&&&&& 我身材其实挺好，肥而不腻...猪儿是看到这句签名，才一直都叫嚷要看我最近的照片吧。其实我身材真的挺好，肥而不腻。大冬天，穿着厚实的全套武装，体重也不会超过70kg（家里有个电子秤，可以随时监测实时体重）。上午光膀子穿着睡裤刚量了一下，66kg，比那段悲情的岁月也重不了多少。可我还是开始减肥了，不可抑制的付诸实施。&&&&& 其实我也知道，肥离我很远，根本不必要。形于内尔秀于外，外界的变迁我无力改变，可如果我在改变了，我怕我真的找不到爱的印记了。曾今辗转流连的地方，随着岁月的变迁，一点一滴消失在时间的长流。曾今的习惯衣着，也随之消逝，直至我快找不到你我共同的回忆。我也想过，心还在，一切都还在；心不亡，一切都不会忘。可一切都是相互的，谁能说不会秀于外而形于内呢？&&&&& 其实，我是来祝猪儿生日快乐的。2012，还是来临了，猪儿也满29正式的迈入奔三的大流了。我们间爱恨情仇，业已十来年头了。可我至今还不能放下，也不愿放下。至今，我还是想说，猪儿，我想你！！！&&&&& 猪宝宝应该出世了吧，叫什么呢？我的宝宝也快出生了，紧随的猪儿，一如我追随猪儿那般。还记得听到猪说有宝宝那也的疯狂，疯狂的造出一个追随的宝宝。名字起好了，男孩叫刘煜擎，女孩叫刘煜妍。本来想名中有个慧字，可这太明显了，只能用煜来代替。&&&&& 好了，该落笔了，我也只能在这书写下我对你的情...想你、念你、爱你！！！
&&&&& 可能吃错药了吧，今天有点恍惚，家里呆不下去了，有个声音一直萦绕于耳畔，鬼使神差的顶着寒风走了出去，改出去吹吹风了，可惜有点形影相吊。狂欢，是一群人的孤单；孤单，也可以是一个人的狂欢。&&&&& &君住长江头，我住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。&江是那条江，水还是那样水；沿江我一路搜寻，依稀间看到猪儿的身影，凝神却物似人非。还记得你、我、欧，那跳板上的可乐咖啡么？还记得你拿着《点一盏心灯》，穿着那绿色的雨衣坐在江畔，我们却临江抽烟，指点江山么？不在、不再，只有记忆模糊到清晰，最终也模糊不可辨别，哪是真，哪是假...有次，你约我8点江边跑步，可八点二十打电话却发现我依旧在床上么？笑了，看着这唯一存在于过去现在的河堤，儿童般地笑起来了，原来记忆是存在的，不因不在、不再而有任何的遗失。&&&&& 沿江前行，江风凌虐，却也清爽。桥头堡一次次的惜别，惜别前一次次的拥抱，那宁静那温暖，驱走寒冷，暖彻心扉。那家糊汤粉没了，取而代之是一家没见过的烤肉，以后再也找不到那种温暖厚重的汤汁来沾酥脆的油条了。你家的那条路，现在的我，是不敢去也不愿走的。还记得那家矮子馅饼的老婆饼么？现在还在，人潮依旧，出一炉抢一炉，感觉闹饥荒一样，跟那时一样。&&&&& 好了，不想太伤感了，回忆就写到这吧。&&&&& 猪儿该生了吧，儿子还是女儿？可爱么？说不再会想了，可思绪不随人意，暖七八糟的东西，不停的往脑子里钻，无孔而不入。遥想起来，你、我，就像双链DNA，交织在一起，却始终不曾真正的交汇，不能海纳百川，融合为一。不是你我没有尝试，相反，相互加你我们多次的尝试，却始终不能融合，反而打乱了各自的轨迹。可笑的双链DNA，fuck...&&&&& 好了，不说了，该放飞心绪了...
