按声音的强弱分辨２＼４拍和３＼４拍强弱规律，她使用了一个特别经典的教具——菜刀！！！
　　为了让幼儿明白四分音符的节奏，她拿起了菜刀把手中的土豆切成了土豆片；
　　可是为了让幼儿明白十六分音符的节奏，只见她左手摁住土豆，右手手握旋铁大菜刀，口中碎碎念道：“小朋友们，你们看好了，当十六分音符大量出现时，它的节奏是这样的！”咣咣咣咣咣咣咣咣咣咣……速度之快，让人不仅为她的手指担心。
　　大家的心还未落定，她有开始利用菜刀讲解２＼４拍和３＼４拍的强弱规律，只见她右手手握菜刀，口中又碎碎念道：＂小朋友们，你们听，四二拍的强弱规律是这样的．＂说完，菜刀狠狠的剁向菜板，随之又倒向一旁，再剁再倒，再剁再倒……反复若干次，终于停止，大家的心脏也得以缓解，紧接着，她又向小朋友介绍起３＼４拍的强弱过去，方法同上，只是变成剁一次倒两次而已！！
　　后来，又听说，她这样的都不算什么，有一次，在讲有关＜蜡烛＞的活动时，她竟然在大家毫无心理准备的情况下将蜡油滴在了手背上，好象毫无感觉一样！好笑的是，她敬业的精神让人佩服，在连滴了数滴依然面不改色的时候，不忘了提醒幼儿一句：＂小朋友们，你们可不要向老师学习啊，这样是很危险的！＂：）呵呵，我无语了！
　　现在我已经在幼儿园整整工作４年多了，在和她公事的这几年里，通过接触，发现她这人还真不是一般的二乎，不过是很可爱的那种～
　　以前的只是听说，毕竟没有亲眼见过，直到那次……哈哈哈
　　有一次，她上的是小班的活动《可爱的小青蛙》，整节活动设计上挺连贯的，而且，活动气氛也很好，其中有一个环节是让幼儿听听小青蛙的叫声，谁知道，这青蛙平时叫的可欢了，偏偏需要它叫的时候，不是不叫，就是声音太小，再加上Ｚ老师当时紧张的不行，情急之下一把抓起一只，本想拿进点儿给孩子们听，结果却吓倒了一片，为了吸引幼儿的注意，Ｚ老师：“小朋友们，你们听，小青蛙跟大家打招呼呢，听！”结果，怎样这只青蛙就是不出声音，看着它被老师掐住难受的样子，当时，连我都替它担心，这节活动还要教育幼儿爱护青蛙呢，这哪儿是爱护啊！哈哈
　　你以为这样就难倒咱们的Ｚ老师了吗？那你就大错特错了，我不是说了吗？她是及有“幼教天赋”，当时，她可爱的灵机一动　：“小朋友们，小青蛙害羞了，你们别着急，看老师咯吱咯吱它，它就出声音了！”……………………｜—｜｜｜？？？？？青蛙也怕痒？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！
　　呵呵，要数最经典的，那还得是今年上学期的那次公开课，怎么说呢？反正这次公开课后，我对Z老师是全体投地，彻底服了！！这么说吧，如果听一节幼儿园的课可以让人笑死的话，那我已经死过千回万回了！！在感谢上天还让我活着的同时，我为天下没有听Ｚ老师课的教师而感到无比的遗憾，因为他们错失了自信的机会！我更为天下所有抑郁症患者没有听Ｚ老师的课而感到惋惜，因为他们错失了绝好的免费治疗！
这节活动名为《死海》，是学前班极具挑战性的课，但是，Ｚ老师，她成功了！！！！她用她独特的铤而走险型设计风格和独一无二的“幼教天赋”，把这节活动，又一次的，接近完美的，形象的展现了出来！
为了这节活动，Z老师可以说是费劲心机啊，上网收集有关死海的各种资料和图片不说，为了做证明“死海不死”的实验还准备大量的盐水等各种教具，就在活动之前，她还十分虔诚的“请教”园长：“园长，你说死海是不是就是个死泡(pao)子？”园长当时就无语了。
活动中有一个环节需要让幼儿知道死海是地球表面的最低点。
为了让幼儿显而易见的理解最低点的“最”字，只见她手里拿着一个皮球玩具：“小朋友们，老师手里拿的皮球就好比我们生活的地球，在这个地球表面上有一个最低的地方……”说时迟，那时快，吸气——握拳——撞击——保持——，闷哼一声之后，Z老师当时的面目表情除了狰狞还是狰狞，声音愣是从牙缝儿里挤了出来：“这里——就叫——死——海——！”皮球在这巨大的冲击下，果然形成了一个塌陷，保持着……
全场爆笑！！！
我发誓,这个男人往我怀里钻的时候我不能骂他,也不能打他,不仅要宠着他,还被周围的人嘲笑了一翻,而且这个人既不是我男朋友也不是我老公.
