这寄一件衣服多少钱钱？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2016-10-21 21:22 标签： 质检一件衣服多少钱
面对20位女生的贴心祝福，围观男生无比羡慕嫉妒恨。
女司机：粉丝会说你还是很厉害。我觉得会很掉粉。
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　　一美女去买衣服。 美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
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客服邮箱：一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱?”
一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱?”
1、一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。” & & & &2、老爸对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦，说道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老爸一拍大腿，说道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
& & & &3、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗?”
& & & &4、 周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊?”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊?”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊?”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了!”爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人!”
& & & &5、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”公牛说：“你这算啥呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”
& & & &6、我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：'您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。’”
& & & &7、公交车上，我面前坐着一个三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么?”妈妈想了下，说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔，你坐这吧。”
& & & &8、哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时，弟弟问：“前面那个人为什么跑得那么快?”哥哥答道：“当然要快跑啦，你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗?”
& & & &9、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。 农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！” 商人说：“这药需要用温水送服才有用。” 第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！” 商人问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。” 商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。” 　　 & & & &10、前几天某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？ 店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？ 他便买了一个，刚要转身走， 老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。 他说好， 老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。 他又买了个耳机， 老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！ 他又买了充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你！！ 　 & & & &11、妻问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“三、四年了吧？”妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。”妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快的。 & & & &12、一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！ & & & &13、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛! & & & &14、男子正在和朋友在聊天。朋友说：“你的脸色不太好。”男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。”朋友说：“小偷行窃是不会出声的。”男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了，从此，她夜里听不到声音，就会把我叫醒。”　 & & & &15、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了!　 & & & &16、儿子每晚要和妈妈睡 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事! & & & &17、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！ & & & &18、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”　 & & & &19、计划生育领导下乡，见一老农，问：“老乡，你知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手。” & & & &20、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”
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馆藏&225439
TA的推荐TA的最新馆藏一件衣服现价320元，这件衣服的价格比原来降低了80元．问这件衣服的价格比原来降低了百分之几？
80÷（80+320）=80÷400=0.2=20%；答：这件衣服的价格比原来降低了20%．
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求这件衣服的价格比原来降低了百分之几，把原价看做单位“1”，也就是降低的钱数是原价的百分之几，根据分数除法的意义列式解答即可．
本题考点：
百分数的实际应用．
考点点评：
此题考查百分数应用题的一种基本类型：求一个数比另一个数少或多百分之几．
扫描下载二维码她社区用户
为什么淘宝上面同样的一件衣服价格会差那么多呀？是骗人的还是质量不一样呀？
她社区用户
打开她社区 App 查看全部回复
简单的午饭，大冬枣，昨天晚上的剩冒菜，再来一点儿猪头肉就馒头，配绿茶 ，洗完三锅了，第四锅正在转，还要再洗第五锅，一会儿给杰瑞和虎妞洗澡。如果有时间就带他俩出去玩玩。大家的留言我都看了哈，顾不上回复
我老公好有才啊！ 我就这两天预产期！之前老公一直在外面工作！最近一个月才回来！几乎天天晚上去钓鱼！说孕妇多吃鱼肉好！ 我好担心宝宝这两天发动！因为这个说不准啥时候！我老公还是天天晚上去钓鱼！我怕我快生的时候！老公不在身边！ 我晚上散步的时候问老公！你不怕你闺女随时随地的发动啊！他说不会的！我跟我闺女商量好了！她说晚几天出来！说钓的鲫鱼不够吃！过两天再出来！我说你们爷俩这么有默契啊！现在就统一战线了！我老公说必须的！ 我老公真有才！
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墙贴买了好多，已经撕了好几张了。有点乱，我们这里是婚床在婚礼前是不能睡的，所以一直和老公打地铺睡客厅。
结婚买的沙发，柜子，床，梳妆台，一共一万五
我们结婚11年了，老公第七年出轨外面的小姐，为此我离婚了，离婚一个月他又后悔了，求我复婚，因为小三骗他了，为了孩子，我复了！可时间不长，他又和离婚的一个好上了，又要离婚，我折腾不起，就走了，确发现外面没好男人，日子不好过，又回来和他一起过着。现在他没钱了，外面也没女人了，对我一天讨好，我感觉好恶心，为了孩子和钱，我也装的对他好，可心里希望他快点死了，我就能和孩子一起，把他的钱拿上用了。
生日聚会，我们都是在这吃。
唉，昨天和男朋友闹别扭了，一个人穿高跟鞋走了十几里路，找了个宾馆住下后痛哭流泪的，后来男朋友查定位找到我后，在宾馆外面都想踹门，打开门后不由分说就扒衣服嘿咻，直接嘿咻了两次，脖子上都是吻痕，事后穿上衣服就走了，狠狠的说你要么跟我回家，要么就随便，看你满身吻痕能去哪！我直接无语了

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