看到一对对的复和成功破镜重圆，我的心好痛、好痛...再深的回忆，也敌不过一世的时间；再长的时间，也敌不过错过的遗憾...原来，你是这样的扎根我心里！！！
　　日子实在过不下去了，离婚对我们来说，是最明智的选择，反正也没小孩的拖累。我说出离婚这两个字后的第三天，我们就去街道把这事给办了。 　　她是我大学同学，我们谈了三年恋爱，在一起又过了三年。 　　只是有一个问题，离婚之后，在她还没找到新住所之前，我们还得住一起。 　　自己想想都觉得搞笑，谈恋爱的时候，我们特纯洁，虽然彼此之间不止于牵手拥抱，但是同居这样的事情，压根没敢尝试过。没想到现在离婚了，倒赶了趟新潮。 　　一室一厅的房子，两个不再是夫妻的男女住在一起，特别别扭。 　　第一个晚上，我拿了一套卧具铺在沙发上。 　　第一夜，睡得真舒坦！没有人在耳边唠叨的夜晚，真美！只是，如果我们家的沙发是布沙发就好了，这个木头沙发让我在清晨醒来的时候，脖子有点酸。 　　到了洗手间的门口，听见里面有哗啦啦的水声。这个臭女人，不知道从什么时候养成的坏习惯，晚上睡觉前洗澡，早上起床后还要洗澡。算了算了，反正也已经习惯了。我顺手拉门就进去。我刚掀起马桶准备方便，没想到她竟然&哇&地一声狂叫了起来。大清早的，也不至于见鬼了啊，叫什么叫？吓得我尿都憋了回去。&你没见我在洗澡吗？你是不是男人啊？有男人在女人洗澡的时候进来解手的吗？&她掀开浴帘，一只手用浴巾裹着身体，一只手指着我的鼻子就开始训斥。 　　&你叫什么叫啊？咱们之间不是还隔着浴帘吗？我能看到你什么啊？又不是第一次你洗澡的时候我进来解手，至于这么夸张吗？再说了，就你那身体，我都看了三年了，闭上眼睛都知道是什么样子了，值得我**吗？&&你&&&她气得说不出话来。裹着浴巾就跑出浴室，就听到卧室的门&砰&的一声。 　　泼妇！就你这臭脾气，看以后还有谁敢要你！ 　　解完手，我去卧室，我今天上班要穿的衣服还挂在橱子里呢。这死女人，竟然将卧室的门给锁上了。我敲了半天门，里面总算回了一句，我在穿衣服！ 　　算了，反正离婚了，让让她吧。 　　半小时后她才出来，倒是衣着光鲜唇红肤白。可惜，她临出门时狠狠瞪了我一眼，破坏了她的形象。因为这半小时，我上班第一次迟到。 　　下班后，我在大街上胡乱溜达着消磨时间，音像店播放着那首时下最流行的歌曲《草根变大树》，不自禁地跟着哼起来。挺好，比看她那张脸好多了。就这样呆到九点，我在街角吃了碗面，回家。 　　我进家门，她老人家竟然在客厅里坐着。看见我进来，脸上竟然还带着微笑。我迟疑地在她面前坐下，天！她竟然给我沏了一杯茶。 　　她葫芦里卖什么药？我想到了一个词：笑里藏刀。 　　&今天呢，我仔细想了一下，咱们现在不是夫妻了，虽然我现在是借你的房子住一个月，但是我想，为了避免这一个月出现不必要的尴尬和误会，我们还是约法三章比较好。&说着，她温柔地拿起一张纸在我面前晃了晃。&你看看，要是没什么意见，那么就签一个字，咱们一人一份。& 　　我拿起纸看了看。 　　第一条：在一方使用洗手间的时候，另一方不得以任何借口进入； 　　第二条，一方不得以任何借口接触对方的身体； 　　&& 　　我数了数，大小竟然有二十六条之多。 　　&没意见，那么就请签字。&她竟然连钢笔都准备好了。 　　我本来想冲她发火的，但是想想也没必要。反正最多也就一个月的时间，忍忍也就过去了。我冷眼看了看她，拿起钢笔就挥下我的大名。 　　&对了，作为你签字的回报，在我们共同生活的期间，我还继续给你做饭吃。& 　　有了这个条约，这日子可就真拘束。刚开始那几天，感觉做什么都被束缚着。并且，我还继续在外面晃悠着找地方吃饭。哼，以为做饭给我吃，我就会感恩？美去吧你！我一个月不吃你的饭，看我会不会饿死！唉，话是这么说，只是每次晃悠着的时候，闻到别人家的饭菜香，心里也还是十分羡慕。 　　一个星期相安无事。一天我进门的时候，她刚好准备出去。 　　&出去？&我装着随口问了声，其实我不喜欢她这么晚出去还喷了香水。&是啊，阿铃说今晚介绍一个朋友给我认识。你看看我今天刚买的衣服，还不错吧？&她站在镜子前仔细端详着自己。 　　&是啊，是不错，钓傻帽最适合了。&傻子都听出我说的不是好话。 　　&你！&她的脸上又开始浮现厌恶我的表情了。只是，转而她又假惺惺地浅笑盈盈。 　　&是啊，反正我现在是单身了，就算是钓傻帽，我也有这个权利啊，总会有珍惜我的人出现的。你也老大不小了，也该考虑考虑自己的幸福了。&她怒目瞪了我一眼。 　　&那我祝你今晚吊到一个大傻子！要是人家送你一个别墅，也借咱住两天。