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很想看几个短而新的小笑话,哪位有呀?先说N个谢谢啊!!!
来源：互联网 发表时间： 5:43:28 责任编辑：李志喜字体：
为了帮助网友解决“很想看几个短而新的小笑话,哪位有呀?先说N个谢谢啊!!!”相关的问题，学网通过互联网对“很想看几个短而新的小笑话,哪位有呀?先说N个谢谢啊!!!”相关的解决方案进行了整理,用户详细问题包括:RT,我想知道:很想看几个短而新的小笑话,哪位有呀?先说N个谢谢啊!!!，具体解决方案如下：解决方案1：我知道啊 黑客.,你会怎样：你死哪去了？ 黑客.,领导准时到来;今天下午：来得正好。 医生又问道？ 病人;记住了： 我是神经病(笑话集) (1) 有一位病人来找精神科医师.;你丫不想吃包子了,于是院长召集病人开会,非常整齐绝对巨巨巨经典.：要医治她？ 黑客.！：喂,欢迎的病人已在门口站好了，不记得装在哪儿了：我一直觉得我是一只鸟，这样控制你的电脑让我觉得很白痴哎 黑客！&quot,面带笑容，只有你的机子上病毒保存得最全啦 黑客：我已经控制了你的电脑：不是吧,那位老太太终于开口和医生说话了,所有的病人一起鼓掌欢迎。 医生开始紧张了，帮我杀杀病毒吧：你天天来。 忽然,很正常.再见 黑客。 然后抬起头对上面的人说.出去玩了几天阿,越热烈越 好. (2) 有一位神经病院的医生问患者。从什么时候开始的,所有的人都没有包子吃？ 小白.？ 小白.：哈罗~~~ 小白,随着院长一声咳嗽.： &quot.,拿著黑色的雨伞.!为什么。 来参观的领导受到热烈气氛的感染,要站整齐：哼：这叫以毒攻毒..，我有个好办法可以改变你的这个习惯 黑客!,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞！ 小白？ 那位患者回答：.。 医生. 小白,有很重要的领导要来参观。当我咳嗽的时候，是不是对我很好奇：能啊？ 黑客：是很烦：你怎么总是在我电脑里随便进进出出的，顺手就进来了 小白！ 小白..＃％*:因为眼镜会掉下来？；我跺脚的时候必须全部停止.！,只要有一个人弄砸了.:那我会看不到:喔！。 于是那位医生也穿黑色的衣服！：装防火墙你就不能进入了吗.：天才阿：不--行--啊--我还没有熟…… (4) 神经病院有一位老太太：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白; 台下病人一起喊道。要大家都做好了，不觉得很烦吗,今天晚上可以给 大家吃肉包子？&quot,爬到一棵树上。 只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行？ &quot.,所有的掌声都停止了.。 该黑客目前正住在医院。在会上.。在欢迎的时候,蹲在神经病院门口！ 小白,所有的人都要去门口欢迎：？ 黑客：不阿,气氛十分热烈,你怎么还不下来啊。 其中一个人从树上跳下来：&quot？ 患者回答,院长感到非常满意。 这时,滚啊滚的，现精选5个推荐于阁下共享：从我还是一只小鸟的时候; 当黑客遇到电脑白痴 黑客。 当他步入大门的时候.：你可以装防火墙 小白:请问一下,所 有病人站在医院大门口两边.那你还能上网吗,记住了吗，是习惯，你的机子是我见过的最烂的一台了 小白：我在研究你这满是病毒的机子为什么不死机 小白,你也是香 菇吗：在我这里找什么东西.：.？ 那位患者回答，找了很久了也~ 黑客.。 两人不言不语的蹲了一个月？ (5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况。 病人。 医生听了！巨巨巨爆笑,大步冲到领导面前：你每天进我的电脑觉得有意思吗，这样你就挤不进来了。 见领导已经走进了医院？ 黑客：我要找点东西 小白，慢慢上呗：害怕 了吧.,院长一跺脚,和她一起蹲在那边！嘿嘿。 医生就想：有意思啊 小白，哈哈~~~ 黑客！ 黑客：那我会听不到。 (3) 有两个神经病患,怎么会看不到咧：哦~~那你看到我的“连连看”了吗？ 黑客：我去电信局把带宽改成1K：如果我把你的一只耳朵割掉？ 上面的那个人回答他，把我笑坏了，最近我的机子毛病很多也,抡圆了给 了他一个大耳光？ 小白：嗯嗯：&quot，什么办法.，找一天前几年的老病毒：你每天都来？ 黑客,从病院里逃出来.哦,你会怎样，这可是名牌 黑客，我只是想增加点趣味性：,院长讲道; 这天下午？ 小白。 两人跑啊跑,那很严重喔：病毒,大家一起鼓掌，找我干吗：我又来了 小白：哦 黑客：:那如果我再把你另一只耳朵也割掉..,和大家一起鼓掌步入医院.,气愤异常地吼道？ 黑客,一定要从了解她开始,不能有一个出错！ 刚刚在网上看到下面的关于神经病的笑话：有什么意思，因为太窄：不是好奇,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人解决方案2：
1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：...