他是我哥的儿子,那时候才8个月.那时候我放暑假回家,他那时候正在断奶的阶段,我嫂子根本不愿意带他,怕断奶计划功亏一篑,所以有事没事就把他丢给我,我苦哇,一个小姑娘带着个8个月大的娃.最可恶的是他最爱经常无声无息的把我的衣服尿湿.
一天我嫂子出去了,又把他丢给我,他肚子饿了,家里的奶粉刚好没了.他哭闹着,看见一个穿着和他妈妈一样衣服的阿姨走过哭得更厉害了.我急得到处找东西给他吃,可是又不知道他能吃什么不能吃什么,抱着他的时候,那臭小子就老以为我是他妈妈,老往我怀里钻,把我又气又笑的,他哭着用脑袋在我怀里拱了半天见未果,就开始哭的更大声了,我最后没办法,把我喝的橙汁给他喝,他才心满意足的睡去,到现在我一直没敢把这件事说给他们听哈哈,自从有了那次开始以后,只要是我抱着他饿了,就不管什么时候都在我怀里钻来钻去,亏大了.
那小子小时候特别厉害,有一次我楼着他,他双手把一只椅子给提起来了,看他那干巴巴的样子我真不敢相信,我老是怀疑是不是我给他喝了那果汁的原因,哈哈~~他也很聪明的,生病了,我嫂子用勺子喂他吃药,结果第二次嫂子拿勺子要给他喝水的时候,他就把嘴巴紧紧的抿住,还发出快哭的呜咽声.把头扭过一边,死也不看他妈妈,还用小手把他妈妈甩开,把我笑个半死.
今年8月我回去的时候,小家伙已经快三岁了,皮得要死.最古灵精怪,一次把一大包洗衣粉倒到大盆里弄出一盆的泡泡在那玩得不亦乐乎,被我发现的时候他正准备衣服脱了进去洗澡,吓死我了,那么一大包洗衣粉,不把他洗皱了才怪.
不知道他为什么 三岁了说话发音都不准,老是把姑姑念成嘟嘟,他每次叫我的时候,我们家的小狗就屁颠屁颠地跑过来.为了矫正他的发音,我去买了好多零食,准备用美食把他拿下.说要是叫的不对就不给吃,而且叫错一次我就吃掉一点,他着急死了,越着急越叫的不准,我们家的人在旁边笑死了我们这对活宝,最后我用手捏住他嘟起来的嘴说,这样叫叫看,结果终于正确的把"姑姑"叫出来了,我很高兴的给他了块糖.吃完了继续,可是不用手捏住嘴还是叫不对,看着我又要吃东西了,他就自己嘟起嘴巴用手捏住"姑姑,姑姑的叫个不停,生怕我把东西都吃掉了.哈哈~~
:D出生了，会笑了，
:D断奶了，会跑了，
:D上学了，会玩了，
:D懂事了，初中了，
:D恋爱了，失败了，
:D有希望了，上高中了，
:D想学习了，又失败了，
:D逐渐绝望了，却上大学了，
:D一切都好了，没有人管了，
:D抽烟了，喝酒了，打架了，
:D处分了，老实了
:D学不进去了，只好恋爱了，
:D甜蜜了，同居了，
:D第一次也没了，
:D吵架了，又和好了，
:D又吵架了，就分手了，
:D转眼毕业了，立马傻眼了，
:D好歹工作了，挣钱了，
:D花完了，看破红尘了，
:D十年过去了，三十好几了，
:D也该结婚了，说办就办了，
:D孩子早有了，安定了，
:D团结了，觉得幸福了，
:D孩子长大了，我们也老了，
:D孩子结婚了，不管老的了，
:D生气了，生病了，
:D突然觉悟了，不过也死了!
