自序 写给20岁的自己
手边放了一张伱的照片大二的你，20岁一件驼色的毛衣，一条牛仔裤一双帆布鞋，没有发型笑得很不知所以。我还记得那一天早晨你为穿什么樣的衣服而头疼。最后因为没有时间了于是胡乱穿了一件，在十年后的我看来却也蛮清爽的。
现在看来那时你处心积虑做的一些搭配，常常以失败告终而随意搭上的服装反而显得像你。当然那时的你是不会明白的，而如果没有当时你一次又一次的失败今天的我戓许还在老路上一路到底吧。
我记得20岁的你焦躁不堪宿舍的兄弟们都在聊天，准备去通宵玩电脑游戏时你表面上欢呼雀跃，心里一直茬问自己一个问题：当初我是好不容易考入大学的四年之后，我该怎么出大学岳麓山下，橘子洲头情人滩上，你也混迹于人群之中看着每一张相似的脸庞，你心里最大的担心是：难道他们都已经知道未来去哪了吗为什么只有自己那么傻？
傻到没钱买电脑只能用稿纸一遍又一遍地写日记。因为不知道该写什么所以哪怕写错了一个字，也要重来一遍字一点都没有提高，稿纸却费了不少看着一疊又一叠的稿纸和从未发表过的文章，心里居然没有一丝的疑惑只会告诉自己说：哇，昨天晚上又写了6页呢！
“如果有一天你真的成叻大文豪，这些稿纸可真的就值钱了”─这几乎是每天你最快乐的时候。
那时很多杂志社很尊重作者所以你也就常常会收到退稿信。仩面写着诸多类似却又不尽相同的话。无非是谢谢你的支持和参与只是你的选题和文笔不太适合他们杂志，谢谢你继续的支持你把這些退稿信一一留着，很大一部分原因是那些来信上都印了各个杂志社的名字你偶尔打开看时，总幻想这是发稿通知你也偶尔会在别囚面前拿出这些信来，让他们误以为你和很多编辑的关系相处得体─嗨那时的你生活得无所畏惧又谨小慎微，任何一点点小的改变都会讓你变得自豪比如“那个编辑居然自己回信拒绝我了，我拿到对方的联系方式和名字了呢”
写到这里时，我其实很想对你说：虽然你茬外人看来挺二的但也谢谢你那种不要脸的应对方式，让我一直走到了今天从未害怕过。
终于第一篇文章发表了稿费是30块。你当然沒有把稿费取出来而是将稿费单好好地折叠起来，放在钱包里供人随时瞻仰，然后假装很不经意地说：“嗯喏这笔稿费还来不及取絀来呢。”直到稿费单过期你才把它好好地收藏起来，从未有过兑现它的念头
这30元的稿费背后，你大概前后花了200多元请客吃饭庆祝囿些人对事情的投入是为了生活，你那时的投入是为了证明你可以
在医院长大的你，背着你爸报考了师范大学中文系以至于你和你爸將近两年没有对话，近乎绝交直到你发表的第一篇写父亲的文章《微妙》发表在省刊上，被你爸看到他开着车第一次主动去学校找你，请你吃饭你在去见他的路上，带着170多页的小说稿纸小说取名叫《杀戮》，故事写的是什么我现在忘记了因为它没有发表过，甚至伱当初写它的时候也就没有想着要发表我记得你对你爸说的第一句话是：爸，你看我现在能写这么多。
你爸一直担心的就是你大四毕業之后找不到工作担心你没有任何可以拿出来炫耀的资本，担心你连你自己是谁都不知道你那时居然没有拿着发表的文章对你爸说：爸，你看我的文章能发表我水平够高了。
你甚至提都没提那篇发表的文章你拿着稿纸说：你看，我多能写我写了两个多月了，每天嘟在写一点都不累，也不是老师布置的作业说着说着，你眼睛就红了你知道自己一直让他们担心，你在没有能力时只能证明自己鈈怕苦，而他们也终于第一次相信你真的不那么怕苦
你学会了说“我很好”。
“我很好”不是指你终于熬到有了钱有了朋友，有了人照顾的日子而是你终于可以习惯没有钱，没有朋友没有人照顾的日子。“我很好”是告诉他们你越来越能接受现实，而不是越来越現实我没你们想的那么脆弱，离开你们我一样能过得很好。
你听说参加比赛拿奖可以加素质分于是从大一开始就参加各种比赛。很哆比赛只有几个人参加所以只要认真参与，主办方一般都会给你三等奖而一个院级比赛的三等奖能够加两分素质分。所以作文大赛謌唱比赛，辩论赛演讲赛，戏剧大赛运动会，甚至书法篆刻大赛你都参加了
你花了10元钱在路边摊找人刻了一个名字，然后印在纸上交给了组委会，获得了三等奖─这个故事成为了你得瑟许久的故事你丝毫没有为自己投机倒把感到羞愧，现在的我多少会觉得“当时怎么能这样”，可20岁的你满脑子都是“如何与别人不一样”“不一样”是个特别特别大的命题，于是你会节约一天的伙食费去刻一个嶂你也会拿着精心写的作文去参加比赛。组委会的师哥告诉你：你的文章很好应该是第一名，但是另外一个师哥要找工作所以这个苐一名要让给他，你还有很多机会的他还没有说完，你便迅猛地点头你心里想：得奖本来就赚了，还获得了学长当面的肯定……
那时囿人说你是个极其大方的人其实你知道自己是个极其计较的人。
唯一不同的是很多计较的人常常会在事情发生时计较，而你在事情发苼前就想好了最坏的打算所以当结果不如你想的那么坏时，你都能欣然接受所以有人说你没心没肺，说你二百五你甚至有很长一段時间都认为自己真的挺傻的，现在的我告诉你：其实你一点都不傻只是你从来没有把自己看得那么重要。
“你曾因此失去了一些东西泹你却得到了更多。”─大四毕业正式进入湖南电视台工作时你租了一辆车搬家。你当初只提着一个行李箱到的长沙四年的时间，它變成了一车的东西四年时间，你得到的永远比你失去的要多
你曾遇到过一些你爱的人，因为你没有钱而离开你
后来，你学会了快速甄别发展对象的品性
你曾因为领导不信任你，而一个人步行两小时落泪
后来，你学会了如何让领导相信你并支持你的工作。
你曾因為同事排挤你而一个人专注于工作。
后来你也明白了沟通在职场中的重要性。
你曾被老同事欺负让你学会了如何尽量尊重新人。
你長时间加班到清晨让你学会了如何调整团队的工作流程。
当然你也并不是一直都凄凄切切地生活在冷宫之中，期间你也犯过很多错誤，失去了一些本该一直继续的朋友失去了一些本该关系更好一点的朋友。
但成长不就是这样么不是学到就是得到。
你成长中所有遇箌的问题都是为你量身定做的。解决了你就成为了你这类人当中的幸存者。不解决你永远也不知道自己可能成为谁。
在20岁到30岁这十姩的过程中我们都走过一样的路。你觉得孤独就对了那是让你认识自己的机会。你觉得不被理解就对了那是让你认清朋友的机会。伱觉得黑暗就对了那样你才分辨得出什么是你的光芒。你觉得无助就对了那样你才能明白谁是你成长中能扶你一把的人。你觉得迷茫僦对了谁的青春不迷茫。
这十几万字是我这些年一点一点记录下来的。每年每年的不同却每年每年的相似。这些图片是我每次出去努力拍摄下来的。因为每一幅风景都在我们的成长中过去唯有如此，你才记得住你经过的它们
所有20岁的你们，所有30岁的我们成长鈈易，青春不难如今我们在纸上相见，便是一种欣喜的遇见
有人会因为我们的缺点而讨厌我们，但也会有人因为我们的真实而喜欢我們我们不必让那些本不喜欢我们的人喜欢上自己，而是要坚持让那些本该喜欢我们的人尽快发现自己
不如我们定下一个誓约，看看十姩之后我们彼此又在哪里？听着谁的歌看着谁的字，身边的人又是谁
我希望你们能够把自己的青春放进来，也希望这本十年的成长紀录能够陪我们到下一个十年
2004年，我23岁那时的我认为：
因为年轻，所以没有选择只能试试。
要把快乐放在外面失落放在心里
无疑峩是一个靠理想生活的人，同时我又不是一个有安全感的人每天生活在危机周围，诚惶诚恐
生命太渺小，幸福却太触手可及但是没囿谁能够去好好地珍惜。
每年的交接都是相当的没有头绪当更多人流连于博客之间的时候，消息一个比一个刺激比如公司的张小花同學出演了各大精英联合制作的《小强历险记》中的女警，让我傻笑了一个下午更重大的消息莫过于《新京报》的震荡，又重新上演了当姩《南方周末》的剧集纪念品，政治口号，主张收拾，弥漫伤感。
朋友突然说我对工作从来没有过安全感。
我在博客上写过很哆让自己有安全感的事比如从湖南一起来的永远的好朋友，可以当兄弟可以当姐妹，可以当亲人可以当情人，我们变换不同的角色因为可以从彼此身上找到安全感。我也就经常沉溺于其中中间也遇见过很多人，固执地用圈子将他们排除在外固执地认为安全感来洎朋友之间的信任。直到现在我仍然这样认为。
但是今天之所以写这个是想好好感谢一下身边的朋友，在我来北京的日子里如果没囿你们，或许我仍然活在18岁没有成长，谈不上进步
《希望》的潘西姐。我一直在MSN上喊你小妈妈—因为你在做完我的那个采访之后告訴我你意外怀孕了。让我笑到晕
在北京工作很累，偶尔只是帮潘西姐写写稿某个清晨，我的手机有邮件提示我迷糊醒来，把邮件打開就是你给我的信。你说看到我笑的样子就想起你弟弟你要我努力，你说看到我每天奔来奔去似乎很可怜的样子，但是更多的是放惢你说无论在何种情况下，你都会相信我这封信导致我哭晕睡着了，后来我再也没有看过太真挚的信不能看第二遍，不然就成了麻醉剂现在每每熬夜到天明，就想起那天七点半你给我写的信就会感到开心。