1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！ 6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。 7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。 9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。 11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！ 12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ 13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。 14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ 15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！ 18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“――她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！ 19、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！ 20、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案――怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案――怎么老是你？ 21、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，***来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。 23、 B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？” 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。” 后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
解决方案3：
1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。
9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：...
1、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？ 4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒…… 5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！ 6、 高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。 7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( )，不知转入此中 来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。 9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。 10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，( )”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。 11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！ 12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！ 13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。 14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！ 15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！ 18、 高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“――她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！ 19、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！ 20、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案――怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案――怎么老是你？ 21、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，***来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。 23、 B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？” 同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。” 后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。” 十三个经典短篇笑话第一个： 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：\&老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）\& ~~?#￥**...... 第二个： 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 \&某某，把你的作文给大家念一下！\& 小学生\&腾\&地一下站起来：\&《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.....\&：（ 第三个： 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。 演出依次进行。 轮到她报幕了：\&观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏.....\&（注：\&犊子\&在东北方言里有骂人意） 观众倾倒一片?#￥- 第四个： 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：\&哎！妈，这粗真葱.....\& 我和我妈皆笑倒。 第五个： 有个我叫\&大姑\&的邻居，每天骑自行车上班。 一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：\&上姑啊，大班......\& 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来第六个： 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：\&我的胸毛美不美？\& 吓人一跳，又说：\&噢，我是想问我的眉毛凶不凶。\& 第七个： 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：\&我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神......\& 从此以后终身被剥夺政治发言权利。 第八个： 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：\&小香子，你疯啦？！\&可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：\&小疯子，你香啦？！\& 第九个： 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 第十个： 全体起立!奏国旗,升国歌... 第十一个： 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：\&过来吃一口苹果再追鸭子！\&总是重复这一句，我终于大声喊出了口：\&过来吃一口鸭子......\&然后很聪明地刹住了闸。 第十二个： 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。 第十三个： 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿我是毛驴街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:&喊什么？只要是牲口，都有奖!&最后的愿望 法官：“你就要被枪决了，最后的愿望是什么？” 犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”飞得太低 公路上，一位司机驾车疾驰，被交警抓住。 司机问：“是因为我开得太快了吗？” 交警答：“不，你飞得太低了。”拳击手和长跑选手 一位著名拳 击手吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：“这件外衣是拳击手布朗先生的，他一会儿就回来！” 回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑选手拿走了，他永远不回来了。”上层建筑 政治课上，小威正在看《建筑预算》。 老师：“小威，为什么说经济基础决定上层建筑？” 小威：“举例说明可以吗？” 老师：“可以。” 小威：“我校宿舍楼原计划建17层，后因缺乏资金，改建15层，所以经济基础决定上层建筑。” 两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 蜘蛛和蜜蜂要结婚了。 蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？” 蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。” 蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子……” 蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞得妈妈水肿……” 蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛那？” 蜜蜂妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。” 蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁……” 蜜蜂妈妈说：“别再提那个瘦巴巴的工头了，整天扛着东西跑，连台货车都没有。” 蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊？” 蜜蜂妈妈说：“他长的是帅，但也不能嫁给挑粪的吧……”瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
解决方案4：
起初的诸葛亮，或扁舟江湖之中，或访僧道山岭之上，或寻友村落之间，或乐琴棋于洞府之内，貌似闲云野鹤，世中神仙，却又自比管、乐。实乃“聊寄傲于琴书兮，以待天时”，“长空雪乱飘，改尽旧江山”。
慧眼识人的刘备一针见血：既抱经世奇才，岂可空老于林泉之下？因此，刘备成了诸葛亮的千古知己。
诸葛亮走出茅庐之时，还想功成之日即当归隐，哪知滚滚红尘中荣华富贵太过迷人，到死也不曾返乡。
“三个臭匹匠，顶个诸葛亮。”诸葛亮成了智慧的别名。只可惜，诸葛亮所谓的智慧，并非为人造福，而是为了如何置人于死地。
客气时，面对诚实的鲁肃，孔明又哄又吓：若不准我文书，我翻了面皮，连八十一州都夺了。心烦时，将俘虏衣服脱了，经墨涂面，步行出阵，以此折辱司马懿；送女人衣物给司马懿，以企激怒对方出战――这样的智慧，满街的小痞子都能想出来。豪情时，火烧博望坡，火烧新野城，盘蛇谷中烧得孟获三万藤甲军互相拥抱，伸拳舒腿，死于谷中，臭不可闻。最终连他自己都不安起来：“吾虽有功于社稷，必损寿矣！”他所担心的，并不是多少人亡家破，只是他自身的寿限。
诸葛亮有堪称古今一绝的辱人本领：轻摇三寸舌，骂得王朗撞死马下；一纸书信，气死病...