&&哟，说话怎么这么酸啊？你不会是看我出去吃醋吧？&她哈哈笑了起来。 　　&走吧走吧，别站那碍我的眼！&我随手就给她拉开了门。她斜着眼睛瞧着我，走了出去。出门的时候，还对我&哼&了一下。我&砰&地关上了门。 　　没有碍眼的人在了，我开始上网找妹妹聊天。前天我从网上下载了个护卫宝，那个东东能够锁键盘锁文件锁文件夹锁硬盘锁桌面屏幕等等，有这东东安心多了。上网总算没有人管了，呵呵。只是心里怎么这么烦呢？难道我真吃醋了吗？哈哈，我开始笑我自己，怎么这么胡想？可是我主动提出离婚的啊！ 　　大概过了两个小时，她就回来了。而且，在我面前走过的时候，我看到了她脸色很差。她直接回卧室睡觉了，竟然连澡都没出来洗。 　　她心情不好地回来，我竟然心情好了。嘿嘿，活该你出去，我也乐颠颠地睡下来。 　　半夜，我被她的一声尖叫吓醒。刚想起来看看什么情况，就见她穿着睡衣冲了出来，跳到沙发上搂着我的脖子直发抖。&怎么了？&我拍拍她的背问。&蟑螂&&&她一说这两个字我就明白了。这个女人虽然对我很凶悍，但是天生害怕小动物，什么蟑螂、老鼠、猫、狗等等，每出现一次她都尖叫半天，害我一直想弄一个小狗回来养养都不成。 　　&乖，别怕。&我像往常一样安慰她，进房间给她消灭去。房间里四下找了半天，没发现蟑螂的影子，只得回来。 　　我一坐上沙发，她又将我的脖子搂住。&打死了吗？&她脸上被吓出眼泪，不过在夜晚黯淡的光线下，却有梨花带雨一枝春的感觉。&好了，被我打死了。别怕，你回去睡觉吧，明天大家都上班呢。&我骗了她。因为我知道我不说打死而说没找到的话，肯定会被她逼着再找下去。那么我的觉也算是不要指望睡了。&我害怕，我不回去睡。& 　　&你忘记我们离婚了。而且，你也破坏了我们的约法三章中的第二条。你首先接触我的身体了。&我语气冷淡，哼，叫你晚上出去钓傻子，看到蟑螂才想起我。她听到我这话，呆了一下，咬着嘴唇说了声&对不起&后，跑回了房间。又是&砰&地一声关门声。 　　我呆坐半晌，突然给自己一个大嘴巴。 　　我睡在沙发上，但是一点困意都没有。隐约中，房间里传来她哭泣的声音。进去还是不进去？我有点犹豫，我又给自己一个大嘴巴，是男人就进去！ 　　我打开房间的门，看到她伏在被子里哭。我坐到床边，拉开被子，轻声地问她怎么了？说实话，我看到她满脸的泪水，心里真是好心疼。 　　&你进来做什么？我们不是离婚了吗？我不希罕你来关心我！给我出去，出去！&她冲我歇斯底里地叫，拿起枕头砸我。&对不起，刚才是我说错话了，原谅我好吗？&我不管她到底是因为什么，我还是坚持将她抱在怀里，轻轻吻她脸上的泪。她不再对我咆哮了，用力抱着我的脖子，开始没完没了地哭。 　　终于，她一边哭一边说今晚因为什么而不开心了。原来，她那个破姐妹阿铃给她介绍的人竟然是一个台湾老头子，坐下来没多久就开始动手动脚。阿铃竟然还劝她，反正你是离过婚的人了，将就着跟了这个老头子算了。&我离婚了，是不是就比别人矮一截？我们为什么要离婚？&她一边哭着问我，一边掐着我的脖子。 　　我没有办法回答她的问题，因为我自己也不知道答案。虽然脖子被她掐得好痛，但是掐就掐吧，反正又掐不死我，以后不住一起了，想被她掐都没机会了。 　　终于我们都累了，彼此沉沉睡去。 　　醒来的时候，太阳已经出来了。我还抱着她，她还搂着我的脖子。 　　我不敢动，怕自己惊了她的梦，好像已经很多年没有这样的感觉了。两个人在一起时间越久，清晨醒来就越没有感觉。想想从前的日子，我们几乎都是在匆忙中醒来，一边彼此抱怨着对方，一边收拾东西赶着上班。我们之间，为什么会走到今天这一步？到底因为什么？ 　　她也醒了。 　　醒来后，她忽然意识到什么，松开了抱我脖子的手，脸上有一抹羞涩，&早！& 　　我也慌忙松开抱她的手，赶忙下床。 　　&昨夜&&& 　　&昨夜没什么，快起来洗漱吧，要不上班快迟到了。& 　　有了这一晚之后，我感觉我们的关系也发生了微妙的变化。下班的时候，我在路边看到有卖海棠糕的，想起这是她家乡的特产，随手就买了点。只是买完之后，我不知道自己是现在就回家，还是像从前一样晃悠着消磨时间。 　　&先生啊，这个东西新鲜的时候最好吃，时间长了，就不好吃了。&找钱时，小贩特地关照我。 　　我硬着头皮回到了家，她在做饭。 　　&嗯&&嗯，我给你买了海棠糕。下班时候，刚好看到的。&我对着在厨房里忙碌的她支支吾吾地解释着。 　　她很开心地走了出来，拿起一块就吃了起来。&去洗手吧，饭菜都好了。& 　　面对桌子上的饭菜，我心里酸酸的。 　　