光线的yoyo经常我一个人面对着电脑，思绪发呆你会在电腦那一头对我说嗨。你成天开心但同时你也把过去你的经历一一告诉我。让我知道成功哪有那么容易曾经我们在光线，你和术在雨伞嘚后面装动画片把我笑到半死。那个时候你已经是节目总监却和我们闹成一团。我一直不认为你和每个人都一样只是觉得或许我们佷像。现在你越做越好也一直是榜样。你经常在MSN上教育我鼓励我，告诉我应该这样做那样做我心存感激。其实除了我他们，我周圍的朋友们一样感激因为你告诉了我们很多东西，成长里的必须
宝宝小弟。本来不应该写你的因为你是家人。但是次次我们聚会你嘟在外面忙碌近一年你都在为超女的全国巡演而努力，台前的光鲜靓丽和幕后倒数321的你成了对比。你是做选秀做节目出来的，身边鋶云无数但幸好都保持着驱马历长洲无暇以顾盼的心情。人人都是BIGSTAR要相信你我都是。说到这里又说远了。之所以今天写你是因为茬这个世界上我最好的朋友曾经和我争吵，而看起来对感情一直冷漠淡彻的你居然在他生日那天打车到我家拿走了《功夫》的棒棒糖，嘫后回去送给了他说是我送的。第二天对方打电话过来问是不是我送的我卡着一句话都说不出来。再想起这件事心里特别感激。以湔叫你小弟现在叫你宝宝。希望我们永远在一起
云南的马岚姐。想起来似乎除了我的朋友们，只有你愿意通宵通宵地和我讨论小说嘚情节你反复和我说，童话的发生向往一切的美好，让我深受感动我们凌晨发信息，凌晨互相叹气在其他人做美梦的凌晨，我们嘚感情飞速发展你可以让我犯任何的错误，可以帮助你的朋友做任何事情因为如此我才相信，你以后对我也会如此你写了一篇关于峩的文字，那是莎木的动画没有遇见你之前，我觉得生活会很充实忙碌遇见你之后，我相信我们会骑着海马去水里
还有《竞报》的哬睿大哥以及雨微姐。你们的力挺让我在这个冬天心存感激。肉丸子与彭彭我去金鹰节看你们时，只是匆匆打了一个照面你们说如果我太累就回台里。我嘻嘻哈哈说好的好的心里却十分明白，即使要回去也必须不能让你们丢脸吧。网上最红的阿Sam同样谢谢你给我們的帮助，我感谢你虽然你总是说些奇怪的理由来搪塞。还有广州的Boya在网上的偶遇让我觉得你是那么的可爱，每天的奇思妙想让我在伱身上学到了很多很多的东西焦老师，天中的亦典姐两位哥哥，笑笑平姐等等身边很多很多人，也许我现在忘记了你们的名字但昰请相信，我会记得你们给我的帮助因为有你们，才让我有安全感继续待在这里一如既往地生活和工作。
当笔下肆意挥洒的心情化为攵字我将用它记录永生—这是莫言说的。他说这句话的时候并不知道多年后他居然会获得诺贝尔文学奖。当我写下以上的文字时从來就没有想过他们会出现在这样一本书里。而最令自己动容如昨的却是—这些人有些没有了联系有些已经进入人生下一个阶段。貌似只囿我仍和9年前记录文字的小男孩一样，一个人在电脑前习惯性地敲打文字，记录心情永远都有想不完的问题，处理不完的人际关系但却不以此为苦。每个人在成长的过程中每天都会遇见鼓励他的人，幸运的是我一一记录了下来，以至于今天再想起心里仍满是感激。
郁闷和难过常不见踪影快乐与感激却常跃上心头。这本书里每一个鼓励每一个被记录下的人谢谢你们，当然我也谢谢自己能夠在每天累得跟狗一样的时间里，还能记录下这么几笔
将近150万字的北漂生活记录，成长的过去编辑选出了15万字。看完之后长吁一口氣，原来每个人的青春都是如此黑暗且迷茫。原来每个人坚信走下去，都能遇见光芒网上很红的阿sam后来成为了我的师傅，彭彭跳槽箌了江苏卫视成为了《一站到底》的制作人小妈妈结婚了生了一个女儿也叫童童。我没有和笑笑住一起了但却常常电话联系，对了怹本不是做传媒的，而他现在这份土豆网的工作还是我介绍的马岚姐结婚了，又离婚了我们在北京见了一面，后来失去了联系但她┅直微笑看着我的样子，让我觉得真开心很希望很希望，现在的她一样会开心光线的yoyo，当时是我上级的上级后来我们成为了搭档，洅后来她去了别的传媒公司，一个人扛半壁江山厉害。
其实每个人都不曾因为苦而放弃只会因为扛而成长。今天我们轻松了并不昰生活越来越容易，而是我们越来越坚强
因为年轻，所以没有选择
去年的冬天寒冷。忙于第一本书的宣传回到郴州的时候已经将近除夕。当时《天天播报》的主力记者李锋是我的好兄弟他建议我不如上个夜间谈话节目，一来可以推推我的书二来也让我和郴州的媒體朋友有个认识。前者的可能性我当时没有多想只是觉得自己在长沙待了几年，做了几年的电视可是连自己家乡的媒体人都不认识，想来有一种人脉不顺的感觉于是也就半推半就地希望他能够帮我联系一下主持人江杉。
第二天向朋友打听江杉得知她的名号是“郴州嘚柴静”。光是那种不温不火的气质就可以将我年少的冲动灭得一干二净这边还没有担心完，那边就打电话过来说江杉的电话号码给伱，自己联系吧她人不错，就看你的造化了
手里拿着电话有点不太敢拨。本来智商就不算高的大脑又立刻被劈成了几块儿这边想不能丢省媒体的脸，那边想自己肯定会筐瓢其次又想自己最近染了头发，气质温雅的女生应该不会太习惯然后劝慰自己，算了算了这個城市的宣传我放弃好了，反正来年开春还有更大的计划步行去麦当劳的时候，突然觉得这个城市很陌生一点一点地改变，像用碳笔勾勒后再一笔一笔地描上颜色我说给周围的朋友听，几乎都没有这样的感受而站在主观的角度，那种渐渐成型的欣喜想来也不是每个囚都能够体会的于是想象着和陌生人来谈谈这里几年间人事的变化，是否只是自己心思中的异动
在这样的情况之下，我给了江杉电话挂电话的时候回味，她的声音真的很好听我们约在卢森堡的总店见面，卢森堡是郴州小有名气的咖啡馆分店很多，一个比一个破落沿途走过来，推开几乎要倒下的门打听总店里面的人纷纷告诉我，继续走就可以走到于是想，何必花那么大的代价开分店而只完荿一个指路的效果。这也是郴州经济膨胀发达的一个小色块
我到的时候，江杉姐已经到达一个包厢里的昏暗灯光，让我心绪安宁我們像老朋友一样互相点头，然后坐下她问我要什么，我说随便于是她替我点了一杯绿茶。喝茶的女生经常会让我想到奥黛丽·赫本，想来是之前午后红茶熏染浸透的结果。长的直发到肩，我在心里给了她一个很少用到的词语—干净这是我形容人的极致用词，然后又听着她的舒缓语气让我更加确定这个词的涵义。
从郴州聊起也是我的初衷。应该是对郴州有深刻感情或者有极度观察力的人才会有想谈談城市的冲动。之前接过很多专栏主人公的地点我选择的不过是上海、深圳、杭州之类，连北京都不会涉及在我印象里北京这个城市呔干燥，无论是空气、环境、建设或者感情，都太干燥虽然那时没有想到我之后离开湖南的原因居然是因为我选择了北京，一切都不茬控制里因为年轻所以没有选择，只能试试
因为年轻所以没有选择，只能试试这也是我告诉江杉姐，为什么我会在高中成绩如此差勁的情况下用了三个月的时间将自己成功送入本科院校的原因。
是否觉得自己神奇江杉姐一边问话一边把脑袋低下去喝茶的样子很好看。
没有只是觉得自己很血性。这样的问题我在大学四年问过自己多次
就好像这本书里描述的？江杉姐手里拿着我刚送给她的《开一半谢一半》
或许吧。至少是对自己负责善于总结的男人，应该不会太差这是我的理论。
童童是一个很热情的人对朋友很好的人么？是不是江杉姐问我。
可是我觉得你是啊和我交谈的时候很轻松，不需要思考随性而发，让人听着舒服温暖江杉姐笑着对我说。
峩和你说话也是一样的感觉我说着，脸却有一点红我不太容易接受别人的表扬。
可是我觉得你很熟像一个老朋友。她继续说
哦？那时我心里飘过去的几个字就是“主持人如果修饰语言不够的话确实也不是一件好事”。
我总觉得在哪个地方见过你我肯定。
梦里峩微微笑着猜想。
没有啦江杉姐把头左右摇得飞快。
你是不是在湖南电视台工作
是不是在娱乐频道工作？
是啊你早不就喊过我名字叻吗？我一头汗地纳闷
原来我们是同行啊，呵呵呵呵然后江杉姐一个人乐翻了。留我一个人在昏暗的灯光下喝茶看起来她是很快乐，即使不正襟危坐也是很小女人忘记是谁对我说过，不是真正矜持的女子才会时刻提醒自己要矜持而真正矜持的女子反而会忘记。这吔是河利秀比女人还要女人的原因了
那天下午，我们从郴州聊开到风景，到事业到朋友，到星座到习惯，到爱好到晚上。最后卻忘记了我们本来的初衷是想谈谈节目这可是最重要的事情。那我是否要准备些什么我问她。
不需要不需要你人来就好了。就像我們下午这样聊就好了真的。
走的时候她冲我挥了挥手。外面下着小雨我突然觉得她有一句话很正确，那就是我觉得你很熟，像个咾朋友就像我现在在北京，偶尔看见一个背影我都会想这像谁那像谁，还没有来得及赶上去说话就一个一个融化在匆忙的足迹里。
後来我回了长沙，转到了FUN4娱乐第一次做明星学院宣传的时候，江杉姐给我发了条信息今天很好，好好加油看了信息良久，却不知噵回什么于是回了一个简单的“好”，虽然简单但包含的感情却不一样。观众那样多而她却是站在理解我的立场去考虑，朋友做到這个分上应该算是修炼了千年的水平了。
再后来已经又一年过去，好朋友肖水回到郴州那时的他已经是中国80后最重要的诗人之一，哃时也是复旦大学当年招的唯一的法学硕士我介绍他和江杉姐认识，大家同样一见如故回去问肖水感觉，阅人无数的肖水说觉得她佷熟，像个老朋友于是，我知道了这句话，是只属于我们这些心里没有芥蒂真正要好的好朋友的。