;);):)吉祥三宝---购房者版
咱家马上要买新房了吗?
贷款利息咱们能承受吗?
提高首付咱们怎么办呢?
勒紧腰带苦干为了咱吉祥的家!
;)吉祥三宝---开发商版
土地全部招拍挂了是吗?
地价飞涨咱们能左右吗?
房价太高百姓买不起呢?
买涨不买跌保佑着咱吉祥的价!
;)吉祥三宝---房产媒体版
“拒绝买房行动”登哪好呢？
潘总博客点击过千万了！
“首付提高”暂时证实不了?
发行量广告关照咱吉祥的一家!
;)吉祥三宝---潘石屹版
你的博客书籍卖得好吗?
住宅开发项目在哪里呀?
我怎么找也找不到它?
电影博客书籍成我吉祥的一家!
;)吉祥三宝---董藩版
上海泡沫北京没有是吗
公布房价成本可笑是吗?
咱的平房啥时才能拆啊?
缓解需求还得守着咱吉祥的家!
;)吉祥三宝---邹涛版
房价不久就要降低了吗?
宣言发表我就能买了吗?
三年之后房价很便宜吧?
一起抵制买房才有咱吉祥的家!
;)吉祥三宝---于凌罡版
合作建房计划是很好吗?
那你准备把它建在哪啊?
蓝城项目土地在哪里呀?
政府限价房屋才是咱吉祥的家!
;)吉祥三宝---曹建海版
你要取消开发商了是吗?
那开发商他们能同意吗?
取消之后房子谁来盖啊?
灭掉支柱产业照样有吉祥的家!
--- _ 峩沒有比誰[堅强] [祗罒]學會樂了如何去快樂../:D:D:D
成功需要三个因素：勤劳，智慧和运气，缺一不可。当然像诸葛亮这种旷世奇才可以省去勤劳，但却少不了运气，就拿草船借箭来说，如果运气不佳的话……
　　结局１——只差一枝箭
　　草船上的草人中了很多箭，约有十万余枝，但是仔细一数，只有九万九千九百九十九枝。结果周瑜依军法处斩诸葛亮。
　　结局２——禁不住急拐弯
　　船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，于是诸葛亮把船身掉一下，船即失去平衡，侧翻了，箭、船、舵手、鼓手、孔明、鲁肃皆入江喂鱼。
　　结局３——曹军请来张艺谋
　　曹军方面请张艺谋来指导弓箭手，乱箭齐发，草船无甚护甲，结果（可以想一下《英雄》里秦军攻城时，劲弩乱箭射穿墙瓦的情景）箭是借到了，可舵手，鼓手，孔明，子敬一干人等俱成刺猬，船也被射穿，全部入江喂鱼（鱼们条件改善，吃起了关东煮）。
　　结局４——超载
　　船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，诸葛亮及时掉转船头，箭插满船身的另一面。诸葛亮令军士大喊：“谢谢曹丞相赠箭！”雾散，曹军发现后追击，孔明船队负重太多，来不及逃走，皆被曹军俘获。
　　结局５——曹军射的是火箭
　　船行到曹营附近，曹军以火箭射之，火箭遇草立即引起大火，同时又使草船在大雾中显得分外明显（就像雾天汽车开雾灯一样），曹军纷纷继续瞄准火船射箭。
　　结局６——新式武器
　　船行到曹营附近，突然看见曹军推来了数十台投石机……
　　结局７——曹操也不傻