数数日子，我在外面混饭吃已经有二十多天了。她做的菜，真香。 　　&吃吧。& 　　我拿起了碗筷。 　　&& 　　&慢慢吃，别噎着。来，喝碗汤。&她给我盛了一碗汤。 　　&这个菜挺新鲜的，吃一块。&她给我夹了一筷子。 　　&你最近瘦得很厉害，以后别在外面吃了，又贵又没营养，还是回家来吃吧。& 　　&& 　　吃完了饭，我抢着收拾。 　　&算了，结婚这么久了，也没见你收拾过，还是我来吧。& 　　&我&&& 　　&没事，我也收拾习惯了。你去看电视吧，我一会就收拾好了。& 　　我给自己沏了一杯茶，又给她沏了一杯。 　　她洗刷完毕，在我身边坐了下来。我赶紧将沏好的水端了过去。&你想看什么节目？&我拿着遥控器问她。 　　&你今天怎么这么客气啊？客气得我都不习惯了。&她咯咯地笑了起来。 　　我不好意思地摸摸我的头。&我以前，很坏吗？& 　　&坏？没人说你坏啊，只是你比较懒罢了。现在咱们都离婚了，你却忘了自己的衣服要自己洗。你也不想想，每天的干净衣服，是谁给你洗的？以后，自己要学会照顾自己啊！& 　　&离婚&&是的，我们离婚了。&我默然不再言语。 　　她也陷入沉默。 　　那晚，我们坐在一起看了三个小时的电视，没有说话，没有换台，只是我不记得自己看了什么。 　　三十天的时间很快就到了。这天，她吃完饭告诉我，她已经找好房子，等星期天就可以搬家了。我的心立即变得很空很空。 　　星期六很快就来了，我坐在沙发上看她来来去去地收拾东西。 　　屋内显得很乱，但感觉空气是静止的。我们都没有说话。她会留下什么？我心里突然很想知道。但是，我没问。 　　&你慢慢收拾，我出去走走。&没等她回答，我就走出了门。 　　屋外的天空很蓝，多像三年前放风筝的那天啊。屋外的阳光很轻，三年前是否同样温暖过我们呢？屋外的情侣很多，我们也这样甜蜜地走过三年&& 　　&妈妈，叔叔在哭。&身边的一个小孩子叫了起来。 　　我擦了擦眼睛，勉强一个笑容出来，&叔叔是被沙子迷进眼了。& 　　我对自己笑了笑，找了一个方向随便走了下去。 　　一直到傍晚，我还在外面闲逛。 　　手机响了，是她的短信：&饭菜已做好，我们最后吃一次饭吧。& 　　我马上跑回家里。 　　房间里没有开灯。她在餐桌上点了蜡烛，菜很丰盛，还有一瓶红酒。 　　她穿的是结婚时我给她买的一条黑色蕾丝裙子。 　　&我们结婚三年了，都没在一起喝过酒。过了今晚我就走了，我们喝一次好吗？&她一边给我倒酒一边说。&干。&我举起了杯子。 　　我们没有再多说什么，还能说什么呢？再多的话都改变不了明天的结局。算了，不要去想了，喝酒吃菜。最好是喝醉了，等我醒来的时候，她已经离开了。她离开，不是我一直期望的吗？我不是一直讨厌这个啰嗦的臭女人吗？我应该高兴啊！以后看球赛不管多晚都不会有人在我身边训斥我，叫我去睡觉了，多爽啊！我不洗脚就上床也没有人嫌我脏了，多美啊！我没有理由不开心啊！只是，为什么这酒喝在嘴里是苦涩的？ 　　&你的衣服我都整理好放在橱子里了，内衣和袜子在床下面抽屉里，你的胃不好，以后要是一定要熬夜，记得给自己搞点东西吃。冰箱里我买了一些食品，你自己要慢慢学会做饭，不要总在外面吃。吃饭也要注意营养，别总是凑合。咱们的存折我放在床头柜里了，上面还有三万多块钱。咱们家每个月的电话费、煤气、水电费都在街角的银行交，就是这个卡，你收好，别到时候找不到。这个月给你父母汇的钱我也已经汇出去了，以后你要记得按时给他们汇钱，没事多打电话回家，爸妈都挺惦记你的。我今天给他们打了电话了，爸爸最近腿上的风湿有点厉害，上次我们给他买的药恐怕快吃完了，这个是药名和地址，你明天记得买一些寄回去。我没告诉他们我们已经离婚了，你以后有机会想好了再和他们说。不管你爸爸说你什么，记得不要让他生气。这是我给爸妈买的毛衣，你明天一起寄回去。& 　　她在一样一样地交待着，我希望我自己每件都能记得，但是又希望我什么都不要记得。我突然感觉自己很白痴。我在这个家里生活了三年，但是现在我却感到非常陌生。我开始害怕，我不知道我一个人是否有能力生活下去。 　　&这是咱们结婚的时候，妈给我的戒指。这个是你们传家的东西，我不带走了，请向妈妈说句对不起。&一枚碧绿色的翡翠戒指放在我的面前，它的光好强，让我的眼睛开始刺痛。&我带走的东西是按照我们离婚时候协商好的。& 　　她站了起来，四下看了看，笑了笑说，&你有什么不明白的要问吗？& 　　我还有什么不明白的要问呢？我什么都不知道，我只知道在我最想她留下来的时候，她却要走了。她一直说我不像个男人，我一直觉得这是她对我的侮辱。