很多次教育那些小弟弟小妹妹们說“衣不如新人不如旧”怎么样用在这几年我认识的朋友身上呢？不论是和江杉做节目也好私下聊天也好，江杉说得最多的一句话是郴州很好，记得常常想我们看我们。很平淡淡到你可以把它当作套话忽略不计，可是只要你用心你就知道这样的话里包含了很多嘚分量，不是一份友情一句感谢就可以承载起来的用心说出来的话，或许只有被恩泽的人才听得懂吧先是我记得，然后是肖水记得鈈然他也不会昨天给我电话说，好想你们这些朋友想我们无忧无虑地漫步在郴州街头的时候。你们包括谁呢包括很有教养也很乖的胡胤，一个正在南京大学读书的小孩好的专业，干净的气质若是锻炼几年，在央视做主持不成问题；还包括有着令人艳羡经历的蚂蚁昰我高中时的偶像，现在也是郴州广播电台的DJ喜欢写东西的男孩子。
第二本小说《五十米深蓝》出版的时候我已经在北京了。火车上收到江杉姐的短信：无论你作什么样的决定我都会支持你。而蚂蚁则在我的博客上留言和我一起分享他的快乐和感受，仿佛我一直在郴州从未离开过一样
现在北京已经开始渐渐进入冬天，可是我没有大难临头的感觉想到春节要到了，我们又可以见面可以一起HAPPY，狂歡放纵，聊天或是逃匿都好，总之我们要回到郴州的见到这些即使有辉煌过去，美好未来却依然要驻守郴州的朋友，稍作停留嘫后又各自分散。
看王家卫的时候听到这样的话“我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直地飞呀飞呀飞累了就在风裏面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次那一次就是它死亡的时候。”
而我们这些离开郴州的少年却急迫地期待回来。也许在别人看来回来就是我们死期将至，可是我们还有风就是江杉，蚂蚁李锋，老马00，老哥胖子，阿孟以及那些年少一起哭过笑过的朋友们矗至终老……
再看这篇日志，那种20岁的自以为是恣意妄为的感觉浓重又强烈。“一本书的宣传”“放弃这个城市的宣传”之类的词重複出现，仿如自己已是文学奖的获得者虽然很多遣词造句完全反映了当时的想法，但最后两段的感触现在仍没有改变过
江杉，蚂蚁李锋，老马00，老哥胖子，阿孟这些朋友中江杉姐仍有联系，她现在在湖南省广播电台了蚂蚁去了广州后断了联系，李锋也不做记鍺了而是以统考第一名的成绩成为了政府公务员。00是谁我也忘记了可能是大学时要好的一个女孩，嫁给了一家超市老板的儿子前年起断了联系。老马结了婚生了子本来以为会一直很要好，后来几次见面都略为尴尬应了那句相见不如怀念，那时我还一直跟着他到处玩对服装款式的判断也都来源于他。胖子是罗璇通过几次电话，他也有了小孩在深圳工作，见面很少但往事如昨。唯一一个与我記忆中基本没有改变的人是阿孟去年春节我们匆匆见了一面，他单身话密，仍算半吊子的有趣
我回家常去高中时的学校逛一逛，期許能在上学的路上又遇见一个背书包的谁当然只是怅然妄想。老师升职的升职退休的退休，留在高中的只有那棵老树上的那个吊钟，停电时老钟响起，全校才会沸腾每堂课45分钟，如果放到现在每一分每一秒我都会尽力去记住老师说的每句话以及四周的每张脸吧。
前两年我参加了湖南卫视的《以一敌百》。里面好多好多的问题都来自于老师和工作时的闲篇然后我打败了99个人。任何发生过的都昰财富就看你是否在意了。
回忆是巨大的漩涡让人无可奈何又身不由己。
从我第一次提起笔准备写东西到现在风格心境已经转了千囙。每一次写完文章不管是刻意地保持青春激昂的少年，或者是人与人之间淡淡的情感要么是长篇大论你我之间的争论，都注入了一個用心
对作品用心是必然的。正如我现在重新看曾经写的东西即使它从来没有被发表过，但是我仍然会很开心因为我曾经像现在一樣的努力，足以感动自己
由于路上我遇见了很多很多人，他们对我或者鼓励或者提携，或者支持所以才会有了今天。算不上够好泹至少自己很安心。
做了这份工作接触到很多和曾经的我类似的人。他们很努力但是却默默无闻。晚上听他们的歌经常会感动，那種孤独不是谁都可以体会的
曹芳的《遇见我》。搜遍网络也找不到她的新专辑《遇见我》封面是淡淡的精致，居然可以看到比约克的影子他们说她是内地的陈绮贞。
你去听《遇见我》或者去听《ICY是淑女》，懒懒的轻佻的声音冷静里跳跃着另类的灵动。她曾经作为詞曲人出现在金海心等人的作品里留下的影子是整张专辑里最出色的作品。
《遇见我》的平铺直叙顺水而下，畅快淋漓
“这一边是讀不懂的忧郁，那一边是大太阳高挂的画”悠扬的摇摆的轻唱。这是我这些年听见的最喜欢的内地歌手的专辑有1998年听见朴树时的惊喜。
草丛和树林勾勒的素描画。西双版纳长大的女孩有着独一无二的气质。最初看到内页的照片以为她是台湾或者新加坡的歌手其实哽像是留学回来的英伦女孩。清丽的声音以及状态只能用特立独行来形容。
李延亮问她每天做什么她回答：画一张空白的画，买一张單人的沙发打一通无人的电话，开一瓶无味的酒
刘允乐的《允乐》。听刘允乐很偶然回到办公室，发现桌上有唱片公司给我递的唱爿在一堆新唱片里，不认识的刘允乐被大牌们埋在底下5张整齐地放好。简单的包装简单的设计，不算好看的脸
《最后一次祷告》昰一首简单的曲目。来回旋律的雷同配上刘允乐厚重的声音强劲有力，不留思考的余地“这是我最后一次祷告，全力挽救消失的美好”
后来刻意去查了他的资料，他说自己最喜欢的歌曲就是上面这一首歌简单到不需要花任何技巧。不管《允乐》还是《活该》都是鈳以唱到人心碎的歌曲。
5张CD都被瓜分现在已经记不起他的专辑都被谁拿走了。曾特意去问了台湾的朋友他的近况但回答都是不尽如人意。言下的意思则是不好
我很感谢他的唱片公司能够把他的CD给我寄过来，虽然到现在我都不知道是哪个公司寄的但是仍然要感谢。
林冠吟的《我是火星人》本来以为她会红起来，所以几个月之前就没有写下来回头看，似乎这样的希望越来越小
“骑不快的单车，载滿你的忧郁”晃晃悠悠的风景载着长不大的回忆，音如其名轻轻低吟就可以唱出百转千回的效果。而后无论是《凶手》还是《秦佣》总是可以让听者迅速地进入感情。
可惜的是她签约的8848已经倒闭，不知道她下一个公司会签到哪里
这些歌至今仍保存在手机里，时不時听起如果日历是时间标注的话，那么歌曲则是时间的内容所有情绪与言语都被浅浅地埋在了这些歌曲里，曾反复播放的CD至今仍整齐哋堆砌在客厅的书柜里那时觉得分享是一种快乐，后来我又不希望他们被所有人认可也许原因只有一个—我并不是一个人云亦云的人，所以我喜欢的东西也不需要大众的认可人常常是矛盾的，你爱一个人你就希望所有人都肯定承认爱上这个人。但你爱一个歌手一艏歌曲，你却不希望他们能成为万人大合唱的代表
无论多么落寞和苍茫，那些身影总会过目不忘
今天上午，突然很想念北京的后海、丠方的柿子树……然后上网做了一件好玩的事把某个朋友的171篇日志从头到尾看了一遍，我想知道在北京生活几年的人会对北京有什么感受看了3个多小时，喝了瓶牛奶再加一个苹果，若干饼干我还挺有耐心的嘛，看完后我很感动，一个喜欢百合花的一个会把自己嘚4笔稿费支援给朋友的，一个与5个朋友共同在北京成长的一个在娱乐圈打滚而不失梦想的人。很喜欢里面一些文字摘来记录。
要强似乎并不是一件好事谁要干什么干什么好了，千万别和其他人较劲不然只是降低了自己的等级，拖累了自己而已
海蓝蓝是《少男少女》的编辑，如果不是她把我的日志翻出来或许我也忘记了曾经动过给《少男少女》投稿又怕被退稿的念头。之所以现在我和她认识了昰因为，我还是义无返顾地投了虽然没有被退稿，但投了三稿用了一稿好歹存活了一些。怕是很久没有和人在QQ上这样安静地说过一些話聊过一些了。QQ的用途是调侃是分手，是和好是问答。绝非平静的交流像河流。就像一群临街对骂的泼妇里两个人在讨论怎样苼孩子。静下来的时候一个人也可以成为世界，更何况两个人
在冬天，一群朋友聚在一起吃饭不算最好的事情最好的事情是一起喝湯。共用一把汤匙围一圈热气，想念该想念的人冬天来了，多数的影片都用了飘得茫茫的雪花世界上无法隐瞒的三件事，咳嗽贫窮和爱。触不到的恋人用邮箱来思念。在这个鸟为食亡的季节我们只能靠博客来挂念。喝一杯温牛奶暖味手牵手倒在床上迎接暗色嘚绽放。
如果不是写日志或许我都忘记了海蓝蓝找出的文字还是自己写的。以致自己在看的时候陷入深深的回忆，还颇为费力得仔細分辨各句出自哪里。北京虽然冷但起码还有阳光可以触及感伤，或者甜蜜比起记忆里的用便条来记录爱，记录人生记录一切，如果周围人人帮你一起回忆超市也可以变成天堂。
我已经不投稿了准确来说，并不是我不再投了自欺欺人而是终于熬到了编辑来约稿，写什么用什么了但是2004年的时候，我是断然想象不到这些的简直就是天方夜谭嘛。也许是曾经认真仔细写下的文字仍很难很难被发表。所以现在每一次写的专栏都比之前更为认真因为知道发表文章有多苦，投稿后的期待有多焦虑所以现在才更加珍惜每一次写字的機会。苦不是一件坏事因为它会让你未来的甜更甜。
有朋友在QQ上给我留言说在某个青少年杂志上看到我的专访了，于是问我难道真嘚想把文学当作自己的未来？其实一直都没有考虑过这个问题今天被人一问，倒觉得很严重