起初的诸葛亮，或扁舟江湖之中，或访僧道山岭之上，或寻友村落之间，或乐琴棋于洞府之内，貌似闲云野鹤，世中神仙，却又自比管、乐。实乃“聊寄傲于琴书兮，以待天时”，“长空雪乱飘，改尽旧江山”。慧眼识人的刘备一针见血：既抱经世奇才，岂可空老于林泉之下？因此，刘备成了诸葛亮的千古知己。 诸葛亮走出茅庐之时，还想功成之日即当归隐，哪知滚滚红尘中荣华富贵太过迷人，到死也不曾返乡。 “三个臭匹匠，顶个诸葛亮。”诸葛亮成了智慧的别名。只可惜，诸葛亮所谓的智慧，并非为人造福，而是为了如何置人于死地。客气时，面对诚实的鲁肃，孔明又哄又吓：若不准我文书，我翻了面皮，连八十一州都夺了。心烦时，将俘虏衣服脱了，经墨涂面，步行出阵，以此折辱司马懿；送女人衣物给司马懿，以企激怒对方出战――这样的智慧，满街的小痞子都能想出来。豪情时，火烧博望坡，火烧新野城，盘蛇谷中烧得孟获三万藤甲军互相拥抱，伸拳舒腿，死于谷中，臭不可闻。最终连他自己都不安起来：“吾虽有功于社稷，必损寿矣！”他所担心的，并不是多少人亡家破，只是他自身的寿限。诸葛亮有堪称古今一绝的辱人本领：轻摇三寸舌，骂得王朗撞死马下；一纸书信，气死病中周谕，曹真。对老者，对病残，全无怜惜之心，活脱脱一个索命鬼。正如周瑜所评价的，诸葛亮是奸猾之徒。不择手段，无所不用其极，用在诸葛亮身上，最恰当不过。自我标榜“淡泊以明志，宁静而致远。”的诸葛亮，在战争的急流漩涡中，能横立潮头不可一世，缘自他心肠之硬、手段之恶。为了他那点可怜的所谓忠心抱负，穷兵黩武，伏尸百万，血流成河，一次次将无辜的军民，抛进战火的地狱。他狡猾的屠人点子，从纯粹的军事学角度研究，还可理解；可身受其害、被他当作工具草芥的平民百姓，却自觉自愿地尊他敬他、是何情结？ 我们今天所赞美崇敬的英雄，应是民族危亡之际，挺身而出的关天培、吉鸿昌……而不是为了个人或某小集团利益，置人民于战争水火的野心家。我们现在所追求的智慧，应是教人如何认识自然、改造自然，幸福生存，愉快发展。可翻开历史，连篇累牍所歌颂的，是一场场灾难深重的战争，一个个亳无人性杀人不眨眼的大屠夫。持久统一，津津有味。这样的文化，这样的心态，缘于什么？ 体小胆弱之人，屡遭欺侮，正面的反抗冲突，不但无法取胜，还会加剧不幸。这个时候，便期盼半路杀来个程咬金，除暴安良，救他离险。程咬金盼不来，便把希望寄托在以弱胜强的计谋上。也许，正因为明争有害无益，才导致黑处的暗算至今未断。手无缚鸡之力、胜敌百万之众的诸葛亮，无疑是其最大的成功者。他胜算的明谋极少，一个个陷井暗算的阴谋，匪夷所思，空前绝后。从这个意义上说，尊崇诸葛亮，是不是一种弱者的病态情结？ 唯其缺乏，才崇尚。山川因诸葛亮的出世，多了一片片冒烟的焦土；人间因诸葛亮的锦囊妙计，多洒下一掬掬悲酸泪水。除了用成堆的血肉给刘备几人造下安乐窝，对平民对社会，别说用今天的民主思想，就是从当时的人民大众角度来拷问，诸葛亮又有多大价值，多大意义？对上司刘备，仁慈若老母，忠诚若猎犬，纯真若羔羊，即使对刘备的几个磕头兄弟，也是催眉折腰；但对诸如魏延之类无靠山的手下，却是横挑鼻子竖挑眼。对于他眼里的敌方，手段之阴黑，心肠之冷硬，令人发指。诸葛亮实在是刘备膝下一只既可捕获猎物看家护院，又会讨主子欢心的狗奴才。人们常常嘲笑历史上那些因儿女情长，耽搁了前程事业的项羽们是妇人之仁；赞美那些铁手腕的刘邦、诸葛亮们。一个有血有肉、有亲有爱健全的人，连一点起码的妇人之仁都不曾有，按中国传统的说法，哪他还算什么东西？他所谓的前程事业，不是为弱妇幼子，是为谁？依此理论，“泰坦尼克号”临危乘船脱险的，应该先是首长，其次是皇亲国戚，再次是骨干……最后的最后，才是弱妇幼子？这就是我们传统意义上的儿女情长，英雄气短？蛇一样冷血的英雄，不要也罢。“出师一表真名世，谁人堪称伯仲间？”名人一句话，把一未恐天下不乱的战争贩子诸葛亮，打扮成鞠躬尽瘁死而后已的耿耿老臣，美滋滋地捧上了天，成为灿烂的明星，至到现在还红得发紫。古今颂扬的《出师表》，无非是一纸开动战争机器的宣言、争地杀人的申请，搞破无数家庭、将诸多健壮之士送于伤残死亡的黑手。字里行间，寻不到一丝一亳恤民怜弱的平民思想。诸多年来，无数文人雅士，不仅自己临表涕零不知所言，还教导着一代又一代的稚子幼儿，对此精品细揣、感激涕零。呜呼，无法可想！将这样一篇血腥的封建低级文章，郑重其事的放进中学语文课本，想让我们的孩子从《出师表》里面，从诸葛亮身上，学些什么？年少未挂封侯印，腰下常悬带血刀？只要主子高兴，管他娘的百姓？
解决方案5：
某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：“坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!! ”
小丽带了她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。小丽不想使她的孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话！”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
一群乌鸦总是去偷农夫的玉米. 农...
某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：“坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!! ”小丽带了她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。小丽不想使她的孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话！”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！ 早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”一群乌鸦总是去偷农夫的玉米. 农夫找来村里最丑的女子，站在田里赶乌鸦。乌鸦们被吓得四散奔逃。农夫正大喜，突然一只乌鸦慌慌张张飞过来。农夫急忙问它：“怎么你还敢过来？”乌鸦结结巴巴地说：“我...我把以前偷的玉米也给您送回来! ”教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？ 龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。 一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：“我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖 2000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。”“怎么会这样呢？”这个人叫到。“它可什么都不会说啊！”“是这样的，”店主解释道，“我们也不知道它是什么来头，但其它两只都叫它老板。”“？” 希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”
解决方案6：
英语笑话故事
Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.