我现在终于明白，我的确不是一个男人，我像一个孩子一样肆意挥霍着她给我的幸福和安定。 　　&要是你没有事情要问的话，我们休息吧。今晚你睡房间我睡沙发。明天一早搬家公司的人就来搬家了，我在这多住了一个月，够麻烦你了，明早你在房间里睡，可以少打搅点。& 　　我不知道自己到底该怎么做，只是木然地对她点了点头，走进了房间，关上了门。 　　我看了一夜的天花板。 　　清晨的阳光照了进来。 　　我听到敲门声，我听到搬东西声，我听到她叫工人&轻点&。只是，我听不到自己的心跳声。 　　她敲了敲门，我没动。 　　&我走了，以后自己照顾自己。&她没有进来，隔着门声音低低地说。 　　我听到了关门声。 　　我没有再听到任何声音。 　　为什么我们要离婚？为什么我们要离婚？ 　　&有空记得回来玩啊！&我听到邻居的声音。 　　你还是不是男人？一个声音在我心里对我吼。 　　你是男人，你现在去追她回来，还来得及！ 　　我翻身下床，跑到窗边对着下面喊道：&等一下，先别走！& 　　我冲下了楼，我要做一个男人！ 　　她站在车边，微笑地看着我，半晌轻轻地说：&谢谢你下来送我。&她的眼角有泪。 　　&你走了，我怎么办？&我抓住她的胳膊问她。 　　&我们已经离婚了。& 　　&我现在不要你走，我不能没有你。&我对着自己吼，对着她苦苦哀求。 　　&离婚是你提的。& 　　&我知道自己错了，求你原谅我一次，好不好？我求你了！& 　　&你是男人，怎么可以在这么多人面前哭？&她用手给我擦眼泪，她的手指好冷。 　　&只要你回来，我不要做男人！& 　　&我们在一起前后六年了，结婚后你就没再关心过我，没问过我要什么，没问过我想什么。我对你说话，你觉得唠叨；我要你安心家庭，你说我生活没有情趣。你知道吗？我和你生活三年，我也很累。我是爱你，但是你知道吗，这份爱我维持得好辛苦！& 　　&对不起，再给我一次机会，让我们重新来过，好不好？我错过了很多，我不想再继续错下去。你是爱我的，爱我就不要走，好不好？&我心里好痛，为什么到最后我才说出这样的话？ 　　&我们离婚了。你要我回来，除非你现在再次向我求婚。&她的脸上有一种奇异的神情。 　　&好，我求婚。我求你再次嫁给我！&我单腿跪下，向她第二次求婚。 　　&求婚要有玫瑰，要有戒指，你有吗？& 　　玫瑰！戒指！天啊，我现在到哪里找？ 　　&我们家二丫头昨晚刚收到一束玫瑰，傻小子你快去拿。&邻居大爷冲我直叫。我又想起那个家传的翡翠戒指！ 　　我冲上了楼，闯进邻居家，拿了那束玫瑰就出来。我回到自己的家，可是我却怎么也找不到那枚翡翠戒指！ 　　为什么？为什么上天要如此刁难我？戒指，你到底在哪里？ 　　我在慌忙地四处翻找，她上了楼。在她的身后，跟着一大帮看热闹的邻居。 　　我一把抓住了她，将玫瑰塞进她的怀里，&我找不到戒指，求你先答应我好不好？& 　　她噗哧一声笑了出来，从包里拿出一个黑色的丝绒盒子。慢慢打开，一枚闪烁温润光亮的翡翠戒指端立在那里。 　　&对不起，我好像多拿走一样东西。&她扑到我的怀抱里笑了起来。 　　祝回帖的男人都有个好老婆，祝回帖的女人都有一个好老公！！祝回帖的男人女人都好好珍惜眼前人，拥有长久的幸福长久的爱！！！
看看我空间的视屏分享，对现阶段的你，用该有点启示...
No arms，no legs，no worrise...记住了，我会支持你，一如既往！！！
猪今天结婚了，很想打电话说一会的，但是又怕猪没时间。
希望猪一切都好，都顺利。
昨天是猪妈生日，过得开心吗？
猪最近在忙开桌球室的事么？
小猪乖啦，不调皮啦！小猪多掐啦，看小猪掐猪仔就很开心啦！小猪不担心啦，有猪仔在！小猪加油啦，奖励100亲亲！小猪不气气啦，喵一个！小猪好好保养，不要变粗糙了啦！&&
其实我也不知道写些什么，有时想打个电话，也不知道要说些什么。今天猪给我电话是不是也是积攒了好久的行动呢？
昨天晚上正好梦见猪了，不过不太记得情节了。关心猪，想知道猪的近况。
猪是不是气我发了那样的短信，伤透了猪的心？
猪还把我当成亲人吗？
猪拍张近照给我看吧！
多少天了，三月二十四日，到四月二十七日，一个月零三天，没有更新，没有回复，没有没有... 习惯了么？还是一切都在慢慢习惯？ 猪儿习惯了没有猪仔？猪仔习惯了没有猪儿？抑或，互相习惯了没有对方的生活？ 习惯，好可怕...明明在抗拒这种习惯，却在抗拒中不经意间习惯了这种习惯。 一年，原来一年就这样过去了，又到了可以献血的时间。去年的这个时候，是为了什么？半年前的这个时候是为了什么？现在，又是为了什么？ 为了忘却的纪念...