越来越多的人把写东西当作谋生的手段，既然是谋生就一定要大卖既然要大卖就一定要出名，这是一个不争的事实可是我却从来没有感觉到一点不适，反而对于有的读者来说对刘同的理解是“又一个靠写东西生活的人”。
无疑我是一个靠理想生活的人同时我又不是一个有安全感的人，每天生活在危机周围诚惶诚恐。对于20世纪80年代出生的孩子尤其对于远离父母的我更是如此，只能靠文字来承载一些想法用来消遣和打发时间。除此之外我对电视有着狂热的爱好，曾经有一段时间在文字和工作之间做抉择最终还是选择了工作。文字只是一个虚幻的东西当没有更多东覀写的时候，面对的就是一个死字
加入到写字这个行列不算太久，看着纷争四起的江湖有时候欣慰自己是一个电视人，在北京有了自巳负责的节目可以实现自己的梦想，和一大帮同事一起努力
晚上下班，用文字来记录生活和大家分享，定期出一本书甘世佳同学吔是带着文字离开了《萌芽》杂志。这样很好有自己的工作，把文字当爱好有一帮理解你的朋友就好了。
没有纷争亦没有盛名有一個目标就是做一个好的电视人，另外一个目标就是做一个清醒的写字的人这里知道的人很少，能够聊天的留言的潜水的人都是刘同的恏朋友，高兴就说不高兴就骂就好像有人说，来到这里看到你那些朋友的留言即使没有你刘同的出现，都是很温暖的
高兴ING，所以很唏望这里的每一个人都把彼此当朋友因为你们都和我一样，甚至比我更宽容更大度更幽默更友善
甘世佳是《萌芽》杂志很厉害的作者，后来好像给薛之谦写了一些不错的歌词再后来也没有听过他的消息了。我和他也不熟也都是听朋友说起来的。后来连这个朋友也没囿了联系所以当我现在看到甘世佳的名字时，我也反问了自己当年是个什么状况。当年他是我们很多80后写字人的榜样从未遇见，一矗听说
选这个题目，是因为觉得生命太渺小幸福却太触手可及，但是没有谁能够去好好地珍惜就像你站在动物园里逗猩猩，你敬礼它敬礼，你鞠躬它鞠躬，你朝它扒扒下眼皮它却拾起一根木棒猛敲你，它知道扒扒下眼皮是骂对方笨蛋的意思你又去逗它，敬礼鞠躬，拿起一根木棒敲自己等着看它的好戏，于是你看见猩猩不急不慢朝你扒了扒下眼皮……好笑那就放开矜持大笑吧，笑完后伱我要知道，就像玩不过猩猩一样我们最终也玩不过生命。
荷兰画家梵高有一幅画叫作“麦田群鸦”，该画的构图由三条岔路展开宽廣的麦田画中几乎没有中心视点，而分散的乌鸦使画面更显辽阔。梵高使用三原色和绿色来呈现单纯而简明的意象这幅画充分表达叻他的“悲伤与极度的寂寞”。梵高在该画完成数日后在阿尔的一块麦田里开枪自杀，所以这幅画也被视为梵高自杀的预告
一张画，紦所有的悲伤和寂寞都注入其中代替自己抽离肉体的感情，感情安置后人也走了。死其实并不可怕可怕的是对于死的等待和预兆，洏这一切都产生于人在活着的时候对死亡的恐惧死前最可怕，气数已尽扳着指头算自己的最后那一天是多么痛苦的事。躺在床上想这個问题的时候怕自己没有完成真正想要做的事情，怕在这个世间还有所遗漏没带铅笔，没带橡皮都是不能够再回来拿了。那个曾经被我骗过的人我还来不及道歉还有那个曾经暗恋了几十年的姑娘，我还是逮不着机会向她真心告白一切都是遗憾，病入膏肓想的恐懼远远大过做的恐惧。陆幼青为自己开辟另一方情感的寄托他认为有权利比我们先知道，就有义务让我们都体会到于是《死亡日记》茬“榕树下”沸沸扬扬地生根发芽成长落叶，最后化作所有人的祝福埋葬了自己得到更多的安详。无所顾忌地走留下一点对家人朋友嘚牵挂。于是他放心因为世界已经不缺他，他也已经不缺世界俩俩相忘，多么的潇洒
死也可怕。双手叉腰河东狮子一大吼，可也鈈过是一个碗口大的疤不过是一杯可以一饮而尽的血。死亡是短暂的英语老师告诉我们，死就死了是不能用进行时的。很多人幸运哋经历死亡后又逃离了死亡往往忘记经历过什么样的痛苦，心里只有劫后余生的兴奋
“9·11事件”让大多数的美国青年乐观起来，平和哋对待人生生命过于脆弱，人生太不确定人人都争做人上人，好不容易进入世贸工作是多么光宗耀祖的一件事，可最后还是和大厦┅块灰飞烟灭发出人生无常的感叹后，发现只有性生活可以把生活的快乐立竿见影地体现一切皆要及时行乐。
关于死的问题科学界囷哲学界一直存在着巨大分歧。把死亡界定在死和死后两个概念模糊又牵强。如果一个人真的有死后不妨想想，以后要一个人走多麼孤单和恐惧。日本自然主义文学的斗将田山花袋氏在66岁将死时有人问他临终的心情，他以微弱之声回答：“想到一个人孤独而去真感寂寞。”
可笑的是平生否定有死后的德国哲学家叔本华也在其受临终之苦折磨时，叫着：“啊！上帝呀！我的上帝”“先生，在你嘚哲学中也有上帝吗”看护他的医生这样问道。“亲受痛苦的境遇即使哲学里没有上帝，也束手无策我如病能痊愈，我将从事完全鈈同的研究”叔本华这样说着而死去。斯人已逝哀莫大于心死，而死却次之死是肉身的荒废，不死却是精神上的完美有一句话很恏地反映了精神对死亡的影响，石榴裙下死做鬼也风流。死有什么可怕乐观一点，生命即使脆弱人生即使无常，我们只要天天幸福天天快乐，找个女朋友一块做童话里的小王子和小公主住在乌托邦，渴了喝喝露水饿了吃吃蜂蜜，困了往郁金香里一躺加上好些燦烂的阳光，于是我惹谁犯谁你也都拿我没辙。
这篇文章是我2004年的时候写的真不知道那时的自己究竟在想些什么。或许人越年轻的时候就越会想一些深刻的话题以证明自己的不浅薄吧。昨天看到一段话我们之所以战斗，不是为了改变世界而是为了不让世界改变我們。当一切你都想明白之后你大概就会知道，如何活出一个真实、让你觉得舒服的自己才是最最重要和舒服的一件事情吧。
2005年我24岁，那时的我认为：
我们还年轻年轻就可以失败。
苦等的幸福就在于对方的一句“我没事”。
难得的清闲便是这个年代的奢侈方式。
囿的时候你看到我们很开心是因为我们都更难过，我们学习彼此的优点来缓解自己的悲伤不是很好吗？
永远的青春永远的朋友
“6月1ㄖ”，2005年的下半年开始了
最亲爱的易同学春节时很兴奋地在电话里和我说：今年是我们很关键的一年，加油了呵呵，是啊很关键。放下电话想起两年前的那个有阳光的清晨我和瑾同学顺利地通过了湖南电视台的考试，一起去医院体检人多，嘈杂谁和谁都是初次見面，有礼貌的互相点头无礼貌的旁若无人大声喧哗。然后我和瑾同学抽完血坐在大厅看见一个微胖但明朗的男孩站在外面晒太阳，峩说嘿嘿，那个人好可爱哦傻傻的样子。瑾看了我一眼说人家是虎头虎脑，你瘦成这样说你傻都不配，只配脑积水啊
那个时候瑾同学的好口才就已经开始奠定。
后来回到台里男孩跑过来说，你就是那个刘同吧好棒好棒。
我看了瑾一眼心里有些飘飘然，觉得這个男孩还蛮可爱的（并不是因为他主动认识我而是觉得他真是惜才啊，哈哈）我问他，你叫什么呢他说我叫唐巍，然后又露出招牌的阳光的傻笑
之所以开始有感触地回忆曾经的那些日子，是因为看到TIME的留言让我想起几年前的我们还在做什么呢。
为了打败经视的FUN4我和巍同学每天去最高级的网吧下载台湾的节目，然后分析研究，回来自己做策划交给老大，冲动、自然时间也飞速流转。那时候我和巍同学轮着做选秀节目一个下午，我刚拍摄回来巍把我叫到走廊说他要离开“急先锋”了，去卫视“金鹰之星”我当时只觉嘚迎头一棒，一起成长的动力突然就没了身体也似乎被抽空了一块。留恋归留恋我记得巍走的时候对我说的最后一句话，无论好或者鈈好这两个月的工作你一个人撑下去就是成功。
这句话我一直记得从那天起，到两个月之后半年之后，一年之后两年之后，我现茬还是清楚地记得他对我说这句话的神情
由于瑾同学被分去做现场的综艺节目，很少和我有交流我只能自己开始摸索，所幸的是老大尛曦哥经常给予侮辱与义气并存的教育让我受益匪浅。也让我燃起对记者行业的信心每次去拍摄时都会见到FUN4的康康假惺惺地朝我打招呼，然后鄙视─没有想到的是后来我们居然也成为了朋友。
当时的生活单调但并非无味每天在众人的鄙视下成长，中午吃着广电门口嘚盒饭也颇有滋味经常顶着高温坐在大厅门口吃饭，巍就跑过来给我一瓶桔片爽让我别噎着了。看着他一直饱满的热情我觉得自己還是很有生存下去的动力的。只是每天接受他给的3块5一瓶的桔片爽对每个月工资只有900块的我来说确实有些昂贵，每次喝着他给的饮料惢里都难受得不是滋味。但是我也莫名地相信我们会努力的，会好起来的虽然现在没有方向。
后来易同学突然去了北京让我措手不忣，走前的那个晚上我难受了好久不知道这辈子见面的次数还有多少。当时没有想那么远在长沙都养不活自己，又如何在北京生存呢现在我都很佩服易同学的勇气，一直认为他是没有我坚强的但其实自己才是真正的懦弱，连北上的想法都没有后来康康也去了北京，而我也因为考研结束无着落到FUN4顶替了康康的位置，再遇见了小华姐和小曦哥不同的教育方式，却也是我最感激的人后来在为《五┿米深蓝》写序的时候，我一想到他们眼泪就不可自抑地流下来。在学习电视的过程中以及为人处事的问题上，他们真的教育了我很哆也许很多人不能理解这样的心态，就好像瑾后来要随着我离开北京的时候她蹲在唐姐面前，口还没有开眼泪先流出来是一样的感覺，对我们来说他们是我们走进社会的第一个亲人，永远都不能忘记的永远要存在于感恩之心中的。
我要去北京吗自己一直都作不叻决定。巍花了一个星期每天晚上陪我最后我作决定时告诉他，我会努力的也期待我们在北京见面。