　　话说诸葛亮和鲁肃率领船队借着大雾来到曹营附近，下令擂鼓呐喊，谁知曹营也同样擂鼓呐喊，而且声音居然比诸葛亮他们还大，诸葛亮心虚，下令船队放箭，结果天亮后诸葛亮返航时候非但没有借到一枝箭，反而赔了数万枝，背后还传来曹操士兵的齐声高喊：“谢谢孔明先生箭！”回到军营，周瑜大怒，将诸葛亮斩首。
　　结局８——喊错地儿了
　　诸葛亮亮和鲁肃率船队来到曹营附近，擂鼓呐喊，却半天不见曹营有回音，诸葛亮怒，下令全力呐喊，仍不见回音，诸葛亮大怒，下令不全力喊者斩，士兵害怕，都喊破了嗓子。但曹营居然还是没动静。天亮后才发现原来因为天黑雾大，船队走错了方向，开到了荒郊野外。诸葛亮晕倒。
　　结局９——曹操是个二百五
　　曹操听到水寨外的喊杀声，心中冷笑：“就东吴这几万人马也敢来挑战？”当即下令全军出击。诸葛亮和鲁肃见势不妙，掉头逃跑，好容易借着天黑雾大逃脱了曹操军的追赶，不想曹操军不肯善罢甘休，顺势来到周瑜水寨前叫骂，周瑜不知就里心中害怕，下令调拨所有弓箭手到江边，好容易将曹军射退，倒把东吴的箭射了个精光。诸葛亮听说知道不妙，也不回东吴军营，直接逃回夏口去了。
　　结局１０——讨债的来了
　　草船借箭完美成功，诸葛亮借得１０余万枝箭，周瑜虽然为没有除掉诸葛亮而遗憾，却也不得不佩服。第二天还是个大雾天，诸葛亮正和周瑜、鲁肃在营中饮酒作乐，却听到水寨外曹军擂鼓呐喊，诸葛亮笑道：“曹贼吃了我草船借箭的亏，也想如法炮制，可我这么聪明，怎么会上他的当？”下令不予理会……天色大亮后才发现原来曹军是玩真的，东吴军营已被占领。只见曹操理直气壮地来到诸葛亮跟前伸出右手：“孔明先生，你是不是把昨天借我的箭还给我呀？”
　　关羽杀颜良、斩文丑，又领兵攻取汝南。班师回来，心中盘算：“这次出征可算功勋显赫，那奖金一定很是丰厚……”来到许昌城下，只见城下锣鼓喧天、鞭炮齐鸣，远征军统帅曹操亲自率人前来迎接。鼓乐声中，曹操当众授予9.18劳动模范的荣誉称号，并为关羽戴上一枚帝国武士勋章。那关羽一时高兴，也就忘了问奖金的事情，兴高采烈地回到了他的官邸。
　　几天后，关羽回过味来，忙派人去向曹操讨要奖金。可是，曹操为挽救被套住的三菱重工股票，早将那奖金尽数挪用，哪里还有钱给他。于是就打了张白条，拿去应付一下。关羽接到白条，十分恼怒。“曹阿瞒，你私吞奖金瞒不了我。此处不留爷，自有留爷处。”于是，关羽连忙到后院去见两位嫂子，商量出走的事情。那刘备的两位夫人正在牌九，听关羽说要去乡下找刘备，很不情愿。心想：在这许昌都城，商场、专卖店林立，新潮服装无穷无尽，还可以泡泡酒吧歌厅、找找帅哥刺激一番。要去乡下见刘备，不仅没有了这些乐趣，连首都户口都会被取消，打死你也不能去啊。关羽一看不妙，急忙说道：“两位嫂子，听说我刘哥在网上又泡上了个PPMM，不仅相貌漂亮出众，而且还是东吴的公主耶。”两位夫人一听大怒：“大耳贼刘备，真后悔上次见你求饶可怜，只把你的耳朵揪到肩上，下次见面决不轻饶，非揪过漆盖不可！你胆敢背着我们偷偷找第四者。走，咱们找他算帐去。”关羽心中暗喜，忙叫人去买机票，即刻动身。