猪好久都没有写东东了。
我们算是错过了彼此吗。
我总是想这样想那样不知道自己想怎样，总不能安于平淡的幸福，但如果不是自己慢慢领悟，谁跟我讲道理都没有用。&有钱难买早知道&，这是无奈又深刻的道理。
今天找别的东东偶然看到这2件小衣衣还蛮可爱的：
/auction/item_detail-0db2-bcc3e743cdbc.htm
/auction/item_detail-0db2-77d825e9b93f22c4866e.htm
如果猪在我肯定会买来玩的。
上次买裤裤没有经验，买得贵了，今天才发现这个牌子的裤裤都是原单或者说外贸的，正品价格是300多，应该说所有这些卖裤裤的店里都是外贸的，东东可能是一样的但价格从十几到三十几不等（上次就买贵了），图片也是官方图片不是实物图，不过看评价应该质量还可以的，猪这次收到了仔细比较一下，这次回去也没有看到小裤裤到底怎样，最好拍几张实物照片给我看看。既然是外贸且没有实物照片，我对质量就不是那么放心了，我找过了，所有店用的都是官方图片，所以猪收到以后好好分辨一下，上次我也没弄清楚。我还以为男生裤裤也就三十多能搞定了，因为我之前买的也就二十左右，就是买了很多条我很喜欢的那种。猪这次先看看东东到底如何吧，如果觉得不够好以后就到商场认认牌子，现在我也不了解，之前查了几个牌子但网上主要是卖外贸的，正品还是贵得离谱的。
帮猪买裤裤，又想起来以前猪陪我逛淘宝选东东，一边开着QQ或者旺旺一边逛一边把链接发来发去给对方看。买内衣时候还做了很多笔记，还有一次买了一些小吊带寄到猪那里，猪乖还帮我洗干净了，多可爱。。
现在不是很有目的性就不逛淘宝了，有几点原因吧，反正是没有那么开心的感觉了。上次很开心还是买了一堆海豚皮东东的那次，猪记得么？
玩仙剑4也是想起很多事，那个时候在猪学校那边连着玩了一个星期的3，其实开始玩我头晕了很久，不习惯自己操作，只喜欢在旁边看着嚷嚷，但我咬牙学会了，说的&咬牙&有点夸张，除了我这笨蛋谁不会玩仙剑呢？
这次回家每天都很难受，往事一幕一幕一刻不停的回放，哭了很多，心也疼了很多。其实我是很后知后觉的，潜意识里的自我保护早早就开始起作用，但锥心的疼总会来的。猪下了火车不要我出站去接，提着大包小包对我笑的样子我一想起来就流泪。
已经到了今天的地步，而且是我一手造成的，为什么我不能坦坦然然的面对呢，为什么我还吃醋，心眼小得连我自己也看不起。是我没有摆正自己的位置。你已经是别人的老公，名正言顺的，我不应该还是那么恣意的对你。虽然我还是喜欢还是愿意什么都告诉你，但很多东西要学者慢慢放开。你知道我现在难受，我要接受你是别人的这个事实，这个事实应该让我感到当头棒喝，而不是就这么无所谓的不放在心上。我该做的就是慢慢淡出你的生活，就当是老朋友，心疼，牵挂，但心里不应该再有火花。我总想弄明白你对她感情到底有多深，我总想知道你们在一起时是怎样的模样，换了是别人我一定觉得这种想法很无聊很愚蠢，可我自己还纠结，我不想做我自己看不起的人，猪不是铁石心肠，她对你好自然慢慢感情就深了，我也希望她对你好你对她好，虽然我现在不喜欢提幸福这两个字。
我自己知道我的心已经冷了一大半，但是对外人，我还是装出一副很热血的样子，这就是我很久没有写博客的原因，我不想写一些我以前很否定的那样颓废的东西。我现在不上QQ不上旺旺不上MSN，不写博客不看博客，不跟人交流，即使要交流也只想通过邮箱，心里很抗拒交流，因为我在装积极，其实心很灰。开心网其实是用来跟人交流联络的，但我只用来跟自己的小号玩。是什么让我走得好缓慢，我怕，抛开这一切就永远失去了，以前就觉得自己爱自虐，何必沉浸在痛苦里面呢，可我偏要。&既不回头，何必不忘&。相忘于江湖的忘并不是忘记的忘，而是各自安适的意思。是我放不开，但我要慢慢放开。这段时间的感觉，有点像那一年失恋的时候一样。
其实很多时候我都想起很多东西，只是没有写下来。猪也很久没有写了，猪写的东东我都好好珍惜，倾城就是我心里的家，&有猪在的地方就是家&，这样的感动永远放在心里就好了。
明亮的殿堂，空无一人。 柔和的音乐，细细聆听。 滑爽的ice cream，容在嘴里， 寂静的心田，依旧想（向）你... 独身一人，坐在DQ的大厅，整个身体陷入红色沙发，感受着扑面而来的热情。滑爽的口感，冰冰的滋味，一个人的生活还是可以过的。听着小调，看着书籍，原来一切还是可以美好哦... &你的忠诚是我最珍贵的财富&一句话，强烈的电流击中最弱的心，直指心底。鼻子酸酸的，原来，我。并没有失去泪的味蕾，只是忘了如何为谁而泣。 我，还是不能忘记你... 不甘，强烈的不甘，为什么我期待的幸福，会离我远去？ 也有，有人觉得我现在的生活很惬意，觉得我现在的生活才是真正的生活，而不是一直都在空中悬着，坐着云霄飞车，才是脚踏实地的稳步前行。我承认，现在很&幸福&，索取着四方汇聚而来的爱，却不需要给予丝毫回馈。 饿了，有人陪，在格调优雅的餐厅，品着小酒吃饭； 累了，有人陪，在富丽堂皇的包间，享受小手按摩； 困了，有人陪，在环境设施齐全的星级宾馆，一切都无需自己动手，一个眼神既是所有； 闲了，有人陪，在武汉各地的影院，感受的好莱坞大片的视觉冲击。 灯红酒绿之间，为什么我心直指，直指那热汗满面，手拿锅铲眼指碗的画面？为什么我心直指，直指那明镜的窗外，小院内那娇小玲珑的身影？看着身边一对对春风得意，我却黯然神伤。自问，我的爱，不会弱于其他任何人，可为什么，为什么形成如今的局面？问你？问自己？问苍天厚土？ 人依旧而物全非...人面不知何处去，桃花依旧笑春风！