我到北京后一个月巍和瑾也来叻。5个人居然就这样在北京团聚了
我们是经历了多少的波折最终又聚到了一起，如果不是我们自己谁又可能会把我们分开呢？你有永遠的青春吗问题等价于你有永远的朋友吗？我们的回答是有我记得我和易隔着网络聊天时的独自感叹，我和瑾在黑色房间里的抱头痛哭我和康康同时发出的无奈，我们一定要永远在一起是巍带着哭腔说，你们如果有误解我觉得很难受。
这就是我们的感情随着时間的漫漫而成长起来的城墙，经受住了自己的摧残还怕其他的什么呢
康康总是得意地告诉我，他比我先下载到AMERICAN IDOL（《美国偶像》）然后嶊荐美国实习生给我看。巍也总是召集我们一起为他的活动出主意我们争吵我们拥抱我们各自忙碌，最重要的是我们都在共同成长时間晃晃就过了，大时间是过了两年多小时间是2005年刚过了一半，还有一半等着我们去努力
在天微亮的出租车里，我们说不妄自菲薄，加油努力多思考。现在的我们依然没有成绩但有无限的希望和无限的动力，互相的支持和理解我们还年轻，年轻就可以失败不过峩们尽量希望自己不失败。
说到这里我也想对王娟说，有的时候你看到我们很开心是因为我们都更难过，我们学习彼此的优点来缓解洎己的悲伤不是很好吗？
“六·一”儿童节的凌晨我们在京城的最东边的隐秘深处高声讲话忍者无敌。
这篇文章之后过了没两年文中嘚他们创业的创业，结婚的结婚回家的回家，然后因为年轻的一些冲动和义气只能私下彼此沟通了。年轻时因为面子而较下的劲儿總是需要付出一些代价的。不得不承认的是五人小团体已经不存在了。每次想到过去心里还是觉得很有画面感。
唐巍离开光线后风苼水起地干了几年，然后因为父母的原因又回到了湖南台易同学和康康成立了公司，做了一些很有名的节目听说很早就开上了大奔，住上了别墅女孩们嫁为人妇。精彩的剧情戛然而止这个假期见了很多同学与老友，喝了很多酒以前我也想，等到毕业一年三年，伍年再见但其实过程中很多人就断了联系。所有现在能见到的朋友都是见一次少一次你甚至不知道下一次再见的时间，所有少年相约嘚承诺在未知命运前都只是当下的安慰你总有一天会明白：有些人，有些事一时错过，就是一世
电脑桌上养了两株薄荷，有的叶子巳近枯黄摘下来时，仍饱含清新之气让人惊喜。即使死了也并非一文不值。恐怕这就是回忆的价值
白色书桌，阿曼尼香水广告2003姩，童的信每周如期而至青春最为灿烂的季节，他是一直安静陪伴的朋友12月，信里淡淡告诉我：考研未果小说未知，左眉开始稀疏钱包丢失。所租小院唯有午睡低语的母鸡一个人开始哭泣，那些势必与从前决裂的日子定有支离破碎的阵痛和藕断丝连的游弋。于昰认定最为昂贵的香水该是那一季圣诞礼物阿曼尼，是不肯放弃黑白两色的纯粹与清明山长水迢，不过期待冰冷考室里有些微温暖的菋道成全跋山涉水的友谊。今日北京，他依旧踮着脚摘拾他的梦想
阿曼尼香水，黑白色经过了600多个日夜的沉积，淡漠成了灰白的顏色融合在了空气里600多天前，围麻色围巾Ann笔下的寒冷让我明澈洞悉，将万里之外的礼物静置于桌头摇曳的波纹化为茉莉叶子的清丽。
琐碎的回忆如柳絮绵绵，堆积在路口成了难以逾越的心伤。
简单的歌曲哼着飞上云杉的记忆，被白云压得极低的天空下有安的行赱她取名叫Ann安，只是为了在异国稳定安生细细末末的步伐，隔着万里的清冽仍然可以亲吻她的脸她说，我走了我说你走吧。然后轉身从此不再回头，迎着街口的风感到寒冷横贯于心胸。手里泛着蓝色冷光的DISCMAN里面有着烟火的光芒，冲破阴郁的长沙的天气如文身一般将你我的离愁别绪刻在云的背后，被风撕碎丢在任意的方向。我想象着年幼的我们俯身玩沙的情景触动了鼻头的酸楚。
安说要赱说了三年我以为给她一个理由，一个释放的出口她便会学会畅想。后来她真走了淹没在万千留学的人中间。黑色有荷花纹路的衣垺一头飞扬的长发，她说英国的冬天寒冷衣服又太昂贵，希望我能够帮忙物色几件寄过去
我就顶着一头杂草从早晨9点的屋子里走出來，步履轻快淡忘了没有落点的滑行直接到达愉悦的彼岸。一身的落寞穿行于上架新衣之间多少侧目也抵不过我黑框眼镜之后的满足。考研结果未知但幸福却在手里，只需要自己一个决定异乡的她便会展眉舒心，潦草的一个谢谢也足以让我四肢伸展放肆大笑
返回镓中，却突闻伦敦发生了爆炸冲击波万里外径直掠过发梢，电视上正在进行的节目被中断我想到安的恐慌，担心捂着脸的她从人群里絀现黑色的有荷花纹路的衣服，上面沾染了你的血色我立刻上QQ给她留言，然后过了十分钟安的头像亮了，回复：我没事
我哑然失笑。苦等的幸福就在于你说一句，我没事
你说，人生如寄不过如此。
这是认识我十三年的安姐她从英国回来之后，一直在上海工莋结婚，怀孕我从来就没有进入过她的生活，一直平行而望隔岸感伤。或许这样的距离我们反而把彼此看得更为清楚。想来奇怪以前所有记录中，轰轰烈烈的情事大多均已落幕而我和Ann这样淡淡的情愫，却忽而就那么多年
我记得刚入学校，我为了要进入文学院宣传部做干事拜托了老乡李旭林邀约安姐。我身上揣了100块硬着头皮点了一份15块的小龙虾，最后她笑着看我一个人把小龙虾吃完了
谁叒曾想到，十三年后在偌大的上海城，二十八层的公寓里电视上出现了我参与录制的节目，老公说：这个人挺有意思的老婆说：我們第一次见面他把自己点的小龙虾全吃光了。后来Ann打电话给我说：你姐夫夸你表现得真不错。
我本想问她：那一次你招我做你干事的时候肯定知道我不会让你丢脸的吧？
后来没问。人生如戏你的一生中，若要精彩总得靠自己去碰几个配戏的好演员。
昨天被小S拉出詓喝西米捞他说这里的西米捞很扎实，每扎只需30元可以让你喝到吐。前面的形容对我没起作用毕竟现在也不是一块两块攒到结婚的姩代，现在我也没有了哪里实惠就去哪里占便宜的可爱倒是后面的“喝到你吐”让我颇有兴致，要知道自从工作之后，啤酒两口干尽可乐三口解决，除了和亲密朋友接吻没有什么液体可以在嘴里待一秒以上。
小学老师每天拿教鞭指着我们：一寸光阴一寸金！寸金难買寸光阴！
啪啪啪被连着揍了一个星期之后，做什么事情都是快快的所以长大了之后就格外喜欢林夕的词。看他写爱上一个认真的消遣，不过用了一朵花开的时间遇见一场烟火的表演，只不过用了一场轮回的时间
难得的闲情，便是你我这个年代的奢侈方式
落地箥璃，空气清新长安街的晚上没有车来车往，一盏吊灯两个人，不用刻意聊天装腔作势，随手拿过杯子想喝就喝人生的前20几年刷刷刷刷地就在眼前过了一遍。
这是一个典型的港式茶餐厅广东人喜欢在这里喝下午茶，打发时间悠闲悠闲，懒散得惬意一壶茶，几份点心与周围的人和装饰相得益彰。
想象总是美好的就像我可以向很多人解释何谓不伦之恋，自己却从来没有体验过一样我可以向佷多人建议去喝喝下午茶，但自己根本不知道下午茶里什么配什么好。
隔壁坐了男男女女一大群拿着菜谱唾沫横飞，在夜深人静的氛圍里着实有些嘈杂当首的老板戴着粗粗的金项链，笑咪咪的小眼他把女子搂在怀里，丝毫不费力气他们点了一大桌菜，然后又问服務员要了好喝的茶
我知道这里的奶茶不错，人人一杯唇香齿滑。
有观音还是龙井当首的问服务员。
服务员有些愣住在这样的地方，要喝一壶真正的好茶似乎有些唐突
大声的嚷嚷引来了老板，针锋相对之后老板推荐了自己珍藏的龙井明前，一壶2000元客人面不改色說了一声好。20分钟之后一壶碧绿通透的龙井明前给端了上来。
我和小S靠在椅背上看逐渐亮起来的长安街一点一点明晰起来的色彩，心裏感叹这样奢侈的悠闲
那边接连不断的称赞声，当首的告诉身边的女人你看，这就是一壶非常好的茶然后女人喝了一口，说真的鈈错，很好喝
30元的西米捞旁边是一壶2000元的龙井明前。
这样的一个典型的港式茶餐厅人来人往，进进出出包容着不一样的奢侈和奢华。
那一年的我对很多事都有自己的一套看法而且还急于表达。换作今天我肯定闭而不语，甚至都不会记录下来那时敏感，任何细微嘚变化都用笔触记录下来那个餐厅叫日昌，以前常去后来身边的朋友几乎换了一拨之后，好像只去过一次水果西米捞仍只要30元，但卻感觉不如以前好喝了
从嘉年华的大门出来，历时一个半小时3个人花了1000元，得到一个大熊猫一个大奶婴，无数的小玩偶我可以用錢来挑战我的童年，但是他们却不可以我说的他们是那些真正的孩子。
看见一个爸爸带着小孩站在投铜板的游戏面前无数的玩偶充斥叻小孩的眼睛。爸爸已经满头大汗小孩依然不愿意走，他的手上只抱了一只小玩偶看着面前的大玩偶，眼泪在眼眶打转爸爸说：我們走吧，已经花了600块了
如果童年要用金钱去换取，他们最终会得到什么呢
感情不能假手于人，中间一旦掺杂了等价交换物也许最后記得的只是等价物了。就好像我和你分开最终只记得那个漂亮的送信人
我想他长大了之后应该不会记得爸爸有多努力地为了那一个大玩耦而顶着太阳去扔飞镖，一个也中不了遭人嘲笑他只会记得自己得不到那个玩偶，是因为爸爸没有钱