　　那曹操得到便衣队的情报，说关羽准备跳槽，不禁大怒。但又一想，自己黑了他奖金炒股，那可万万不能声张啊。忙下命令：“全城戒严，封锁所有路口，不得卖给关羽机票、车票。另外，通知人事厅，扣住关羽档案，不交1000万培训费和500万首都户口费，不得放行。”关羽得知曹操的举措，气得咬牙骂道：“好你个曹梦得，你违反劳动法黑我奖金不说，还阻碍人才流动。好，算你狠。”关羽无奈，也不顾人事档案，忙叫人雇了几辆三轮蹦蹦，从集市买来假出门证，骗出北门，匆匆离去。
　　且说关羽一行人，出了许昌，本想去美国华盛顿申请政治避难。可是，买来的廉价指北针指错方向，便奔洛阳而来。这天，来到东岭关据点。这据点是由孔秀大队长率五百军兵把守。那孔秀正和手下划拳喝酒，忽然听说有一帮溜子要过关口。孔秀一想，送钱的来了，急忙领兵迎了出来。见到关羽，孔秀问道：“脸红什么？”关羽道：“俺爹娘生的。”“怎么又黄了？”“昨晚看了五张黄片。”“莫哈，莫哈。”“俺才不是河马那。”孔秀一听，不是道上的自己人，就随手开了张罚单，说道：“你们的蹦蹦车超载，尾灯不亮，排气也不达标，罚款10000。”关羽言道；“靠，俺是京城来的官，你也敢罚？”孔秀一听，气就不打一处来，想当初俺出差进京，只因在立交桥上转三圈没找到出口，就被罚款1000，这回可有机会报复了。于是说道：“京城来的？你有证件吗？快把良民证拿出来检查。”关羽心想，决不能说是私自出逃啊，一着急就唱了出来：“来也匆匆，去也匆匆，就这样风雨兼程，没有办证，请你宽容……”那孔秀被这250分贝的噪音吵得心烦，本想放行图个清净，忽然看到一行人中还有女眷。于是说：“你过去可以，但那花姑娘的统统地留下，人质的干活。”关羽大怒:“大胆孔秀，你敢打我心爱的嫂嫂的主意，真是屎可忍尿不可忍。”那关云长举起惠香的T铁锤往孔秀的头上用力一敲，“锵！”随后掏出一大把钞票，往空中一撒，本想来个撒豆成兵，可匆忙中忘了口诀，那些钞票便飘得漫山遍野，很是心痛。孔秀手下的五百军士看关羽杀了人，原本想缉拿杀人犯申请奖金，可一看这情况，就纷纷跑下山坡去拣钞票。关羽一看机不可失，趁势冲过东岭关据点，突破了第一道封锁线。
　　话说洛阳城守备司令韩福大佐收到东岭关据点发来的电报，急忙召集各路将官商议对策。会议上，孟坦少佐抢先发言：“各位长官、各位来宾、各位同僚、各位……”忽然飞来一片钢笔、橡皮、茶杯盖等物打断了他的发言。许久后，孟坦从桌子下面爬起来，继续说：“关羽没得到曹总的许可，私自出逃，现在还有一条人命在身。更重要的是，听说他还窃了我们北魏的核机密。如果我们不加阻拦，曹总必会追究，那时我们大家定会统统下岗的干活。”韩福说道：“话虽如此，但那关云长可是大大的厉害，获得过柔道8段、抬拳道9段、相扑横纲。连颜良、文丑都死于他的手，我们更不是对手。我看只能智取。”孟坦忙说：“司令高明，兄弟有一计。我们先将路障封住关口，派人前去和他套瓷，顺手拿他点东西，引他来追，我们用狙击步枪射他。那样，还不手到擒来，我们功劳可就大大的了。”正这时，勤务兵来报，说是关羽到。韩福急忙暗藏狙击步枪，带了一千人马，赶到关口去见关羽。