爱上一个人，可能只需要一秒钟；可实践这份爱，却需要一生的时间。你愿意为一秒钟的爱情而用一生来买单？ 有这样一个故事：一个女孩哭着说&我不能，不能在这个小城市过一生，我要的生活不是如此。&余下的话女孩没有说&&&因为我年轻，我有才华，我不甘心在这个小城市待一辈子，做个小小的公务员，我要成功，要做女强人，要实现我年少时的梦想&。男孩送女孩时，女孩连头都没有回一下，走得很决绝。在外拼搏多年，女孩的梦想终于实现，拥有一家像模像样的公司，可爱情始终以一种寂寞的姿态存在，女孩发现自己根本就再也爱不上谁了。多年在外，每有宴席必有鱼，可再也没人把鱼眼搛给女孩。女孩常常在散席离开时回头看一眼满桌的狼籍，与鱼眼对视。一次特别的机会，女孩回到了曾经生活过的那个小城，昔日的男友已为人夫，女孩应邀去那所原本属于她的房子吃晚餐。男孩的妻子做了一条鱼，他张罗着让女孩吃鱼，搛起一大块细白的鱼肉放到女孩的碟子里，鱼眼却给了他的妻子。这么多年，无论多苦多累都没有掉过眼泪的女孩，忽然就哭了！你愿意为你心爱的人搛一辈子的鱼眼睛吗？ 《蜗居》里，看到了小贝、那个&男孩&、曾经的我，却怎么也看不到我的现在与将来... 爱得义无反顾，伤的百孔千疮。曾经闪耀、明确的将来之路，不知什么什么时候开始，模糊不清，不知何去何从。我知道不被原谅 心该往哪里游荡 是谁划走我们的船 能让你死心的向往 一直以为自己能够启航 夜晚的美有多长 思念情绪在发狂 风筝一辈子只会为 一根线在天空飞翔 你却剪断去找所谓天堂 我燃烧了翅膀 你却像风一样 那风铃在摇晃 倾听一种悲伤 我燃烧了翅膀 到不了你身旁 尘封已久心伤 回归到信仰
明天就是猪仔的生日了。
这几年的生日，冬天，都没有跟猪仔一起过，想起来觉得好伤心&&
做饭的时候，拿起调料罐子就想到猪，猪千里迢迢背过来的罐子，猪给我做吃的&&
经常觉得难过，自责，因为我的固执，冲动，盲目，让猪仔吃了很多苦。如今想想，都不知道是幸福更多还是苦涩更多。前几天偶然在淘宝看到一个很漂亮的水晶吊灯，烟熏色，看到那样想放在家里的东东就会自然而然想到猪。
猪想要虾米礼物啊？猪讨厌我吗恨我吗？
有个问题，我至今都不知道答案，也希望一直都无解... 喜欢猪，为什么喜欢猪？喜欢猪哪里？ 我还是不知道，也不想、不愿知道。每个人都是独一无二、不可替代的，但生活不会因为个体的独一无二而停滞不前。时光流逝，生活继续，任何独一无二都会被新东西替代。 我不想知道也不想深究，我为什么喜欢猪儿。我知道一但我知道了答案，也就意味着猪不再是不可替代，终究会找到满足要求的某个人，而我还不想接受其他的什么东西... 所以，继续迷糊...
如果，你还在，我会在别人眼中变得如此不堪？抑或，如果你在，我会变得如此不堪？
如果，你还在，我会如此委屈？不要问我怎么委屈，过了今天，过了此刻，我会选择把它都忘掉，就像format硬盘一样。
曾今你问我，问我爱你什么，如何爱你...实在话，我确实回答不出来，如今也一样。我不知道我爱你什么，也不知道怎么在爱你，因为我的爱体现在一点一滴，需要用心去体会。偶然，今天我新发现了一点。每次猪要去WC，我都会陪同，在外面守候。我不知道为什么，可能是把猪当做自己的私藏，不容半点侵犯。如果猪WC的时候有人误入，我会觉得被抢走了什么一样。今天，有个女孩，喝多了，还一个人出来。不知道几次，我碰到两次，跌跌绊绊的，两次都倒在我身上。如果是猪这样倒在别人怀里，我会自责内疚的要死。原来，我的爱，已经分解成一点一滴，看不到也摸不着，却时刻存在...
十月二十三，其实距上次写博客也就短短十三天，可我觉得像是过了好久好久，久到我都感觉我会忘记不再写。感觉是会骗人的，我还是有不写不快的冲动，还是有了以下的文字！！！ 从小，我们的教育都说，要我们做一个有理想、有道德的人，一个纯粹的人。可如今的我，却不在、不再纯粹... 现在的我，有种负罪感，一种游离在不同女人间的负罪感。更加可耻的是，这种负罪感，不是来源于我对不起的那个明面上的她，而是源于心底的猪儿你。这种感觉，就像是对其他人而言，任何人我都不在乎了，这样做事理所应当的，是周瑜打黄盖的，是姜太公钓鱼的自然。而这种不负责任的态度，恰恰是我曾今最最厌恶的。可造化弄人，我现在就是这样的人，还做的理所应当。 而今他们眼中的我，不再是以前的那个痴情种，已经变成了一个滥情人。无所谓了，我不在乎别人怎么看我了，至少这方面不在乎了...痴情与否不重要了，知道自己还活着就行了。可我，依旧在寻求一种方式，证明自己还活着，或者说是曾今活着。 不说了，不想负面的情愫扰乱你的生活你的心，亲，我最最最爱的小猪...