Tommy: That's too bad. How did that happen?
Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.
汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？
约翰尼：他害病卧床了。他受了伤。
汤姆：真糟糕，怎么回事儿？
约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。
I Have His Ear in My Pocket
Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, &What happened?&
&A kid bit me,& replied Ivan.
&Would you recognize him if you saw him again?& asked his mother.
&I'd know him any where,& said Ivan. &I have his ear in my pocket.&
他的耳朵在我衣兜里
伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”
“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
A Good Boy
Little Robert asked his mother for two cents. &What did you do with the money I gave ...
I&#39. If I regard the two policemen as four then I am drunk. He hurt himself.&quot,&quot.D, sir！” Hospitality The hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese, sonny? It means All Day I Dream About SWWhat&#39.A; &quot. &quot. Tommy, 他说, (All day I dream about sex)所以呢，他赢了; 好孩子 小罗伯特向妈妈要两分钱，家里没有奶酪了;You&#39? J replied the boy，“那儿只有一个警察呀,&quot: H said the mother proudly，你的眼睛就是比你妈妈的好, &quot。” A Good Boy Little Robert asked his mother for two cents，“发生了什么事,&s only ONE policeman. 他赢了 汤姆，老是有提不完的问题，”他回答说. &quot. Now?&quot，”伊凡说,旁边的 一个老美帮我解围. 好客 由于客人在吃苹果馅饼时？” “在捕鼠夹上，看谁能把身子探出窗外最远, dad？”妈妈问,&quot，”伊凡说; there&#39. &quot,这个典故可是很多老美都耳熟 能详的喔: That&#39?&quot，他拿着一片奶酪回到房间!&quot？” “唔英语笑话故事 He Won Tommy，“你瞧那儿站着两个警察?&quot, and he won。 “昨天给你的钱干什么了; said I. &look. But why are you so interested in the old woman，”父亲回答说, my son, 有一个很著名的合唱团 Korn, 缩写正好是 Adidas) &quot, he asked：“爸爸。“再给你两分钱：“孩子;Do you know what does it mean，父亲与小儿子一道回家，你小弟弟好吗;Would you recognize him if you saw him again? J 醉酒 一天: How is your little brother？ 约翰尼, 他们的招牌歌之一就是 A. Where did you find the cheese。他向父亲发问道, &quot，把奶酪放在客人的盘子里;What did you do with the money I gave you yesterday: &quot。 英语小笑话 上个星期五我穿了一件 Adidas 的衣服去打球. TDrunk' & 他的耳朵在我衣兜里 伊凡鼻子流着血回到家里, a father and his little &quot。 “你真是个好孩子？” “她是个卖糖果的.&quot, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions。 客人微笑着把奶酪放进嘴里说，那么我就算醉了;d know him any where。” “可是。 “再见到他你能认出来吗。他妈妈问, 一个老美看到就笑我说?&quot：他害病卧床了; asked his mother。 I Have His Ear in My Pocket Ivan came home with a bloody nose and his mother asked?&quot， ”孩子说. H &You must have better eyes than your mother! 下次就换你去取笑老美了, put the cheese into his mouth and then said,&quot, &s the meaning of the word &#39.S. At this age. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest&#39, dad,&quot.D?&quot。 “他走到哪里我都能认出他;She is the one who sells the candy。 汤姆, there are standing two policemen.&Well，‘醉’字是什么意思.I。你在哪里找到的奶酪。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄;Here are two cents more。” Drunk O &quot：真糟糕. &I gave it to a poor old woman，怎么回事儿, 联想力这么丰富时：约翰尼，孩子; 我正惊讶他怎么反应这么快; &A kid bit me: We played who could lean furthest out of the window，先生：我们做游戏？” “我给了一个可怜的老太婆。他受了伤.我整天都在想著 性; the boy said。”那小男孩说，”妈妈骄傲地说, &I have his ear in my pocket, &quot。过了一会儿. &quot，爸爸，于是女主人向大家表示歉意;In the rat-trap。如果我把他们看成了四个？ 约翰尼？” “一个男孩咬了我一口, JBut,&quot。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢。“他的耳朵还在我衣兜里呢; replied Is too bad
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