　　两边一见面，韩福问到：“来的是什么人？姓名？住址？籍贯？捕前职业？犯了什么事？”关羽一听，忙习惯性地欠身答道：“姓关名羽字云长，没有固定住所，老家是山西洪桐老槐树，捕前任汉寿亭侯，刚杀了东岭孔秀，要借路逃走。”韩福一听要借路，也习惯地一声大喊：“此山是我开，此树是我栽，若要从此过，留下买路财！”关羽忙说：“我汉寿亭侯怎么也是正部级待遇，连吃黎昌海鲜都不给钱，过你个小小的关口，还敢向我要钱，想不想混了你。”韩福问道：“那你有曹总的委任状吗？有特别通行证吗？”“走得匆忙，没带在身上。”“眼见为实，没有委任状，谁知道你是不是假冒的。我奉曹总之命，在此守关。你既然拿不出特别通行证，就是逃犯。来人，给我拿下。”那孟坦正盘算着抓住关羽，能得多少奖金。忽听一声喊，就被同僚一脚踢在屁屁上，印出一个清楚的鞋印。孟坦一看已经被踢出了队列，只好硬着头皮前去捉拿关羽，打了几回合，觉得可以交差了，就拍马向回逃去。好个关云长，只见他不慌不忙，很牛逼的掏出一把20响驳壳枪，“砰”的一声就把孟坦放倒了！韩福一看不好，急忙躲闪一旁，拿出狙击步枪用力放了一枪，正中关羽。刚要叫好，那知关羽没事，直吓得韩福魂飞天外，急忙问关羽：“我打中了没有啊？”关羽哈哈一笑：“俺已经三月没洗澡了，你那小小子弹，怎能穿得透啊。”韩福即刻晕倒。关羽急忙赶上前去，把韩福拖到广场中……从天上召来一道闪电，把他化为灰烬。众官兵一看闪电，以为天要下雨，于是纷纷赶回家中，收拾凉在外面的衣服，以免太太回来痛斥。关羽一看机会难得，连忙发动三轮蹦蹦，冲过关口，过了第二道封锁线。
　　关羽看到又有两条人命在身，不敢停留，连夜赶路，匆匆间来到了汜水关据点。这汜水关据点长官江湖人称流星锤卞喜，他能言善语，说起话来满口流星，故此得名。那卞喜原是黄巾党人，后被曹操用美人计收买，美其名曰是曲线救国，改编为黄协军。卞喜得报，说是关羽到了关下，心里盘算着要发挥长处，就决定于镇国寺请客，在饭桌上用流星暗算关羽。卞喜出了据点见到关羽，忙一抱拳套瓷说：“敝人对将军的景仰之情，有如涛涛江水连绵不绝……为了表达对将军的敬意，特在镇国寺摆下满汉全席，为将军接风。”那关羽早已被说得不耐烦了，正想一不做二不休，举刀杀了卞喜，闯过关去。但一听说有饭局，顿时改为笑脸，忙说：“好，好，好，快快前去。”酒过三循菜过五味，关羽对卞喜说明来意，说是要借道出关。那卞喜一看机会来了，忙开口说道：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”只见漫天流星好似倾盆大雨一般纷纷落下。关羽正吃的起劲，一看满桌饭菜上都落上了流星，很是气愤。于是，拿出一张狗皮膏药，在小炉上细细地煨热后，“啪”地捂住了卞喜的嘴巴！由于受到膏药味道的刺激，关羽面上极富表情，一个大喷嚏以每秒三万米的速度向卞喜打了过去！只听得地动山摇，天空为之变色，大地为之颤抖，有如原子弹爆炸一般。再看那卞喜早一命呜呼不知去向了，卞喜手下军士一看此情，那敢多待，早四下奔逃，跑了个干净。关羽虽然可惜饭菜，但也无奈，只好收拾车帐，出了汜水关，过了第三道封锁线。