今天去献血，被拒...原因是距离上次献血时间不够半年。其实也还好，只是差一天而已。好消息是前三次献血的结果今天看了下，没有问题，很好的血样。
今天上网看了一下别人的备考，花了3个月，看了好多书。我目前只看了一本主要的参考书，但是不够的，相当于一个导论或者普通心理学，其他分支也要了解的。剩一个月的时候早就应该开始做题了，我书还没看完呢&&
在网上买了题目，现在刚好剩下4周，一周继续看书，估计别的书也没时间看了，但有可能还是要看的，这个不花钱了，在网上下了点电子书；2周做题目（买的2本书一周一本），最后一周模考。
还是很难的，215道题，170分钟，现在看了看题目，看了20多道只会做5道&&
前面一段时间真的没好好用功，终于又把自己逼到绝境了，我怎么总是这样呢。
今天看帖子的时候，感到压力大得透不过气，差点想放弃了；下午好好看书，觉得效率还可以。但这一个月的时间很紧了，每天估计要学习12小时了，我从来没做到过一段时间能连续每天学习12小时的。猪为我加油吧，qq农场我不玩了，除非实在闲着休息的时候。猪也别花太多时间啦。
这一周看书，会减少开电脑的时间了，猪有什么话说可以写在倾城，每天还是会看的。
猪去了新地方凡事注意点，路上也小心点，吃好睡好，天气变化也要注意，现在也开始凉了。亲哞哞~~
今天上QQ玩了一下农场，还蛮好玩的。
上你的QQ，看到那个人，很不爽，删了。
我就是恨她，有她没我，你要再加她就先把我删掉。
你要为她再申请一个新号我就去杀了她。
本来很好的心情，一时又气爆了。
有次梦见余熹了，我想打她但被你拦着，然后我砸了梦里所有的玻璃，把自己弄得浑身是血。周围的人都觉得我不对，无依无靠的感觉，醒来的时候真的在哭。
那个你错发给我的短信，说你真正喜欢的人是她。
你觉得我不够漂亮，在你朋友兄弟面前不够有面子。
那时候开始心里就筑了坚硬的壳，也许连我自己都不知道。
后来看到摩羯座的星座分析，慢慢觉得说的极有道理。
这几年经过的许多事，让我看到真爱是什么样子，以前虽然我也总觉得自己明白，却不是真的明白。
后来遇到的感情，虽然我总觉得自己不会失去爱的能力，但扪心自问，却是转身就可以离开，无所挂碍的。你担心我会伤心倒是不必，除了你，没有人。
走到今天这一步都是因为我，活该让我痛苦一生。
果然，一切都可以用经济价值来衡量。四十万，我把我卖了，把残缺的我第一次转让，转让费四十万。完整的你，又卖了多少呢？
上一秒还恨得咬牙切齿，下一秒却爱的柔情似水。刺骨的恨交杂着死活的爱，分裂的情愫挑起茫然的征途...冰火中，失去自我，沉沦！
我失去了我不够爱的你。
对着你，觉得无语，是我对不起你，我知道这两年来你承受了太多，你一直对我那么好，一点一滴的关心，甚至正是因为一直有你在，我才觉得有那么一点点幸福的感觉。。
如果一定要我找一个原因，可能是你在的那段时间，有时感觉很不好，不是玩游戏，就是我绣花你看电子书，也不跟我一起去运动，觉得一天一天这样过着混日子，而且正好也是工作一年碌碌无为，心里很烦闷。而且我们经常为一点小时闹别扭，我的脾气也很毛躁。。你走后我也过得很不好，特别是彬走了以后。
后来想到要继续读书，才觉得有个目标然后过得充实的感觉很好，是我在池塘之地N久以后找回有希望的感觉。就是这样跟他走近的。为什么接受他，我现在回想不起来，我错了，我没能无时无刻不把你放在心上。
后来慢慢的，觉得跟你的想法差距变大了，你其实很在意周围朋友的看法。我很想坚持，却因为你一直犹豫着不够坚定。我经常想你，我忍住不去想，不跟你联系，因为每次情绪都要影响我好久。我想狠下心又总是不成功。很多点点滴滴的细节都让我想你啊，我只是不能跟你说，不能让自己这样。
也是因为早就觉得我们可能不适合，也试过分开，却因为那么多的过去那么多的爱和关心，舍弃不了。一拖再拖是我的错。可我真的觉得，不是那些事，我不会知道你有多爱我。。
关于他的事，我并不想瞒你，只是不知如何说。6月回去的时候，跟他说分手。回家见你，觉得两个人生活方式和理想差太多，那个时候蛮坚定觉得以后不可能在一起了。后来他来找我，但我没能直接告诉你，只是说不想再纠缠之类的。我怕你觉得因为那个人我才不回去。我一直想告诉你，但拖得越久越难说。我其实怕失去你，我想象，你跟别人结婚，我会难受得要死。猪，是我太自私了，就想死。可我已经回不了头了。
其实你知道，我那么多不好，我感激你那么真的深的爱过我。恨我，别恨你自己。我从来没有觉得你做的事是小丑一样，我只是心疼，你相信。。我不配你的爱，但别恨自己，别伤害自己。
我失去的，是我这一生再也不会有的真爱。。
其实我不该写这些，应该让你恨我，快点走出来。所以，绝笔。
颤抖，浑身上下羊癫疯般抖动。 刺骨的冷水浇不息我满腔的怒火，泪水、混合着凉水，慢慢的，狠狠从脸颊滑过，深深的刺入心里。 毁灭吧，一切...锐变道路上那最后一棵稻草！！！
猪开机好吗
我想跟你说话
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