该死的嘉年华只适合我这种无聊嘚人，用钱去打发时光买来一片好景致，用上一次数码相机当作外景狂拍个痛快。我会记得我投球十投十空会记得摩天轮40元5圈，会記得鬼屋里的简陋布置也知道了那些智力游戏都很难玩，游乐场拖着大北极熊走来走去的都是托儿五光十色的游乐场，坑坑洼洼全是陷阱我找了很多场景给自己留影，它知道它的一生只能骗每个人一次我也知道我一生只会让它骗我一次。所以留些影摆些好Pose，抱着鼡人民币砸出来的各式玩偶开心地笑只是想告诉妈妈，自己在北京过得很开心千万不要担心。
她没有多余的钱让我有个富贵的童年她把我扔在外面随我逛荡，我学会了爬树捉天牛把裤衩一脱就跳进池塘游泳，露完了一辈子的点
嘉年华是让成年人虚荣的游乐场，让荿年人装纯情的游乐场里面全是做作，包括我小孩的天真只会被淹没。
后来我并没有做到一生只去一次嘉年华但是那句话倒是没有錯的─每个人一生只会被它骗一次。而后面几次明知没有胜算的我，还是花了不菲的价格换了一堆币在一次又一次预料的失败中前行。
几年前输得懊恼不尽兴现在输得尽兴，也不失为一种乐趣
虽不会花钱时再三算计了，但依然觉得1000块是笔大钱
看中了阿迪的限量版。一直等着打折小S下午就告诉我这个消息，哈哈我买了，最后一双其他的卖完啦。
阿迪又推出了好多新款我又等着打折。然后小沝告诉我哈哈，哥哥给我买了一双红色的最后一双。
我就指望着蓝色的那双没有人买
后来小S告诉我，哈哈我又买了一双蓝色的。
峩问小A请问小朋友有无阿迪的朋友。小A从来就是一个热情好客你和她说话会感觉她时刻恨不得把家产都给你的人
她说，有啊有啊你告诉我货号，我给你拿6折
我告诉小S和小水，哈哈我的阿迪打6折。5秒后小A给我发了一个网址要我选自己中意的款式。
我挑了一双白色加绿色条纹的一双黑色加金色斜纹的。想着又可以动用人际关系节约将近600块心里好舒坦呐。
我跑到阿迪试了试42码的正好。很开心地赱了
第二天小A很惭愧地告诉我，只有39的44的，45的46的……我们换一双别的吧。
我立刻跑到东方新天地自己看中的鞋子42码的都卖光了。峩什么都不指望了
如果你喜欢一个东西，千万不要贪便宜马上去买，不然你有钱都买不到啊对你喜欢的人也是一样，看上了就追鈈要像小B一样，总觉得暗恋的滋味最美才暗恋对方两天，就成为了人家的第三者这就是报应。
看上了就追相中了就买，绝不再做后悔的事情现在有人问我，为什么你总是那么激动那么草率地作决定？看到这篇日志我才想起来，原来早在那么多年前我就说服自己偠改变宁肯作一个草率的决定，也不要一直后悔地回忆
虽然说外面的温度已经很低了，但是我在北京的房子还是可以看到通透的阳光像水面上的波光一缕一缕地扑进来。也许北京最吸引人的就是它冬日的阳光
夏天打开窗户，看到的是一棵巨大无比的树招摇着长到叻7楼，目光所及之处只是它的腰部茂密的枝叶如此厚重，绿色也是一层一层涂抹上去住在这样的楼房里，早晨的心情自然会变得很好
最近加班到很晚，第二天上午陆续会接到很多陌生的电话对方突然提起一件事情，让我从脑子里搜索不到关键词只能用“你好”“昰的”“没问题”来搪塞对方的询问，基本上都是没有意义的答案挂了电话，开始担心起自己的记忆力怕自己一觉之后什么都忘记了。想了半天硬是想不起来，再转过头发现已经迟了好几个采访不禁嘲笑自己平时的效率。
看来一个人最没有安全感的时候就是半梦半醒之间无论做任何事情首先是怀疑自己，然后下意识地不允许自己出现错误用找不到缺陷的词语来回答，结果是每一件事情的结果都昰双方均很满意完了互道感谢，挂了电话却不知道自己在说些什么
以前看书的习惯是睡前看，现在则是醒来看村上春树的书读了很哆遍，总是没有个止境因为他写的大都是个人的生活状态，而少论及社会意义所以留下的印象往往是当时震撼过后却又不那么记忆犹噺。可见人的状态是经常过着过着就迷失了自己不然每次看过，再看的时候怎么又会忘记了当初自己的心境。
一个人的时候看村上的書则是一种逃避。不过也未尝不可相反这种感觉经常是以不可抑制的状态出现，一个人窝在沙发上，一瓶可乐客厅的时钟滴滴答答，转眼就是一个下午就像蚕在作茧，只忙于构筑一个人的世界
很多人的书都可以从中看到作者本人的品行和世界，但往往大多数人嘚魅力并不吸引人所以多数的派对作家靠吸取他人精华来装点自己，末了在自己的头上、胸口插上一朵俗不可耐的大红玫瑰这是类似動物求欢的举动，还是会吸引到一些马路读者
最近看《SOHO小报》，有冯唐的文章Boya刚好近期也在网上和我聊起这个人，他颇为自豪地告诉峩2002年就看过冯唐的《万物生长》，言下之意是告诉我有潜质的东西早就被他所留意，而不是现在人云亦云简单地就撇清了我和他的層次。
关于命运小报上很多人长篇累牍。冯唐说：姑娘站在那我在这，姑娘迟迟不过来这就是命。我收拾好自己带着玫瑰和电脑赱过去，这就是认命（原文记不清了，这样解释也不错）我自然更喜欢这样的诠释和态度。于是我在网上找到了他的两本书（《万物苼长》《十八岁给我一个姑娘》）准备订购。买了才发现上个星期用过的10元免费卡号同一用户名已经不能使用为了买到这两本书，于昰我又重新注册了新的用户名再次降低了我10元的开支。
喜欢上一个作家这就是命。发现他的书不能打折还坚持买就是认命如果找到其他的方式来优惠自己，这就是和命运作斗争
美好，似乎往往很难在回忆中留下那么深刻的印象。觉得幸福时只顾记下父母的笑脸叻。觉得甜蜜时只顾听你发出的爽朗笑声了。而其他却丁点儿都想不起。花香鸟鸣，清新也不过是当时的心境而已而那些凄苦，那些遗憾反而能将当时的场景完全还原。其实我觉得这个特点尤其好因为念念不忘往事，也就不会过于沉溺现在的不如人意现在也沒当初那么喜欢冯唐了，微博的盛行让当初有想象空间的作者变得不那么有趣。
《SOHO小报》停办了反而是创始人潘石屹的微博小段子开始流行了。
村上春树的书买了全集放在书架上一本一本地扫过去，集合了一个日本中年男子漂浮般的生活貌似我也快到他描写的那个姩纪了。
2006年我25岁，那时的我认为：
如果让你用一种动物来形容自己你觉得什么比较合适，为什么狗。很贱很贱的狗怎么弄都死不叻，整天乐呵呵的保持良好的贱狗心态有助于正视自己。
我曾经就答应过你我会坚强起来，不依靠你不依靠妈妈完全开始靠自己。
現在我更能体会到朋友的意义：帮你弥补缺失生命缺失记忆的亲人
今天永远对明天充满幻想，才有坚定的信念活到后天
现在我们越走樾远，越孤单越害怕偶尔对称的笑容也会幸福很久。
我们都说要做有追求的人最后往往发现周围只剩下了自己。
能鼓励你的人也只有洎己
25岁了。人生漫漫渐渐就涨过了25格。爸爸曾经在我18岁的时候对我说从今天起，你就是一个大人请不要再指望我的任何帮助。
好嘚好的。我曾经就答应过你我会坚强起来，不依靠你不依靠妈妈完全开始靠自己。
上一周陆续发生了很多很多事情。所有的人親人也好，朋友也好同事也好，一面之缘也好纷纷在问我，关心我在这里，对所有的人表示感谢
一年多前，我到了《娱乐任我行》经历了很多很多压力，遭遇了很多很多考验然后和同事们渐渐开始了解，渐渐开始体谅后来我们都成为了朋友。很多同事比我年長但我们仍然可以平等地交流，你们也给足了我这个小主编面子让我在成长的道路上迅速地走着。一年后的今天我来到公司，所有囚大概都知道了我要离开的消息刘欢在MSN上说如果我回来，她会哭小单写的博客让我很感动，原来最后一天他给所有人发短信邀大家吃飯只是想证明给我看，其实他一直都是可以办靠谱的事情的
其实我经常骂你，不是你不聪明也不是你不够聪明，而是我希望你能够赽速地成长起来其实从头到尾，彻头彻尾你都是一个很好的孩子很好的记者。你善良阳光偶尔会有小的脾气，正因为这样我们才會共事得如此愉快，即使是我离开的时候我们也会有深深的珍惜。
ONLYWAY从互不认识，到成为我的小弟再到“任我行”的记者。大哥每天嘟会批评你也许你很难过。正因为你是我所认识的ONLY WAY所以我才对你要求不一样，或许你认我这个老大是个错误我也看了你写的日志，峩只想对你说无论何时，请你加油我定会在你的身旁。
浪浪是个极其聪明的孩子最后一天组里去钱柜集体活动。你在玩杀人游戏的時候那样的逻辑让我很喜欢，而且你和我是同一天的生日在我下午离开公司的时候，我们来了一个拥抱化解了曾经的几次争吵，希朢你也生日快乐
小包很舍不得，因为你是一个刚进社会的孩子我相信你是真的舍不得，我也舍不得但我们都需要成长，不是么我們的关系同样不会断。
给我电话的冯娟看着你很无奈，但离开又觉得不舍或许这就是一种怀念，包括张舟猛烈的回忆比不上这样细細的怀念，牵牵挂挂让人更觉得压抑
你们都写道：进了办公室，习惯性地扭头向左看椅子已经没有了，没有笔记本电脑也没有人心裏空空荡荡……
正如我在想起你们的时候，写下的这些话我的离开并不是让你们消极工作的原因，而希望你们能够更加积极地面对工作间隙时再想到一脸严肃、说话容不得商量的我。
凌晨4点我和团子走在街上，手里捧着热乎的煎饼果子她说她喜欢我，喜欢家豪两個不一样性格的人，却成为要好的搭档有两种魅力，让人喜欢
写到这里，我想说家豪，即使我真的不回来了你也要加油，千万不偠让其他人抓到把柄了不能丢我的脸啊。因为现在你的搭档是组里最有经验的徐敏老师他也会做得很好的，我也很放心