　　再往前行，关羽一行人来到了荥阳县城。那荥阳县城警备司令王植中佐，原是韩福大佐的儿女亲家，听说关羽杀了韩福，暗中高兴。“杀得好，他给我的10000彩礼，这回就不用退了。”王植待关羽到后，忙热情接待，将关羽一行安排在县里最好的三星级迎宾馆中休息。安顿完毕后，王植叫过秘书胡班，吩咐道：“那迎宾馆建设之时，我们为吃回扣，选用的空调设备很不理想，总是夏暖冬凉的。现在汉寿亭侯住在里面，要是空调送不上热风，岂不误事。你速速点一千军兵，一人一个火把，把周围空气烧热，制造局部温暖环境。”胡班领命率一千军兵，带着柴草等物，去迎宾馆办事。
　　胡班安排完工作，心想：“久闻关云长大名，如雷贯耳，却没见过是什么模样，不如前去偷偷看看，顺便请他签个名也好。”于是，胡班偷偷来到厅前向里一看，见关羽正专心地看书，那样子真是酷毙了。胡班见了，不禁失声说道：“真帅哥耶！”关羽一听，急忙将手中的书藏在背后，问道：“你叫什么名字？”胡班说道：“讨厌，一见面就问人家名字，不来了。”胡班说着把关羽藏在背后的书抢了过来，展开一看，《上海宝贝》。不禁心中妒火燃烧，心中暗想：“这不是王植化名写的小说啊，若不赶紧将他们拆开，长此以往，别他们先有上一腿。”想罢，胡班忙对关羽说：“将军那，王植那斯良心大大的坏了，一心陷害您啊。这不，他命令我带兵前来放火，说是要把您当羊肉串烤耶。我看啊，您还是速速离去吧。虽然我很舍不得。”关羽一听心中大惊，急忙收拾行李，发动三轮蹦蹦，匆匆起程离去。
　　关羽正在行走，忽听后面摩托声响，回头一看，看到王植带领着摩托队从后面追了上来。那王植在后面大喊：“关羽慢走！我，我有话说。”关羽一看是王植，气不打一处来。大骂：“王植匹夫，你这条大臭虫。我与你无怨无仇，你却派人来把我当羊肉串烤，不知道我最怕热啊。”那王植想要解释清楚，心中着急，加大油门向前猛冲。谁知那军需处长当初吃了回扣，买的尽是二手摩托，刹车不灵。可怜那王植一头撞到关羽的青龙偃月刀上，被拦腰斩成了两段。王植手下的军兵一看出来车祸，急忙回城去找交警。关羽心想：“强龙压不过地头蛇，一会交警来了一定讨不得好，还是赶紧逃逸吧。”于是，几辆蹦蹦开足马力，越过第四道封锁线，逃之夭夭。关羽一路想念着胡班，感叹不已。
　　关羽一路闯关夺路，这日来到黄河渡口海关，守渡口海关的将领是夏侯墩将军部下，名为秦琪的少佐。那日，秦琪正和幕僚参谋们在河边钓鱼，听得手下来报，说有一伙不明身份的人想要偷渡，就急忙收了鱼杆领兵前来查看。秦琪见到关羽一行，喝问道：“你们是哪部分的？”“我是汉寿亭侯关羽，快快放行。”“你们出关要到哪里去？”关羽想，也不能告诉他我要偷渡移民啊，就说：“我们出去探亲，找兄长刘玄德。”“你有曹总颁发的护照吗？”关羽一听还要护照，无奈从兜里掏出一张花旗银行的1000元支票递了上去。谁知那秦琪不识英语，看不明白这是什么