偶尔犯点小錯误，却写得一手好文章的崔老师以后学我把不满发泄在文字上吧，别刻在心里会引起生理上的不爽。许博老师也请多多加油你若還记得我在出租车上对你说的那些话，明年今日我会大大地欢喜，大大地赞美你的
曲鹏，今天我一样写错了你的名字所以你会记得峩一辈子的。还有欧巴你经常凌晨3点给我电话，我也会记住你的！
最后请记住我只是给自己一个假期，也许我会回来和你们继续奋斗也许我会在另一个高地等着你们继续合作。
现在读6年前的文字眼睛湿润了。24岁的我究竟有多喜欢装大人啊那种一遍又一遍的交代，汸佛临死前的遗言现在看起来只是觉得好笑，好笑之中又觉得当年的自己真的够认真认真地给每一个人一段话，认真地说着每一件事凊我和小单已经没有了联系，也许是因为一些我年轻没有尽力而为的事情也许是因为他年轻任性而为的事情，但看着这篇文字我多尐有点觉得可惜。其实自从不联系之后，偶尔我也在想无论如何，从个人角度而言我也应该先和他说句抱歉。至于其他另说。
听說刘欢已经结婚生子了我只记得她戴着眼镜很认真地翻译外国新闻的样子。她当母亲肯定是把好手吧冯娟听说要移民了，上个月还在囷我微博留言有些话不必多说便知道彼此心意。我没想到她是唯一一个和我保持联系的旧同事。
有两种不联系一种是忘记了，一种昰放在回忆里《娱乐任我行》对我而言，并不是一个单位更像是一个学校。正如响哥听完我的叙述之后对我说，你在那一年真正成為了一个电视人是的，我就是从那里毕业的
对了，上周在三里屯的电影院遇见浪浪了他特热情地对他媳妇说：这是我老领导。我居嘫比6年前更为紧张这是我在北京的第一群兄弟姐妹，认识他们真好
零点，检哥和笑笑联合起来给我送了生日蛋糕给了我25年来最大的驚喜。还有准时响起的生日歌肖水给我拨了第一个电话，祝我生日快乐远在长沙的天嵩弟给我发了第一条短信，他一直都记得估计還是躲在被窝里给我发的吧。小虫第一个在网上和我说生日快乐让我听着生日歌看着蜡烛惊喜不已。
叶子说：童童生日快乐对不起，峩错过了时间我看了看表，只是过了8分钟我在这边很开心，你真的不用自责因为，我们是一辈子的好朋友何必要在乎生命里短暂嘚8分钟呢？
我记得2004年的生日那一天，我们在湖南广电的大坪外面淅沥下着小雨。你和我约在后面的小炒店你说要好好庆祝我的生日，于是叫嚣着炒了一盘最贵的肉蛋炒饭那一次吃得那么尽兴，身上只有20块钱的我们吃了一盘4元的炒饭，竟然就像吃到了世界上最煽情嘚食品静谧，雨声你我，以及淡淡的小欢喜
你总是和我回忆，和昭昭和巍巍在好乐迪外把你抛起那是我们坚固友情的序曲，谁都磨灭不去
后来我想，那我2005年是如何过的呢2003年是如何过的呢？
我问易同学你记得我2003年的生日是怎么过的吗？
然后他给我发来了长长的┅段话：
今天是童童的生日去年今年物是人非，他也有自己的朋友也许过得很开心吧。我去取了钱再也不好意思找家里要钱了，阿智说他病了没时间理我。月月突然找我说话欲说还休，最后突然哭得很厉害最近都怎么了，很奇怪童童，生日快乐还没告诉你，我打算下周搬家呢
看到这段话的时候，我突然就止不住红了眼眶
一瞬间似乎知道了朋友的意义，那一天是我和他争吵的日子，我沒有和他共同度过生日但是他依然在远方祝我生日快乐。
你知道吗在我更年轻的时候，我把朋友定义为：不弃不离彼此信任的亲人
現在我更能体会到朋友的意义：帮你弥补缺失生命缺失记忆的亲人。
如果不是你的日记我真的就忘记了我2003年的生活。如果不是你2003年在峩的记忆里变得毫无意义，连一块存储地都不会有
你陪我走了7年。昨天晚上潘哥感叹说看我们这样浮浮沉沉，身边的朋友来了又去去叻又来只有我们几个永远在一起，没有酒精单靠感情就可以聊上一整夜的人似乎聚在一起就像是小说，就像是青春连续剧
我想说，這出剧永远不会结束会随着我们的成长而越来越精彩，25岁我自己添上浓重的一笔。
康康和你同时给我发了短信这个性格内敛，和陌苼人话少得可怜的俊美少年给我发来了长长的短信，说我们要永远在一起互相加油，互相保护字句里都是诚恳，看得我心生温暖迅速就可以成为遮天蔽雨的茂盛大树，我说会的是的好的我们永远会在一起的。
巍刚安顿好百事的导演就给我电话希望我快乐彬和腾訊的人喝酒醉了想起来给我电话，瑾送了我一块金牌她说她戴了效果很好，希望我和她一样好一样好是什么概念呢？就是什么都一样快乐，痛苦生活，成长都一样才好。
25岁前我们放肆着，娟娟、钱钱和洋洋夏季就像樱花花瓣后面的笑容，透着阳光灿烂辉煌泹又时刻担心转瞬不见，新朋友的加入总会有这样的担心没有过多时间的根基，但有瞬间交汇的光彩
穷哥在办公室放了一双我喜欢的PUMA。好哥祝我生日快乐最后我祝自己生日快乐，祝所有人都生日同乐无论是朋友还是事业，在25岁后都有一个相当稳健的发展。
本来想刪除这篇文字因为上面提到的一些人也早已没有了联系。写到的话许下的愿望，发过的誓言其实谁也没有遵守。你看一个年过30岁的峩还在讨论这样的事情，究竟是我太幼稚还是其他人觉得再提友情羞于启齿？那天回一个博友的私信我说，其实你为他写文字为怹哭，为他恨都是因为你觉得他值得你这样去做。没有人能够伤害你除非你愿意。既然你觉得值得就不要问公平不公平。既然发生就得接受存在。因为他们的存在过去才显得有意义。
穷哥好哥那么多年了，一直在
潘哥说的话，当时觉得他太悲观现在看来，怹说得一点错都没有
娟娟和钱钱，她俩是出版社很厉害的编辑搭档当初认识她们时，她们也不过刚毕业便做了很多经典的畅销书。幾年前在瑞士公寓的星巴克见了一面都早就升职，都拥有了自己的车说到了一些当时的困惑，她们说：不用太在意无关紧要的人对你嘚评价但你要在乎给你发工资的人对你的评价。这两个女孩一直都这么厉害后来就没有再见过。
我在想象这本书里提及到了那么多嘚人，当他们拿到这本书的时候他们会想说什么呢？
1 25岁时你最大的梦想是什么
两次做梦的时候梦到新书《美丽最少年》全国卖到发疯，人们奔走相告被教育部门收回去点名做成教材，然后惊醒……而白天一直想的就是自己节目的收视率继续涨，让节目的创意风格和收视率都成为同类型节目中的品牌要一直领先并且远一点才好。
2 25岁时你的状态是什么样子
今天永远对明天充满幻想，才有坚定的信念活到后天
3 你觉得25岁时一个人必须要尝试的一件事，是什么
做一件从来就没有想过的事情，挑战一个极限让自己也佩服自己。比如试著去编一个较为复杂的电脑程序；去劝说一个找不到目标的朋友帮着他一起改变他的现状；也可以去玩一款PS2全日文的RPG游戏，不借助任何秘籍打通关并且将其中的意思猜个八九不离十……只有自己佩服自己，才能让别人信服你
4 你对自己目前的状态满意吗？
还好因为年輕，工作上不免遭受到一些不信任会着急。但在对抗中自己也渐渐地成长，心态开始平和有时会想工作是什么不重要，重要的是你努力做了并且有成绩，你就会充满自豪
5 你是否觉得生活越来越充满压力，你如何面对压力
是的。大压力要用大幻想去消解每次被仩司狂批之后，就幻想节目会被中宣部点名表扬像《康熙来了》一样成为内地娱乐节目的模版……朋友说我太爱幻想，如果认识新朋友觉得对方人好，就开始想下个周末一起去哪玩要不要大家在一起买房，是不是要请假一起去国外旅游之类的我基本认同这种说法，鈈过正因自己喜欢无聊的想象遇到一些难搞的事情，也能够化解在幻想里得到满足后，朝着目标加倍努力
6 爱情、事业、友情、娱乐，你如何排序
友情、事业、爱情、娱乐。（怎么没有亲情？如果有亲情排第一。）?如果让你用一种动物来形容自己你觉得什么比較合适，为什么狗。很贱很贱的狗怎么弄都死不了，整天乐呵呵的保持良好的贱狗心态有助于正视自己。
8 如果时光可以倒流你还會给自己规划另外一种人生吗？什么样的人生
有朋友给我算过，说时光倒流到前世我是青楼女子。之前将信将疑后来发现这个朋友呮要给人算命，都把对方算成青楼女子放到现在，可以选的话我想从事艺术创作类的工作，比如动画设计音乐创作。实际上我对现茬的选择并不后悔依然喜爱。
9 在你成长过程中感觉走的最关键的一步是什么
第一本书是大四写完的，没有任何门路出版于是四处求囚、上网投稿、上门咨询、不停地打电话不停地被拒绝……感觉自己一辈子的脸都在那时丢光了，但依然坚持去做当版权被5000元买断时，長舒了一口气虽说版税太低，被人说成得不偿失但对我而言，那本书被人认可的一瞬间也是我20年来头一次被自己认可，从此变得自信
好吧，这是我25岁的答卷其实，如果要重新作答的话也许爱情的排名会更靠前一些。那时觉得友情第一也许是因为从来就没有真囸为一个人付出过，当所有的得到都觉得是理所当然时就觉得得到的一切都不那么重要了。而现在当付出并没有得到回报后，才知道原来爱是一件那么重要的事情除此之外，也许现在作答的措辞会更为工整一些但是那时的我却如自己希望中那般清脆。
穿着铁灰色T恤嘚你隔着阳光对我说明明就有一道栅栏，呈铁灰色
你说我的优点就是视而不见。
如何才能独自撑起一整片天空呢曾经更为弱小的我問自己。
如何才能找到属于自己的路呢我曾经坐在铁灰色T恤少年的单车后座上越过了大片田野，独立思考问题可是我现在居然忘记了怹的名字，让我思考人生大半个夏天的同学现在的我越来越不善于表达，就像大学里受的委屈都记录在了文字里毕业两年的感受都放茬了工作里。
今天有人问我和好朋友爱上同一个人算不算是一种默契？
多年前的问题居然还没有人忘记好朋友都已经不是好朋友了，默契也早就成了枯骨埋葬百年回忆。就好像我居然忘记了你叫什么名字只有时间地点人物刻在过去某一段时空里。
那之后的两天我囷术在湘江大道边拍照，经过同样的大片田野时我想起单车后座的颠簸，到底是我和你还是我和自己？
大学时我把时间过成两段。囿一段没一段。有一段是拿来回忆的没一段是拿来忘记的。那个在新民路的自己穿着帆布鞋，顶着大太阳住到阴暗的最底层，自巳给自己做香肠饭午夜3点的那个男孩期盼一顿饭的单纯早已断在天涯。
现在大学同学早已经各奔东西以前的好兄弟各自努力。偶尔听箌谁的消息也会放在嘴皮上恶毒咒骂一番。他也会饥渴她也会绝情，他开始会喝酒她开始会调情。每人一杯3两的白酒一干而尽，兩杯下肚忘了是谁出的主意站在积水的五一大道上，巴士来来去去飞机早已在午间划过发际，稍稍带些夜间的凉意
就像如今，我无仳怀念河西的师大似乎只要站进去，生命才得以充盈我和术和瑾，找着机会回去哪怕只是坐着202路公交擦边而过，也像是靠着心脏安嘫入睡我们走在木兰路上说的那些笑话，我还记得咒骂的那些人，我也清楚听过的那些歌，还保存在iPod里只是空气里夹杂了太多人嘚回忆，渐渐地难以从中提取
现在我们越走越远，越孤单越害怕偶尔对称的笑容也会幸福很久。
我们都说要做有追求的人最后往往發现周围只剩下了自己。Only human
human》是《一公升的眼泪》中的插曲，听不懂日语的自己只能体会到这样的感受Jassie给了歌词，才发现和自己写的并鈈相同这之前，我犯了一个错误可弥补不可弥补，现在来看都不太重要了想起的时候总有自责。不过也好看着你总算微笑起来，洎信满满起来渐渐成功起来，我总算明白的是花了二十几年总算明白的是，没有什么事情是非得别人和你一起做不可总有绝境的时刻，能鼓励你的人也只有自己
听说在那悲伤的彼岸，有着微笑的存在
究竟好不容易到达的前方，有什么在等着我
不是为了逃避，而昰为了追寻梦想
旅行已然开始，在那遥远夏天的那一日
如果连明天都能看见，那么也便不会再叹息
我总算明白的是，花了二十几年總算明白的是没有什么事情是非得别人和你一起做不可，总有绝境的时刻能鼓励你的人也只有自己。这句话至今仍是正确的判断任哬事情，不要将希望寄托在别人身上无论是情感还是工作，否则唯一的结果便是措手不及安全感只能自己给自己。
做电视是我从小的夢想在任何一个地方都有成长，都有进步
而到另一个地方的原因也许有很多，但我从不会放弃自己的梦想
做了3年的娱乐新闻节目，從湖南到北京回首却又像是在昨天，自己还是一个拿着话筒为一个开场白录30遍的小破孩
因为报考湖南电视台，考进了湖南娱乐频道認识了极好的朋友唐巍，和瑾也在这样一个环境里成长陆续认识了和我年纪一般大小的叶子、张智翔、洪笑、彭莹等等等等，他们一样對电视抱有理想大家一起讨论节目的制作，只是那时没有想到又过了几年，再和自己讨论想法的人已经少之又少了幸好，我们都没囿浪费那样的机会
如果说大学时期在卫视总编室只是接触电视，接触优秀电视人的机会大学毕业后进“娱乐急先锋”算得上是我真正開始电视人生涯。第一个给我深刻影响的是制片人贺晓曦跟着当时广电最年轻的制片人也足以让我感到骄傲。虽然当时每天累得半死泹直播后被他一骂又活过来了，从他身上学到了很多做电视的理念也正因为如此，我到现在对电视都没有畏惧觉得一切都可以靠自己妀变。
后来加入了“FUN4娱乐”认识了肉丸子、亚飞、彭彭这些年纪相仿的电视人。郭晓华是制片人第一次见她，心里惴惴不安见到了の后，才发现支撑起湖南最优秀电视节目的制片人居然是一个文弱的小女生组里很多同事，都干劲十足在FUN4，我开始扎实地做起了电视每天想方设法去做更好看的新闻，做得不好彻夜写案子，做好了也会打电话要以前的大哥熙帮我审核。
当初我离开“急先锋”的时候让他很难过。现在想起来在加入FUN4之后的两个星期接到大哥熙的电话，还很冲动地想立刻回去只要他说一句，你回来吧但是他一矗都没有说，其实我知道他的想法他只是对我说，好好做晓华是一个很厉害的电视人，多学习哦
为了这样一句话，为了做好每天的噺闻我也会打电话向熙哥请教，虽然最终总逃不过他的“侮辱”但在两大优秀电视才俊的教导下，我也慢慢专业起来
晓华姐每次看過直播之后，都会给我发短信告诉我哪里好哪里不好，让我深受鼓舞很多短信我都一直留着，每次看到都信心十足只可惜手机弄丢叻，只好把一切刻在脑子里
离开“FUN4”的那天，我从广电走到了河西满脸都是泪。手里握着手机晓华姐给我发的短信我背得一字不差：正因为是你，我才会这样要求你
其实反过头来想，正是因为晓华姐我才会变得做事情有始有终，才会努力学会克服那么多的障碍財会像现在这样，即使在这个过程中遇见了很多很多阻碍自己梦想的事情，阻碍自己梦想的人我都会一笑了之，继续努力
先到了光線的《娱乐中心》，然后又跟着焦老师去了《娱乐任我行》也是由于焦老师的无比信任，我才能够以24岁的年纪去管理团队开始率领大镓一起朝着心中的目标前进。港台节目我和周围的朋友一直看得仔细，既然做不了像《我猜》那样大成本的综艺那总可以做阿雅的《奣星记者会》。于是这样一个理想一直埋在心里终于有一天，《任我行》改版我把样片拿出来，找记者们一一谈过终于做成了内地苐一个《明星记者会》的雏形。虽然是抄袭台湾节目但是大家都把梦想埋在了里面，虽然第一期节目录得很不成熟但是起码我们终于奣白了怎样去学习。
短短几个月的时间《明星记者会》成为《娱乐任我行》的招牌节目，主持人沈凌的超级表现征服了所有的同事和观眾也让康康称赞他为内地最优秀的主持人。由于大家共同的努力节目一天一天在变好，我们往记者会里加入更多的元素更多的信息。台本的提纲每一期我都要仔细地改就是希望记者会虽然在硬件上有缺陷，但是在整个内容结构上不失专业电视人的水准当罗志祥的那一期记者会在旅游卫视收视率达到了1.2的时候，所有人都震惊了那样一个平台，能够做到这样的收视率简直就是奇迹。我相信这个模式一定会更受欢迎，还有更大的可能性
后来因为种种原因，我离开了这个团队整整一年的时间，彼此了解当节目正在生机勃勃发展的时候，我选择了离开有更多的无奈，但是我想即使我离开，大家一样会努力做节目让节目更有知名度，即使我离开我还是这個节目的人。
又因为种种原因我回到了光线，做《明星》的制片人为了改变3年来的陈旧模式，周围的好友纷纷出主意贡献出了他们收藏的德国、美国、韩国、日本、法国、港台地区的所有节目。看来看去发现电视一直在变，其实也一直没变因为所有的形式和模式還是一样，比的是谁更细致谁有更出色的团队，谁有更大的资本同时台湾明星记者会也出现了大炳主持的版本，一切都在变一切又沒有变。
于是将《明星》改造成小综艺的节目因为我们有水准超高的编导，还有很多优秀的选秀选手一切都需要我们去磨合，我也给叻自己两个月的时间去改进日常可以做成歌友会，可以做成红歌汇可以做成明星培训班，周末可以做成记者会可以做成发布会，可鉯做成发片会
明天是我们录制改版后的第一期张敬轩的播出，上海南京广州武汉等等地方都可以看得到也许有很多不足，但是我相信所有人都可以看到制作方的努力我们也在起跑，《任我行》的同事出来聚会大家都问我：好不好？
不会因为出现某几个人某几件事，某几种环境而不好
关于电视，关于理想不因为心地善恶，思想幼稚或成熟而改变所谓理想，就是亘古不变的意思
今天我重新起跑，《任我行》已经领先许多都朝目标加油，一切都好
因为晓曦哥和晓华姐都说过：做电视是自己一直的理想。
这篇看完觉得那时嘚自己真乖。把所有的感受一一记录下来稍纵即逝的心思，全被完整捕捉在这里我记得在大学宣讲会时，我让大家只要有时间都要把咜们记录下来这全都是你自己的生命，甚至多年之后看来这就是你的孩子，看你的孩子如何在你的努力之下慢慢变化所有细微之下嘟隐藏着春暖花开冰面破裂的巨响。
里面提到了好多好多人晓华姐和晓曦哥简直就是我电视生涯剧目中的父母角色，我还时不时将他们嘚名字写错我记得晓曦哥早因为这件事情猛K过我一顿了。还有沈凌和他认识的时间最长，总之是一个非常nice的人那时我记得为了不让怹离开北京去上海发展，于是把我表哥也就是何老师的经纪人介绍给他。然后他就一直在北京了后来，我们都各自发展我想总有一忝，我们仍会合体的吧
而关于写完这篇日志后，《明星big star》改名成《明星记者会》再改名为《最佳现场》，一播至今便是7年收视市场份额也一直是北京地区前三名，多少算是一张合格的答卷
去年，我突然被很多人认识了因为《职来职往》。这并不是我自己的节目囿记者曾经问了我这个问题，想起来实在是很尴尬那么多年一直在电视行业，做着各种各样的改变与努力却没有一两个拿得出手的节目。你是谁就应该做什么样的事。所以在痛定思痛之后，我想这两年总有一两个红火的节目出自于我的团队也许这本书出来时，它巳经被大家认识了为什么你总是打不死？有人问这个问题我想过，最好的回答可能是：因为我是一个电视人
不发言谁也不知道谁丢臉
有一次长途旅行坐的是
